Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Zitat von Turry:

Vielen Dank für eure Antworten, ich habe natürlich auch gelesen das bei der Depression viel negatives gefüttert wird. An das positive in unserer ...

Ich bin zwar von meinem nie in so einer Art behandelt worden, aber woran ich mich sehr gut erinnere ist, nach seiner ersten von mir erlebten Episode und unserem Gespräch nachdem wir uns ja dann 9 Monate nicht sahen, war dass er mir auch ein paar komische Dinge sagte wie : ich dachte dass du dich bei mir bestimmt nicht so wohl gefühlt hast ODER: ich merkte dass dz oft in Gedanken warst und bestimmt weg wolltest.

all das war seine Wahrnehmung Iner Depression, die nicht der Wirklichkeit entsprach, was er denn im gesunden Zustand auch gleich einsah.

und eine andere Sache, auch bei dieser ersten Episode, da hatte ich ihn mal angerufen nach Monaten und fragte ihn was, er antwortete auch relativ normal freundlich, aber als ich dann das Telefon noch einen Moment halten wollte und noch in die Richtung fragte , ob er sehr viel Stress im Job hätte, da wurde er mit einem Mal recht unfreundlich und sagte auch er habe keine Zeit und müsse auflegen, was wir dann auch taten.

also nicht vergleichbar mit Deiner Situation, aber auch völlig verändert

Hört sich fast ähnlich an, nur nicht so krass formuliert. Aber das meine eine krasse Formulierung nutzt, wusste ich schon vorher.
Halt eine kleine polnische Frau .
Trotzdem werde ich mich nicht mehr bei ihr melden. Dafür erwarte ich eine Entschuldigung.
Vor allem hat sie sich immer zwischen mich und meine Tochter gestellt. Meine Tochter war damals 14 Jahre alt, mitten in der Pubertät und hatte kurz zuvor ihre wichtigste Bezugsperson verloren. Meine Tochter hat selbst psychische Probleme. Darauf hat sie nie Rücksicht genommen. Immer durfte ich mir anhören wie sch. ich als Vater bin und die Mutter sowieso. Vor allem die sch. deutsche Erziehung...
Ich würde mich nie bei ihren Handlungen, was ihre Kinder betrifft, einmischen. Das geht mich nichts an.

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Zitat von Turry:

Hört sich fast ähnlich an, nur nicht so krass formuliert. Aber das meine eine krasse Formulierung nutzt, wusste ich schon vorher. Halt eine kleine ...

Bitte nimm es jetzt nicht als Beleidigung von mir hin, aber ich frage mich was Dich dann so sehr an ihr hält.
ich bin entsetzt wenn ich höre sie stellt sich zwischen dein Kind und Dir, ganz ehrlich diese Frau scheint hysterisch zu sein und bei mir hört jedes Verständnis auf, wenn icz sowas höre gegen Deine Tochter und sich die Ex muss man da nicht schlecht machen, das dämpfende Ich als äußert unreif.
Ich finde es ganz ganz schlimm wie sie mit dir umgeht .
wenn Du es kannst, ganz ehrlich, beginne ein neues Leben ohne sie

Zitat von Turry:

Hatte ihr gesagt das es an ihrer Krankheit liegt und/oder an den Antidepressiva.

Kannst Du Dir absolut sicher sein, dass es diese Gründe sind ?
Wenn es diese Gründe sind, wird es in einer therapeutischen Begleitung angesprochen -
auch was Antidepressiva machen, kann mit dem Arzt besprochen werden, der die Antidepressiva verschreibt.
Da sollte man auch mögliche Nebenwirkungen ansprechen u. wirklich alles ansprechen u.
nichts ist dabei zu Unwichtig !

Zitat von Freshdaex:

Als ich am Anfang war, konnte ich die diversen Tipps bezüglich Selbstmitgefühl, Achtsamkeit, Selbstfokus auch nur annehmen, aber nicht umsetzen. Das braucht einen Moment.

Stimmt absolut

Zitat von Freshdaex:

Fakt ist und das wurde in beiden Fällen kommuniziert: Gerade geht nicht. Auch bei meinem Partner geht es gerade nicht. Und das ist kacke. Mich macht das persönlich nicht immer nur traurig, sondern ganz häufig auch einfach wütend. Manchmal hasse ich ihn dafür - das gebe ich zu. So nach dem Motto: wie konnte er zulassen, dass ich mich in ihn verliebe, wo er doch wusste, dass er so viele Baustellen hat und dass seit Jahren angehen wollte - war doch klar, dass es so weit kommt. Bringt mir das was? Nö. Auch ich muss meine Gefühle sortieren und dabei hilft Abstand sehr gut.

Danke für diesen Absatz!

Diese Gedanken hab ich auch das gebe ich hier auch zu.
Sie hat mich erobert , ich wollte anfangs noch nicht war nicht bereit. Aber ihr tolle Art hat mich verzaubert und am Ende dachte ich: Warum tust du mir das an ,obwohl du wusstest es war schwer mich zu öffnen und dann tat ich es und sie schmeißt mich weg .
Das sind dann meine bösen Gedanken manchmal.
Dann erinner ich mich an ihre Krankheit und sie nichts dafür kann und lege sie wieder ab. Ausserdem hat sie mir ein ganz tolles Jahr geschenkt und das werde ich nie wieder vergessen. Das war mein schönstes Jahr in diesem Leben. Dafür danke ich ihr sehr.

Zitat von Turry:

Sie hat mich gerade angerufen und mich zur Sau gemacht.

Sie hätte mich mal getestet und ich habe nicht wunschgemäss reagiert.

Ich hoffe, Du lässt Dir so etwas nicht bieten - Depression hin oder her
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Wie sollte sie Dich getestet haben ? - Ich denke sie ist sehr krank ?
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Zitat von Turry:

Sie hat das heute ihrer Psychologin erzählt und diese sagte das sie mich rausgeschmissen hätte.

Ich glaube, dass kein Psychologe solche Äußerungen macht - Niemals
Und wenn, dann ist das eine schlechte Psychologin u. damit lege ich mich nicht zu weit aus dem Fenster !

Zitat von Milla:

Aggression steht schon bei den Symptomen einer Depression.

Kann ein Symptom sein - muss aber nicht !
Ich finde, dass es keine Akzeptanz geben darf, sich so zu verhalten !
Ich pers. finde, dass geht so gar nicht

Zitat von Yinyang:

Danke für diesen Absatz! Diese Gedanken hab ich auch das gebe ich hier auch zu. Sie hat mich erobert , ich wollte anfangs noch nicht war nicht ...

Das erinnert mich auch wieder an meinen Fall. Auch ER hat mich erobert , obwohl ich nicht auf der Suche war. Ich hatte eine so schlimme Zeit hinter mir, wir verstanden uns sofort gut und ich fühlte mich wohl. Seelisch war ich aber siebst recht lädiert. Er sagte immer er wolle mich glücklich machen, er sorgte dafür dass ich die letzten schlimmen Jahre vergessen kann, nie wieder soll es mir schlecht gehe. Usw usw. Ich habe nur das beste verdient usw usw.
und jetzt steh ich auch vor dem Salat!

@selly
Wir sitzen im selben Boot

Aber hey sie können nichts dafür.

Ich würde es wieder machen mit ihr. Auch wenn ich wüsste es würde so schmerzen, aber durch sie hab ich erfahren , was Liebe ist. Also echte Liebe keine Verliebtheit.
Sie hat sie mir bedingungslos gegeben und ich ihr.
Das werde ich wahrscheinlich so nicht nochmal erleben , aber ich kann immer davon schwärmen und davon erzählen, wie sich das anfühlt. Dazu noch die Leidenschaft und wenn sich unsere Blicke trafen hat sie tief in mich hineingeschaut und immer gesagt hinter deinen braunen Augen steckt eine mir ganz vertraute Seele .
Diese Worte machen immer noch ein warmes wahnsinnigen Gefühl.

Meine anderen Partnerinnen, den ging es nur um guten S. oder kinderwunsch oder materielle Sachen. Ihr ging es nur um mich alles andere war ihr egal. Das kann man alles gar nicht in Worte fassen.

Entschuldigt , dass gehört zu meiner Verarbeitung und auch das ich weiß wofür ich hier bin um mit euch Kraft zu tanken für diese lange Reise

Das ist der absolute Wahnsinn.

Zitat von Yinyang:

Aber hey sie können nichts dafür.

Witzig. Auch mein Partner hat sich unglaublich um mich bemüht. Er war sich unglaublich schnell sicher in mir, wollte mich mit niemandem teilen und wollte für mich da sein. Auch ich habe ihm von meiner Vergangenheit erzählt und dass ich dafür professionelle Hilfe brauche, um nicht mehr Spielball meiner Vergangenheit zu sein. Witzig oder ironisch daran ist, dass er selbiges für sich selbst auch hätte tun sollen. Schon damals. Vielleicht Übertragung? Wer weiß, aber es fällt mir gerade ein bisschen auf.

@Yinyang ganz wichtiger Input auch für mich! Dankbarkeit für die letzten (in meinem Fall zwei) Jahre. Vielleicht nicht immer nur sehen, was genommen sondern auch gegeben wurde ohne dabei mehr zu erwarten oder zu verlangen (auch wenn es natürlich wünschenswert wäre).

Zitat von Jedi:

Kann ein Symptom sein - muss aber nicht ! Ich finde, dass es keine Akzeptanz geben darf, sich so zu verhalten ! Ich pers. finde, dass geht so gar ...

Drum hab ich ja geschrieben, dass es von außen und ohne psychologische Vorbildung nicht beurteilbar ist.

Ich denke auch, dass jeder für sich entscheiden muss, was er duldet und was nicht. Ich kann jemandem dem es sichtlich schlecht geht Dinge eher verzeihen, als einem gesunden.

Ich glaube mit Urteilen was geht und was nicht sollte man sich von außen zurückhalten.

Verletzte Tiere beißen eher, als gesunde.

Zitat von Yinyang:

@selly Wir sitzen im selben Boot Aber hey sie können nichts dafür. Ich würde es wieder machen mit ihr. Auch wenn ich wüsste es würde so ...

In vielem oder fast allen was Du hiier geschrieben hast, findet sich meine (Ex)Beziehung wieder. Genau wie Du es beschreibst. und ich glaube das ist der Grund warum wir uns hier alle treffen und schreiben. Ich vermute, weil es eben was ganz besonderes war/ist

Zitat von Freshdaex:

Vielleicht nicht immer nur sehen, was genommen sondern auch gegeben wurde

Kann den Kummer kleiner u. erträglicher werden lassen

Zitat von Milla:

Ich denke auch, dass jeder für sich entscheiden muss, was er duldet und was nicht. Ich kann jemandem dem es sichtlich schlecht geht Dinge eher verzeihen, als einem gesunden.

Hi @Milla - dazu habe ich eine andere Meinung !
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Zitat von Milla:

Ich glaube mit Urteilen was geht und was nicht sollte man sich von außen zurückhalten.

Deshalb habe ich auch geschrieben;
Ich persönlich finde, dass geht so gar nicht !

Danke für Deine Belehrung !

Zitat von Jedi:

Hi @Milla - dazu habe ich eine andere Meinung ! ------------------------------------------------------------------- Deshalb habe ich auch ...

Es war keine Belehrung. Sondern nur eine Anmerkung.

Zitat von Jedi:

Hi @Milla - dazu habe ich eine andere Meinung ! ------------------------------------------------------------------- Deshalb habe ich auch ...

Ja ich finde es in der Tat auch absolut nicht tolerierbar wie seine Exfreundin sich verhält, ich finde es sogar erschreckend schlimm und damit würde sie es mir leicht machen das Weite zu suchen.. das hat dann so gar nichts mehr mit liebe oder Respekt zutun

@selly

Ich bin von euch allen berührt.

Ich kann es nur von mir selbst sagen, aber denke es gilt für sehr viele mit Depressionen.
Wir (Betroffene) sind oft sehr feinfühlig, was uns natürlich manchmal auch zum Verhängnis werden kann.
Das ist aber das was wir so lieben an unseren (ex) Partnern.
Ich dachte immer alle Frauen brauchen so A.typen. Aber ich hab erst in den letzten Jahren etwas ganz wichtiges gelernt. Manche Frauen wollen aber einen Mann , der für sich einsteht, sich selbst liebt und einfühlsam ist.
Das spiegelt es auf jeden Fall hier auch wieder wenn ihr eure Männer beschreibt. Das ist für mich auch wahre Männlichkeit. Manchmal das Zepter in die Hand nehmen und führen, dann aber auch wieder führen lassen. Gut zuhören und aber auch viel reden. Humorvoll sein und zusammen lachen. Leidenschaft und auch manchmal animalisch sein. Das war zumindest für mich eine tolle Sache und ich hab gemerkt ich konnte es das erstmal genauso leben, weil von mir nichts erwartet wurde und ich nicht in eine Rolle gepresst werden musste.

Ich wünsche uns allen , dass wir sowas oder sowas ähnliches nochmal erleben dürfen:)

Zitat von selly:

Bitte nimm es jetzt nicht als Beleidigung von mir hin, aber ich frage mich was Dich dann so sehr an ihr hält. ich bin entsetzt wenn ich höre sie ...

@selly und natürlich auch alle anderen . Vielen Dank für eure Antworten, ich habe davon keine einzige als Beleidigung aufgenommen. Im Endeffekt habt ihr alle Recht. Ich glaube auch das bei ihr mehr dahinter steckt als nur eine Depression... Manchmal habe ich das Gefühl das da eine zweite Persönlichkeit in Ihr steckt.
Ich habe gerade fast 2h mit einem Kollegen gesprochen und auch er meinte das ich mir sowas nicht gefallen lassen muss.
Ich sagte ihm das ich mich nicht wundern würde wenn sie sich morgen bei mir meldet. Es gab schon oft die Situation das sie mich am Telefon beschimpft hatte und ich die Nacht nicht schlafen konnte weil ich mir Gedanken gemacht habe, was ich schon wieder falsch gemacht habe und wie ich es wieder gut machen kann. Am nächsten Morgen wurde darüber nie ein Wort gesprochen, als ob nie was passiert ist.
Sie war immer ein Mensch der immer sagte das man in einer Beziehung reden muss. Jedoch ging das schon lange nicht mehr. Sie war immer am brüllen und wenn ich was gesagt hatte hieß es immer Darf ich jetzt was zu Ende sagen... und wenn ich was sagte kam so kannst du mit deiner Tochter reden, aber nicht mit mir.... Oft hat sie auch einfach aufgelegt. Das hätte ich mich nie getraut, da wäre die Hölle los gewesen.
Meine Sorge ist gerade das ich mir morgen wieder einen Kopf mache und wieder den Fehler bei mir suche. Ich habe oft das Problem das ich immer den Fehler bei mir suche und ich an allem Schuld bin.
Sie hatte mich kurz vor der Trennung kritisiert das ich ihr keinen Termin beim Psychologen besorgt hätte. Wenn ich sehen würde wie schlecht es meinem Partner geht, so hätte ich mich um einen Termin bemüht. Hätte ich das aber getan, so hätte ich einen drüber bekommen weil ich über ihren Kopf entschieden hätte. Egal was, es wäre immer falsch gewesen. Ich konnte es ihr nie Recht machen.
Sie sagte immer das ich nicht mitdenken könnte und sie hasst es wenn sie mir alles sagen müsste. Wenn ich ihr sagte das wir die Rollade, Fussleisten oder sowas reparieren können, kam nur Neee, jetzt nicht, machen wir später.

Sorry für den langen Text, aber das musste jetzt raus.

Zitat von Turry:

@selly und natürlich auch alle anderen . Vielen Dank für eure Antworten, ich habe davon keine einzige als Beleidigung aufgenommen. Im Endeffekt ...

Vielleicht solltest du mal drüber nachdenken, was dich hält und was du von der Beziehung mitnimmst. Und welchen Stellenwert du haben möchtest.

Zitat von Turry:

@selly und natürlich auch alle anderen . Vielen Dank für eure Antworten, ich habe davon keine einzige als Beleidigung aufgenommen. Im Endeffekt ...

Jungedas kann nicht dein Ernst sein?!? Sie benutzt Dich für Ihre zweite Seite, Dich gefügig und mundtot zu machen, Du das ist absolut keine Beziehungmit Respekt und auf Augenhöhe.Ich bin entsetzt.
Ich finde die Frau (dort die Ehrlichkeit) schlimm, schlimm wie sie mit Dir umgeht , aber auch schlimm dass Du Dir das gefallen lässt.
sie macht ein Opfer aus Dir, das ist meiner Meinung nach keine Liebe.

und Deine Tochter respektiert sie auch nicht.

hör noch mal in Dich hinein, ist das wirklich das was Du suchst und was Dich glücklich macht?
mir scheint sie genießt es Dich fertig zu machen. Meine Meinung dazu

Ich denke, es kommt darauf an, wie viel jeder selbst aushalten kann, wie viel oder wenig man von Wutausbrüchen verletzt wird oder die eigenen Grenzen dabei überschritten werden und vielleicht auch, wie aggressiv jemand im gesunden Zustand und auch im kranken Zustand ist. Ich glaube, eine pauschale Aussage kann man hier nicht treffen. Es sollte jeder darüber reflektieren, was man anzunehmen bereit und wie viel gesund ist. Ich denke, wir sind uns einig, dass psychische Gewalt und Missbrauch in keiner Situation ok ist. Ich kann aber auch verstehen, dass man sagt, dass man einem Kranken einen Trotz- oder Wutanfall vielleicht einmal eher verzeihen und es als nicht repräsentativ abtun kann - ich in meiner Situation würde so einen Wutanfall in meiner Beziehung auch als Symptom oder Ausnahme ansehen und würde das im Auge behalten. Grenzen kann und, wenn es einem ein Bedürfnis ist, sollte man sie auch ziehen.

Noch ein kleiner Zusatz @Turry, es ist völlig legitim hier eine Entschuldigung zu erwarten. Aber was haben wir gelernt: Erwartung ist...?
Ich würde dir empfehlen, das sacken zu lassen. Schreib ihr vielleicht morgen oder übermorgen einmal, dass du wegen des Ausbruchs auf Abstand gehst und vielleicht mal die eine oder andere Sache für dich in Ruhe reflektieren möchtest. Und dann hast du die Zeit und nimm sie dir auch mal. Von außen und mit den Infos, die du hier geteilt hast, könnte ich mir vorstellen, dass auch dir ein bisschen Abstand ein wenig guttun würde, um einfach alles mal ein wenig objektiver einordnen zu können mit der Zeit. (:

@Freshdaex
Du triffst es genau auf den Punkt. Das hab ich gemeint.

Zitat von selly:

Jungedas kann nicht dein Ernst sein?!? Sie benutzt Dich für Ihre zweite Seite, Dich gefügig und mundtot zu machen, Du das ist absolut keine ...

Was meinst du mit dem das sie mich für ihre zweite Seite benutzt?

Zusatz Nummer 2: Man sucht niemandem, der es nicht auch will oder möchte oder als hilfreich empfindet keinen Termin beim Psychologen raus. Sich bei einem Therapeuten hinzusetzen und zwar so, dass es auch hilfreich ist, setzt eine gewisse Grundbereitschaft voraus, die man von außen nicht immer einsehen kann. Zumal sie auch medikamentös behandelt wird, wenn ich das richtig in Erinnerung habe und somit Zugriff auf einen Fachmann haben sollte.

@Turry du kannst niemandem hinter den Schädel schauen. Daran bist du nicht Schuld. Es ist immer sehr leicht, die Schuld und Verantwortung bei anderen zu suchen und so wie es klingt, tut sie das. Und es gibt nur allzu viele Menschen, die die Schuld nur zu gerne tragen und sich aufbürden lassen. Und so wie es klingt, tust du das. Im Rahmen von Schuld haben und tragen, klingt es sehr danach, als wäre es ein wenig einseitig verteilt. Das ist nicht fair. Hast du dir mal überlegt, ob du diesbezüglich zu einer Beratung gehst? Ich weiß, dass es manchmal sehr erschreckend klingt, wenn man an einen Therapeuten verwiesen wird, aber es kann dir hier geholfen werden, einfach aus der reinen Ich-Perspektive mit allen Mustern, Macken und Glaubenssätzen rauszukommen und es objektiv zu reflektieren, was alleine und auch mit Freunden nie so funktionieren wird, wie mit einem, der die richtigen Fragen stellen kann und gleichzeitig auch aufbauen kann.
Ich hoffe, du kannst vielleicht ein wenig von deiner Schuld in dieser Beziehung loslassen. Schuldfragen und -zuweisungen sind generell immer schlecht - das bringt eine Beziehung nicht weiter und verschiebt das Machtgefüge sehr in eine Richtung. Das auf Augenhöhe verschwindet und eine wirkliche konstruktive Lösung wird sich nicht finden lassen, weil ja nur der eine Schuld hat. Lass es vielleicht einmal ziehen. Auch mich hat das was du geschrieben hast, ehrlich gesagt ziemlich verärgert. Ich kann dir nur sagen, mit mir hätte sie diese Beziehung nicht führen können - ich wäre deutlich streitbereiter und konfrontativer gewesen, was auch nicht immer der goldene Pfad ist... (:

Zitat von Turry:

Was meinst du mit dem das sie mich für ihre zweite Seite benutzt?

Ihre Dominanz über Dich und ihren Frust rauszulassen.
höre gut in Dich hinein, denn das klingt gar nicht gut und wie gesagt, wenn man jemanden liebt, auch wenn man depressiv ist, geht man so abwertend nicht um.

Da habe ich die nächste Zeit ja genug zum nachdenken, ich danke euch für eure Meinung und Ehrlichkeit.

Hallo Sandra-k,

Ich persönlich denke, man darf sich mal die Frage nach der Grundsätzlichkeit stellen. Es ist möglich, dass jemand mal im Streit Dinge sagt, die er oder sie nicht meint. Es gibt auch Paare, die sich richtig heftig streiten und die damit klar kommen und denen das guttut. Aber dann ist meist auch da eine ausgeglichene Sache: man kann sich mal streiten und bei heißen Streitern durchaus auch mal Vorwürfe machen, solange man darüber zu einem lösungsorientierten und fairen Gespräch kommt.
Wenn du aber sowas sagen kannst: grundsätzlich bin ich immer schuld, grundsätzlich mache ich alles falsch und kann es nie recht machen, grundsätzlich darf ich nichts sagen etc pp darf man sich fragen, ob das Streits sind, die man so für den Rest seines Lebens führen will. Meine Mama hat bei meinem Ex immer gesagt: du bist jetzt Anfang 20, du wirst laut Altersdurchschnitt wahrscheinlich so um die 85 werden - willst du die nächsten, sagen wir mal, 60 Jahre SO leben? Kannst du dir das vorstellen? Und mein Bauch hat mir eine ganz klare Antwort gegeben. Nach einem weiteren halben Jahr war die Beziehung endgültig beendet.