Chat-Freund meldet sich nicht mehr

hallo zusammen!

es geht um eine eine chatfreundschaft.


ich habe in einem chat für gleichgeschlechtlich einen bi. kennengelernt.
manchmal hatten wir S. im chat.
er hat von vorn herein klargestellt, dass er nur zu 5% auf männer steht, er seine fantasien wahrsch. nie ausleben wird und sich in einen mann zu verlieben, er bei sich ausschliesst. und dass er nur chatten will.

wir haben uns jeden abend geschrieben, bis man eingepennt ist. stundenlang.
ich habe ihm alles von mir erzählt. er war sehr interessiert, aber hat von sich nicht so viel erzählt. also nicht davon, was ihn vllt. bedrückt oder so.

schon nach 4 wochen fing ich an, sehr stressig zu sein. habe ihn aus heiterem himmel geblockt, mein profil gelöscht und mich dann wieder angemeldet und ihn angeschrieben.
habe ihm immer eklärt, warum ich sowas mache.

dann, 2 wochen vor seinem rückzug habe ich ihm an einem abend nicht mehr geantwortet. hatte ihm vorher gesagt, dass ich depressionen habe.
am nächsten morgen schrieb er mich wieder an.
nachdem er nicht geschrieben hatte, was ich hören wollte, habe ich ihn beleidigt: du dummes A., du machst alles kaputt.

darauf reagierte er mit mehreren nachrichten: was habe ich jetzt wieder flsch gemacht. ich muss mich hier nicht beleidigen lassen.

habe mich entschuldigt. daraufhin war er zum 1. mal 4 tage nicht da. danach eine gute woche gehabt und dann auf einmal sein rückzug. 4,5 monate nachdem wir uns kennenlernten.

dann habe ich extremst gestresst. ihn mit zig nachrichten bombardiert, was ihm denn einfallen würde und er soll nicht son sch. erzählen. lauter vorwürfe in langen nachrichten.

es besserte sich etwas.
dann war er abends online. schrieb nicht sofort.
und wieder: angriff von mir.

vor paar monaten habe ich ihm nicht geantwortet. dann hat er sich wieder gemeldet.

dann habe ich sein 2. profil entdeckt, ihn konfrontiert damit.
abgestritten.

seit dem so wenig kontakt wie noch nie



was ist der naheliegendste grund, dass er nicht mehr interessiert ist?

Ich glaube du übst einfach enormen Druck auf ihn aus.Mit deinen Beleidigungen und zig Nachrichten.Er ist einfach total überfordert und unsicher

Hallo sebisebi,

Chat-Freund meldet sich nicht mehr

Ja. so sehe ich das auch.
Für mich liest sich das sehr vereinnahmen und nur schon beim Lesen fühle ich die Schlinge um meinen Hals.
Ich mag es gar nicht eingeengt oder bedrängt zu werden.
Noch schlimmer finde ich Beleidigungen.
Ich glaube, er möchte sich vielleicht nicht beschimpfen oder bedrängen lassen.
Ich wäre da beim zweiten Mal schon weg gewesen.

gebe euch recht. aber warum hat er das dann 4,5 monatelang mitgemacht?
und vor allem warum kam er dann für 1 woche zurück, in der nix vorfiel und ging dann auf abstand?

Die Hoffnung stirbt zuletzt und er hat sicher such irgendwo Gefallen an Eurem Chat gefunden.
Er hat es vielleicht nochmal für sich probiert um herauszufinden wie seine Gefühle darum stehen und vielleicht bemerkt, dass er doch nicht mehr will.
Letzten Endes hat er es genau wie Du gemacht und sich einfach nicht mehr gemeldet.
Wieso, weshalb und warum weiß nur er.
Solltest Dir keine Gedanken darum machen.

ok. aber wenn er damals bemerkt hatte, dass er nicht mehr will, warum schreibt er dann jetzt, 8 monate später immer noch hin und wieder.
viele menschen lassen den kontakt einschlafen. das weiss ich.
aber das macht man nicht über einen zeitraum von 8 monaten.
das geht schneller, behaupte ich.
wie gesagt, vor 3 monaten habe ich mal nicht mehr geantwortet, um zu checken, ob er sich von sich aus wieder meldet, was er getan hat.

Nun was erwartest du denn eigentlich von ihn? Man merkt, dass du seine Bestätigung brauchst, sonst würdest du nicht so reagieren.
Das es so kommen wird,war nur eine Frage der Zeit. Hättest du dich anders verhalten, hätte er vielleicht auch weiterhin Kontakt zu dir gesucht. Mit Beleidigungen und aufdrängen erreicht du eigentlich nur das Gegenteil,was du dir erhofft. Das er dich irgendwann nicht antwortet auf dein drängen, ist in mein Augen auch logisch. Welche Person lässt sich auf das kindergarten Spiel ein. Ihr seid ja keine Kinder mehr. Hättest du das auf ne andere Art und Weise es interpretiert, würde er vielleicht auch antworten.
Das er nicht so offen war, kann mehrere Gründe haben. Das halte ich aber für normal.
Er hat versucht sein Kontakt zu dir aufrecht zu erhalten, aber am Ende doch gemerkt,das es für ihn vielleicht nicht das ist,was er sich vorstellt.

Das er an und ab sich meldet, ist in mein Augen einfach nett. Er möchte,dass dir gut geht.

Zitat von sebisebi:

er hat vor fast 3 wochen zuletzt geschrieben. so lange war er noch nie abwesend.
in meiner letzten mail an ihn habe ich mich nochmals für mein verhalten in der vergangenheit enschuldigt und ihm dann die pistole auf die brust gesetzt.
ich habe ihm gesagt ich kann seine lächerlichen ausreden von wegen keine zeit usw. nicht mehr hören. das ist rumgeeier und unfair. ich sagte er soll einen Ar. in der hose haben und mir sagen wie er sich das alles weiterhin vorstellt. und ich will nicht mehr hören warum er es nicht schafft oder son blabla sondern ob er noch will.
entweder er hats noch nicht gelesen weil er nicht mehr on war, oder er hat die email benachrichtigung. das bedeutet, er bekommt die message dann per mail weitergeleitet und muss sich nicht einloggen um diese zu lesen.
im letzteren fall könnte ich mir vorstellen, dass er nicht weiss was er drauf sagen soll, da ich ihm klar gesagt habe keine ausreden mehr.

Nach dem Durchlesen hier kommt es mir so vor, als ob Du die Tatsachen verdrehst.

Der Einzigste, der sich korrekt verhält bzw. es versucht (auch, in dem er den Kontakt zu Dir aufrecht erhält), ist dieser Chatkumpel.

Du, sebisebi, bist derjenige, der ihm ständig eine Pistole auf die Brust setzt, beleidigt und erwartest, daß er zurück und angekrochen kommt. Das funktioniert so aber nicht.

Ich denke, daß dieser Chatkumpel/-freund schon sehr sehr kulant und entgegenkommend zu Dir war, trotz all des Drucks und der Beleidigungen - zeigt, daß ihm auch was an Dir gelegen ist/war.

Vielleicht hast Du die Möglichkeit, noch einmal mit ihm zu reden - das dann aber bitte, ohne ihn unter Druck zu setzen, ohne Beleidigungen und ohne Vorwürfe. Und diesen Weg solltest Du auch beibehalten. Ansonsten seh ich für Euch beide keine Zukunft.

Ich kenn Euch beide nicht, aber das zwischen Euch ist wie eine Beziehung - es ist ein Geben und Nehmen, in gleichen Teilen. Vielleicht hilft es Dir, darüber nachzudenken, was Du willst und vor allem, wie Du behandelt werden willst. Und ich glaube nicht, daß, wenn Dein Chatkumpel mit Dir genau so umgehen würde wie Du mit ihm, Dir das auf Dauer gefallen würde - und, wovon ich ausgehe, würdest Du wohl auch ganz anders und möglicherweise radikaler reagieren.

Viel Kraft und Alles Gute für Dich.

ich war in den letzten monaten aber nicht mehr stressig. habe da extra aufgepasst. ich habe ihm aber immer gebeten, mir ehrlich zu sagen, ob man wieder näheren kontakt haben wird, weil ich dann ggf. besser abschliessen kann.
er hat sich aber weiter dumm rausgeredet. da komm sich auf dauer jeder blöd vor.
vor allem diese ausreden über 8 monate durchzuziehen zeugt von kalkül.
und wenn ich ihn auf sein 2. profil anspreche, mit dem er jeden abend online ist (mit seinem alten kaum noch) und er abstreitet, dass es seins ist, dann finde ich das, trotz meines verhaltens in der vergangenheit irgendwie ein bisschen dreist.
ich könnte jemanden den ich mag, gar nicht so anlügen!
würde ich nicht übers herz bringen. das ist auch alles so widersprüchlich. das langsame kontakteinschlafen lassen funktioniert meiner meinung nach in dem fall nicht, da der zeitraum zu lange ist.
dann gab es dann in den letzten 5 monaten zw. durch immer wieder kommentare wie: du bist echt süß du bist g. ich hasse es, wenn ich schwitze und die klimaanlage bläst mich kalt ab

wie gesagt, nachdem ich ihn aufs sein neues, 2. profil angesprochen habe und er es abgestritten hat, kommt er mit seinem alten kaum noch on. er sagte dann noch er schämt sich, dass er mir nur noch so wenig schreibt. bla bla. er schämt sich weil ers nicht zugibt mit dem 2. profil und mir aus dem weg geht und mich weiter anschwindelt. und das zu recht. dann sagte er wir können ja anderweitig in kontakt bleiben. ich ihm alle kontaktdaten gegeben, er ging nicht drauf ein usw.
falsche versprechungen lösen im anderen falsche hoffnungen aus. das sollte er wissen.

es mag ja sein, dass er sich selbst nicht sicher ist, was er tun soll, oder was er will. aber 8 monate reichen nun.
er muss sich jetzt mal entscheiden. und er sollte es mir klar mitteilen, was sache ist. wir sind nicht im kindergarten

Zitat von sebisebi:

das langsame kontakteinschlafen lassen funktioniert meiner meinung nach in dem fall nicht, da der zeitraum zu lange ist.

Vielleicht funktioniert es aber auch deswegen nicht, weil du es derzeit nicht funktionieren lassen kannst.

Ich schließe mich den anderen Usern an; du setzt deine Bekanntschaft ganz schön unter Druck. Dein Eröffnungspost liest sich, als würdest du das auch selbst erkennen.
Wenn du dann bei ihm für dein Verhalten entschuldigst und ihm im nächsten Atemzug die Pistole auf die Brust setzt, dann steht deine vorherige Entschuldigung in einem völlig anderen Licht. Sie wird zu einer Floskel. [i]Da hast du deine Entschuldigung - jetzt gib mir, was ich mir wünsche![i]
Ich denke, @bones hat deinen Wunsch knackig ausgesprochen. Es würde dich ansonsten kaum jucken, dass dein Chatfreund sich rar macht und es würde dich auch nicht jucken, wenn er weiterhin alle paar Wochen oder Monate wieder ganz kurz angekleckert käme. Vieleicht hat er ein ganz ähnliches Problem oder ein ganz anderes - das ist wurscht.
Meiner Meinung nach würde es dir nichts bringen, sein Handeln zu verstehen. Deine eigene Situation bliebe davon unberührt und nach jedem klärenden Gespräch wären bei dir die ewig selben Fragen (bloß im Detail anders formuliert) offen. So wie du jetzt gerade über seine Handlungen grübelst und dir wahrscheinlich auch hypothetische Gesprächsverläufe zurechtlegst, könnte man es beliebig lange fortführen und trotzdem keine Lösung erreichen.

Deinen eigenen Abschluss mit der ganzen Angelegenheit kannst du nur selbst herbeiführen.

Zitat von CeHaEn:

Vielleicht funktioniert es aber auch deswegen nicht, weil du es derzeit nicht funktionieren lassen kannst.

ich meinte damit, dass die theorie er lässt den kontakt einschlafen nicht über einen so langen zeitraum funktioniert.
wenn man aus einem chatkontakt gehen möchte, dann wäre es ein leichtes, dies zu tun und müsste nicht über 8 monate noch irgendwie da sein.

wie gesagt, als ich vor 3 monaten nicht mehr geantwortet hatte, hatte ich dies getan, weil ich auch mit dem gedanken gespielt habe, dass er aus der sache komplett raus wollte.
aber er hat mich ja dann paar tage später wieder von selbst aus angeschrieben

Was auch immer ihn zu seinem sporadischen Aufpoppen bewegen mag - du bietest ihm eine Angriffsfläche dafür.

Du hast das Theater satt und ihm dies auch deutlich mitgeteilt. An seinem Verhalten hat es jedoch nichts geändert und wahrscheinlich wird es auch künftig nichts ändern. Es wird wohl genau so weitergehen, wie du es eben nicht wünschst. Da bleibt nur die Veränderung auf deiner Seite übrig.

Zitat von CeHaEn:

Da bleibt nur die Veränderung auf deiner Seite übrig.

damit meinst du, ich muss ihm zeigen, dass ich mich verändert habe, damit wieder ein ordentlicher kontakt entsteht? verstehe ich das richtig?

Das kommt darauf an, was du willst.

Möchtest du wirklich einen vernünftigen Kontakt zu diesem Herrn aufbauen?
Dann, denke ich, hast du viel Arbeit vor dir. Es wird nämlich garantiert nicht klappen, wenn du beim nächsten Schluckauf in deine alten Muster zurückfällst und ausrastest. Da müsstest du dich also mit dir selbst beschäftigten; herausfinden, warum dich etwa ein paar Tage ohne Kontakt so sehr treffen und was du dagegen tun kannst. Komm von diesem Hunger nach seiner Bestätigung weg.
Dann müsstest du dich noch damit arrangieren, dass deine Bemühungen völlig ins Leere laufen können. Es gehören schließlich zwei Menschen dazu und der andere tut, was immer er auch tun mag. Selbst wenn er deine Bemühungen anerkennt, so werden die bisherigen Geschehnisse wahrscheinlich noch nachhallen.

Zur Erinnerung: Er sagte, dass er gern wieder mehr Kontakt zu dir hätte - aber er tut etwas Anderes. Hmmm.

Oder möchtest du lieber mit der Sache abschließen?
Dann zieh einen Schlussstrich. Schreib ihn nicht mehr an. Lösche seine Kontaktdaten und am besten alles, was du an Chatverläufen rumfliegen hast. Überleg dir gut, wie du auf einen erneuten Kontaktversuch seinerseits reagieren willst. Schreib's dir auf und zieh es durch, falls es soweit kommt. Oder du blockst ihn einfach, denn es ist DEIN Abschluss. Das heißt auch, dass du dir Abschiedsnachrichten lieber ersparst.
Und auch in diesem Fall solltest du gucken, warum du bislang so gehandelt hast, wie es nun einmal der Fall ist. Damit du es bei der nächsten Bekanntschaft anders machen kannst.

ich kann dir ganz klar sagen, was ich möchte.
ich möchte wieder guten kontakt zu ihm bekommen. ich habe ihn nämlich in mein herz geschlossen.
und ich werde alles tun, dass ich mich nicht mehr so verhalte, wie ich es bisher getan habe.

dennoch. unabhängig von meinem bisherigen verhalten. findest du es wirklich in ordnung von ihm, mir nicht zu sagen was los ist und mir 8 monate ausreden aufzutischen? mir indirekt falsche versprechungen machen und sie nicht einhalten?

mal überlegt, dass es nicht an meinem verhalten liegt (ein 26 jähriger ist da in der regel nicht so empfindlich), sondern dass er dort einfach einen anderen gefunden hat, auf den er noch mehr steht als auf mich? im chat sind so unfassbar viele angemeldet. ist das nicht die wahrscheinlichste aller möglichkeiten?

Es kann durchaus sein, dass er jemanden kennengelernt hat. Allein daran solltest du deine Entscheidung aber nicht festmachen; es ist eigentlich gar nicht so wichtig, wie ich finde. Und dein eigenes Verhalten kann sehr wohl eine genau so wahrscheinliche Ursache sein.

Zitat von sebisebi:

ich möchte wieder guten kontakt zu ihm bekommen.

Okay, dann finde heraus, was schiefgelaufen ist und warum, und probiere stattdessen etwas Neues aus.
Noch einmal nur zur Vorsicht: Es gibt keine Garantie dafür, dass dann mit euch alles gut wird. Wenn er nicht will, dann will er einfach nicht. Das solltest du dir selbst aber auch zugestehen: Wenn es bei diesem sporadischen Kram bleibt und dir das zu wenig ist, dann hak die Sache lieber ab und zieh weiter.

Zitat von sebisebi:

findest du es wirklich in ordnung von ihm, mir nicht zu sagen was los ist und mir 8 monate ausreden aufzutischen? mir indirekt falsche versprechungen machen und sie nicht einhalten?

Das ist natürlich nicht schön. Bedenke dabei aber, dass es keine böse Absicht sein muss. Du weißt nicht, ob und welche Probleme dein Freund hat. Du weißt aber, dass du selbst Baustellen hast und dass sich daraus blöde Verhaltensweisen ergeben können - ebenfalls ohne böse Absichten auf deiner Seite. Blöd, aber isso.

Eine andere Frage für dich selbst: Warum hältst du so lange an diesen wackligen Hoffnungen fest? Acht Monate, von denen meinem Verständnis nach ungefähr die Hälfte eher für die Tonne war. Warum macht man sowas mit? (Ich weiß selbst sehr gut, warum man das macht)

ob die absicht gut oder böse ist, ist doch egal. natürlich meint er das nicht böse. das weiss ich.
aber jeder, der dem anderen nicht sagt, was los ist, sollte sich dessen bewusst sein, dass er den anderen auf lange sicht noch mehr damit verletzt. also am ende ist es nicht lieb und nett

wenn ich jemanden in mein herz geschlossen habe, dann hake ich denjenigen nicht so einfach ab

Zitat von sebisebi:

also am ende ist es nicht lieb und nett

Genau; aber es nützt nichts, das immer wieder festzustellen, während sich nichts ändert. Da musst du für dich entscheiden, wieviel du tolerieren willst. Wo sind deine Grenzen?
Auch nach einer neuen und vernünftigen Aussprache wäre zumindest keine sofortige Kehrtwende zu erwarten. Damit müsstest du umgehen können und wollen.

Sein Verhalten erscheint teilweise wie eine Flucht vor dir. Nun kann niemand in den Kopf deines Freundes hineinsehen. Angenommen, du würdest ihn jetzt wieder kontaktieren, dich einfach nur entschuldigen und sagen, dass du dich freuen würdest, demnächst von ihm zu hören. Nichts weiter - keine Vorwürfe, kein wie sieht's jetzt aus? oder sonstwas. Vielleicht würde er sich darüber freuen und einen Schritt auf dich zugehen. Vielleicht würde er aber auch gar nicht reagieren. Das weiß niemand.
Könntest du diesen Umstand einfach so hinnehmen und nichts erwarten? Das wäre schonmal wichtig.
Und angenommen, von ihm käme tatsächlich nichts zurück:

Zitat von sebisebi:

wenn ich jemanden in mein herz geschlossen habe, dann hake ich denjenigen nicht so einfach ab

Was bringt dir das dann? In diesem Fall würdest du jemandem hinterherlaufen, der dich eigentlich gar nicht so richtig will.
Weder hast du das nötig, noch solltest du ihn dann weiter bedrängen.

Zitat von CeHaEn:

also ich habe mich ja in der vergangenheit schon so oft entschuldigt. was soll ds bringen? er weiss, dass es mir leid tut.
ich denke eher, dass er glaubt, dass sich mein verhalten nicht ändern wird.

wie gesagt, in den letzten 2 nachrichten habe ich ihm gesagt, wie leid mir alles tut und dass es niemanls eine böse absicht war und dass ich einfach wieder gern mehr und besseren kontakt mit ihm hätte und gefragt was er sich vorstellen könnte, wie er darüber denkt.
ich habe dann nach ein paar minuten noch eine nachricht geschickt, in der ich geschrieben habe, dass ich keine lust mehr auf das rumgeeier habe, dass es nicht fair ist und dass ich jetzt, nach 8 monaten, wissen will, was sache ist und ich keine ausreden mehr hören will.

die letzten 2 nachrichten hat er noch nicht gelesen. er war nicht mehr angemeldet seit dem.

Darf ich dich mal fragen, was du dir ganz generell von der Geschichte erhoffst? Du hast am Anfang geschrieben, er habe direkt klar gestellt, dass er seine Fantasien mit Männern wohl nicht ausleben will. Aber ich hab den Eindruck für so eine reine Chat-Geschichte sind deine Gefühle doch schon recht ernst geworden.

Zitat von Krizzly:

Darf ich dich mal fragen, was du dir ganz generell von der Geschichte erhoffst? Du hast am Anfang geschrieben, er habe direkt klar gestellt, dass er seine Fantasien mit Männern wohl nicht ausleben will. Aber ich hab den Eindruck für so eine reine Chat-Geschichte sind deine Gefühle doch schon recht ernst geworden.

ich würde einfach sagen, dass mir das texten mit ihm einfach gut getan hat, als es gut lief. hat sich einfach gut angefühlt. und somit bringt es mir ja etwas

Mit diesem Nachtreten nach der Entschuldigung kannst du so ziemlich jeden Menschen verjagen.

Zitat von CeHaEn:

Wenn du dann bei ihm für dein Verhalten entschuldigst und ihm im nächsten Atemzug die Pistole auf die Brust setzt, dann steht deine vorherige Entschuldigung in einem völlig anderen Licht. Sie wird zu einer Floskel. Da hast du deine Entschuldigung - jetzt gib mir, was ich mir wünsche!

Zitat von sebisebi:

ich würde einfach sagen, dass mir das texten mit ihm einfach gut getan hat, als es gut lief. hat sich einfach gut angefühlt. und somit bringt es mir ja etwas

Jetzt geh mal wirklich in dich und frage dich selbst: Hast du ihn wirklich ins Herz geschlossen, oder genießt du einfach nur seine Aufmerksamkeit?

Zitat von sebisebi:

ich würde einfach sagen, dass mir das texten mit ihm einfach gut getan hat, als es gut lief. hat sich einfach gut angefühlt. und somit bringt es mir ja etwas

Nun scheint es dir nicht mehr sehr gut zu tun, also wär es vielleicht an der Zeit es gut sein zu lassen. Wenn es dir wirklich nur um einen netten Chat geht, wirst du da doch sicher schnell Ersatz finden. Wie du geschrieben hast, sind in dem Chat sehr viele Leute unterwegs.
Ich kann, wie wohl jeder der versucht einem anderen was zu raten, nur von meinen eigenen Erfahrungen ausgehen. Ich hab eine ganze Zeitlang recht viel Männer übers Schreiben kennengelernt. Und das hatte recht oft, aus den verschiedensten Gründen, ein jähes Ende. In den meisten Fällen fand ich das kurz schade und bin dann eben weitergezogen. Und ich bin generell kein Mensch, der Leute leicht loslassen kann. Aber die waren mir eben nicht ans Herz gewachsen. Es gab nur einen Fall, in dem ich mir so viel Kopf darum gemacht hab wie du jetzt. Und da hab ich gemerkt, dass sich das für mich doch zu mehr entwickelt hatte. Und wenn das so ist, reicht ein Chat ab und zu irgendwann eh nicht mehr aus und wenn der andere mehr nicht will, ist ein schmerzhaftes Ende vorprogrammiert.
Oder geht es dir so, dass diese Chats zu den wenigen schönen Momenten in deinem Leben gehören? Dann würde ich dir raten, dir schöne Dinge im Leben zu suchen, die dich erfüllen ohne an einen bestimmten Menschen gebunden zu sein.
Oder trifft die Ablehnung einfach dein Ego? Dann würde ich dir raten, an deinem Selbstvertrauen zu arbeiten.
Versteh mich nicht falsch, nichts in dieser Nachricht ist irgendwie abwertend oder überhaupt urteilend gemeint. Ich denke nur, es ist vielleicht auch für dich selbst gut rauszufinden, was dich so daran hängen lässt.

Zitat von CeHaEn:

Mit diesem Nachtreten nach der Entschuldigung kannst du so ziemlich jeden Menschen verjagen.

das ist mir inzwischen auch bewusst.
da ich mich schon so oft entschuldigt habe, habe ich eine andere idee, wie ich jetzt auf ihn zugehen könnte:

ganz locker und unverbindlich.
ohne vorhalungen, anfeindungen etc.
so kann er auf längere zeit erkennen, dass ich mein glück nicht mehr von ihm abhängig mache und er kann entspannter in der sache sein

ja, ich habe ihn wirklich in mein herz geschlossen!
natürlich geniesse ich auch aufmerksamkeit, wer tut das nicht.
wäre es nur die aufmerksamkeit, könnte ich mir diese leicht woanders suchen.

@Krizzly

natürlich tut es mir, wie es grad ist, nicht gut.

aber er ist es mir wert, zu versuchen, das ganze wieder auf ein besseres level zu heben

und natürlich kränkt mich die ablehnung auch.

und ehrlich gesagt, finde ich die theorie, dass es an meinem verhalten liegt, konstruiert.
wäre es an dem, hätte er das gar nicht erst 4,5 monatelang mitgemacht.

da sind so viele angemeldet im chat. die wahrscheinlichkeit, dass irgendwann ein besserer auftaucht, ist riesig.
und dann hauen männer ab. wissen wir doch alle

Zitat von sebisebi:

dass ich mein glück nicht mehr von ihm abhängig mache.

Das ist in jedem Fall ein ganz wichtiger Punkt!

Zitat von sebisebi:

und ehrlich gesagt, finde ich die theorie, dass es an meinem verhalten liegt, konstruiert.
wäre es an dem, hätte er das gar nicht erst 4,5 monatelang mitgemacht.

Ist schon gesagt. Du selbst hast dein Verhalten von Anfang an als stressig beschrieben. Das ist dein Anteil daran.
Weshalb er da nicht gleich konsequent tschüss gesagt hat, weiß nur dein Freund selbst. Sein Anteil.

Edit: Wenn er deine letzten Nachrichten noch gar nicht gelesen hat, dann würde ich an deiner Stelle auch nichts weiter schreiben.
Niemand wird gerne bombardiert.

Hallo sebisebi,

Zitat von CeHaEn:

ich könnte mir vorstellen, dass er einfach gedacht hat, dass sich das wieder legt, oder dass er versucht hat, damit umzugehen und irgendwann gemerkt hat, dass ihm das zu stressig ist.

man meldet sich dort ja nicht an um ständig probleme zu wälzen, sondern man sucht spaß und entspannung nach einem stressigen tag.