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Traumwelt
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Hallo Leute, da das mit der Klinik noch ein wenig dauert, meine Gedanken aber zumindest schon mal irgendwie raus müssen, habe ich gedacht, ich lade hier ein bisschen schon mal was ab. Ich habe mir gründlich Gedanken gemacht. Ich habe revue passieren lassen, was ich im Leben eigentlich will und was ich habe und wie beides eigentlich zusammen steht. Verdammt konträr. Ich kann machen, was ich will. Mein Ausgangspunkt ist immer derselbe. Nun ja, nicht ganz. Viel häufiger geht es auch noch deutlich unter diese verdammt niedrige Messlatte. Während die Sehnsüchte in der normalen Ausgangslage schon sehr stark sind, werden diese unerträglich, wenn es weiter abwärts geht. Andere wenden sich an andere Menschen, an denen, die ihnen wichtig sind, - an die, die ihnen beistehen. Da vermisst man umso mehr das, was man nicht hat. Ich merke immer wieder, wie krass allein ich bin. So will ich nicht leben. Mit Menschen in Kontakt zu kommen war immer ein kurzes Hoch, denn eigentlich kann ich gut mit Menschen. Aber durch bestimmte Umstände hält das nie lange und mittlerweile frag ich mich auch, inwieweit ich mich auf Menschen noch einlassen kann. Will ich überhaupt so tief in mich blicken lassen? Will ich überhaupt jemanden so nah an mich ran lassen? Das kollidiert eigentlich mit dem, der ich sein will und unter anderen Umständen sein könnte. Ich wäre gern einer, der mit beiden Beinen im Leben steht, der einen anständigen Kontostand hat und normale Probleme hat, die man selbständig behandeln kann, statt mit so abnormal vielen Päckchen ausgestattet zu sein, wovon man die Hälfte gar nicht mal zeigen will, aber auch nie wirklich verstecken kann und man sich permanent so anders fühlt. Mit jedem Jahr werde ich älter, ich habe vieles probiert, da ich schon immer ein Mann der Tat war. Aber Jahr für Jahr vergeht für nichts. Es ändert sich rein gar nichts. Mittlerweile resigniere ich. Ich will so nicht leben. Aber ich werde irgendwie dazu genötigt. Meine Idee ist es, wenn sich nichts ändert, dann macht das Leben auch keinen Sinn. Aber nicht nur das Leben ist bedeutungslos, sondern ich bin es auch. Klar, ohne Eltern, Freundeskreis und ne grobe Bekanntschaft. Ich will es nicht aussitzen, nicht länger ertragen und ständig so viel fühlen mit stetigem Hin und Her. Ich bin es einfach leid. Wenn sich nichts ändert, muss ich das anders lösen. Ich werde in der Klinik mal ansprechen, wie man eine passive Sterbehilfe in Anspruch nehmen kann. Nicht für direkt, aber wenn sich in ein bis zwei Jahren nichts getan hat und ich im Rahmen meiner Möglichkeiten meine Bucketlist abgearbeitet habe, dann soll diese Möglichkeit definitiv gegeben sein.
