Fehlende Anerkennung - oder erwarte ich zu viel?

Meine Angst begleitet mich schon sehr lange. Es sind sehr vielfältige Ängste, Angst vor Verlusten, Versagensängste, Angst vor Veränderungen und schlimmen Ereignissen.
Gott-sei-Dank bin ich inzwischen fast 60 und bin froh, dass ich das meiste schon hinter mir habe.
Im Moment habe ich einen sehr lieben Partner, der die Wunden, die mein Ex geschlagen hat, fast geheilt hat. Mein Partner ist selbst sehr angeschlagen, schrammt immer leicht am Burnout vorbei, leidet an einer Essstörung und hat aufgrund seiner sehr schwierigen Familiengeschichte auch sehr viele Wunden und Narben.
Deshalb verstehen wir uns auch so gut, weil wir viel Ähnliches erlebt haben und eigentlich immer wissen, wie der andere sich fühlt. Wir machen uns gegenseitig keine Vorwürfe und nehmen den anderen so, wie er ist.
Und wir geben dem anderen die Anerkennung, die er braucht. Das tut gut. Damit stärken wir uns gegenseitig.

Mein größtes Problem ist, dass ich beruflich gescheitert bin. Durch meine Angst habe ich fast immer mit angezogener Handbremse gearbeitet, ich brauche unheimlich viel Bestätigung und Anerkennung. Aber die bekommt man ja erst, wenn man sie verdient hat. Meinen ersten Job habe ich bis zu meinem ersten Kind gemacht und war froh als ich da endlich weg war. Da mein Mann gut verdiente, konnte ich viele Jahre zuhause bleiben bei den Kindern und bin aufgegangen in der Rolle. Ich hatte immer panische Angst davor, mal wieder arbeiten zu gehen. Ein paar Jobs hatte ich schon, aber nichts anspruchsvolles, das ging schon.
Dann ist meine Ehe in die Brüche gegangen. Ich hatte 2 Kinder, ein Haus und einen 450 Euro-Job. Ich war gezwungen, wieder mehr zu arbeiten, habe mich durchgekämpft und bin immer wieder an meine Grenzen gestoßen. Ich habe gelernt, dass Chefs es riechen, wenn du Angst hast. In der heutigen Arbeitswelt musst du frech und selbstbewusst sein, um was zu erreichen. Beides bin ich nicht. Ich weiß, dass ich nicht dumm bin, aber meine Angst bremst mich aus. Und sobald ich Widerstand spüre, falle ich zusammen. Chefs loben einen natürlich nicht immer, das ist ja normal.
Leider habe ich inzwischen so viele schlechte Erfahrungen (extremes Mobbing, 3x ist mir ohne Vorankündigung gekündigt worden, wegen schlechter Leistungen) dass ich einfach keine Lust mehr habe. Wenn du immer wieder von vorne anfängst, was Neues lernst, dich durchbeißt, und nie sowas wie Routine und Erfolgserlebnisse erlebst, das laugt dich aus.
Trotzdem hab ich immer wieder von vorne angefangen. Diesmal habe ich die Probezeit geschafft, mich in eine völlig neue und mir unbekannte Materie eingearbeitet und hoffe, dass ich es diesmal länger schaffe, den Job zu behalten.
Was mir fehlt ist Anerkennung. Wie geht ihr damit um, keine Anerkennung zu kriegen? Mein Chef ist Perfektionist. Ich mache 10 Sachen gut. Kein Kommentar. Ich mache einen Fehler, kommt sofort eine Rüge.
Ich setze mich schon wieder so unter Druck, habe Angst davor, Fehler zu machen und wieder mal den Anforderungen nicht gerecht zu werden. Ich will nicht wieder arbeitslos werden, das wirft mich jedesmal so zurück, mein Ego ist so klein wenn ich arbeitslos bin. Ich ertrage nicht noch ein Scheitern.
Ich habe noch viele andere Baustellen, die ich noch bearbeiten muss. Der Titel dieses Beitrags passt zu jeder meiner Baustellen, das ist mein Grundproblem.
Ich habe das Gefühl, es tut mir gut, mir das von der Seele zu schreiben.
Ich weiß, ihr habt alle große Probleme und schäme mich fast, dass ich euch mit meinem hier belästige. Aber, wie gesagt, es tut mir gut, hier zu schreiben.

Ich danke euch beiden, das was ihr schreibt macht mir Mut. Liebe Mayke, ich habe im Freundeskreis auch eine Lehrerin und weiß, was ihr leistet. Die ist sogar jünger als ich, hat schon einen Burnout hinter sich und quält sich jetzt noch bis zur Rente durch als mobile Reserve. Und wenn sie nicht mehr kann lässt sie sich zwischendurch immer wieder krank schreiben.
Ja, die eierlegende Wollmilchsau müsste man sein . aber das sind wir doch alle nicht.
Ich müsste alles ein bisschen leichter nehmen, aber das fällt mir so schwer. Jeder Fehler ist eine persönliche Niederlage für mich. Ein Beweis für meine Unfähigkeit. Ich strenge mich wirklich an aber ich kann aus meiner Haut nicht raus.
Liebe Resi, den Tip mich selber zu loben, hat mir mein Therapeut auch gegeben. Das tue ich auch immer wieder, leider mit wenig Erfolg.
Ich bin wahnsinnig streng mit mir, ich versuche ständig, es allen recht zu machen. Ein sehr verbreitetes Frauenproblem, ich weiß. Aber nicht alle entwickeln eine Angststörung.
Ich bin seit vielen Jahren in Behandlung, habe auch schon einige Medikamente genommen. Das was ich grade nehme (Paroxetin) hilft mir sehr gut. Ich habe die Dosis inzwischen stark reduziert vor allem deswegen, weil mein Freund so darunter leidet dass ich Medikamente nehme. Meine Gefühle werden dadurch abgeflacht. Aber die Angst verschwindet ganz gut damit.
Ich versuche, mich mit der Angst zu akzeptieren. Damit kann ich schon leben, wenn es wieder ganz schlimm wird erhöhe ich die Dosis meiner Tabletten.

Liebe Ylvi, du hast Recht, ich stemme mein Leben und es kostet mich irre viel Anstrengung, alles am Laufen zu halten. Ich habe jahrelang versucht, für meine Kinder sowas wie Normalität zu bewahren. Das hat mich viel Kraft gekostet.
Jetzt im Nachhinein denke ich oft, dass ich so unter Strom gestanden bin, das durchzuhalten,dass ich gar nicht gemerkt habe, wie sehr mich das alles belastet hat.
Meine Angststörung habe ich lange nicht als solche erkannt. Erst als ich mich mit einer alten Schulfreundin unterhalten habe und ihr von meinen Symptomen erzählt habe, hat die mich drauf gebracht. Man fühlt sich ja normal wenn man es nicht anders kennt.
Ich war auch öfter wegen Depressionen in Behandlung, das war hauptsächlich die Trauer um meine gescheiterte Ehe. Mein Exmann konnte das Scheitern auch nicht einfach so akzeptieren (er hatte jahrelang eine Freundin nebenbei, ohne dass ich es wusste), er musste behaupten, dass es meine Schuld war, dass es ihm bei mir nicht gut ging.
Die fehlende Anerkennung zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben. Natürlich könnte ich stolz sein auf das was ich geleistet habe. Aber was nützt dir das, wenn das niemand anerkennt?
Ich dürste so danach, dass mir meine Mutter mal was aufmunterndes sagt, aber die ist selbst depressiv, die muss ich noch aufheitern.
Ich wünsche mir einen Job, der mir ein gutes Auskommen ermöglicht ohne mich total auszulaugen. Utopie, ich weiß.
Ich wünsche mir dass ich mich nicht so unter Druck setze.

Liebe Resi,
das mit den Gesprächen
war eigentlich so geplant, aber es kommt immer was dazwischen. Mein Chef ist etwas chaotisch in seinem Zeitmanagement. Ich hab ihn dann mal angesprochen, dass ich mir deswegen Sorgen mache und ihn gefragt ob das was mit mir zu tun hat, dass er sich keine Zeit für die Gespräche nimmt. Da ist er erschrocken und meinte, das hat es nicht.
Ich nehme immer alles so persönlich, das macht mir natürlich zusätzlich Druck.
Fehler mache ich hauptsächlich weil ich unkonzentriert und ängstlich bin. Oft nur Kleinigkeiten, über die ich mich sehr ärgere und meinen Eindruck von mir stärken, ich tauge nichts.
Wenn dann vom Chef noch ein das darf aber nicht passieren kommt, klappe ich ganz zusammen.
Am Anfang habe ich aus lauter Überforderung größere Böcke geschossen. Inzwischen geht es schon besser.
Ich sollte meinen Chef wirklich mal ansprechen, ob alles soweit passt.
Ich werde in Zukunft versuchen, mich zu loben und das immer wieder. Vielleicht klappt es ja irgendwann.
Das mit den Pausen mache ich sehr konsequent. Ich arbeite jetzt ja weniger Stunden, mache meine Mittagspause und schaffe es schon, mich an meinen freien Tagen zu entspannen. Das ist jetzt weniger auf der Couch liegen, ich treffe Freundinnen, arbeite im Garten, lese oder bewege mich im Fitnessstudio oder fahre Rad.
Was ich auch festgestellt habe, dass der Kontakt zu Freunden extrem wichtig ist. Danach geht es mir immer viel besser. Wenn ich mir alles von der Seele reden kann, mich verstanden fühle, das tut gut. Ich habe da ganz liebe Menschen, die mir sehr helfen und bei denen ich mich auch öffnen kann.
Dieses Wochenende war wieder besonders schlimm, weil ich länger mit meiner Mutter zusammen war. Das zieht mich immer so runter. Seit mein Bruder tot ist (das ist immerhin 40 Jahre her) bin ich Luft für sie. Manchmal habe ich das Gefühl es wäre ihr lieber gewesen, ich wäre gestorben. Ich habe mich immer angestrengt, ihr etwas recht zu machen. Sehr schwierig. Sie freut sich ja schon, wenn ich wieder einen neuen Job finde aber der Kommentar ist dann nicht du schaffst das schon, ich bin stolz auf dich sondern meinst du schon, dass das diesmal was wird? Na danke, sehr ermutigend. Umso weniger möchte ich mir die Blöße geben und vor ihr zugeben, dass ich kämpfen muss.

Liebe Ylvi,
meine Therapeutin hat mir diesen Rat auch gegeben, meine Mutter so zu akzeptieren wie sie ist. Oder den Kontakt abzubrechen, aber davon hat sie mir abgeraten und das wollte ich auch gar nicht. Wir sehen uns eh nicht so oft und ich denke, meistens gelingt mir das Akzeptieren auch ganz gut. Aber dieses Wochenende hatte ich mal wieder eine Überdosis von ihr und das war einfach zu viel.
Druck raus nehmen möchte ich gerne, leichter gesagt als getan. Ich bin irgendwie darauf gepolt, immer alle Erwartungen erfüllen zu wollen und bin von mir selber enttäuscht, wenn ich das nicht kann.
Ich habe momentan leider einen Job, bei dem ich ganz alleine in einem Büro sitze und nur mit dem Chef zusammen arbeite. Wenn ich etwas fragen muss, muss ich direkt zu ihm. Und ich weiß nie ob das grade blöd ist was ich wissen muss oder nicht. Manchmal hätte ich gerne eine Kollegin. Aber so ist das eben jetzt.

Danke Ylvi, für deine Ermutigung
Deinen Tip, das Gespräch mit meinem Chef zu suchen, habe ich heute tatsächlich beherzigt. Ich habe ihn darauf angesprochen, dass ich es schade finde, dass unsere Mitarbeitergespräche fast nie statt gefunden haben und weil ich jetzt dann 2 Wochen Urlaub habe hätte ich gerne vorher noch ein Gespräch, um beruhigt die freien Tage genießen zu können. Wir haben gleich einen Termin vereinbart und er meinte, ich solle ihn unbedingt daran erinnern.
Ja, die Probezeit habe ich bestanden. Da hat er auch gar nicht groß Aufhebens drum gemacht. Aber ich glaube schon, dass er spürt, wie verletzlich ich bin. Ich wäre so gerne robuster und würde mir lieber nicht so viele Gedanken machen. Aber ich kann aus meiner Haut nicht raus.
Ich hatte heute auch das Gefühl, dass er tatsächlich öfter mal was Positives einfließen lassen hat. Ich glaube schon dass er genau weiß was mir fehlt. Und ich schätze ihn eigentlich auch relativ sensibel ein. Aber er ist ein Perfektionist und kann ganz schlecht damit umgehen, wenn andere nicht so arbeiten wie er.
Vor den nächsten 2 Tagen graut es mir sehr, denn ich muss noch so viel machen vor meinem Urlaub. Chef möchte möglichst alles was noch offen ist erledigt haben. Er hat ja sonst niemanden, der den Kleinscheiss macht.
Heute Nacht bin ich mit Herzrasen aufgewacht, mein Blutdruck war aber heute früh ganz normal. Da hab ich auch vor ein paar Wochen die Dosis meiner Medikamente erhöht, der war ordentlich hoch in letzter Zeit.
Wünsche euch eine gute Nacht, werd heute früh ins Bett gehen, ich muss morgen gut bei Kräften und Konzentration sein.

Danke für das Lob . das mit dem länger arbeiten mache ich sowieso schon immer, wenn ich viel zu tun habe. Ich mag nicht gern was liegen lassen und am Anfang, als ich angefangen habe, war ich ein paarmal dort zum einarbeiten - ohne Bezahlung. Ich habe mich dann irgendwann auch ein wenig ausgenutzt gefühlt, weil ich eben wenig zurück bekomme. Ich verdiene nicht so viel. Aber ich bin schon willens, mich durchzubeißen.
Für morgen Abend habe ich mich mit meinen beiden liebsten Freundinnen verabredet. Die haben auch beide grade Urlaub und das wollen wir zusammen feiern. Das ist ein Lichtblick, an dem ich mich festhalte.
Für den Urlaub hab ich mir nicht viel vorgenommen, weil ich momentan etwas Ebbe auf dem Konto habe . Ich hoffe auf schönes Wetter, dass ich mit meinem Liebsten zuhause was Schönes unternehmen kann. Wir wollen meine Töchter in ihrer neuen Wohnung besuchen, meine Cousine hat uns eingeladen. Die werden wir auch besuchen, darauf freue ich mich.
Jetzt stürze ich mich in den vorletzten Arbeitstag vor dem Urlaub.
Einen schönen Tag euch allen.

Endlich Urlaub! Ich habe alles geschafft und musste auch nicht länger arbeiten. Vieles was ich mir vorher so schlimm vorgestellt habe, ist gar nicht eingetreten.
Das Gespräch mit dem Chef hat ganz zwiespältige Gefühle in mir ausgelöst. Mein Chef ist schon zufrieden mit mir, er mag mich auch. Aber er hat meine Ängste genau erkannt. Er sieht mir an dass ich unter Strom stehe und Angst habe, Fehler zu machen. Ich bin fleißig und interessiert, aber die Angst kann ich nicht verbergen.
Ich schäme mich so. Ich fühle mich schwach und verletzlich. Ich fühle mich ausgeliefert. Mein Chef wird mich nie respektieren und mir Wertschätzung entgegenbringen.
Er meint, er kann mich nicht für Dinge loben, die selbstverständlich sind. Auch wenn er weiß, dass mir das gut täte. Aha. Das hat mich verletzt, weil ich mich so durchschaut gefühlt habe.
Ist das eine Basis? Ich bin schon so oft davon gelaufen. Ich bin mir zwar sicher, dass mir nicht gekündigt wird, weil meine Arbeit schon geschätzt wird. Aber meine Ängste sind zu offensichtlich. Ich weiß, dass ich dem Job gewachsen bin. Aber ich schäme mich so, dass ich durchschaut worden bin. Andererseits brauche ich keine Fassade aufrecht erhalten, ich kann so sein wie ich bin.
Wie gesagt, ich fühle mich so zwiespältig.
Jetzt habe ich erstmal Urlaub. Ich werde versuchen, abzuschalten. Aber ich kenne mich, es wird mir nicht gelingen. Mein Fluchtreflex ist schon wieder so stark.

Liebe Ylvi, vielen Dank für ein Schulterklopfen . Du hast schon recht, ein Chef ist ein Chef und kein Freund oder Familienangehöriger. Ich erwarte wahrscheinlich wirklich zu viel. Und bin wahrscheinlich auch zu ungeduldig.
Natürlich werde ich durchhalten.
Noch mehr Angst als vor der Arbeit habe ich Angst vor Arbeitslosigkeit. Es sind Existenzängste, die mich quälen. Ich schaue oft ängstlich auf mein Konto und versuche mich zu beruhigen, dass es mir doch gut geht, auch wenn ich mich noch nicht so richtig mit meinem geringeren Einkommen abfinden kann.
Ich bin schon öfter in meinem Leben sehr tief gefallen, habe es mit großer Anstrengung immer irgendwie geschafft, wieder auf die Füße zu kommen. Aber ich habe einfach keine Lust und keine Kraft mehr.
Momentan stehe ich auf relativ sicheren Beinen, wenn auch auf einem relativ niedrigen Niveau. Das ist eben der Preis dafür, dass ich mehr auf mich schaue, weniger arbeite, mir mehr Zeit gebe und mich weniger stresse - für meine Verhältnisse. Ich weiß inzwischen, dass der Preis für gutes Einkommen bedeutet, dass ich Raubbau mit meinem Körper und meiner Psyche treibe. Das kann ich nicht mehr. Damit bin ich inzwischen 3 x gescheitert. Das reicht.
Ich habe, als ich das letzte Mal arbeitslos wurde - von einem Tag auf den anderen, ohne Vorwarnung und völlig überraschend - den nächsten Job, den ich bekommen habe angenommen, so panisch war ich, nichts mehr zu finden. Ich hätte 1,5 Jahr Arbeitslosengeld bekommen, mehr als ich jetzt verdiene, aber ich war überzeugt, dass ich danach alles verlieren werden, wofür ich bis jetzt gekämpft habe.
Inzwischen hat sich das als Glücksfall erwiesen. Dass ich nur noch 28 Stunden arbeite tut mir gut, auch wenn ich am Anfang unbedingt mehr arbeiten wollte. Und ich glaube auch inzwischen, dass ich es mit meinem Chef gar nicht so schlecht getroffen habe. Kämpfen würde ich überall, auch die Angst würde mich in jedem Job begleiten.
Das mit der Routine kommt sicher noch. Ich will arbeiten und ich muss arbeiten. Deshalb werde ich durchhalten.

Hallo ZeroOne, ich befinde mich eigentlich auch im Graubereich, denn selbst die 28 Stunden sind mir eigentlich zu viel aber von noch weniger könnte ich nicht leben. Ich habe mich arrangiert.
Meine Stärken und Schwächen kenne ich eigentlich auch ganz gut, ich bin nicht dumm, aber ich kann inzwischen kaum noch mit Druck umgehen. Ich weiß auch, was ich gerne machen würde, habe das auch mit Leidenschaft und Motivation gemacht, aber ich konnte leider meine jeweiligen Chefs nicht überzeugen. Warum weiß ich bis heute nicht und zermartere mir das Gehirn, suche irgendwo meine Schuld.
Ich habe festgestellt, dass ich zu alt für diesen Wahnsinn bin, die junge Kollegin, die jetzt meinen letzten Job macht ist weder schlauer noch fleißiger als ich, aber die lässt sich nicht aus der Ruhe bringen und macht sich keinen Stress.
Und der psychopatische Chef, bei dem ich gekündigt habe, weil ich dachte was Besseres gefunden zu haben, hat inzwischen nach mir schon wieder 3 Leute ausgewechselt.
Und das Problem mit dem Geld ist darin begründet, dass ich eigentlich was ganz anderes gelernt habe und somit überall nur angelernt bin. Außerdem kann ich mich schlecht verkaufen, es fällt mir irre schwer, Forderungen zu stellen und gebe mich mit allem zufrieden was ich bekomme.
Natürlich komme ich zurecht, ich habe auch noch einen Partner der mich unterstützt, ohne ging es gar nicht.
Mir ist klar, dass es keinen Sinn macht rum zu jammern. Entweder ich ändere etwas an der Situation oder ich lasse es so wie es ist und akzeptiere es.
Ich habe mich für Letzteres entschieden, weil ich die Energie nicht mehr aufbringe, etwas zu ändern und ich die Erfahrung gemacht habe, dass nicht zwingend etwas Besseres nachkommt.

Liebe laluna, ja das ist wirklich eine sehr große Übereinstimmung. Ich glaube schon an Seelenverwandtschaft, aber ich glaube auch, dass es ganz viele da draußen gibt, die genauso fühlen und denken wie wir und die gleichen Ängste haben, nur kennen wir sie nicht. Viele schlagen sich irgendwie durch, erkennen vielleicht gar nicht, dass es nicht ihre Schuld ist, dass sie so behandelt werden und machen sich Vorwürfe und leugnen ihre Angst. So ging es mir auch lange. Aber ich wollte eben nicht aufgeben, ich stelle mich meiner Angst, bekämpfe sie wenn es nicht mehr anders geht mit Medikamenten, ansonsten habe ich gelernt, mich nicht mehr von ihr auffressen zu lassen.
Ich bemühe mich, das Positive in meinem Leben in den Vordergrund zu stellen. Das ging lange nicht, die Mobbingsituation hat mich völlig in die Knie gezwungen, ohne die feinfühlige Hilfe meines Freundes wäre es noch schlimmer gewesen. Heute, im nachhinein, denke ich, ist ja auch vorbei gegangen, es geht immer irgendwie weiter.
Ich habe das große Glück, zwei wundervolle Töchter zu haben, die genau so leben, wie ich es gerne getan hätte. Ich lebe quasi mein Leben nochmal und versuche, ihnen alles zu ermöglichen was sie brauchen um ihre Träume zu verwirklichen.
Daraus schöpfe ich viel Kraft.
Ich bin sehr glücklich, liebe laluna, dass ich hierher gefunden habe. Und ich glaube auf alle Fälle, dass wir voneinander profitieren werden. Ich versuche,möglichst viele Geschichten hier im Forum zu lesen, aber keine ist meiner so ähnlich wie deine. Ich kann leider nicht so oft hier sein wie ich möchte, weil ich ja arbeite und momentan kümmere ich mich auch noch um meine schwerkranke Freundin, die gerade umzieht. Ich bin jede freie Minute dort.
Aber ich lese immer nach und versuche, mich so gut ich kann einzubringen, weil es mir ein Bedürfnis ist, Anteil an den Geschichten hier zu nehmen. Dadurch fühle ich mich nicht mehr so allein mit meiner Angst.

Ist wieder ein langer Text geworden, aber diesmal ist es ja mein Thread .

Liebe Resi, du sprichst mir aus der Seele. Danke für deinen Zuspruch!
Heute wird wieder ein langer Tag, aber da ich momentan sehr viel Energie habe und ich auch ganz gut geschlafen habe, bin ich zuversichtlich. Meine Rückenschmerzen sind heute Morgen nicht so schlimm wie die letzten Tage und das, obwohl ich gestern den ganzen Tag bei meiner Freundin Küche geputzt habe

Hallo mrsrobot, das mit dem Gespräch suchen habe ich auch erst lernen müssen. Das ist eine Folge meiner letzten Kündigung, die mich so kalt erwischt hat, weil ich keine Ahnung hatte, was mein Chef wirklich über mich denkt. Scheinbar kann ich mich nicht auf mein Gefühl verlassen, deshalb meine Flucht nach vorne. Hab heute im Kalender meines Chefs gesehen, dass er sich für den November wieder ein Mitarbeitergespräch mit mir vorgemerkt hat. Ohne dass ich was gesagt habe. Geht doch
Du meinst mit dem länger machen wahrscheinlich Überstunden. Ich bekomme sie nicht bezahlt, mein Chef ist der Meinung, das sei Ehrensache dass man seine Arbeit fertig macht nach Bedarf und nicht nach Uhr. Ich habe während der Einlernzeit auch oft länger gemacht, einfach um möglichst schnell möglichst viel zu lernen.
Gott-sei-Dank stehe ich zeitlich nicht unter Druck, ich habe keine kleinen Kinder, kann mir meine Zeit frei einteilen und habe grundsätzlich kein Problem mit länger arbeiten, solange ich nicht das Gefühl habe, ausgenutzt zu werden.
Im Moment komme ich klar damit, das Positive des Jobs überwiegt.

Momentan geht es mir nicht gut. Bin schon die zweite Woche allein im Büro und fühle mich total unproduktiv. Und einsam. Natürlich habe ich was zu tun, aber ich habe das Gefühl, weit unter meinen Möglichkeiten zu bleiben.
Gestern habe ich zufällig meine alten Zeugnisse in die Finger bekommen und mal wieder gelesen. Das hat mir sehr zu denken gegeben. Meine Fähigkeiten liegen vor allem im kommunikativen und zwischenmenschlichen Bereich, das geht bei diesem Job total unter. Natürlich hat er auch viele Vorteile, aber mir fehlt was.
Und ich spüre, dass mein Chef von mir enttäuscht ist, weil ich nicht so produktiv bin wie er sich das gewünscht hat. Ich kann einfach so viel noch nicht, er möchte mich jetzt nochmal auf Fortbildung schicken, aber ich will doch nur arbeiten und nicht einen neuen Beruf lernen!
Im Moment weiß ich gar nicht was ich will. Ich kämpfe sehr mit dem niedrigen Einkommen, schaffe es kaum, meine Rechnungen zu bezahlen und Urlaub ist auch nächstes Jahr wahrscheinlich wieder nicht drin, weil ich dringend am Haus was machen lassen muss.
Das frustriert mich alles sehr und ich habe Angst, dass das den Rest meines Lebens jetzt so weiter geht.
Ich habe einfach keine Lust mehr zu kämpfen, ich will doch nur meine Ruhe haben und leben. Ohne Angst, wieder von vorne anfangen zu müssen und finanziell halbwegs zufriedenstellend versorgt zu sein.