Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Zitat von Freshdaex:

Meine Schwägerin, Master in Psychologie, hat mir beim Frühstück gesagt, dass Kontaktabbruch nichts mit Depressionen zu tun hat und er das nur als Ausrede nutzt.

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Zitat von Milla:

Erstens warum sagt sie sowas?

Möglich das es ihre Erfahrung ist, die sie als Psychologin gemacht hat ?
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Zitat von Louisida:

Puh, macht mich grad etwas wütend

Da wäre die Frage, aber auch dazu zu wissen, in welchem Kontext sie das gesagt hat ?

Zitat von Louisida:

Viertens das kann doch auch ein Symptom sein! Isolation und Rückzug z.b wegen Schuldgefühlen, Gefühl der Wertlosigkeit und fehlendes ...

Mich auch.

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Zitat von Jedi:

Möglich das es ihre Erfahrung ist, die sie als Psychologin gemacht hat ?

Das mag sein. Aber sie sollte wissen, dass Erfahrungen subjektiv sind. Und es ist grade unter Psychologen unüblich so verbindliche Aussagen zu treffen.
Außerdem ist sie als Schwester befangen und kaum objektiv, oder?
Und das sie freshdaex damit verletzt ist offensichtlich.

Zitat von Yinyang:

Deshalb wundert es mich , dass sie sowas behauptet , wenn überall steht und hier auch die Erfahrungen gemacht wurden, dass in der depression komische Entscheidungen gefällt werden.

Ja, @Yinyang - Du hast recht damit, dass in einer depressiven Phase, man schon Dinge entscheidet,
die sich im Nachheinein für sehr Üngüstigt herausgstellt haben.

Aber so ganz aus der Erfahrung der Psychologin heraus, ist es auch nicht so ungewöhnlich u. kann auch vorkommen,
dass eine Person die Depression benutzt, um eine Trennung damit zu legalisieren
(villt. um die wahren Gründe zu verscheigen ? ) !
Kenne nun den Fall bei Freshdeax nicht, aber villt. hatte ihre Schwester dies aus ihrer beruflichen Erfahrung
heraus, so gesagt.
Mit etwas mehr Mitgefühl, wäre es sicher besser rübergekommen.

Die Frage ist doch: hat seine Schwester mit ihm persönlich gesprochen und hat er dies so bestätigt?
Oder ist das nur ihre persönliche Annahme, die nicht auf Tatsachen beruht?

Wenn zweiteres der Fall ist: das fände ich in ihrer Arbeit als Psychologin auch - wie ihr alle - mehr als bedenklich, denn Verhaltensmuster sind doch immer individuell nach Klient/Patient zu beurteilen so fern dies den Umständen nach möglich ist. Alles andere ist reine Spekulation.

Mir tut es auch sehr leid, freshdaex, dass sie dich da sehr unsensibel mit ihren Ansichten konfrontiert hat. Gerade als Psychologin müsste sie da ja eigentlich ein wenig mehr Einfühlunsgvermögen aufbringen können.

Zitat von Jedi:

Ja, @Yinyang - Du hast recht damit, dass in einer depressiven Phase, man schon Dinge entscheidet, die sich im Nachheinein für sehr Üngüstigt ...

Schwägerin ist seine Schwester. Deshalb sehe ich sie auch nicht als objektiv.

Sie ist meine Schwägerin. Sie ist die Frau meines Bruders. Sie hat mit meinem Partner nichts zu tun.

Der Kontext war dass sie gefragt hat wie der Status bei uns ist. Und dass "sich nicht mehr melden" nichts mit Depressionen zu tun hat. Sie hat Psychologie studiert. Therapeutin ist sie nicht.
Sie sagt es sei nur vorgeschoben. Oder es käme ihr so vor. Dass sie uns wenig Chancen gibt.

Liebe alle! Vielen, vielen Dank für eure aufmunternden Worte und dass ihr euch so für mich eingesetzt habt! Es hat mir sehr geholfen, dass ihr so klare Worte gefunden habt und ihr es mir für einen Moment abgenommen habt, mir L's (meine Schwägerin) Ansage so zurückzuweisen. Ich weiß nicht, was da los war und was sie dazu bewogen hat und macht es mich ein wenig sprachlos, was ihr ja gestern mitbekommen habt. Es hat mich einfach baff gemacht und es macht mich sehr wütend. Abgesehen davon, dass es sehr in eine Kerbe geschlagen hat, dass ich ihrer Meinung nach so egal bin und er sich so Ar. benimmt und ich ihm so egal bin. Das hat mich sehr die Luft genommen.

Liebe @Freshdaex


vielleicht hat sie es mit dem mittlerweile recht häufig vorkommenden kommentarlosen Abtauchen nach ein paar Dates oder wenigen Monaten Beziehung (auf neudeutsch auch Ghosting) verwechselt? Das Ghosting hat nun tatsächlich eher nicht so viel mit Depressionen zu tun.

Mein Ex sagte damals übrigens gar nichts, schob es auch nicht auf Depressionen. Er hielt einfach eine Verabredung nicht mehr ein und hat außer gute Nacht und ähnlichen kurzen Nachrichten nicht mehr viel mit mir kommuniziert. Monate später kam dann: er hätte so viel Arbeit gehabt und er hätte nicht mehr gewußt wohin mit seinen Gefühlen und es hätte nichts mit mir zu tun. Was auch immer er mir damit sagen wollte.


Ansonsten, nur weil jemand im psychologischen Bereich arbeitet, sagt das gar nichts über die Kompetenz aus. Ich kenne eine Professorin der Psychiatrie und Leitung der Psychiatrie eines großen Universitätsklinikums. Selten so ein empathiebefreites Wesen kennengelernt. Hinter vorgehaltener Hand sage ich immer, dass sie so unterkühlt ist, dass sie Eiswürfel pinkelt..



LG

Zitat von Laurien:

Das Ghosting hat nun tatsächlich eher nicht so viel mit Depressionen zu tun.

Da hast Du etwas wahres erklärt
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Zitat von Laurien:

es hätte nichts mit mir zu tun.

Was auch immer er mir damit sagen wollte.

Eine wirklich berechtigte Frage @Laurien

Wenn es den nichts mit dem Partner/innen zutun hat u. wenn der Betroffene es so genau wissen kann,
woran liegt es dann
Wenn man weiß, woran ist nicht liegt, dann wäre es doch Erklärbar zu wissen, woran es denn liegen könnte ?

Mit solchen Aussagen bringt man dann den Partner/ in, in eine schwierige Situation, wo dann bei ihnen sicher
auch das Gedankenkarussell anspringt !


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Zitat von Laurien:

Selten so ein empathiebefreites Wesen kennengelernt. Hinter vorgehaltener Hand sage ich immer, dass sie so unterkühlt ist, dass sie Eiswürfel pinkelt..

Zitat von Jedi:

Da hast Du etwas wahres erklärt ---- Eine wirklich berechtigte Frage @Laurien Wenn es den nichts mit dem Partner/innen zutun hat u. ...

Wenn es nicht an der Beziehung und am Partner liegt, liegt es vermutlich daran, dass er Depressionen hat und deshalb seine Gefühle abgeschaltet oder taub sind?

Hallo @Jedi

wir hatten damals am Abend vorher noch telefoniert, da hatte ich gemerkt, dass er irgendwie anders war und habe gefragt, ob bei ihm alles in Ordnung wäre. Und er sagte dann nein, aber er wüsste nicht was. Heute wie heute sagt er ja, dass sich der spärliche Kontakt mit der anderen (was sich inzwischen wohl auch erledigt hat) wie ein Neubeginn im Leben angefühlt und ihn unsere Beziehung (nicht ich) an die schlechte alte Zeit bei der Firma erinnern würde und dass er deswegen keine Beziehung mehr mit mir führen könnte. Aber der Kontakt mit mir würde sich schön anfühlen und ihm würde viel an mir liegen.

Was ich immer wieder auch in meinem Umfeld bemerke. Da wird zur Zeit häufig der/die Partner/in ausgetauscht, aufgrund des Wunsches eines Neustarts im Leben (liegt vielleicht auch an der Alterskategorie zwischen Ende Dreißig und Anfang Fünfzig). Das waren vorher bis auf ganz wenige Ausnahmefälle keine wirklich schlechten Beziehungen. Nur halt vielleicht ein bisschen "in die Jahre" und der gemeinsame Dialog abhanden gekommen. Die ersten stellen jetzt langsam fest, dass es mit dem neuen Partner auch nicht besser ist, nur anders. Andere Themen, die am neuen Partner stören, nerven etc. aber unterm Strich war der "Neustart" im Leben durch einen neuen Partner recht bald wieder vorbei und alles wieder irgendwie beim alten. Dazwischen sind viele z. T. noch relativ kleine Kinder.

LG

hI @Laurien

Zitat von Laurien:

Was ich immer wieder auch in meinem Umfeld bemerke. Da wird zur Zeit häufig der/die Partner/in ausgetauscht, aufgrund des Wunsches eines Neustarts im Leben (liegt vielleicht auch an der Alterskategorie zwischen Ende Dreißig und Anfang Fünfzig). Das waren vorher bis auf ganz wenige Ausnahmefälle keine wirklich schlechten Beziehungen. Nur halt vielleicht ein bisschen in die Jahre und der gemeinsame Dialog abhanden gekommen. Die ersten stellen jetzt langsam fest, dass es mit dem neuen Partner auch nicht besser ist, nur anders. Andere Themen, die am neuen Partner stören, nerven etc. aber unterm Strich war der Neustart im Leben durch einen neuen Partner recht bald wieder vorbei und alles wieder irgendwie beim alten. Dazwischen sind viele z. T. noch relativ kleine Kinder.

Kann ich aus meiner persönlichen Erfahrung, absolut Dir zustimmen
Du hast das gut auf den Punkt gebracht !

LG Jedi

Zitat von selly:

Das Dein Expartner wiederum dachte es ginge ihm mit einer Frau die ihn nicht an seinen Job erinnert besser, puh das ist eine harte Aussage und ich wüsste nicht was ich glauben soll.

Da stimme ich @selly zu - Puh, dass klingt wirklich hart !

Zitat von selly:

Betrügen sollte man seinen Partner sicher nicht ,

aber nur aus Anstand bei jemandem zu bleiben, der guten alten Zeit wegen oder wegen Kindern.

Das halte ich auch für falsch !
Denn wenn man nur aus Anstand u. wegen der Kinder zusammen bleibt, ist das besonders für die Kinder schlecht.
Sie werden fast gezwungen, in einem Spannungsfeld zu leben u. bekommen sicher die Spannungen zw. den Eltern
sehr genau mit !
Auch können Kinder dadurch ein falsches Bild erhalten, was den Umgang zw. Mann u. Frau - Vater u. Mutter betrifft !
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Ich denke, dass es möglich ist eine Krise zu überwinden u. manchmal kann eine professionelle Beratung
hilfreich sein.
Manchmal ist aber auch eine Trennung völlig Ok u. die richtige Entscheidung !
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Sicher kann eine neue Beziehung nicht stabil genug sein, wenn man die vorherige Beziehung nicht gut
geklärt bekommen hat u. alte ungeklärten Themen, sich in der neuen Beziehung dann wieder zeigen !
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Die Erfahrungen können da sicher ganz unterschiedlich ausfallen !

@selly

Wenn diejenigen den jetzt glücklich/zufrieden wären, stattdessen erlebe ich eine durchaus nicht unerhebliche Anzahl derer, die in einem schwachen Moment zugeben, dass es eben nur anders ist und sie sich die Trennung eigentlich hätten sparen können. Die vorherige Beziehung ist dann auf einmal gar nicht mehr so schlecht, ganz ohne dass da Depressionen oder ähnliches eine Rolle gespielt haben. Da frage ich mich schon, mit was für einer Erwartungshaltung in die neue Beziehung gegangen wird und ob das, was diejenigen vermissen oder sich wünschen, überhaupt von irgendeinem Partner jemals erfüllt werden kann. Das wirkt oft wie einem spontan nachgegebenen Gefühl, dass einfach mal wieder was neues her muss und das wird in einem neuen Partner gesehen. Dieser Eindruck liegt vielleicht auch nur daran, dass ich selber in einem neuen Partner nie einen Neustart geschweige denn eine Art neues Leben gesehen habe.

Keine Ahnung, ob mein Ex das nun genau so gemeint, sich unglücklich ausgedrückt oder nur vorgeschoben hat. Das war der Moment, an dem ich ihm dazu noch meine Sicht der Dinge geschrieben und mich aus seinem Leben verabschiedet habe. Das hatte für mich was von unsere Beziehung durch den Dreck ziehen. Selbige hat er bis zu Letzt als die schönste seines Lebens bezeichnet, in der er sich so wohl gefühlt hat wie in keiner anderen zuvor weil wir so eine schöne Passung in allen wesentlichen Bereichen hätten. Ich lasse eine Beziehung mit mir dann nicht in die selbe Ecke der alten Firma und deren lausige Geschäftsführung inkl. seiner falschen Freunde dort stellen.

Meine Erfahrung ist: es gibt nichts, was es nicht gibt. Im negativen wie auch im positiven. Wichtiger als das agieren anderer, ist und bleibt die eigene Reaktion darauf. Ich vermute, einen gesunden Zugang zu seiner Intuition zu haben, ist ein hilfreiches Werkzeug, das man besser trainieren muss. Da habe ich auch noch, ich nenne es mal - Versorgungslücken.

Die meisten Paare, die ich kenne und von denen ich über die näheren Umstände Bescheid weiß, würde ich als reine Abhängigkeitsverhältnisse bezeichnen. Das liegt größtenteils daran, dass die meisten - laut Selbstaussage - einfach nicht ohne Partner:in leben können oder wollen. Dass diese Menschen glücklich sind, fühle und erkenne ich nicht. Das hat ganz stark damit zu tun, dass sich viele noch nie mit sich selbst auseinandersetzen mussten und das freiwillig bisher vermieden haben (Innenschau macht keinen Spaß und ist schmerzhafte Arbeit), so kann man aber doch nur schwer einen Zugang zu sich finden, wenn man sich selbst nicht kennt. Und wie soll das dann mit einem anderen Menschen funktionieren. Da werden dann eben lieber alle paar Jahre Menschen ausgetauscht, verletzte Menschen verletzen andere Menschen und der ungesunde Kreislauf bleibt weiter bestehen.

Zitat von selly:

Ich halte auch nicht so viel von Paartherapie,
was mit Mühe und Not zu kitten,

obwohl keinerlei Schwingung mehr da ist.

Das sehe ich völlig anders !
Eine Paartherapie wird nir eine Garantie dafür abgeben können, dass das Paar wieder zusammenkommt.
Aber in einer Paartherapie kann festgestellt werden, warum es zwischen zwei Menschen nicht mehr schwingt.
Oftmals ist der Alltag so voll u. fordernd - die Kinder , wenn welche da sind können so viel Raum einnehmen,
dass man sich als Paar dabei verliert - es nicht mehr schwingt.
Natürlich können auch andere Probleme u. Konflikte eine Ursache sein.

Da es oft bei Paaren nicht gut funktioniert, zu Hause offen über solche Dinge zu sprechen, ist eine neutrale Person
sehr hilfreich. So können Paare in meheren Sitzungen die wahren Ursachen ans Licht bringen u. dann kann immer
noch entschieden werden, ob ein weiter noch Sinn macht.
Entscheide sich ein Paar dann doch für die Trennung, kann es gütlich dabei zugehen u. Kränkungen
können vermieden werden. Auch Regelungen mit den Kindern, können in diesem Setting gut geklärt werden.

Kein Paartherapeut wird vesuchen mit Mühe etwas zu kitten, was villt. auch nicht mehr zu kitten ist, bzw. war !
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Zitat von selly:

Jedoch meine ich hier bei gesunden Partnern, nicht bei Depressionserkrankungen,
wo es sicher Sinn macht,

Habe dazu auch eine andere Meinung, denn wenn es der Wunsch des Klienten in seiner therapeutischen Begleitung ist,
können die ein oder andere Sitzung dafür genutzt werden u. der Partner kann dabei sein.
Nicht alle an Depression erkrankte ziehen sich vom Partner/ in zurück u. manchmal kann auch hier der TP
dem Betroffenen u. Angehörigen helfen, die depressive Phase besser damit umgehen zu können.
Kommt gar nicht so selten vor, dass der Wunsch von Seiten des Betroffenen an den TP gerichtet wird,
seinen Partner/ in einmal bei einer Sitzung dabei zu haben.

Hinweis: Es ist keine Paartherapie - es kann im Rahmen einer Einzeltherapie auf Wunsch u. Zustimmung des Klienten,
so von dem TP in eine Einzelsitzung eingebaut werden.
Ich halte eine Paartherapie auch für sinnvoll, wenn der Betroffene aus der Depression heraus ist u. es wieder
in den gemeinsamen Alltag geht. Es hilft dem Partner/ in - dem Betroffenen bei seiner Neuorientierung u.
wenn Kinder da sind, hilft es auch im Zusammenleben mit den Kindern !
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Zitat von selly:

wir haben zu viel gegeben und investiert.

Jetzt sollten wir an uns denken.

Warum denn erst dann ?

Jedi

Hallo Sandra-k,

Zitat von Jedi:

Entscheide sich ein Paar dann doch für die Trennung, kann es gütlich dabei zugehen u. Kränkungen
können vermieden werden. Auch Regelungen mit den Kindern, können in diesem Setting gut geklärt werden.

Habe einem befreundetem Paar auch dazu geraten, denn auch wenn eine Trennung trotz Paarsitzungen unvermeidlich wird, kann man bei einer guten Therapie doch auch für sich selbst immer etwas Gutes dabei heraus ziehen, was einem auch in späteren Partnerschaften zu Nutze sein kann.

(Die beiden haben tatsächlich meinen Rat befolgt, jedoch war er dann bei der 2. Sitzung schon nicht mehr anwesend und hat darin für sich keinen Sinn darin gesehen - also keinen Sinn in der Partnerschaft? - da kann man dann ja dann nur für sich dann selbst Konsequenzen ziehen, was bei ihr aber - bisher - (noch) nicht geschehen ist.)