Ehefrau ist eiskalt - Ehe retten nicht mehr möglich?

Hallo ihr lieben.

Bin lang nicht mehr hier gewesen. Deswegen erstmal ein fröhliches Huhu in die Runde.

Bevor ich über mein Problem schreibe, möchte ich in Stichpunkten einige Eckdaten angeben, die euch helfen werden, den Text besser zu verstehen:

Ich:39 Jahre
Meine (noch) Ehefrau: 36 Jahre
Gemeinsamer Sohn: 2,5 Jahre (bald drei)
Gemeinsame Wohnung

Also. Wie schauts aus bei mir?. Wir haben am 15.06.2018 geheiratet und es war der schönste Tag in meinem Leben. Ich hoffte damals, für sie wäre es das auch gewesen, aber inzwischen bin ich mir da nicht mehr so sicher. Ich muss dazu sagen, das wir beide Borderliner sind (sie angeblich inzwischen geheilt) und wir es deswegen alles sehr schnell haben angehen lassen. Im Nachhinein betrachtet kann man das sicher als Fehler betrachten, aber zu diesem Zeitpunkt war es uns egal, denn wir waren uns sicher Das ist es, was wir beide wollen.
Meine Frau ist ein sehr dominanter Charakter, während ich eher der zurückgezogene Mensch bin, der eher alles in sich reinfrisst, als drüber zu reden. So fingen die Probleme eigentlich auch an. Meine Frau wünschte sich von mir Offenheit gerade im Bezug auf meine Vergangenheit, was ich durchaus nachvollziehen konnte. Also habe ich mich mit der Thematik auseinander gesetzt und nach und nach immer mehr von mir preis gegeben. Im Nachhinein betrachtet war das der wohl größte Fehler meines Lebens, denn damit habe ich mich angreifbar gemacht.
Meine Frau hat immer bemängelt, das ich oft angespannt war, was für sie eine Belastung gewesen ist. Sicher kann man jetzt sagen Ja, das würde mich auch belasten, aber mal ehrlich, wer von uns rennt mit einem Lächeln durch die Hütte, wenn es ihm richtig dreckig geht? Und gerade, weil sie die Erkrankung selber lebt(e), was ich inzwischen aber nicht mehr so glaube, hatte ich eigentlich immer gedacht, sie versteht, warum ich in gewissen Situationen so reagiere, wie ich eben reagiert habe. Aber dem war nicht so. Oft kam dann von ihr die Aussage stell dich nicht so an, ich habs auch in 2-3 Jahren geschafft, mich selbst da raus zu ziehen. Das hat mich dann immer richtig verletzt und auch unter Druck gesetzt, weil ich dann dachte na toll, wieder kriegst du nichts geschissen. Außerdem bin ich der Meinung, nur weil jemand das in 2-3 Jahren schafft, muss das doch nicht automatisch für jeden anderen Borderliner auf diesem Planeten gelten, oder?
Meine Frau war auch immer sehr schnell aufgebracht wegen Kleinigkeiten (finde ich). Zum Beispiel das einräumen der Spülmaschine. Standen die Teller rechts statt links, gabs direkt Ärger. Dabei denke ich mir is doch egal, sauber werden sie trotzdem. Auch, das ich die Wäsche nicht faltenfrei aufhängen oder nach ihrem Gusto falten konnte, führte des öfteren zu Streitigkeiten. Aber am schlimmsten waren Ihre Beleidigungen. Sie hat mir sehr oft ins Gesicht gesagt, ich sei ein Idiot. ein kleines Kind, das zu nichts in der Lage wäre. Selbst im Einkaufsgeschäft hat sie mich rund gemacht, während andere Menschen zugehört haben. Ich bin in all der Zeit immer kleiner geworden und habe mich immer mehr versteckt.
Aber das allerschlimmste waren ihre Kontakte, die sie nie aufgeben wollte. Das habe ich auch nie von ihr verlangt, aber es gab 2 Menschen, da hat es mich emotional sehr beschäftigt.
Mit Person 1 hat sie mich zwar nicht betrogen, aber wir waren mal für 4-5 Tage getrennt und sie hat sich diesen Menschen nach nichtmal 2 Stunden, nachdem ich weg war, ins Bett geholt. Das ich mir da ziemlich ersetzt vorkam, kann sich wohl jeder hier denken.
Person 2 war ihr ex, der zumindestens früher sehr Frauenfeindlich war. Sie hat mir über diesen Menschen auch genug erzählt und daher konnte ich es nie bereifen, warum sie so darauf aus war, diese 2 Menschen trotzdem in ihrem Leben behalten zu wollen und vor allem in unserer Ehe. Sie hat sich auch regelmäßig mit beiden getroffen, wenn ich nicht dabei war. Erst hat sie es mir verschwiegen, mit der Begründung, sie wolle ja nicht, das ich vor Eifersucht die Wände zu Hause hochgehe. Klar, verschweigen und es mir hinterher sagen macht die Sache natürlich besser.
Und dann kam diese Situation vorherigen Monat. Sie hatte in Dortmund einen Termin zur Untersuchung ihrer Hüfte. Eigentlich wollte sie in Dortmund bei einer Freundin schlafen für eine Nacht, damit sie nicht eine so weite Anreise zur Klinik hat. Diese Option ist aber wegen einem Corona - Verdacht geplatzt. Und wo hat sie die Nacht gepennt?. Bei ihrem Ex, Person 2. Und nicht nur das. Sie ging am Montag in die Klinik, wurde Mittwoch früh wieder entlassen, aber anstatt nach Hause zu Ihrer Familie zu kommen, hat sie noch 2 weitere Nächte bei ihrem Ex gepennt, um über unsere Ehe nachzudenken. Bei ihrem Ex. Was soll der wohl sagen?. Rette deine Ehe?. Wohl kaum.
Aber für sie war das alles völlig normal, das man auch bei seinem Ex pennen kann, obwohl der Ehemann zu Hause sitzt und Angst um seine Ehe hat. Jedenfalls kam sie dann am Freitag nach Hause und hat die Ehe beendet mit der Begründung, sie müsse sich ja schon viel früher emotional von mir gelöst haben. Sie ist auch seitdem eiskalt zu mir und lügt mir ins Gesicht. Einerseits sagt sie mir, es gibt noch eine kleine Chance, die Ehe zu retten, sie könne mir die Antwort jetzt aber noch nicht geben (was für mich bedeutet, sie brauch Zeit) und am nächsten Tag, wo ihre Mutter dabei war, heißt es plötzlich ich brauch keine Zeit, es gibt keine Chance
Meine Frau ist aber immer so. Wenn ich allein mit ihr rede, ist sie total verständnissvoll und weint sogar, wenn ich vor ihr stehe, selber weine und um unsere Ehe kämpfe. Aber sobald andere dabei sind, wird sie total aggressiv und Abwertend.

Ja, auch ich habe Fehler gemacht, soviel Ehrlichkeit muss sein. Ich konnte nie wirklich gut mit Geld umgehen und das hat sie auch immer geärgert.
Aber muss ich so mit mir umgehen lassen?. Meine Ängste waren ihr immer egal, oder wie sagte sie gerne mach dein Problem nicht zu meinem.

Was soll ich tun?


Das reicht erstmal fürs erste, aber Nachfragen ist natürlich erlaubt.
Danke fürs zuhören, ihr lieben

Mein erster Gedanke: Lauf, aber schnell...

So wie sich das liest, wird sich da nichts ändern. Das mit der Sache, dass sie den Kontakt zu diesen Männern sucht, die ihr geschadet haben (wie sie jedenfalls ja behauptet) ist ja schon typisch Borderline, also selbstschädigendes Verhalten. Sie scheint selbst null Krankheitseinsicht zu haben, wirft Dir aber umso aggressiver vor, dass Du angeblich nichts tust...das klingt auch ziemlich krank.

Mehr fällt mir dazu jetzt auch nicht ein Sie scheint eben für sich selbst keine Krankheitseinsicht zu haben, so wie sich das liest.

Hallo Daywalker1310,

Ehefrau ist eiskalt - Ehe retten nicht mehr möglich?

Lieber Dan

Danke für deine ehrlichen Worte.
Ich weiß nicht, ob diese Männer ihr geschadet haben, aber Person 1 war ihr Nachbar direkt von gegenüber und ich wusste immer, das er was von meiner Frau wollte. Und ich hatte verdammt nochmal recht, wie sich ja rausgestellt hat, obwohl meine Frau immer sagte ach quatsch, da wird nie was sein.
Und Person 2 is eben ihr Ex. Und ich weiß nicht, ob mein Bild einer Ehe so dermaßen verschoben ist, aber ich finde es einfach verkehrt, dem Ehemann zu sagen Ich penn bei meinem Ex und mach mir Gedanken um UNSERE Ehe... Sowas gehört sich für ich einfach nicht, aber sie hat es als NORMAL abgetan, sind ja schließlich IHRE Kontakte. Mir wäre im Traum niemals eingefallen, in der Ehe bei irgend ner Ex zu pennen. Aber diese Emotionale Vergewaltigung hat sie dann immer damit abgetan, ich sei ja zu eifersüchtig etc

Es ist auch in der Ehe sehr oft vorgekommen, das sie mir nach dem S. an den Kopf geknallt hat Ich hab das jetzt nur wegen dir gemacht, ich selbst hatte keine Lust. WAS SOLL DAS?... Kann sie sich nicht ansatzweise vorstellen, wie ich mich dabei gefühlt habe?

Ich bin echt am Ende..

Hallo Daywalker1310!

herzlich willkommen zurück, sehr gerne versuche ich Dir bei deiner aktuellen Situation hier über das Forum zu helfen.

Also kommen wir nun zu deiner aktuellen Lage:

Wenn man so wie Du in einer Ehe von sich als Person viel preisgibt (was auch völlig normal ist, denn man vertraut sich ja gegenseitig Geheimnisse an) ist das völlig normal und meiner Ansicht nach ein wichtiger Schritt, denn somit baut man wie bereits gesagt Vertrauen gegenseitig auf und das stärkt in der Regel eine Beziehung.

Dass das aber nach hinten bei Dir losgegangen ist ist wirklich traurig zu hören. Vielleicht hat das auch etwas mit dem Charakter deiner Frau zu tun. Denn wie Du bereits geschrieben hast ist sie eher dominant und sie hat die Borderline-Erkrankung wohl bereits hinter sich.

Aber genau da stellt sich mir eine Frage: Kann es deswegen sein, weil Deine Frau jetzt ihre Borderline-Erkrankung hinter sich hat und sich deswegen stark und übertroffen fühlt, das sie denkt sie könne Dich herumkommandieren und zu Dingen zwingen die Du eigentlich nie machen würdest?

Da ich auch eher die Person bin so wie Du dich selbst beschreibst kann ich das recht gut verstehen, man verschweigt lieber alles und lässt es über sich ergehen. Womöglich macht sich das genau deine Frau zunutze. Das ist jetzt sehr weit hergeholt und ich möchte da jetzt keinen neuen Streitpunkt entfachen aber es war ein Gedanke von mir den ich hier an dich richten möchte.

Aber wenn man angespannt ist, vor allem dann wenn man die Erkrankung so wie Du ja noch hat, sollte man das akzeptieren und damit auch wie man als Person selbst ist. Da hat sich deine Frau aus meiner Sicht nicht einzumischen wie du als Person bist und wie du dich verhältst. Ich schlage deswegen vor, wenn es denn noch möglich ist, das ihr euch auf einen Kompromiss einigt. Das deine Frau sich zurückhält, verständnisvoll mit dir umgeht und dich vor allem mit Beleidigungen mal in Ruhe lässt sollte auf jeden Fall möglich sein. Zumindest sehe ich das so.

Aber wenn jetzt da noch der Ex Deiner Frau mitreinspielt wird die Sache wohl kritisch... Ich würde auf jeden Fall erstmal das Gespräch mit deiner Frau suchen, in der Du ganz in Ruhe in einer angenehmen Atmosphäre mit ihr sprichst. Jedes Problem sollte angesprochen und akribisch untersucht werden (warum ist das so? wie konnte es so weit kommen? wie kann man es besser machen usw.) um dann letztendlich eine Lösung zu finden mit der ihr beide dann auch zufrieden seid.

Deine Lage ist wirklich nicht einfach aber eine Lösung gib es immer. Auch wenn diese manchmal erloschen schein. Wenn ihr beide mit Motivation und Ehrgeiz an diese Sache rangeht dann werdet ihr euch gegenseitig wieder näher kommen.

Ich hoffe ich konnte dir mit meinem Tipp weiterhelfen.

Freundliche Grüße und schöne Ostern

Leon33

Hey,

danke für deinen Beitrag.

Was ich super traurig finde ist, dass sie trotz dem gemeinsamen Kind halt so agiert (hat). Den Kontakt zu dem Ex klingt überhaupt nicht gut.

Was ich total abwertend finde ist, wie sie dich vor anderen behandelt. Das geht überhaupt nicht!

Aber was erduldet man nicht alles für die Liebe - vor allem, wenn ein Kind im Spiel ist. . . ?

Du brauchst das nicht mit dir machen lassen. Nein.

Jeder hat seine Fehler, ja. Aber wenn man sich doch in einer Ehe befindet, sollte man Miteinander suchen, um aus so einer Sache zu finden. Nicht die Flucht ergreifen. Sie macht es sich sehr einfach, finde ich.
Und will das auch noch so drehen, dass du schuld bist, wenn ich das richtig verstehe.
Aber das ist falsch.

So jemand, hat ganz viele eigene Baustellen.
Kümmere dich ab jetzt um deine ganz persönlichen Baustellen.
Das ist leicht gesagt, ich weiß.
Aber irgendwo muss man anfangen wieder man selbst zu sein - sich aus diesem Elend befreien.

Wünsche dir ganz viel Kraft

Lieber Leon

Sie hat die Ehe de facto beendet und für sie gibt es keinen Weg mehr zurück

LG

Oh ging das so schnell

Dann ist sie wohl sehr entschlossen gewesen. Dann kannst du das Problem aber auch hinter dir lassen. Sehe es als einen Neustart mit deinen gesammelten Erfahrungen. Auch wenn diese nicht wirklich gut waren...

Das weiß man halt nicht

Sie stützt ihre Heilung auf ein Gespräch mit ihrer Psychiaterin, welche ihr wohl mitgeteilt haben soll, das sie Indikationsfrei sei. Bei dem Gespräch war ich aber nicht dabei und interessanterweise nimmt sie trotzdem weiterhin Psychopharmaka...

Ich weiß einfach nicht mehr, was ich noch denken soll.

Dann wird sie wohl auch noch nicht über den Berg sein...

Denke aber daran, wenn die Ehe jetzt wirklich vorbei ist, dass dir jetzt wieder alle Möglichkeiten offen stehen. Du kannst neu anfangen

Mich macht es einfach nur noch fertig. Einerseits versuche ich verzweifelt, nur an die negativen Dinge zu denken, um mich irgendwie über Wasser zu halten, aber andererseits haben wir ja auch gute Zeiten gehabt und ich bekomme diese Gedanken einfach nicht aus dem Kopf und falle immer tiefer. Zumindest fühlt es sich so an...

Ich kann nur sagen, dass ich mal mit einer betroffenen Person zu tun hatte. Zwar nicht direkt als Partner, aber indirekt habe ich schon einiges gut mitbekommen (auch durch das, was die Person selber über sich geschildert hat). Und da fallen mir schon sehr starke Ähnlichkeiten auf...mit Stimmungswechseln, einschneidende Entscheidungen, allgemein Impulsivität...und das führt mich zu der obigen Einschätzung, dass da nichts überwunden ist.

Hallo Daywalker1310,

Das schlimme ist, das ich mich immer wieder dabei ertappe, wie ich im Whatsapp zum Beispiel schaue, ob sie ein neues Profilbild drinnen hat oder so. Oder auch Skype, da hab ich grad rausgefunden, das sie sich ein neues Profil gemacht hat. Ja, ich weiß, das ist nicht richtig und ich stalke sie jetzt auch nicht, weil anschreiben tu ich sie nur noch, wenn es um den kleinen oder Bürokratie geht. Aber irgendwie hab ich das Gefühl, das ich ihr dann wenigstens ein bissl nahe bin... Dabei ist es nicht richtig und ich quäle mich selber damit... Ich komm mir so unterwürfig vor, wie ein kleiner Hund, so nach dem Motto Ich mach was ich will, der Alte kuscht ja trotzdem... Ich bin so verzweifelt.. :(:(