Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Zitat von Jedi:

Kennst Du so ON-Off Beziehungen ? Das ist die respektlose Form einer Beziehung - außer es wäre zwischen den Partnern so abgesprochen. Spielt einer ...

Ich verstehe Deine Sichtweise Jedi, aber ich kenne diesen Menschen wirklich sehr gut und er ist zeitlebens immer wieder stark depressiv. Ich sah ja auch kürzlich seinen versteinerten Gesichtsausdruck und ich kenne ihn.
meine Vermutung ist, er wird langsam (Gehirnbotensroffe)klarer und ihm word bewusst was er tat.
Er findet ON/Off Beziehungen schrecklich. Das ist es nicht.

Trotzdem werde ich, falls jetzt noch mehr an Nachrichten kommen sollte, nicht zurück in seine springen

Zitat von Jedi:

Schau immer ganz genau hin !

Er hat mir auch mal sehr ausführlich und lange etwas erzählt (war schon ein sehr großer Ausbruch an Informationen, was mich verwunderte) und hat sich danach bei mir entschuldigt 'er hätte das mal bei jemanden loswerden müssen' und sich dann auch bei mir fürs zuhören bedankt. Würde da gar nichts weiter hinein interpretieren. War ein einsamer Moment für ihn und er musste es loswerden. Ja, fand ich in dem Moment nicht so propper, hätte er auch - überspitzt gesagt - seinem Friseur erzählen können. Das trifft nicht auf euch zu, aber der Ratschlag genau hinzuschauen, ist schon sehr wichtigund hilft, um das elende Gedankenkarussel zu stoppen.

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

@selly ,

Zitat von selly:

Ich verstehe Deine Sichtweise Jedi, aber ich kenne diesen Menschen wirklich sehr gut und er ist zeitlebens immer wieder stark depressiv.

Klar, Du kennst ihn natürlich gut !
Ich kann hier immer nur auf das was geschrieben steht , meine Meinung oder meine pers. Erfahrungen hier einbringen !
Auch kann ich immer nur vermuten oder gar Spekulieren.
Das macht es nicht einfach, Treffer bei Antworten zu landen, da bleibt immer etwas Offen.
Aber es geht hier auch nicht um irgendwelche Wahrheiten, sondern wir tauschen uns mit unseren Meinungen u.
Erfahrungen hier aus !
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Zitat von selly:

Trotzdem werde ich, falls jetzt noch mehr an Nachrichten kommen sollte, nicht zurück in seine springen

Das hatte ich gemeint, was ich schrieb, dass Du für Dich eine klare Linie verfolgst.
Finde ich aber auch absolut richtig !

Zitat von Jedi:

Ich vermute nun mal, dass da eine schwere Depression vorgelegen hat ? Aber dieser Mensch würde seiner Partnerin nicht solche Dinge in der Phase , ...

Hab es nicht auf Yinyang bezogen, sondern allgemein.

Ja, ich kenne nur schwere Fälle und die unternehmen und entscheiden auch nichts. bzw. Nur unter Zwang

So offen und klar wie sie mit mir gerade redet, ist sie auf jeden Fall nicht in einer schweren Episode gerade. Ich lasse es auf mich zu kommen und spekuliere jetzt nicht rum , weil jede Depression auch anders ist. Ich versuche so wenig wie möglich Erwartungen an unser erstes Treffen zu haben. Was danach kommt und ob es Rückschläge gibt werde ich dann sehen. Wir müssen auf jeden Fall viel reden , dass steht fest. Vielen Dank erstmal an alle

@Freshdaex in Bezug auf dich ist mir noch folgendes eingefallen:
Dein Partner trägt ne schwarze Brille und ist in Behandlung, wenn er mit dir oder eurer Beziehung ein Problem hätte, dann könnte er leicht Konsequenzen ziehen. Seine Gefühle sind vermutlich abgeflacht. Dann würde doch eine Trennung kaum Schmerzen (wenn er sie wollte).
Und er hat Begleitung die ihm helfen würde.


Viele depressive wollen alte Muster verlassen. Er offensichtlich nicht und das sehe ich als sehr positiv.

Zitat von Milla:

Ein Betroffener hat mir mal erzählt, dass er ne Stunde nicht entscheiden konnte, was er essen will. Und das scheint normal zu sein.

Oh, ja...
So ging es mir auch.
Jede Frage, der pure Stress.
Ich war definitiv komplett entscheidungsunfähig.

@Milla vielen Dank für die aufmunternden Worte. (: Ich möchte es gerne wie du sehen, bzw. gibt es Tage, da kann ich ihm und unserer Beziehung trotz allem ganz viel Vertrauen schenken. Andererseits sagst du ja auch - was ja auch stimmt - dass Depressive wirklich Entscheidungsschwierigkeiten haben. Er sagt immer, er will mich noch nicht aus der Hand geben, also nicht im Sinne von Besitz sondern von nicht loslassen oder gehen lassen können/wollen. Ich denke, dass es übrig gebliebene Gefühle sind, die ihn dazu bringen, weiterhin festzuhalten. Vielleicht kann er sich aber auch einfach noch nicht trennen, weil er sich nicht entscheiden kann. Ich weiß es nicht. Habe heute Nacht wieder eine Stunde wach gelegen - mein Schlafrhythmus ist etwas aus dem Gleichgewicht gekommen und natürlich habe ich die Zeit genutzt, mir Gedanken zu machen. Es war das erste Mal, dass ich wenn auch nur für einen kurzen Zeitraum vollkommene Akzeptanz empfunden habe darüber, dass es vorbei ist. Auf müde Gefühle und Gedanken ist relativ wenig zu geben, aber trotzdem.
Was ich damit sagen will: ich finde es ganz schwer, mich hier zu verorten oder in Bezug auf ihn zu positionieren oder ein Gefühl zu haben, wie er sich entscheiden will. Jedem gutes Zeichen kann man auch irgendwie schlecht auslegen... im Endeffekt weiß ich nicht woran ich bin. Ich würde es gerne als gutes Zeichen sehen. Gerade *beep* mich das alles wieder so ab, auch das gute Zeichen, weil es dazu führt, dass ich wieder irgendwas investiere, dass ich es gerne einfach nur neutral sehen würde. Ich hab keine Ahnung.

Zitat von Freshdaex:

@Milla vielen Dank für die aufmunternden Worte. (: Ich möchte es gerne wie du sehen, bzw. gibt es Tage, da kann ich ihm und unserer Beziehung trotz ...

Fühl dich gedrückt.
Ja, Entscheidungen treffen ist schwer. Aber die meisten tun es trotzdem und die fallen dann meist negativ aus.

Im Moment kannst nur warten, weil lösen willst dich noch nicht. Und das warten ist mit positiven Gedanken einfacher.

Kann dir nur meine Sicht sagen und wenn du keine Hoffnung mehr haben magst, dann glaub mir nicht.

Denke nur das es für seine Gesundung nicht förderlich ist, wenn er dich mit schleift, obwohl du ihm nicht gut tust. Und das man in einer Therapie lernt loszulassen.

Hab heute Nacht auch wachgelegen und gegrübelt. Vor allem macht mir jetzt jemand Avancen den ich ziemlich gut finde. (Das war zufall und nicht geplant und ich will nicht, aber die Versuchung ist da)

@Milla ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich will, das ist ja das Problem. (: habe mich die letzten Wochen oder Tage dazu entschieden, einfach weiterzumachen nach dem Motto kütt wie et kütt und time will tell. Es ist für mich unmöglich, ihn einzuschätzen und was er will. Wie auch? Er weiß es ja selbst nicht. Bin auch nicht hoffnungslos sondern bemühe mich einfach, mich diesbezüglich weder in die negative Denkweise ziehen zu lassen, aber auch nicht in die verliebte Denkweise. Ich hatte ihm irgendwann gesagt, dass dieser fehlende Kontakt unsere Beziehung kaputt macht. Er konnte es nicht und die Konsequenzen sollten ihm klar sein. Ich für meinen Teil will mich davon einfach nicht mehr kaputt machen lassen. Ich vermisse die Nähe zu einem Mann.

Was die Avancen angeht - ein Date hat noch niemandem geschadet. Ich an deiner Stelle würde mich auf ein Essen und einen Drink einlassen. Das hast du dir verdient.

Zitat von Freshdaex:

Mann.

Was die Avancen angeht - ein Date hat noch niemandem geschadet. Ich an deiner Stelle würde mich auf ein Essen und einen Drink einlassen. Das hast du dir verdient.

Bin ich vollkommen der gleichen Meinung. Irgendwann (nach so langer Zeit) versperrt man sich sonst vielleicht auch mal ein anderes Glück

Es hat mich verwirrt und mir geschmeichelt.

Bin aber eher auf Abstand.
Mein Freund hat mir vor seinem Abschied gesagt, dass ich Geduld brauche und er Angst hat, dass ich mich verliebe in der Zeit.
Hab ihm Sicherheit und Zeit versprochen.
Wir haben über Trennung gesprochen und uns dagegen entschieden. Wäre doch für alle Seiten unfair (außer für mich) wenn ich jetzt jemanden date.(es wäre ein date, seine Avancen sind eindeutig)
Oder muss man davon ausgehen, dass ein Depressiver sein Wort bricht?

Hallo @Freshdaex

jeder Fall ist natürlich anders, ich kann dir nur nach meiner Erfahrung heraus sagen, verlass dich nicht darauf, was er sagt, sondern mehr, was davon er umsetzt oder eben nicht. Mein Ex hat von Frühjahr bis Herbst, phasenweise auch sehr deutlich in der Wortwahl, signalisiert, dass er die Beziehung mit mir fortführen will. Lediglich an der Umsetzung hat es immer gescheitert. Da war nicht mal ein kurzes Essen mit mir möglich. Und das ist genau der Punkt, letzten Endes ist entscheidend, was getan wird oder eben nicht. Wenn ich noch länger die Füße ruhig gehalten hätte, dann würde dieses "Spiel" heute noch andauern. Als ich dann nochmal um eine Erklärung gebeten habe, was ihn weiterhin davon abhält, mich mal zu treffen, kam dann ein "ich kann einfach nicht". Warum er mir die ganze Zeit etwas vorgemacht hat, obwohl ich ihm mehrmals gesagt habe, er soll mir all sowas nur sagen, wenn es wirklich ehrlich und ernst gemeint ist, weiß ich nicht. Letzten Endes ist es auch egal, das Ergebnis ist das selbe. Wie sehr ihm nach eigener Aussage an mir liegt, merke ich ja auch mal wieder, weil er wie immer nichts tut. Irgendwann, wenn er meint, dass mein Ärger verraucht ist, wird er wahrscheinlich wieder so tun, wie wenn nichts gewesen wäre. Ich will darüber auch gar nicht weiter nachdenken, das Ergebnis würde wahrscheinlich nur negativ für ihn ausfallen. Daher meine Empfehlung: geh deinen Weg. Mach, was dir für dich und dein Leben wichtig ist, unabhängig von ihm. Wenn er sich dir irgendwann wieder wirklich anschließen will, wird man Lösungen finden, mit denen beide glücklich und zufrieden sein werden.

LG

@Milla ich denke nicht, dass ein Depressiver immer sein Wort brechen muss. Und ich verstehe dich total! Ich finde den Anspruch, dass du dich nicht neu verlieben darfst, ein wenig hart. Was sollst du denn machen? Er kann nichts für seine Gefühle und du auch nicht. Und noch bist du ja nicht verliebt.

Ich denke, er ist derzeit nicht erreichbar und nicht für dich da. Es hat einen guten Grund - er macht es nicht aus Spaß an der Freude. ABER dein Leben ist jetzt. Du weißt nicht, was in einem Monat ist oder in einem Jahr. Du musst nicht auf das Date gehen oder überhaupt auf die Avancen eingehen. Ich denke du tust dir aber nicht weh, nicht deine Optionen abzuchecken.

Hi @Milla

Zitat von Milla:

Vor allem macht mir jetzt jemand Avancen den ich ziemlich gut finde.

(Das war zufall und nicht geplant und ich will nicht, aber die Versuchung ist da)

Gib der Versuchung nach - probier aus u. Du entscheidest, wie weit es dann geht ! - -

Worauf willst Du warten oder abwarten ? Du hast kein zweites Leben u. das jetzige Leben, will von Dir gelebt werden.
Daran gibt es nicht falsches !

Sorge Du gut für Dich u. Dein jetziges Leben braucht deine Selbstfürsorge !
Trau Dich u. vertraue Deiner Intuition dabei !

LG Jedi

Zitat von Jedi:

Du hast kein zweites Leben u. das jetzige Leben, will von Dir gelebt werden.

Genau so sehe ich es

Zitat von Jedi:

Hi @Milla Gib der Versuchung nach - probier aus u. Du entscheidest, wie weit es dann geht ! - - Worauf willst Du warten oder abwarten ? Du ...

Hätte gehofft, dass ihr mich bestärkt es nicht zutun.
Also mein Leben ist auch männliche Nähe reich und voll. Das ist nicht der Punkt.
Verlieben könnte ich mich eh nicht und will ich auch nicht.
Es wäre Ablenkung und Spaß. Aber ob ich das brauche?

Findet ihr es nicht dem anderen gegenüber unfair, wenn ich nicht getrennt bin?
Und meinem partner gegenüber der sich um seine Genesung kümmert und auf mich vertraut?

Zitat von Milla:

Verlieben könnte ich mich eh nicht
Bist Du Dir da absolut sicher - Ich glaube, dass man das so absolut gar nicht sagen kann. - -

Ich würde eher @Freshdaex da zustimmen u. finde, sie sieht das recht real !
und
will ich auch nicht.
Das sind aber auch jetzt nur Gedanken - aber da hat das Gefühl auch ein Wort mitzusprechen

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Zitat von Milla:

Es wäre Ablenkung und Spaß. Aber ob ich das brauche?

Das musst Du für Dich entscheiden !
Aber brauchen wir alle nicht auch neben dem Schweren, nicht auch die Ablenkung u. Spaß ?
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Zitat von Milla:

Findet ihr es nicht dem anderen gegenüber unfair, wenn ich nicht getrennt bin?

Nö, finde ich nicht, ist aber meine Meinung !
Das heißt auch nicht, dass Du Dich trennen muss, wenn Dir die Ablenkung u. der Spaß guttut.
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Zitat von Milla:

Hätte gehofft, dass ihr mich bestärkt es nicht zutun.

Ich für mich könnte es nicht tun, weil ich Dich dann belügen müsste u. was braucht es dann so einen Beitrag von mir -
wäre dann völliger Quatsch !
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Zitat von Milla:

Und meinem partner gegenüber der sich um seine Genesung kümmert

Er kümmert sich um seine Genesung u. Du kümmerst Dich um Dich - daran kann ich nichts falsches finden.

LG Jedi

@Milla

Ich bin durchaus auch der Meinung sein Leben zu genießen. Aber ich fände es auch unfair deinem Partner gegenüber. Du sagtest ihm du stehst ihm bei und wenn du diese Anlenkung nicht benötigst , dann würde ich es auch nicht machen. Solltest du mit ihm einen Kaffee trinken gehen , könntest du ihm vielleicht auch falsche Hoffnungen machen.

Allerdings musst du dich entscheiden, wie lange du es in deiner momentanen Situation aushälst. Zu einem späteren Zeitpunkt und keiner Besserung seinerseits kannst du es ja auch nochmal neu überdenken.

Zitat von Yinyang:

dann würde ich es auch nicht machen.

Kann Deine Haltung dazu akzeptieren !
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Zitat von Yinyang:

wie lange du es in deiner momentanen Situation aushälst.

Das ist aber auch ein wichtiger Punkt !
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Zitat von Yinyang:

Zu einem späteren Zeitpunkt und keiner Besserung seinerseits kannst du es ja auch nochmal neu überdenken.

Finde ich einen guten Ansatz - meine Frage dazu wäre nur, - Wer hätte sich von wem abhängig gemacht ?

Ich möchte hier mit meinen Beiträgen oder meiner Meinung nicht Milla davon überzeugen, etwas zutun,
was sie nicht möchte, doch auch für sich gut zu Sorgen, sich mal wieder gut zu fühlen, gerade durch das Interesse
eines anderen Mannes. Ich kann daran nichts verkehrtes finden.
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Zitat von Yinyang:

Solltest du mit ihm einen Kaffee trinken gehen , könntest du ihm vielleicht auch falsche Hoffnungen machen.

Ich kan doch trotzdem mit jemanden Kaffee trinken gehen, ohne damit eine Hoffnung oder Erwartung damit
zu verbinden. Aber mal schauen, was passiert u. auch eine gute Zeit dann mit dieser Person zu verbringen.
Kann der Seele gut tun

@Milla

Ich möchte Dich bestärken es nicht zu tun.
Wenn ihr eine Vereinbarung getroffen habt, gilt die, finde ich.
Und, wenn Dir gar nicht so sehr danach ist, dieser Versuchung nachzugeben, dann erst recht.

Natürlich darf man flirten und sich geschmeichelt fühlen, aber egal ob mit oder ohne Depression in einer Beziehung jemanden anderen daten ist ein Vertrauensbruch und wenn Du darauf verzichten kannst, finde ich es gut.

Alles andere macht alles nur noch komplizierter, finde ich.

Anders sähe die Sache aus, wenn Du grundsätzlich eine Trennung anstrebst. Dann wäre alles klar und einem Date, etc stünde nichts mehr im Wege.

Ich bin da ganz für Klarheit. Im Sinne aller Beteiligten. Auch für den neuen Mann.

Vielleicht ist das spießig, aber

Zitat von ohneFunktion:

@Milla Ich möchte Dich bestärken es nicht zu tun. Wenn ihr eine Vereinbarung getroffen habt, gilt die, finde ich. Und, wenn Dir gar ..

Danke dir.

Nein, ich möchte mich nicht trennen, würde eine Trennung aber akzeptieren (wenn sie kommuniziert wird).

Es ist bei mir nur so, dass sich durch die Zeit kleine Zweifel in meine seele schleichen, ob nicht von seiner Seite eine Trennung gewünscht ist.
Der einzige Grund das anzunehmen ist der Zeitfaktor.

Jemand mit Depression müsste doch ein Anliegen haben die Trennung auszusprechen oder?
Würde das unausgesprochene belasten?
Ich weiß, dass jeder anders ist, aber mal so allgemein.

Hi @ohneFunktion

Auch wenn ich hier eine etwas andere Meinung u. Haltung vertrete, finde ich Deine Meinung u.
was Du in Deinem Beitrag Milla geschrieben hast;

Zitat von ohneFunktion:

Vielleicht ist das spießig

überhaupt nicht spießig

LG Jedi

Zitat von Milla:

Jemand mit Depression müsste doch ein Anliegen haben die Trennung auszusprechen oder?
Würde das unausgesprochene belasten?
Ich weiß, dass jeder anders ist, aber mal so allgemein.

Wie Du schon schreibst, es ist alles so individuell unterschiedlich.

Bei mir war es damals so, dass ich einfach gar nichts gefühlt habe. Weder ob die Partnerschaft für mich gut, noch ob sie schlecht für mich ist. Damals hat mein Partner manchmal gedacht die Beziehung beenden zu müssen, weil er dachte, dass er mich vielleicht bei der Genesung blockiert.
Ich glaube, ich hätte mich in diesen Momenten weder besser noch schlechter gefühlt. Eventuell aber kurzzeitig entlastet, weil ich niemanden in den Abgrund mitreißen würde? Vielleicht.

Aber wir haben uns letztendlich nicht getrennt.
Heute bin ich froh darüber.

Aber, eben, es lässt sich nichts verallgemeinern.

Zitat von ohneFunktion:

Wie Du schon schreibst, es ist alles so individuell unterschiedlich. Bei mir war es damals so, dass ich einfach gar nichts gefühlt habe. Weder ob ...

Danke dir. Hab genau die gleichen Gedanken wie dein Partner. Und hab dann deshalb von mir aus eine Trennung angeboten. Das wollte er damals nicht.

Und jetzt ist meine Angst, dass sich nochmal was verändert hat und er mich einfach hängen lässt.
Das würde nicht seinem Charakter und unserer Beziehung entsprechen.

@Milla Ich würde Dir bevor Du Dich wieder einem anderen Leben widmest, empfehlen, ein Gespräch mit Deinem Partner zu führen. Nicht nur um seiner Willen, sondern ganz besonders auch für Dich - weil das aus meinem Verständnis viel mit Respekt anderen gegenüber und dem eigenem Anstand zu tun hat (und nein, das ist keineswegs spießig!). Du solltest dann auch ganz klar für Dich entscheiden, ob Du deiner Partnerschaft ein Zeitlimit setzt, an dem es für dich belastend wird und wenn dem so ist deine Partnerschaft vernünftig beenden. Zudem ist es immer kompliziert, wenn eine dritte Person involviert ist, ob nun 'nur' Flirterei oder nicht.

Alles Liebe wünsche ich Dir!

Zitat von Jedi:

Das musst Du für Dich entscheiden !
Aber brauchen wir alle nicht auch neben dem Schweren, nicht auch die Ablenkung u. Spaß ?

Ja, sicherlich, volle Zustimmung! Aber dann mal samstag Abends mit einem unbekannten Fremden zum lachen Spaß haben, mal das Leben zu spüren, aber daten - wenn man weiß, da ist jemand (ernsthaft?) an einem interessiert ist schon eine andere Hausnummer.

Wenn da aber für Dich, Milla, die Zuneigung sehr groß zu dem anderen ist, dann - wie gesagt - ist ein vernünftiges Ende/Abschluss notwendig für einen Neuanfang und das schaffst Du auch alles!

Zitat von Schlüsselkind:

@Milla Ich würde Dir bevor Du Dich wieder einem anderen Leben widmest, empfehlen, ein Gespräch mit Deinem Partner zu führen. Nicht nur um seiner ...

Du hast absolut recht.

Nur ist der Rückzug und das nicht sprechen können/ wollen das Symptom seiner Erkrankung. (Das begleitet uns seit tag eins und er kann manchmal wirklich nicht) also das stimmt, dass er nicht kann.

Und ich weiß nicht, was ich noch tun soll.
Will ihn nicht bedrängen, wenn er grade nicht kann und damit Druck erzeugen. Noch will ich auf jemandem warten dem ich egal bin.

Und grade habe ich keine ahnung, wie ich was deuten soll.

Wenn ich wüsste, dass unsere Vereinbarung so lange steht bis einer was anderes sagt, dann wäre ich geduldig und ruhig. Meist bin ich auch entspannt. Aber heute nicht.

Und ich genieße mein Leben. Also ich treffe auch Menschen. Aber bisher keine mit eindeutigen Absichten.

Hallo Sandra-k,

Hola - jetzt aus dem Feierabend (:

Zitat von Schlüsselkind:

ein Gespräch mit Deinem Partner zu führen. Nicht nur um seiner Willen, sondern ganz besonders auch für Dich

Wollte ich gerade sagen! @Milla, letzten Endes kannst nur du das entscheiden. Du bist diejenige, die, egal welche Entscheidung du triffst, die Konsequenzen trägt. Und jetzt wo ich nicht auf dem Weg zur Arbeit bin, kann ich auch vielleicht noch einmal ausführlicher antworten. (:
Nein, du musst dich nicht mit ihm treffen, du kannst. Ich denke auch, dass ein Date, ein Kaffee, ein Essen gehen nicht mit Hoffnungen wecken zu tun hat. Ich verstehe was damit gemeint ist, aber ich denke, da muss man sich auch als Frau ganz klar von abgrenzen und ich denke, das hast du drauf. Sich zu treffen ist noch keine Zusage für irgendwas. Wer weiß, vielleicht stellt ihr ja auch beide fest, dass es zwar ein netter Abend war, aber das dann auch war? Und wenn nur du diese Erkenntnis bekommst...na ja so what? Es ist nun wirklich nicht so, als hättest du irgendeinen Vertrag unterschrieben, wenn du einem Treffen zusagst.

Was ich denke, weswegen ich dich dazu ermutigt habe, weil ich auch geahnt habe, dass du eigentlich eher dagegen bist: Du wartest sehr lange auf deinen Partner. Eine Garantie hast du auf nichts. Ich denke, dass Absprachen wichtig sind und respektiert werden müssen. Ich denke aber auch, dass eine Absprache von vor 10 Monaten irgendwann auch einmal infrage gestellt werden darf. Wie gesagt: ein Treffen ist noch kein Fremdgang sondern einfach ein schöner Abend. Wenn du dabei feststellst, dass dir das fehlt, dass du unter der Situation mit einem depressiven, abwesenden Partner zusammen zu sein oder ihm einfach verpflichtet zu sein mehr leidest als du bis jetzt auch aus Routine hast feststellen können, dann kannst du immer noch mit deinem Partner reden und schauen, was man machen kann. Wenn du feststellst, dass es ein schöner Abend ist, aber mit der falschen Person, bist du doch safe raus. Ich sehe dieses Treffen erst einmal einfach nur als Möglichkeit nach 10 Monaten vielleicht die eigenen Bedürfnisse zu hinterfragen oder auszutesten. Man gewöhnt sich ans alleine sein. Meine Gedanke dahinter ist, dass du einfach noch zu jung dafür bist und du nach der langen Zeit der Test und der kurze Moment zu schauen zusteht, ob das was du da machst, auch wirklich das ist, was du willst oder du dir nur einredest zu wollen. DAS denke ich. Was du machst, wenn du feststellst, dass du eine Beziehung SO nicht willst, ist eine andere Frage. Ein Kaffee ist aber nicht direkt eine emotionale oder S. Handlung - das Gefühl, dass du hier fremdgehst, würde ich nicht befeuern.

Was meine Situation angeht... ich bin weder wütend noch traurig noch verzweifelt noch irgendwas großartig emotionales. Im Moment habe ich es einfach satt und über nur mit mir selbst zu kuscheln. Dass er eine Sinnkrise hat, verstehe ich. Dass es eine Krankheit ist, verstehe ich auch. Fehlen tut er mir, ja. In so ziemlich jeder Hinsicht. Aber es langt mir einfach. Wie lange soll das denn einfach bloß so weitergehen? Wie lange? Das ist wie Pommes mit ohne Majo und Ketchup. Ne Beziehung mit ohne alles. Irgendwann wird es kalt, lätsch und unbefriedigend. Und der Gedanke daran, das irgendwann in der Mikrowelle wieder aufzuwärmen...ich weiß es nicht. Gerade habe ich einfach keine Lust mehr drauf.