Hey , ja ich verstehe wenn sich einige abwenden und sich denken jetzt schreibt er mal wieder . Die anderen es lesen und schweigen . Wiederum andere werden es lesen und werden vielleicht was dazu schreiben.
Doch egal was ihr macht es ist wie immer eure Entscheidung.
Bei ist viel passiert in den letzten Monaten. Die alte Wohnung gekündigt die neue Wohnung mit Boden selbst Einbau fertig und seit ein paar Wochen geht es wieder stark Berg ab mit mir selbst.
Krankgeschrieben bin ich nun seit fast einem Halben Jahr , doch was hat sich in mir verändert ?
Was hat sich getan ?
Warum immer noch die selben fragen ?
Die Tiefe zieht mich zurück .
Die Tiefe verlangt quasi nach mit .
Dieser Narzissmus arbeitet weiterhin stark in mir .
Genauso wie diese Toxische schei. .
Man liegt steht läuft oder fährt Auto , und du spürst die leere . Diese unfassbare Leere .
Fassungslos und leer schau ich in die Ferne , bin oft nicht mal anwesend obwohl ich anwesend bin doch ich bin dennoch nicht da .
Verliere mich in Gedanken die ich gar nicht greifen kann . Verliere mich tiefer und tiefer Tag für Tag in der Tiefe meines Seins .
Fragen häufen sich an und werden stark doch verblasen sie auch wieder doch weg gehen sie nie . Unsicherheit , antriebslos schwäche und machtlos , so könnte ich beschreiben wie ich mich fühle doch das trifft es nur zum Teil.
Dazu diese setze aus der Vergangenheit die zur Gegenwart werden obwohl ich sehe was ich geleistet habe .
Alles ist ein Blick zurück und Gedanken sowie setze aus der Vergangenheit. Doch dennoch sind sie so echt so nah.
Geschrieben habe ich so viel doch es hilft nicht mehr . Fast 300 Seiten mit unzähligen Wörtern bahnte ich auf Papier , einst half es mir doch nun nicht mehr .
Wieder bahnt sich die Frage an „wie komme ich da nur raus?“.
Es druckt mich zu Boden alles belastet mich . Es macht mich so hilflos und kraftlos , es hält mich gefangen.
Spüren kann ich kaum was jetzt passiert denn all die schönen Dinge die mir widerfahren , ist wie Wasser was mir über meine Handflächen fließt .
Die Kids meiner besten Freundin lieben mich . Sie lachen und spielen mit mir so wie andere Kids auch . In den Moment sehe ich ihr lachen , ihre Freude ihre Lebenslust . Doch in mir tobt ein macht Kampf denn die Tiefe und die leere hält mich gefangen und will mich nicht los lassen.
Während ich die Kids so sehe ist es für mich wie in Zeitlupe . Ich sehe sie doch denk ich mir ,mit wem haben sie denn gerade so ein Spaß ? Worüber freuen sie sich? Warum mögen sie mich? Warum können Kids einfach zu mir ?
Wie kann man mich mögen ? So wie ich aussehe . So hässlich , so abstoßend , so ungebildet , so Unfähig und so Abgrund tief schlecht wie ich bin .
Wie sagte es mein Vater damals immer wenn ich ihm nicht helfen wollte „ aus dir wird nichts werden , du bist scheide faul und nichts wert „ . Was sagten meine Mitschüler zu mir weil ich oft die Kleidung meines großen Bruders tragen müsste „ armes Schwein, hässlich Dreckschwein, Brillenschlange , vier Auge , dumm und hässlich das kann nur der Stefan sein usw“ . Sie sagten es nicht nur und wiederholten es fast Tag täglich nein sie schlugen es in mich ein .
Tag für Tag und zu Hause hatte ich das selbe .
Deshalb frage ich ich mich warum hält Sahra meine beste Freundin seit fast 14 Jahren an mir fest ? Warum hält meine Schwester an mir fest warum hält mein Bruder an mir fest ? Warum hält Susann an mir fest die auch eine sehr gute Freundin ist seit fast 8Jahren.
Warum mögen mich Kinder obwohl ich eigentlich nichts mache nicht aktiv auf sie zu gehe ?
Warum musste ich alles verlieren ?
Warum hält mich dieser Narzissmus noch so gefangen ? Warum lässt er mich nicht los ?
Sie vermisse ich nicht mehr so extrem weil ich verstanden hab das sie mir nicht gut tat . Doch die Kids Justin und Zoey sie vermisse ich so sehr .
Sie waren nicht meine leblichen Kids doch fühlte es sich für mich so an.
Ich freute mich auf jeden Tag mit ihnen wenn sie Kannen von ihren Vätern und war traurig wenn ich arbeiten musste und keine Zeit für sie hatte .
Ich fühlte mich so wohl wenn wir alle vier auf dem Sofa saßen und so wohl wenn ich ihnen was bei bringen könnte es war einfach so schön wenn sie bei uns waren . Es war meine Familie. Doch es ist alles weg . Kein Kontakt zu den Kids . Kein Wort , kein gesprochenes Wort , Zoey‘s lachen war so ansteckend das man nicht drum herum kam mit ihr zu lachen und dennoch war sie bereit in ihrer kleinen traurigen Welt gefangen .
Justin ein toller Junge intelligent zielstrebig und weis was er will und auch er bereits in sich gefangen und zog sich sehr oft zurück . Doch wenn ich mit beiden spielte und wir lachten waren sie draußen aus ihrer Welt und fühlten sich wohl . Oft sagten sie wie sehr sie mich möchten und mich lieb hätten und ich sah es in ihren Augen in ihrem vertrauen zu mir .
Oft frage ich mich wie es ihnen geht ? Würden sie sich freuen mich wieder zu sehen ? Würde Justin so wie früher, mir in die Arme fallen ?
Würden sie mich überhaupt sehen wollen?
Doch es ist alles weg .
Nun liege , stehe , laufe oder fahre ich umher und fange oft einfach an zu weinen und bekomme es kaum im Griff .
Mein Herz so schwer und voller Narben aus der Vergangenheit die mich gefangen halten . Meine Seele garnicht da wo sie hingehört denn sie liegt begraben . Mein Kopf der weis was er kann und dennoch denkt das er gar nichts kann .
Dazu kommen die Gedanken das doch all die , die Menschen die ich beschrieb es doch viel einfacher hätten wenn ich nicht mehr wäre .
Was würde schon bleiben an Erinnerungen an mich ? Nicht viel , denn er hat ja nie was erreicht . Keine Kinder , keine Frau , nicht gutes nur viele Sorgen für die dich mich aus unerfindlichen Grund mögen oder mich lieb haben.
So viel schlechtes bringe ich über die die mich mögen oder lieb haben , doch warum machen sie es . Warum nehmen sie sich Zeit für mich ? Doch warum verschließe ich mich ? Warum lenke ich ab von mir und lenke Gespräche die bei mir anfangen immer schnellstmöglich um ?
Warum bin ich nur so ? Ich wäre gerne anders !
Warum bin ich hier wenn ich doch nie gewollt war ?
Therapie laufen doch habe ich nur ein Gefühl was immer stärker wird , renn weg . Renn weg denn keiner will es wissen keiner will es hören.
Will ich es denn selbst ?
Man sieht es ist nicht nur eine oder drei Fragen es sind so viele und ich kann sie gar nicht alle schreiben oder gar erfassen.
Ich bin traurig , ich bin leer , ich bin müde , ich bin kraftlos und doch funktioniere ich in großen Zügen doch was nach all dem bleibt bei dem was ich mache , allein bleib ich zurück .
