Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Ich habe bislang auch die Erfahrung gemacht, dass es förderlich ist zu hören oder abzuschätzen was der andere braucht.

Mein Freund spricht ganz klar aus das er Ruhe braucht. Ich lasse ihn in Ruhe und er meldet sich bei Bedarf.

Für mich ist respektvoller Umgang sehr wichtig.

Ich möchte ergänzend dazu sagen, dass ich zu Beginn auch gut in einen Strudel der Unsicherheit geraten bin, was natürlich ist, denke ich. Das kommt mir der Zeit.. Soll nicht klingeln als sei es locker leicht für mich aber aktuell der einzige Weg..

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Hallo an alle,

hat jemand von euch explizite Erfahrungen mit dem Umgang 'Burnout'?

Zitat von Laurien:

@Carino87

magst du deine Frage evtl. etwas präzisieren? Meinst du z. B. eigene Erfahrungen oder Erfahrungen mit Angehörigen/Freunden etc.?

Danke.

LG

Guten Morgen

Sehr gerne. Ich würde gerne erfahren, wie Burnoutler mit Hilfestellungen umgehen.

Es hat ja leider erstmal einen Grund warum man in ein BO rutscht. Meinem Partner fällt es sehr schwer Hilfe anzunehmen. Bspw. Schafft er es aktuell nicht seinen Haushalt einigermaßen ordentlich zu halten.

Desweiteren habe ich selbst, wie auch innerhalb der Familie gute Erfahrungen mit Vitamin D und Omega3, akupunktur etc an Unterstützung im Bereich der körperlichen Angelegenheiten machen können. Ich würde ihm das gerne empfehlen, allerdings weiss das es gerade irgendwie nicht angenommen wird.

Hilfeangebote lehnt er aktuell (freundlich) komplett ab.

Momentan habe ich keine wirkliche Funktion. Somit heisst es zuschauen, da sein, wenn er es braucht..

@Carino87

eine gute Freundin von mir hatte zwei Burnouts, wobei sie grundsätzlich nach eigener Aussage auch nicht mehr voll belastbar geworden ist. Ich merke das immer, wenn ich länger von ihr nichts mehr höre. Wenn ich dann nachfrage, erzählt sie mir, was mal wieder alles so los war. Hilfe nimmt sie unterschiedlich an. Als ihre Mutter gestorben war und sie das Haus ausräumen musste, ging es nicht anders. Da war sie dann auch ganz dankbar, dass ich dann, als es gegen Ende der Kündigungsfrist des Hauses eng wurde, die Regie übernommen habe.

Geholfen hatten in dieser Zeit insbesondere ein paar ihrer Arbeitskollegen und ich. Ihr Freund war in dieser Zeit keine besondere Hilfe, er bemühte sich schon wie ich das, was ich mitbekommen habe, beurteilen kann, kam aber z. B. gar nicht so gut an, dass er sie ständig gefragt hat, wie es ihr geht. Ergebnis war, sie wollte ihn gar nicht dabei haben.

Von den Verhaltensweisen finde ich Burnout nicht so viel anders wie Depressionen. Sie macht z. B. sehr viel mit sich selber aus, sagt öfters mal Verabredungen ab und zieht sich auch immer wieder zurück. Wenn man sich so durch das Web liest, gibt es auch verschiedene Meinungen zu der Diagnose Burnout. Manche sagen, es ist das selbe wie eine Depression nur eine gesellschaftskompatiblere Bezeichnung, andere sagen, ein Burnout endet in einer Depression und wiederum andere sind der Meinung, das wäre eine Depression rein auf die Arbeitssituation bezogen (wenn man so will, würde ich die letzte Definition bei der Freundin von mir so sehen, sie wechselt viel die Arbeitsstellen).

LG

Zitat von Carino87:

Sehr gerne. Ich würde gerne erfahren, wie Burnoutler mit Hilfestellungen umgehen.

Ich weiß nicht, ob man es verallgemeinern kann.
Ich habe mir sehr schwer getan und mich eher zurückgezogen, weil ich mich nicht immer entschuldigen und erklären wollte.

Ich fand Unterstützung in meiner Ärztin und einer sehr guten Therapeutin- mehr wollte ich nicht, ich war völlig mit mir beschäftigt.
Ich habe alle Angebote ansonsten abgeblockt, mir war nur virtueller Kontakt in einem BO-Forum wirklich möglich.

Bei mir waren es viele Faktoren, die zusammen kamen, nicht nur die Arbeit.

Hallo liebe Resi,

danke für deine Rückmeldung. So nehme ich die Situation auch wahr.
Er benötigt viel Ruhe, Zeit für sich und Erholung und kommt bei Bedarf auf mich zu.

Also halte ich mich mit Angeboten zurück und bin einfach da
Er wirkt auch absolut nicht hilfebedürftig - um gottes willen.. allerdings hat man als Partnerin einfach immer das Bedürfnis was zu tun

Liebe Laurien,

danke für deine Info. Laut ihm schleppt er das schon vor unserer Zeit mit sich mit.
Es ist nun von April bis Juli wie ein Vulkan ausgebrochen.. es wird aktuell Stück für Stück irgendwie besser. Bei ihm ist es eine Überlastung und emotionale Erschöpfung durch massiv viel Arbeit und familiäre Probleme. Ich denke, wie du sagst.. es ist super individuell.

Ich versuche nur immer wieder meine Rolle von außen anzuschauen und zu gucken, was ich anders machen kann. Wenn ich über mein Verhalten und meine Wirkung nachdenke, merke ich auch das es mir mit der Situation besser geht.

Zitat von ZeroOne:

Hi @Carino87 !

Ich finde, dass du den richtigen Ansatz eigentlich schon gefunden hast:

Nach meiner persönlichen Meinung ist das das Beste, was man tun kann - auch bei vielen anderen Krankheitsbildern. Aufmerksam da sein, aber keinen Druck machen (auch wenn man es gut meint).


Das ist total schwer, denn man möchte ja helfen und den Partner nicht leiden sehen.

Allerdings muss der Betroffene selbst auf den Trichter kommen und nicht nur erkennen, dass etwas im Argen ist, sondern sich auch eingestehen, dass man (professionelle) Hilfe in Anspruch nehmen sollte, wenn man alleine da nicht raus kommt.
Häufig ist es auch noch ein gutes Stück Weg vom Erkennen des Problems bis man dann tatsächlich auch in der Lage ist, es richtig anzugehen.

Wenn diese Erkenntnis aber nicht aus einem selbst kommt, sondern vom Umfeld aufgedrängt wird, dann macht es die Lage meist nur schlimmer.

LG
ZeroOne

Danke für dein Feedback. Er hat wohl damit schon in den letzten jahren zu tun. Therapie und coaching gehabt. Ich gehe davon aus das er einen Werkzeugkoffer hat und genau weiss was er braucht. Zumindest kommuniziert er sehr deutlich, was er braucht. Eine Beziehung im romantischen stil ist aber nicht denkbar Ich bin nur keine Frau die jemanden im Regen stehen lässt, nur weil es sich für mich gerade nicht bequem anfühlt.
Ich hoffe er sieht das.

@flauschie !

Zitat von flauschie:

Es sind die Gedanken an die Zukunft nach der Therapie meines Mannes.

Weiß Du @flauschie, wer immer versucht in die Zukunft schauen zu wollen, der möchte Kontrolle !
Doch hinter der Kontrolle steckt immer die Angst !
Angst ist in einer schwierigen Lebenssitustion, so wie bei Dir gerade, immer ein sehr schlechter Begleiter !
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Zitat von flauschie:

Viel zu viel Gedanken die total unnötig sind,

und Energie rauben u. blockiert dabei sehr häufig, die Hoffnung darauf, dass durch die Therapie deines Mannes,
es wieder besser werden kann.
Ich zieh mich damit selbst runter und dass will ich nicht.
Dann hör auf damit - u. nur Du kannst damit aufhören !
Die ganzen Szenarien u. Geschichten, die Du Dir in deinem Kopf kreierst sind sinnlos,
weil Du heute nicht wissen kannst, was die Therapie -(Therapie=Selbsterfahrung)-bei Deinem Mann bewirkt.
Therapie ist ein Prozess u. so sind Gedanken, was - wäre - wenn sinnlos, weil es erst im laufe des
Prozess zu einer Entwicklung kommt.

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Zitat von flauschie:

diesen speziellen Post immer wieder zu lesen um ihn zu verinnerlichen

Probier es u. bleib da einfach dran u. bald wird es sich verinnerlichen.
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Zitat von flauschie:

Es wirklich zu schaffen, die Hoffnung vor die Angst und zerrissenenheit zu schieben

Hoffnung, dass es besser werden kann u. wird, ist das was gerade ausreicht sich dies zu bewahren !
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Zitat von flauschie:

Wie geht's mit ihm/uns weiter. Geht es überhaupt weiter?

Das bleibt eine große Unbekannte u. je mehr Du versuchst, durch Deinen Verstand alles durchspielen zu wollen,
umso mehr schwindet die Hoffnung.
Warum ? - weil in der Regel wir Menschen dazu neigen, mehr ein negatives Szenario in unserem Kopf zu erdenken u.
eher für möglich zu halten, positiven Annahme sind oft schwerer zu glauben. ist.
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Zitat von flauschie:

Den Schutt muss er jetzt erst mal wegräumen

Das ist jetzt das wichtige u. in einer guten therapeutischen Begleitung , wird er es gut hinbekommen können.

Bewahre Dir die Hoffnung auf das Gute !

@Carino87

die Freundin von mir und ich haben ein nie offiziell besprochenes Abkommen: sie weiß, sie kann sich jederzeit melden, wenn sie Hilfe braucht, und ich weiß, wenn es wirklich brennt, meldet sie sich. Sie hatte mich z. B. auch gebeten, dass ich mit auf die Beerdigung ihrer Mutter komme. Außer mir waren keine anderen Freundinnen von ihr dabei. Überrascht hatte es mich, dass sie mich auf der Beerdigung ihrer Mutter den anderen Gästen als ihre beste Freundin vorgestellt hatte, denn ich bin eigentlich die Freundin, die als letzte dazu gekommen ist, mit anderen Freundinnen ist sie schon viele Jahre länger befreundet. Liegt vielleicht auch daran, dass ich sie einfach so sein lassen kann, wie sie ist. Von anderen Freundinnen weiß ich, dass sie das nicht tun. Sie weiß, sie darf Verabredungen ohne große Erklärungen absagen und ich fordere auch keine Stellungnahme ein, wenn sie sich wochenlang nicht meldet und ich höre ihr zu, wenn sie mal etwas erzählt ohne es groß zu kommentieren, es sei denn, sie fragt explizit danach, wie ich etwas sehe.

Das alles ist aber viel leichter, wenn man nur befreundet ist aber nicht der Partner. Man ist einfach nicht so nah dran. Ihr Freund ist nicht immer so geschickt in emotionalen Dingen. Er meint es schon gut, aber er trifft oftmals nicht den richtigen Ton. Als sie mir von seinen Bemühungen erzählt hatte, habe ich mal gemeint, dass er sich doch wirklich Mühe gibt. Da meinte sie, ja, das ist ihr auch bewusst, aber es ist ihr einfach zu viel, dieses ständige Fragen, ob sie etwas braucht, wie es ihr geht, wie soll es ihr schon gehen. Sie hat auch teilweise nicht mehr auf seine Nachrichten geantwortet, weil es sie nur noch weiter heruntergezogen hat. Sie meinte mal, er ist ihr keine große Hilfe in seiner Art.

LG

Ja, es ist defintiv noch mal eine andere Ebene zwischen Freundinnen oder Beziehungspartnern. Da hast du recht..
Ich denke bei einer Freundin würde mir mein Umgang mit der Sache definitiv leichter fallen.
(so eine Freundin habe ich seit Jahren.. sie zieht sich in unangenehmen Lebenssituationen extrem zurück und ploppt auf, wenn es ihr gut geht und betont auch immer, das ich die einzige sei, die sie nimmt wie sie ist.)

Dieses Verhalten versuche ich auch in meine Beziehung miteinzupflegen.
Nicht am Seil ziehen - locker in der Hand halten das ist das einzige, was ich tun kann.

@Carino87 !

Zitat von Carino87:

Hallo an alle,

hat jemand von euch explizite Erfahrungen mit dem Umgang 'Burnout'?

Ja, ich selbst hatte einen BO u. so bin ich vor Jahren, dann auch auf das BOF aufmerksam geworden.

Nun BO heißt - sich physisch u. psychisch erschöpft zu haben.
In der Regel resultiert daraus eine oft schon lange, unbemerkte Depression (Erschöpfungs-Depression) u.
bei mir gesellte sich noch die Angst u. Panikattacken dazu.

Der Prozess, raus aus der Erschöpfung bedeutet eine lange Phase der Selbsterfahrung, um für sich dabei die Erfahrung
zu machen, was hat mich in die physische u. psychische Erschöpfung getrieben ? - wo habe ich meine Grenzen nicht beachtet ? -
kannte ich überhaupt meine physischen u. psychischen Grenzen ? - was waren meine Glaubenssätze ? -
was wAren meine Muster, denen ich unreflektiert u. blind gefolgt bin ?

Häufig finden wir Beschreibungen von BO- Betroffenen, die sich in ihrem Job vlöllig verausgabt haben u.
so lange nicht gut für sich gesorgt haben, sondern ihren Stresslevel hochgehalten haben,
bis zudem Punkt, wo sie ihren Stresslevel nicht mehr regukieren konnten.
Ein unregulierten Stresslevel führt in die physischen u. seelische Erschöpfung.

Aber auch eine schon lange anhaltende Unzufriedene Partnerbeziehung, kann einen Menschen auch physisch u. seelisch Erschöpfen.
Nicht selten bedingen sich beide Tatsachen, die Unzufriedenheit, oft Überforderung am Arbeitsplatz u.
eine weniger gute Partnerbeziehung.
Dies kann auch Umgekehrt sein, aus einer Unzufriedenen Partnerschaft, entwickelt sich eine Unlust u.
Konzentrationsschwäche, wo leicht der Stresslevel ständig am Anschlag bleibt u. wo durch eine Überforderung,
die Lebenslust - die Lust auf das , was der Job ist verloren geht.

Gerade sind sehr oft Alleinerziehende , in de Regel Frauen von einem BO betroffen, da sie nach einer Trennung/ Scheidung
nun, Kinde u. Beruf , unter einem Hut bekommen müssen u. was noch erschwehrend hinzukommt,
dass sind finanzielle Einbußen u. nicht selten landen ein ige von ihnen rasch auf Hartz4 Niveau.
Diese tägl. Sorgen, können rasch den Stresslevel, stetig im roten Bereich halten.

Ängste u. Panik können, so wie in meinem persönlichen Fall, aber nicht in jedem Fall einer Erschöpfungs - Depression
auftreten.

Zitat von maya60:

Hab ich grade gefunden und das ist so hilfreich.

Mein Freund ignoriert mich grade seit zwei Wochen.
Und hatte vorher seine Angst mich zu verlieren geäußert. Das passt zu deiner Schilderung.

Das Zitat hat leider nicht funktioniert.

Maya60 beschreibt, wie sie sich fühlte und das sie keinen Aufwand in die Beziehung stecken konnte, obwohl sie wollte. Richtig verstanden?

Hallo @Milla

das Zitat kann ich leider nicht lesen, meine aber, mich an den Beitrag von @maya60 erinnern zu können. Dieses wollen aber nicht können kann man wahrscheinlich erst wirklich nachvollziehen, wenn man es selber mal erlebt hat.

LG

@Laurien
Wenn man auf den Namen klickt kommt man auf das Zitat. Das richtige zitieren ging nicht.

Ihr Lieben,

Darf ich bitte um Ratschläge fragen?

Mein Partner antwortet auf meine kurzen Nachrichten seit 2 Wochen nicht mehr. Ich kenn das von ihm, wenn er im Loch sitzt kommt manchmal Tage lang nichts, aber zwei Wochen sind neu und wirklich lange.

Wie geht ihr damit um?
Eine Forderung stellen oder eine Erklärung einfordern will ich nicht. Mein Bedürfnis nach Nähe zu äußern ist auch kontraproduktiv, hab ich mal gemacht, dann hat er sich ganz schlimme Selbstvorwürfe gemacht.

Eigentlich weiß ich, dass er gerne mit mir zusammen ist. Aber langsam bekomme ich einfach Angst, dass er mich loshaben will.

Hallo @milla,

Dieses Gefühlskarussell kennen wir hier doch alle, mich eingeschlossen. Da hilft nur bewusstes drauf konzentrieren, dass der Rückzug nichts mit dir zu tun hat. Tief innen weißt du das auch, aber es fühlt sich manchmal anders an.

Und auch wenns jetzt länger dauert. Wer weiß schon wie tief sein Loch gerade ist. Da hilft leider nur Geduld. Ich wünschte, ich könnte dir was anderes sagen, an manchen Tagen ist es echt ätzend.

Liebe Grüße
Just_me

Hallo @Milla

Meiner antwortet zwar noch, wenn ich was schreibe, von ihm selber kommt aber nur selten etwas. Ich rechne damit, dass dann demnächst auch keine Antworten mehr kommen werden, denn es geht auf den Herbst zu und mit dem Herbst kommt auch seine Winterdepression wieder. Ab Ende Oktober ging es ja letztes Jahr los, dass er sonderbar wurde.

Da der Sommer nun ohne eine Besserung vorüber gegangen ist, habe ich mich daher gedanklich schon auf nächstes Frühjahr eingestellt. Ob ich dann noch da bin, kann ich aber nicht sagen. Vielleicht läuft es dann auch wirklich einfach ganz aus, wenn er nicht mehr antworten sollte und ich irgendwann zu dem Schluss komme, dass es keinen Sinn mehr macht. Aber dann ist es halt so.

LG

Hey zusammen,

Die Kommunikation zwischen einem depressiven Partner ist echt ein Drahtseilakt. Uff.

Nachdem ich erneut nach tagen/wochen wieder auf ihn physisch zugegangen bin, habe ich ein Gespräch (von ihm aus aggressiven Verhalten, zwischendrin Verständnis und Leere) gespürt. Ich habe ihn zu einem Spaziergang eingeladen und habe währenddessen eigentlich eins mit der Bratpfanne übergezogen bekommen... In der anderen Sekunde Umarmung und Verständnis.

Alles was ich tue, egal was.. Ist zu viel. Ich darf aktuell nicht mal einen pieps geben, am besten gleich in luft auflösen. Soll mich aber melden, wenn es mir schlecht geht.

Innerhalb von Sekunden wechselt die Stimmung. Kennt ihr das von euren Partnern auch?

Für mich ist es jetzt klarer als klar - komplette Distanz. Nichts mit mal nachfragen oder sich erkundigen. Es scheint alles noch schlimmer zu machen.

Ergänzend: ich bin einfach nur da, höre zu, kein Drama, keine Vorwürfe. Nehme alles so an wie es ist und habe eigentlich einen guten Weg für mich gefunden.

Wie gesagt ich bin einfach nur da und schaue ab und zu nach ihm oder horche nach. Alles zu viel - ich habe langsam echt keinen Plan mehr...

Zitat von Just_me:

Hallo @milla,

Dieses Gefühlskarussell kennen wir hier doch alle, mich eingeschlossen. Da hilft nur bewusstes drauf konzentrieren, dass der Rückzug nichts mit dir zu tun hat. Tief innen weißt du das auch, aber es fühlt sich manchmal anders an.

Und auch wenns jetzt länger dauert. Wer weiß schon wie tief sein Loch gerade ist. Da hilft leider nur Geduld. Ich wünschte, ich könnte dir was anderes sagen, an manchen Tagen ist es echt ätzend.

Liebe Grüße
Just_me

Danke. Ich drucke mir das jetzt aus und hänge es an die Wand.
Hoffe er krabbelt bald raus und das wir irgendwann einen Weg finden, damit die Löcher weniger tief sind oder er vorher einen Hinweis geben kann, bevor er fällt.

Würde es einfach machen.

Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft und ein tolles Umfeld, damit du diese Aufgabe gut stemmen kannst.

@Carino87
Bezüglich Kontakt könnte man ein bisschen gucken, was einem selber gut tut. Wenn er das dann als Druck auffasst, dann könnte man sich evtl. besser absprechen. Also nicht mit Nachrichten oder Anrufen bombardieren, aber komplett die eigenen Bedürfnisse verleugnen bringt auf Dauer doch auch nichts.

Zitat von Milla:

@Carino87
Bezüglich Kontakt könnte man ein bisschen gucken, was einem selber gut tut. Wenn er das dann als Druck auffasst, dann könnte man sich evtl. besser absprechen. Also nicht mit Nachrichten oder Anrufen bombardieren, aber komplett die eigenen Bedürfnisse verleugnen bringt auf Dauer doch auch nichts.

Liebe Milla,

Danke für deine Antwort. Das ganze geht schon seit 5 Monaten. Besser absprechen habe ich gestern versucht.

Funktioniert nicht. Und bombardiert habe ich ihn gott sei dank nie, weil das nicht meine Art ist. Ich werde irgendwie einen weg finden.

Hallo zusammen,

@Carino87 Stimmungsschwankungen ja, in Form von Treffen ja oder nein, erst nein und dann eine Stunde später ja, oder wie lange wir unterwegs sind (erst lang, dann doch lieber wieder schon zurück). Auch empfindlich, aber er war dabei nie aggressiv oder hat mir Vorwürfe gemacht oder für irgendwas die Schuld gegeben. Er ist aber generell eher der Typ, der vor sich hin leidet und austert. Und ich habe auch nicht nachgebohrt, wenn ich gemerkt habe, da ist jetzt Schicht im Schacht. Kann schon sein, dass er dann mal aggressiv reagiert hätte, wenn ich ihm gar keine Ruhe gelassen hätte. Ich kann aber nicht sagen, wie es jetzt wäre, wir haben uns ja seit fast 5 Monaten nicht mehr gesehen und der Kontakt ist minimal.

Allerdings frage ich ihn auch nicht nach einem Treffen. Vielleicht würde ich ihn schon dazu kriegen. Nur, er hält nicht mal 5 Minuten über Whatsapp durch und wird nach ein paar Mal hin- und herschreiben immer einsilbiger (ja, ach so, ...). Zwischendrin kommen auch mal Nachrichten, bei denen ich mir denke: öh, bei welchem Thema ist er denn jetzt?

Kann mir nicht vorstellen, dass unter solchen Vorzeichen ein Treffen auch nur einem von beiden etwas bringt. Wenn er es wirklich wollen würde, würde er konkret nach einem Treffen fragen.

LG

Zitat von Laurien:

Hallo zusammen,

@Carino87 Stimmungsschwankungen ja, in Form von Treffen ja oder nein, erst nein und dann eine Stunde später ja, oder wie lange wir unterwegs sind (erst lang, dann doch lieber wieder schon zurück). Auch empfindlich, aber er war dabei nie aggressiv oder hat mir Vorwürfe gemacht oder für irgendwas die Schuld gegeben. Er ist aber generell eher der Typ, der vor sich hin leidet und austert. Und ich habe auch nicht nachgebohrt, wenn ich gemerkt habe, da ist jetzt Schicht im Schacht. Kann schon sein, dass er dann mal aggressiv reagiert hätte, wenn ich ihm gar keine Ruhe gelassen hätte. Ich kann aber nicht sagen, wie es jetzt wäre, wir haben uns ja seit fast 5 Monaten nicht mehr gesehen und der Kontakt ist minimal.

Allerdings frage ich ihn auch nicht nach einem Treffen. Vielleicht würde ich ihn schon dazu kriegen. Nur, er hält nicht mal 5 Minuten über Whatsapp durch und wird nach ein paar Mal hin- und herschreiben immer einsilbiger (ja, ach so, ...). Zwischendrin kommen auch mal Nachrichten, bei denen ich mir denke: öh, bei welchem Thema ist er denn jetzt?

Kann mir nicht vorstellen, dass unter solchen Vorzeichen ein Treffen auch nur einem von beiden etwas bringt. Wenn er es wirklich wollen würde, würde er konkret nach einem Treffen fragen.

LG

Hi liebe Laurien,

Danke für deine Antwort. Ich habe ihn bis jetzt komplett in frieden gelassen und in den fast 5 Monaten zwei mal besucht. Das eine mal davon gestern.

Ich merke einfach das er keine Kapazität hat. Es ist so ein wildes durcheinander.. Von Schuldzuweisung bishin zu er legt seine Stirn an meine und wir umarmen uns. Deswegen meine Entscheidung: wieder kompletter Rückzug und wenn er sich freue ich mich. Es war anscheinend noch zu früh auf ihn zuzugehen. Er muss das entscheiden.

Hallo Sandra-k,

Zitat von Carino87:

Hi liebe Laurien,

Danke für deine Antwort. Ich habe ihn bis jetzt komplett in frieden gelassen und in den fast 5 Monaten zwei mal besucht. Das eine mal davon gestern.

Ich merke einfach das er keine Kapazität hat. Es ist so ein wildes durcheinander.. Von Schuldzuweisung bishin zu er legt seine Stirn an meine und wir umarmen uns. Deswegen meine Entscheidung: wieder kompletter Rückzug und wenn er sich freue ich mich. Es war anscheinend noch zu früh auf ihn zuzugehen. Er muss das entscheiden.

Aggressionen ist vielleicht auch das falsche Wort. Er wird zornig. Das trifft eher zu..