Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Es läuft gerade der passende Song im Radio: den hab ich komischerweise zusammen mit meiner ex beim ersten Treffen gehört.... love is a battlefield von Pat benatar

Lg

Bonjour! Bevor ich mich für den Rest des Tages an meine Hausarbeit setze und es hoffentlich schaffe, mein Internet auszumachen (ich höre die Stimme meiner Mutter), antworte ich hier noch schnell.

Zitat von Möwe:

Ich weiß ja leider aus eigener Erfahrung wie man sich dann fühlt. Ich habe damals wild und wütend alles weg geschoben was mich überfordert hat. Anfangs hatte ich nur um Ruhe gebeten und mich isoliert, aber als mein Wunsch nach Ruhe missachtet wurde, da bin ich sehr unfair geworden und habe Menschen schwer weh getan. Ich habe das damals sogar gemerkt, aber irgendwie nicht anders lösen können.

Meine liebe Möwe - mit dieser Offenbarung hast du mir gerade sehr viel Last von den Schultern genommen und mich sehr aufgemuntert. Es ändert wenig an der Situation, aber doch sehr für mein Verständnis meiner Situation und dem, was gerade bei mir und meinem, mittlerweile nun doch, Ex-Partner los ist.

Zitat von Möwe:

Ich warte auf ein Zeichen von ihm

Kann ich verstehen. Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass die Warteposition eine ganz unangenehme Sache ist. Ich habe es nicht ausgehalten und bin irgendwann die Wände hochgegangen. Für mich persönlich war warten der falsche Begriff. Warten ist schrecklich: es ist passiv, es ist ausgeliefert und es dauert uU seeeeeehr laaaaangeeeeeee... Es hat viele Wochen und Monate gebraucht, bis ich begriffen habe und immer wieder vergesse oder Angst vor habe und dann wieder neu begreifen muss, dass der werte Herr meine Telefonnummer hat, meine Adresse und mein Facebook. Wenn er denn will, dann kann er mir schreiben. Ich für meinen Teil bin zu oft gegen Wände gelaufen, wurde ausgeschlossen, kurz reingelassen und dann wieder ausgeschlossen, wurde respektlos behandelt, was ich entschuldigt habe, habe versucht die Sache im guten zu beenden um festzustellen, dass es nicht geht! Dass ich nicht Mutter Theresa bin und meinen Emotionen in einem gewissen Rahmen ausgeliefert bin oder einfach davon beeinflusst werde und er... nun ja. Depressives Denken, Fühlen, Verhalten. So ist es nun einmal. Ich kann dir von meiner Seite nur empfehlen, aber das ist höchst subjektiv und auf meinen Charakter und auf mein Innerstes angepasst, dass Warten ohne Rückmeldung, Feedback etc wirklich, ehrlich krank macht. Ich wünschte, ich hätte früher loslassen können. Früher meine Hilfe anbieten können ohne dabei emotional abhängig zu sein (und das nicht mal krankhaft sondern einfach gewohnter- und benötigterweise in einer Beziehung), und wenn er sie nicht will, dann frage ich halt in einer Woche noch einmal nach, ohne dabei verletzt zu sein, wenn nichts kommt. Bei mir will er nicht. Dass hat er mir jetzt klar gemacht.

Zitat von Möwe:

Ich bin halt sehr besorgt, weil das mit uns so frisch ist und er mir trotzdem so wichtig ist. Schon lange und stabile Beziehungen können daran kaputt gehen- so frische vermutlich erst recht....

Kann ich auch verstehen. Wenn er dich will, wenn er die Beziehung kann, wird er sich wieder melden. Jeder Mann macht das. Wenn du im Guten gegangen bist und die Tür offen gelassen hat, kommt unweigerlich irgendwann eine Nachricht, weil man gerne zu dem zurückgeht, was sich gut anfühlt und wo man sich gut aufgehoben fühlt. Du hast noch nichts kaputt gemacht - nicht so wie ich.

Zitat von Möwe:

Und ich bin etwas besorgt, ob ich ihn vielleicht in einer himmelhoch jauchend Zwischenphase kennen gelernt habe.

Möglich. Aber was ändert sich für dich dadurch jetzt effektiv?

Zitat von Möwe:

ob der außergewöhnliche Mann den ich kennen gelernt habe vielleicht auch nur eine verzerrte Version seiner Selbst gewesen ist.

Das liegt in der Natur der Sache. Liebe verklärt jeden Blick und auch jedes Verhalten. Bei ihm und bei dir. Wenn dann noch gesundheitlich eine Manie hinzu kommt, dann wird es nochmal schwerer.

Ich denke ehrlich, dass wir uns häufig zu viele Gedanken um den oder die Andere/n machen. Das Leben wäre so viel leichter, wenn wir uns mehr darauf besinnen, dass wir zu gegebenen Zeitpunkt auch einfach wissen und fühlen, was richtig ist. Wenn ich mir überlege, was ich an Zeit und Energie darauf verwende, mir zu überlegen, was wenn wie wo vielleicht, dann so oder so oder ganz anders... Erstens weiß man sowieso nie, was beim anderen wirklich vorgeht und wenn Depressionen hinzukommen, ist es noch einmal viel schwerer und zweitens...wenn man sich viel mehr selbst vertrauen würde, viel mehr in sich ruhen würde, dann wäre man gar nicht so sehr Spielball von all dem, was beim Anderen los ist. Utopisch, ich weiß. Es kann uns ja wichtig sein oder wir könnten uns doch darüber freuen, wenn der andere zurückkommt, aber warum macht uns der Gedanke, dass es vielleicht nicht so ist, so fertig? Sollte der Partner nicht dankbar sein, wenn er oder sie zu uns, in offene und darüber hinaus auch wissende Arme zurückkommen darf? Warum machen wir unseren Selbstwert daran fest, ob er oder sie genau DAS sehen kann oder nicht? Es ist doch sein Problem, wenn er das nicht kann!? Es sagt doch so viel mehr über die andere Person aus als über uns! Ich hab gerade eine starke Phase - tut mir voll leid! Und bitte - ich weiß selbst, dass ich hier wenig gegendert habe, habe im Sinne des Leseflusses habe ich es nicht überall gemacht!

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Guten Tag ihr lieben Menschen da draußen, ich habe gestern Abend dieses Forum gefunden und es tut wahnsinnig gut eure Beiträge zu lesen ,ich fühle mich schon etwas weniger allein mit meinen Sorgen und Gefühlen.
Mein Mann hat am Dienstag ganz frisch seine Depression diagnostiziert bekommen nachdem er sich Montag Abend endlich geöffnet hat. Den genauen Wortlaut lasse ich jetzt bei Seite weil ich niemanden triggern möchte. Aber die Äußerungen waren so alarmierend das ich ihn Dienstag früh eingepackt habe und wir zum Arzt sind.
Er wollte unbedingt das ich beim Gespräch mit dem Arzt dabei bin weil er das nicht ohne mich machen wollte. Der Arzt war toll, sehr empahtisch und mein Mann war deutlich leichter nach dem Gespräch...zumindest bis die Arbeit angerufen hat und ich live miterlebt habe wie da mit ihm umgegangen wird .
Laut ihm ist die Arbeit auch der Hauptauslöser.

Nach den Anrufen war er total fertig und hat geschlafen bis ich am Mittwoch morgen von meiner Nachtschicht kam.
Mittags fragte er mich dann ob es okay sei wenn er einen Freund besucht ich hatte nichts dagegen.Im Gegenteil ich war froh das er mal wieder rausgeht ,das ist sehr selten in der letzten Zeit.

Nun er wollte Donnerstag früh zurück sein ,dann wurde es Freitag morgen und naja jetzt ist es gleich halb 6 und mein Mann ist immer noch nicht zuhause.

Ich gönne ihm das er rausgeht und hatte damit nie ein Problem ,er war da immer sehr zuverlässig. Aber im Moment meldet er sich nur wenn ich mich melde hätte ich ihn nicht gefragt wann er kommt hätte ich diese Zeitveränderungen auch nicht erfahren.
Und ich habe Angst das er auch heute wieder nicht kommt.

Ich weiß es ist die Krankheit ,aber ich bin einfach nur traurig ,sauer und enttäuscht und weiß nicht wie ich das an ihn kommunizieren soll ohne das er sich unter Druck gesetzt fühlt. Er hat derzeit eine so kurze Zündschnur ,jedes Wort das ich sage wird auf die Goldwaage gelegt.

Ich Weine seit Mittwoch eigentlich die komplette Zeit und fühle mich so verdammt egoistisch weil ich einfach nur meinen Mann zurück möchte den ich schon über Wochen so sehr vermisse. Trauere um die schönen Zeiten die wir bisher hatten und hoffe so das die wieder kommen. Gleichzeitig bin ich auch verdammt sauer und muss mich immer wieder daran erinnern das gerade die Krankheit diese Dinge tut und aus ihm spricht.

Heute wollten wir eigentlich in den Wald fahren ,das war sein Vorschlag gewesen und ich bin einfach enttäuscht das er jetzt 3 Tage mit jemandem zusammensitzt und auf die Struktur die er eigentlich bräuchte verzichtet

Bevor ich den Text beenden konnte hat er angerufen und gesagt das er auf dem Weg ist und war sehr liebevoll ,das gibt mir jetzt ein bisschen Mut.

So, ihr lieben Alle. Ich habe jetzt tatsächlich innerhalb von 2 Wochen den gesamten Threat gelesen und habe allein daraus schon wahnsinnig viel für mich mitnehmen können. Hier sind so viele, so kluge Menschen unterwegs, dass ich mich wirklich gut aufgehoben fühle.
Leider konnte man nicht bei allen erfahren wie sich die Geschichten so entwickelt haben, wobei ich natürlich respektiere, dass man vieles vielleicht auch nicht (mehr) teilen möchte.
Faszinierend finde ich die persönlichen Entwicklungen und Erkenntnisse, die viele Angehörige hier so im Laufe der Zeit gemacht haben.
Ihr seid alle ganz großartig!

So traurig einige der Geschichten sind, so schön sind andere, und ich bin sehr dankbar euch gefunden zu haben.

Lieben Gruß
Möwe

Zitat von Freshdaex:

Meine liebe Möwe - mit dieser Offenbarung hast du mir gerade sehr viel Last von den Schultern genommen und ...

Das freut mich, dass dir das geholfen hat.
Ich hatte damals noch keine medikamentöse Hilfe, war verwirrt und die Welt war grau und traurig. Ständig hat die Dunkelheit nach mir gegriffen und ließ sich nicht abschütteln. Mir ging es am besten, wenn ich einfach nichts gemacht habe. Ich habe weiterhin gearbeitet, mein Tier versorgt und habe mich dann in meine Höhle zurückgezogen. Kein Internet, kein Telefon, zum lesen zu schwach, der TV lief, ohne dass ich mitbekommen hätte was da lief, einfach nur um Geräusche zu hören. Und ich habe auf Nachfragen kommuniziert, dass ich meine Ruhe will. Natürlich habe ich im RL noch irgendwie funktioniert und immer die Fassade aufrecht erhalten. Es hat mich aber irre Kraft gekostet und ich wollte am liebsten nie wieder raus gehen. Leider wurde mein Wunsch nach Ruhe von wenigen Leuten missachtet. Ich wurde wieder und wieder aufgefordert zu gewissen Dingen Stellung zu beziehen. Nachdem ich das nicht konnte und der Druck erhöht wurde, wurde ich wirklich böse. Keine Ahnung woher ich die Kraft nahm, aber meine ganze Wut auf die mir unerklärliche eigene Situation, die ich ja selber nicht verstand, auf das Dunkel und die Traurigkeit entlud sich dann gegenüber genau einer Person, die einfach nicht locker ließ. Das war ein Mann, der sehr verliebt in mich war. Was ich ihm angetan habe, was ich ihm an den Kopf geworfen habe, wie sehr ich ihn verletzt habe, das ist mir heute noch wahnsinnig unangenehm. Ich habe ihn, und das war mir damals bewusst, sehr verletzt. Ich hatte aber irgendwie halt keine andere Lösungsmöglichkeit diesem von ihm aus Verliebtheit und Unverständnis aufgebauten Druck zu entgehen. Es tut mir heute noch unendlich leid.

Lieben Gruß
Möwe

Das zitieren muss ich noch lernen

Und nein, ich war damals nicht in einer Beziehung mit ihm. Wir kannten uns schon Jahre und er hatte sich kurz vorher in mich verliebt und wünschte sich eine Beziehung mit mir. Das war damals vollkommen ausgeschlossen. Ich kann nicht sagen wie ich damals mit einer bestehenden Beziehung umgegangen wäre. Vermutlich auch nicht sonderlich empathisch.
Es war eine entsetzliche Zeit. Ich will das nie wieder!

Zitat von Freshdaex:

Wenn er dich will, wenn er die Beziehung kann, wird er sich wieder melden. Jeder Mann macht das. Wenn du im Guten gegangen bist und die Tür offen gelassen hat, kommt unweigerlich irgendwann eine Nachricht, weil man gerne zu dem zurückgeht, was sich gut anfühlt und wo man sich gut aufgehoben fühlt.

Danke!

Zitat von Möwe:

So, ihr lieben Alle. Ich habe jetzt tatsächlich innerhalb von 2 Wochen den gesamten Threat gelesen und habe allein daraus schon wahnsinnig viel für mich mitnehmen können. Hier sind so viele, so kluge Menschen unterwegs, dass ich mich wirklich gut aufgehoben fühle.

Zitat von Möwe:

Faszinierend finde ich die persönlichen Entwicklungen und Erkenntnisse, die viele Angehörige hier so im Laufe der Zeit gemacht haben.
Ihr seid alle ganz großartig!

Ich finde auch, dass dieses Sammelthema unendlich kostbar ist und wirklich hilfreich. Auch in der Selbstreflexion als die depressive PartnerIn und um zu sehen, zu erzählen oder allmählich zu verstehen, dass oft Welten zwischen den beiden Partner-Blickwinkeln krankheitsbedingt liegen bewusst oder eben völlig unbewusst und unverstanden.

Hey ihr alle.
Wie geht es euch so?
Ich bin traurig, aber komme gut zurecht.

LG Möwe

Zitat von Möwe:

Ich bin traurig, aber komme gut zurecht.

Danke der Nachfrage, Möwe! Dem schließe ich mich an. Und lasse mal liebe Grüße an alle hier!

Hi Möwe!

Mir geht es zur Zeit leider auch nicht so gut.

Ich vermisse sie sehr. Aber dann kommt wie bei selly auch leider manchmal die Enttäuschung, dass es nie ein richtiges Gespräch gab und es von heut auf morgen beendet wurde. Aber nun gut ich höre und sehe gar nichts von ihr und das ist vielleicht auch besser so für uns beide. Auch wenn ich es mir natürlich anders wünsche.

Jemanden zu vertrauen fällt mir nach wie vor sehr schwer nach dieser herben Enttäuschung

LG und fühl dich gedrückt

Hallo zusammen,

vielen Dank für die Nachfrage. Mir geht es gut. Auch wenn ich nach wie vor der Auffassung bin, dass es nach den 9 Jahren, die wir uns kennen und allem was war, die lange gute Freundschaft und die gerade von ihm immer wieder betonte schöne Beziehung, irgendwie unwürdig ist, mich mit ein paar hingeworfen Sätzen via whatsapp stehen zu lassen. Sich so zu trennen ist für beide Beteiligten ungut, für jeden auf eine andere Art.

Dennoch ist es so, dass er mit seiner momentanen Situation nur so umgehen kann wie er es eben tut und ich bin im Gesamtgefüge seiner Lage unterm Strich nur ein Kollateralschaden. An seiner Situation wird sich auf absehbare Zeit nichts ändern, das kann noch Jahre so gehen und so wird es wahrscheinlich nie eine Aussprache geben. Je mehr Zeit vergeht, umso weniger wahrscheinlich ist es, dass jemand irgendwann doch noch mal eine Aussprache sucht. Und so habe ich mich inzwischen von dem Gedanken verabschiedet, dass da irgendwann noch mal etwas von ihm kommt und es ist ok für mich.

Natürlich denke ich noch oft an ihn aber es wird weniger.

LG

Zitat:

Dennoch ist es so, dass er mit seiner momentanen Situation nur so umgehen kann wie er es eben tut und ich bin im Gesamtgefüge seiner Lage unterm Strich nur ein Kollateralschaden.

Wow. Ich überlege gerade, ob das abgeklärt oder vielleicht auch resigniert klingt.
Wie auch immer, hinter diesen Worten verbirgt sich ein Mensch mit Gefühlen, und das macht mich traurig. Es tut mir sehr leid.
Letztlich wünsche ich allen einen guten Ausgang. Wie auch immer der individuell aussehen mag.

Aber eine Beziehung zu einem psychisch erkrankten Menschen ist offenbar, zumindest ohne Therapie zum Scheitern verurteilt. Ich kann nur allen Beteiligten wirklich von Herzen wünschen, dass es allen gelingt auf sich aufzupassen.

Hi Möwe!

Das wünsche ich auch allen.

Ich werde diese wahnsinnig intensive Zeit nie vergessen. Es wird leider immer das Maß sein , an dem ich eine gute Beziehung messen werde und alles was danach kommt wird es schwer haben da ran zu kommen.

Aber ich hoffe innig , dass mir so ein Mensch (vielleicht ohne soviele Probleme) nochmal über den Weg läuft.

Sowas dauert bis man es verdaut hat. Diese Jahreszeit trägt auch nicht unbedingt dazu bei

Wenigstens hilft die Beleuchtung.
Mir graut vor Januar und Februar. Ich hasse den Februar. Neben dem November der schlimmste Monat finde ich. Da helfen echt nur schöne Lichterketten und heiße Schokolade

Zitat von Yinyang:

Aber ich hoffe innig , dass mir so ein Mensch (vielleicht ohne soviele Probleme) nochmal über den Weg läuft.

Sowas dauert bis man es verdaut hat.

Bewahre Dir diese Hoffnung und nimm dir Zeit. Wird bestimmt nicht morgen passieren, aber vielleicht ja übermorgen.
Auch wenn ich noch etwas traurig bin, muss ich sagen, dass mir niemand fehlt. Nutze die Zeit gerade für Veränderungen, die zwar auch nicht alle von heute auf morgen passieren können, aber ich sehe einen Lichtblick.

Trigger

Ja, vieles ungünstig gerade und das liegt nicht nur an der nachmittäglichen Abendbeleuchtung. Es fehlt gerade eben doch etwas die Ablenkung durch das Äußere.

@Yinyang

Zitat von Yinyang:

Es wird leider immer das Maß sein , an dem ich eine gute Beziehung messen werde und alles was danach kommt wird es schwer haben da ran zu kommen.

Hoffe u. Wünsche Dir, dass Du Dein Maß verlierst oder gar vergisst !
Denn betrachte jeden Menschen so wie Sie ist - Jeder neue Mensch, der in Dein Leben kommt, möchte nicht
eine Kopie werden, sondern möchte als der Mensch von Dir wahrgenommen werden, der/ sie ist !
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Zitat von Yinyang:

Aber ich hoffe innig , dass mir so ein Mensch (vielleicht ohne soviele Probleme) nochmal über den Weg läuft.

Ich wünsche es Dir sehr, dass Dir ein neuer u. villt. wichtiger Mensch Dir begegnen wird.
Aber ich möchte auch hier einmal sagen, auch Menschen, mit vielen Problemen (egal voher ihre Probleme auch hersind),
können gute Partner sein u. werden !

Da schwingt immer meine Enttäuschung mit lieber jedi das sind die Tage wo es mir dann nicht so gut geht. Irgendwann kann ich das alles sicherlich. Ich liebe sie mit all ihren Problemen und auch eine andere mit Problemen kann ich bestimmt genauso lieben. Man ist halt irgendwie vorsichtiger geworden seitdem. Ich hoffe das legt sich auch wieder mit der Zeit.

Die innere Wut und Enttäuschung kommt halt immer wieder hoch. Aber es wird besser

Zitat von Yinyang:

Da schwingt immer meine Enttäuschung mit lieber jedi das sind die Tage wo es mir dann nicht so gut geht.

Verstehe Dich da absolut !
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Zitat von Yinyang:

und auch eine andere mit Problemen kann ich bestimmt genauso lieben.

Das klingt schon ganz anders u. damit bleibst Du offen, gegenüber jeder Frau, die Dir noch begegnen wird.
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Zitat von Yinyang:

Man ist halt irgendwie vorsichtiger geworden seitdem.

Ist auch völlig Ok !
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Zitat von Yinyang:

Die innere Wut und Enttäuschung kommt halt immer wieder hoch.

Wünsche Dir, dass Du bald einen guten Kanal finden kannst, damit Wut u. Enttäuschung langsam abschmelzen kann.
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Zitat von Yinyang:

Aber es wird besser

Das wünsche ich Dir sehr !

Zitat von Yinyang:

Da schwingt immer meine Enttäuschung mit lieber jedi das sind die Tage wo es mir dann nicht so gut geht. Irgendwann kann ich das alles sicherlich. Ich liebe sie mit all ihren Problemen und auch eine andere mit Problemen kann ich bestimmt genauso lieben. Man ist halt irgendwie vorsichtiger geworden seitdem. Ich ...

Ich habe jetzt sehr lange über meine eigene Situation nachgedacht und mir ist aufgefallen, dass mir das loslassen diesmal so schwerfällt, weil ich hinter all diesem ganzen - meinem - Schmerz einen Sinn suche, einen Sinn den es nicht gibt. Das zu akzeptieren, dass nicht alles im Leben einen Sinn ergibt, ist so verdammt schwer. Wenn wir diesen Gedanken nicht akzeptieren, wird es nicht vorwärts gehen. Das muss man erst für sich heilen und dann wird das l(i)eben auch wieder etwas leichter, daran glaube ich fest.

Etwas zum Thema Loslassen !

Eine tibetische Weisheit besagt:
Manchmal ist es besser mit einem Lächeln loszulassen, als mit Tränen festzuhalten.

LG Jedi

@Schlüsselkind

Ja, die Krux mit dem Sinn... Die Suche danach treibt die Menschheit wahrscheinlich schon seit Jahrtausenden um. Letztlich kann wahrscheinlich nur jeder den Situationen, die einem im Laufe des Leben passieren, für sich selbst einen Sinn geben oder auch mal zu dem Ergebnis kommen, dass etwas zumindest zum gegenwärtigen Zeitpunkt keinen Sinn ergibt. Derzeit sehe ich auch (noch) keinen Sinn in dem Ganzen. Natürlich habe ich mir Gedanken darüber gemacht, über das, was gewesen ist. Das was ich bisher sehe, ist nur nichts neues für mich (kann sich ja noch ändern im Laufe der Zeit). Weder habe ich neue Seiten an mir entdeckt, noch mich anders verhalten als ich es erwartet hätte oder lerne Verhaltensweisen von Menschen kennen, die mir bislang unbekannt gewesen wären. Ich weiß, warum ich mich länger um ihn bemüht habe, als ich es wahrscheinlich bei einem anderen getan hätte. Mit seinen wenigen Sätzen kann ich nicht wirklich etwas anfangen, mein Umfeld leider auch nicht. Insofern habe ich auch kein Bedürfnis, mit ihm zu reden oder zu schreiben. Es würden nur wieder Aussagen kommen, die neue Fragen aufwerfen aber mich nicht weiterbringen. Auch könnte ich gar nicht wissen, ob er einfach was sagt, um was gesagt zu haben, oder ob es die Wahrheit ist. Am Ende hat es nicht mehr gereicht und deswegen sind wir nicht mehr zusammen. Anerkennen, dass es so gekommen ist, dafür braucht es keine weiteren Worte.

Vielleicht geht es in der Sache aber auch gar nicht so sehr um mich. Vielleicht soll er etwas für sich lernen und ich bin nur ein Statist.

LG

Sehr weise Worte, @Laurien, finde ich. (:

Ich kann auch verstehen, dass man immer nach einem Sinn sucht. Zur Hölle, ich mache das ja auch! Bei meinem Irgendwas-Partner weiß ich, dass es eine Depression ist, die zu einem großen Teil daherkommt, dass er selbst zu lange im Ungleichgewicht ist/war und viele Ängste mit sich rumschleppt, die ihm das Leben schwer machen und die sich nicht auflösen werde. Ich meine damit, es ist nicht so, dass er Angst vorm Fliegen hat und deswegen einfach das Fliegen vermeidet und damit hat sich's. Die Angst, dass die eigenen Eltern morgen sterben könnten und Schuldgefühle zu haben, nicht genug gemacht zu haben..nun ja, diese Angst begleitet ihn jeden Tag. Besser wäre es natürlich gewesen, er hätte sich vor dem totalen Zusammenbruch damit auseinander gesetzt, aber so ist es nun einmal.

Ob ich vollkommen losgelassen habe, nein, wahrscheinlich nicht. Vielleicht muss man auch nicht immer gleich alles sofort loslassen und dann auch noch mit dem Anspruch, dass es einem gleich wieder gutgeht. Vielleicht kann man den Menschen, der gerade weder sich selbst noch jemand anderem guttut, in Ruhe lassen. Ich verstehe nicht, wieso er mich ausgrenzt und wie ihm alles egal sein kann. Warum er alles alleine regeln möchte und muss und wieso es nicht auch in der Krise ein Zusammen gibt. Er braucht es aber - das kann und muss ich akzeptieren. Was nicht heißt, dass ich schon mit unserer Beziehung oder einem erneuten Zusammenkommen in der Zukunft vollständig abgeschlossen habe.

Ich für meinen Teil weiß, dass es ihm besser geht. Vielleicht hilft es jemand anderem hier? Nach 8 Monaten absoluter Dunkelheit sieht er zumindest wieder die Oberfläche. Wirklich gut gehen, tut es ihm wohl nicht, hat er mir gesagt. Unsere Beziehung an dieser Stelle ist erst einmal komplett durch. Er hat angesprochen, ob wir uns im Dezember nicht mal treffen wollen, ich weiß nicht, ob ich das machen möchte. Und falls hier jemand aufblüht - ich habe ihn natürlich kontaktiert und in diesem Gespräch hat er es angeboten. Es besteht sehr loser Kontakt, er macht digital detox und damit geht es ihm gut. Wenn er keine Lust auf Antworten hat, antwortet er nicht. Es stellt sich heraus, dass er viele Tage keine Lust hat.

An Romantik glaube ich gerade nicht mehr. Getreu dem Motto alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei, ein Spruch es auf absurde Art auf den Punkt bringt.. verliere ich gerade ein wenig den Glauben an eine gemeinsame Zukunft bis ans Lebensende und das egal mit wem. Im Notfall kommt doch immer irgendein Mist dazwischen. Sei es eine ausgewachsene Depression, ein fataler Autounfall oder sich ändernde Präferenzen und Wünsche. Sinn ergeben tut es nicht, außer dass man lernt, sich selbst ins Zentrum zu stellen und sich selbst am nächsten zu sein?

Ich drücke euch alle ganz doll und hoffe es geht euch gut! In zwei Wochen ist Weihnachten!
Freshdaex

@ danke für eure tollen Beiträge...

Habt ein schönes Wochenende mit so wenig wie möglich quälenden Gedanken.

LG

Hallo Sandra-k,

Zitat von Laurien:

Das was ich bisher sehe, ist nur nichts neues für mich (kann sich ja noch ändern im Laufe der Zeit). Weder habe ich neue Seiten an mir entdeckt, noch mich anders verhalten als ich es erwartet hätte oder lerne Verhaltensweisen von Menschen kennen, die mir bislang unbekannt gewesen wären. Ich weiß, warum ich mich länger um ihn bemüht habe, als ich es wahrscheinlich bei einem anderen getan hätte.

Das geht mir ganz genau so.

Schließe mich da Yinyang an, Danke für eure tollen Beiträge! Und das ergibt widerum einen sehr schönen Sinn für mich, hier auf euch getroffen zu sein!