Essstörung Forum - Hilfe bei Bulimie und Esssucht

So, das Wochenende war eigentlich ganz harmonisch soweit. Heute Morgen war ich bei sechsundfünfzigkommaacht. Naja, wirklich zufrieden bin ich damit nicht, aber nun ja. Der Tag heute war auch erstmal ganz ok. Gegen Abend hat meine Freundin dann Hunger bekommen, und ich musste noch mal etwas essen. Sonst wäre es etwas auffällig gewesen, und das will ich nun wirklich vermeiden. Und während ich direkt dabei war, fand ich es auch gar nicht so schlimm. Ich dachte zwar schon, dass ich eigentlich nichts mehr essen will, aber es ging irg.wie noch. Nur hinterher hatte ich dann irg.wie total das schlechte Gefühl. Selbst jetzt fühle ich mich noch total voll.

Nun ja, das musste jetzt noch irg.wie raus aus mir. Mal sehen. Weihnachten steht ja nun auch unmittelbar vor der Tür, da darf ich auch nicht dran denken. Am liebsten würde ich jeden Tag zwei Stunden joggen oder anderen Sport machen.

Ok, jetzt werde ich mal schlafen gehen. Hoffentlich hält die Waage morgen keine allzu großen Zahlen bereit...

LG
Danny

Hey Moon,

ja, das ist eine gute Frage, ab wann es extrem wird... E icon_rolleyes.gif Eine genaue Grenze habe ich da für mich nicht im Kopf. Es ist schon seltsam, irg.wie habe ich schon Sorge, die Zahl auf der Waage könnte zu groß werden. Aber ein genaues 'Ziel' habe ich auch nicht. Heute Morgen jedenfalls war es doch noch ok, es war exakt gleich wie gestern. Und in Zahlen...also ich denke, die fünf sollte auf jeden Fall mal die erste Ziffer bleiben.

'Extrem' fände ich es wohl, wenn ich tatsächlich körperliche Folgen zu spüren bekäme. Oder wenn ich anfinge, nicht nur das Essen zu regulieren, sondern irg.welche Mittelchen nehmen würde. Seien es Abführmittel oder sonst etwas. Oder nach dem Essen alles wieder ausk... Letzteres habe ich vor längerer Zeit mal probiert, hat aber nicht funktioniert. (In dem Sinne, dass ich es nicht hinbekommen habe, das was rauskommt) Und seitdem habe ich auch beschlossen, das bleiben zu lassen. Etwas drauf zu achten, was ich so esse und dazu etwas Sport müssen reichen. Allerdings sind Pflaumen mein neues Lieblingsobst inzwischen, da sie ganz natürlich die Verdauung auf Trab bringen.

Ja, und 'extrem' fände ich es wohl auch, wenn ich beim Sport irg.wie Probleme bekomme. Manchmal erwische ich mich aber bei dem Gedanken 'hmm, ok, heute Abend bist Du zum klettern verabredet, also brauchst Du ein ordentliches Mittagessen. Aber eigentlich will ich das nicht...' Oder so ähnlich. Naja, aber bis jetzt habe ich dann trotzdem noch jedes Mal ordentlich gegessen.

In gewissem Maße kann ich schon verstehen, dass das was ich hier schreibe, manchmal Anlass zu energischen Antworten geben kann. Aber das ist gar nicht meine Absicht oder sowas. Und bewirkt glaube ich auch nicht so viel. Je energischer so etwas ausfällt, umso stärker würde ich leugnen, dass es mich betrifft. Denn wenn mir jemand sagt Du bist magersüchtig! Versteh das doch endlich! schaue ich mich im Spiegel an und finde mich relativ normal aussehend. Und alle normalen täglichen Dinge geregelt bekomme. (Ja, mir ist klar, dass das evtl. sich schnell ändern kann, wenn man plötzlich nichts mehr isst oder sowas) Darum macht es für mich einen großen Unterschied, also mir selbst gegenüber, ob ich mir eingestehe(n muss), eine ES zu haben (in welchem Schweregrad auch immer) oder direkt magersüchtig zu sein. Ich denke halt, bei mir spielt sich der größte Teil im Kopf ab. Ist natürlich auch nicht so toll, wenn man dauernd an solches Zeug denkt. Meine Speckrolle ist im übrigen tatsächlich da und real existierend. :) bzw. eher :(

So, aber jetzt wünsche ich erstmal Dir und allen 'Mitlesern' ein schönes Weihnachtsfest und ein paar erholsame Tage! Und mögen wir alle gut auf uns selbst und aufeinander aufpassen!

LG,
Danny

Hallo kleinermann,

Essstörung Forum - Hilfe bei Bulimie und Esssucht

Danke, ich wpünsche Dir auch schöne Weihnachtstage.

Und pass auf Dich auf!

Vielleicht kannst Du im neuen Jahr doch mal über professionelle Hilfe nachdenken?

Aber nun mache Dir erst einmal schöne Tage.

Liebe Grüße, Jandi.

Hallo Danny,

schön von dir zu lesen!

Ich hoffe das Du deinen Kurs weitergehst. Ansonsten schiebe ich dir mal das Eine oder Andere Kilo rüber
Das kann mir nicht Schaden und du hast was zu tun

Liebe Grüße,
Bettina

Hallo Bettina,

danke für Deine Nachricht. Ja, das wäre echt praktisch, wenn man die Kilos einfach so hin- und herschieben könnte.

Ich hoffe auch mal, dass sich das alles weiter stabilisiert und ich damit vielleicht mal eine längerfristige Möglichkeit finde, mit mir selbst klarzukommen bzw. mich so zu akzeptieren, wie ich bin.

Interessanterweise scheint gerade die Kletterei da sogar irg.wie zu helfen. Erstmal muss man sich dabei aufs Klettern konzentrieren, sonst bekommt man nicht viel auf die Reihe. Und damit ist kein Platz für irg.welches Rumgrübeln und sowas. Und wenn man dann so ein paar Fortschritte macht und so langsam mal ein paar kniffligere Routen schafft, die sich zwischendurch etwas wacklig anfühlen oder sowas, wird man auch im Kopf irg.wie stärker mit der Zeit, auch außerhalb vom Klettern.

So, dann wünsche ich Dir noch ein schönes Wochenende!

LG
Daniel

Inzwischen gehe ich immerhin nicht mehr jeden Morgen als Erstes auf die Waage. Heute war ich zwar mal wieder (sechsundfünfzigkommafünf), aber diese Woche nur so zweimal oder so. Damit fühle ich mich so einigermaßen im grünen Bereich, zumindest was mal die reine Zahl angeht. Die ist zwar etwas kleiner geworden, sonst immer eher so etwas über siebenundfünfzig in letzter Zeit. Aber das ist eher normale Schwankung, denke ich und nicht bewusst beabsichtigt. Insbesondere habe ich derzeit kein festes Ziel vor Augen, dass ich eine bestimmte Zahl unterschreiten will und auch kein allgemeines je weniger desto besser.

Hin und wieder fühle ich mich in letzter Zeit auch manchmal etwas 'schmal'. Oder zierlich. Oder so ähnlich. Ist schwierig zu beschreiben. Es kommt mir irg.wie etwas komisch vor, als Mann so zierlich zu sein, wo das allgemeine Ideal ja eher von groß und kräftig ausgeht. Irg.wie geht das in Teilen in Richtung des alten Problems des sich zu klein fühlens oder so. Durchs Klettern geht es aber immerhin etwas in die Richtung, dass ich so etwas wie einen Oberkörper bekomme. und nicht nur total knochig, sondern zumindest 'drahtig' oder sowas. Keine Ahnung, fühle mich sowieso etwas verwirrt derzeit, was solche Dinge angeht. Immerhin gelingt es mir einigermaßen, dass man davon sonst bei mir nichts weiter mitbekommt, im Büro und so funktioniert es ganz gut, das auszublenden. Bzw. stürze ich mich dort sowieso verstärkt in die Arbeit. Einerseits ist gerade wirklich viel zu tun, andererseits ist es aber auch eine willkommene Gelegenheit, die Gedanken/den Kopf einigermaßen sinnvoll zu beschäftigen. Auf die Weise gelingt es zumindest so halbwegs, nicht dauernd rumzugrübeln. Erst etwas länger im Büro bleiben, dann am besten direkt zum Klettern oder sowas. Und dafür muss ich dann auch gescheit essen, damit das funktioniert. Manchmal muss man sich einfach selbst austricksen.

So, ich bin immer noch stabil zwischen sechsundfünfzig und siebenundfünfzig. Soweit mal im großen und ganzen die positive Nachricht. Allerdings stelle ich irg.wie vermehrte Gedanken bei mir fest, ob es nicht doch ein paar Kilo weniger sein sollten.

Ich meine, mir ist schon klar, dass ich das besser bleiben lassen sollte. Bisher halte ich mein Gewicht und esse auch ziemlich regelmäßig derzeit. Aber währenddessen denke ich zunehmend, dass ich dasjetzt eigentlich nicht essen sollte und so. Ich habe auch schon überlegt, meiner Freundin mal davon zu erzählen. Inzwischen denke ich sogar, sie würde das nicht schlimm finden oder sowas und mir helfen wollen. Nur - der ungesunde Teil in mir will das gar nicht. Das soll alles schön niemand wissen. Natürlich völlig seltsam, ich weiß wohl. Aber derzeit habe ich genug damit zu tun, weiterhin halbwegs normal zu essen, sportlich aktiv zu bleiben als bisher gut funktionierenden Grund fürs Essen und nicht wieder in frühere Muster zu rutschen.

So, wollte das erstmal auch mir selbst gegenüber klar machen. Aufschreiben hilft da doch oft schon ganz gut.

Bis dahin erstmal wieder...

Hallo kleinermann,

ich kann Dir nur schreiben, dass ich Respekt hab vor dem Riesen-Rucksack, den Du mit Dir schleppst! Gerne würde ich Dir meine eigenen Erfahrungen zu dem Thema schildern, aber ich hab Angst, dass Dir das mehr schaden als nützen könnte. Was Du mit mir gemeinsam hast: Diese Strenge zu Dir selbst. Ich mache mir Gedanken, wie könnte wohl Deine Kindheit verlaufen sein? Oft ist es schon erleichternd, wenn man den Zusammenhang zwischen Erziehung und jetzigem Verhalten zu kennen. Leider hab ich diesen Beitrag nur teilweise gelesen, meine Konzentration stürzt wieder ab... Später werd ich ihn ganz lesen.

Ich finde Dich sehr tapfer!

Liebe Grüße

butterfly

@ butterfly: Danke erstmal für Deinen Beitrag! Mit dem tapfer sein... ich weiß ja nicht. Habe gerade so eine Art Rückfall, glaube ich...

So insgesamt hatte es sich ja in letzter Zeit halbwegs stabilisiert, gewichtsmäßig war ich meist zwischen sechsundfünfzig und siebenundfünfzig. Kurzzeitig auch mal leicht drüber. Aber so insgesamt doch halbwegs stabil. Naja... aber jetzt hat es mich irg.wie wieder 'erwischt' habe ich so das Gefühl. Zwischendurch fühlte ich mich hier ja schon leicht fehl am Platz. Aber nun bin ich wieder mitten dabei... so ein Sch... ich meine, es ist wie sonst auch - die 'klare' Seite von mir kapiert schon, dass das alles totaler Quatsch ist, was ich so treibe. Aber die andere Seite hat momentan einfach total die Überhand.

Es war vielleicht auch alles etwas viel bei mir in letzter Zeit. Mit meiner Freundin ging es ein wenig hin und her. Ich war schon total überzeugt, dass es zu Ende ist. Und dann haben wir aber doch wieder zusammen gefunden, und wie es aussieht sogar besser als je zuvor. Parallel dazu ist es gerade im Büro total stressig geworden, an sich läuft es aber ganz gut bei der Arbeit. Naja, keine Ahnung, ob es damit zu tun hat oder mich 'einfach so' mal wieder erwischt hat.

Jedenfalls bin ich gerade mal wieder in den Anfang einer Abnehmphase geraten, wie es aussieht. Letztes Mal habe ich mich gestern gewogen, und hatte sechsundfünfzigkommafünf. Also ja noch alles im grünen Bereich sozusagen. Aber seit ein paar Tagen achte ich noch mehr aufs Essen als sonst. Und kann mir noch weniger als sonst ohnehin schon vorstellen, mal mit meiner Freundin drüber zu reden.

Alles total 'Mist', ich sollte Hilfe suchen - aber ich 'kann' das irg.wie nicht. Wenn ich mir vorstelle, mit jemand anderes in live drüber zu reden, wird mir direkt ganz anders. Und beruhige mich immer damit, dass ja alles paletti sei bei mir. Bin heute ne Runde joggen gewesen, vierzehn km in rd. einer Stunde fünfzehn Minuten. Solange ich noch so fit bin, kann doch gar nichts schief laufen? So wirklich glaube ich das ja selbst nicht, aber der Gedanke kommt halt trotzdem.

So ein Sch...., es ist wirklich unglaublich, was in meinem Kopf vor sich geht. Manchmal ist es ja ganz 'nett', wenn ich mich selbst für etwas speziell halte. Aber wenn die Gründe dafür dann wieder sehr deutlich werden, ist es alles andere als 'nett'...

Habe eine Weile überlegt, ob ich das hier überhaupt mitteilen soll... ich meine, es gab reichlich Warnungen, ich sei magersüchtig usw. Habe das ja immer alles abgestritten. Und jetzt bin ich wieder am Anfang, habe ich das Gefühl. Ich weiß irg.wie gerad gar nichts mehr, was dieses Thema angeht, habe ich das Gefühl... Naja, ich werde hier mal weiterhin berichten, wie sich dieses 'Gestrüpp' entwickelt. Ich hoffe, es pendelt sich alles wieder ein irg.wie...

Gute Nacht,
ein völlig verwirrter Danny

Tja, Wunsch und Wirklichkeit - während ich hier über weiteres Abnehmen spekuliere, macht mein Körper erstmal das Gegenteil. Heute morgen sechsundfünfzigkommaneun. :-(

Hey Danny!

Ich hatte früher ebenfalls eine leichte Esstörung und ich bin auch ein Mann (:

Ich selbst habe das ganze durch zwei verschiedene Methoden in den Griff bekommen:

1. Gesundes Essen und viel Sport
Dadurch bleibt man schlank und sieht gut aus, ohne sich ungesund herunterhungern zu müssen oder sich selbst mit chronischem Nährstoff-Mangel massiv und dauerhaft Schaden zuzufügen.

2. Aktive Akzeptanz-Übungen
Dadurch lernt man besser, mit sich und seinem Körper klarzukommen. Niemand ist perfekt. Niemand sieht genauso aus, wie er/sie gerne will. Es ist absolut unerlässlich eine gewisse Lässigkeit mit dem eigenen Äußeren zu entwickeln, wenn man aus ungesunden Zwangshandlungen raus will.

Zu 1:
Ich selbst ernähre mich vegan und fettarm, esse aber trotzdem meine 3500 bis 4000 Kcal am Tag. Doch davon ist sehr viel Obst und Gemüse und gegen Abend viel Reis, Kartoffeln, Quinoa, Amaranth, Hülsenfrüchte usw.
Außerdem verzichte ich auf Öle und nehme nur Fette in Form von Nüssen, Samen und in ObstGemüse zu mir.
Das mag für viele hier sicher extrem und ungesund klingen, aber es gibt sehr viele gesunde und fitte Leistungssportler die sich so ernähren und super gesund und fitt sind. Die 80/10/10 Diät nennt sich das ganze, ist auf Langfristigkeit und Gesundheit ausgelegt und hilft dabei, das eigene Gewicht zu halten, ohne Hungern zu müssen. Der Erfinder selbst lebt seit über 40 Jahren so und ist kerngesund, schlank und fitt, obwohl er bereits ein alter Mann ist (:

Natürlich muss niemand anfangen, so extrem zu essen, doch gerade bei Essgestörten hilft diese Art der Ernährung, da sie dich schlank UND gesund hält und man sich nicht selber zwingen muss zu MC Donald und anderen schei. zu gehen, nur um wieder normal zu essen.
Falls du ein lebendes Beispiel willst, suche mal Freelee the banana Mädchen auf Youtube. Sie war früher selbst hart anorektisch und bulimisch und hat beides mit dieser neuen Ernährungsweise in den Griff bekommen - und ihre Depression nebenbei gleich mit^^

Zu 2:
Ich bin bis heute meine gute alte Ich bin so fett-Geschichte nicht losgeworden. Immer mal wieder, wenn ich vor dem Spiegel stehe, spuckt mein Verstand die gute alte Du bist zu Fett-Story aus. Wie ein alter Plattenspieler. Doch ich nehme diesen Gedanken schon lange nicht mehr ernst. Ich weiß, es ist nur ein Gedanke, nur Worte in meinem Kopf. Nicht die Realität. Außerdem ist er unnütz, hilft mir nicht weiter und würde ich ihm glauben schenken, würde er mich nur deprimieren und sonst nichts.
Also, jedes Mal, wenn mein Verstand mir sagt, dass ich zu fett seih, lächle ich einmal und sage mir im Stillen Danke lieber Verstand. Die gute alte ZuFett-Story. Na du wirst aber auch nicht müde mir die zu erzählen oder?
Kurz: Ich nehme meinen Verstand nicht ernst und begegne dem Gedanken mit Humor.
Als Nebenprodukt dieser Haltung entsteht irgendwann Selbstakzeptanz. Sich einfach so mögen wie man ist.
Und wenn man angefangen hat, sich selbst mehr und mehr zu akzeptieren, dann beginnt man oft auch zu akzeptieren, dass andere einen so mögen wie man ist.

Mir ist natürlich klar, dass das Thema sehr komplex ist und alle möglichen weiteren Einflüsse hier reinspielen und die Magersucht oft nur ein Symptom für andere Probleme ist, aber oft helfen die oben genannten Punkte trotzdem, das Problem recht konsequent in den Griff zu kriegen.

Ich wünsche dir alles gut und ich hoffe, ich werde hier für meine extremen Tipps nicht gesteinigt (;

Liebste Grüße,
Octave

Hallo Octave,

vielen Dank erstmal für Deine ausführliche Antwort! Mit so etwas hatte ich gar nicht gerechnet. Sondern eher damit, dass ich deutliche Kritik ernte und hatte schon überlegt, ob ich das überhaupt so schreiben soll.

Aber es musste irg.wie raus aus mir. Ich habe ja auch nicht die Absicht, irg.jemand zu provozieren oder so. Es sieht in mir selbst einfach bisweilen so extrem widersprüchlich aus, dass das für Außenstehende nur noch absurd aussieht.

Was Du so schreibst, funktioniert teilweise auch bei mir ganz gut: Sport machen, gesunde Dinge essen, die eigenen Gedanken nicht weiter ernst nehmen. An 'guten' Tagen funktioniert das ganz ordentlich. Und da ich weiter Sport machen will, bringt mich das auch dazu, halbwegs ordentlich zu essen. Aber an den nicht so guten Tagen kehrt sich das eher um. Manchmal mache ich trotzdem ein bisschen Sport, auch wenn das Essen eher wenig war. Oder es gehen mir zumindest Gedanken im Kopf herum, ob ich den Sport nicht lieber einschränken sollte, zugunsten von weiterem Abnehmen.

Eine Zeitlang hatte sich das etwas abgeschwächt, aber seit einiger Zeit wird es wieder schlechter. Einen echten Auslöser kann ich dafür auch nicht erkennen, schon sehr seltsam alles.

Naja, ich werde einfach mal in loser Folge weiter hier berichten. Und so aufmunternde Antworten wie heute sind trotz allem ein Lichtblick, auch wenn es von außen vielleicht erstmal aussieht wie Stein ins Wasser - und weg.

LG,
Danny

Hallo kleinermann,

ich schreibe und lese grad sehr wenig, weils mir total schlecht geht. Meine Intuition sagt mir bei Dir, dass Du vielleicht mal eine (oder mehrere) Riesen-Verletzung und Enttäuschung erlebt hast, vielleicht in der Kindheit. Habe das Thema nur teilweise gelesen, weil mir die Konzentration fehlt. Du bist sehr tapfer.

Hallo Octave,

Deine Tipps sind sehr interessant. Hast Du die Ernährung stufenweise umgestellt?

Lg butterfly

Hallo kleinermann,

Hallo butterfly,

danke für Deine Nachricht, so ein Zuspruch tut schon sehr gut manchmal! Insbesondere, wo es Dir selbst ja gerade alles andere als gut geht!

Mit der Verletzung in der Kindheit... naja, da könnte was dran sein. Ich war halt immer der Kleinste in der Schule, und in Sport auch noch dazu der Schlechteste. Keine ganz günstige Kombination üblicherweise,,, Dazu äußer mich demnächst mal etwas ausführlicher. Hatte auch mal angefangen, meine Kinder-/Jugendzeit etwas aufzuschreiben, aber noch nicht ganz fertig damit.

Ich wünsche Dir jedenfalls viel Kraft und Mut, dass Du aus Deinem Tief wieder herauskommst. Und wieder so schöne Bilder malst, wie den Leuchtturm, den Du uns hier mal gezeigt hast. Ich gespannt, was Du uns hier demnächst mal zeigen kannst! Und glaub mir und den anderen, die Dein Bild gesehen haben - Malen kannst Du wirklich sehr gut, da solltest Du nicht so dran zweifeln! (ich weiß, alles einfacher hier geschrieben, als dann umgesetzt)

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Genau in die gleiche Richtung geht direkt, dass ich heute morgen bei fünfundfünfzigkommasechs Kilo war. Dass die Richtung nicht unbedingt gut ist, weiß ich natürlich. Das Gewicht an sich mag ja auch nicht schlimm sein. Aber die letzten Tage habe ich schon bewusst weniger gegessen und manchmal auch ordentlich hungrig ins Bett gegangen. Wenn es unter solchen Umständen zustande kommt, fühle ich mich schon manchmal etwas seltsam dabei. Andererseits aber manchmal regelrecht etwas 'stolz' oder 'euphorisch' dabei... schon etwas seltsam alles...