Beziehungsende wegen Burnout mit Depression

Hallo liebe Nofretete,

dass ich sehr stolz auf ihn bin, habe ich ihm auch geschrieben... Nur, der Brief kam bei ihm nicht so gut an...

Leider ging es mir nicht allzu lang besser. Und gestern habe ich dann aus dem Bauch heraus ihn einfach angerufen:

80 Sek Gespräch - hat fast nix gesagt - nur ein aha ... er meinte zwar, es geht ihm gut, hörte sich aber nicht so an. Hab gefragt, ob Reha verlängert wird - wohl nicht. Hab ihn gefragt, ob ich wieder auflegen soll, er meinte wäre wohl besser - und ob ich meine Briefe einstellen soll wäre besser, wenn du mehr Abstand bekommst ... hab ihn gefragt, ob er sich nach der Reha meldet ja ...

ich glaube, bei der letzten Frage hat er gelogen... wobei ich sagen muss, dass ich ihm immer zu 200% vertraut habe, er hätte mich sonst nie angelogen :-(

Für mich ist meine Welt noch mehr ineinander gekracht, um nicht zu sagen... für mich hört sich die Sache total abgeschlossen an und ich habe jetzt aufgehört zu hoffen... er will mich nicht mehr, noch nicht mal mehr anscheinend meine Freundschaft. Desto eher ich es akzeptiere, umso eher bin ich wohl darüber hinweg. Ich hatte wirklich gehofft, dass er alles nach der Reha ein wenig anders sieht, tut er aber noch nicht mal nach mehr als 3 Wochen...

Bin sehr leer und verzweifelt, bin froh, dass ich am Dienstag meinen Psychotermin habe.

Liebe Grüße
Sonne

Liebe Sonne,

ich bin in Gedanken bei Dir!

Ich weiß genau wie es Dir geht, was meinst Du, wie ich mich nach: Ich liebe Dich nicht mehr und
Ich kann Dich nicht mehr sehen und Ich habe Angst vor Dir gefühlt habe!

3 Wochen sind viel zu kurz um so eine Krankheit zu besiegen, schau mal, bei Echnaton ging es langsam im Januar 2009 los,
der Tiefpunkt war Ende Dezember 2009 und 2 Wochen nachdem er aus der Klinik kam, hat er sich von mir getrennt, Ende März diesen Jahres.....
....das war bis heute ein langer Weg, und er ist immer noch nicht durch damit!

Interessant finde ich die Aussage: wäre besser, wenn Du mehr Abstand bekommst, er will Dich vor sich schützen,
hält sich selbst nicht für wert Dich als Freundin zu haben, bei den Kranken sind die Gedanken nur noch schwarz,
wenn sie tief drin stecken, es gibt keine schönen Gefühle mehr und alles ist negativ.

Wahrscheinlich kann er nicht anders im Moment, und Du wirst lange Zeit nicht wissen, ob es wieder kommt, ich weiß es ja jetzt noch nicht.
Du darfst Dich nur auf Dich selbst verlassen, auf Dein Leben, was Du erstmal alleine angehen mußt,
er kann sich momentan wohl nur auf sich selbst konzentrieren.

Triff nur eine Entscheidung wenn Du das willst und kannst, ansonsten gib Dir Zeit.
Mir geht es sehr viel besser seit dem Zeitpunkt, an dem ich mir gesagt habe, dass ich mich nicht sofort entscheiden muß, was ich mache.
Aber vielleicht hilft Dir auch eine klare Entscheidung.
Tu das was Dir gut tut, geh zu Deinen Freunden, rede, geh unter Leute, lenk Dich ab.
Ich weiß, es ist so schwer, aber versuch es!
Gut das Du die Therapie hast.

Ganz viele liebe Grüße von Nofretete

Hallo Sonne2010,

Beziehungsende wegen Burnout mit Depression

Danke, liebe Nofretete,

Freitag war ein ganz grauer Tag... du hast natürlich recht... so schnell kann das alles gar nicht wieder gut werden.

Merkwürdigerweise geht es mir gerade wieder besser, nachdem ich Freitag aus tiefster Tiefe geheult und irgendwie auch losgelassen habe. Wollen wir mal hoffen, dass das ein Anfang ist ... in die richtige Richtung. Die letzten Wochen waren ein Auf und Ab. Es MUSS für mich besser werden, mir geht sonst die Kraft aus, das will ich nicht. Und damit wäre keinem geholfen.

Wie gesagt, ich habe viel Hilfe von Freunden, die mir zuhören. Meinen Therapeuten ab und zu, den muss ich nämlich leider selbst bezahlen, aber so nutzt man das wenigstens ganz zielgenau, hab schon wieder einige Sachen auf meinem Zettel, wie ich mich da besser hinkriegen kann. Er kennt mich ja schon länger, von daher denke ich, dass diese zielgerichteten STunden schon viel bringen.

Dieses WE war eine Freundin über Nacht hier, hatten wir sowieso geplant. Das tat mir echt gut. Ich werde jetzt mal ein paar Ziele für mich anpeilen, ich will meinen 1. Grad im Reiki machen und noch so einige andere Dinge. Gestern haben wir mit Malen angefangen (das erste Mal mit Öl gemacht, ist schön geworden :-).

Mal sehen, was das Leben sonst noch zu bieten hat, außer Kummern und Warten... So, jetzt muss ich mal bei dir luschern, wie dein WE bislang war.

Liebe Nofretete, danke für deine tolle Unterstützung.. das tut mir soooo gut!!

Ganz liebe Grüße
Sonne

Liebe Sonne,

schön das es Dir wieder besser geht, ich habe mir schon Gedanken gemacht.
Aber ordentlich viel heulen tut total gut,
ich habe in der ersten Zeit auch ein kleines Meer vollgeheult!

Ziele sind total super, ich finde es gut, dass Du da einiges angehst,
Sport ist meiner Meinung sowieso das Allerbeste bei Kummer, und malen hat was Meditatives!
Bei mir ist es das Radeln und ich schreibe Gedichte und Kurzgeschichten.

An den schlimmsten Tagen waren auch Freundinnen über Nacht bei mir und meine Mutter dann auch länger,
das war sehr gut für mich und hat mir viel geholfen.
Denen habe ich dann auch die Klamotten nass geheult, es hat mir so gut getan!

Antidepressiva hat Echnaton, als er sich von mir getrennt hat, schon seit 3 Monaten genommen, und nicht nur das, auch Neuroleptika!
Trotzdem hat er sich von mir getrennt, ich glaube auch, dass bestimmte Substanzen diese Gefühlskälte wohl auch noch verstärken,
aber andererseits auch vor schlimmeren Aktionen schützen.

Er hat sich ja von mir getrennt, als er 2 Wochen aus der Klinik raus war, ich denke, das Problem zu dem Zeitpunkt war für ihn auch,
dass er nicht mehr Tag und Nacht jemanden (neutrales, die Schwestern und Pfleger) zum reden hatte, und aus diesem geschützten Bereich raus war.

Während der Klinikzeit schwankte er auch extrem zwischen Ich muß allein sein und Am besten kommst Du den ganzen Tag her,
das Verhalten war sehr ambivalent, sowas sieht er inzwischen und redet mit mir darüber, ich finde das sehr gut,
aber ich hake da nicht nach, dass muss von ihm kommen.

Also, Echnaton nimmt Mirtazapin als Antidepressiva und Pregabalin und Quetiapin, das Quetiapin schleicht er aber gerade aus
(mir fallen gerade nur die Handelsnamen ein, aber hier gibt es ja die netten Moderatoren, die das übersetzen, danke :-),
er hat ja nicht nur eine schwere Depression sondern noch eine generalisierte Angststörung mit Wahnvorstellungen und Panikattacken (gehabt).
Jetzt sehe ich nur noch die Depression, das Andere hat er inzwischen schon ganz gut überwunden, und nur noch Mikropanik, wie ich es nenne.

Es hat bei Echnaton also sehr lange gedauert, bis die Medikamente geholfen haben, auch da ist viel Geduld von Nöten!

Ich wünsche Dir weiter alles Liebe, Geduld und Kraft und alles was nötig ist!
Liebe Grüße von Nofretete

Hallo liebe Mitleser,

stellt Euch vor, Ihr hattet die beste Beziehung, die man sich nur wünschen kann. Dann kommt das Aus durch die Krankheit...
Und eines schönen Tages lest Ihr frei verfügbar im Internet, dass er die halbe Beziehung über schon gemerkt hat, dass er mich nicht liebt. Dass er mich als nervig empfindet, dass sein Psychologe der Meinung ist, dass ich seinen Zustand ausgelöst habe und noch viele andere schöne Dinge... natürlich kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ER es ist...

Aber gehen wir mal davon aus, dass ER es ist ---- denkt Ihr, dass das noch was mit seiner Krankheit zu tun hat? Vor allem, wenn er das dort postet, wo er eigentlich ziemlich genau weiß, dass man dort selbst auch häufig im Internet anzutreffen ist...?

Liebe Grüße
Sonne

Hallo Sonne,

der einzige Weg ist, ihn zu fragen.

Serafina

Liebe Serafina,

das habe ich bislang nicht getan, weil unser letztes Telefonat vor 3 Wochen ca. in 80 sek beendet war. Er war sehr einsilbig und genau an diesem Tag hatte er sein erstes Posting im Internet... nämlich, dass er sich entmündigt fühlt, weil seine Ex seine Entscheidung angeblich nicht akzeptiert, dass er sich getrennt hat und dass sie ihn dann einfach so anruft.

Ich leide auch nach diesen 3 Wochen immer noch sehr. Aber ich traue ich mich auch nicht anzurufen, wenn angeblich seine Krankheit meinetwegen entstanden sein soll.

Gesagt hat er mir in diesem letzten Telefonat, dass er sich nach der Reha meldet.. die ist jetzt eigentlich zuende, falls er keine Verlängerung bekommen hat. Vielleicht tut er das wirklich, dann könnte ich ihn fragen...

Würdest du ihn wirklich anrufen?
Ich denke, ich werde es in der Tat irgendwann tun... aber der Gedanke, dass ich dort schlimme Dinge zu hören bekomme, macht mich nicht froher.. denn dann wären alle schönen Erinnerungen an diese Beziehung, die für mich sehr schön war, vernichtet...

Liebe und verwirrte Grüße
Sonne

Dann versuche ich dir mal was zu schreiben, Sonne. Vielleicht solltest du anfangen, Abschied zu nehmen. Du bist seine Ex, so schreibt er das, ganz klar. Ex und hopp. Vergangenheit wegschieben. So einfach ist das manchmal - für den anderen. Und du bleibst in dem Moment mit Schmerz zurück.

Dass du die Ursache für seine Erkrankung bist, stimmt nicht, nur er sieht das so. Denn er schaut noch nicht tiefer, warum er auf verschiedene Verhaltensmuster so reagiert. Dafür muß er noch viel weiter schauen. Ich gehe mal davon aus, dass er völlig angenervt ist von seinem bisherigen Leben und sucht nun nach Entschuldigungen. Dabei geht er über Leichen, statt bei sich zu gucken. Und das ist auch verdammt schwierig, wenn man am Anfang der Depression steht, weil man zig Jahre nach Anerzogenem lebt, wahrscheinlich nie die Chance hatte, auszubrechen. Wenn man wirklich will, kann man in Therapie lernen, warum man wie reagiert und warum man manches einfach nicht mehr aushalten konnte.

Ich weiß nichts von euch, vllt. hast du ihn zu sehr geklammert, was ihn an etwas erinnerte. Das sind jedoch nur meine Phantasien um euch. Zum Scheitern einer Beziehung gehören immer zwei, der eine macht, der andere läßt mich sich machen. Du bist jetzt grad in der Position, dass er dir die gesamte Verantwortung zuschiebt.

Ich kann dir nur raten, dir den Schuh nicht anzuziehen und wenn du selbst aus der Nummer nicht herauskommen solltest, dass du Schuld tragen willst und mußt, dass du dir wirklich auch Hilfe suchst.

Vielen Dank, Angelika,

du hast ja so recht. Einerseits will ich mir diesen Schuh nicht anziehen. Ich blickte auf 7 Monate schöne Beziehung, trotz des Burnouts, allerdings mit mittelschweren Depressionen. Dadurch, dass er jetzt alles so schlecht darstellt, dass er angeblich schon nach 3 Monaten festgestellt hat (wo im übrigen ja auch seine Krankheit begann), dass er keine Gefühle mehr hat, das ist das, was mich so leiden lässt. Er hat mir immer versichert, dass ich nicht klammere, er war immer sehr auf Autonomie bedacht, und das war auch gut so. Wir hatten eine Fernbeziehung, haben uns halt jedes Wochenende gesehen. Was ich nur nicht verstehe, ist dieses liebevolle, innige Verhalten zueinander, was wir hatten. Und innerhalb von ein paar Tagen beschließt er Schluss zu machen, drei Tage später sagte er mir sogar, dass er mich nicht mal mehr vermisst. Auf meine Frage hin, weil er keine Hoffnung mehr hätte, dass seine Gefühle zurückkommen. Wir haben immer offen über alles gesprochen. Dachte ich. Wenn ich das im Forum lese, bekomme ich Gänsehaut. Denn da steht immer nur, ich hätte genervt - das hat er mir nur nie so vermittelt während der Beziehung. Ganz im Gegenteil. Ich weiß noch, als er endlich seinen Termin beim Psychiater hatte. Da habe ich aus der Mittagspause angerufen und er sagte gleich, dass er so froh, das ich jetzt anrufe, damit er mir alles erzählen kann. Das war ca. 2 Wochen vor dem Schlussmachen. Und dass er seinem Psychiater erzählt hatte, dass er froh wäre, dass ich ihn so unterstütze. Ich war die einzige Person, die er in der schlimmen Phase überhaupt noch an sich rangelassen hat...

Ein guter Freund von ihm sagte mir, dass er immer so seine Beziehungen beendet. In dem Moment, wo er Verantwortung übernehmen muss oder auch mal an seinem Verhalten arbeiten müsste, sagt er ich war immer so und ich werde mich nicht mehr ändern. Selbstschutz? Angst vor großen Gefühle?
Und sein Freund meinte auch, ich solle bloß so bleiben, wie ich bin. Das sagen ja alle.
Ich war auch schon beim Psychologen, der hat das natürlich auch gesagt. Und wenn ich meinen Verstand einschalte... der weiß es auch. Nur mein Herz... das tut so weh.

Ich würde so gern verstehen, warum das alles so abrupt sich geändert hat.. aber du hast recht, ich muss Abschied nehmen....

Danke!!!
Sonne

Liebe Sonne, Wochenendbeziehung, 7 Monate - ich kenne das. M. E. hat so etwas kaum noch Chance. Er sieht die Dinge nicht. Wird auch nicht zurückschauen. Vllt. fällt ihm irgendwann auf, was er an dir hatte. Obwohl, für mich wäre das dann auch zu spät, Aufgewärmtes schmeckt mir nicht immer.

Lass ihn ziehen, deinetwegen. Tu was für dich. Tu Schönes, auch wenn es schmerzt. Der Abschied braucht eine Weile. Du darfst die schönen Momente vor dein geistiges Auge holen, jedoch vergiss nicht, wie er dich behandelt hat. Ja, bleib so, wie du bist, selbstkritisch.

Alles Gute für dich.

Liebe Angelika,

danke für deine Einschätzung, hast mir gerade echt geholfen. War so frustriert, weil er - wir haben uns in einem Internetforum kennengelernt - alle meine virtuellen Liebeserklärungen gelöscht hat. Das ist wohl mehr als eindeutig - das habe ich gerade eben aber erst gesehen. Naja, soll wohl so sein...

Ich glaube nicht, dass er sich jemals wieder melden wird... er ist ja froh, wenn er sich mit meiner Trauer nicht auseinander setzen muss...

Du hast recht.. ich muss ihn MEINETWEGEN ziehen lassen... Danke für deine lieben Worte!!

Ich wünsche dir auch alles Gute!!
Sonne

Liebe Sonne,

gut das Du inzwischen weißt, dass Du an nichts Schuld bist!
Ich habe auch lange gebraucht dort hin zu kommen.
Ansonsten kommt mir das Verhalten Deines Ex-Freundes wieder sehr bekannt vor....
es gibt Parallelen, und das wird so sein, weil es die gleiche Krankheit wie bei meinem Ex ist.
Der große Unterschied ist, dass Echnaton nie schlecht über mich gesprochen hat.
Gestern noch hat er mir gestanden, dass es nach der Trennung sehr schwer für ihn war, und er jeden Tag deshalb geweint hat, das wußte ich nicht!
Es ist ja so, das die Kranken eigentlich kein Selbstbewußtsein haben, und da ist es schwer überhaupt eine Beziehung für möglich zu halten!
Vielleicht sind Depressive auch gar nicht, oder nur teilweise Beziehungsfähig!
Echnaton hat mir jetzt erzählt, das die (weiblichen) Krankenschwestern in der Klinik zu Echnaton mehrfach gesagt haben,
dass doch eine so viel jüngere Partnerin wie ich für ihn zu belastend und anstrengend ist........ da fing er an sich langsam von mir zu distanzieren,
bis er dann Schluß gemacht hat.
Wenn jetzt der Therapeut Deines Ex-Freundes Eurer Beziehung die Schuld gibt...naja, Depressive sind in dieser Phase so leicht zu beeinflussen,
sie greifen nach jedem Strohhalm, damit es ihnen besser geht.

Davon abgesehen ist es extrem unprofessionell von Therapeuten und Schwestern sich in diese Dinge aktiv einzumischen,
auch Depressive dürfen nicht gesteuert werden und müssen ihre Entscheidungen selbst treffen, sonst werden sie ja nie wieder selbstbewußt!
Wie war das? Keine weitreichenden Entscheidungen in der Depression treffen?
Da halten sich die Fachleute nicht an ihre eigenen Ratschläge, ich finde das sehr erschreckend, wenn es nicht sogar eine Art von Mißbrauch ist!
Würde ich mich im Beruf ähnlich meinen Schutzbefohlenen und deren Familien gegenüber verhalten, wäre nicht eine Abmahnung, sondern eine fristlose Kündigung fällig!

Aber jetzt bin ich von Deiner Situation abgeschweift!
Gib Dir Zeit, wenn er sich nicht meldet, ist er es auch nicht wert, denn dann hat er nie wirklich etwas für Dich empfunden.
Wenn Du ihm wirklich wichtig bist, wird er sich wieder melden, aber dann bist Du die Entscheiderin, und Du wirst das entscheiden was für Dich gut ist :-)
Laß DeineTrauer raus!
Sei stark, für Dich!
Ganz viele liebe Grüße von Nofretete

Zitat von nofretete:

Wie war das? Keine weitreichenden Entscheidungen in der Depression treffen

Zitat von nofretete:

Davon abgesehen ist es extrem unprofessionell von Therapeuten und Schwestern sich in diese Dinge aktiv einzumischen

Moment, Moment.....wir kennen hier ja nur die eine Seite der Medaille. Was da genau gewesen ist, wissen wir nicht.

Zitat von nofretete:

da fing er an sich langsam von mir zu distanzieren,

War aber trotzdem seine Entscheidung.

Zitat von nofretete:

Depressive sind in dieser Phase so leicht zu beeinflussen

Aber auch für Depressive geht das Leben weiter und es müssen Entscheidungen getroffen werden. Vielleicht sind sie richtig, vielleicht auch nicht.....das zeigt sich dann erst später Aber man kann einen Depressiven ja auch nicht in Watte packen um ihn von allen Einflüssen fern zu halten. An so einer Geschichte sind immer viele beteiligt, man kann da niemanden eine Schuld zuweisen.

Hallo Sonne2010,

Zitat von Martina:

Moment, Moment.....wir kennen hier ja nur die eine Seite der Medaille. Was da genau gewesen ist, wissen wir nicht. ....... An so einer Geschichte sind immer viele beteiligt, man kann da niemanden eine Schuld zuweisen.

Liebe Nofretete, liebe Martina,
danke für Eure Beiträge...
Natürlich kennt Ihr nur meine Sicht der Dinge. Aber der Therapeut meines ExFreundes kennt auch nur seine Meinung über mich. Wie gesagt, es ist ja nicht gesagt, dass er das jetzt wirklich im Forum ist, aber es sind da schon viele Dinge sehr ähnlich.

Ich hätte mir gewünscht, mal zu einem Gespräch eingeladen zu werden. Dann hätte man das mal klären können. Ich kann nur sagen, dass mir mein Ex in der Beziehung immer gesagt hat, dass ich ihm genug Luft lasse. Wir haben öfters darüber geredet, weil er da schon fast eine panische Angst hatte. Dass er mich jetzt total ablehnt, kann ich halt nicht verstehen. Denn eigentlich meinte er schon, dass er gern wieder mit mir Kontakt hätte - ich müsste nur vorher entliebt sein....

Ich habe seine Entscheidung akzeptiert, hat ein paar Tage gedauert. Aber aus meiner Sicht kam es auch total überraschend. Danach habe ich ihm einen Brief geschrieben, habe ihm gesagt, dass ich es akzeptiere, dass er keine Beziehung zu mir haben kann. Dass ich trotzdem für ihn da sein möchte, wenn er das mag. Dass ich keine Antwort auf diesen Brief erwarte. Dummerweise habe ich dann aus lauter Sehnsucht angerufen - 80 Sekunden, wo er sehr einsilbig war. Auf meine Frage, ob er sich überhaupt nach der Reha (die müsste ja jetzt vorbei sein) melden möchte, hat er ja gesagt -- es wäre so einfach gewesen, NEIN zu sagen. Wenn er jetzt tatsächlich alles im Internet gepostet hat, dann verstehe ich diese Reaktion nicht...

Aber .. ich weiß, dass ich derzeit nicht helfen kann - ganz im Gegenteil. Ich bin der festen Überzeugung, dass er sich melden muss, wenn er das möchte. Ich habe mich für den Weg entschieden, loszulassen. Sonst geh ich kaputt. Ich weiß von vorherigen Beziehungen bei ihm, dass er nie lange rumgefackelt hat, wenn was nicht passte, wurde halt entsorgt. Ich dachte halt, bei uns wäre es etwas besonderes.. Er ist jemand, der sehr viel Nähe benötigt, aber auch seine Autonomie möchte, was er bei mir ganz sicher beides bekam. Um es mal mit den Worten meiner Mutter zu beschreiben er klebte doch ständig an dir, als wenn du Zucker am Allerwertesten hast Und dann halt das Schluss machen, weil er keine Gefühle mehr hatte.

Ich akzeptiere und lasse los...

Lieben Dank! So, liebe Nofretete und nun schau ich mal bei dir
Sonne