Flashback, Aggression & Stress

Ich habe zwar die Woche schon einen Beitrag hier geschrieben jedoch liegt mir momentan ganz schön was auf der Seele, deswegen nutze ich dieses Forum hier.

Und zwar , heute hätte ich die Präventionschulung gegen S. Missbrauch. Ich bin dort hingegangen und habe dem Leiter direkt gesagt, dass ich das aus persönlichen Gründen und er meinte ich muss nicht teilnehmen daran.
Und trotzdem, warum auch immer habe ich flashbacks, an früher, habe so viele Gedanken im Kopf, komischer Weise hab ich vor meinem inneren Auge sozusagen die Bilder aus meinem traumatischen Klinikaufenthalt. Die Gewalt Situationen die ich in meinem Leben schon erlebt habe. Die Zeit an der ich an allem zerbrochen bin. Ich bin unglaublich emotional heute und hatte eine Panik Attacke so stark wie seit einem Jahr nicht mehr. Ich dachte ich würde ersticken. So emotional war ich schon so lange nicht mehr. Alles gefühlt alles kann mich jederzeit zum Heulen bringen.

Dann hab ich Stress auf der Arbeit, es macht mich unglaublich aggressiv . Die OGS Leitung die sich so aufführt als wäre das meine Chefin provoziert und macht das alles so geschickt. Ich wollte ihr morgen sagen dass ich das alles eigentlich garnicht mehr will in der OGS aber es bringt nichts sie wird es absichtlich sogar verhindert, Leute ihr glaubt nicht wie krank sie mich schon durchs Fenster beobachtet usw und so fort. ich dachte mir, lieber mit der Seminar Leiterin sprechen die für fsjler zuständig ist. Dann gibt es noch ne Mitarbeitern die mich heute wie sonst auch immer mit neidischen blicken beäugt und auch provoziert,mein namen angeblich vergisst und ihn extra falsch ausspricht. Diesbezüglich habe ich ihr heute ne Ansage gemacht. Normalerweise , hier rein , da raus. Ich bin 18, finde mich selber hübsch und Mode ist mein Hobby. Alle Mitarbeiterinnen dort sind mindestens 20 Jahre älter, die OGS Leitung und die neidische Kollegin sind beide Ende 50.
Normaler Weise interessiert es mich nicht, aber heute bin ich sowieso sehr emotional.

Eigentlich bin ich auch der Meinung, es ist mein Kopf, meine Gedanken und ich kann sie steuern. Ich bin echt optimistisch Mittlerweile, wenn ich Mal traurig war, will ich meine Gedanken ins Positive steuern und mich selber so da raus holen. Heute klappt es nicht.

Und ich mache mir dann irgendwie selbst noch Druck, es sei doch besser was zu Ende durch zu ziehen. Aber ich kann da in der OGS nicht mehr sein. Obwohl ich meine Ziele immer bis zum Schluss verfolge und mein Ziel war es, ein FSJ zu machen. Mir fehlen auch die gleichaltrigen , es waren Mal weitere fsjler an der Schule aber alle haben gekündigt oder sind gegangen.jetzt sind wir zwei, aber sie ist nicht mit in der OGS , also nur morgens.

Ich habe mich heute das erste Mal seit langem , seit sehr langer Zeit irgendwie minderwertig gefühlt. Obwohl ich ganz genau weiß, was ich bin und das ich eine wertvolle Person wie jeder andere auch.
Eigentlich schaffe ich mich mit positiven Gedanken umzustimmen aber heute wollen meine positiven Gedanken nicht in meinen Verstand. Ich will wieder glücklich sein. Ich hoffe, dass alles wieder wird. Und ich möchte einfach nicht wieder eine Panik Attacke bekommen.

Ich kann mir nicht mal erklären warum ich heute und gestern schon so überaus emotional bin.