Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

@Abyoi !

Zitat von Abyoi:

Vielleicht hat sie ihn gerettet.[/quot
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Ein anderer kann einem nicht retten !
Das stimmt absolut ! - u. am besten ist durch therapeutische Hilfe.

Oftmals wird die Neue od. der Neue dazu benutzt, einmal um zu Verdrängen - nicht sich selbst Wahrnehmen zu müssen -
die Gefühle nicht wahrnehmen zu müssen u. mit sich selbst nicht beschäftigen zu müssen.
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Schuldgefühle kann man haben, doch daran kann man arbeiten !

Wenn er Schuldgefühle hat , nun dann kann er ganz auf seine Schuldgefühle darauf eingehenu. sie bearbeiten.
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Bei Depression, nun, dann ist eine fachliche Hilfe besonders nötig.
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Denkst Du denn, dass Du so geworden bist ? - oder übernimmst Du ungeprüft, wie ein Anderer Dich beurteilt ?
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Grübergedanken bringen nichts ! - weil sie sehr oft, die Wahrheit verschleiern.
Wenn wir Menschen grübeln, dann betrachten wir die Welt u. uns Selbst durch einen Filter, der aber nur das durchlässt,
wozu wir bereit sind, auch zuzulassen, was wir sehen wollen.
So wirken Grübelgedanken schädlich !
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Wozu führen solche Gedanken ? - in der Regel zur Selbstverurteilung.
So macht es keinen Sinn, sich weiter gedanklich damit zu beschäftigen, sondern in ersterlinie jetzt gut für sich zu Sorgen.

@Jedi und @Bella1234
Erstmal danke für die antworten.
Das bräuchte ich jetzt wirklich.

Auch speziell an @Jedi ein großes Lob an dich.

Ich gehe momentan auf Abstand.
Ich schreibe ihn nicht mehr.
Ich dachte vielleicht würde ich ihm und mir eine Pause gönnen.

Aber ich würde trotzdem gerne sagen, dass ich da bin.
Denn er hat Schuldgefühle. Das müsste doch heißen, dass da was ungeklärt ist? Denn momentan geht er mit aus dem Weg und vermeidet mich. Das ist doch nicht gut? Man sollte sich doch damit beschäftigen und es lösen und nicht vermeiden?

Ist mein Abstand eine gute Idee?

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Zitat von Abyoi:

Denn er hat Schuldgefühle. Das müsste doch heißen, dass da was ungeklärt ist?

Würde ich auch so denken, aber etwas zu klären, dazu gehört Mut, Charakter u. ein Erwachsenen-Ich.
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Zitat von Abyoi:

Denn momentan geht er mit aus dem Weg und vermeidet mich.
Das gehört villt. zu seiner Vermeidungsstrategie, die er in solchen Fällen anwendet u. gelernt hat ?
Ist aber auch nur eine Vermutung.
Das ist doch nicht gut?
Vermeiden ist nie gut.
Egal, wie etwas ausgeht, es ist immer gut u. richtig, Klarheit zu schaffen.
So kann man sich immer wieder begegnen u. geradeaus in die Augen schauen.
Vermeiden gehört immer auf eine kindliche Ebene, aber etwas zu klären, dazu ist ein Erwachsene-Ich nötig.

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Zitat von Abyoi:

Man sollte sich doch damit beschäftigen und es lösen und nicht vermeiden?

Stimmt !
Doch dazu muss der Partner sich auf Höhe des Erwachsenen-Ich begeben !
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Zitat von Abyoi:

Ist mein Abstand eine gute Idee?

Es sollte sich für Dich stimmig anfühlen !
Darüber zu Grübeln, ob es eine gute Idee ist, würde ich vermeiden, weil es darauf eh keine verlässliche Antwort gibt.

@Abyoi

Ich bin keine Betroffene, sondern Partnerin von einem Betroffenen kann also nur von außen einen Blick drauf werfen.

Wenn er dir sagt, dass er eine neue Partnerin hat, dann denke ich, dass er sich Abstand wünscht.
Dieses Verhalten ist unfair und vermutlich hat er deshalb Schuldgefühle.

Die Schuldgefühle sind in erster Linie sein Thema.
Wenn du für dich einen Abschluss brauchst; dann bitte ihn um ein klärendes Gespräch.
Wenn er dir als Mensch/ Freund wichtig ist, dann würde ich ihm das sagen und deine Freundschaft anbieten.

Aber ich denke am besten ist es, wenn du dich auf dich konzentrierst und nicht auf ihn wartest, ihm aber eine Tür offen lässt, wenn du das noch willst.

Bei meinem Partner ist es so, dass ich ignoriert werde, wenn ich ihm zu nahe komme. Das ist vermutlich Teil des Krankheitsbildes.

Also beim Kontakt halten braucht es viel Fingerspitzengefühl.

Zitat von Abyoi:

Aber er hat ja selbst gesagt, dass er Sachen aus dem Weg geht, die ihn Stress oder wodurch es ihm schlecht geht.

Aber ein solches Verhaltensmuster kann unterumständen u. das ist nicht selten, gerade zu Stress u. Schuldgefühlen
führen.
In einer Therapie würde ein TP sicher mit dem Klienten daran arbeiten, alte u. erlernte Verhaltensmuster
aufzudecken u. Vermeidungsverhalten aufzugeben.
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Zitat von Abyoi:

Das heißt, er muss selbst einsehen das es kindisch ist mich zu vermeiden?

Müssen, muss er natürlich nicht.
Einsehen, würde ihm das Leben sicher erleichtern, denn was man geklärt hat, darüber braucht man sich keine Gedanken
mehr zu machen u. schon gar nicht darüber grübeln.
Kindisch, insofern, dass Kinder, weil sie noch nicht über die Lebenserfahrung verfügen,
eher dazu neigen, zu vermeiden.
Doch heute, als ein erwachsener Mann, sollte im besten Falle das Erwachsenen-Ich so gefestigt sein,
dass man eine Vermeidungsstrategie nicht bräuchte.
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Zitat von Abyoi:

wenn ich ihn anschreibe würde, dann dränge ich ihn noch mehr weg?

Schwierig diese Frage in deinem Fall zu Beantworten, da dies sehr viel mit dem Zustand deines Partners zu tun hat,
wie er damit umgehen kann.
Da er aber, wie Du schreibst, schon eine Neue hat, weiß ich nicht, ob Du das, was Du mit dem Anschreiben erreichen
möchtest, noch erreichen kannst ?

Zitat von Bella1234:

Also beim Kontakt halten braucht es viel Fingerspitzengefühl.

Hm ? - Fingerspitzengefühl = von mir persönlich ein dickes Fragezeichen ?

Meiner Erfahrung nach, bräuchte es eher Authentizität - Echtheit - Klarheit- Deutlichkeit - durchaus auch Mitgefühl (nicht Mitleid)
von Seiten des Nicht-Betroffenen.
Dies dient dem Depressiven zur eigenen Orientierung, was sein persönliches Leben anbelangt u.
wie er sich zu seiner Partnerin verhalten kann u. will.

@Jedi
Ich hätte ihn gerne als Freund wieder.
Denn mir fehlt einfach diese Freundschaft.
Nur vielleicht soll ich einfach komplett verschwinden aus seinem Leben.

Aber so kann ich nicht abschließen.

@Abyoi spricht doch nichts dagegen ihm das zu schreiben oder zu sagen, dass er dir wichtig ist und du ihn als Freund behalten willst.

@Jedi
Naja, meine beste Freundin und mein Partner haben Depressionen und beide meinten, dass sie teilweise nicht sprechen können. Also nicht nur nicht über Gefühle, sondern generell nicht.
Dass die Gedanken so fliegen, dass sie nicht sagen können, was los ist, wie es weitergehen soll oder wie der Stand ist und das Fragen dann nur Druck ausüben.

Ich hab mir angewöhnt keine Fragen mehr zu stellen, keine ernsten Themen anzusprechen und generell Gefühle nur vorsichtig zu äußern, weil sonst die Wand wieder hochgeht.
Das ist auf Dauer belastend, aber für den Moment ist es die einzige Form der Kommunikation die funktioniert.

Beide sind in Behandlung. Meine beste Freundin ist mittlerweile aus dem gröbsten raus, kann sich wieder mitteilen und hat mir erklärt, dass sie teilweise keine Stimme hatte.

Zitat von Bella1234:

Naja, meine beste Freundin und mein Partner haben Depressionen und beide meinten, dass sie teilweise nicht sprechen können. Also nicht nur nicht über Gefühle, sondern generell nicht.

OK ! - dann ist es bei beiden so u. gilt sicher auch für noch sehr viele depressiv Erkrankte.
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Zitat von Bella1234:

dass sie nicht sagen können, was los ist, wie es weitergehen soll

Dieses Thema wird mit Sicherheit in einer Therapie angesprochen u. wenn der depressiv-Erkrankte
dies nicht gleich zu Anfang wirklich benennen kann, wird er dort hingeführt u. wird sich damit Auseinandersetzen müssen.
Denn sein Leben läuft weiter, da ist der Job, die Partnerin, die Wohnung, evtl. die Kinder u. Großeltern.
Es wird darum gehen, aus der Opferhaltung herauszukommen, hin zu einem Erwachsenen-Ich,
um dann durch diesen Prozess, zurück in ein normales Leben zu kommen.
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Zitat von Bella1234:

Ich hab mir angewöhnt keine Fragen mehr zu stellen, keine ernsten Themen anzusprechen und generell Gefühle nur vorsichtig zu äußern,

OK ! - Du musst es natürlich so machen, wie es für Dich am besten erscheint u. damit Du mich nicht falsch verstehst,
möchte ich Dich auf keinen Fall belehren ! - das ist mir wichtig, dass Dir hier einmal zu sagen !

Doch der depressive Mensch braucht die Orientierung u. deshalb schrieb ich:

Zitat von Jedi:

bräuchte es eher Authentizität - Echtheit - Klarheit- Deutlichkeit - durchaus auch Mitgefühl (nicht Mitleid)
von Seiten des Nicht-Betroffenen.

Ich weiß, dass Partner/innen/ Angehörige sich scheuen, von sich zu sprechen, von ihren Gedanken - Gefühlen u. Bedürfnissen.
Sie glauben, dass der depressiv Erkrankte größerer Rücksicht bedarf.
Doch was der depressiv Erkrankte braucht, ist Orientierung, weil gerade in der Depression, die Orientierung oft weitesgehend verloren geht.
Es ist , wie bei Kindern ! - Sie brauchen Struktur - Klarheit u. Orientierung durch ein eindeutiges Verhalten ihrer Eltern !
Oftmals können Eltern, wenn sie Nein gesagt haben, dies schlecht aushalten, aber es braucht für ein Kind,
auch mal das Nein, als Orientierung in ihrem Leben.
Wie sonst wollen Kinder etwas über ihre eigenen Grenzen erfahren, bzw. über die Einhaltung von Grenzen der Anderen (Eltern,usw.) !

Ein depressiv Erkrankten hat villt. ein Verhaltensmuster gelernt - Verdrängen - Vermeiden.
Dies gehört oft zu ihren Schutzstrategien, die sie im laufe ihres Lebens entwickelt haben.
Wobei das Verdrängen, die Mutter aller Schutzstrategien ist !

Wenn nun, die Partnerin eines depressiv Erkrankten nun auch zu dem Mittel = Vermeiden greift,
woran kann sich in der Begegnung der Beiden, der Depressive orientieren ?
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Zitat von Bella1234:

weil sonst die Wand wieder hochgeht.

Nun, das ist nun einmal das Muster, aber wenn dies so dann auch passiert, bedeutet es nicht,
dass der Nicht-Betroffene, Fragen zu stellen, vermeiden sollte, durchaus auch über seine Gedanken, Gefühle u. Bedürfnisse sprechen sollte.
Dies dient der Orientierung des Depressiven u. diese Klarheit u. Deutlichkeit wird er aus den Therapiesitzungen her kennen.
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Zitat von Bella1234:

Beide sind in Behandlung

Das ist bestimmt für Beide sehr wichtig u. richtig, dass sie sich die Hilfe gesucht haben.
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Zitat von Bella1234:

Meine beste Freundin ist mittlerweile aus dem gröbsten raus, kann sich wieder mitteilen
und
hat mir erklärt, dass sie teilweise keine Stimme hatte.

Das kannte ich auch u. deshalb, war die Orientierung von Außen für mich sehr wichtig.
Ich weiß, von anderen an Depression Erkrankten, dass sie berichtet haben, dass diese übergroße Rücksichtnahme,
ihnen auf den Keks ging, dass hätte ihre Verunsicherung noch verstärkt.
Natürlich haben sie auch Verständnis für diese Form der Rücksichtnahme geäußert, aber daraus kann man
entnehmen, dass es ihnen dadurch an Struktur u. Orientierung fehlte, an die sie sich hätten festhalten können.

Hallo, ich habe mal gelesen, als ich mich am Anfang sehr mit dem Thema beschäftigt habe, dass manche Betroffene sich ablenken und eine Liaison suchen. Aber nicht weil sie ihren Partner nicht mehr lieben, sondern um evtl. einen Kick zu verspüren, ob sie da vielleicht was fühlen. Sie machen extreme Sachen, die sie sonst nie gemacht hätten, um diese Gefühllosigkeit loszuwerden.
Aber er wird nach kurzer Zeit merken, dass auch das nicht die Lösung seines Problems sein wird. Sie wird bestimmt auch einfordern und irgendwann anstrengend für ihn sein ...und dass er sich noch in mehreren Schwierigkeiten gebracht hat, weil er dich liebt.
Und er muss da selbst raus, und ich denke dass er indirekt weiß, dass er das Problem ist nicht du.
Man soll ja nichts persönlich nehmen, aber es ist natürlich schwer im deiner extremen Situation. Und du musst dann auch für dich entscheiden, ob du das mit ihm noch kannst und möchtest danach.
Aber es ist definitiv die Krankheit, aber sehr sehr unfähr dir gegenüber... ich denke dass er nicht anders konnte und da auch nicht so nachdenken kann... er fürchtet und flüchtet wahrscheinlich vor sich selber.
Es tut mir sehr leid für dich @Abyoi

Vielen Dank für deine Antwort
@esperanca.

Ich würde gerne in sein Kopf schauen, nun, das geht leider nicht.
Dadurch dass er mir noch so wichtig ist und ich Bei seiner ersten Episode(?) ( ich weis nicht ob ihr versteht was ich meine.) dabei war, interessiert es mich natürlich immer noch ob denn alles Okey ist.

Auch wenn ich verletzt bin oder er ziemlich gemein ist. Ich denke einfach dass ich frage, weil das ein für mich gute Freunde so machen sollte.
Jeder hat eine andere Ansicht dazu, nur ich fühl mich einfach nicht wohl.
Ich konzentriere mich intensiver auf mich. Aber mein Körper redet mit mir. Und ich glaube Bauchgefühl können sehr intensiv werden wenn man sie ignoriert.
Ich war beim Arzt und er meint mein Blutdruck sei viel zu hoch für mein Alter. Er meint ich sei durchgehend nervös im Innern.
Und das stimmt. Ich hab totales Herzklopfen jeden Tag.

Was denkt ihr?
In der Situation und auch bei euch, habt ihr auf euer Bauchgefühl gehört oder seid ihr mit dem Kopf an die Sache gegangen?

Ich bin egal worum es geht leider furchtbar kopflastig. Lasse aber mein Bauchgefühl dabei nicht unbeachtet. Ich durchdenke alle möglichen Varianten und horche dann in mich rein, wie ich mich mit Variante A, B, C... fühle und dahin geht dann die Reise.

Wobei es durchaus passieren kann, dass ich, wenn sich die Situation ändert, den Prozess neu starte und dann den Plan ändere...

@Abyoi
Es gibt kein richtig oder falsch. Wenn es dir gut tut dich bei ihm zu melden, dann tu das doch. Kann doch nichts passieren. Im schlimmsten Fall sagt er, dass er Abstand will, dann weiste Bescheid und kannst vermutlich besser abschließen.

Ihr habt euch ja nicht im Streit getrennt, warum sollte man da nicht als Freund bleiben.

Hallo !

Kopflastig - Bauchgefühl

Ich denke, dass es schon auch sinnvoll ist, ein Problem mit unserer Ratio zu überdenken.
Problematisch wird es erst, wenn sich die Gedanken verselbstständigen.
Soll heißen, wenn ich mich nicht bewusst mit einem Problem was ich habe beschäftige,
sondern die Gedankenströme sich unreflektiert in meinem Kopf austoben.
Meist erleben wir virtuelle Bilder u. Szenarien vor Augen, die sich aber unserem bewussten Denken entziehen.
Sie durchlaufen durch unseren Verstand, wie diese Endlosschleifen, die wir aus Fernsehprogrammen kennen.
Sie wirken auf uns Menschen sehr schädlich u. können auch krank machen.

Durch die Achtsamkeit habe ich lernen können, der Chef in meinem Kopf zu sein u. solche Gedankenschleifen
schnell zu identifizieren u. wieder ins bewusste Denken zu kommen.
Helfen kann am Anfang, wenn man noch nicht so geübt darin ist, sich das aufzuschreiben,
was einem die Gedankenschleifen erzählen.
Auch kann es nützlich sein, einmal zu beschreiben, was sich virtuell vor unseren Augen zeigt.

So ist es möglich, nach u. nach, bewusst sich mit einem Problem auseinanderzusetzen u.
nach einer Lösung zu suchen. - unreflektierte Gedankenschleifen verhindern das finden einer Lösung,
sondern ein Problem , egal wie groß oder klein es ist, wird unnötig aufgeblasen.
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Unser Bauchgefühl lässt uns schnell spürbar werden, was sich für uns stimmig u. richtig anfühlt !
Ich benöte die Stille, um den ersten Impuls meines Bauchgefühls wahrzunehmen.
Habe ich ein Problem, welches ich lösen möchte, dann überdenke ich es erst, wenn ich zbspl. im Wald
bin. Dann mache ich mir das Problem bewusst u. der erste Impuls, das erste Gefühl was ich wahrnehme,
ist das Bauchgefühl, dem ich dann folge.
In der Regel war es immer stimmig, auch mit meinem Verstand.
Aber u. da brauch man sich nichts vormachen, kann aber auch der erste Impuls mal daneben liegen !

Doch in der Regel, können wir uns auf das erste Fühlen - die erste Wahrnehmung verlassen !

So meine Erfahrungen mit dem Bauchgefühl, bzw. mit der Kopflastigkeit.
Einen guten Umgang mit beide Varianten zu finden, ist sicher auch Übungssache u.
ich kann es nur empfehlen, es mal auszuprobieren.

Wie wir Menschen bei Problemen nach Lösungen suchen, hängt auch viel von unseren Prägungen ab.
Was für Erfahrungen haben wir machen können, bzw. wir schauten uns auch viel von unseren Eltern ab,
wie sie Probleme gelöst haben. - meist übernehmen wir unbewusst deren Strategien !

Hallo ihr Lieben,

Ich brauche mal eure Meinung, denn bei allem Verständnis, Rücksicht etc. bin ich gerade verärgert.

Meinem Freund gehts ja seit einigen Wochen wieder schlechter, bzw. so vom Gefühl her war er in den letzten Monaten noch gar nicht wirklich ganz raus aus der Episode, aber das ist mein subjektiver Eindruck.
Also erst Kontakt wieder recht viel, haben uns auch getroffen etc. und soweit alles gut. Dann wurde der Kontakt wieder weniger, aber meist alle paar Tage zumindest über Messenger ein kurzes Lebenszeichen und er hat mir auch erzählt was und warum es ihm gerade nicht gut geht.

Nun hatte ich seit gut einer Woche mal wieder gar nichts gehört, hab aber weiterhin so alle paar Tage nur ne kurze Nachricht, mal ein Foto oder sonst was hinterlassen, alles wie gehabt das er merkt das er nicht alleine ist und ich da bin.

Hab ihn vorhin bei WhatsApp online gesehen und nur eine kurze Nachricht hinterlassen, das es schön ist zu sehen das es ihn noch gibt. Kam daraufhin nur kurz eine Antwort, er würde sich so langsam gestalkt fühlen. Irgendwie fühlte sich das wie eine Ohrfeige an. Ich mache mir Sorgen wie es ihm geht und dann bekomme ich so nen Spruch reingedrückt?
Bin grade echt sauer. Zu recht oder hab ich das einfach in den falschen Hals bekommen?
Jedenfalls muss die nächste Nachricht von ihm kommen, ich bin echt bedient....

Lg
Just_me

@Just_me meines Erachtens bist zu recht gekränkt und das könntest du ihm sich sagen.
Ohne Aussage zurückziehen und dann beleidigt reagieren ist unfair.

Liebe @bella1234,

Danke für deine Antwort.
Mit diesem Rückzug und so hab ich ja weitestgehend kein Problem und auch Verständnis.
Nur dann so eine Antwort... ja ok, wir haben oft einen recht flapsig ironischen Umgangston. Aber das nun einfach so geschrieben über WhatsApp, vielleicht kams auch falsch bei mir an, ich weiß es eben nicht.

Aber jetzt gerade würde ein Gespräch darüber zu nichts führen. Ich denke ich spreche es an wenn er sich dann wieder meldet...

Lg
Just_me

@JustMe

Der Rückzug ist ja auch okay. Aber dir dann deine Bemühungen so auszulegen ist unfair. Aber vielleicht ist er einfach unfair, weil es ihm schlecht geht.

Mein Partner ist teilweise auch bissig und verkauft es mir hinterher als lustig.

Wenn es ein Witz war, dann ist es was anderes.

Hallo @Just_me !

Zitat von Just_me:

bei allem Verständnis, Rücksicht etc. bin ich gerade verärgert.

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Zitat von Just_me:

Ich brauche mal eure Meinung

Zitat von Just_me:

Meinem Freund gehts ja seit einigen Wochen wieder schlechter, bzw. so vom Gefühl her war er in den letzten Monaten noch gar nicht wirklich ganz raus aus der Episode,
aber das ist mein subjektiver Eindruck.

Ja, es ist immer schwer zu sagen, wann u. ob man raus ist aus einer depressiven Episode.
In der Regel, kann man in einer Therapie; Veränderungen durch das Feedback des TP feststellen u.
durch eigenes inneres Erleben spüren, ob sich gegenüber dem Beginn einer Episode , zum jetzigen Zeitpunkt
sich die Psyche stabilisiert hat.
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Zitat von Just_me:

Also erst Kontakt wieder recht viel, haben uns auch getroffen etc. und soweit alles gut.

------------

Zitat von Just_me:

Dann wurde der Kontakt wieder weniger, aber meist alle paar Tage zumindest über Messenger ein kurzes Lebenszeichen

------------

Zitat von Just_me:

er hat mir auch erzählt was und warum es ihm gerade nicht gut geht.

Dann scheint er doch noch weiter weg zu sein, von einer psychischen Stabilität
- (kann dies auch jetzt nur aus Deinem Beitrag her feststellen).
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Zitat von Just_me:

alles wie gehabt das er merkt das er nicht alleine ist und ich da bin.

OK von Dir !
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Zitat von Just_me:

Kam daraufhin nur kurz eine Antwort, er würde sich so langsam gestalkt fühlen.

Warum hast Du nicht gleich da Nachgefragt ? - wäre doch angebracht u. nachdem, was Du gefühlt hast,
doch auch Authentisch von Dir.
Wenn es ein Scherz sein sollte, wäre es in Eurer jetzigen Situation, eher ein schlechter Scherz.
Und auch eine Depression, darf nicht als eine Entschuldigung dafür herhalten, sich der Partnerin, die sich so bemüht
u. Verständnis zeigt, sich so zu verhalten. - würde von jedem TP, wenn er dies wüßte, auch deutlich angesprochen !
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Zitat von Just_me:

Irgendwie fühlte sich das wie eine Ohrfeige an

Ganz sicher ! - u. ich hätte nicht gezögert, da Nachzufragen, wie das gemeint, bzw. wie das zu verstehen wäre.

Zitat von Just_me:

Bin grade echt sauer. Zu recht

Sicher zu Recht !

Zitat von Just_me:

oder hab ich das einfach in den falschen Hals bekommen?

Das hätte Er erklären müssen, denn das kannst Du nicht wissen.
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Zitat von Just_me:

Jedenfalls muss die nächste Nachricht von ihm kommen, ich bin echt bedient....

Nee @Just_me, dass würde ich an Deiner Stelle so nicht stehen lassen !
- Warum willst Du Dich da so klein machen ? - würde ich jetzt nicht verstehen

-Du zeigst so viel an Verständnis - nimmst Rücksicht - zeigst Dich hier im Austausch, an dieser Erkrankung interessiert,
als warum sich so klein machen ?

Lieber Jedi,

Danke für deine ausführliche Antwort.
Ich hätte ja eigentlich auch sofort nachgefragt, aber er war unmittelbar nach der Antwort schon wieder verschwunden.

Und warum nun erstmal eine Rückmeldung von ihm kommen muss? Weil ich gerade echt keine Lust hab ihm irgendwas zu schreiben. Und dann mach ich das auch einfach mal nicht.

Lg
Just_me

@Just_me !

Zitat von Just_me:

Und warum nun erstmal eine Rückmeldung von ihm kommen muss? Weil ich gerade echt keine Lust hab ihm irgendwas zu schreiben. Und dann mach ich das auch einfach mal nicht.

Kann ich verstehen !
Aber Du hättest meiner Auffasung nach schon das Recht, dass Er sich zu solcher Aussage, mit dem Stalken;
sich Dir gegenüber zu erklären hätte.

Aber das entscheidest Du, wie Du Dich dazu verhalten willst.

Lieber @Jedi

Hab ihm grad doch grad ne Mail geschickt, das ich seine Bemerkung unfair fand und wie sich das für mich angefühlt hat. Mich hier vor mich hin zu ärgern und zu schmollen bringt uns ja auch nicht weiter.

Danke für deinen Input

Lg
Just_me

@Just_me !

Zitat von Just_me:

Mich hier vor mich hin zu ärgern
und zu schmollen
Innerlicher Ärger u. Groll macht auf die Dauer selber krank.
bringt uns ja auch nicht weiter.
Genau, so ist es ! -

Ich muss euch unbedingt an meinem Glücksgefühl teilhaben lassen! Seit letztem Jahr September verbringt er heute die erste Nacht hier bei uns zuhause! Ich kann es nicht glauben!
Natürlich gebe ich ihm weiterhin sehr viel Freiraum und dränge ihn zu gar nichts....
Es ist der Schritt auf mich zu, auf den ich seit Monaten hingearbeitet und gehofft habe

Und ich sage euch eins... bitte sagt euren in einer depressiven Phase lebenden Partnern, Freunden, Familienangehörigen etc unbedingt, dass sie den Vitamin D3 Spiegel im Blut testen lassen sollen! Auch ihr, macht einen Test und verlasst euch nicht auf ärztliche Aussagen von wegen 35 mg ist super ! So bei mir! Bei ihm war der Wert unter 10 mg, es könnte daran liegen, dass die Depression sogar davon kam oder extrem verstärkt hat!
Ich habe mir das Buch 'gesund in 7 Tagen' gekauft und auf Vitamindelta.de die ganzen Informationen zusammengesammelt. Und bei uns beiden dann nach den Test sofort begonnen... seit dem ereignen sich extrem positive Dinge schon nach kurzer Zeit!
Ich wusste das Vitamin D3 für die Gesundheit wichtig ist. Aber wie wichtig ....und was es für Folgen haben kann wenn der Spiegel komplett unten ist, wusste ich nicht.
Weiterhin viel Durchhaltevermögen

Danke für die schönen Informationen. Es freud mich sehr für die und hoffe es wird immer besser

Oh wie schön. Toll zu lesen. Drücke euch die Daumen, dass alles gut wird.

Bin grade kurz vorm aufgeben.
Will doch eigentlich nur nen Mann der mich nicht als Belastung sieht und mich wirklich sehen will. Ich mag nicht im Treffen betteln müssen.
Gleichzeitig sagt er mir, dass er mich liebt und und. Aber er will mich nicht sehen.

Liebe @Bella1234

die Krankheit äußert sich leider in vielen Fällen so. So paradox und widersprüchlich es auf jemand Gesunden wirkt und entsprechend belastend für den Partner ist. Wenn ich Jedi in deinem Thread richtig verstanden habe, ist es unter anderem Ziel der Therapie, dass die Betroffenen auch besser mit dieser Verhaltensweise umgehen können und den Partner als positive Ressource wahrnehmen.

Dein Freund kann anscheinend im Moment leider nicht besser mit seiner Krankheit umgehen. Du musst aber nicht abwarten und hoffen, dass er es irgendwann lernt (oder auch nicht). Es ist ok, wenn du das nicht mehr länger mitmachen möchtest bzw. kannst und die Beziehung beendest. Du bist jung, du möchtest glücklich sein. Das ist verständlich. Was möchtest du für dich? Handle danach.

LG

Hallo Sandra-k,

@Laurien !

Zitat von Laurien:

Wenn ich Jedi in deinem Thread richtig verstanden habe,
Hast Du Laurien
ist es unter anderem Ziel der Therapie, dass die Betroffenen auch besser mit dieser Verhaltensweise umgehen können
Alte Verhaltensmuster bewusst einmal wahrnehmen - die Ursachen kennenlernen - mit dem TP ausführlich über
neue Perspektiven sprechen u. was uns Betroffene dabei eine Unterstützung sein könnte.
und
den Partner als positive Ressource wahrnehmen.
Das kann im besten Falle wichtig werden, wenn die neue Perspektive noch eingeübt werden muss.
Gibt der Nicht-Betroffenen Partnerin Hoffnung (keine Garantie), dass durch die neue Perspektive,
sich [b]für Beide in ihrem Leben etwas hin zu mehr Lebensqualität verändern kann.[/b]

LG Jedi