Die Depression als dauer Gast in mir

Zitat von Dys:

Ich weiß nicht wieviel Klinik und Therapie Erfahrungen Du hast, aber eines sollte Dir klar sein. Ein Prozess, der im Prinzip ein Leben lang dauern kann, wird Dir durch einen Klinik Aufenthalt alleine, nicht erspart bleiben. Aber Du kannst dadurch Handlungsfähigkeit erlangen.

Ich danke dir erstmal für deinen Beitrag.

Ich bin mit 12 Jahren in einer Kinderpsychiatrie, es war der horror und brachte mit einen absoluten Großteil meiner Probleme ein . (Nachzulesen in Seelenlos seit an Beginn meiner Zeit).

Dazu war ich 2019 in der Reha psych . War ein absoluter Reinfall.
Wie ich es oben beschrieben habe, habe ich dort vieles probiert was die TK auch macht . Es brachte einfach nichts ,da mein Kopf einfach immer denken kann. Zb ich fahre bus ich konzentriere mich voll auf diese Aufgabe doch gleichzeitig konzentriert sich mein Kopf auch voll auf alle möglichen Gedanken.
Da bringt Sport keinen Unterschied, oder Genussübungen oder ein achsamkeitslauf sowie irgendwelche Dinge ausmalen.
Alles habe ich schon in Bad Lobenstein versucht und brachte nichts . Das war ein Grund warum ich mich wohl nicht so gut aufgehoben gefühlt habe .
Dazu kam aber auch das Umfeld. Es fühlte sich allem in allem falsch an .

Zitat von Dys:

Da kommt mir auch immer die Suche nach Schuldigen in den Sinn und sicher mags da welche geben, zumindest in meinen Gedanken.

An der momentanen Situation gibt es auch eine schuldig .Natürlich ist mir bewusst das ich Anteile habe ,doch aus meiner Sicht ist und bleibt die Trennung sinnlos . Denn die 4 Problem waren nicht so groß das man die nicht hätte beseitigen und klären können.

Die gesamt Situation die mein Leben überschattet hat andere schuldige . Da kann ich einfach nicht anders sehen .
Wie gesagt alles nachzulesen in Seelenlos seit anbeginn meiner Zeit.
Ich will da keine Werbung machen ,doch ich möchte nicht alles noch mal schreiben ,dafür bitte ich um Verständnis.

Zitat von Dys:

Du erscheinst mir gerade sehr ambivalent und dass kenne ich von mir sehr gut. Ich dachte auch immer, das bringt ja eh nix. Ich brauche mehr tiefergehende Behandlung und wenn ich die nicht bekomme, nutzt ja die Klinik oder Tagesklinik eh nix.

Ich sage nichts das es gar nicht bringen kann,ich sage nur das es für mich mit meinen Erfahrungen nicht bringt .
Ich möchte auch niemanden einen Platz weg nehmen wenn ich das Gefühl habe ,das ich da nicht richtig bin. Wenn mir dann eine andere TK angeboten wir die vll besser zu mir passt, na dann nehme ich das doch an und hoffe das es da passt.

Dazu habe ich sofort mein HA aufgesucht ,meinen Psychologen sowie meine Psychiaterin anrufen und zum Glück gleich Termin bekommen .
Es ist nicht so das ich mich aufgeben ob wohl mein Körper nicht mehr kann.
Doch vll kann man auch sehen das ich sehr viel um die Ohren habe und es so oder so schwer ist für mich . Wohnungswechsel steht an ,Krankengeld, viel Dinge los lassen die mir weh tun und eine ex die immer noch von mir verlangt ..
Aber gut ..

Zitat von Pilsum:

Was für eine Art von Hilfe erwartest Du denn? Soll jemand in Deine Gedanken eingreifen?

Nicht direkt ,doch irgendwie schon.
Ich möchte tief in meine Vergangenheit ein tauchen. Ich bin überzeugt das da Antworten liegen mit denen ich Heilung finden kann.
Ich meine klar ich habe auch starke Bedenken, dennoch bin ich,wie gesagt überzeugt da auch Heilung finden kann.
Ich möchte keine Zeit mehr verschwenden um öberflächliche Behandlungen zu bekommen ich will in der Tiefe Heilung finden und so mein inneres Kind endlich in die Arme nehmen können und mich so in selbstliebe wieder zu finden .

Zitat von Pilsum:

Wäre es nicht sinnvoll mal darüber nachzudenken, was Du machen kannst, damit Du nicht mehr
so oft auf Deine negativen inneren Stimmen hörst?

Ja absolut ,deswegen will ich in die Tiefe gehen .
Da drin liegt die Heilung nicht in der Oberflächlichkeit .
So werde ich ,so hoffe ich auch die negativen Gedanken endlich kontrollieren kann. Am besten wäre es das sie verschwinden und ich selbstsicher bin und Selbstbewusstsein entwickeln kann und es behalte ohne das mich ein beziehungsende (was hoffentlich das letzte jetzt war) nicht wieder tief in mein abgrund zieht .

Zitat von Pilsum:

Warum glaubst Du den Worten Deines Vaters, der nicht in der Lage war, Dir häufig etwas Gutes,
Hilfreiches und Aufbauendes zu sagen. War Dein Vater ein Held und Vorbild für Dich?

Nein das war er nicht . Mein großer Bruder war mein Vater Ersatz.
Warum ich daran glaube liegt wohl einfach daran das die Aussagen nicht nur von meinen Vater kamen sondern auch von Schulkamaraden die auf mich eingeschlagen und getreten haben. Dadurch hat sich das manifestiert.

Hallo Stefan1985,

Die Depression als dauer Gast in mir

Zitat von Stefan1985:

Ich möchte auch niemanden einen Platz weg nehmen wenn ich das Gefühl habe ,das ich da nicht richtig bin. Wenn mir dann eine andere TK angeboten wir die vll besser zu mir passt, na dann nehme ich das doch an und hoffe das es da passt.

Nur mal so nebenbei, wenn Du einen Platz in einer Therapie oder Klinik bekommst, bekommt den jemand anderes nicht. Da stellt sich auch nicht die Frage, ob der Platz einem anderen besser passen oder helfen könnte, denn das wirst Du nie erfahren. Aber natürlich musst Du selbst entscheiden, was Du von der Klinik bekommen willst und hoffen, dass dann Deinen Erwartungen entsprochen wird. Wissen wirst Du erst hinterher, ob und was es Dir gebracht hat.

VG Dys

26.2.23

Ich liege wach trotz medis .
Schaue in den TV doch viel bekomme ich nicht mit von all dem.

Viele Gedanken ackern im kopf herum mit einen ab und zu starken Herz Schlag, der dann in etwas leichtere Schlägen bis er dann wieder unbemerkbar wir .

Erstern hat sie mich wieder beleidigt und zeigt ganz klar , daß sie wieder einmal mehr das sie sich die Welt so dreht wie sie es wieder braucht .
Sprich sie sucht die Schuld in mir ,für alles .
Allein das ich das hier schreibe löste Schmerzen aus am Herzen.

Sie verletzt mich so sehr und gleichermaßen frage ich mich ,wie könnte ich nur so blind sein . Warum habe ich meine Prinzipien so in mir selbst vernichtet .
Wie könnte ich mir das selbst nur antun .

Wo stehe ich jetzt ? Ich stehe für mich im Treibsand der mir bis an die Augen steht.
Ich bin genervt und doch fährt mir immer ein schränken durch den ganzen Körper wenn ich sehe ,daß da eine Nachricht von ihr ist .

Wie könnte es nur dazu kommen warum habe ich es nicht geschafft die Beziehung zu halten ,warum bin ich plötzlich so ein Hass mensch für sie ?
Ich habe ihr nie etwas getan ,habe sie aus tiefsten Herzen geliebt und ihre Kids. War für sie und die Kids immer da .
Selbst ist sie Depressiv ,hat Borderline ,eine Posttraumatische belastungsstörung und eine Persönlichkeitsstörung . So wie ich selbst .

Auf einer Seite sagt sie immer ich war wundervoll ,die Kids liebten mich und keiner hat was davon gemerkt das ich diese Krankheiten habe . Dann wirft sie mir vor das es immer auf und abging in der letzten Zeit vor der Trennung. Das bestreite ich nicht mal ,doch vergisst sie wie stark schwankend sie selbst war .

Ist das nicht alles sch**** ?
Was sollst du mehr machen außer Rücksicht nehmen und Verständnis haben für sie ?
Doch Frage ich mich warum sie das nicht für mich aufbringt ? Wo ist das Verständnis für mich ?
Wo ist die Rücksicht ?

Momentan fehlt ihr alles unter anderem auch Dankbarkeit gegen über dem was sie in dieser Beziehung hatte und wie sie in ihr gelebt hat und was sie alles bekam, Liebe und fast alles was sie materiell wollte . Auch die Kids bekam sie gut wie alles was sie wollte.

Man wird enorm verletzt und auch erniedrigen und dennoch hofft da innerlich immer noch etwas ,das alles gut wird .
Doch Tage beginnen allein und enden im Alk. und im G** so einsam und voller Schmerz.

Eigentlich weiß ich das es keine Zukunft hat und wie soll ich das ihr alles verzeihen ?
Ich habe keine Ahnung . Generell vergebe ich quasi immer ,doch was hat es mir gebracht .Nichts!
Ich habe vertraut es wurde Missbrauch, habe vergeben und das ganze Spiel ging von vorne los.

Liebe ich sie noch ? Oder versuche ich nur das bekannte zu halten weil ich Angst habe ?
Habe ich Angst, Angst vor dem was jetzt kommt ? Oder habe ich Angst was da neues kommen wird ?
Angst davor das ich jetzt einsam bleibe ?
Oder Angst vor der ganzen Veränderung?
Habe ich Angst vor mir und dem neu Anfang?

Weitere Fragen, genau wie diese warum sie immer wieder einen packen drauf legt und am ende immer wieder damit kommt aber die Kinder sind dir ja so wichtig . Erst schlägt sie auf mich ein und will sie mich dann dennoch immer wieder da an packen wo es mir immer noch extrem Schmerz.

Wie bösartig kann man plötzlich gehen die Person sein die 2 Jahre fest an ihrer Seite stand und sie über alles liebt /liebte.

Es schmerz und beschäftigt mich ,es ärgert mich und es macht mich fertig.
Ich fühle leere und Einsamkeit sowie extreme innere Unruhe. Ich verliere die Kontrolle über mein Leben über meine Finanzen.

Ich habe keine Ahnung wo hin ich ziehen soll , was ich mit dem Job mache und ob ich nicht einfach endlich aufgeben sollte um die paar Freunde und meine Familie sowie mich selbst zu befreien .

Ehrlich ,wenn ich nicht so eine Angst vor den Schmerzen hätte ,hätte ich mich wohl schon erhä**** .

Selbstliebe was ist das ?
Selbstwertgefühl ist mir fremd !

Ich möchte endlich ankommen mit einer Frau und die Liebe genießen und wenn sie eins zwei Kinder mitbringt ist es für mich absolut okay .

Doch soll die Beziehung endlich in Waage bleiben jeder gibt so viel wie er auch nimmt und beide Partner bereichern den anderen so das beide spüren jeder ist für den anderen da .
Mit guten und tiefen aber sowohl auch lustigen und ganz normalen Gesprächen.

Ich dachte ich habe es in ihr gefunden doch war ich mehr geblendet als ich es mir je hätte denken können .

Was bleibt zu. Schluss ?
Tiefer Schmerz, vertrauensmissbrauch ,Einsamkeit und tiefe Trauer.
Alles ist zerstört.
Alles verloren.
Und man haut immer wieder auf mich drauf

Muss das sein ? Habe ich das verdient ?
Was für ein abnormaler Mensch bin ich wenn man dann immer nur noch hast über hat für mich Abwahl ich nie was tat was diesen Hass begründet .

Ja ich erwische mich dabei wie ich mir selbst sage und hoffe das sie zurück kommt sich entschuldigt und merkt was sie sich,den Kindern und uns angetan hat .
Aber auch das sie eine Aufarbeitung will unter professionelle Hilfe.

Doch es wird weniger...

27.2.23

Wieder so ein Tag.
Wieder so ein Anfang eines Tages . Wieder so ein Ende eines Tages.

Aus dem nichts gehen die Augen auf ..
Andere Menschen haben Aufwachpfasen bevor die Augen aufgehen und müssen sich nur selten orientieren wo sie sind ,das machen das Gehirn in der Aufwachpfase.
Bei mir gehen die Augen immer einfach auf und sie Orientierung ,wo ich bin läuft aktiv ab .
Ich bekomme mit wie das Gehirn ich fragt wo es ist und das jeden Tag egal zu welcher Uhrzeit.

Die Augen gehen also einfach auf . Sie schauen sich um und das Gehirn fängt an sich zu Orientieren. Das ist absolut seltsam und lässt mich manchmal den ganzen Tag nicht so recht los .
Es lässt mich an manchen Tagen sogar stark müde wirken . Es passiert auch immer mal das Träume im wach zu stand weitergehen . Diese sind dann wie im Traum weiterhin absolut lebensecht und fühlen sich auch so an .

So ist es gestern wieder passiert . Doch die letzte Woche war das Täglich so , das macht einen extrem müde und zieht einen tiefer ins Loch.
Es macht einen fertig obwohl man das so oder so schon ist .

Aufjedenfall ist es heute wieder extrem schwer im kopf .
Ich kann gar nicht fassen was richtig los ist ,außer das es einfach düster ist in mir.
Düster und traurig ,so traurig das ich einfach angefangen habe zu weinen .
Eigentlich habe ich ein übelst passenden Rep gehört im Auto, doch es berührt mich voll in die gegen Richtung.

Dabei habe ich doch schon wirklich viel überlebt doch diese Situation die mich hier gefangen hält ist weiterhin völlig schei. und so krank .
Ja es gibt bereits Tage wo ich mir sagen kann ,das ich da wieder raus komme und bereits auf dem Weg bin daraus zu kommen . Doch dann kippt alles von einer Sekunde auf die andere.
Da ist dir bewusst das du dir das positive nur häuchlerei ist und ich überhaupt nicht daraus komme .

Scheinbar verliere ich durch die Depressionen meine beste Freundin . Ich meine ich habe sie da auch befragt Sie sagt deutlich das dies nicht der Fall ist. Doch gleichermaßen sagt sie aber auch das sie sich Freiraum schaffen muss wegen ihrer Kraft da so viel an ihr gerade zieht.
Ja sie hat auch ihre Psychische Probleme . Ich weiß das sie es nicht meint wie mein Kopf es versteht . Dennoch streiten alles in mir miteinander .
Ich meine vor 2 Jahren und auch letztes Jahr bin ich 260 km zu ihr runter gefahren bin nach dem ich hilferufe bekam von ihrem Ehemann .

Jetzt geht es mir wirklich nicht gut und zu mir kommt niemand .
Ja klar mein Bruder arbeitet .
Meine Schwester hat 3 kleine Kinder.
Meine beste Freundin hat auch zwei kleine Kinder.
Am Ende kann keiner kommen doch kann man kann man sich nicht dazu überwinden mal zu kommen .

Ich würde mich nicht überwinden müssen ,ich bin immer da wenn man mich braucht .
Ich fahre die Wege und bin da ,doch zu mir kommt keiner .

Ich bin so traurig und verletzt .Dazu fühle ich mich wirklich ausgenutzt, bin sauer auf die ex und auch auf mich .

Warum auf mich ,weil ich mich auf sie eingelassen habe . Weil ich so blind war es zu sehen und doch nicht zu sehen wie sie ist .
Jetzt wirst du beleidigt gedemütigt und weil das nicht reicht kommst sie dann immer mit meiner Liebe zu ihren Kinder.

Ich finde es einfach zum kotzen wie sie mit mir umgeht . Respektlos und undankbar ,sie dreht sich die Welt so rum wie sie es gerade braucht um die unschuldig zu sein .

Ich meine ich habe meine Fehler gemacht in der Beziehung, doch habe ich mich immer entschuldigt. Habe auch nie meine Krankheit als Entschuldigung vorgeschoben .

Es nervt das es wieder so läuft und härter als je zu vor .

Der Tag fing scheise an.
Der Tag endet mit Schmerz im Herzen und mit einen schei. Gefühl im kopf und Körper.

27.2.23 Fortsetzung

Ich mache es kurz in dieser Fortsetzung.

Mir geht es seit Tagen schlechter .
Doch so richtig warum es mir schlecht geht kann ich es kaum noch .
Es ist für mich einfach nur fassungslos wie man mit mir umgeht obwohl ich so gut zu ihr war und immer versucht habe ihr wünsche zu erfüllen .

Ich war da für sie egal wie es mit ging bzw geht .
Warum geht man so rücksichtslos und undankbar mit mir um .
Warum bin ich plötzlich nur der Feind und der jeniger den man verachtet .
Tut das Not?
Ich denke immer noch das man das hätte alle Probleme hätte lösen können doch mein Mehrwert ist so gering das man diese nicht in der Beziehung löst . Man trennt sich halt einfach von mir ist ist eiskalt und rücksichtslos.

Ich bin extrem verletzt und so traurig über das was mir widerfährt.

Es ist wieder einer dieser Tage an denen meine Depression mich voll im Griff hat. Meine Gedanken sind traurig und ich fühle mich antriebsarm und schwer. Alles fühlt sich nicht greifbar an. Das Leben hat mir schon wieder einen Tritt verpasst. Ich habe alles soooo satt. Alle Tiefpunkte mache ich mit mir alleine aus,es gibt keinen mit dem ich wirklich reden kann. Gespräche mit dem Psychologen dauern 1 Stunde,dann bin ich wieder alleine. Versunken in einer erdrückenden Gedankenwelt. So vergehen die Tage und es wird nichts besser. Im September vorigen Jahres kam der Hammer, es stellte meine Ehe in Frage. Ich sah keinen Ausweg wie ich damit umgehen soll. In meiner Not versuchte ich in der Nacht noch die Seelsorge zu erreichen nur damit ich reden kann. Leider war kein Mensch zu erreichen. Es war nicht mehr auszuhalten und aufzuhalten. Die Sehnsucht nach Ruhe im Körper und Kopf war so stark. Ich wollte es wirklich beenden . Ständig nur Therapie und selbst den Psychater etwas vormachen ,damit er Dich entlässt ist schwer. Es gelingt mir nicht im Krankenhaus meine Gedanken in eine positive Bahn zu lenken. Die Kraft schwindet immer mehr.

Und nun geht es wieder los ...

Kennt ihr es wenn der Tag in normalen Zügen läuft?
Trotz der Stille die euch um gibt und ihr heute mit ihr gerade so umgehen könnt .

Jetzt war ich gerade mit meinem Hund Kuba draußen und dachte an die Arbeit und den Umzug sowie die Reparatur an meinen Auto nach ,die ich selbst machen werde nach .

Alles ziemlich normal und ich denke ich werde bald wieder arbeiten gehen um einfach alles bezahlen zu können . Die neuen Bremsbeläge und Scheiben fürs Auto baue ich selbst ein ,dann habe ich die bremsen Forne wie hinten selbst gemacht und es ist komplett.

Umzug naja heute schaue ich mir noch eine Wohnung an , ich habe auch schon drei reserviert. Doch richtig in einer sehen kann ich mich nicht. Es fühlt sich in keiner der drei Wohnungen gut an für mich.

Die eine ist im DG ohne Treppe dafür voll renoviert und schön. Die andere ist im 2 OG nicht schlecht aber der Schnitt der Wohnung ist nicht so meins (einfach zu viel platte).

Die dritte ist hier wo ich jetzt noch wohne und die günstigste doch recht klein ohne Ausblick, doch für kuba wäre es super denn es ist sein gewohnter Ort.

Ich denke darüber nach doch finde keine Antwort für mich .
MEin Bruder sagt nimm die günstigste meine Schwester sagt werfe eine Münze. Doch ich lege mich kurz fest und dann wieder nicht .
Doch die Zeit tickt und ich muss mich entscheiden .

Ich habe den handlungsspielraum für mich ganz alleine doch würde ich mich gerne mit einer Partnerin absprechen ,doch diese fehlt mir .

Kaum bin ich drin in dieser Wohnung, da geht es richtig Berg ab .unfassbar ist das jedes Mal wenn ich spüre wie die Fahrt nach unter geht .
Wut ,Hass,Traurigkeit, Enttäuschung, Erschöpfung, Frust , Verzweiflung und Verletzungen .

Es raucht Berg ab und aufhalten kann ich es weiterhin nicht .
Ich denke immer im Muster das ist mir klar . Doch dieser Frust und diese Wut auf die ex nervt ,nervt gerade deswegen weil ich sie nicht rauslassen kann.

Alles bleibt wie in der Kindheit in mir gebunden . Wie eingesperrt in mir selbst ,so fühlt sich das in etwas an .
So viele Jahre würde es mehr in mir und das Gefängnis ist voll . Doch wo rauslassen ? Wo soll ich damit hin ?
Schreibe ich ihr mein frust kann sie sich noch mehr als opfer hinstellen was sie nicht ist ,aber sich ihre Welt immer wieder so baut (oh mann ich hätte es früher verstehen müssen was ich da alles sah) .
Klein machen will ich mich auch nicht mehr ,davon habe ich genug.

Also schweige ich so bald sie wieder ihr schei. Filme so dreht das sie als Opfer dasteht .
Ich hätte nie erwartet das sie mal so undankbar und skrupellos sowie unberechenbar sein wird mir gegen über.
Dabei könnte ich es bereits sehen und oft auch hören .
Ihr Eiskalter Blick wenn sie wütend war ,da könnte man sie meinst nicht wieder erkennen . Da war sie nicht sie und so fühlte es sich auch an . Völlig fremd.

Ich denke diese Züge habe ich auch ,das will ich gar nicht bestreiten ,doch sie bekommt es gar nicht mit .

Ja ich weiß ich bin schon wieder voll in meinen Hamsterrädern drin . Doch ist es genau das was mich jetzt gerade,ha genau in diesen Moment beschäftigt .
Es ist doch ,ganz im Ernst einfach nur schei. was Menschen anderen an tun können und auch wollen nur um sich selbst besser zu fühlen.
Nur um sich nicht fragen zu müssen warum ist das passiert und warum mache ich das . Sie machen es gerade deshalb um sich selber in den Glauben wiegen zu können das sie das Opfer sind und keine andere Wahl hatten und haben Menschen um sich herum die ihnen auch noch genau das zu sprechen .

Es kotz mich einfach an ,ganz ehrlich es kotz mich einfach nur noch an.

Alles und immer wieder das selbe nur Immer eine Schippe oben drauf ,der Stefan kann das ja ab . Denken doch irgendwie alle.

Eigentlich brauchst du deine beste Freundin, doch sie sieht sich zurück .Du brauchst dein Bruder, doch der will nicht mal mit dir essen gehen geschweige denn er kommt dich besuchen .
Die Schwester ist da nicht anderes .Also es wie früher der Stefan kann alleine bleiben irgendwie wird er es schon machen .
Die andere gute Freundin telefoniert zwar jeden Tag mit dir ,doch hin fahren darf ich auch nicht und herkommen will sie aber auch nicht. Fakt ist egal wie ich es drehe und wende ich bleib alleine zurück,egal wie schwer und hart es für mich ist .

Nur ein Satz:Ein Arzt sagte mir mal, meine Wunden wurden immer nur mit einem Pflaster versorgt ,aber nicht sauber gemacht.;

Nimmst du eigentlich zur Zeit Antidepressivas?

Ja nehme ich und Infusionen .

Zitat von Stefan1985:

Es ist für mich einfach nur fassungslos wie man mit mir umgeht obwohl ich so gut zu ihr war und immer versucht habe ihr wünsche zu erfüllen .

Das Du erschüttert bist glaube ich Dir. Allerdings geht es vermutlich nur zum Teil um eure Beziehung zueinander.
Versuche bitte zu verstehen, dass man Menschen nicht gewinnen und auch nicht festhalten kann, indem
man versucht ihnen alle Wünsche zu erfüllen.
Da geht es oft um andere Dinge.

Zitat von Stefan1985:

Warum geht man so rücksichtslos und undankbar mit mir um .
Warum bin ich plötzlich nur der Feind und der jeniger den man verachtet .

Genau kann man das nicht sagen. Sagtest Du nicht, Deine Partnerin hat eine Borderline-Störung?
Du sprichst immer nur von Deinen persönlichen Problemen. Kann es sein, dass Deine Partnerin
viel größere Probleme mit sich selbst hat, als Du es vermutest? Falls ich ein wenig Recht habe,
darfst Du von ihr in bestimmten Situationen nicht unbedingt erwarten, dass sie Dir gegenüber
sachlich und logisch, also verständlich reagiert..

Zitat von Stefan1985:

Denn im inneren tobt der Kampf der eigentlich doch längst gewonnen ist .
Denn um so mehr Stille im äußeren um so mehr macht gewinnt die Depression im inneren.

Wenn ich Dich richtig verstehe, gehst Du davon aus, die Depression bekommt mehr Raum in Dir, wenn Du
keine äußere Kontakte hast.
Das kann so sein. Zumindest wäre das eine Teil-Erklärung, warum Du Dich schlecht fühlst.

Müssen äußere Kontakte aber unbedingt bedeuten. Man muss einen Lebenspartner an seiner Seite haben?
Oder kann man auch zufrieden werden und eine Depression abschwächen, wenn man gute persönliche
andere Kontakte aufbaut?

Zitat von Stefan1985:

So versinke ich selbst mit Geräuschen und mit Menschen die mich lieben ,um mich herrum in Stille und in Einsamkeit.

Kannst Du Dir vorstellen, auch ohne eine Lebenspartnerin aus Deiner Einsamkeit herauszufinden?
Immer mehr Menschen leben heute allein. Sie sind aber nicht alle depressiv. Folglich muß es einen
Weg geben, der es möglich macht, erst einmal eine Zeit allein zu leben. Wenn es dann eine Chance
gibt, eine Partnerin an Deine Seite zu bekommen, dann kann es ja später eine Möglichkeit geben,
ein gemeinsames Leben aufzubauen.

Hallo Stefan1985,

Zitat von Stefan1985:

Alles ziemlich normal und ich denke ich werde bald wieder arbeiten gehen um einfach alles bezahlen zu können .

Das denke ich auch. Ich wünsche Dir, dass bald wieder so etwas wie Normalität bei Dir zurückkommt.

Zitat von Stefan1985:

Umzug naja heute schaue ich mir noch eine Wohnung an , ich habe auch schon drei reserviert. Doch richtig in einer sehen kann ich mich nicht. Es fühlt sich in keiner der drei Wohnungen gut an für mich.

Mensch Stefan. Vor Tagen hast Du noch gesagt, es ist unmöglich eine Wohnung zu finden. Jetzt hast Du 3 Stück
zur Auswahl. Willst Du Dich nun nicht einmal für eine Wohnung entscheiden? Es wird immer nur ein Kompromiss
sein. Vielleicht ziehst Du in fünf Jahren wieder woanders hin.

Zitat von Stefan1985:

Ich denke darüber nach doch finde keine Antwort für mich .
MEin Bruder sagt nimm die günstigste meine Schwester sagt werfe eine Münze. Doch ich lege mich kurz fest und dann wieder nicht .
Doch die Zeit tickt und ich muss mich entscheiden .

Fragst Du andere, bekommst Du eine Antwort. Allerdings zählt eher Deine eigene Antwort.
Du kannst noch so viel mit anderen Menschen reden. Fast nie werden sie Deine eigenen
Entscheidungen richtig finden. Denn jeder hat seinen eigenen Kopf.
Deshalb entscheide möglichst allein.Dann wird es wenigstens richtig.
Für Deine Entscheidung wünsche ich Dir viel Glück. Es geht im Leben immer weiter.
Das ist manchmal ein dummer Satz und doch liegt da viel Wahrheit drin.