Burn-Out beim Partner - ich kann nicht mehr

Hallo Medica,
nun hatte ich gerade einen halben Roman an Dich verfasst und dann hat das absenden irgendwie nicht geklappt.
Nun ja,mache ich alles noch einmal etwas kürzer.
Medica,im ersten Moment habe ich ein kleines,trauriges und zerbrochenes Wesen vor mir gesehen,aber Du bist weder klein noch zerbrochen--------nein,Du gehst aufrecht durch die Welt.
Dein Partner,möchte Dich behrrschen,da Du ihm mit Deiner Stärke Angst machst-------er möchte Dich formen und so haben,wie er Dich haben möchte!
Möchtest Du das?
Aus Deinen Zeilen lese ich,das es das reinste Machtspiel war,auf der Tanzveranstaltung-------Du solltest leiden und ohne sein zutun nicht eine Sekunde fröhlich sein!
Bist Du Dir sicher,das er Dich wirklich liebt----------mit allen Facetten,die Du zu bieten hast?
Ich werde den Eindruck nicht los,das er es schaffen wird,Dich zu zerstören,zu formen und zu unterdrücken,wenn Du nicht rechtzeitig gegensteuerst.
Liebe hat nichts mit Macht zu tun und schon gar nichts mit Zerstörung.
Dein Freund mag das Burn out Symdrom haben,eine schlechte Kinderstube hat er auch------auch wenn es harte Worte sind.
Mein Partner ist seit über 20 Jahren Depressiv,aber er weiß sich zu benehmen.
Bitte überlege Dir ganz genau,was Du willst-----willst Du immer klein bei geben,ist das dann Liebe?
Liebeskummer tut so verdammt weh----lasse Deinen Schmerz,Deine Wut und Trauer raus und heul so viel Du kannst------danach hast Du wieder Kraft für Dein weiteres Leben.
Nein,das ganze ist nicht in kurzer Zeit überstanden,aber irgendwann bestimmt!
Wenn Du doch noch weiteren Kontakt mit Deinem Partner haben möchtest,überlege Dir,wie weit Du ihn gehen lässt-------irgendwann gibt es kein zurück mehr,und dann?
Es grüßt Dich Kämpfer

Zitat von Medica:

ich fand den abend nicht halb so schlimm wie du

Ihm bedeutet es nicht halb so viel wie dir. Er leidet nicht halb so schlimm wie du.

So wird ein Schuh draus. Ich weiß es tut weh, aber er liebt dich nicht so, wie du ihn und schon gar nicht so, wie du es verdienst. Eure Liebe ist nicht auf gemeinsamen Boden gebaut. Und ich fürchte, die Kluft zwischen euch, ist zu groß.

Zitat von Medica:

Ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll, wie ich es erklären soll.

Gar nichts. Zuckerbrot und Peitsche, ist kein Ausdruck dafür, was er mir dir macht. Er kann nicht erst Schluss machen, und dann den Seelsorger spielen. Er überschreitet all seine Grenzen. Eines Tages wirst du es sehen, wie lächerlich er sich gemacht hat, und wie sehr du benutzt worden bist. Jetzt kannst du es nicht, da dein Herz gebrochen ist. Er kann dir nicht die Liebe geben, die du suchst.

Höre auf, dich beherrschen zu lassen.





Wenn du dich nicht bewegen kannst, ist das in Ordnung. Das ist ein völlig nachvollziehbarer Zustand! Bestell dir Pizza oder koch einen Beutel Reis. Morgen kannst du auch ne Currywurst essen oder zu McDonalds gehen. Oder du hast eine Freundin, die für dich einkaufen geht und vorbei kommt?

Schreibe ruhig wieder. Ich habe meinen Rechner an.

Hallo Medica,

Burn-Out beim Partner - ich kann nicht mehr

Nun schreibt er
immer wenn ich richtig verliebt in dich bin, haut sowas oder die üblichen katastrophen uns bis zum äussersten um diesmal wohl einen happen zuviel

begreifen kann ich es kaum
aber es scheint wohl mein verschulden zu sein

tut mir leid
ich wollte einen einfachen salsaabend mit den leuten aus meinem kurs

es tat gut gestern von einigen sehr nett begrüsst zu werden, ich habe wohl gefehlt die letzte zeit, warum ? ja das frage ich mich auch, aber es muss an der angst vor komplizierten abenden wie gestern sein....


warum die immer so sind - keine ahnung
du sagts ich will macht -hmmm
ich weiss nicht was das für die letzten tage/stunden wieder bedeutet - aber jetzt habe ich ja ferien es zu versuchen zu verstehen

tolle ferien

ich habe diese woche geholfen für den umzug, ich bin vorbeigekommen mehrfach und es war wieder nicht genug deine erwartungen zu erfüllen

es reicht halt nie, nu ist meine liebe in frage gestellt irgendwas reicht dir immer nicht

ich bin NICHT perfekt, aber so viel schlechtes wie du in den letzten wochen an die oberfläche gespült hast tut mir auch weh

ich hatte eine schwere zeit, auch diese überstehe ich

ich war auf einem guten weg, das nächste mal gehts einen weiteren schritt nach vorne

es tut mir unendlich leid dich so leidenzu sehen

Ich habe ihm nun geantwortet, ihm nochmal erklärt, wo ich die Macht sehe, von der ichj schreibe. Ich habe den gestrigen Abend erklärt und meine Gefühle dabei, ich habe erklärt, wie sehr mich seine Vorwürfe und seine Kontrolle fertig machen, bloß weil ich mal zu laut gekaut oder die Nase hochgezogen habe. Dass er, wenn er etwas tun will, an seiner Depression bzw seinem Burnout arbeiten muss - mit Therapie, mit Literatur, mit Entspannungsverfahren, wie auch immer.
Dass ich ein sehr gutes Buch gelesen habe Wie es weitergeht, wenn nichts mehr geht, das ich ihm an die Hand geben wollte - damit er nicht mit MIR darüber reden muss und sich dabei evtl. bloßstellt, so wie er es fühlt, sondern damit er es mit sich selber ausmachen kann. Da stimme ich mit seiner ehem. Therapeutin überein - wenn es einen Weg da raus gibt, dann nur einen, den er selber finden und gehen muss.
Ich habe das alles für mein Empfinden recht konfus runtergetippt, aber zu strukturierteren emails bin ich einfach nicht mehr in der Lage - außerdem habe ich gleichzeitig die Befürchtung, dass er es eh nicht verstehen wird. Er schreibt ja jetzt schon so.

Parallel die Ängste, was, wenn ICH doch diejenige bin, die FALSCH liuegt? Was, wenn ich irgendeine Macke habe und der abend gestern war ganz normal - nur ICH empfinde es fälschlicherweise so? Ich zweifle an mir selber. Ich bin Löwe von Sternzeichen und manche haben mir schon vorgeworfen, zu dominant zu sein, argumentativ bin ich wirklich sehr stark (hätte Jura studieren sollen mit der Begabung, war mir aber zu trocken) - was, wenn es doch an mir liegt?

PS: Er hat mir vorgworfen, ich hätte mich gestern abend in den Mittelpunkt stellen wollen, indem ich den ersten Tanz direkt mit ihm getanzt habe. War ein ruhiger, engerer Tanz, ich hab ihn vorher angelächelt, dann hat er mich aufgefordert.
Nun sagt er, mit dem Lächeln hätte ich ihn ja quasi gezwungen mich aufzufordern (?) und es wäre ihm vor den anderen unangenehm gewesen, uns so als Pärchen darzustellen, wo er schließlich mit DENEN zum tanzen verabdredet war und die mich noch gar nicht kannten. Häh?
Außerdem waren die nicht alle solo, sondern es war noch ein anderes Pärchen da.

Ich empfinde nicht, dass er mich liebt, wenn er nicht vor den anderen zu mir und zu der Beziehung steht. Das hat mich auch so verletzt.

PPS: Wenn ich seine mail nochmal halbwegs OBJEKTIV lese, dann stellt er sich JETZT als Opfer dar - mein Eindruck gestern abend war im Gegensatz dazu der, dass er da unheimlich dominant sein wollte.

ich denke gerade noch nach.

Hallo Medica,
er hat sein Ziel schon fast erreicht-------Du hast ein schlechtes Gewissen und ihm geht es am A....vorbei!
Er kann Deinen Gefühlsausbruch nicht mal im Ansatz verstehen,besabbelt Dich nun schon wieder und Du fängst an,so ganz langsam weich zu werden.
Wenn er jetzt noch mit einem Strauß roter Rosen vor der Tür steht,braucht er nichts anderes zu machen,als etwas Zeit für Dich zu haben.
Ich sehe Dich,auf einen ganz gefährlichen Weg,aber Du mußt entscheiden,ob Du ihn gehen möchtest!
Es grüßt Dich Kämpfer

er hat es also geschafft. du zweifelst an dir selbst, du zweifelst an deinen gefühlen, du hast angst, du musst ein schlechtes gewissen haben, du bist sogar kurz davor, dir die schuld zu geben.

Ich will dich auf keinen Fall freisprechen. Ich kenne nur deine Sicht und zum Streit gehören immer zwei. Ich möchte dir nur einen Einblick geben, wie sich für mich diese Email liest.

Zitat von Medica´s Exfreund:

immer wenn ich richtig verliebt in dich bin

Seine Liebe ist unaufrichtig. Seine Liebe zu dir ist an Bedingungen geknüpft, z.B. das es keine Abende wie den gestrigen gibt. Er liebt dich dann, wenn es funktioniert. Seine Liebe reicht aber nicht aus, dich in Krisensituationen verstehen zu wollen, dir nah sein zu wollen, um dich zu kämpfen, mit dir zu kämpfen. In Krisensituationen fällst du ihm zur Last und dann liebt er dich auch nicht mehr.

Zitat von Medica´s Exfreund:

aber es scheint wohl mein verschulden zu sein

Er weißt dich darauf hin, dass du ihm die Schuld gegeben hast. Im übrigen glaubt er nicht, dass es seine Schuld sei. Er möchte, dass du einlenkst und die Schuld auf dich nimmst.

Zitat von Medica´s Exfreund:

tut mir leid
ich wollte einen einfachen salsaabend mit den leuten aus meinem kurs

Wie du soviel Selbstmitleid ertragen kannst, ist mir ein Rätsel. Der großartige Herr wollte ja NUR einen Salsa-Abend, und im Übrigen nicht mir dir, sondern mir den Leuten. Er ist der Großgütige, der sich zurücknimmt und sich an den kleinen Dingen erfreut, und weißt du schon, wer ihm die Freude verdirbt?

Zitat von Medica´s Exfreund:

es tat gut gestern von einigen sehr nett begrüsst zu werden, ich habe wohl gefehlt die letzte zeit, warum ? ja das frage ich mich auch, aber es muss an der angst vor komplizierten abenden wie gestern sein....

Erneuter Vorwurf. Fremde Menschen tun ihm gut, endlich ist er seiner Person würdig anerkannt worden, aber das schaffst du ja nicht. (Das ist unsachlich und demolarisierend. Und peinlich.) Die Fremden, die seine Probleme nicht kennen, sind die Guten in diesem Spiel. Du bist die Böse, die ihn verkennt. Die seinen Wert nicht zu schätzen weiß. Im Übrigen ist es ihm schnuppe, worum es dir bei dem gestrigen Abend geht, es ist einfach nur ein lästiger Zwischenfall. Das mit der Angst vor solchen Abenden - da krieg ich Aggressionen.

Zitat von Medica´s Exfreund:

warum die immer so sind - keine ahnung
du sagts ich will macht -hmmm
ich weiss nicht was das für die letzten tage/stunden wieder bedeutet - aber jetzt habe ich ja ferien es zu versuchen zu verstehen


tolle ferien

Er stößt seine Verantwortung für den gestrigen Abend weit von sich weg ([i]warum die immer so sind... keine Ahnung). Es interessiert ihn nicht. Du versaust ihm die Ferien. Du sollst dich endlich schuldig und schlecht fühlen.

Zitat von Medica´s Exfreund:

ich habe diese woche geholfen für den umzug, ich bin vorbeigekommen mehrfach und es war wieder nicht genug deine erwartungen zu erfüllen

es reicht halt nie, nu ist meine liebe in frage gestellt irgendwas reicht dir immer nicht

ich bin NICHT perfekt, aber so viel schlechtes wie du in den letzten wochen an die oberfläche gespült hast tut mir auch weh

ich hatte eine schwere zeit, auch diese überstehe ich

ich war auf einem guten weg, das nächste mal gehts einen weiteren schritt nach vorne

dir ein schlechtes Gewissen machen + Mitleidsnummer

Im Übrigen ist es NORMAL seiner Freundin beim Umzug zu helfen und mehrmals vorbeizukommen. Der Grundstein einer Beziehung ist ja eben, dass man Zeit miteinander verbringen möchte etc. . Das ist einfach nur ein Scheinargument.

Zitat von Medica´s Exfreund:

es tut mir unendlich leid dich so leidenzu sehen

Gar nichts tut ihm Leid. Du sollst nur aufhören, so zu jammern.

So, danke für die tollen Antworten, ich bin gar nicht in der Lage das alles aufzunehmen jetzt gerade. Muss das später nochmal in Ruhe lesen und verinnerlichen.
War jetzt gerade einkaufen - schwerer Gang. Habe mich gefühlt, als wäre ich gar nicht dabei. Als wäre ich nur eine Hülle, die funktioniert. Habe sogar noch mit der Bäckerin gescherzt und mich kurz danach gefragt, was ich da eigentlich tue.
Ja, ich kann nach außen hin so aussehen, als ginge es mir gut - weil es mir unangenehm ist, dass die Umwelt mitbekommt, dass es mir schlecht geht. Im Supermarkt lief Dream a little dream of me - das fand ich perv.. Am Zeitschriftenregal war der erste Blick das GEO-Titelblatt: Paarforschung. Was uns zusammenhält. Ich habe nicht geweint, nur innerlich. Habe die Ausgabe gekauft.
Jetzt habe ich einen übervollen Küglschrank und aus lauter Frust ne große Packung Eis und 3 Sorten Schokopudding. Heute abend gibts Thunfisch mit Blattspinat in Sahnesauce - er mochte nie Fisch. Ich schon.
Ich weiß bloß noch nicht ob ich irgendwas runterbekomme, nachdem ich beim Einkaufen nach außen so tapfer war ist mein Hals voll mit diesem riesen Kloß aus Tränen und Schmerz. Ich bin IMMER recht schnell wieder tapfer, aber ich habe das Gefühl, dass ich gerade darunter am meisten leide. Nur, wenn ich mich hänge lasse - interessiert es ja doch keinen. Im Studium MUSS ich funkitonieren, um die Scheine zu kriegen, ist ja auch eine Geldfrage nicht ein Semester anhängen zu müssen. Ich MUSS einkaufen, sonst hab ich nichts zu essen und bekomm davon Magenschmerzen. Ich MUSS; ich MUSS; ich MUSS.

Reden kann ich gerade auch mit niemandem über die Sache - mein bester Freund ist gerade in den USA, meiner besten Freundin habe ich von der Problematik nie was erzählt und sowieso würde sies nicht verstehen - die ist seit 7 Jahren mit ihrem Freund aus Schulzeiten zusammen und kann sich nicht in das reinversetzen, das ich durchmache. Nehme ich ihr nicht übel, ist einfach so.
Deswegen schreibe ich hier - es hilft mir wenigstens ein bisschen nicht durchzudrehen.

PS:
Hier meine zweite Erklärungsmail an ihn - wahrscheinlich viel zu lieb, fällt mir im nachhinein auf, aber ich konnte nicht anders. Ja, ich weiß

Zitat:

Was ich mit Macht meine?
Auch die ewigen Kommentare zu meinem Essverhalten. Diese strafenden Blicke, wenn ich irgendein Geräusch beim Kauen von mir gegeben habe. Ich KANN nicht anders essen, ich gebe mir schon unendlich viel Mühe gleichzeitig belastet es mich immer mehr, mich so verbiegen zu müssen. Ich habe am Essen bald selber keinen Spaß mehr, obwohl das vorher völlig anders war.
Dann diese Vorwürfe, wenn ich mal minimalst die Nase hochziehe sogar wenn ich weine kommen die. Wenn ich weine, so wie eben, habe ich im gleichen Moment schon wieder ein schlechtes Gewissen, weil ich ja nun die Nase hochziehen. Nichtmal mehr weinen darf ich so, wie ich das tue. Das halte ich nicht mehr aus.

Ich möchte mich einfach mal wieder FREI verhalten dürfen und nicht alles kontrollieren müssen, was Dich eventuell stören könnte es sind ja keine perversen Dinge wie Rülpsen, Rumpöbeln oder ähnliches, es sind leise Geräusche, alltägliche Geräusche, die für andere normal sind und das weißt Du.

Wenn Du etwas für mich, für UNS, tun willst, dann musst Du einen Weg finden, das in den Griff zu bekommen.
Wenn das von einer Depression oder einem Burnout herrührt, unternimmt etwas, um diese zu behandeln versuch es noch einmal mit einer Therapie, versuch es mit Literatur, mit Entspannungsverfahren. Ich versuche schon lange, Dir Dinge an die Hand zu geben um Dir selber zu helfen. Denn das sehe ich genauso wie Deine Therapeutin der einzige Weg ist der, der aus Dir selber kommt.

Aktuell habe ich ein Buch gelesen, das heißt Wie es weitergeht, wenn nichts mehr geht

Eigentlich habe ich das für mich selber gekauft beim Lesen habe ich Dich und Deine Probleme aber genauso oft wiedergefunden. Teilweise hatte ich richtiggehende AHA-Effekte und das Gefühl, DAS könnte der Schlüssel zu Stefans Problemen sein, da könnte es hängen mit den Geräuschen, mit dem anderen alles Recht machen wollen usw.

Eigentlich wollte ich das Buch Dir am Wochenende mitbringen und gar nicht mit Dir darüber reden weil ich weiß, dass es Dir schwer fällt, mir gegenüber zu zeigen, dass Du Probleme hast oder dass ich Recht haben könnte - die Schande des asiatischen Kämpfers, die Du fühlst, wie Du mal geschrieben hast.
Damit hättest Du es lesen und selber für Dich umsetzen können, ohne dass Du mir oder einem Therapeuten gegenüber Dein Gesicht verloren hättest. Ich habe das Gefühl, dass in diesem Buch sehr viele wichtige Erkenntnisse drin sind.

Zitat:

Ich kann dir nur raten, brich den Kontakt ab. Deine Hoffnung und dein Martyrium wird sich immer weiter verlängern, wenn ihr wieder Kontakt habt. Solange du mit ihm im Dialog stehst, gewinnst du keinen Abstand zu diesem Konflikt. Der Prozess, die Trennung zu akzeptieren wird dann rückgängig gemacht und du startest wieder bei null.

Ja, ich weiß, dass das richtig ist an diesem Punkt. Ja, ich versuche es.
Da ist bloß noch dieser kleine Funke Hoffnung in mir, der sagt, vielleicht ändert er sich ja doch. Auch wenn ich nüchtern betrachtet selber nicht mehr dran glaube.
Aber es ist so unendlich schwer, den Menschen aufzugeben, den man liebt - weil man im Schmerz unweigerlich wieder an die schönen Momente denkt und meint, diesen Schmerz nicht auszuhalten.

Ich hab gerade Angst, dass ich das alles nicht schaffe. Ich hab Angst, dass ich selber kaputt bin, durch ihn und durch die schlechten Erfahrungen vorher und dass ich in Zukunft selber solche Probleme mit Beziehungen haben werde, wie er sie jetzt hat.
Ich habe Angst, dass er mich emotional endgültig kaputtgemacht hat.
Wie kann ich mich sonst in 8 Monaten von einer selbstbewussten Frau zu etwas entwickeln, dass einem Mann fast hörig ist, der ihr nur weh tut und gegen den sie sich jetzt erst wehrt?
Das Makabere ist - ich will mich nicht selber loben, aber die Blicke der Männer, auch beim Tanzen, sagen mir, dass ich schon gut aussehe. Ich bin gepflegt und so blöd das klingt - ich weiß meine Reize als Frau auch dezent einzusetzen. Ich bin nicht ganz blöd, sonst könnte ich nicht Medizin studieren. Ich bin sensibel. Ich bin laut meinem Exfreund das, was sich jeder Mann wünscht, ob äußerlich, oder in Sachen liebevoll sein, oder auch im Bett, so blöd das klingt. Ich habe Spaß an dem was ich tue. Ich habe Spaß an meinen Hobbies. Ich habe schon einiges erreicht im Leben und habe mich schon durch einiges durchkämpfen müssen. Ich habe zu oft die falschen Männer erwischt und trotzdem weiter an die Liebe geglaubt. Ich wurde 2 Jahre in der Schule gemobbt, weil ich zu ruhig war und ein Einserkandidat - ich habe die Schule gewechselt und weitergekämpft. Ich habe viel geweint, aber ich bin immer wieder aufgestanden.
Nur jetzt zieht dieser Mann mich derart runter und ich verzweifele daran, dass meine Gefühle immer noch sagen, dass ich ihn liebe.
Wie geht man aus sowas gestärkt hervor? Und nicht als Wrack, das an die Liebe nicht mehr glauben kann?
Ich ertrinke im Selbstmitleid, das weiß ich gleichzeitig auch, aber ich fühl mich so hilflos.

Hallo Medica,

ich sehe gerade dass mein Beitrag von heute nachmittag nicht gespeichert wurde. Schade, hatte Dir sehr viel geschrieben. Nun, ich versuche es einfach nochmal und schließe mich erneut Kämpfer und Yahila an.

Die Strukturen dieses Mannes deuten meiner Meinung nach auf eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hin und an der daraus folgenden Wahrnehrmungsstörung wirst DU nichts, aber auch gar nichts machen. Er wird ohne Therapie IMMER alles weiterhin so wahrnehmen und er wird sich auch nicht ändern.
Wenn Du mit ihm zusammenbleiben würdest, wirst Du Dich ändern, Dich immer mehr verbiegen um ihn glücklichzu sehen.
Solange, bis Du Dich irgendwann nicht mehr wiedererkennst.

Glaub´mir, ich weiß wovon ich rede, denn ich lebe seit 16 Jahren mit einem Mann mit einer narzistisschen Persönlichkeitsstörung zusammen.

Ich denke dass wichtigste ist: An seiner Wahrnehmung bist DU nicht Schuld !
Ich finde Du hast sehr stark und intensiv versucht ihm zu helfen , ihn zu verstehen und Eure Beziehung zu erhalten, so sehr dass Du selbst dabei verloren zu gehen scheinst!
Tu´das nicht ! Gib Dich nicht auf, sondern ihn.
Aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, je länger so eine Beziehung dauert, umso weniger Kraft wirst Du haben auf Dich zu achten und irgendwann bist Du so manipuliert, dass Du Dich nicht mehr trennen kannst.

Das, was er für Liebe hält, ist in meine Augen nicht annähernd das was ein normaler Mensch für Liebe halten würde, es ist eher ein Machtbedürfnis !

Bitte liebe Medica, zweifele nicht an Dir und Deiner Wahrnehmung.

Du hast recht und Du bist NICHT Schuld !

Viele ganz liebe Grüße
Schneefrau

Zitat von Medica:

Aber es ist so unendlich schwer, den Menschen aufzugeben, den man liebt - weil man im Schmerz unweigerlich wieder an die schönen Momente denkt und meint, diesen Schmerz nicht auszuhalten.

Das ist richtig! Es ist schwer. Und was du geschrieben hast klingt für mich in all seiner Drastigkeit alles völlig normal nach Trennungsschmerz. Und deine Email finde ich übrigens sehr schön. Du hast dich nicht auf sein Niveau herabgelassen. Darüber kannst du dich eigentlich freuen.

Im Übrigen musst du überhaupt nicht tapfer sein, wenn du mit dir allein zu Hause bist. Wie ich schon sagte, wenigstens bis Montag zur Uni, kannst du so richtig alles rauslassen. Pudding finde ich übrigens hervorragend. Und bevor ich das Risiko eingehe, völlig plemplem zu werden, würde ich es vorziehen in aller Öffentlichkeit zu heulen. Es intressiert sowieso niemanden. Anders gesehen, ist es nicht das schlechteste, das du noch mit der Bäckereifachangestellten scherzen kannst, es unterbricht doch den Trübsal und strukturiert den Tag mit etwas Normalität. Ansonsten, versuche doch mal in deinem Selbstmitleid zu ertrinken. Es wird dir nicht gelingen. Liebe Medica, habe Vertrauen in das Leben, du WIRST gestärkt aus diesem Fight herausgehen. Bisher bist du vielleicht immer nur ein bisschen hingefallen, diesmal hast du dich völlig hingelegt und musst dich nun deiner Scham stellen. Und in ein paar Tagen schon, wird es dir nicht mehr so drastisch vorkommen. Du stehst unter Schock. Bemitleide dich, du hast allen Grund JETZT NICHT TAPFER ZU SEIN. Für wen? Du bist monatelang unterversorgt gewesen, mit Liebe. Lecke deine Wunden und ja, du machst gerade eine beschissene Zeit durch. Daran gibts nichts zu rütteln. Noch liebst du ihn und willst ihn zurück. Aber das wird vergehen. Höre auf tapfer zu sein. Höre in dich hinein. Sei bei dir. Er war es nicht! Er kann dich verlassen, aber du musst dich selbst nicht verlassen! Jetzt ist die Zeit gekommen, deine Wunden zu pflegen und dich mit Liebe und Zärtlichkeit zu bedenken. Dazu gehört auch, dass du jetzt erstmal Mitleid mit dir empfinden kannst. Und deine Hilflosigkeit als logische Konsequenz deiner Situation akzeptierst.





Ich hole mir jetzt auch einen Pudding und schau Fußball. Ein Löffelchen für Mama, eins für Papa, eins für Medica...

Und übrigens, mit Selbstmitleid hat das überhaupt nichts zu tun !
Das ist echte und ganz doll berechtigte Trauer !

Neue email. Gott, das ist so grausam und tut so weh, ich zitter.

Zitat:

mit diesen beiden mails ist es echt überspannt, du interpretiert in alles etwas hinein furchtbar - alles hat immer die äussersten ausmasse für dich

tanze ich mit dir oder nicht
in front von jemand der dir eigentlich egal sein könnte ich könnte mal ne typische [Medica]-antwort geben : ich hab nicht drauf geachtet aber sowas gilt ja für mich nicht

ich vermisse dich wie die hölle - aber mit diesen mails machste es mir es leicht

ich bin eh schuld - danke für deine hinwiese auf bücher und therapheuten du überschreitest einfach zu viele grenzen

Mein Problem soll nicht Deines sein - danke für die schönen Zeiten. Ich werde noch oft an Dich denken und versuchen dieses ganze Zeug hier zu verarbeiten - eine Beziehung ist auf solchen Mail einfach nicht mehr möglich.


Schick ist aber, dass Du selbst kaum daran beteiligt zu sein scheinst Gut für Dich - dann bist wenigstens Du bald wieder auf den Beinen.
Wie ich mich manchmal fühle scheint ja eh meist Nebensache.

Machs GUT - Anfang dieser Woche war ich echt schwer verleibt - nun ist alles wieder in Scherben. Warum ich weiss es nicht. Die Woche ist im Flug vergangen...

Ich kann nicht mehr - aber bin ja selbst schuld - hätte ich mal deine schlauen bücher gelesen ... und immer nach deiner nase getanzt.

Ich weiss nicht was da gestern passiert ist, aber bestimmt nicht dass was du da alles hineininterpretierst.

machs gut

Hallo Medica,

Hallo Medica,
es tut mir richtig leid zu lesen,wie Du leidest und einen Weg suchst,ihm die Möglichkeit zu geben,eure Partnerschaft aufrecht zu halten.
Ich habe das Wort Partnerschaft absichtlich in gesetzt,denn von einer Partnerschaft ist es nicht.
Du hattest so einen besch....... Abend,warst zu tiefst verletzt und er hat Deinen ganzen Kummer gar nicht war genommen!
Wenn er schon jetzt Deinen Kummer nicht wahr nimmt,was passiert dann,wenn es richtig kritisch wird?
Wie Du selbst schreibst,wirkst Du auf Männer,bist schlau,hast auch sonst einiges zu bieten------glaube mir,das nimmt Dein Partner gatr nicht wahr-------Du bist ihm zu stark!
Starke Frauen sind nicht erwünscht,frauen sollen gefälligst zum Mann aufschauen-------Du tust es nicht und nimmst ihn damit seine Kraft.
Ergebnis=Unterdrückung und dann funktioniert es.

Ich hatte auch mal so einen Partner,bevor ich zu meiner jetzigen Beziehung kam.
Aus der heutigen Sicht,kann ich nicht mal im Ansatz verstehen,warum ich mitr damals die Augen,aus dem Kopf heulte------aber damals ging die Welt für mich zu Ende.
Jörg versuchte mich in allen Bereichen zu beeinflussen und ich habe es ganz lange Zeit nicht gemerkt.
Dann kam es zu einem heftigen Streit,aus nichtigem Anlass,er trennte sich von mir und ich war am Boden zerstört!
Überall nahm ich das Wort Jörg wahr ( so wie Du heute mit der Zeitschrift ), ich konnte nicht mehr klar denken und bettelte um seine Liebe!
Ja,ich habe mich ganz klein gemacht,ich war bereit zu allen ja zu sagen,Hauptsache er würde wieder gut zu mir sein.
Er hatte seine Steinphase( eigene Aussage ) und meine Tränen,mein Flehen und Betteln berührte ihn nicht!
Ich bin jeden Abend zum Bahnhof gestiefelt,um zu sehen,ob er aus der Bahn stieg und dann wortlos an mir vorbei ging.
Ja,ich habe gelitten wie Hund,aber ich bin gestärkt aus dieser Sache heraus gegangen------ich habe meinen jetzigen Partner kennen gelernt,der damals noch nicht depressiv war.
Mein Partner ist aufmerksam und liebevoll und wenn es ihm gut geht,der allerbeste Partner,den ich je haben werde.

Medica,ich weiß,das Du gar nicht Aufnahmefähig bist,aber das ist doch auch gar nicht schlimm------Du darst und Du sollst weinen,denn irgendwann geht es nicht mehr!
Ich wünsche Dir von ganzen Herzen,das Du bald einen winzigen,kleinen Lichtpunkt siehst und erkennst,das manche Menschen das Wort Liebe,zwar schreiben können,aber nicht wirklich empfinden,
es grüßt Dich Kämpfer