Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

@Milla ich wünsche es dir bzw. Euch das ihr einen Weg findet auch in der Episode einen Weg der Kommunikation zu finden. Wir hatten das auch so vereinbart und einige Dinge besprochen, es hat auch mal funktioniert aber nicht immer. Ich denke auch weiterhin das alles was er mir sagte in der guten Zeit so gemeint war. Aber er kann es in der dunklen Phase einfach nicht umsetzen.
Schaut darauf was Euch gut tut. Freut euch wenn was kommt aber versucht von der Erwartung los zukommen. Ich weiß selbst das sich das alles einfacher anhört als es ist, es wird euch aber so besser gehen.

Zitat von Turry:

Trotzdem gehe ich mal davon aus das es an der Krankheit liegt und sie mehr Ruhe braucht...

Du bewegst Dich mit solchen Erklärungen immer im Bereich der Spekulation.
Spekulationen erzeugen bei Dir Deine innere Unruhe, weil es eben nur Spekulationen von Dir sind u.
keine Tatsachen, auf die Du Dich mit Deinen Gedanken beziehen kannst.
Dies würde Dir eher innere Sicherheit über ihr Verhalten vermitteln.

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Zitat von Sandra-k:

Schaut darauf was Euch gut tut. Freut euch wenn was kommt aber versucht von der Erwartung los zukommen. Ich weiß selbst das sich das alles einfacher anhört als es ist, es wird euch aber so besser gehen.

Stimmt @Sandra-k

@Jedi

Ich finde es gut, wenn du uns die Augen öffnest.
Es ist nur so , dass uns der liebste Mensch genommen wurde (vielleicht nur temporär).

Wenn dir deine ex sagt es war perfekt und du warst der sichere Hafen kommen diese warum fragen auf .

Die kamen bei dem Tod meiner Mama auch auf und sind auch normal. Das sie nicht gut sind ist klar und deine Hilfestellungen sind gut. Es ist halt ein langer prozess, gerade wenn man es versucht mit Logik zu klären. Die Krankheit ist aber schwer zu erklären und die Handlungen des Betroffenen. Deshalb ist der Austausch so gut hier

Ich denke mir jetzt einfach immer , wie schlecht es ihr gerade geht und mich in sie hineinzuversetzen.

Wenn man nichts mehr fühlt keine Freude nur noch negative Gedanken. Von Tag zu tag versuchen zu (über)Leben. Das muss ein schreckliches Gefühl sein.
ich wünsche ihr , dass es ihr bald besser geht meinem babe

Ich stimme Yinyang zu, aber ihr kennt es ja auch. Wir müssen an dem Punkt erstmal ankommen wo ihr schon seit. Es macht mich echt fertig... Nur mal ein paar Beispiele.
Am Anfang hatte Wir beide Facebook deaktiviert, weil sie der Meinung war das es eine Fremdgeh Börse ist. Ihr Exfreund hatte dort etliche Damenkontakte, die er auch nutzte. Mir war Facebook egal. Nach unserer Trennung hat sie Facebook wieder aktiviert. Als ich das erfuhr habe ich meins auch aktiviert und platze vor Eifersucht wenn ich sie dort online sehe.
Nächste Beispiel, sie hatte mich täglich mindestens 10 mal angerufen. Das wurde immer weniger, jetzt sogar seit Samstag überhaupt nicht mehr.
Ich vermisse es einfach so doll.

Zitat von Turry:

Ich stimme Yinyang zu, aber ihr kennt es ja auch. Wir müssen an dem Punkt erstmal ankommen wo ihr schon seit. Es macht mich echt fertig... Nur mal ...

Du hast vollkommen recht damit , dass ihr erst an den Punkt angelangen müsst, wo wir schon sind, das ist nämlich völlig normal! Wir Haben auch einige Phase durchleben müssen und wollten auch einiges nicht hören oder wahrhaben. Es ist ein Prozess mit mehreren Etappen die man durchleben muss.
irgendwann geht man dann mit Stärke aus der Sache bzw. Lässt mit erhobenen Haupt los! Offen für alles was dann passiert. Aber weg von all diesen Gedankenkarussels, Sorgen, Kummet.
deshalb kann ich gar nicht sagen mach dies oder mach das zu Euch, da ich weiß wie es einem die ersten Wochen und Monate geht , dass man es nicht fassen kann.
das Forum hat mir trotzdem geholfen, da es mir gezeigt hat dass es anderen auch so geht und was wer daraus gezogen hat. Manchmal steht man auch so auf dem Schlauch, dass ein Tipp von anderer Seite auch richtig gut tat und die Augen geöffnet hat

Hi @Yinyang

Zitat von Yinyang:

Ich finde es gut, wenn du uns die Augen öffnest.

Erstmal dazu - ich bei nicht der, der hier die Augen öffnet, sondern ich schreibe von meinen langen Erfahrungen,
mit der Erkrankung, aber auch was die Angehörigen betreffen kann.
Es steht mir auch nicht zu, hier als Augenöffner zu fungieren, sondern als ein Mitglied von vielen,
der hier in diesem Thread gerne mitschreibt, solange, wie es gewünscht wird !
So sind u. bleiben es bei allem was ich hier schreibe, immer nur meine eigenen Erfahrungen - meine persönliche Meinung
u. Haltung - nicht mehr u. nicht weniger !
Wenn aus meinen Beiträgen ein anderes Mitglied hier, etwas für sich herausnehmen kann, was Ihm/ Ihr hilft oder
zum Nachdenken anregt, um eine Lösung für sich zu finden, dann soll es Ok sein.
Nicht immer wird es zu den Wünschen-Bedürfnissen u. Hoffnungen passen, was u. wie ich hier schreibe,
doch dessen bin ich mir immer bewusst !
Aber sich nicht auszutauschen, würde so ein Forum unnötig machen.
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Zitat von Yinyang:

Es ist nur so , dass uns der liebste Mensch genommen wurde (vielleicht nur temporär).

Von wem ?
Es ist nur eine Krankheit u. es ist möglich auch wieder gesund zu werden, bzw. mit einer Depressionserkrankung
umgehen u. leben zu lernen. Heute gibt es viele Möglichkeiten der Behandlung einer Depression u. auch hier im Forum
gibt es eine Reihe von Mitgliedern, die gut mit der Depression oder einer Angsterkrankung leben.

Verstehe aber, wie Du es meinst
Deine Partnerin ist erkrankt u. hat zu der Situation geführt, die jetzt da ist !
Aber Dein Leben geht weiter u. Dein Leben möchte von Dir auch wahrgenommen u. beachtet werden.
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Zitat von Yinyang:

Wenn dir deine ex sagt es war perfekt und du warst der sichere Hafen kommen diese warum fragen auf .

Das war doch sicher unter anderen Umständen u. in einer anderen Lebenssituation.
Das kannst u. solltest Du erstmal so annehmen u. akzeptieren u. die Warum Frage, dass sie es heute für sich nicht als eine Ressource nutzen kann oder will - bleibt offen oder man fängt an zu Spekulieren.
Warum Fragen bringen nichts - diese Erfahrung musste ich leidvoll selbst erfahren !
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Zitat von Yinyang:

Die kamen bei dem Tod meiner Mama auch auf und sind auch normal.

Du möchtest den Tod Deiner Mama nicht in Zusammenhang mit deiner jetzigen Situation mit deiner Partnerin bringen ?
Da gibt es für mich schon einen Unterschied !
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Zitat von Yinyang:

Die Krankheit ist aber schwer zu erklären und die Handlungen des Betroffenen.

Ich konnte mir meine Depression u. Angsterkrankung auch erst nach den Jahren, in denen ich in Therapie war erklären,
was die möglichen Auslöser waren u. mein damaliges Verhalten bestimmt hatte.

Da die Depression viele Gesichter hat, so sind auch die Verläufe der Erkrankung ganz individuell.
Als Angehöriger sollte man sich damit nicht beschäftigen, sich eine solche Erkrankung erklären zu wollen.
Das beste wäre, wenn möglich, dass der Betroffene mit seinem Partner/ in über die Therapie spricht u.
so kann der Nicht-Betroffene erahren, was die Inhalte u. Ziel der Therapie ist.
Aus Bücher kann man etwas über die Depressionserkrankung erfahren, aber vieles davon, hatte so mit meiner ganz
individuellen Erkrankung nicht übereingestimmen.
Auch die Handlungen von Betroffenen, sind aus meiner Erfahrung auch sehr unterschiedlich.

Und ich war auch in der Zeit so so oft enttäuscht , @Jedi würde jetzt sagen Enttäuschung kommt von Erwartung.. ja stimmt ich war voller Erwartungen und auch ich war entsetzt, wenn ich mitbekam wie er beispielsweise mit seiner Tochter in Urlaub führ und ich es auf Instagram der Tochter sah. Er mich aber wochenlang ignorierte, mich behandelte als wäre ich Luft, als hätte ich nie auch nur das geringste bedeutet in seinem Leben. Irgendwann merkte ich, wie krank mich das alles macht, mental und Arbeitsunfähigkeit CHI Körperliche Symptome machten sich breit.

Und dann kam vor einiger Zeit der Moment wo ich dachte, Hallo ich bin so eine tolle Frau, wenn er das nicht annehmen kann in seinem Leben, indem er sich von der Depression so dermaßen regieren lässt, dann bin ich immer noch toll, basta und dann wird ein anderer glücklich, basta. Und ich werde es auch

Aber! Diese Erkenntnis kam erst nach einigen Phasen die ich durchgelebt habe wo es mir ging wie Euch jetzt

Zitat von Jedi:

Dann Akzeptiere dies - denn sie hat sich offenbar so entschieden. Es wird Dir ihr Verhalten leichter fallen, wenn es nicht so sehr darum geht , was ...

Es wäre also falsch zu fragen ob es an mir liegt das sie sich nicht mehr so oft bei mir meldet. Deshalb meine Aussage das es wohl an der Krankheit liegt. Kann mir vorstellen das eine Nachfrage wieder Druck bei ihr auslöst, oder?

Zitat von Turry:

Es wäre also falsch zu fragen ob es an mir liegt das sie sich nicht mehr so oft bei mir liegt. Deshalb meine Aussage das es wohl an der Krankheit ...

Es ist möglich dass sie Dir darauf nicht mal eine Antwort gibt und dann fühlst du dich erst recht schuldig.das bist du aber nicht.
du siehst , es war und ist bei uns allen so. Wir alle haben vermutlich keine Schuld. Warum auch, denn dann könnte man offen wie in einer normalen Beziehung miteinander reden.
es ist aber die Depression, und nichts anderes und nicht Du!

Zitat von Turry:

Es wäre also falsch zu fragen ob es an mir liegt das sie sich nicht mehr so oft bei mir meldet. Deshalb meine Aussage das es wohl an der Krankheit ...

Ähm... sie hat doch um Abstand oder Trennung gebeten? Erklärt das nicht den Abstand?

Das heißt nicht, dass es nicht wieder werden kann. Aber für den Moment hat sie doch klar kommuniziert oder?

Tut mir leid, falls ich was falsch verstehe.

@Milla

Ja, sie wollte die Trennung, aufgrund das sie keine Gefühle mehr für mich hat. Sie wüsste aber nicht wie es in der Zukunft damit aussieht.
Sie wollte aber den Kontakt zu mir behalten, da ich ihr nie was böses getan habe. Könnte es aber verstehen wenn ich mich nicht mehr bei ihr melden würde.
Dann die etwas verwirrende Aussage von ihr noch hinterher: Wenn du dich bei mir nicht mehr meldest, dann weiß ich das meine Entscheidung richtig war

Aber dann hat sie ja signalisiert, dass es nicht an dir liegt.
Zumindest verstehe ich es so.

Dann will sie das du dich weiterhin meldest, oder?

@Turry

Ja sehe es wie milla. Du kannst doch in wöchentlichen Abständen etwas schreiben. Es kann natürlich sein, dass sich Ihre Gefühlslage dahin gehend geändert hat.

Da darfst du aber nachfragen und schauen ob es jetzt für sie besser wäre ganz ihre ruhe zu haben.

Ja, sie sagte das sie das ihr der Gedanke in den Kopf geschossen ist das sie sich von mir trennen müsste. Sie hat auch nicht verstanden warum sie auf einmal keine Gefühle mehr für mich hat. Ich war immer gut zu ihr, habe ihr nie was getan und war immer für sie da. Hatte ihr gesagt das es an ihrer Krankheit liegt und/oder an den Antidepressiva.
Nur merke ich das ihr Kontakt zu mir immer weniger wird...

Lass sie von sich aus kommen. Denke dran wie schlecht es ihr geht und du kannst ihr nicht wirklich helfen.

Ihr geht es wahrscheinlich 100mal schlechter als dir. Sie muss sich den ganzen Tag mit sich auseinandersetzen.

Deshalb versuche nichts böse zu nehmen. Ich probiere es auch. Bei milla war es ja auch so, soweit ich mich erinner. Der Kontakt wurde auch weniger.

Du musst dir das so vorstellen (ich war ja selbst betroffener) es gibt wochen , da wird dann wieder alles aufgekratzt und es geht dir noch schlechter als vor ein paar tagen (2 Schritte vor 4 zurück)

Ich wünschte auch es wäre anders aber es ist für die Betroffenen so schlimm glaub es mir.

Als ich meinen Zusammenbruch hatte , da hab ich noch versucht zur Arbeit zu gehen , ich ging in den Laden, alle redeten aber ich hab nichts mehr gehört und verstanden. Ich bin dann ins Auto gegangen und hatte dort meinem zweiten Zusammenbruch. Ich konnte an nichts denken hatte nur negative Gedanken

Erst einmal muss ich sagen, dass ihr, also @Turry und @yingyang und auch alle anderen, die gerade am Anfang stehen, euch wirklich erlauben solltet, euch so mies zu fühlen. Ihr seid in einer unglaublich belastenden Situation und gerade absolut im Survival-Modus. Eine Beziehung gibt uns im besten Fall gute Gefühle, Stabilität, Zufriedenheit, Ruhe, Ekstase...all das ist mit einem Schlag weg! Liebeskummer ist im Grunde wie ein Dro.entzug - das was uns gepusht hat und das worauf wir uns verlassen konnten und was uns Kraft und Freude gegeben hat, ist auf einmal weg. Natürlich tut das weh, natürlich versteht man das nicht! Und mit Sicherheit ist die Depression hier DER Auslöser und Mitspieler. Es ist also völlig ok, wenn ihr derzeit einfach nur reagiert, dass jegliche Steuerung verloren ist.

Als ich am Anfang war, konnte ich die diversen Tipps bezüglich Selbstmitgefühl, Achtsamkeit, Selbstfokus auch nur annehmen, aber nicht umsetzen. Das braucht einen Moment. Was mir geholfen hat, ist wirklich professionelle Hilfe. Ein Chat mit der Telefonseelsorge, eine Vermittlung an einen Fachmann für ein Gespräch über die Caritas, das Forum hier - das kann ich nur empfehlen und sind Dinge, die einem erst einmal helfen und das ist auch genug. Und klar dreht sich gerade alles um den Verlust, aber ihr müsst euch bemühen, aus dieser Gefangenschaft zu Befreien. Gedanken umlenken, Spazieren gehen, einen Podcast hören, Sudoku rätseln, Rezepte kochen und irgendwann hört man auf zu denken, dass man dieses Rezept ja auch mal für den anderen kochen könnte.

Denk an deine Analogie mit dem Auto, das hat unglaublich gut gepasst.

Die Frage, die sich letzten Endes stellt, ist, was es dir bringt zu wissen, dass das alles der Depression geschuldet ist. Es ist eine Erklärung und in gewissen Rahmen auch eine Entschuldigung. Fakt ist aber, dass es so nun einmal ist. Und dass es sich nicht in 2-3 Monaten wieder gelöst haben muss sondern dass es aller Wahrscheinlichkeit länger dauern wird. Der Partner oder die Partnerin muss sich gerade um sich kümmern. Es geht nicht mehr und erst recht nicht verlässlich. Was bringt dir das zu wissen, dass es die Depressionen sind? Eine Beziehung mit dem Partner jetzt im Moment und auch in der näheren Zukunft geht nicht.

Worauf du dich freuen kannst: Jeder psychische Ausnahmezustand wird sich wieder ausgleichen, auch deiner. Meine Therapeutin sagt immer, dass selbst eine Panikattacke irgendwann vorbei sein wird. Der Körper KANN es nicht aufrechterhalten. Auch in dieser Krise merkt man, dass es weniger schlimm wird. Die Frage, die du dir stellen kannst, ist ob du auch ausgelaugt sein willst, ob du dich durch diese Situation so zugrunderichten möchtest, dass du aufgibst und auch nur noch im Bett liegen kann oder ob du lieber wieder zu dir findest, diese Beziehung erst einmal aufgibst und Kraft für andere Dinge hast. Es muss ja nicht gleich die nächste Frau sein. Vielleicht gibt es beruflich etwas, das du umsetzen möchtest oder einen Wohnungswechsel oder irgendetwas anderes. Und man beginnt irgendwann anders über diese Beziehung nachzudenken, ohne dass man über sie weggekommen ist, aber einfach ruhiger und objektiver. Würdest du diese Belastung, die du gerade empfindest, noch einmal wollen? Was bräuchtest du, damit du das könntest? Kannst du beim nächsten Mal anders reagieren? Wenn ich mir ein Bein breche, ist es irgendwann verheilt (wenn wir diesen Krankheitsvergleich machen wollen zwischen psychisch und körperlich). Was ist, wenn sich deine Partnerin alle paar Monate das Bein bricht? Wie wirkt sich das auf dein Leben aus? Wie möchtest DU damit umgehen und wie kannst du das? Für mich unglaublich schwer zu begreifen: diese Krankheit wird aller Wahrscheinlichkeit wirklich jetzt zu diesem Menschen gehören. Man kann es behandeln, man kann es managen... aber diese Krankheit wird ab sofort ein Thema sein und wenn ich diesen Menschen in meinem Leben als Partner haben, wird auch die Depression meine Beziehung beeinflussen und darüber muss man irgendwann gemeinsam reden, wie man das gemeinsam händelt. Und es ist auch irgendwann so, dass man nicht einfach zurück in die Beziehung springen kann - man muss wieder zueinanderfinden, da sich die Dinge (leider) verändert haben...

Fakt ist und das wurde in beiden Fällen kommuniziert: Gerade geht nicht. Auch bei meinem Partner geht es gerade nicht. Und das ist kacke. Mich macht das persönlich nicht immer nur traurig, sondern ganz häufig auch einfach wütend. Manchmal hasse ich ihn dafür - das gebe ich zu. So nach dem Motto: wie konnte er zulassen, dass ich mich in ihn verliebe, wo er doch wusste, dass er so viele Baustellen hat und dass seit Jahren angehen wollte - war doch klar, dass es so weit kommt. Bringt mir das was? Nö. Auch ich muss meine Gefühle sortieren und dabei hilft Abstand sehr gut.

Zitat von Yinyang:

Lass sie von sich aus kommen. Denke dran wie schlecht es ihr geht und du kannst ihr nicht wirklich helfen. Ihr geht es wahrscheinlich 100mal ...

Bei uns wurde nie über Trennung gesprochen bzw. er will keine. Er hat mir gesagt, dass er ne Weile weg ist und es nicht an mir liegt und wir haben Pläne für die Zeit danach.

Naja und jetzt warte ich.

Also entweder ich werde ghosted oder er kämpft.
Ich habe eigentlich keinen Grund an ghosting zu denken.

Zitat von Turry:

Dann die etwas verwirrende Aussage von ihr noch hinterher: Wenn du dich bei mir nicht mehr meldest, dann weiß ich das meine Entscheidung richtig war

Ich find die Aussage ehrlich gesagt nicht wirklich fair, wenn ich das mal sagen darf. Möglich, dass hier die Depression spricht - ich kenne sie nicht und vielleicht verstehe ich es auch falsch. Ich finde, dass diese Aussage (so wie ich sie lese) dich unter Druck setzt und dich eine Position bringt, wo du dich bei ihr melden musst. Dem würde ich ehrlich gesagt ganz klar widersprechen. Du musst dich nicht bei ihr melden. Es ist nicht deine Aufgabe, dich als Partner zu beweisen, wenn sie eine Partnerschaft (im Moment) ausschließt. Auch du darfst dich mal nicht melden, um einen klaren Kopf zu bekommen und deine Gefühle zu ordnen. Du bist nicht in der Position um jeden Preis die Depression zu behandeln, abzuschwächen oder ähnliches - dafür ist der Therapeut zuständig. Auch du hast unter der Situation zu leiden und darfst dich davon entfernen, solltest du das brauchen. Das hat absolut nichts damit zu tun, dass du dich damit charakterlich abwertest - den Schuh würde ich mir an deiner Stelle nicht anziehen.

Sie hat mich gerade angerufen und mich zur Sau gemacht. Sie hätte mich mal getestet und ich habe nicht wunschgemäss reagiert. Sie hat das heute ihrer Psychologin erzählt und diese sagte das sie mich rausgeschmissen hätte. Ich weiß nicht wie sie mich getestet hat. Dann hatte sie der Psychologin von meiner Tochter erzählt (meine ex und meine Tochter haben keinen guten Kontakt gehabt) und auch das konnte die Psychologin nicht verstehen. Die hätte nur große Augen gemacht.
Sie sagte das sie ihre Kopfschmerzen hat und ich seit einem halben Jahr nur Druck bei ihr machen würde. Vielleicht hätte ich es immer noch nicht verstanden, wir sind getrennt und ich hätte vor einem halben Jahr schon was machen sollen. Jetzt ist es egal was ich mache, weil jetzt sind wir ja getrennt...
Ich denke ich werde mich mit dem Gedanken anfreunden müssen das das nichts mehr wird...
Das was sie mir vorher (bei der Trennung) alles gesagt hatte interessiert sie nicht.
Ich fragte ob ich die Hoffnung aufgeben soll, wegen der Aussage das sie wüsste was in der Zukunft passiert. Darauf sagte sie das man das nicht wisse, wir könnten morgen ja auch schon tot sein.

Zitat von Turry:

Sie hat mich gerade angerufen und mich zur Sau gemacht. Sie hätte mich mal getestet und ich habe nicht wunschgemäss reagiert. Sie hat das heute ...

Tut mir sehr leid.
Aber bei so einer Aktion fällt dir der Abstand evtl. leichter. Weil im Moment verlierst du nicht viel.

Zitat von Turry:

Sie hat mich gerade angerufen und mich zur Sau gemacht. Sie hätte mich mal getestet und ich habe nicht wunschgemäss reagiert. Sie hat das heute ...

Es tut mir sehr leid, dass Du das alles jetzt hören musstest . Ich vermute Deine Ex hat neben der Depression noch eine andere Verhaltenskrankheit.
meiner hätte alleine für solche Diskussionen nie die Kraft und der Depression und er hat mir auch nie was böses gesagt.drum vermute ich, dass Deine Ex vielleicht noch andere Probleme zur Depression dazu hat. Aber das ist nur ein Gedanke von mir

Das tut mir auch sehr leid. Depressionen können durchaus auch mit Aggressionen einhergehen, aber hier ist es ganz wichtig, dass du eine klare Grenze ziehst. Ein depressiver Mensch ist mündig, seine Aggressionen auszulassen ist nichts was ihr zusteht. Dass man in irgendeinem Rahmen eine Stütze ist, ok, aber als Ventil solltest du dich nicht zur Verfügung stellen.

Letzten Endes kannst du nicht beeinflussen, was in der Therapie passiert. Vielleicht hat die Therapeutin das wirklich gesagt, vielleicht hat sie es nicht getan, vielleicht hat deine Freundin die Aussage und die Reaktion der Therapeutin falsch verstandenich kann mich nicht daran erinnern, dass mir meine Therapeutin jemals gesagt hätte, dass sie an meiner Stelle irgendwas gemacht hätte. Das halte ich für höchst unprofessionell und deswegen auch für fragwürdig. In der Therapie geht es darum herauszuarbeiten, was man selbst will und ja, man bekommt auch Verständnis. Aber nichtsdestotrotz wird reflektiert. Vielleicht ist deine Freundin einfach noch nicht soweit, zu reflektieren?

Ich denke persönlich, dass deine Freundin gerade eine ganz schön Phase fährt und ich denke, sie muss da rausfinden, aber nicht auf deine Kosten. Das musst du nicht hinnehmen und meiner Meinung nach solltest du das auch nicht. Auch ein Depressiver kann einen mit Respekt behandeln.

Zitat von selly:

Es tut mir sehr leid, dass Du das alles jetzt hören musstest . Ich vermute Deine Ex hat neben der Depression noch eine andere Verhaltenskrankheit. ...

Aggression steht schon bei den Symptomen einer Depression. Von außen und ohne Psychologie Studium weiß ich sowas aber nicht genau.

@Turry

Das tut mir auch leid.

Hoffentlich leidest du nicht zu sehr und machst dir nur Vorwürfe jetzt

Zitat von Milla:

Aggression steht schon bei den Symptomen einer Depression. Von außen und ohne Psychologie Studium weiß ich sowas aber nicht genau.

Aber doch nicht in der massiven Art und Weise.Ich vermute da noch mehr

Vielen Dank für eure Antworten, ich habe natürlich auch gelesen das bei der Depression viel negatives gefüttert wird. An das positive in unserer Beziehung sieht sie anscheinend nicht mehr. Ich habe mich dazu entschieden den Kontakt erstmal abzubrechen.
Vor drei Wochen sagte sie das ich immer gut zu ihr war und sie es selbst nicht versteht. Und heute bekomme ich das von ihr zu hören. Ich denke, wenn ich so gut zu ihr war, habe ich so eine Behandlung nicht verdient....

Hallo Sandra-k,

Also mit der Therapeutin finde ich auch eigenartig. Mein Therapeut versucht auch nur mir Anleitungen zu geben und mischt sich nirgends ein. Wutanfälle könnte ich auch gerade nicht ertragen