Er hat meiner Meinung nach Depressionen und nun?

Liebe Forengemeinde,

ein herzliches Hallo, ich bin so froh euch gefunden zu haben!
Ich habe schon einiges hier gelesen und glaube, dass ich hier richtig bin und würde mich sehr über Ratschläge/Tipps und Austausch freuen. Ich bemühe mich um so wenig wie mögl. Tippfehler, aber bitte seid nachsichtig mit mir, ich schreibe vom Handy.


Zu meiner Geschichte: Ich bin bald 37 Jahre alt, habe selbst eine Therapeutin (damals um ne schwere Situation auf der Arbeit hinzukriegen und die letzte Zeit eigentl. ausschließlich, weil ich sehr wenig Erfahrung mit Männern habe und mir einfach sehr eine liebevolle, wertschätzende Beziehung wünsche und mich das sehr belastet, dass ich bei den Männern, in die ich mich verliebe, nie so richtig auf Gegenliebe gestoßen bin, aber das nur am Rande)

Ende Juli/Anfang August lernte ich - wie es zu Zeiten von Corona halt so ist - ihn (damals noch 34) über eine Datingapp kennen. Wir schrieben net Zeit lang und das war so humorvoll und stimmig, dass wir uns dann auch trafen, obwohl er optisch nicht unbedingt mein Typ war. Gefühlt halt es sofort gefunkt, oder zumindest denk ich das. Es folgten stundenlange Telefonate, Treffen, ein Filmabend, wo wir uns geküsst - also nein mega rumgeknutscht und gefummelt haben wie die Teenies und ja dieses Mal schien ich endlich auf Gegenliebe zu stoßen. Er ist einfach toll, intelligent, humorvoll, liebevoll, verständnisvoll. vor allem verständnisvoll, dass ich brauchte körperlichen Kontakt zuzulassen und ja es schien schlichtwegs toll. Wie gesagt S. ist halt so ein Thema, wo ich mich wohl zu sehr verkrampfe, aber wir hatten mMn trotzdem unseren Spaß und ich wurde auch lockerer und er genoss es auch, sagte er und endlich wie gesagt schien auch ein toller Mann in mich verliebt zu sein. Er fühle sich wohl bei mir, ich wäre toll, er stünde auf mich, ich mag mich, ich tu ihm gut und ich wär ja gar nicht seine Liga, er holte mich ab, wir waren bei ihm/bei mir, 2x/Woche jede Woche, wir lagen den ganzen Sonntag im Bett, schauten Filmen, kochten gemeinsam, gingen spazieren, er meinte dann, wir müssten doch auch mal was anderes machen, ich überlegte mir Dinge, die wir unternehmen könnten, aber dazu sollte es nicht mehr kommen. Damals dachte ich, cool A auf Einer, der mag mich wirklich und mir gings genauso. Jackpot. Dachte ich.
Ziemlich am sagte er mir, dass er halt ein totaler Chaot ist (das war scheinbar auch oft Thema in den vorhergehenden Beziehungen), also lud er mich ein, er hat vorher scheinbar geputzt und aufgeräumt (ich war ein guter externer Trigger) und ja ich bin halt sehr ordentlich und ich sag mal bei ihm isses ne Männerbude, bissl chaotisch, dort und da, aber nix, was mich nachhaltig gestört hätte.

So weit so gut, dann folgten 2.5 Wochen wo wir uns nicht sahen. Er kränklich, ich kränklich und er Reaktionen auf die 3. Corona-Impfung. Wir waren aber durchgehend am tel. und schreiben. Jedenfalls sahen wir uns das 1x wieder und er war verändert, darauf angesprochen sprach er von einer Phase er kenne das. Es ging um seinen Geburtstag und meinen und ich sagte, wenn er mir wirklich ne Freude machen will, soll er mir doch den Gummi bei der Waschmaschine tauschen. Es war eher ein Scherz, aber er bestellte. Das Gespräch war schleppend, er würde grade nicht gut schlafen und im Endeffekt sagte er mir, er möchte wieder heim (das kannte ich schon, aber dieses Mal wirkte er so getrieben und es täte ihm leid), ich sagte, alles gut, aber in mir liefen die Gedanken er mag mich nicht mehr, irgendwas

Jetzt hat das Editieren meines Beitrages zu lange gedauert, sodass ich den 2. Teil nochmal tippen muss, ich hoffe, ich kanns nochmal wiedergeben...oben kann ich halt nicht mehr ändern...

stimmt nicht, am nächsten Tag schrieb ich ihm, er möge den WaMaGummi abbestellen, weil ich ihn nicht NUR als Handwerker in meinem Leben möchte. Wir konnten uns das dann aber ausreden bzw. ausschreiben, eben er hätte grade diese Phase, es hätte nichts mit mir zu tun und mMn war es ein gutes Gespräch und er freue sich auf Sa und für mich war alles gut.
Sa war ich den ganzen Tag unterwegs, kam abends zu ihm, er hatte aufwendig gekocht, spazieren gehen war nicht, sein Fuß, daher wurde dann Film geschaut, gekuschelt und geschmust und im Bett hab ich ihn dann verwöhnt, von ihm kam dann nicht viel an Initiative, was für mich ok war. Am nächsten Morgen gabs kein Gekuschel im Bett wie sonst, er hätte Hunger, das Frühstück war mega, aber er wirkte abwesend. Er sagte danach er wäre kein guter Gesellschafter und auf meine Frage ob ich bleiben oder gehen solle, wusste er nix, also sagte ich, ich fahre, er ließ es sich aber nicht nehmen mich heimzufahren, wir hielten die ganze Zeit Händchen. Bei mir gabs dann 1 Tag vorher sein Geburtstagsgeschenk und er sagte, er würde sich freuen. Ich hab mich sehr bemüht. Keine Ahnung. Ich war völlig verwirrt und da beschäftigte ich mich mit Depressionen und stieß auch auf einen Zusammenhang mit Schlafapnoe (an der er ja leidet.)


An seinem Geburtstag musste ich arbeiten, da haben wir dann nur tel. Aber 2 Tage später war er bei mir, ich hatte gekocht, er kam mit dem WAMaGummi, den ich natürlich bezahlt hatte. Gegessen, das Gespräch war schleppend, er hat den Gummi montiert und sagte mir danach wir müssten reden.

Ich habe Zweifel, er glaubt er wäre nicht verliebt, er hätte mich die 2.5 Wochen nicht vermisst, an seinem Geburtstag war er nicht gut drauf und er hat sich überlegt, dass es auch nicht besser gewesen wäre, wenn ich da gewesen wäre, er freue sich mehr auf seine Studienkollegen, aber er hat auch keinen Zugang zu seinen Gefühlen. Nachdem ich mir das alles so angehört habe, hab ich ihm die Fakten nochmal aufgezählt und gesagt, dass er dann wohl zu wenig oder keine Gefühle für mich habe. Er hat dann gesagt ich hätte wohl recht, wollte wohl noch was sagen und mich umarmen und ich hab ihm dann gesagt er solle einfach gehen. Ich sagte ihm, er möge seine Sachen mitnehmen und gehen und er meinte er hätte ja noch mein Geburtstagsgeschenk und es würde ja nicht heißen, dass wir uns nicht mehr sehen und ich hab nur mehr geschaut, dass er geht, weil ich so verletzt war und ich nicht wollte das er mich weinen sieht. Er wüsste ja wo er mich erreicht.

Das war vor 3 Tagen, seither Stille von beiden Seiten. Meine Therapeutin sagt, auch wenn er Depressionen hat, darf ich ihn nicht in Watte packen und muss auf meine Gefühle schauen, was denkt ihr? Hat er wirklich keine Gefühle für mich? Hat er mir 4 Monate was vorgespielt oder ist das die depressive Phase? Hab ich richtig gehandelt? Was soll ich tun? Ihn in Ruhe lassen und hoffen das er wieder kommt? ICH hab ihn ja lieb oder soll ich ihm nochmal ne Rutsche legen, wenn ja, wann?
Lg

Hallo IchundEr,

Er hat meiner Meinung nach Depressionen und nun?

Hi und willkommen im Forum,
also ich würde ihn einfach in Ruhe lassen. Wenn er weiterhin Interesse hat, zeigt er es. Es muss auch nicht unbedingt eine Depression bei ihm sein.
Vielleicht hat er einfach festgestellt, es passt für ihn nicht, hat aber nicht den Mumm es so deutlich zu sagen, deshalb das rumgeeiere.
All das sind natürlich Spekulationen, aber exakt solche Geschichten liest man hier leider häufiger.
Ich würde mich natürlich für Dich freuen, er kann sich für Dich entscheiden und merkt noch, dass es klappen könnte.

LG Kate

Hallo Kate,

danke für deine Antwort. Gibt es denn eine Möglichkeit rauszufinden, ob das er oder die Depression ist?

Zitat von IchundEr:

Hallo Kate, danke für deine Antwort. Gibt es denn eine Möglichkeit rauszufinden, ob das er oder die Depression ist?

Ich denke, dies ist fließend. Es gibt zum Beispiel Partner, die trennen sich während einer Depression wegen einer anderen, in die sie unsterblich verliebt sind. Da sind die Gefühle ja auch entsprechend vorhanden.
Ändern könntest Du es jetzt glaube ich eh nicht.
Entweder er meldet sich oder nicht. So bitter das ist. Pass auch auf, dass Du nicht nur zum "Pausenfüller" wirst. Das macht einen kaputt. Entweder ganz oder gar nicht.
nach ein paar Wochen kennt man einen Menschen auch nicht wirklich gut.

Naja Ende Juli bis jetzt ist ja ein bissl mehr als ein paar Wochen...dennoch kenn ich ihn nicht so gut, da hast du natürlich recht, um zu sagen, ob er anfangs verliebt war und jetzt die Gefühle nicht reichen oder ob er anfangs ne gute und jetzt ne schlechte Phase hat.
Aber du hast bestimmt recht mit in Ruhe lassen, das mach ich und dann wird man sehen ob z.B. zu meinem Geburtstag was kommt...

Danke für deine Einschätzung selly.
Ich hab halt natürlich auch nur die Wahl zw. Pest Cholera - entweder die Gefühle sind verpufft (was sehr traurig ist) oder er ist depressiv (was eine Bez., was ich hier gelesen hab, mega schwierig macht).

Zitat von selly:

Ich würde mich definitiv komplett zurück ziehen, ohne schwach zu werden und warten ob von ihm was kommt, so kann er sich seiner Gefühle auch in ...

Ja das hab ich vor bzw.mach ich bereits. Ich habs ja auch mehr oder weniger angekündigt, dass ich ihn in Ruhe lasse und er ja weiß, wo und wie er mich erreicht. Heute ist Tag 3, der Kontaktsperre, so nennt sich das wohl, und es fiel mir anfangs sehr leicht, weil ich so wütend war, aber heute bin ich einfach nur traurig.

Als Deadline seh ich meinen Geburtstag in nicht ganz 3 Wochen...wenn er bis dahin nix weiß, tja dann...cest la vie

Tag 4 der Kontaktsperre - ich fühl mich so wahnsinnig belogen.

Er brauchte entweder knapp 4 Monate um zu wissen, dass er nicht verliebt in mich ist (ich mag dich sehr [frau erwartet ja eh nicht die großen 3 Worte] , ich bin gern mit dir, du tust mir gut, ich freu mich auf dich,...war dann wohl gelogen)
ODER
Er kann während einer depressiven Phase sehr verletzend werden (hätte er mich nicht besser drauf vorbereiten können, wenn das doch kennt wie er sagt?)

In 4 Tagen hab ich 2 WA-Status(e? ) gepostet, 1x lustig und ein Bild nachm Frisör, er hat sich beide angesehen, warum auch immer. Außerdem war er um 01.30 noch auf WA online, d.h. er schläft wohl immer noch nicht gut (am WE bleibt er normalerweise nicht lange auf, wenn am nächsten Tag was ansteht und das tut es heute), aber was interessierts mich eigentlich? Er ist nicht verliebt, er vermisst mich nicht, er hat Zweifel...meine Güte sind Männer manchmal sch...
Sorry das musste rauß...

Liebe IchundEr,

ich schliesse mich Deinen, Kates und Sellys Überlegungen an. Jemand ( egal weshalb..wir sind auf Dauer besser nicht zu verständnisvollen Psychotherapeuten unserer Partner..) der einen schon nach kurzer Zeit durch nicht wirklich erklärbares ( und deshalb verwirrendes) Verhalten und Benehmen verständlicherweise verunsichert, wird das sehrwahrscheinlich wieder tun. Was ein langer Leidensweg für Dich bedeuten könnte.

Auch ich würde mal abwarten was kommt oder auch nicht. Es sei denn, Du hast das starke Bedürfnis ihn zu kontaktieren. Ich meine damit, wenn Dein Warten für Dich zur Qual wird. Manchmal weiss der Verstand ja was am besten wäre, doch das Gefühl braucht wie noch eine Runde auf dem Karussell . Dann sollte man die sich holen.

Gut bist Du nicht allein, hier nicht und durch Deine Therapeutin nicht. Ich wünsche Dir viel Kraft und sende liebe Grüsse !

Zitat von aurora333:

Liebe IchundEr, ich schliesse mich Deinen, Kates und Sellys Überlegungen an. Jemand ( egal weshalb..wir sind auf Dauer besser nicht zu ...

Naja klar würd ich ihn gern kontaktieren, aber noch eine Runde keine Ahnung, ich weiß es auch nicht blabla ertrag ich noch viel weniger, daher lass ich es.
Ich hab vorhin nochmal einen WA-Status betreffend meiner Waschmaschine gepostet, weil was nicht funkt. und um Tipps gebeten...kann er als Rutsche nehmen oder er lässts...

Ich denke, dass Du auf Deine innere Stimme hören solltest. Auch wenn sie noch ein Hin- und Her schwankt. Ich lese, dass ein Teil von Dir den Mann noch gern hat ( sich verständlicherweise noch im Schock befindet über die relativ rasch geänderte Situation) und der andere Teil am liebsten nichts mehr mit ihm zu tun hätte. Der erstere Teil legt Rutschen. Heisst der Teil bräuchte ev. noch eine Begegnung mit ihm, mehr Klarheit, Mehr Verstehen-Können was abgeht.
Oder dann die Erfahrung dass es nicht stimmt.

Möglicherweise schliesse ich hier jedoch zu sehr von mir auf Dich. Deshalb betone ich ja auch, dass Du auf Deine innere Stimme achten sollst...was Du jetzt brauchst, was Dir jetzt weiterhelfen würde, was für Dich besser aushaltbar ist. Dass Du Dich wede in die eine noch in die andere Richtung vergewaltigst.

Mir gelang es manchmal leicht Schlussstriche zu ziehen ( die kommen ja nie abrupt in solchen Beziehungen), doch manchmal weniger. Dann brauchte ich wie noch eine Klärung ( oder mehrere ), oder die Erfahrung dass das Gegenüber erklärungsunfähig und möglicherweise sogar verletzender wurde ( oder mehrere) bis ich überhaupt mit Loslassen beginnen konnte. loslassen konnte..

Zitat von aurora333:

Ich denke, dass Du auf Deine innere Stimme hören solltest. Auch wenn sie noch ein Hin- und Her schwankt. Ich lese, dass ein Teil von Dir den Mann ...

Danke für deine Antwort. Danke für alle Antworten hier. In meinem alles von der Seele schreiben hab ich mich gar nicht richtig bedankt, daher: Danke!

Hmmm ich will ehrlich sein, in meiner Naivität gehe ich grade davon aus, dass es das nicht gewesen sein kann. Ich hab ihn vor dieser Phase (wie er es nennt) als kommunikationsfähigen, liebevollen und ehrlichen Mann kennengelernt und ich kann mir nicht vorstellen, dass er das so stehen lässt.
Ich muss auch sagen, es passt einfach nicht, dass da keine Gefühle sind, so wie er sich mir gegenüber verhalten hat die letzten Wochen. Ich wurde schon des öfteren geghosted, wie sich das ja nennt und selbst, wenn es viell. zu dem Zeitpunkt überraschend war, in der Reflexion danach hat es sich abgezeichnet und bei ihm kann ich trotz Reflexion bis auf die Phase einfach nichts entdecken.
Vielleicht ist es auch grade Wunschdenken meinerseits, aber ich hab bei dem Gespräch gesehen, dass er mit sich kämpft und das macht man nicht, wenn einem das Gegenüber egal ist. Vielleicht reicht es einfach nicht, aber auch da denke ich, er wird sich noch erklären.
Er braucht seine Ruhe und die will ich ihm geben, so schwer es mir fällt, aber er kämpft mit was auch immer und das will und muss er alleind. Und es stimmt, der Mann der er momentan ist, mit dem weiß ich wirklich nichts anzufangen.
Loslassen...ich bin nicht bereit ihn loszulassen, weil ich zuerst wissen muss, was los ist...und wenn er die Erklärung nicht bis Ende der Deadline liefert, werd ich sie einfordern müssen...

Du bist auf einem guten Weg, wenn Du für dich eine zeitliche Grenze ziehst. Du hast ja selbst bemerkt, dass die Situation auch jetzt schon nicht mehr (er-)tragbar für Dich ist, das ist m.M. nach eine sehr wichtige Erkenntnis, die viel Ehrlichkeit sich selbst gegenüber einfordert. Das empfinde ich als sehr positiv und wird dir helfen, egal wie die Situation für Dich weiter verläuft. Du bist eine starke Person und erwartest Offen- sowie Ehrlichkeit, das solltest Du beibehalten. Alles Liebe!

Zitat von selly:

sollte er wirklich eine depressive Episode haben, dann wirst Du das WARUM nicht einfordern können so einfach Meiner konnte keine Kommunikation ...

Aber er konnte davor auch sprechen...also hoffe ich, dass er es wieder mal kann.
D.h. du hast losgelassen und dich getrennt, darf ich das fragen?
Ja Therapie sowieso...aber er dürfte am Jahresanfang schon kurz Therapeutenerfahrung gemacht haben (hat er am Rande erzählt, als ich von meiner Therapieerfahrung gesprochen habe, aber ich dachte damals es wäre zu intim nachzufragen
...)

Zitat von Schlüsselkind:

Du bist auf einem guten Weg, wenn Du für dich eine zeitliche Grenze ziehst. Du hast ja selbst bemerkt, dass die Situation auch jetzt schon nicht ...

Danke für deine Worte!

Zitat von selly:

Wir hatten eine absolut tolle , ja sogar perfekte Beziehung, jedoch leider er seit der frühen Jugend an chronischen Depressionen, das spielte er ...

Wow klingt heftig, ich finde du machst das toll, wenn jemand so wesensverändert wird isses bestimmt schlimm..danke, dass du deine Geschichte mit mir geteilt hast.

Viell.ist meiner doch nicht depressiv...nicht liebevoll (bis auf das letzte Treffen) war er ja nie...

Zitat von selly:

Mir blieb nichts anderes übrig als stark zu bleiben, ich war wie vor den Kopf gestoßen beim ersten Mal und kapierte nicht was los war, wir haben ...

Das glaub ich dir, fällt es doch mir schon schwer und das ist von der Zeit gar nicht zu vergleichen...wer weiß, viell.gibt es das Gespräch ja noch...

Tag 5 der Kontaktsperre
Sitze in der Arbeit und es geht...momentan checkt er nicht mal meinen WA-Status und er fehlt mir...sehr...

Wenn Deine Sehnsucht und Dein Schmerz überhand nehmen, so erlaube Dir trotz der Vornahmen zu warten bis von ihm was kommt, Deinerseits Kontakt aufzunehmen. So hättest Du Gelegenheit auch ihm mal zu sagen, wie es Dir geht , was sein Verhalten und Rückzug bei Dir auslöst. Manchmal tut es gut, dem Gegenüber einfach zu sagen, wo einem selbst der Schuh drückt. Statt passiv vor Dich hin zu leiden.

Möglich wäre aber auch eine Gestalt-Übung. Ich bin zwar eine humanistische personenzentrierte Psychotherapeutin, doch wenn ich die Gestaltübung, in der man das Du in einen Stuhl einen gegenüber setzt ( Du stellst Dir dann vor er sitzt darin) und zu ihm direkt spricht, macht, kann das viel bringen. Unter anderem, dass man wieder mehr bei sich selbst ist. Oft kommen dann auch Gefühle heraus, die man vorher weniger wahrnimmt spürt. Es wäre eine Möglichkeit...

Zitat von aurora333:

Wenn Deine Sehnsucht und Dein Schmerz überhand nehmen, so erlaube Dir trotz der Vornahmen zu warten bis von ihm was kommt, Deinerseits Kontakt ...

Nein, das geht nicht ich will das er selbst draufkommt, was er will und sich meldet, wenn er mehr Worte hat...und das verhindere ich, dann muss er wieder nur passiv hinnehmen, was ich zu sagen habe und viell.kommt er so doch drauf, wen er gehen ließ, weil die vergangenen Monate können doch nicht so gelogen gewesen sein...

Die Übung mit dem Sessel find ich gut, das versuch ich, danke!

Ich denke auch nicht, liebe IchundEr, dass er Dir die Verliebtheitsgefühle vorgespielt hat in Euren ersten Beziehungswochen. Doch irgendwann hat ihn die Depression/Angst eingeholt ,und er verhielt sich und sprach wie jemand, der sich massiv distanzieren musste.

Es gibt Menschen , die sich ganz fest nach Nähe und Liebe sehnen und die dann auch eine zeitlang leben und geben können, doch dann kann sie die Angst vor genau dieser Nähe und Liebe einholen, und dazu bringen, die geliebte Person abzustossen. Falls das bei Deinem Freund eine Rolle spielt ( was ich aus der Ferne nicht sicher beurteilen kann !), dann könnte dieses für Dich schmerzvolle Verhalten kein Ende finden.

Das liegt auf gar keinen Fall an Dir und Deiner Verliebtheit zu ihm. Der Grund ist dann, dass solche Menschen in der Kindheit wenig oder keine fanden oder/und schlechte Erfahrungen durch Menschen von denen sie damals abhängig waren erfuhren. Deshalb sehnen sich einseins innerlichst umso mehr als viele andere nach Liebe und Anerkennung, doch wenn sie diese bekommen, holt sie irgendwann die alte Angst / Panik ein , dass sie wie früher ( den wichtigen Personen, in dem Fall wärst das dann Du )ausgeliefert sein könnten und sie geben sich alle Mühe die geliebte Person zu verjagen. Häufig geschieht das unbewusst, was das Ganze insofern schlimmer macht, als dass sie sich nicht professionelle Hilfe holen, oder eben nur kurz, so dass auch keine Veränderung stattfinden kann.

Zitat von aurora333:

Ich denke auch nicht, liebe IchundEr, dass er Dir die Verliebtheitsgefühle vorgespielt hat in Euren ersten Beziehungswochen. Doch irgendwann hat ihn ...

...oder er findet mich einfach nicht toll genug, das kenne ich zu gut aus meiner Vergangenheit, immer wenn ich mich öffne und verletzlich mache wird auf mir und meinem Herzen rumgetrampelt. Im Prinzip ist es egal, ob es die Depression ist oder er selber. Faktum ist, nennen wir es doch beim Namen: Er will mich nicht und es reicht nicht.
Es ist so mühsam geworden mich immer wieder zu öffnen und mein Herz über die Jahre dauernd flicken zu müssen, nur weil es wieder fürs Gegenüber nicht gereicht hat. Ich bin es einfach so leid immer auf die Schnauze zu fallen. Ich arbeite so hart an mir und was die Liebe betrifft werde ich nur enttäuscht und das schon jahrelang. Da hilft es, sagt ja meine Therapeutin auch, nichts, dass es nicht an mir liegt.

Theoretisch könnte man ja jetzt sagen, Du hast ein Händchen für die Falschen. Das gibt es wirklich. Sperr Dich in einem Raum mit 100 Männer, Du erwischst das A.rschloch.

Indirekt hat dies schon was mit Dir zu tun. Frag mich aber nicht was. Ähnlich bei geschlagenen Frauen, die häufig immer und immer wieder in solche Beziehungen geraten.

Das soll keinesfalls allzu runterziehend klingen. Aber was anderes fällt mir dazu gerade nicht ein.

Hallo IchundEr,

Zitat von Kate:

Theoretisch könnte man ja jetzt sagen, Du hast ein Händchen für die Falschen. Das gibt es wirklich. Sperr Dich in einem Raum mit 100 Männer, Du ...

In der Tat sehr aufbauend...