Die Depression als dauer Gast in mir

Zitat von Stefan1985:

Genau deswegen unterscheide ich zwischen (= zb mit wird geholfen beim umzug) oder ich werde Unterstützt bzw Unterstützung (= zb mir werden Wege und Möglichkeiten aufgezeigt).

Okay, ich bezeichne Hilfe auch als Unterstützung und mache da keinen Unterschied. Wie letztlich die Hilfe ausschaut ist erstmal nebensächlich. Fakt ist, ich habe ein zutun zu leisten, das kann körperlich oder geistig sein. Aber wenn Du da differenziertere Ansichten zu den Begriffen hast, ist das natürlich vollkommen in Ordnung.

Zitat von Dys:

Okay, ich bezeichne Hilfe auch als Unterstützung und mache da keinen Unterschied. Wie letztlich die Hilfe ausschaut ist erstmal nebensächlich. Fakt ...

Ich möchte es mal so sagen , es hilft mir einfach immer mal wieder klar einzuordnen was Hilfe ist und Unterstützung. Denn Halle Psychologen/innen Unterstützen dich bzw uns . Natürlich ist es im gewissen Maße ein Hilfe doch die eigentlich Arbeit sehe ich als Unterstützung an.
DRück mich da wahrscheinlich nicht so gut aus gerade .

Hallo Stefan1985,

Die Depression als dauer Gast in mir

Zitat von Dys:

@Stefan1985 Ich dachte mir auch, dass Dir das klar ist. Worauf ich hinaus wollte, ist eigentlich etwas anderes. Natürlich besteht die Möglichkeit, ...

Ich bin ja mehr ein zurück gezogener Mensch . Ich habe es schwer neue Kontakte zu knüpfen . Ich denke das kommt alles durch meine Vergangenheit. Ich beobachte Menschen wenn sie in meiner Nähe sind um sie einschätzen zu können. Das lässt mich immer verstummen und extrem schüchtern wirken vielleicht auch extrem komisch ,manch einer sagt auch arrogant zu mir ,was ich nicht bin aus mein empfinden heraus.

Am Ende hoffe ich wohl zu viel und bin auch da wie anderes wo der Außenseiter und der über dem man sich den Mund zerreißt.

Zitat von Pilsum:

Nun versuche ich mal ein wenig mehr zu unseren Gefühlen zu sagen.
Wie ist das eigentlich mit dem Gefühl Ich werde verletzt? Kann uns jeder Mensch mit einem
bestimmten Verhalten gleich stark verletzen? Ich sage nein. Und warum gibt es da Unterschiede?
Hast Du eine Antwort darauf?

Ich würde meinen das hat einfach etwas mit der Intensität der Freundschaft,Partnerschaft zu tun .Es kann ja auch ganz einfach nur Platonische sein . Wenn das der Fall ist ,kann es natürlich nicht so stark verletzen als in einer engen Freundschaft oder in einer intensiven Partnerschaft.

17.2.23

Es kam die Frage hier auf, was gab sie mir ?

Was gab sie mir, die Erkenntnis das ich mich um Kinder kümmern kann. Ich hatte erstmals Orgasmen, sehr gut S., Zärtlichkeiten,liebe und zuneigung.
Sie war da als mein Bandscheibenschaden akut war.
Sie gab mir auch das Gefühl angekommen zu sein,mich zu Hause zu fühlen . Ich könnte mich eine zeitlang auch einfach zeigen wie ich bin. Bis zu diesen Gespräch vor nun 4 Monaten.
Das gab sie mir .
Die Kinder lieben mich das sah ich und sie sagten es mir .

Doch all das gab ich ihr auch ,doch sagte sie mir deutlich Dann war es wohl nicht genüg! Am Tag der Trennung.

Das war extrem verletztend und zerstörend . Diese Aussage sitz so tief und Schmerz extrem stark .

Ich denke damit habe ich die Frage beantwortet.
Gerade mit dieser Aussage plus dem Triggerpunkte die ich seit der Kindheit habe (ich muss mich schützen,ich brauche Zeit für mich ,ich muss auf mich achten und ich kann nicht mehr lassen mich tief in den Abgrund stürzen.

Klar hatten wir auch einige Streits und Diskussionen. Doch haben wir uns nach diesen immer noch mal unterhalten und fanden eine Lösung.

Doch die Tage und Wochen nach der Trennung lassen mich einfach abstürzen. Doch die letzten Tage ziehen mich hin und her ,tief runter bis leicht hoch an die was Oberfläche.

So oft bin ich traurig und tief getroffen und dann geht es wieder etwas hoch . Ach Mensch, ich weiß auch nicht so recht ,es nervt und ist hart für mich .

Ich erhoffe mir von der Tagesklinik etwas doch gleichzeitig habe ich schon viele negative Stimmen gehört die mich daran zweifeln lassen ob es sich lohnt dahin zugehen .

Bringt das überhaupt etwas ?
Wofür das alles wenn man am Ende so oder so stirbt .

Jetzt steht wieder das WE vor der Tür und ich weiß, daß wird sich wieder ziehen, denn keiner hat Zeit .
Diese Tage sind immer noch mal härter als die in der Woche.

Ich weiß nicht inwieweit man mich gerade versteht .
Am Ende ist das hier auch alles irgendwie sinnlos oder ?

Was ergibt Sinn für mich ?
Ich weiß nur ich habe sie aus tiefsten Herzen geliebt .

Zitat von Pilsum:

Ich verstehe Dich!
Nur frage ich Dich. Was hilft Dir mehr? Das ich Dich verstehe oder dass Du ,mit jemandem
sprichst, der Dir ein wenig Hoffnung geben kann und Mut macht.

Diese Frage wird mir so oft gestellt ,doch ich kann sie dir einfach nicht genau beantworten. Beides tut gut. Ich möchte es auch nicht mindern ,doch leider fühle ich mich so einsam .

Zitat von Pilsum:

Das hört sich wunderbar an. Ist es nicht schön, wenn Du dich daran erinnerst?
Dann hast Du doch sehr vieles richtig gemacht. Eine Zeitlang habt ihr euch beide gegenseitig aufgebaut.

Ja , doch so schon wie sich es anfühlt so stark schmerzt es auch .
Es sitz so tief in mir und es schmerzt unheimlich stark .

Zitat von Pilsum:

Dann bist Du ein wertvoller Mann.

Dank ,doch ich fühle mich nicht so . Ich habe Kinder verloren und es ist extrem hart . Ich weiß man denk ,es sind doch nicht deine leiblichen ,doch ich habe sie geliebt als wären sie es .

Zitat von Pilsum:

Nicht genug bedeutet ja. Es war schön und sie hat sich bei Dir wohl gefühlt.
In einer Trennungsphase sagt diejenige, die geht schon mal sehr verletzende Dinge.
Wie soll sie sich denn sonst selbst davon überzeugen, dass sie weiterziehen will?
Also muss sie es selbst glauben, dass sie alles richtig gemacht hat, Du aber mehr falsch gemacht hast.
Sonst hätte sie ja bleiben müssen und sich anzweifeln müssen. Sie hätte sich Dir auch mehr anpassen
müssen. Kann sie das? Wollte sie das?
Verstehst Du, was ich damit sagen möchte?

Das habe ich auch schon oft gehört .Ich kann es hier und da ,auch nach vollziehen doch es verletzt mich zu tiefst .Denn so wie für sie war ich noch für niemanden da .

Zitat von Pilsum:

Dir wünsche ich, dass Du nach einiger Zeit wieder
eine Partnerin findest. Auch wenn Du Dir das zur Zeit noch nicht so recht vorstellen willst.

Ich danke dir

19.2.23

Da schreibe ich mal weiter hier .

Eigentlich wollte ich ein neues Thema auf machen . Doch als ich schon fast am Ende war , muss ich irgendwie auf Entwurf speichern gekommen sein ,doch ich habe keine Ahnung wie ich da wieder ran komme .

Naja ,so schreibe ich hier weiter ,wird auch irgendwie Zeit denke ich.

Am Freitag haben sich meine Geschwister und ich uns getroffen im Restaurant von Vater meiner Großen Nichte . Wie treffen uns in letzter Zeit da öfter .

Am vergangenen Freitag brachte ich ein Schriftstück mit von meinen Psychologen den ich ausfüllen sollte .
Es ging um unsere Eltern . Dazu brauchte ich die Hilfe, weil mir extrem viele Erinnerungen an unsere Eltern fehlen.

So tauchten wir in die Vergangenheit unserer Eltern ein .
Diese war schon irgendwie schmerzhaft und auch traurig . Wir sind nicht die einzigen Kinder unserer Eltern . Wir sind die letzten Kinder von unseren Eltern . Unser Vater hatte 2 Söhne und unsere Mutter hatte 4 Kinder.
Alle vier wurden ihr weg genommen weil sie sich vor diesen das Leben nehmen wollte .
Mein Vater seine erste Frau ist gestorben und die Kinder, keine Ahnung was mit den passiert ist .

Diese ganzen Dinge bewogen meine Schwester dazu eine Familien Aufstellung zu machen , ich weiß nicht ob ihr Erfahrungen damit habt bzw davon gehört habt.

Meine Schwester machte die Aufstellung und stellte sich in die Mitte eines Kreises vor unseren Eltern.
In diesen war ich mit im Kreis so wie mein Bruder und die anderen Kinder unserer Eltern .

Mein Bruder machte die Aufstellung etwas anders . Die ersten Kinder unsere Eltern ,standen hinter ihnen und wie vor unseren Eltern.
Nach der Sicht meines Bruders stehe ich und meine Schwester den Eltern Nähr als er selbst.

Nun war ich dran . Hierzu sollte ich also erwähnen das beide Aufstellung meiner Geschwister ,auf extreme Ablehnung stieß.
Aber das ist nicht alles, denn als das Thema auf die Geschwister unseres Vater fiel,spürte ich innerlich eine extrem starke Ablehnung und hatte das Gefühl das ich da garnicht ran will . Es war so komisch innerlich ,denn es war so als wäre da eine Erinnerung an die ich auf keinen Fall ran will.
Alles begann zu drücken innerlich und irgendwie kamen auch große Warnsignale auf . Doch das nehme ich jetzt erst richtig wahr .

Als ich die Aufstellung machte ,stellt ich die Kinder meiner Eltern weit weg von unseren Eltern, mich aber selbst auch .
Meine beiden Geschwister stellte ich recht nah an unsere Eltern ran.

Aus dem Grund das ich die früheren Kinder weit weg von unseren Eltern stellte ,entwickelte sich ein hitzigen Gespräch.

Meine Schwester wollte das ich die früheren Kinder auch sehe und sie als Kinder unsere Eltern anerkenne. Das könnte ich nicht .

Das Gespräch ging einige Zeit, so das ich es auch nicht voll ausführen kann .

Kenn ihr so was ?
Habt ihr auch Erfahrungen gemacht was eine Familien Aufstellungen angeht ?

Fakt ist eines ,das ich seit dem wir das gemacht haben ,extrem darüber nach denke .

Ich frage mich warum ich das alles so ablehne . Vor allem bei dem Thema der Geschwister unseres Vaters .
Warum ist das wohl so in mir ?
Was ist darin verbogen.

Sollte ich da tiefer reingehen ?
Oder wäre es besser wenn ich mich davon weiter entfernt halten?

Mit den ganzen Gedanken die ich bis heute nur meiner großen Nichte mitteilte, war das Wochenende mal nicht nur eintönig . Sonst wäre es wieder nur um die Trauer gegangen.

Vorgenommen habe ich für mich ,meine Gedanken ins positive zu drehen ,auch wenn es kaum möglich ist für mich .

Mir ist aber klar das es so nicht weitergeht . Ich will das alles bewältigen und mein Selbstwertgefühl aufbauen .
Ich möchte weiter kommen doch muss ich dafür tief in die Familienvergangenheit eintauchen ?

Meine Schwester und meine Nichte meinen das in dieser Geschichte die Heilung für uns alle liegt .
Doch habe ich Angst und will nicht so tief da rein.
Oder sollte ich das doch ?

21.2.23

So ein Tag wie dieser zeigt wieder wie unberechenbar diese *beep* Psyche ist .

Der Tag geht schon mitten in der Nacht los . Ich habe garnicht gezählt wie oft ich wach war in der Nacht.
Ständig wach geworden ,absolut unruhig, mal kalt mal warm mal zwischen den Welten.

7 Uhr klingelt dann der Wecker da 8 Uhr termin beim Pyschologen . Der ist echt nicht schlecht, so wie er das ganze Ding auf rollt ,ist es echt krass. Im Urschleim wir angefangen und siehe da ,es kommen Erinnerungen hoch die so tief verbringen war ,das ich gedacht habe das da keine Erinnerungen sind .

Dennoch der Tag war eine reine Hängepartie , unglaublich wie dieser Tag wieder war .
Die Kurve zeigt nur nach unten . Fast den ganzen Tag mit nur einzelne wenigen plus Minus null Minuten ging es Berg Phasen ging es nur Berg ab .

Heute als wieder so ein Dreck Tag wo die Gedanken oft bei der ex waren mit vielen lustigen Gedanken die mir extrem weh Taten.
Es nervt aber ich schaue immer mal so nach und stelle fest ,alle halten Abstand von mir . Das Spektrum reicht von einer recht guten Freundin über Geschwister bis hin zur besten Freundin.
WEr ist aktiv da ,präsent einfach da meines wegen.
Man muss nicht lange rätseln, keiner absolut kein Mensch.

Eidentisch sollte ich es gewohnt sein,schließlich bin ich seit 37 Jahren mehr oder weniger alleine . Für Freunde bin ich immer da doch für mich ? Da muss man sich durchringen mal zu mir zu kommen ,am besten ist es einfach ,den Kontakt soweit runter zufahren das selbst der idiot mit bekommt das man keinen bock mehr hat mir zu zuhören .

Ja klar Sahra ist fast 300km weit weg ,doch ich weiß noch das ich drei Notrufe erhalten habe von ihren Mann und ich saß im Auto und führ zu ihr um für sie da zu sein.
Doch für mich muss man das nicht ,der alte Sack droht doch nur machen tut er es eh nicht .

Bezüglich der ex ,fühle ich mich ausgetauscht, respektlos behandelt und absolut undankbar behandelt.
Ich habe einfach keine lebenslustige mehr . Mein Leben, sofern man das so nennen kann ,kotz mich nur an . Mein eigentlicher Traum Job ist zum Albtraum geworden und mein Liebesleben ist von hundert auf null runtergeklatscht .

So kommen immer wieder die Gedanken auf ,warum ? Was habe ich getan um immer wieder wie Abfall behandelt zu werden ?
Wr ich in meinem früheren leben so schlecht das ich jetzt lernen soll wie es sich anfühlt schlecht behandelt zu werden .

Klar Freitag geht es los mit der TK ,doch bringt mir das wirklich was ?
Sollte ich nicht einfach arbeiten gehen um nicht in die Schulden zu geraten,?

Denn die ex macht sich einen fetten und lebt obwohl sie trennung wollte weiter auf meine kosten .
Ich habe einfach keinen bock mehr .

Immer wieder diese schei. Depression, die ganzen Krankheiten, diese ständig scheise und der Wunsch das ,das Herz endlich nachgibt und mich erlöst.

Ich bin am Ende genau so wie es mein Vater immer sagte ,wertlos und unbrauchbar für diese Welt. Und wenn ich mich so ansehe und auf meine Welt Blicke, stimmt es einfach . Ich bedeute vor allem Frauen nichts zumindest nicht so viel um ,um mich zu kämpfen und an meiner Seite zu bleiben .


Ich wünschte ich lernte eine hübsche Frau kennen mit Herz und Verstand. Mit Wissen und mit Dankbarkeit das sie mich hat an ihrer Seite. Wo das S. passt und alles drumherum .
Eine Frau die zu mir steht und auch in der Dunkelheit da ist für mich wenn sie mich wieder einnimmt.

EFach ein schwerer Tag wo der wunsch stark ist ,einschlafen und nie wieder aufwachen einfach übermänschlich stark ist.

Ich hasse mein Leben

Kurzer Nachtrag!

Viel denken bestimmt ,ich muss sehen was man dennoch hat usw .
Es ist nicht so das ich nicht weiß das meine Geschwister hinter mir stehen und auch für mich ein stehen ,selbst mein 14 Jahre junge nichte . Ich weiß das alles genauso wie das ich einfach einen bomben Hunde (Kuba) habe .

Ich denke wenn ich kuba wäre ,wäre ich längst weg gerannt ,der alte würde so oder so nicht hinterher kommen .

Ich hasse mich und mein Leben. Ich besitze einfach kein Mehrwert, so daß man einfach an mir festhält und versucht die Beziehung zu halten .
Aber es tut sich immer mehr das Gefühl auf ,das meine ex den ganzen schei. geplant hat . Ach ich weiß doch auch nicht so recht . Ich weiß nicht was ich glauben ,denken hoffen soll.
Ich bin einfach nur am Ende, so sehr am Ende. Mein Leben ist einfach nur ein Dreck wert . Einfach so sinnlos und wertlos so sehr das man mich immer zurück lässt .

Ich kann und werde es wohl nicht verstehen . Warum man mir sagt man liebt mich doch dann kann man das einfach abschalten und zeigt auch den Kindern, das Gefühle einfach so ausgeschaltet werden können und nicht wertvolles sind .

Ich frage mich wie kann ich da nur noch raus kommen ? Wie kann ich selbstbewusster werden ?
Wie kann ich wertvoll sein für eine Frau, so wertvoll das sie an meiner Seite bleibt .

Ich weiß auch nicht so recht . Mir tut das alles so weh ,so weh wie nie zuvor . Noch nie war ich so tief drin wie jetzt in dieses Treibsand.

Ich bin einfach fertig mit dieser Welt mit mir selbst .
Ich mag einfach nicht mehr !
Mir werden keine Steine in den Weg gelegt ,mir werden einfach ganz Steinformationem wachsend vor die Füße geschmissen .

Ganz ehrlich , ich hasse mich und alles was mich irgendwie aus macht . Ich hasse mein Leben und hoffe jeden Tag auf einen Herzstillstand.
Und mal ganz ehrlich ,mitbekommen wurde das erstmal keiner ,denn besuchen wirt mich eh keiner und einfach mal nach mir sehen .
Warum auch der Stefan, macht das schon irgendwie.

Ich mag einfach nicht mehr ,ich kann auch nicht mehr .
Mir fehlt die Kraft!
Mir fehlt der Wille und der Mut.

Ich bin zwar erst 37 Jahre doch gefüllt bin ich 70 Jahre alt.

Doch interessieren tut es keinen ,dann ich bin durch dieses schei. *beep* leben so oder so einsam und alleine.

Einsam und alleine ,das mein ganzen Leben bis hier her .

Ich hätte es gern anders .
Ich wäre gerne selbstbewusst und hätte gerne eine hübsche ,attraktive Frau an meiner Seite die S. liebt so wie ich ,einfühlsam ist und mit der mann spaß haben kann und auch tiefe Gespräche führen kann. Die treu ist und mich liebt auch mit meinen macken und an meiner Seite steht . Sie kann auch schon ein Kind haben oder auch nicht es ist mir egal . Wichtig ist liebe. Verständnis, einfühlvermögen S. und alles drum herum .

Ich will so gerne dennoch anders sein . Frei von den Depressionen, frei von der Borderline-Persönlichkeitsstörung. Frei von den Gedanken einfach frei von diesen misst .

Danke für eure Zeit und dafür das ihr es lest.

Für mich ist Depression kein Fremdwort, weil lebe mit ihr seit meiner Kindheit...

Viele Menschen machen es sich einfach und sagen, joh, der Alk..
Ich entgegne, als Kind habe ich noch nicht gesoffen und als Jugendlicher das Hessen-Abi mit 3,0 Promille geschafft?
Wie auch alle anderen wichtigen Prüfungen in Volltrunkenheit...?!

Nun stehe ich da, der alles kann, aber nichts macht!
Wofür?

Wie geht es Euch eigentlich?

Immer wenn ich das andere Menschen frage, geht es ihnen scheinbar gut?

Der Ami sagt : 'Not so bad!
Es interessiert auch Keinen.

Warum darf man mal nicht einfach sagen: Du bist ein teilnahmsloses Ar....loch?!

Zitat von TomdeLong:

Wie geht es Euch eigentlich? Immer wenn ich das andere Menschen frage, geht es ihnen scheinbar gut? Der Ami sagt : 'Not so bad!

Gerade einfach scheise .

Frau weg Kinder weg wohnun muss weg neue Wohnung muss her und dann muss ich mich auf mich konzentrieren und mir wir /ist alles soviel . Stürze Zeit zwei Tagen richtig ab und wie viele Personen sind um mich ? Null .
Keiner kommt und schaut mal nach mir .. Der Mensch hat die Menschlichkeit verloren . Alle schauen nur auf sich und keinen juckt es wie es den anderen geht .

Ich mag nicht mehr ,ich will nicht mehr es ist einfach schei.. Mein ganzes Leben einfach schei...

Einfach so viel schei.. erlebt gespürt und alles lastet auf mir . Ich will es los werden ,einfach loslassen doch der Kopf lässt es nicht zu .

Bis ins tiefste dieses sinnlosen Körper hält an diesen ganzen schei..fest .

Jetzt geht die Tk los am Freitag und alles passiert.
Ich verstehe den Grund doch dreht mein Kopf es rum und sagt und wieder wirst du verstoßen, keiner will dich alle wollen dich los werden .

Alles wie immer alles gleich wie von an Beginn meiner Zeit.

Zitat von Stefan1985:

Jetzt geht die Tk los am Freitag und alles passie

Hallo Stefan,
ich kenne das Gefühl, aber was ist Tk?

P.S.: Ein wichtiges Detail habe ich von meinen stationären Therapien behalten.
Man muss selber systematisch, aber nur in kleinen Schritten vorgehn, damit es einem besser geht...
Ausdauer und Geduld ist gefragt.
Ist sehr schwer, ich weiß es!

Zitat von TomdeLong:

Hallo Stefan, ich kenne das Gefühl, aber was ist Tk?

Tagesklinik

Danke, hab oben noch ein PS angefügt...

Warum ist es so schwer, sich selbst zu akzeptieren...?
Und für sich gut zu sorgen...?!

Der einzige Grund, warum ich noch nicht in der Gosse gelandet bin, ist laut Aussage meines ehemaligen Psychotherapeuten meine Eitelkeit bzw. Erziehung...

Danke, das hilft mir aber gewaltig...

Zitat von TomdeLong:

Warum ist es so schwer, sich selbst zu akzeptieren...?
Und für sich gut zu sorgen...?!

Habe es nie gelernt. Nie gespürt oder auch nur ansatzweise gesehen

Zitat von Stefan1985:

Habe es nie gelernt. Nie gespürt oder auch nur ansatzweise gesehen

Fang mit einem guten Frühstück, nur für Dich an!
Ich habe es selber so oft gemacht...Hilft ein bisschen.

Und setze Dir erstmal kleine Ziele...

Zitat von TomdeLong:

Fang mit einem guten Frühstück, nur für Dich an! Ich habe es selber so oft gemacht...Hilft ein bisschen. Und setze Dir erstmal kleine Ziele... ...

Ein guter Rat, doch habe ich seit 2 Monaten nicht einmal Hunger. Es quasi nicht möglich

Bleib dran!
Aufgeben ist keine Option.

Versuch es mit Joghurt, Knäckebrot oder Eiern...
Und ganz wichtig, Multivitamintabletten, wo auch D drin ist.
Wenn du schon kein Obst
, Leber oder Fisch isst?

Auch ein Mensch braucht Brennstoff, Energie (regelmäßig), nicht nur ein Auto...

22.2.23

Seit gestern bin ich wieder viel tiefer in die Depression rein geraten .

Ich habe vor ein Motto gefunden, dieses geht wie folgt Die Depression ist ein schei. Haustier, es kackt überall hin aber keiner räumten weg.

Wie gesagt , nun bin ich wieder tiefer drin. Diese schei. macht mich fertig ,einfach nur fertig .

Dieser misst zwingt mich ,mich zurück zu ziehen . Mich auch von der Familie fern zuhalten . Einfach auch die fresse zuhalten .
Einfach nur damit das mir die Stimme in mir sagen keiner ist für dich da ,du bist niemanden was wert.
Applaus , bitte es ist natürlich wieder so weit . Genau das spielt sich ab und genau das sagt mir die Stimme innerlich und das mit voller Überzeugung.

Ich weiß das es Blödsinn ist ,denn greift diese Stimme genau da zu, wo sie am tiefsten trifft .

immer Tiefer gerade ich rein , und nichts hält es auf .

Es ist so belastend ,es nervt es geht so tief in mich reines, das ich endlich ruhe haben will einfach nur ruhe .

Ich meine wem würde es interessieren ,wenn ich nicht mehr bin ? Mich überfordert das alles. Diese ganzen Aufgaben, diese ganzen Wege .

Es ist einfach alles viel zu schwer ,einfach viel zu viel.

Einigentlich mag ich herrausforderungen ,das hat mich immer angetrieben doch jetzt , überfordert es mich jetzt ohne ende.

Es nervt und kotz mich an ,doch wie komme ich da nur raus ?
Ich weiß nicht weiter .
Mein Kopf dreht einfach alles rum und schafft jetzt auch mir die TK schlecht zumachen .

Schlechte Gedanken und Gefühle tun sich auf und verbreiten sich .
Es um kreist das bissel Licht in mir packt es und frisst es auf.

Ach man heute kann ich nicht soviel schreiben .
Ich mag einfach nicht mehr und ich kann nicht mehr und ich will auch nicht mehr .

Ich bin genervt von mir ,genervt vom Leben und genervt von mir selbst .

Weiterhin bleibt die Hoffnung, daß das herz einfach morgen nicht mehr schlägt .

Zitat von TomdeLong:

Auch ein Mensch braucht Brennstoff, Energie (regelmäßig), nicht nur ein Auto...

Das ist klar. Ich stopfe mir schon ab und zu essen rein .Doch ohne Hunger ohne Lust macht essen Werder freund noch lust auf essen

Ne, langsam und bewusst...

Pass auf Dich auf!

Das klingt ja alles noch schlimmer...?!

Werder Bremen hat doch so einen tollen Stürmer?

Hallo Stefan1985,

Gehe unbedingt zur TK!
Wichtig!