Burnout des Partners - er ist ins Hotel gezogen

Hallo mist, ich nehme deinen nickname hier mal in seiner englischen Bedeutung als leichten Nebel, denn in der deutschen Bedeutung kann ich dich ja nicht mit dem Namen ansprechen, denn höchstens passt die Bezeichnung zu deiner Situation, falls du sie so bezeichnest, aber keinesfalls zu dir.

Was du beschreibst, habe ich schon sehr oft im Krankheitsverlauf von Burnout-Betroffenen gelesen, gehört und selber als Burnout-Betroffene erlebt.
Der total überforderte Organismus funktioniert in immer weniger Lebensbereichen und oft bleibt die Arbeit noch als letztes. Einmal, wie Frederick schon schreibt, wegen der hohen Leistungsnormen, aber auch zum anderen wegen der inneren existentiellen Angst, gar nicht mehr arbeitsfähig zu sein, da wird dann lieber der Kopf in den Sand gesteckt aus lauter Panik und dabei macht das gerade alles noch gefährlicher statt kürzer zu treten.

Wenn dein Mann vor 3 Jahren beim Burnout den Schluss zog, genauso weiterzuarbeiten, dann hatte er offenbar keine gute ärztliche Beratung, denn egal ob Depressionen oder Depressionen/Burnout, bei beiden muss kürzer getreten werden, denn es handelt sich um ernste Erkrankungen und die Medikamente alleine helfen nicht.

Das müsste aber auch in der Therapie, wenn dein Mann die seit 6 Monaten endlich macht, angesprochen werden, davon gehe ich aus.

Mein Tipp wäre, dass weder du noch dein Mann in der jetzigen Situation daraus auch nur irgendwas über eure Beziehung ableitet, denn es ist, so wie du es beschreibst, eine Ausnahmesituation, in der dein Mann vermutlich viel erschöpfte und erstarrte Taubheit in sich fühlt, was aber gar nicht mit Gleichgültigkeit verwechselt werden darf, auf keinen Fall. Es fühlt sich aber für euch so an.

Es ist aber ein Krankheitssymptom des Burnout/der Depression.

Eine solche akute Krankheit ist eine Ausnahmesituation und dein Mann ist sich sehr wahrscheinlich selber ebenso fremd mit seiner inneren Taubheit wie er dir ist. Er hat sicherlich ebensoviel Angst und Sorgen wie du und dazu noch Schuld- und Versagensgefühle, ohne schuld oder ein Versager zu sein.

Nur, das weiß ich von mir selbst, wenn du diese Ausnahmesituation zum ersten Mal erlebst, sie gar nicht verstehst, bist du schon lange nicht mehr in der Lage, dich deinen Nahestehenden zu erklären oder gemeinsam mit ihnen zu planen oder zu reden.
Du bist wie im Tunnelblick.
Du ziehst dich zurück, weil du einfach nicht anders kannst. Schon die allerwichtigsten Pflichten am Tag fallen immer schwerer, machen immer mehr Angst.

Und dir als Angehöriger geht´s nicht viel anders. Darum würde ich an deiner Stelle deinen Mann zwar irgendwo abfangen, bei der Arbeit oder im Hotel und ihm kurz und klar sagen, dass du für ihn da bist und er gelliebt wird und gerne heim kommen kann, dir das sogar lieber wäre, aber du kannst nicht die Verantwortung für ihn tragen, dann wirst du selber krank.

Bitte achte auf dich selber, denn Burnout ist keine kurzfristige Erkrankung, auch nicht, wenn endlich eine gründliche Behandlung beginnt.
Diese Distanz und Kälte zwischen euch schwindet mit fortschreitendem Behandlungserfolg, wenn dein Mann sich richtig darauf einlässt und hoffentlich nicht solange weiter arbeitet und arbeitet, bis er gar nicht mehr kann. Aber das dauert.

Dein Mann findet sich selber gleichzeitig vermutlich momentan alles andere als liebenswert, darum ist eine regelmäßige Zuwendung von deiner Seite gut, ohne Druck. Aber du wirst eine ganze Weile, weil er nicht anders kann, viel zuwenig zurück bekommen.
Er braucht trotzdem das Wissen, nicht alleine zu sein, auch wenn er sich zurückzieht. Am besten, wenn ihm Freunde auch sagen, dass er nicht alleine ist, aber nicht mitleidig oder mit Druck.

An deiner Stelle würde ich mir allein wegen dieser sehr belastenden Ausnahmesituation auch für dich selber dringend eine psychologische Beratung, regelmäßig, nehmen, damit du nicht krank wirst und mit Fachleuten reden kannst, die kennen das.

Die geben dir auch bessere Tipps als ich wie du mit deinem Mann umgehen kannst.

Du kannst auf keinen Fall die ganze Zeit nur auf die Krankheit deines Mannes fixiert sein und auf Besserung warten, du brauchst Freunde, Unterstützung, gesunde Lebensbereiche.

Aber hier im Forum bist du nicht allein damit. Wir kennen das von uns selber und/oder nahen Angehörigen!

Ein Burnout bessert sich wieder, aber das dauert.

Viel Kraft!

Liebe Grüße! maya

Liebe Kerstin, es tut mir so leid, dass dein Mann sich von dir, von sich selber genauso und von eurer langjährigen kostbaren Beziehung getrennt hat.

Wie dein Mann selber, Alexandra und auch ich selber es erlebt haben, lösen sich immer mehr Lebensbereiche als untragbar auf und seine Trennung von dir ist eine hilflose Reaktion mitten im Zusammenbruch, auf einem unfreiwillig selbstzerstörerischen Weg. Er resigniert damit vor seiner Selbstauflösung vor lauter Angst, innerem Chaos und Machtlosigkeit dagegen.
Mit der Trennung nimmt er sich genausoviel wie dir und eine Lösung ist es auch nicht, aber er kann einfach nicht anders.

Eure langjährige tiefe Ehe und Beziehung ist durch eine ernsthafte tiefgreifende und zerstörerische Stresserkrankung, schwere Krankheit der Psyche und Seele beendet worden.

Du fühlst dich allein, verlassen, der Boden unter deinen Füßen scheint weggezogen, seiner i s t weggezogen - er steckt in sich, den es so wie bisher nicht mehr gibt. Er i s t allein, er i s t von sich selber verlassen. Er wird sich fühlen wie ein Zombie und panisch auf das nächste Herzrasen, den nächsten Zusammenbruch warten und dass alle es merken, denn dass das nichts mit dir zu tun hat, weiß er auch.
Erst wenn er sich das eingesteht, dass er dringend fachliche umfassendere Hilfe als bisher braucht, dass er schwer krank ist und immer weiter zum Abgrund trudelt, dann wird dieser Abwärtsweg gestoppt. Dann erst geht es wirklich um Lösungen.

Es ist eine schlimme gravierende Krankheit, desto schlimmer je länger er gegen die Realität ankämpft - bitte umgib dich wie hier im Forum auch mit verständnisvollen Leuten und bitte fühle dich nicht von deinem Mann betrogen und verraten, denn das macht das Leid nur schlimmer. Ihr beide seid betrogen und verraten von unsichtbaren psychischen Leiden deines Mannes, wovon jetzt das BO nur die Spitze des Eisbergs ist.

P.S. Nur weil beim BO das meiste unsichtbar geschieht, ist es nicht weniger ein alles verändernder und vieles schlagartig beendender Schicksalsschlag als eine sichtbare schwere Erkrankung oder ein schwerer Unfall, bei dem es nicht um Schuld geht und bei dem das vorherige Leben erstmal vorbei ist.
Was davon wie lange und wie gravierend wirklich für immer vorbei ist, ist aber längst nicht entschieden. Erst eine umfassende Krankheitsbehandlung wird das zeigen.

Ich schließe mich aus meinen eigenen Erfahrungen auch Fredericks Gedanken an. Denn dein Mann reagiert jetzt aus letzter Kraft und hat nur noch Kraft für die Arbeit, wenn überhaupt dafür.
All eure gemeinsamen Träume und Ideen hat er ja nicht aufgegeben, weil er sie ablehnte, sondern weil er sie neben seiner Arbeit nicht mehr schafft und weil er innerlich immer mehr erstarrt.

Das wird auch so weiter gehen und irgendwann wird es, auch wenn es eine harte Erfahrung ist, auch im reduzierten Alltag deines Mannes, den er ganz seiner Arbeit widmet, ncht mehr erträglich sein und ihm Panik bereiten, irgendwann wird ihn sein Körper und seine Psyche dazu zwingen über sich selber nachzudenken.

Nicht, weil er irgendwas Schuld ist oder weil er es hätte verstehen müssen, denn unsere alten überfordernden Glaubenssätze und Familienaufträge aus unserer Kindheit und Jugendzeit sind uns ja gar nicht mehr bewusst, wenn wir ein BO bekommen, weil wir unsere Grenzen missachten. Und trotdem treiben sie uns immer weiter bis es nicht mehr geht.