Die Depression als dauer Gast in mir

23.2.24

Hey Kopf bist du eigentlich noch ganz fit ,oder warum bombardierst du mich Tag für Tag mit diesen verfi.. Gedanken.
Dazu lässt du auch noch Gefühle ,Töne, Bilder, Filme und schmerzhafte Empfindungen entstehen .
Kannst du das nicht endlich lassen.
Du Gehirn ,weißt du ich ertrage das nicht mehr . Seit mehr als 25 Jahren ziehst du das mit mir ab .
Seit so langer Zeit lässt du mich nicht in Ruhe.
Weißt du ,du kannst so viel leisten ,so viel entstehen lassen.
Warum nutz du es nicht positiv für mich? Warum erzeugt du nicht Gedanken,Gefühle, Freude, Glück und einfach nur Gutes für uns ?

Warum hast du hier geschrien um die Depression in mir einziehen zulassen und dazu noch die gefährlichen Begleiter Persönlichkeitsstörung, Posttraumatische belastungsstörung und die Borderline Störung?
Damit hast du uns keinem guten Dienst erwiesen . Denn seit ich ca 10 jahre bin, ist es da ,lebt es in mir ,wächst und gedeiht in uns.

Meinst du Gehirn das es das richtige war ? Das es richtig war sie in uns so mächtig werden zu lassen?
Er kennst du Gehirn, noch den Unterschied zwischen Wahrheit und Depressionsgedanken und dessen Gefühle?

Ich meine nein ,denn die Depression ist so mächtig wie nie zuvor . Sie bestimmt das Handeln, die Gefühle, die Bilder, die Aufmerksamkeit , die Geräusche selbst das ess und trinkvethalten .

Gehirn du hast über deinen Gast die Kontrolle verloren und nun hat es die Kontrolle über dich nein über uns .

Trotz medis ,kommen die Gedanken wieder stark nach oben und sie wollen nur eines ,sie wollen auch den letzten Rest von mir ,sie wollen gewinnen ,sie wollen das ich es mache den letzten Schritt.

Gehirn ,dein Gast hat es bis hier her geschafft und die letzte Kraft versinkt im Treibsand in dem wir stecken.

Keiner kann uns helfen oder auch nur richtig verstehen. Keiner geht mit uns weiter ,keiner hat mehr Kraft und Geduld. Alle lassen uns im Stich weil es keiner ertragen kann ,was du Gehirn dieser Depression gewähren lässt .

So viel hat sie zerstört ,so viel hat sie vernichtet doch den letzten Teil den sie vernichten will Gehirn, das sind wir .

Was denkst du Gehirn wie lange können wir noch überleben bis wir in diesem Treibsand völlig untergehen . Viel Platz bis zu meinen Lippen sowie zur Nase bleibt nicht mehr .

Wie können wir noch dagegen ankommen wenn ,ja wenn es nicht mehr gibt wofür es sich zu leben lohnt ?

Gehirn diese schei... in uns ist nicht nur krank ,nein auch gerissen ist sie noch .
Sie zeigt den Außenstehenden doch ein recht gute Maske, ja auch jetzt wieder . Immer kann diese Depression walten und schalten wie sie will. Denn du Gehirn hast die Macht verloren .

Infiziert bist du Gehirn wie dieser Körper durch und durch . Es ist kaum zu glauben ,warum ja warum nur hast du es in uns einziehen lassen .

Sekunden,Stunden ,Tag ,Wochen und auch Jahre ,hast du mich glauben lassen das wir es kontrollieren nach dem du mir gestanden hast was nun fortan in uns lebt .

Ganz still und auch ganz vorsichtig arbeitet sie seit Tag eins in dir in uns und würde stark .
Ja zugeben daran waren auch die äußeren Einflüsse mit schuld . All die Schläge all die Tritte, haben ihren an teil daran, denn sie gaben über viele jahre das Futter für die Depression.

Zurück gezogen haben wir uns seit sie in uns Einzug hielt . Ängste haben wir entwickelt die uns Jahrzehnt kontrollierten.

Da war zum einen die Angst vor fremden Menschen egal wo wir waren. Dann die Platzangst die uns bestimmte . Auch die Angst vor Höhe hat unser Leben bestimmt sowie die Angst mit fremden zu sprechen und noch einige mehr .

All das hast du zu gelassen Gehirn, weil du die Gefahr nicht erkannt hast . Du hast sie zu uns herein geholt dabei solltest du uns doch vor Gefahren wie dieser warnen und auch schützen .

Doch Gehirn du hast dich blenden und betäuben lassen . Hast dich offen gezeigt und offen gegeben. Hast die Depression und den anderen schei. Einzug Gewehren alles .

So stehen wir nun hier . Unfähig zu leben und allein zu sein. Unfähig Selbstwertgefühl zu empfinden. Unfähig mit der Trauer und dem Schmerz klar zu kommen . Einfach Unfähig klar zu kommen mit dem Verlust der Beziehung wo wir uns doch wohlfühlten .

Gehirn sag mir ,gib mir ein bild ,ein Satz ein gefühl was mir zeigt das es sich nur irgendwie lohnt ,das hier weiterzugehen .

Gehirn ,haben wir in uns irgendwo die Kraft uns diesen Treibsand zu entziehen und die Klippen nach oben zuklettern ?

Oder Gehirn, sind wir so stark verseucht das wir nur noch eines machen können um das alles zu stoppen?


Gehirn ,Gehirn bleib nicht stumm ,denn all den anderen misst lässt du doch auch zu .

Gehirn ,Gehirn zeig mir wozu es sich zu leben lohnt .

Hallo Stefan1985,

Die Depression als dauer Gast in mir

Zitat von Pilsum:

WÜRDE EINE DEPRESSION KEINEN SINN ERGEBEN.

Oder doch?

Doch den die Depression hat nur einen Sinn, des Wesen in dem es lebt zu vernichten

Zitat von Pilsum:

Welche Möglichkeiten hat unser Gehirn, um uns zu zeigen. Ich bin unzufrieden!
Bitte mach etwas, damit ich (Gehirn) mich besser fühle.

Es mag was wahres dran sein keine Frage, doch sind meine Sätze dann auch mit Wahrheiten geflutet genauso wie deine.
So würde ich sagen, sehen wir beide ähnlich nur benutzen wir andere Wörter um es zu beschreiben.

Natürlich zeigt uns das Gehirn auf was gerade falsch läuft ,doch muss es wirklich falsch sein wenn der Kopf in seiner Depression sagt es wäre falsch?
Oder ist es viel mehr so das die Depression über das Gehirn entscheidet und sagt es wäre falsch und so denkt der Kopf es wäre falsch ?

Zitat von Pilsum:

Es gibt eine interessanten Effekt.
Man kann einen depressiven Menschen oft durch Nähe, durch reden und
Verständnis ganz schnell aus seiner Depression herausholen. Lässt man den selben Menschen danach
wieder allein, fällt ein depressiver Mensch oft in sein depressives Denken zurück.
So etwa wie bei einem Gummiband, was sich wieder zusammenzieht.

Stimmt sehr häufig

Zitat von Pilsum:

Und dann erscheint plötzlich eine ganz neue Frage.
Kann es sein, dass Du von anderen Menschen oft schon mal zu viel verlangst? Kann es sein, dass Du
von Deinen Partnerinnen und den anderen Menschen manchmal etwas viel verlangst?

Das ist eine gute Frage, doch ich denke da ich dies so in der Art oder anders. Noch nie gehört habe das es nicht der Grund ist.
Ja ich gebe viel doch verlange ich es nie 1. Zu 1 zurück.
Ich hoffe das man mir etwas zurück gibt wenn es mir schlecht geht ,einfach das man mir zeigt das ich wertvoll bin für sie und bei mir bleibt.

Verlangt, dieses wirt ist so oder unpassend.

Zitat von Pilsum:

Du wirst nicht bestraft. Dies ist wieder eine rein gefühlsmäßige Denkweise

Das mag sein ,nur ist es das was ich auch empfinde. Es ist bereits eine Frage die ich mir seit Jahrzehnten stelle .

Zitat von Pilsum:

Auch das ist eine Aussage mit vor allem, viel gefühlsmäßigem Denken. Vermutlich falsch und schädlich für
Dein Selbstbewusstsein.
Die sachliche Denkweise ist. Depressionen werden oder sind schon in unserer Gesellschaft so etwas
wie eine Volkskrankheit. Psychologen sind alle überlaufen und viele Menschen erkennen nicht,
wie sie sich zumindest ein wenig selbst helfen können.

Ja das stimmt schon irgendwie.

24.2.23

Heute sollte eigentlich ein Tagebuch der Tagesklinik entstehen, doch stattdessen gebe ich hier bekannt das es nicht stattfindet.

Alles war bereit ,alles war unterschrieben doch mir wurde immer mehr bewusst das es nicht der richtige Weg ist .
Das es nicht der richtige Weg,der wichtig Ort, die richtig Einrichtung und die richtig Zeit ist .

Es ist wie eine Niederlage, weil ich mich einfach so extrem unwohlfühlte und alles in mir sagte ,du gehörst hier nicht hin,hier kann man dir nicht helfen ,hier bist du falsch.

Ich sprach mit dem Pfleger und fragte ihn ob man den Plan anpassen könnte ,er sagte nein und fragte mich nach meinen Zielen.
Ich sagte ihn das dies eine gute frage wäre ,doch wenn ich die antwort wüsste wäre ich nicht hier.
Ich sagte ihn ,das was ein Ziel wäre,wäre wenn diese ein Richtung und sie mir sagen würden das sie hier nicht nur an der Oberfläche rum Doktoren und mich dann dahin zurück werfen wo ich her komme ,das würde mir nicht helfen.
Er sagte wir werden hier nicht in die Tiefe gehen.
Ich sagte das ist schlecht den ich brauche genau die tiefe in der Behandlung .
Das machen wir aber nicht und das was auf dem Plan steht müssen sie machen.

Ich sagte das was auf dem Plan steht habe ich 2019 in Bad Lobenstein gemacht und wissen sie was es mir gebracht hat ? Nichts ,nichts von dem hilft mir .

Ich fragte ob eine Psychologin da wäre Zum sprechen er sagte nein,das wäre erst für Montag Geplant .

Darauf schickte er mich aus dem Raum und sagte ich solle warten.
15min später kam er noch mal zu mir und sagte eine Psychologin hätte kurz Zeit.

So sprach ich mit ihr sagte ihr noch mal alles und sie sagte was wollen sie nun tun ? Sie wirken sehr unsicher.
Ich sagte ja das bin ich auch doch all das hier fühlt sich falsch an und ich fühle mich sehr unwohl hier.
Sie meinte ich könnte noch eines versuchen ,ich frage in Apolda nach die gehen anders vor und gehen mehr in die Tiefe .
Ich sagte das wäre nett von ihnen doch am liebsten wäre mir die Dresdener Waldschlößchen Klinik die sind spezialisiert auf Traumas da muss ich hin.

Sie sagte sie würde in Apolda anrufen und mich zurück rufen ,was sie tatsächlich machte und hat mich auch noch heute zurück gerufen .
Da muss ich Montag anrufen.

Das werde ich auch ,doch was ich wenn mich da das,das selbe gefühl einholt ?
Ich weiß nicht mehr ob die TK überhaupt der richtige Weg ist für mich !

Ich frage mich ,ob Ich den ganzen schei. mit der Heilung einfach lassen soll und einfach wieder wie ein moderner Sklave arbeiten gehen soll?

Es ist doch am Ende alles egal .

Ich verkaufe gerade alles was geht um Geld zu sparen .
Muss immer noch eine Wohnung finden , das Geld wird knapp, die ex juckt es nicht mal das sie mir, obwohl sie diese sinnlose Trennung wollte weiterhin das Geld aus der Tasche zieht .
Hilfe, Hilfe hilfe ....

Dann sage ich mein Bruder heute ,das mich kein Schwein besuchen kommt und da ist es egal wo ich wohne ,denn keiner besucht mich hier .
Mein Bruder meint es nicht böse ,aber in mir kommt es böse an.
Es sagt er kommt nicht weil ihm die aura in die Wohnung runterzieht und ich auch . Deswegen kommt er nicht .

Ich sage super ,was denkst du was die Wohnung mit mir macht ?
Doch wer jetzt denkt ,dann fahr doch zu ihn , gute Idee das möchte er aber auch nicht .

Naja kurz um hin wie her .

Ich bin am Ar..
Ich muss eigentlich arbeiten gehen in einen Job den ich nicht mehr will . Arbeiten gehen um den schei. zu bezahlen . Es ist alles ein Teufelskreis . Das erkannte auch die Psychologin in der TK ,bevor wir uns entschieden das es nicht für mich bringt da anzufangen.

Am Ende bleibt eins , ich bin ein Versager genau wie mein Vater das immer sagte.

Was soll ich nur tun ,was nur ?

Zitat von Pilsum:

Nun, hier kannst Du erkennen, welche negativen Auswirkungen rein gefühlsmäßiges Denken erzeugt.
Sobald Du sachlich über dies nachdenkst, kommst Du wohl kaum zu der Erkenntnis, das Du bestraft wirst.

Hier würde ich dir widersprechen, denn für mich ist es auf beiden Ebenen das gleiche ,ich werde bestraft .

Hallo @Stefan1985,
wenn ich es richtig verstanden habe, willst Du nun doch nicht in die Tagesklinik, weil Du dort keine Heilung erwartest. Ist das so?

Einerseits kann ich Dich da verstehen, aber andererseits auch nicht, denn wie Du ja beschreibst, weißt Du garnicht so genau, was dein Ziel sein könnte, dass in der Tagesklinik zu erreichen sein könnte. Das Angebot ist Dir zu wenig und geht nicht in die Tiefe, ist hierbei Dein Argument. Das die Tagesklinik Dich zumindest stabilisieren könnte, kommt Dir offensichtlich nicht in den Kopf. Das eine Stabilisierung aber eine Voraussetzung ist, um eine gezielte Traumabehandlung durchzuführen, die eventuell zum Erfolg führen kann, kannst Du Dir offenbar auch nicht Vorstellen. Ich habe mit einigen Menschen, die Traumata erlebt haben, gesprochen und fast alle sagten mir, dass Ihre anfänglichen Versuche nur deshalb gescheitert sind, weil Sie nicht genug Stabilität hatten, um sich konstruktiv mit dem Trauma zu beschäftigen und dass ein Erfolg alleine nur durch Klinik Besuche nicht zu erwarten ist. Eine über lange Zeit stattfindende ambulante Therapie sei da unerlässlich.

Du erscheinst mir gerade sehr ambivalent und dass kenne ich von mir sehr gut. Ich dachte auch immer, das bringt ja eh nix. Ich brauche mehr tiefergehende Behandlung und wenn ich die nicht bekomme, nutzt ja die Klinik oder Tagesklinik eh nix. Das sind typische Gedanken in der Krise. Diese Gedanken bringen aber leider auch nix. Es ist richtig, dass eine Tagesklinik hauptsächlich dazu geeignet ist, Stabilität und Struktur aufzubauen die im Idealfall dazu dient, den Alltag zu bewältigen. Und im Grunde leisten die auch nicht mehr, bieten aber in der Regel eine geschützte Umgebung, in der es gilt, sich selbst auszuprobieren. Alleine dies ist ein großer Schritt, den ich für mich gehen konnte, wenn ich in solchen Kliniken war. Auf meinen Plänen standen auch Dinge, mit denen ich wenig anfangen konnte und manches hat einfach nur genervt, aber es gab eben auch Dinge, die mich weiter brachten und mir sogar gut taten. Vor allem aber eines ist mir bewusst geworden, dass Leben ist so, egal ob in einer Klinik oder außerhalb. Nur konnte ich mich in der Klinik an Personen wenden, die mir Außerhalb eben nicht zu Verfügung stehen. Und eines ist auch klar, ein Aufenthalt in einer Klinik endet auch irgendwann. Auch wenn ein Trauma nicht abschließend Behandelt wurde. Dann steht man auch erstmal wieder alleine da und hat im Befund dann Empfehlungen für eine weitere Behandlung, um die man sich aber selbst kümmern muss.

Du schreibst von Bestrafung, die Dir zuteil wird oder die Dich ereilen könnte. Das sind Gedanken die ich gut nachvollziehen kann. Da kommt mir auch immer die Suche nach Schuldigen in den Sinn und sicher mags da welche geben, zumindest in meinen Gedanken. Aber selbst wenn ich durch diese mal bestraft wurde, oder diese es irgendwie wollten, gibt es durch diese Gedanken nur einen, der es tatsächlich tut. Nämlich ich selbst. Das ist das Schema einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung. Mir kann da ja in keinster Weise geholfen werden, weil ich ja ein so schlimmer Fall bin, deshalb lasse ich es doch lieber gleich. Finde den Fehler.

Bei meinem letzten Abschlussgespräch in der Tagesklinik fragte mich die Ärztin, was ich denn mitnehmen würde. Ich sagte Ihr, „momentan gefühlt nichts, aber das Gefühl hatte ich bislang bei jedem Klinik Aufenthalt und mir wurde immer erst später bewusst, dass ich doch etwas positives mitnehmen konnte“, denn dass ist bisher immer so gewesen und brauchte nur eine Zeit, bis es mir bewusst wurde.

Ich weiß nicht wieviel Klinik und Therapie Erfahrungen Du hast, aber eines sollte Dir klar sein. Ein Prozess, der im Prinzip ein Leben lang dauern kann, wird Dir durch einen Klinik Aufenthalt alleine, nicht erspart bleiben. Aber Du kannst dadurch Handlungsfähigkeit erlangen.

VG Dys

Zitat von Dys:

Ich weiß nicht wieviel Klinik und Therapie Erfahrungen Du hast, aber eines sollte Dir klar sein. Ein Prozess, der im Prinzip ein Leben lang dauern kann, wird Dir durch einen Klinik Aufenthalt alleine, nicht erspart bleiben. Aber Du kannst dadurch Handlungsfähigkeit erlangen.

Ich danke dir erstmal für deinen Beitrag.

Ich bin mit 12 Jahren in einer Kinderpsychiatrie, es war der horror und brachte mit einen absoluten Großteil meiner Probleme ein . (Nachzulesen in Seelenlos seit an Beginn meiner Zeit).

Dazu war ich 2019 in der Reha psych . War ein absoluter Reinfall.
Wie ich es oben beschrieben habe, habe ich dort vieles probiert was die TK auch macht . Es brachte einfach nichts ,da mein Kopf einfach immer denken kann. Zb ich fahre bus ich konzentriere mich voll auf diese Aufgabe doch gleichzeitig konzentriert sich mein Kopf auch voll auf alle möglichen Gedanken.
Da bringt Sport keinen Unterschied, oder Genussübungen oder ein achsamkeitslauf sowie irgendwelche Dinge ausmalen.
Alles habe ich schon in Bad Lobenstein versucht und brachte nichts . Das war ein Grund warum ich mich wohl nicht so gut aufgehoben gefühlt habe .
Dazu kam aber auch das Umfeld. Es fühlte sich allem in allem falsch an .

Zitat von Dys:

Da kommt mir auch immer die Suche nach Schuldigen in den Sinn und sicher mags da welche geben, zumindest in meinen Gedanken.

An der momentanen Situation gibt es auch eine schuldig .Natürlich ist mir bewusst das ich Anteile habe ,doch aus meiner Sicht ist und bleibt die Trennung sinnlos . Denn die 4 Problem waren nicht so groß das man die nicht hätte beseitigen und klären können.

Die gesamt Situation die mein Leben überschattet hat andere schuldige . Da kann ich einfach nicht anders sehen .
Wie gesagt alles nachzulesen in Seelenlos seit anbeginn meiner Zeit.
Ich will da keine Werbung machen ,doch ich möchte nicht alles noch mal schreiben ,dafür bitte ich um Verständnis.

Zitat von Dys:

Du erscheinst mir gerade sehr ambivalent und dass kenne ich von mir sehr gut. Ich dachte auch immer, das bringt ja eh nix. Ich brauche mehr tiefergehende Behandlung und wenn ich die nicht bekomme, nutzt ja die Klinik oder Tagesklinik eh nix.

Ich sage nichts das es gar nicht bringen kann,ich sage nur das es für mich mit meinen Erfahrungen nicht bringt .
Ich möchte auch niemanden einen Platz weg nehmen wenn ich das Gefühl habe ,das ich da nicht richtig bin. Wenn mir dann eine andere TK angeboten wir die vll besser zu mir passt, na dann nehme ich das doch an und hoffe das es da passt.

Dazu habe ich sofort mein HA aufgesucht ,meinen Psychologen sowie meine Psychiaterin anrufen und zum Glück gleich Termin bekommen .
Es ist nicht so das ich mich aufgeben ob wohl mein Körper nicht mehr kann.
Doch vll kann man auch sehen das ich sehr viel um die Ohren habe und es so oder so schwer ist für mich . Wohnungswechsel steht an ,Krankengeld, viel Dinge los lassen die mir weh tun und eine ex die immer noch von mir verlangt ..
Aber gut ..

Zitat von Pilsum:

Was für eine Art von Hilfe erwartest Du denn? Soll jemand in Deine Gedanken eingreifen?

Nicht direkt ,doch irgendwie schon.
Ich möchte tief in meine Vergangenheit ein tauchen. Ich bin überzeugt das da Antworten liegen mit denen ich Heilung finden kann.
Ich meine klar ich habe auch starke Bedenken, dennoch bin ich,wie gesagt überzeugt da auch Heilung finden kann.
Ich möchte keine Zeit mehr verschwenden um öberflächliche Behandlungen zu bekommen ich will in der Tiefe Heilung finden und so mein inneres Kind endlich in die Arme nehmen können und mich so in selbstliebe wieder zu finden .

Zitat von Pilsum:

Wäre es nicht sinnvoll mal darüber nachzudenken, was Du machen kannst, damit Du nicht mehr
so oft auf Deine negativen inneren Stimmen hörst?

Ja absolut ,deswegen will ich in die Tiefe gehen .
Da drin liegt die Heilung nicht in der Oberflächlichkeit .
So werde ich ,so hoffe ich auch die negativen Gedanken endlich kontrollieren kann. Am besten wäre es das sie verschwinden und ich selbstsicher bin und Selbstbewusstsein entwickeln kann und es behalte ohne das mich ein beziehungsende (was hoffentlich das letzte jetzt war) nicht wieder tief in mein abgrund zieht .

Zitat von Pilsum:

Warum glaubst Du den Worten Deines Vaters, der nicht in der Lage war, Dir häufig etwas Gutes,
Hilfreiches und Aufbauendes zu sagen. War Dein Vater ein Held und Vorbild für Dich?

Nein das war er nicht . Mein großer Bruder war mein Vater Ersatz.
Warum ich daran glaube liegt wohl einfach daran das die Aussagen nicht nur von meinen Vater kamen sondern auch von Schulkamaraden die auf mich eingeschlagen und getreten haben. Dadurch hat sich das manifestiert.

Zitat von Stefan1985:

Ich möchte auch niemanden einen Platz weg nehmen wenn ich das Gefühl habe ,das ich da nicht richtig bin. Wenn mir dann eine andere TK angeboten wir die vll besser zu mir passt, na dann nehme ich das doch an und hoffe das es da passt.

Nur mal so nebenbei, wenn Du einen Platz in einer Therapie oder Klinik bekommst, bekommt den jemand anderes nicht. Da stellt sich auch nicht die Frage, ob der Platz einem anderen besser passen oder helfen könnte, denn das wirst Du nie erfahren. Aber natürlich musst Du selbst entscheiden, was Du von der Klinik bekommen willst und hoffen, dass dann Deinen Erwartungen entsprochen wird. Wissen wirst Du erst hinterher, ob und was es Dir gebracht hat.

VG Dys

26.2.23

Ich liege wach trotz medis .
Schaue in den TV doch viel bekomme ich nicht mit von all dem.

Viele Gedanken ackern im kopf herum mit einen ab und zu starken Herz Schlag, der dann in etwas leichtere Schlägen bis er dann wieder unbemerkbar wir .

Erstern hat sie mich wieder beleidigt und zeigt ganz klar , daß sie wieder einmal mehr das sie sich die Welt so dreht wie sie es wieder braucht .
Sprich sie sucht die Schuld in mir ,für alles .
Allein das ich das hier schreibe löste Schmerzen aus am Herzen.

Sie verletzt mich so sehr und gleichermaßen frage ich mich ,wie könnte ich nur so blind sein . Warum habe ich meine Prinzipien so in mir selbst vernichtet .
Wie könnte ich mir das selbst nur antun .

Wo stehe ich jetzt ? Ich stehe für mich im Treibsand der mir bis an die Augen steht.
Ich bin genervt und doch fährt mir immer ein schränken durch den ganzen Körper wenn ich sehe ,daß da eine Nachricht von ihr ist .

Wie könnte es nur dazu kommen warum habe ich es nicht geschafft die Beziehung zu halten ,warum bin ich plötzlich so ein Hass mensch für sie ?
Ich habe ihr nie etwas getan ,habe sie aus tiefsten Herzen geliebt und ihre Kids. War für sie und die Kids immer da .
Selbst ist sie Depressiv ,hat Borderline ,eine Posttraumatische belastungsstörung und eine Persönlichkeitsstörung . So wie ich selbst .

Auf einer Seite sagt sie immer ich war wundervoll ,die Kids liebten mich und keiner hat was davon gemerkt das ich diese Krankheiten habe . Dann wirft sie mir vor das es immer auf und abging in der letzten Zeit vor der Trennung. Das bestreite ich nicht mal ,doch vergisst sie wie stark schwankend sie selbst war .

Ist das nicht alles sch**** ?
Was sollst du mehr machen außer Rücksicht nehmen und Verständnis haben für sie ?
Doch Frage ich mich warum sie das nicht für mich aufbringt ? Wo ist das Verständnis für mich ?
Wo ist die Rücksicht ?

Momentan fehlt ihr alles unter anderem auch Dankbarkeit gegen über dem was sie in dieser Beziehung hatte und wie sie in ihr gelebt hat und was sie alles bekam, Liebe und fast alles was sie materiell wollte . Auch die Kids bekam sie gut wie alles was sie wollte.

Man wird enorm verletzt und auch erniedrigen und dennoch hofft da innerlich immer noch etwas ,das alles gut wird .
Doch Tage beginnen allein und enden im Alk. und im G** so einsam und voller Schmerz.

Eigentlich weiß ich das es keine Zukunft hat und wie soll ich das ihr alles verzeihen ?
Ich habe keine Ahnung . Generell vergebe ich quasi immer ,doch was hat es mir gebracht .Nichts!
Ich habe vertraut es wurde Missbrauch, habe vergeben und das ganze Spiel ging von vorne los.

Liebe ich sie noch ? Oder versuche ich nur das bekannte zu halten weil ich Angst habe ?
Habe ich Angst, Angst vor dem was jetzt kommt ? Oder habe ich Angst was da neues kommen wird ?
Angst davor das ich jetzt einsam bleibe ?
Oder Angst vor der ganzen Veränderung?
Habe ich Angst vor mir und dem neu Anfang?

Weitere Fragen, genau wie diese warum sie immer wieder einen packen drauf legt und am ende immer wieder damit kommt aber die Kinder sind dir ja so wichtig . Erst schlägt sie auf mich ein und will sie mich dann dennoch immer wieder da an packen wo es mir immer noch extrem Schmerz.

Wie bösartig kann man plötzlich gehen die Person sein die 2 Jahre fest an ihrer Seite stand und sie über alles liebt /liebte.

Es schmerz und beschäftigt mich ,es ärgert mich und es macht mich fertig.
Ich fühle leere und Einsamkeit sowie extreme innere Unruhe. Ich verliere die Kontrolle über mein Leben über meine Finanzen.

Ich habe keine Ahnung wo hin ich ziehen soll , was ich mit dem Job mache und ob ich nicht einfach endlich aufgeben sollte um die paar Freunde und meine Familie sowie mich selbst zu befreien .

Ehrlich ,wenn ich nicht so eine Angst vor den Schmerzen hätte ,hätte ich mich wohl schon erhä**** .

Selbstliebe was ist das ?
Selbstwertgefühl ist mir fremd !

Ich möchte endlich ankommen mit einer Frau und die Liebe genießen und wenn sie eins zwei Kinder mitbringt ist es für mich absolut okay .

Doch soll die Beziehung endlich in Waage bleiben jeder gibt so viel wie er auch nimmt und beide Partner bereichern den anderen so das beide spüren jeder ist für den anderen da .
Mit guten und tiefen aber sowohl auch lustigen und ganz normalen Gesprächen.

Ich dachte ich habe es in ihr gefunden doch war ich mehr geblendet als ich es mir je hätte denken können .

Was bleibt zu. Schluss ?
Tiefer Schmerz, vertrauensmissbrauch ,Einsamkeit und tiefe Trauer.
Alles ist zerstört.
Alles verloren.
Und man haut immer wieder auf mich drauf

Muss das sein ? Habe ich das verdient ?
Was für ein abnormaler Mensch bin ich wenn man dann immer nur noch hast über hat für mich Abwahl ich nie was tat was diesen Hass begründet .

Ja ich erwische mich dabei wie ich mir selbst sage und hoffe das sie zurück kommt sich entschuldigt und merkt was sie sich,den Kindern und uns angetan hat .
Aber auch das sie eine Aufarbeitung will unter professionelle Hilfe.

Doch es wird weniger...

27.2.23

Wieder so ein Tag.
Wieder so ein Anfang eines Tages . Wieder so ein Ende eines Tages.

Aus dem nichts gehen die Augen auf ..
Andere Menschen haben Aufwachpfasen bevor die Augen aufgehen und müssen sich nur selten orientieren wo sie sind ,das machen das Gehirn in der Aufwachpfase.
Bei mir gehen die Augen immer einfach auf und sie Orientierung ,wo ich bin läuft aktiv ab .
Ich bekomme mit wie das Gehirn ich fragt wo es ist und das jeden Tag egal zu welcher Uhrzeit.

Die Augen gehen also einfach auf . Sie schauen sich um und das Gehirn fängt an sich zu Orientieren. Das ist absolut seltsam und lässt mich manchmal den ganzen Tag nicht so recht los .
Es lässt mich an manchen Tagen sogar stark müde wirken . Es passiert auch immer mal das Träume im wach zu stand weitergehen . Diese sind dann wie im Traum weiterhin absolut lebensecht und fühlen sich auch so an .

So ist es gestern wieder passiert . Doch die letzte Woche war das Täglich so , das macht einen extrem müde und zieht einen tiefer ins Loch.
Es macht einen fertig obwohl man das so oder so schon ist .

Aufjedenfall ist es heute wieder extrem schwer im kopf .
Ich kann gar nicht fassen was richtig los ist ,außer das es einfach düster ist in mir.
Düster und traurig ,so traurig das ich einfach angefangen habe zu weinen .
Eigentlich habe ich ein übelst passenden Rep gehört im Auto, doch es berührt mich voll in die gegen Richtung.

Dabei habe ich doch schon wirklich viel überlebt doch diese Situation die mich hier gefangen hält ist weiterhin völlig schei. und so krank .
Ja es gibt bereits Tage wo ich mir sagen kann ,das ich da wieder raus komme und bereits auf dem Weg bin daraus zu kommen . Doch dann kippt alles von einer Sekunde auf die andere.
Da ist dir bewusst das du dir das positive nur häuchlerei ist und ich überhaupt nicht daraus komme .

Scheinbar verliere ich durch die Depressionen meine beste Freundin . Ich meine ich habe sie da auch befragt Sie sagt deutlich das dies nicht der Fall ist. Doch gleichermaßen sagt sie aber auch das sie sich Freiraum schaffen muss wegen ihrer Kraft da so viel an ihr gerade zieht.
Ja sie hat auch ihre Psychische Probleme . Ich weiß das sie es nicht meint wie mein Kopf es versteht . Dennoch streiten alles in mir miteinander .
Ich meine vor 2 Jahren und auch letztes Jahr bin ich 260 km zu ihr runter gefahren bin nach dem ich hilferufe bekam von ihrem Ehemann .

Jetzt geht es mir wirklich nicht gut und zu mir kommt niemand .
Ja klar mein Bruder arbeitet .
Meine Schwester hat 3 kleine Kinder.
Meine beste Freundin hat auch zwei kleine Kinder.
Am Ende kann keiner kommen doch kann man kann man sich nicht dazu überwinden mal zu kommen .

Ich würde mich nicht überwinden müssen ,ich bin immer da wenn man mich braucht .
Ich fahre die Wege und bin da ,doch zu mir kommt keiner .

Ich bin so traurig und verletzt .Dazu fühle ich mich wirklich ausgenutzt, bin sauer auf die ex und auch auf mich .

Warum auf mich ,weil ich mich auf sie eingelassen habe . Weil ich so blind war es zu sehen und doch nicht zu sehen wie sie ist .
Jetzt wirst du beleidigt gedemütigt und weil das nicht reicht kommst sie dann immer mit meiner Liebe zu ihren Kinder.

Ich finde es einfach zum kotzen wie sie mit mir umgeht . Respektlos und undankbar ,sie dreht sich die Welt so rum wie sie es gerade braucht um die unschuldig zu sein .

Ich meine ich habe meine Fehler gemacht in der Beziehung, doch habe ich mich immer entschuldigt. Habe auch nie meine Krankheit als Entschuldigung vorgeschoben .

Es nervt das es wieder so läuft und härter als je zu vor .

Der Tag fing scheise an.
Der Tag endet mit Schmerz im Herzen und mit einen schei. Gefühl im kopf und Körper.

27.2.23 Fortsetzung

Ich mache es kurz in dieser Fortsetzung.

Mir geht es seit Tagen schlechter .
Doch so richtig warum es mir schlecht geht kann ich es kaum noch .
Es ist für mich einfach nur fassungslos wie man mit mir umgeht obwohl ich so gut zu ihr war und immer versucht habe ihr wünsche zu erfüllen .

Ich war da für sie egal wie es mit ging bzw geht .
Warum geht man so rücksichtslos und undankbar mit mir um .
Warum bin ich plötzlich nur der Feind und der jeniger den man verachtet .
Tut das Not?
Ich denke immer noch das man das hätte alle Probleme hätte lösen können doch mein Mehrwert ist so gering das man diese nicht in der Beziehung löst . Man trennt sich halt einfach von mir ist ist eiskalt und rücksichtslos.

Ich bin extrem verletzt und so traurig über das was mir widerfährt.

Stille !

Stille,um mich herum ,sie umgibt mich ,sie umschließt mich Tag für Tag .
Doch die Stille erhält nie Einzug in mich selbst ,in meinem Kopf .
Stille, die sich kalt auf meine Haut nieder setzt .
Stille,so kalt und unerbittlich so das sie mich traurig macht .
Stille , die mich wütend macht .
Stille, die mich zum weinen bringt .
Stille, so still das du alles und überall hörst so das es dich wahnsinnig macht.
Stille , die mich dazu zwingt meine Jacke im warmen Wohnzimmer anzuziehen um mich warm zu fühlen.
Stille , die mich einsam und alleine fühle lässt .
Stille , die mir einfach immer wieder zeigt wie einsam ich nicht nur im inneren bin .
Stille, diese Stille einfach nur Stille im äußeren doch nie im inneren.

Im inneren ist so viel los .
Im inneren, soviel Tumult.
Im inneren, lehnt sich so viel gegen einander auf .
Im inneren, hoffe ich auf diese Stille doch diese hatte ich noch nie.
Im inneren, tobt der Kampf .
Im inneren, ist so viel Unruhe das ich nie entspannen kann.
Im inneren, Tobt der Kampf um die Macht.
Im inneren, haben die Krankenheiten über das äußere schon gewonnen .
Im inneren, bin ich doch auch schon längst verloren .
Im inneren ,geht es den Krankheiten nur noch um den besten Platz.
Im inneren, ist der Kampf bereits entschieden .
Im inneren, sitz der kleine Junge der ich einst mal war ,mit Hobbys, mit Talent , mit Hoffnung und mit Träumen doch alle sind erlöschen .

Jetzt sitz ich hier in dieser Stille ,so kalt und unerbittlich mit diesen Kampf im inneren ,den doch die Depression schon längst gewonnen hat .

Die Depression, die alles irgendwie bestimmt .
Die Depression, die in mir alles auffriesst.
Die Depression, die solange schon ein Teil von mir wahr und ist .
Die Depression, die mein ganzes Leben bestimmt.
Die Depression, die alles zerstört ob im innen oder auch im außen.
Die Depression, die mich nicht nur innerlich erdrückt .
Die Depression, die sich nicht nur noch aufs innerlich beschränkt.
Die Depression, die nun auch immer mehr die äuserliche Maske fallen lässt .
Die Depression, die die Gedanken kontrolliert.

Doch die Stille im außen, lässt die Gedanken nur noch lauter klingen doch ich vermag sie nicht verstummen zu lassen .

Denn im inneren tobt der Kampf der eigentlich doch längst gewonnen ist .
Denn um so mehr Stille im äußeren um so mehr macht gewinnt die Depression im inneren.

Nichts vermag die Stille im äußeren verklingen zu lassen ,denn selbst im außen auf der Straße oder im Restaurant, ist es still für mich.
Denn da kann die Depression die Stille erzeugen die sie braucht und zeigt was für eine macht sie bereits hat .

So versinke ich selbst mit Geräuschen und mit Menschen die mich lieben ,um mich herrum in Stille und in Einsamkeit.

Die Stille und die Depression Spielen Hand in Hand ihr Spiel und gewinnen jeden Tag mehr die macht über mich .

So wird es irgendwann, auch wenn ich es bereits erhoffe ,die Stille nicht nur im äußeren sein ,nein auch in mir drin.

Fort bin ich ab diesen Zeitpunkt und komme jedenfalls mit diesen Körper nicht mehr zurück in diese Welt.

Es ist wieder einer dieser Tage an denen meine Depression mich voll im Griff hat. Meine Gedanken sind traurig und ich fühle mich antriebsarm und schwer. Alles fühlt sich nicht greifbar an. Das Leben hat mir schon wieder einen Tritt verpasst. Ich habe alles soooo satt. Alle Tiefpunkte mache ich mit mir alleine aus,es gibt keinen mit dem ich wirklich reden kann. Gespräche mit dem Psychologen dauern 1 Stunde,dann bin ich wieder alleine. Versunken in einer erdrückenden Gedankenwelt. So vergehen die Tage und es wird nichts besser. Im September vorigen Jahres kam der Hammer, es stellte meine Ehe in Frage. Ich sah keinen Ausweg wie ich damit umgehen soll. In meiner Not versuchte ich in der Nacht noch die Seelsorge zu erreichen nur damit ich reden kann. Leider war kein Mensch zu erreichen. Es war nicht mehr auszuhalten und aufzuhalten. Die Sehnsucht nach Ruhe im Körper und Kopf war so stark. Ich wollte es wirklich beenden . Ständig nur Therapie und selbst den Psychater etwas vormachen ,damit er Dich entlässt ist schwer. Es gelingt mir nicht im Krankenhaus meine Gedanken in eine positive Bahn zu lenken. Die Kraft schwindet immer mehr.

Und nun geht es wieder los ...

Kennt ihr es wenn der Tag in normalen Zügen läuft?
Trotz der Stille die euch um gibt und ihr heute mit ihr gerade so umgehen könnt .

Jetzt war ich gerade mit meinem Hund Kuba draußen und dachte an die Arbeit und den Umzug sowie die Reparatur an meinen Auto nach ,die ich selbst machen werde nach .

Alles ziemlich normal und ich denke ich werde bald wieder arbeiten gehen um einfach alles bezahlen zu können . Die neuen Bremsbeläge und Scheiben fürs Auto baue ich selbst ein ,dann habe ich die bremsen Forne wie hinten selbst gemacht und es ist komplett.

Umzug naja heute schaue ich mir noch eine Wohnung an , ich habe auch schon drei reserviert. Doch richtig in einer sehen kann ich mich nicht. Es fühlt sich in keiner der drei Wohnungen gut an für mich.

Die eine ist im DG ohne Treppe dafür voll renoviert und schön. Die andere ist im 2 OG nicht schlecht aber der Schnitt der Wohnung ist nicht so meins (einfach zu viel platte).

Die dritte ist hier wo ich jetzt noch wohne und die günstigste doch recht klein ohne Ausblick, doch für kuba wäre es super denn es ist sein gewohnter Ort.

Ich denke darüber nach doch finde keine Antwort für mich .
MEin Bruder sagt nimm die günstigste meine Schwester sagt werfe eine Münze. Doch ich lege mich kurz fest und dann wieder nicht .
Doch die Zeit tickt und ich muss mich entscheiden .

Ich habe den handlungsspielraum für mich ganz alleine doch würde ich mich gerne mit einer Partnerin absprechen ,doch diese fehlt mir .

Kaum bin ich drin in dieser Wohnung, da geht es richtig Berg ab .unfassbar ist das jedes Mal wenn ich spüre wie die Fahrt nach unter geht .
Wut ,Hass,Traurigkeit, Enttäuschung, Erschöpfung, Frust , Verzweiflung und Verletzungen .

Es raucht Berg ab und aufhalten kann ich es weiterhin nicht .
Ich denke immer im Muster das ist mir klar . Doch dieser Frust und diese Wut auf die ex nervt ,nervt gerade deswegen weil ich sie nicht rauslassen kann.

Alles bleibt wie in der Kindheit in mir gebunden . Wie eingesperrt in mir selbst ,so fühlt sich das in etwas an .
So viele Jahre würde es mehr in mir und das Gefängnis ist voll . Doch wo rauslassen ? Wo soll ich damit hin ?
Schreibe ich ihr mein frust kann sie sich noch mehr als opfer hinstellen was sie nicht ist ,aber sich ihre Welt immer wieder so baut (oh mann ich hätte es früher verstehen müssen was ich da alles sah) .
Klein machen will ich mich auch nicht mehr ,davon habe ich genug.

Also schweige ich so bald sie wieder ihr schei. Filme so dreht das sie als Opfer dasteht .
Ich hätte nie erwartet das sie mal so undankbar und skrupellos sowie unberechenbar sein wird mir gegen über.
Dabei könnte ich es bereits sehen und oft auch hören .
Ihr Eiskalter Blick wenn sie wütend war ,da könnte man sie meinst nicht wieder erkennen . Da war sie nicht sie und so fühlte es sich auch an . Völlig fremd.

Ich denke diese Züge habe ich auch ,das will ich gar nicht bestreiten ,doch sie bekommt es gar nicht mit .

Ja ich weiß ich bin schon wieder voll in meinen Hamsterrädern drin . Doch ist es genau das was mich jetzt gerade,ha genau in diesen Moment beschäftigt .
Es ist doch ,ganz im Ernst einfach nur schei. was Menschen anderen an tun können und auch wollen nur um sich selbst besser zu fühlen.
Nur um sich nicht fragen zu müssen warum ist das passiert und warum mache ich das . Sie machen es gerade deshalb um sich selber in den Glauben wiegen zu können das sie das Opfer sind und keine andere Wahl hatten und haben Menschen um sich herum die ihnen auch noch genau das zu sprechen .

Es kotz mich einfach an ,ganz ehrlich es kotz mich einfach nur noch an.

Alles und immer wieder das selbe nur Immer eine Schippe oben drauf ,der Stefan kann das ja ab . Denken doch irgendwie alle.

Eigentlich brauchst du deine beste Freundin, doch sie sieht sich zurück .Du brauchst dein Bruder, doch der will nicht mal mit dir essen gehen geschweige denn er kommt dich besuchen .
Die Schwester ist da nicht anderes .Also es wie früher der Stefan kann alleine bleiben irgendwie wird er es schon machen .
Die andere gute Freundin telefoniert zwar jeden Tag mit dir ,doch hin fahren darf ich auch nicht und herkommen will sie aber auch nicht. Fakt ist egal wie ich es drehe und wende ich bleib alleine zurück,egal wie schwer und hart es für mich ist .

Nur ein Satz:Ein Arzt sagte mir mal, meine Wunden wurden immer nur mit einem Pflaster versorgt ,aber nicht sauber gemacht.;

Ja nehme ich und Infusionen .

Hallo Stefan1985,