Fast täglich am Weinen

Hallo liebe Community,
ich möchte kurz anreißen, was mich dazu bewegt hier einen Hilferuf auszusprechen.

Im Juli 2016 musste ich einen sehr großen Verlust verarbeiten - die Trennung von meiner damaligen Freundin, nach 9 Jahren Beziehung!
Die Trauer war groß und das Loch in meiner Seele umso größer. Zu sehr hatte ich mich an dieses Leben in Zweisamkeit gewöhnt.
Doch die Trennung hatte durchaus auch gute Seiten. So schaffte ich endlich den Einstieg in die lang ersehnte Selbstständigkeit.
Zudem fand ich wieder ein wenig zu mir selbst, und lebte endlich das aus, was ich sonst, in der Beziehung, so vermisst hatte. Quasi back to the roots.

Das Jahr 2017 war ganz ok. Und ich hatte viel Spaß am Single Dasein.
Doch ich glaube, es fing im Januar/Februar 2018 an, dass es mir zunehmend beschissen ging und ich nun schlussendlich doch realisierte, dass ich eben diese Zweisamkeit brauche.
Die Nähe, diese Wärme, den emotionalen Austausch. Menschliche Bedürfnisse eben, ohne die man nicht auskommt.

Ich fing wenige Monate nach der Trennung an, Online-Dating Apps zu nutzen. Anfangs erst als Zeitvertreib und Bespaßung. Später wurde es dann zunehmend ernster und intensiver.
Die ersten Dates kamen aber erst Anfang 2018 zustande - nach 1,5 Jahren Online-Dating!

Ich hatte recht hohe Erwartungen und viel Hoffnung auf Erfolg bei den ersten Dates. Dafür wurde ich umso mehr enttäuscht.
Ich bekam es nicht auf die Reihe, das Interesse einer Frau länger aufrecht zu erhalten. Nach 2 bis 3 Dates war meistens Schluss. Und das Verhältnis wurde zunehmend einseitiger und daher auch unangenehmer. Bis zu dem Punkt, an dem sich die Frau dann gar nicht mehr meldete.
Bei einer der Frauen beschloss ich sogar nach einer Abfuhr, die Friend-Zone zu betreten. Es war der schlimmste Fehler in meiner Dating-Geschichte.
Mein Selbstbewusstsein war schon lange im Keller.

Diese Erfahrungen machten mich unglaublich labil in meiner mentalen Verfassung. Ich spürte auf einmal wieder dieses unglaublich kalte Gefühl der Einsamkeit.
Das führte soweit, dass ich im Frühjahr meinem Hausarzt einen Besuch abstattete. Der Verdacht bestätigte sich. Ich leide an einer Depression.

Ich glaube, diese Einsamkeit ist es, die mich innerlich und emotional so zermürbt.
Selbst an Tagen, an denen ich die meiste Zeit von Freunden umgeben und in guter Gesellschaft bin, fühle ich mich am Abend doch allein gelassen und ungeliebt.
Hinzu kommen die Gefühle von Hoffnungslosigkeit, Nutzlosigkeit und der - für mich am erschreckendsten - fehlende Antrieb. Ich hatte in diesem Jahr sehr viele Momente, in denen mir die Lebenslust komplett fehlte. Es gab und gibt Tage, da denke ich, dass ich dieses Leben beenden müsse, da es sich so nicht mehr aushalten ließe. Zu sehr denke ich aber an den Schmerz, den ich meiner Familie damit antun würde.

Der Hausarzt verschrieb mir Johanniskraut und im August hatte ich dann endlich einen Termin beim Psychologen. Leider nur ein Probegespräch mit Aussicht auf Behandlungsstart im März 2019.
Bis vor ein paar Wochen, ließ es sich auch noch recht gut ohne Therapie aushalten nachdem ich die Suche nach einem Psychologen bisher aufgeschoben hatte.

Doch nun ist der Winter in vollen Zügen eingekehrt und es geht wieder los mit der Einsamkeit und den herben Enttäuschungen mit dem anderen Geschlecht.

Vor ca. 1 Monat hatte ich endlich das Glück, auf eine Frau zu treffen, die wohl annähernd die gleichen Gefühle für mich hat, wie ich für sie.
Wir besuchten uns gegenseitig und verbrachten ein paar sehr schöne gemeinsame Stunden.

Mir liegt diese Person echt sehr am Herzen und ich habe eine riesen Angst, wieder enttäuscht zu werden.
Ich glaube, ich würde das nicht noch einmal verkraften, nachdem ich bereits wieder so viel emotionale Energie und große Hoffnung in diese Sache gesteckt habe.
Und dieses Mal ja auch ENDLICH das gegenseitiges Interesse vorhanden zu sein scheint.

Ich habe dennoch meine Zweifel am weiteren Verlauf dieser Geschichte, da sich dieses Mädel noch nicht ganz hingeben möchte und sie sich sehr zögerlich und vorsichtig verhält.
Zudem versuche ich alles, um nicht bedürftig zu wirken und schränke daher meine Kommunikation mit ihr ein - sehr zu meinem Nachteil. Da es sehr weh tut keine Antworten auf Komplimente zu erhalten. Ich schreibe also nur so viel, wie auch in etwa von ihr zurückkommt (versuche da eine Balance zu halten) und merke dass auch da das Potenzial besteht, dass es einseitig werden könnte. Wenn es nach mir ginge, würden wir jeden zweiten Tag telefonieren.
Ich vermisse Sie auch schon echt und hatte Gefühle von Sehnsucht. Sie wohnt leider ca. 100km entfernt in einer anderen Stadt.

Es zerreißt mich innerlich, diese Gefühl der Ungewissheit und die Verlustängste.
Ich bin schon so weit, dass ich mich weiterhin mit anderen Frauen treffe - das aber nur auf einer rein freundschaftlichen/platonischen Ebene stattfindet.
Nur um mich von ihr abzulenken und ihr nicht zu sehr auf die Pelle zu rücken. Es macht mich fertig und ich fühle mich beschämt. So etwas tue ich normalerweise nicht.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Es ist mittlerweile so schlimm, dass ich nun auch schon Probleme habe, ausreichend Motivation für die Ausübung meiner Arbeit zu finden.
Die Tage, an denen ich morgens nicht aus dem Bett komme häufen sich immer mehr.
Ich denke sehr oft an sie. Und jedes mal, wenn ich an einen schönen Moment denke, den wir miteinander hatten, schmerzt es so ungeheuer in mir. Als ob wir uns gerade getrennt hätten.
Ich würde sogar soweit gehen und behaupten, dass es genauso schmerzt, wie die damalige Trennung nach der 9-Jährigen Beziehung.
Nun ist es schon soweit, dass ich fast jeden zweiten Tag in Tränen ausbreche. Die Kombination aus Liebeskummer und Depression ist eine ganz unangenehme Sache, sag ich euch.
Manchmal wünschte ich, ich hätte diese - vermeintlich wunderbare - Frau erst nie kennengelernt. The bad things outweigh the good.

Es ist anscheinend ein ewiger Teufelskreis mit dem anderen Geschlecht. Ich glaube, man merkt mir meine Bedürftigkeit bzw. Einsamkeit an. Ich kann es mir nicht recht erklären.

Ich warte nun schon seit Freitag auf eine Antwort von ihr. Ihre beste Freundin hatte am Donnerstag einen schweren Unfall.
Sie will mir einfach kein Zeichen geben, wie es ihr damit geht und ob sie ihr schon einen Besuch abgestattet hat. Ich habe große Sorge um sie. um uns. Ich habe die leise Ahnung, dass es der Anfang vom Ende dieser kurzen Romanze sein könnte.

Ich weiß absolut nicht mehr, was ich noch machen soll. Mir geht es ziemlich mies und ich fühle mich wie ein Verstoßener der Gesellschaft. Zu viele Freunden jammere ich damit voll. Ich habe das Gefühl, es mir bereits bei einigen Freunden verscherzt zu haben.

Würde mich sehr über ein offenes Ohr und ein paar Kommentare von euch freuen!

Hallo,

hast Du denn schon einmal mit ihr darüber geredet - wie es dir geht. Wovor Du Angst hast.

Wenn es ihre beste Freundin ist - will sie sich vielleicht zur Zeit einfach nur um ihre Freundin kümmern und hat gar keinen Kopf für andere Menschen.

Menschen sind da ja auch sehr unterschiedlich - einige sind der Meinung wenn sie einmal ich liebe dich sagen - reicht es - andere möchten es ständig sagen oder hören.

Ich würde auch noch einmal mit deinem Hausarzt sprechen, das die Zeit bis zum Psychologen für dich zu lange ist - evtl. kann er dich bis dahin etwas stabilisieren.

Hallo Klabautermann,

Fast täglich am Weinen

Klabauterman,
was Du gerade beschrieben hast, ist für Liebeskummer sehr typisch.
Es bedeutet noch lange nicht, dass Du deswegen oder aus anderen Grund, Depressiv bist.
Online Dating ist nicht die beste Idee - hast Du schon erfahren.
Du bist noch sehr jung, da stehen Dir verschiedene Möglichkeiten zu Verfügung.
Geniesse Dein Leben als Single.
Alles Gute
i.

Hallo Klabautermann,

Deinen Wunsch, eine Partnerin an Deiner Seite zu haben kann ich verstehen.

Das Leben hat viele Farben. Man kann es als Single leben oder auch in einerPartnerschaft.
Vor- und Nachteile hast Du hier auch schon beschrieben.

Zitat:

Doch die Trennung hatte durchaus auch gute Seiten. So schaffte ich endlich den Einstieg in die lang ersehnte Selbstständigkeit.
Zudem fand ich wieder ein wenig zu mir selbst, und lebte endlich das aus, was ich sonst, in der Beziehung, so vermisst hatte.
Und ich hatte viel Spaß am Single Dasein.

Zitat:

Doch ich glaube, es fing im Januar/Februar 2018 an, dass es mir zunehmend beschissen ging und ich nun schlussendlich doch realisierte, dass ich eben diese Zweisamkeit brauche.

So etwa, wie Du es hier beschreibst, kann ich es auch gut nachvollziehen.
Nun hast Du Dir mit Deiner Entscheidung für ein Leben in der Partnerschaft ein neues
Lebensziel gegeben.
Du beschreibst, wie Du nun täglich daran arbeitest und hoffst, eine passende Frau an Dich zu binden.
Dabei solltest Du möglichst etwas mehr Geduld haben. Die Zeit wird Dir helfen.

Zitat:

Ich hatte recht hohe Erwartungen und viel Hoffnung auf Erfolg bei den ersten Dates.

Zu hohe Erwartungen können manchmal leicht das an Gefühlen auslösen, was Du hier beschreibst.
Siehst Du eine Möglichkeit, Deine Erwartungen etwas herunterzuschrauben? Das würde Dich
viel, viel ruhiger und innerlich ausgeglichener machen.

Zitat:

Doch nun ist der Winter in vollen Zügen eingekehrt und es geht wieder los mit der Einsamkeit und den herben
Enttäuschungen mit dem anderen Geschlecht.

Der Beginn der Winterzeit hat einen großen Einfluss auf unsere Gefühle.
Wir werden empfindsamer. Das verstärkt unsere Lebensängste.
Deshalb ist auch in den Internetforen zur Zeit wieder viel mehr los als im Sommer.

Zitat:

Es zerreißt mich innerlich, diese Gefühl der Ungewissheit und die Verlustängste.

Du wirst ja, wie Du beschreibst, eine Therapie beginnen. Dann solltest Du da gleich ansprechen, wie Du
mit Ungewissheiten besser umgehen kannst. Dies wird Dich stärker machen.

Zitat:

Die Kombination aus Liebeskummer und

Du sprichst von Liebe. Ist es wirklich schon Liebe an diese Frau?
Wenn ja, warum suchst Du gleichzeitig schon den Kontakt zu anderen Frauen.
Was bezeichnest Du mit Liebe?
Ist Liebe für Dich beliebig auf andere Frauen austauschbar?

Dir wünsche ich, dass Du bald eine Partnerin findest, mit der Du viele Gemeinsamkeiten leben wirst.

Viele Grüße

Bernhard

Zitat von florica:

Hallo,

hast Du denn schon einmal mit ihr darüber geredet - wie es dir geht. Wovor Du Angst hast.

Wir hatten bereits einige sehr offene Gespräche über ihre und meine Gefühle. Sie hatte bisher in ihrem Leben noch keine langanhaltende Beziehung. Also nichts, was länger als 3 Monate anhielt. Sie hat es außerdem bereut, manche dieser Beziehung frühzeitig abzublocken. Ich denke sie ist da sehr vorsichtig und will zu 100% den richtigen Typen abwarten. Sie meinte noch, dass sie, wenn sie eine Beziehung anstrebt, diese möglichst und idealerweise ewig halten sollte.

Daraufhin habe ich ihr meinen Standpunkt beschrieben. Dass ich jetzt sehr lange einsam war und ich so froh bin, sie kennengelernt zu haben. Und, dass ich mir schon ziemlich sicher bin, dass es mit uns klappen könnte.
Ich habe ihr auch geraten, sich einfach mal fallen und die Dinge auf sich zukommen zu lassen. Selbst, wenn die Beziehung nur 1 bis 2 Jahre hält, kann es doch trotzdem eine sehr schöne Zeit werden.

Sie hat mich bereits am Ende des ersten Dates nach einem Kuss gefragt. Den habe ich natürlich erwidert. Es war für mich wie ein Jackpot, da ich sehr schüchtern bin, wenn es darum geht, den ersten Schritt zu wagen.
Wir haben bei den ersten Treffen also gekuschelt und rumgeküsst.
Doch mit dem S. will sie noch abwarten und bat mich um Rücksicht. Sie meinte dann, dass sie seit ca. einem Jahr keinen S. mehr hatte. Und es würde ihr leichter fallen, wenn sie angetrunken wäre.
Ich glaube, da sind noch einige Hemmungen vorhanden.

Genau diese Erinnerungen sind es, die tagtäglich in den Kopf schießen und mich so runterziehen.
Ich würde sie so gerne aus meinen Gedanken verbannen. Aber ich krieg es nicht auf die Reihe.

Nur deshalb treffe ich mich mit anderen Mädels. Rein zur Ablenkung. Ich empfinde auch nichts für diese anderen Frauen. Da ist kein Kribeln, kein Feuer. So langsam sehe ich auch die Sinnlosigkeit hinter diesen Ablenkungsversuchen.

Zitat von Pilsum:

Du sprichst von Liebe. Ist es wirklich schon Liebe an diese Frau?
Wenn ja, warum suchst Du gleichzeitig schon den Kontakt zu anderen Frauen.
Was bezeichnest Du mit Liebe?
Ist Liebe für Dich beliebig auf andere Frauen austauschbar?

Ich habe eig. nur den Begriff Liebeskummer verwendet, weil mir für dieses Gefühl kein anderes Wort einfällt.
Ich würde eher sagen, dass ich verliebt in sie bin.

Es fühlt sich für mich halt an, als hätten wir uns schon getrennt. Jetzt da sie gerade komplett stillschweigt, ist es umso schmerzlicher.

Wenn wir uns sehen ist alles immer super und ich habe keine großen Zweifel.
Problematisch sind nur die Zeiten zwischen den Treffen. Sie schreibt kaum noch von sich aus und braucht sehr lange zum Antworten auf Nachrichten. Telefongespräche kommen auch nur aus meiner Initiative heraus.
Ich denke dann immer, dass ich es mit einer komplett anderen Person zu tun habe.

Ich hatte bereits überlegt, das ganze zu beenden. Weil der Schmerz einfach so über die guten Gefühle überwiegt.
Aber alle meine Freunde rieten mir, dran zu bleiben und Geduld zu beweisen...

Hallo ich hoffe du verträgst offene Worte.

Mich hättest du damit abgeschreckt

Zitat:

Dass ich jetzt sehr lange einsam war und ich so froh bin, sie kennengelernt zu haben. Und, dass ich mir schon ziemlich sicher bin, dass es mit uns klappen könnte.

Da würde ich mich fühlen als ob ich nur Mittel zum Zweck bin. Und wenn sie dann vielleicht noch mit bekommt, du triffst dich mit anderen Mädels... so nach dem Motto festhalten und weiter suchen....
Also das halte ich für nicht wirklich gut.

hallo Klabautermann,

Bezeiehungsprobleme äußern sich oft in der Angst vor zu enger Bindung, und zugleich vor der großen Angst, diese Beziehung wieder zu verlieren. Menschen spüren diese Angst in dir, denn auf der anderen Seite hast du eine große Not und Bedürftigkeit. Aber heute möchte man das überspielen, man muss doch heute eher cool und gelassen sein.

Und dann basieren deine Beziehungen, auch durch deine Lebensgeschichte immer wieder auf der Angst, das eine Beziehung immer Schmerz verursachen wird.

Aber es stimmt auch, in Beziehungen kann ich verletzt werden, verachtet, es bringt Schmerzen, aber auch Freude, Erfüllung, Schönes usw..............

Deswegen finde ich es persönlich so wichtig, das uns in unseren Beziehungen Wertschätzung und Annahme entgegengebracht wird. Denn danach sehnen wir uns Menschen.

Das ich Grenzen versuche zu achten, meine Beziehungen nicht unter einen Erwartungsdruck setze. Das ich mein Herz für meine Beziehungen öffnen kann.

Aber ich glaube, du hast gerade deine langjährige Beziehung noch nicht verarbeitet. Das ist wichtig, bevor du dich auf andere Beziehungen einlässt, Wenn du dich selbst nicht lieben und annehmen kannst, dein ganzes Leben, auch das nicht so gute, dann bist du nicht offen für eine Beziehung, sondern noch sehr unsicher.

Das du offen, wahr und ehrlich mit dir selbst umgehst, wieder mehr Selbstvertrauen bekommst, und du wieder ehrlich und mit offenem Herzen nach Beziehungen suchst. Alles andere wird dich immer wieder verletzen und dir weh tun.


in guten Gedanken für dich,


liebe Grüße,


Fredereick

Zitat von Klabautermann:

Ich habe beim zweiten und dritten Treffen auf ihrem Smartphone Tinder Benachrichtigungen aufploppen sehen.
So ganz geheuer war mir das auch nicht...

Also würde ich sagen das Grundvertrauen ist schon einmal nicht da.
Vielleicht bin ich ja altmodisch
Aber ich vertraue immer erst einmal in einer Beziehung, wenn ich mich darauf einlasse.
Klar kann das schief gehen - aber dann ist das so. Aber wenn ich von Anfang an schon misstrauisch bin,
wäre das für mich definitiv der falsche Partner

Gestern hat sie sich endlich zurückgemeldet. Nach 3 Tagen Funkstille.
Ich hab ihr dann geschrieben, dass ich für sie da bin und sie anrufen kann, wenn sie darüber reden will oder Ablenkung braucht.
Sie hat bestimmt den Kopf voll damit. Aber ich fühl mich halt so ungewiss, wie es mit uns weiter geht.

Hallo, um hier nicht alles zu wiederholen, florica's Beiträge unterschreibe ich genau so.
Für mich sollte eine Beziehung nicht mit Problemen, Unsicherheiten und Misstrauen beginnen. Wenn man sich einsam fühlt und einen Partner sucht, sollte es passen, natürlich sind Kompromisse notwendig. Und manchmal dauert die Suche einfach sehr lang. Ich habe zwischen meinen Beziehungen immer lange Zeiten als Single gelebt, aus verschiedenen Gründen. Auch da war mein Leben gestaltet, ausgefüllt und positiv besetzt. Wieder in einer Beziehung zu leben war bei mir keine Entscheidung aus Einsamkeit. Aber da ist wohl jeder Mensch anders.
Ich wünsche dir Glück und Mut für Entscheidungen.
LG

Danke Ylvi.
Wie lange warst du zwischen den Beziehungen Single, wenn ich fragen darf?
Bei mir sind es jetzt schon 2,5 Jahre. Und irgendwie scheint mir das verdammt lang.

Und welche Gründe haben dich sonst dazu bewegt, wieder eine Beziehung zu starten, wenn es nicht aus Einsamkeit war?

Zitat von Klabautermann:

Und welche Gründe haben dich sonst dazu bewegt, wieder eine Beziehung zu starten, wenn es nicht aus Einsamkeit war?

Ich bin gerade wirklich erschrocken. Aus Einsamkeit habe ich noch nie eine Beziehung angefangen. Als ich mich von meinem ersten Mann getrennt habe, hat mir das Singel Leben auch gut gefallen. Ich hatte nicht vor noch mal zu heiraten.
Und dann kam mein Mann und ich habe mich fürchterlich verliebt.

Ihm hatte das Singel Leben auch gut gefallen und er war nicht auf der Suche.

Wir waren eigentlich beide zufrieden .
Und das ist, glaube ich wichtig, man muss mit sich selber zufrieden sein und sich mögen. Dann mögen einen auch andere.
Ich denke immer, wenn ich mich nicht einmal selber liebe, wie soll es denn ein anderer können.

Hallo Klabautermann, ca. 6 bis 7 Jahre. Als Single bin ich allein/einzeln, aber ich war nicht einsam. Bis zum heutigen Tag habe ich mich noch nicht einsam gefühlt, ich kann gut mit mir allein sein, an schlechten Tagen kann ich mich nicht leiden und bin mir selbst zu viel , aber sonst mag ich mich ganz gern.
Bei meinem jetzigen Mann habe ich gar nicht nach einer Beziehung gesucht, ich hatte eine Annonce aufgegeben, warum weiss ich schon gar nicht mehr, vielleicht war es Zeit für einen neuen Lebensabschnitt, vielleicht wollte ich das mal ausprobieren. Schon nach dem 4. Date habe ich es bitter bereut, aber ich hatte dem 5. Date schon zugesagt und heute sind wir verheiratet. Es hat einfach gepasst, ohne das ich mir gross Gedanken gemacht habe.

Da ist schön.
Was war denn an den ersten 4 Dates so verkehrt?

Bei mir ist es so, dass ich mich seit Anfang des Jahres sehr einsam fühle und das fast täglich.
Ich war am Anfang sogar so verzweifelt, dass ich eine App nutzte, um mit fremden Leuten aus der ganzen Welt zu chatten und zu telefonieren. Da steigerte am Ende aber nur noch mehr das Gefühl, ein Außenseiter zu sein.

Das Kuriose an meiner Geschichte ist, dass ich, bevor ich diese erste richtige, lange Beziehung hatte, bei mir alles ok war.
Ich war sogar gerne alleine und habe mir die Leute fast schon auf Abstand gehalten, weil ich lieber mit mir selber Zeit verbrachte. Ich hatte nie das Gefühl einsam zu sein, nicht eine Sekunde lang.
Ich hatte mein Hobby - welches gleichzeitig auch meine größte Leidenschaft im Leben war - und das hat mir gereicht.
Dann dachte ich außerdem immer, ich bräuchte nie im Leben eine Freundin.
Als sich diese Beziehung dann anbahnte, hatte ich sogar große Bedenken, dass diese mir schaden könnte.

Vielleicht hat sie das auch in gewisser Weise. Vielleicht habe ich damals Blut geleckt und kann mich jetzt nicht mehr ohne eine Beziehung zurechtfinden im Leben.

Dieser Gedanke, eine Beziehung nicht aus der Einsamkeit heraus anzustreben, öffnet mir so allmählich die Augen.
Damals war es bei mir ja auch nicht die Einsamkeit, die mich dazu geritten hat.

Vielleicht sollte ich diese Sache, die sich da gerade anbahnt wieder fallen lassen?
Ich weiß nur nicht, ob ich diesen Schmerz verkraften würde. Dafür waren die bisherigen gemeinsamen Momente einfach zu schön um aufzuhören.

Zitat von Klabautermann:

Vielleicht sollte ich diese Sache, die sich da gerade anbahnt wieder fallen lassen?
Ich weiß nur nicht, ob ich diesen Schmerz verkraften würde. Dafür waren die bisherigen gemeinsamen Momente einfach zu schön um aufzuhören.

Du musst es ja nicht fallen lassen, sondern einfach langsamer angehen und nicht so verbissen.
Wenn ihr euch trefft dann macht was schönes zusammen und dann siehst Du ja wohin es läuft.

Habe ich das überlesen? Welches Hobby hattest Du denn? Und warum sprichst Du davon in der Vergangenheit?

Hey,

Meiner Meinung nach solltest du sehr vorsichtig mit der Rationalisierung deiner Depression sein.
Klar kann es sein dass eine Trennung/Liebeskummer der Auslöser deiner Depression/depressiven Phase ist, aber glaube nicht dass das jetzt das eine große Problem ist, welches es nun zu beheben gilt, und dann wäre wieder alles paletti.
Eine Depression ist nicht durch Verliebtsein zu behandeln, auch wird dich eine erwiderte Liebe nicht einfach so wieder gesund machen. Es kann zwar durchaus unterstützend sein um da wieder rauszukommen, aber letztenendes bist du auf dich Allein gestellt.

Das Problem der Depression ist unter anderem, dass sie dir Dinge logisch und völlig richtig erscheinen lässt, welche aus einer gesunden Perspektive völlig irrational und abwegig sind.

Einsamkeit, so widersprüchlich es auch klingt, ist nicht einfach nur die Abwesenheit von anderen Menschen und das damit verbundene allein sein, es ist viel mehr ein Problem der Psyche/Denkweise, welches unter anderem auch durch eine Depression verursacht wird.
Du sagst es ja sogar selbst:

Zitat:

Ich war sogar gerne alleine und habe mir die Leute fast schon auf Abstand gehalten, weil ich lieber mit mir selber Zeit verbrachte. Ich hatte nie das Gefühl einsam zu sein, nicht eine Sekunde lang.

Versuche zu verstehen, dass dein mieses Gefühl der Einsamkeit und den damit verbundenen negativen Gedanken um die Zukunft etc. lediglich eine Folge bzw. eher ein Symptom deiner Depressionen sind. Es hat nur sehr wenig damit zu tun, dass du derzeit alleine bist und dir eine neue Beziehung wünschst. Ich weiß dein Kopf wird jetzt wohl wieder 100 scheinbare Argumente finden, wieso und weshalb und warum, aber die meisten solcher Gedanken kannst du in die Tonne treten.

Dein Problem ist nicht das Fehlen einer Beziehung, sondern die Depression. Steigere dich daher nicht zu sehr in die Gedanken hinein, auch wenn es schwer fällt. Ich kenne das von mir selbst, wenn man nicht aufpasst werden die Gedanken so zur eigenen Realität, dass du ganz vergisst dass es letzlich einfach nur Gedanken sind die sich da in deinem Kopf tummeln, und nicht die Realität die draussen in der Welt stattfindet. Dann versucht man verzweifelt irgendwelche Dinge zu erreichen und zu bekommen, weil das laut dem eigenen Kopf die scheinbare Lösung für ein Problem ist. Das ist es aber nicht, der an Depressionen betroffene Kopf bzw. die Psyche selbst ist das Problem.

Das ist ungefähr so als hättest du einen kaputten Taschenrechner, aber du denkst er funktioniere richtig. Er wird dir irgendwelche Lösungen ausspucken die kompletter Murcks sind, aber da du glaubst dass er nur richtige Ergebnisse liefert, suchst du dann die Probleme wo anders und nicht beim Taschenrechner selbst. Denn laut der Logik des Taschenrechners stimmen ja die Ergebnisse immer. Und egal wie oft du mit ihm rechnest, es wird immer wieder der Murks komplett richtig sein - für den Taschenrechner und damit auch für dich.
Erst wenn er repariert wurde und wieder funktioniert wirst du wieder richtige Ergebnisse mit ihm bekommen.

@florica
Der Anonymität wegen möchte ich hier nicht weiter auf die genaue Bezeichnung meines Hobby eingehen.
Ich übe das Hobby immer noch mit sehr großer Leidenschaft aus. Mittlerweile seit 15 Jahren.
Und könnte ich dieses Hobby nicht ausüben, ich glaube ich hätte wesentlich weniger Lebenslust und vermehrt Suizidgedanken.
Das Hobby hält mich quasi am Leben

@freeza
Den Vergleich mit dem Taschenrechner finde ich sehr gelungen.
Mir ist - zum Glück - größtenteils bewusst, dass ich als gesunder Mensch anders denken würde.

Eine Beziehung bzw. das Verliebtsein/Daten sehe ich auch keineswegs als Allheilmittel für die Depression.
Ich habe bereits schon länger eingesehen, dass ich erstmal an mir arbeiten muss, um eine normale Beziehung haben zu können.

Hallo Klabautermann, ich hab jetzt erstmal alles nachgelesen. Was an den 4 Dates so verkehrt war, kann ich gar nicht mehr auf den Punkt bringen, nach anfänglichem Interesse war da nichts mehr und ich habe ja nicht direkt gesucht.
Für mich ist wichtig, dass man bei sich selbst bleibt und nichts erzwingt.
In den anderen Beiträgen ist alles gesagt, was auch jetzt noch von mir kommen würde.
LG

Heute hatte ich endlich ein Telefonat mit ihr. Sie scheint den Unfall ihrer Freundin gut verkraftet zu haben - sie ist außer Lebensgefahr.

Dennoch war das Gespräch wieder mal sehr apathisch und rational. Nicht, wie erhofft, emotional und erst recht nicht in irgendeiner Art romantisch.
Ich sagte ihr, dass ich sie sehr gerne wieder sehen würde und fragte, wann sie mal wieder Zeit hätte.
Sie meinte darauf, dass es erst im nächsten Jahr wieder klappen könnte.

Nach etwas hin und her konnte ich sie dann doch noch überzeugen, dass es in diesem Jahr auch geht.
Wir einigten uns auf das WE vor Silvester. Wieder mal schien dieses Unterfangen sehr einseitig und ich musste Initiative ergreifen.
Ich wüsste zu gern, wann sie nach einem nächsten Treffen gefragt hätte.

Allein schon, dass solch ein Gedanke in mir aufkommt, fühlt sich nicht sehr wohl an.
Meine Zweifel werden immer größer. Ich denke wieder vermehrt über einen Abbruch nach.

Heute war ich eig. recht gut drauf und motiviert. Habe es sogar geschafft, um 8 Uhr aufzustehen. Mein Rekord in diesem Monat!
Doch als ich dann am Abend vom Ausüben meines Hobbys wieder heim kam, brach ich erneut in Tränen aus.
In mir kamen wieder diese Gedanken hervor, dass es doch eh nichts wird und sie kaum Interesse hat.

Mir wurde mal wieder bewusst, was mich an dieser Einsamkeit so zermürbt. Es ist die fehlende körperliche Nähe.
Eine einfache Umarmung. Ein paar nette, wohlwollende, von Herzen kommende Worte. Dieses Gefühl von Wärme.
Seit knapp drei Jahren schon spüre ich davon nichts mehr. Ich bin in dieser Hinsicht so ausgetrocknet.
Ich fühle mich wie eine Pflanze die monatelang nicht gegossen wurde.

Wenn es nach mir ginge, könnte ich sie eine Woche lang nur Umarmen und hätte immer noch nicht genug Liebe getankt.
Versteht ihr, was ich meine?

Das ist es, was die Einsamkeit so unerträglich macht.
Ich glaube, es ist ähnlich wie bei einem Phantomschmerz.

Hallo Klabautermann, ich verstehe , was du meinst. Aber die Menschen sind nun mal unterschiedlich und jeder hat andere Bedürfnisse und im Verlauf des Kennenlernens stellt man mitunter fest, dass es doch nicht so passt. Dann muss man sich einige Fragen stellen. Und so banal, wie sich das anhört zu jedem Topf gibt es einen Deckel und du wirst deinen Deckel auch finden.
Ich lerne grad zu schaun, wie es mir in einer Situation geht, wahrzunehmen ob mir das gut tut und mich ggf. abzugrenzen. Mein Leben lang habe ich geglaubt es ist egoistisch zuerst an mich zu denken, ist es aber nicht. Nur wenn es mir gut geht, kann alles andere funktionieren. Und man muss ggf. Entscheidungen treffen. Ob Einsamkeit ein guter Ratgeber ist, wage ich anzuzweifeln.
Vielleicht schaust du mal in Richtung Selbsthilfegruppe oder Verhaltenstherapie (mir hilft die Therapie, wenn auch langsam).

Ich habe gestern unerwartet ein Angebot für einen frühzeitigeren Therapiebeginn von meinem Psycho-Doc erhalten. Bin sehr froh darüber, nicht bis April warten zu müssen.

Gestern hatte ich ja ein kurzes Telefonat mit dem Mädel. Sie war recht kurz angebunden und meinte daher, dass wir morgen nochmal telefonieren können.

Daraufhin versuchte ich sie heute Abend zu erreichen. Sie ging nicht ran und später kam eine Nachricht, dass sie mit Kochen beschäftigt sei. Nichts weiter passierte. Ich fühlte mich versetzt und unwichtig.

Zerreis dir mal nicht so den Kopf wegen dem Mädel (Ich weiß, leichter gesagt als getan. Aber versuch einfach deine Gedanken auf etwas anderes zu lenken. Deinem Hobby zum Beispiel, oder ein anderes Mädchen?). Oft, das ist ein Problem vieler, projeziert man auf einen Menschen den man nur oberflächlich oder wenig kennt sehr viele seiner Wünsche und Bedürfnisse.
Nach diesem perfekten Menschen sehnt man sich dann, auch wenn die Realität vielleicht eine ganz andere ist.

Ich hab es bereits mit einem anderen Mädchen probiert. Klappte aber nur sehr bedingt, diese Ablenkung. Da auch sie so langsam das Interesse verliert, habe ich das Gefühl.
Ich glaube, ich muss dort offensiver werden und erste ernsthafte Flirtversuche angehen. Was mir allerdings bei den letzten malen schwer gefallen ist, da ich kaum dieses Knistern verspüre.

Das Ding ist halt bei mir, dass ich mit großer Sicherheit sagen kann, dass dieses andere Mädel, um das es hier ja eigentlich geht, ein großer und seltener Fang ist. Es gibt ja das Sprichwort There are plenty of fish in the sea. Aber was mich angeht, glaube ich, dass es bei mir eher so bestellt ist wie um Santiago aus Der alte Mann und das Meer. Will heißen es passiert halt super selten, dass bei mir mal ein anständiger Fisch anbeißt. Es hat ja immerhin 2 Jahre Dating-Apps gebraucht, bis ich mal an diesen Punkt gelangt bin, dass ich wenigstens jemanden finde, der mich küssen möchte.

Du kannst dir vielleicht vorstellen, warum ich diese Mädel wie einen teuren Diamanten betrachte.

Ich stehe jetzt halt vor der großen Entscheidung: Lass ich sie fallen oder bleibe ich dran?
Sie fallen zu lassen erscheint mir sehr schmerzhaft. Fast so ähnlich wie seinen eigenen Lottogewinn nicht abzuholen.
Sie schreibt ja nun auch gar nicht mehr. Ich dachte mir, dann schreibe ich halt auch nicht von mir aus. Bis auf in ein paar Tagen vielleicht, um mal unser nächstes Date zu terminieren.
Die zweite Variante wäre, dass noch mal vorher in einem Telefongespräch klar zu machen.
Doch auch hier habe ich große Angst, sie zu sehr in die Ecke zu drängen und abzuschrecken.

Und falls meine ganzen Befürchtungen alle wahr sind - dass sie schon längst das Interesse verloren hat, oder gar jemanden anderen kennengelernt hat - würde ich wenigstens gerne endlich mal von einer Frau erfahren, warum!
Und das aus ihrem eigenen Mund. Vermutungen von anderen mögen ja vll. hilfreich sein, aber die Wahrheit weiß nur sie.
Hier habe ich nämlich ständig das Gefühl, dass meine Realität mit der ihrer nicht übereinstimmt.
Beispiel: Sie nimmt nicht ab, obwohl wir ausgemacht hatten, das wir am Abend telefonieren. Sie schreibt nur kurz, dass sie mit kochen beschäftigt ist. Danach kam bisher keine weitere Meldung von ihr!
Meine Realität ist folgende: Sie ist nicht an einem Telefonat interessiert und hat wichtigere Dinge in ihrem Leben! Fertig aus. Mehr würde ich da nicht reininterpretieren.
Würde ich diese Sache allerdings beim nächsten Mal ansprechen, käme von ihr wieder irgendein beschwichtigendes Statement, was mich vll. glauben lassen soll, dass ich doch nicht so ganz uninteressant sei. Das wäre dann ihre Realität. Ob sie wahr ist oder vorgeheuchelt kann ich nicht sagen.

Zudem habe ich sehr viel Schwierigkeiten solche, für anderen vielleicht einfach erkennbaren Zeichen einer Frau zu deuten, da ich viele Züge eines Asperger Autisten an mir habe.

Was haltet ihr von dem Vorhaben, sich einfach mal eine Weile nicht zu melden und zu sehen, was passiert?
Ich mein, sie weiß ja nun mittlerweile, dass ich sehr interssiert an ihr bin.

Hmm meistens ist es ja doch eh garnicht so, dass ein Mensch durchgehen das gleiche Interesse für einen anderen Menschen hat, deswegen mach dich nicht verrückt.

Speziell in der Kennenlernphase kann es schon mal sein dass man auch mal eine gewisse Auszeit braucht, um sich wieder auf andere Dinge besinnen zu können. Das heißt nicht direkt dass man kein Bock mehr auf den anderen hat, sondern ganz einfach dass es auch noch andere Dinge im Leben gibt als Liebe und neue Menschen kennenlernen.

Interpretiere nicht zu viel in irgendwelche Zeichen hinein, folge deinem inneren Gefühl. Der Kopf ist in der Liebe so nützlich wie eine Taschenlampe in der Sonne

Mein inneres Gefühl sagt mir, dass ich sie sehen muss. Ich sehne mich nach ihr. Ich möchte mit ihr Zeit verbringen. Um jeden Preis. Das steht fest.

Doch sie ermöglicht es mir nicht.
Also wie soll man das bloß ertragen, dieses Gefühl? Ich kann mein Herz nicht einfach abstellen.

Ich meinte damit weniger was du ihr gegenüber fühlst, sondern viel mehr dass du auf dein Inneres hörst und dann dementsprechend handelst. Und nicht versuchst mit irgendwelchen Analysen und Vermutungen an die Sache ranzugehen.

Wenn dein Gefühl dir sagt melde dich bei ihr, dann tu es, wenn es sagt lass ihr lieber etwas Zeit, dann eben das.

Zitat von Klabautermann:

Was haltet ihr von dem Vorhaben, sich einfach mal eine Weile nicht zu melden und zu sehen, was passiert?
Ich mein, sie weiß ja nun mittlerweile, dass ich sehr interssiert an ihr bin.

Niemand kann dir sagen was du tun musst, damit du Zeit mit ihr verbringen kannst. Jeder Mensch ist anders. Und selbst der Mensch selbst verändert sich im Laufe der Zeit.
Du kannst dich ja mal melden ohne direkt auf ein Date oder sowas hinauszuwollen. Einfach mal nur so zum Spaß und ganz locker mal eine witzige Nachricht schreiben, und schauen wie sie reagiert.

Und dieses Gefühl erträgt man am besten indem man es ins lächerliche zieht. Also seine eigene Situation. Je ernster man es nimmt, desto quälender wird es.

Vor ein paar Stunden war es soweit. Wir hatten endlich ein offenes und ehrliches Gespräch, in dem sie mir die Wahrheit über ihre Gefühle verriet.

Sie meinte, es hätte bei ihr nicht gefunkt. Und sie sagte, dass es ihr sehr Leid tut, dass sie mich so lange auf die Folter gespannt hat. Ihr ist es auch nicht leicht gefallen, ihre Gefühle zu sortieren. Sie hielt es anfangs für ein lockeres Anliegen. Bis ich ihr am 3. Treffen die Ernsthaftigkeit meiner Verliebtheit klar machte. Seitdem fing auch sie an, die Sache ernsthaft zu überdenken. Sie hätte es anscheinend auch gerne gewollt, dass es auch bei ihr funkt. Aber es sollte wohl nicht sein.

Irgendwie habe ich es schon länger kommen sehen und daher war es auch kein so super schmerzhafter Anruf.
Ich habe dieses Telefonat mit ihr dennoch sehr genossen, da wir endlich mal, seit langem wieder offen und ehrlich über alles reden konnten. Ohne, dass ich das Gefühl hätte, ich ginge ihr auf die Nerven oder sowas. Und auch die ganzen Fragen, die ich noch an sie hatte, konnte ich nun endlich ausgiebig stellen.
Sie nahm sich wirklich viel Zeit und Geduld für mich.

Jetzt weiß ich aber wirklich nicht, wie es weiter gehen soll. Ich bin einerseits froh über diese Klarheit. Dann aber spüre ich wiederum diese Restverliebtheit. Und sie weiß anscheinend auch nicht wirklich, wie wir da fortfahren sollten. Da sie sehr gerne mit mir Zeit verbringt und es auch genießt, mit mir über alles reden zu können.
Ich habe mir eigentlich geschworen, nie wieder die Friendzone zu betreten, wenn ich eine Frau attraktiv finde.
Andererseits würde ich sie auch gerne als Freundin behalten. Da wir uns einfach auch freundschaftlich so gut verstehen.

Wir hatten ja eigentlich am Wochenende ein nächstes Treffen geplant. Sie schlug vor, dass ich nochmal drüber schlafen sollte, ob ich das wirklich wollen würde. Ich glaube ich werde es einfach mal ausprobieren. Was sonst wird mir die Gewissheit bringen?

Hallo Klaubautermann,

wieso wurde der Chat hier beendet?

Hallo Klabautermann,

Ich würde mal etwas Abstand herstellen. Es gibt sicherlich nicht viele Frauen die nach so wenig Dates mit soviel Emotion überrollt werden wollen. Einfach locker machen, schauen was geht. Nicht die große Liebe suchen, funktioniert eh nicht. Die kommt von alleine.