Das perfekte Leben oder doch nur eine Scheinwelt

Hallo, meine name ist Thomas und ich bin 18 Jahre alt. Um direkt zum Thema zu kommen habe ich das gefühl das irgendwas nicht mit mir Inordnung ist. Ich musste schon vor paar Jahren die Erkenntniss machen das ich leider nicht wie jeder andere ganz Simple das leben genießen kann sondern ein sehr sehr nachdenklicher mensch bin. Mal denke ich über das leben nach und mal über andere mitmenschen, manchmal paar stunden, Tage oder wenn nicht Wochen. Ich bin der Art von Mensch der versucht sich jedgliche situation im kopf vorzustellen umso dann herauszufinden welche situation am ehesten zutreffen könnte, so leider auch mit dem Leben das ich versuche strikt zu planen. Obwohl ich ein sehr hilfsbereitender und selbsloser mensch bin, habe ich das gefühl das ich doch innerlich aroganter bin als ich es wahr haben möchte. Sei es wenn es drum geht, dass ich es hasse wenn Menschen mir nicht etwas glauben und es sich im nachhinein rausstellt das ich recht hatte oder ich mir überhaupt nicht gerne helfen lasse, bezogen auf so gut wie alles. Ich helfe gerne anderen Menschen weil es mir ein besonderes gefühl gibt und es für mich unbezahlbar ist jemanden lächeln zu sehen aber leider kann ich das nicht auf mich reflektieren, weil ich meine Probleme immer alleine löse und mir denke das ich andere menschen nicht damit belasten will, so lasse ich es mir auch nicht anmerken wenn mir schlecht geht. Das nachdenken versuche ich erst garnicht passieren zu lassen in dem ich viel mit meinem Sozialkreis unternehme aber oft wechsel ich meine freundeskreis nach 2,3 monaten um abwechslung zu haben, möglicherweise hängt es auch damit zusammen das ich gerne die Psyche von Menschen analysiere in dem ich sie sie auf etwas teste und damit auch ab und zu spiele. Um ehrlich zu sein habe ich das gefühl das keiner weiß wie ich wirklich bin, nicht meine Freunde nicht meiner Familie, keiner. Ich führe eigentlich das Perfekte leben. Ich gehe demächst studieren und ich bin meistens immer gut gelaunt wenn jemand bei mir ist aber doch habe ich dieses gefühl dass das alles nur eine Blende ist, eine pure Scheinwelt während ich das gefûhl bekomme vor mir selber angst zu haben.

Oft habe ich mir die Frage gestellt was nicht mit mir stimmt und warum ich nicht einfach irgend ein Trottel sein kann der mit sein leben zufrieden ist, neidisch trifft wohl am ehesten zu.
Nachdem ich mir mein eigenes Problem durchgelesen habe frage ich mich nun ob ich denn nicht Psychichlabil sein könnte.

Ich danke jeden der sich die Zeit genommen hat diesen Beitrag durchzulesen.

Was ich wohl vergessen habe anzumerken ist, das ich auch sehr gerne viel musik höre weil es mir gegen das nachdenken hilft und es mir das gefühl gibt das die musik das denken für mich übernehmt