Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Hallo zusammen,

@ZeroOne
jetzt habe ich irgendwie lange über deine Antwort auf Jedis Hinweis nachgedacht. Und warum bei dir eine Art Assoziation mit der Tierwelt hervorgerufen wurde. Daher möchte ich einfach mal mit einem Beispiel aus der Tierwelt antworten, was vielleicht das wiederspiegelt, was auf der einen Seite du und auch auf der anderen Seite @Jedi gemeint haben könnte. Vielleicht bin ich jetzt aber auch völlig am Thema vorbei . Ich glaube, ich habe so ein Tier, was du meinst. Zwar ursprünglich vom Züchter, aber wenn ich sie nicht gekauft oder wieder abgegeben hätte, dann wäre sie wohl auch in entsprechenden Portalen erschienen, wenn sie nicht schon vorher an den Haken gehängt worden wäre.

Objektiv gesehen ist das Ergebnis nach über 10 Jahren Arbeit, die ich inzwischen in sie gesteckt habe, sehr fragwürdig. Sie hat in sportlicher Hinsicht bis heute nie auch nur ansatzweise meine Hoffnungen erfüllt, die ich in sie hatte. Genaugenommen war ich nie so weit entfernt von meinem Sport seitdem ich sie habe. Dennoch, sie hat mich so schonungslos und ehrlich gespiegelt, wie es kein Mensch in meinem Umfeld jemals getan hätte. Sie hat das Übelste, aber auch das Beste aus mir hervorgeholt. Niemand hätte mir so viel über mich selbst und das Leben an sich beibringen können, wie sie es getan hat. Vieles von dem, was sie mir über die Jahre mühsam beigebracht hat, kam mir z. B. auch in der Zeit mit meinem Ex zugute.

Sicherlich habe ich mit der Entscheidung, sie zu behalten, auf vieles verzichtet. An anderer Stelle habe ich vieles erhalten, was ich wahrscheinlich sonst nicht bekommen hätte. Und so ist dieser von vielen im Umfeld gerne als nutzloser Fresser oder auch Arbeitsverweigerer bezeichnet, mit all ihren physischen und psychischen Einschränkungen wahrscheinlich wertvoller für mich als sie es gewesen wäre, hätte sie lediglich ohne große Probleme zu machen, meine sportlichen Hoffnungen erfüllt. Nun, da wir die längste Zeit miteinander verbracht haben, sie inzwischen eine weitere Krankheit hat, aufgrund derer ich entscheiden muss, welche Einschränkungen ich ihr zumute, welches Leid ich gegen ein anderes tausche, damit ich sie vielleicht noch länger behalten kann oder sie kürzer lebt, aber bis dahin ein schönes Leben hat, wird es wohl eine ihrer letzten Lektionen gewesen sein, dass sie mich lehrte, ihren eigentlichen Wert für mich zu erkennen.

LG

Hallo @Laurien

Zitat von Laurien:

ihren eigentlichen Wert für mich zu erkennen.

Das hat mich beim lesen deines Beitrags sehr berührt u. das hast Du so wundervoll beschrieben

Sicher würde es uns Menschen auch gut tun, sich des öfteren seines eigenen Wertes bewusst zu sein,
denn Dein/ Unser Wert hängt nicht daran, was Du/ Wir besitzen, geschafft haben oder können,
sondern wer Du/ Wir sind ohne allem !

LG Jedi

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Bezieht sich auf den Text/die Aussage von ZeroOne. Ich kann das mit dem zitieren irgendwie im Nachgang nie.

Muss sagen, der Vergleich von Tier aus dem Tierheim und Mensch mit Problemen (Probleme sind vielfältig! Definition, was mit Problemen gemeint ist, fehlt mir hier) mag mich nicht überzeugen und schreckt mich etwas ab, auch wenn ich nachempfinden kann, worauf ihr am Ende hinauswollt. Vermutlich Partnerschaft aus Mitleid heraus oder einem Helfer*innenkomplex o. ä.?

Problematisch finde ich an dem Tier-Mensch-Vergleich, dass man da doch - wenn man es weiter ausführt - zwangsläufig Gefahr läuft, sozialdarwinistisch zu denken und zu handeln. Und da schließe ich mich Jedi an, dass auch Menschen mit Problemen - welcher Art auch immer - ein Recht auf gesellschaftliche Teilhabe, das Leben und auf Liebe/Partnerschaft haben. Beschäftigt mich gerade zufälligerweise sehr, da ich am Wochenende auf einer politischen Veranstaltung eingeladen war und dort ging es u. a. auch um gesellschaftliche Teilhabe für Alle.

@Schlüsselkind

Zitat von Schlüsselkind:

auch wenn ich nachempfinden kann, worauf ihr am Ende hinauswollt. Vermutlich Partnerschaft aus Mitleid heraus oder einem Helfer*innenkomplex o. ä.?

Nein, darauf wollte ich gerade nicht hinaus.

LG

@Laurien du hast mich sehr berührt gerade und irgendwo sond wir alle hier ein Stückweit egoistisch und auch die Seite ist glaub ich normal. Aber der Text von dir lässt einen sehr nachdenklich werden. Ich hatte auch genauso ein Tier, meine erste eigene Katze und sie war auch aus ganz blöden Verhältnissen und Weil ich mich ihr angenommen hab , war sie regelrecht verliebt in mich. Ich musste gerade an sie denken , sie ist seit 2 Jahren tot und fehlt mir oft noch. Danke für den schönen Text

Zitat von Laurien:

@Schlüsselkind Nein, darauf wollte ich gerade nicht hinaus. LG

Sorry, meinte auch nicht dich, sondern ZeroOne. Aber er hat auch so wenig geschrieben, dass ich da quasi jetzt alles hineininterpretieren kann. Hab das oben nochmal editiert.

Hi @Laurien ,

vielen Dank für deine sehr berührende Antwort auf meinen Post!

Tatsächlich kam mir der Vergleich mit Tieren, bzw. dem Tierheim (wobei es nie ein direkter Vergleich sein kann), weil ich selbst eine Hündin aus einer Perrera habe.

Und Hi @Schlüsselkind und alle anderen,

wahrscheinlich habe ich meinen Post etwas zu kurz gehalten und hätte mehr erklären sollen. Aber im Nachhinein finde ich es gar nicht schlecht, wenn sich dadurch jeder, der sich davon angesprochen fühlte, seine eigene Interpretation bilden konnte und sich daraus eine kleine Diskussion entwickelt hat.

Meine liebes Forum,
auch von mir hier ein kleines Update, aber kein wirklich positives, wobei ich ganz stark daran arbeite es nicht (nur) negativ zu sehen. Mein Freund hat sich Anfang der Woche offiziell und endgültig von mir getrennt. Es gab ein paar Wochen zuvor ein Telefonat, wo wir darüber gesprochen haben, dass mein auf Abstand gehen für ihn wie ein Schlussstrich war woraufhin er auf Facebook alles gelöscht hat, unter anderem auch unsere Erinnerungen bevor er alles komplett gelöscht hat. Bei dem Telefonat von vor ein paar Wochen hatte ich eigentlich das Gefühl, dass obwohl wir über eine wahrgenommene Trennung gesprochen haben, wir eigentlich wieder ein bisschen zueinander gefunden habe und das strikte Getrennt-sein aufgehoben haben. Zumal ich auch ziemlich verletzt war, dass er mir gegenüber nicht den Ar. in der Hose hatte, mir zu sagen, dass es für ihn denn nun auch vorbei ist und er von sich aus die Beziehung als beendet sieht. Er ist jetzt 8 Monate erkrankt und lässt mich in der Luft hängen mit unserem Status. Ich habe mich nicht entfernt, weil ich es witzig fand, sondern weil er Ruhe, Zeit und Raum wollte. Weil er nichts wusste. Weil es mich kaputt gemacht hat, ausgeschlossen zu werden. Am Wochenende habe ich dann gesehen, dass er über Youtube für eine Frau namens Julia ein Weihnachtsständchen gepostet hat als Adventskalender-Türchen. Nachdem ich ein bisschen gewartet hatte und meine Mutter ihm aber eine kleine Aufmerksamkeit zu Weihnachten schicken wollte, habe ich ihn in dem Rahmen gefragt, ob es überhaupt erwünscht sei. Nun ja, wir haben am Montag 4h telefoniert. Er sagt mir vorher per Whatsapp, dass es mich nichts mehr angehen würde und dass er darüber nicht reden möchte. Im Telefonat erzählte er mir dann, dass Julia eine Freundin eines Freundes ist aus Wien. Sie hätte auch Erfahrungen mit Depressionen gemacht, und sie würden nur über Whatsapp etc. in Kontakt sein. Gleichzeitig macht er ihr aber einen Adventskalender. Es stellt sich auch heraus, dass er sie Ende August (die Zeit in der er sich erneut von mir zurückgezogen hat) kennengelernt und sich der Kontakt seitdem entwickelt. Ich habe ihm im Telefonat gesagt, dass es schon ein emotionales Fremdgehen ist. Hier bin ich, bin 2 Jahre mit ihm zusammen, gebe ihm Rückhalt, Verständnis und tue mein Möglichstes um ihm zu helfen und stelle seine Heilung über mein Bedürfnis eine richtige Beziehung zu führen und halte an ihm, an uns fest.

Nun ja, er sagt, ich sei immer noch ein toller Mensch. Er hätte aber die Hoffnung oder den Glauben verloren, dass es zwischen uns noch etwas wird. Er konnte mir nicht sagen, dass er mich nicht liebt (vielleicht um mich nicht zu verletzen, wer weiß), aber hat viel aufgezählt, was an mir toll ist. Letzten Endes sagt er, dass wir charakterlich zu viele Differenzen hätten. Gebettelt habe ich nicht, aber ich habe doch in dem Moment meine Perspektive zu teilen. Dass man in schlechten Phasen einer Beziehung doch aneinander oder dem Miteinander arbeiten kann, dass unsere Liebe doch irgendwo die beste Basis ist, um genau da anzusetzen. Dass wir uns doch so viel geben und so viel schönes zwischen uns ist. Er ist jedoch hart geblieben. Meinem Gefühl nach, auch wenn es ihm wohl besser geht, und er in diesen lichten Momenten reflektiert hat und das gegen unsere Beziehung, dass da noch ein ganz schön große schwarze Brille ist. Vielleicht versuche ich es mir aber auch gutzureden? Was ich nicht verstehe: Wenn man doch immer noch viele, viele wirklich schlechte Tage hat und wenn man davon ausgeht, dass Depressionen die Hirnchemie verändert, ist man dann in den besseren Tagen wieder wirklich gut. Zumal, er hat mir mal erzählt, dass sie in der Therapie gar nicht so viel über unsere Beziehung reden, sondern getreu dem tiefenpsychologischen Ansatz viel in seiner Vergangenheit rumsuchen und dort Muster aufdecken. Und trotzdem hat er so klar und so vielfältig reflektiert, dass wir uns nicht mehr guttun? Dass unsere Beziehung ihm nicht gutgetan hat? Aber ich doch toll, liebenswert usw usf bin? Er hat auch gesagt, er könne sich nicht nochmal auf mich einlassen, weil er dann in alte Muster fallen würde. Er würde sich kennen. Abgesehen davon, dass er gleichzeitig denkt, dass es mir besser ohne ihn geht, also dass er mich irgendwie nur belastet und runterzieht und gleichzeitig bin ich irgendwie labil und muss ich versprechen, dass ich mir nichts antue nur weil er sich trennt. Hallo? Zum einen arrogant, zum anderen irgendwie herabsetzend und dazu auch noch meinem Empfinden nach alles ziemlich widersprüchlich, was er da von sich gegeben hat. Und das soll gut reflektiert sein? Sehe ich irgendwas nicht?

Nach dem Telefonat hat er gesagt, dass ihm die letzten 8 Monate leid täten. Dass er das alles ziemlich schlecht gehändelt hätte und dass er sich in Bezug auf Julia etc. auch sehr schäbig fühlen würde und er ihr jetzt nicht mehr jeden Tag was als Adventskalender schicken würde.
Er hatte mir auch angeboten Anfang Januar noch einmal über uns zu reden und mir darzustellen, was da los war. Im Telefonat habe ich es abgelehnt. Was soll das auch? Zusätzlich ne Freundschaft hat er angeboten - wie soll die aussehen? So nah und eng und verlässlich wie die letzten 8 Monate? Oder ist es einfach nur so ein am Leben halten und hinterherziehen einer Vergangenheit, die man noch nicht verlieren will. Entweder weil man sich doch ein Türchen aufhalten will (ohne dabei Hoffnung aufkeimen zu lassen) oder weil man es nicht erträgt im schlechten auseinanderzugehen..?

Mein Gemütszustand: echt beschissen. Ich dachte eigentlich, wir wären auf einer Wellenlänge und hätten gleiche Ziele. Offensichtlich wurde aber viel vorgespielt und viel schweres nicht angesprochen, weil es ja unangenehm ist. Ich hoffe also, dass er das mit Julia besser macht, ansonsten erleben die beiden noch ihr blaues Wunder. Auch dachte ich: er hat immer gesagt, er weiß, dass Beziehungen Arbeit sind und dass er uns nie einfach so wegwerfen würde, sondern viel in uns investieren würde. Tja. Eine ordentliche Episode und schon ist Schicht im Schacht mit dem Commitment, das man geschworen hat. Er sagt, es ist halt so. Beziehungen gehen eben auseinander, das müsste ich doch wissen. Witzig. Wenn ich das gesagt oder gedacht habe, war er davon nie so begeistert. Wie ich denn bloß auf die Idee käme..!? Er liebt mich doch so, würde mich so schnell nicht gehen lassen und jetzt? Jetzt ist alle Liebe, aller Zusammenhalt dahin. All seine Versprechungen und sein sichere Bereitschaft hohl und leer.

Ich bin jetzt so verblieben, dass ich eventuell eine Gespräch haben wollen würde. Er freut sich schon von mir zu hören und er würde denken, dass wir noch einmal ein Gespräch verdient hätten. Lustig, wo er sich dem folgend mir ggü so adäquat verhalten hat. Ich halte es mir offen. Wenn ich wieder auf meinen beiden Beinen stehe und ich ihm wieder ins Gesicht sehen kann ohne dabei heulen zu müssen, vielleicht. Aber vielleicht brauche ich auch einfach keine Antworten mehr, weil er unten durch ist. Vielleicht will ich nochmal eine Erklärung und will ihm sagen, dass er unten durch ist. Vielleicht aber auch ganz anders? Vielleicht ist in ein paar Monaten die Situation so geklärt, dass man vielleicht so etwas wie eine Freundschaft entwickeln kann, wobei sich das derzeit so falsch anfühlt wie ein 25Euro Schein.

Nun denn (wie oft ich das die letzte Woche gesagt habe, ich weiß es nicht mehr)... ich hoffe sehr, dass es euch allen gut geht und dass ihr die stressigen, aber vielleicht auch hoffentlich schönen Momente mit der Familie oder allein in verschneiter Hütte genießen könnt!
Bleibt alle gesund!
Ein zynischer, Bridget Jones Freshdaex

P.S.: Diät läuft bestens - bekomme kaum noch was runter. Der Weg zur schmalen Linie trotz Weihnachtsschmaus ist also geebnet.

Hi Freshdaex,

Das ist echt harter tobak. Als ich deine Zeilen las, kam mir einiges sehr bekannt vor.
Keine Ahnung ob es die depression ist , oder es an dem Menschen selbst liegt.
Auf jeden Fall finde ich es schlimm, dass er nicht aufrichtig zu dir war , aus welchen Gründen auch immer. Er hatte vielleicht keine Kraft für die Konfrontation. Aber entschuldigen tut es das allerdings nicht.

Ich hoffe du kriegst die Weihnachtstage einigermaßen gehandlet mit dieser miesen Botschaft.

Mir geht es auch nicht wirklich gut so kurz vor Weihnachten.

Ich leide also mit dir und kann mich dort gut hineinversetzen.

LG

Hi @Freshdaex

Zitat von Freshdaex:

Ein zynischer, Bridget Jones Freshdaex

Habe Deinen Beitrag gelesen u. konnte da nichts Zynisches finden !
Ich denke, dass Du Dir hier einiges von der Seele geschrieben hast u. für Deine Offenheit - Danke u. Respekt !
-------

Zitat von Freshdaex:

dazu auch noch meinem Empfinden nach alles ziemlich widersprüchlich, was er da von sich gegeben hat.

Ich denke, nicht nur hier hast Du Deine Erkenntnisse machen können, sondern auch bei anderen Dingen,
die Du in Deinen Beitrag benannt hast.

Ich denke, das Du über die nötige Stärke verfügst u. diese sicher noch schwierige Situation auch überstehen wirst -
da bin ich mir nach Deiner Reflektion hier sehr sicher !

LG Jedi

Liebe Freshdaex, auch mir kommt hier leider einiges von Deinem Geschriebenem sehr bekannt vor ...

Es ist wirklich gruselig (und das fand ich auch an meiner Situation am schlimmsten), dass der Gegenüber trotz anscheinend lange vorherrschender innerer Überzeugung einen hat hingehalten - über einen sehr langen Zeitraum - obwohl man loyal an seiner Seite stand. Das ist unmöglich zu begreifen. Und man sollte sich dahingehend keine plausiblen Antworten erhoffen.

Wie ich schon an anderer Stelle schrieb, ist das nicht mit der depressiven Episode allein zu rechtfertigen, das ist charakterlich sehr unreifes ähm ... Stadium seinerseits und an Deinem Stadium, also was ich von dir hier wahrnehme und lese, kann ich dir sagen, dass Du da etliche Entwicklungsstufen weiter bist und jemanden an Deiner Seite verdienst, der neben dir bestehen kann und der ebenso für dich da ist und sich immer loyal verhält!

Bitte vergiss das nicht und sag es jeden Tag mantra-artig auf!

Fühl dich mal ganz feste umarmt!

Zitat von Yinyang:

Mir geht es auch nicht wirklich gut so kurz vor Weihnachten.

Oh je, oh je - wünsche Euch trotz Allem und gerade wegen Allem, was das so strapazenreiche Jahr beschert hat, so unbeschwerte Tage wie nur überhaupt möglich für euch und wünsche mir, dass wir wieder in unseren Selbstwert finden - das scheint mir gerade mein hoffnungsvollster Wunsch für das nächste Jahr! Mehr Sonne im Herzen (und Kopf), mehr Unbeschwertheit.

@Freshdaex
Es tut mir sehr Leid, ich fühle wirklich mit dir!
Mir gehts auch extrem besch.....
Mein Mann und ich haben uns gestern nach 8 Monaten wieder gesehen. Treffen kam von ihm aus.
Es gab in der ganzen Zeit mal mehr mal weniger Whatsapp Nachrichten von ihm. Oft waren es dann Kommentare zu meinen Statusbildern ( wir haben 3 Katzen die sehr oft in meinem Status zu sehen sind )
Mal kamen sogar Komplimente wegen neuer Frisur oder er fragte ob ich gesund bin weil die Bettdecke auf dem Sofa zu sehen war....solche Nachrichten gaben mir immer Hoffnung und gute Gefühle.
Wir sind seit knapp 20 Jahren zusammen, nach 17 Jahren und ner dicken Krise/Trennung seinerseits kam dann der Antrag von ihm, Hauskauf, Jobwechsel.

Ende Januar ( er ist seit Anfang Januar in Therapie weil letztes Jahr gings bei ihm wieder los, Kurzzeittherapie mit 12 Std, alle 14 Tage) hatte er einen Zusammenbruch, 14 Tage später wir müssen es jetzt beenden, das ist die einzige Lösung....
Zum April zog er dann in eine Wohnung, war aber seit Aussprache der Trennung bei einem Kollegen unter gekommen, haben uns noch oft gesehen die ersten Wochen und viel geredet, er ist eine Last für mich, hat so viel kaputt gemacht ( alles Dinge die VOR seinem Antrag waren, alles verziehen und alles Dinge, die in den vorherigen Episoden waren)ich wäre ohne ihn besser dran, extreme Schuldgefühle und vieles mehr...
Ich hab die Trennung nicht akzeptiert und wir sind so auseinander gegangen, dass er seinen Abstand/Ruhe und ohne den Druck mir gegenüber genesen kann und die Trennung nicht wieder durch seinen Fluchtgedanken überstürzen soll...

Alles nur kurz zur Erinnerung.

Ich war tierisch aufgeregt wegen dem Treffen, nervlich extremst angespannt!
Er kam rein und ich war plötzlich ruhig.
Ich könnte jetzt alles genau schildern aber das sprengt den Rahmen und meine Kraft...
Wir haben ca ne Std über Arbeit geredet und was so war. Es war gut, er lächelte oft, es fühlte sich so gut an...
Dann erkundigte ich mich nach seiner Therapie, ob sie noch läuft, verlängert wurde und so.
Tatsächlich läuft noch grad die erste Kurzzeittherapie! Im Sommer war länger nicht wegen ihrem Urlaub und er musste wohl auch Termine wegen Arbeit schieben Ganz ehrlich, ich hasse seine neue Stelle! ( seit 11.2019) Purer giftiger Stress und er sieht es einfach nicht ein!
Naja, ich fragte, ob es denn Depressionen sind bei ihm, die Psychologin schrieb damals Anpassungsstörung ( hab das in einem eigenen Thread alles mal beschrieben). Er meinte, sie hats damals geschrieben um eben nen Antrag stellen zu können. Er hatte die probatorischen Sitzungen letztes Jahr alle paar Wochen gehabt ab Spätsommer. Tja, sie meint es auch noch so....er wäre für eine Depression zu aufgeräumt und strukturiert.....ich war fassungslos....ja, er geht arbeiten, das ist seine Struktur, ohne würde er einbrechen, wahrscheinlich muss das bald passieren damit er das endlich kapiert wie es um ihn steht aber die Arbeit leidet auch, hat er mir selbst gesagt, er hat Konzentrationsprobleme und braucht viel mehr Zeit für seine Aufgaben, alles regt ihn dort auf, belastet ihn, jetzt haben noch ein paar gute Kollegen gekündigt...noch mehr Stress!
Er hat sich von allen zurück gezogen, nicht nur von mir.
Achso, die Therapie wird verlängert. Aaaaber seit Sommer haben sie das Therapieintervall verlängert! Jetzt hat er alle 4-5 Wochen nen Termin! Also von Januar bis Sommer alle 14 Tage, dann hatte sie lange Urlaub und nu alle 4-5 Wochen...das kanns doch nich sein?IIhm gehts nich wirklich besser, er fragte dann wie wir weiter machen.
Habe ihm meinen Standpunkt ganz ruhig, vernünftig und einfühlsam ( bin selbst alle 14 Tage seit Juni oder Juli (?) in Therapie) klar gemacht und ihm auch gesagt, dass mir bewusst ist, dass solche Phasen wieder kommen können und werden, dass es zu ihm wohl nunmal gehört und ich mehr als bereit bin mit ihm zusammen zu bleiben, wir schließlich auch vor kurzem mit der Heirat alles besiegelt haben. Wir aber auch dran arbeiten sollten, wir haben in guten Phasen alles einfach verdrängt bisher. Das wir Zeit haben und wir evtl langsam mit mehr Treffen anfangen können, uns annähern...
Seine Antwort:
ich weiss es nicht, ich weiss nicht wie es wird, ich weiss nicht ob es besser wird mit mir......
Ihm gehts nicht gut, Therapieintervall verlängert...
Ich bin wütend darüber und ich habe so einen Schi...davor, dass er es mit uns aufgibt und er tut mir Leid und ich fühle mich so machtlos!
Mehr als ihm zu sagen, dass ich voll und ganz hinter ihm stehe, kann ich nicht tun...
Er sah so ausgemergelt auaus...beim Abschied konnte er kaum seine Post fest halten, so haben seine Hände gezittert...BBeim Lungenfacharzt war auch wieder vor kurzem...seine Beschwerden mit der Pustigkeit und den Druckgefühlen (alles ohne Befund, letztes Jahr war er auch schon da) sind noch da, mal mehr mal weniger. Hm, psychisch?!

Ich bin nach diesem Treffen noch nicht schlauer, auf dem neusten Stand, ja, das ist auch gut aber seitdem nur am heulen, sehr zermürbend!

Zitat von Schlüsselkind:

unbeschwerte Tage wie nur überhaupt möglich für euch und wünsche mir, dass wir wieder in unseren Selbstwert finden - das scheint mir gerade mein hoffnungsvollster

Nein das klappt! Wirklich! Ich bin der Beweis.
Irgendwann lässt man los und dann betrachtet man alles mir einem gesunden Abstand , das Herz ist wieder frei und man hat gesunden Selbstwert (den man aber eh nie verlieren sollte) und ist stark.
Das kommt bei jedem von Euch auch. Man braucht aber die Zeit es zu verstehen und zu verarbeiten. Da man keine normalen Gespräche mit dem Expartner führen kann, dauert es seine Zeit zu verstehen,oder zu akzeptieren, aber es wird kommen.
Es ist für einen gesunden Partner kaum zu begreifen, wie sich ein Depressiver nur verhalten kann in so einer Situation.
Zeit und Abstand machen alles besser , ihr werdet sehen!
Gute Nacht

Zitat von selly:

Nein das klappt! Wirklich! Ich bin der Beweis.

Vielen Dank für Deine aufmunternden Worte, @selly! Mit gelegentlichen Rückfällen klappt es bei mir auch einigermaßen. Seeeehr langsame Entwicklung, aber auf der Zielgerade vorwärts. Vor allen Dingen der Abstand ist wirklich heilend, so traurig das auch klingt. Gut wäre gerade allerdings etwas mehr Ablenkung.

Zitat von Louisida:

Ich bin nach diesem Treffen noch nicht schlauer, auf dem neusten Stand, ja, das ist auch gut aber seitdem nur am heulen, sehr zermürbend!

Dir wünsche ich auch, dass Du wieder mehr zur Ruhe kommst und Dir über die Festtage was Gutes tust.

Zitat von Schlüsselkind:

Vielen Dank für Deine aufmunternden Worte, @selly! Mit gelegentlichen Rückfällen klappt es bei mir auch einigermaßen. Seeeehr langsame ...

Naja Du weißt ja wie lange ich treu und geduldig gewartet habe und wie es mir in all der langen Zeit ging. Plus diese Sorgen um ihn. War keine schöne Zeit.
es ist jetzt über ein Jahr her und ich kann sagen seit Herbstanfang ging es mir recht gut, immer mal ein innerlicher Hänger wegen dem Ungeklärten. Der Schmerz ist aber immer mehr verschwunden , schon länger jetzt.
als ich Anfang Oktober den Schlüssel bei ihm in Briefkasten geworfen habe plus einem Brief, war es für mich nochmals ein Abschluss der mir gut tat .

Und so wird es bei euch auch! Ich habe sowas auch vorab nie im Leben erlebt, für mich war sowas komplett neu und schlimm, ein Ende einer Beziehung auf so eine Weise, das ungewisse, das warten.

Aber ok- es sollte wohl zu meinem Leben dazugehören und passieren. Dann ist es so.

liebe Grüße

Liebe @Freshdaex

vieles von dem was du berichtest, inkl. des Hinhaltens, des während dessen stattfindenden emotionalen Betruges und der widersprüchlichen Aussagen, kommt mir leider nur allzu bekannt vor. Es bringt nur nichts, sich darüber den Kopf zu zerbrechen. Wie @Schlüsselkind schon geschrieben hat, es ist nicht alles der Krankheit geschuldet, es sind auch sehr unreife Charaktere, mit denen man es zu tun hat. Man selber kann nur daran arbeiten, das so schnell wie möglich ohne große Umwege mit Fragen nach dem warum, weshalb, wieso zu verarbeiten. Viel mehr möchte ich in diesen Tagen gar nicht dazu schreiben.

Es ist jetzt Weihnachten und ich möchte euch allen trotz aller widriger Umstände eine schöne Zeit mit lieben Menschen um euch herum wünschen. Schön, dass es euch alle gibt.

LG

Hallo ihr lieben,
ich weiß gar nicht was ich sagen soll. Es tut mir sehr leid, dass so viele Geschichten trotz unglaublichem Verständnis und Geduld seitens der Partner ein so unverständliches und trauriges Ende genommen haben. Ich wünsche allen viel Kraft, und hoffe, dass jeder einzelne von euch irgendwann in der Situation ist wie @selly und damit zurechtkommt.

Mein, tja... kann man nach so wenigen Wochen schon sagen Partner?... schweigt. Das letzte was ich hörte war, dass die Klinik Kontakte nach außen nicht möchte. Ich glaube wenn ich ihm jetzt schreiben würde, dann käme möglicherweise eine Antwort. Aber irgendwie finde ich, dass es an ihm ist ein Zeichen zu geben. Ich weiß nicht, ob er noch in der Klinik ist, oder bereits wieder Zuhause. Ich bin völlig im Unklaren... Das ist sehr ermüdend.
Ich habe ihm Briefe nach Hause geschrieben. Als ich vor einigen Wochen fragte, ob er mir seine Adresse (der Klinik) gibt, weil ich ihm einen Brief geschrieben habe, den ich ihm senden möchte, da antwortete er, dass er ihn lesen würde wenn er wieder Zuhause sei. Und entschuldigte sich dafür, dass die Klinik sagt, dass Kontakte nach außen besser zu vermeiden seien. Ich habe (auch) das akzeptiert und den Brief zu ihm nach Hause geschickt. Es folgten dann noch einige Briefe und Postkarten, auch jetzt zu Weihnachten.
Ich weiß nicht ob er sie schon gelesen hat. Ich weiß nicht wo er ist. Ich weiß nicht wie es ihm geht. Ich weiß ja offiziell nicht mal seine Diagnose, vermute aber Erschöpfungsdepression...
Er guckt meinen WhatsApp Status an. Aber ob das etwas bedeutet? Keine Ahnung.
Ich bin ratlos.

Ich glaube ich halte es so wie bisher- ich sende ab und zu einen Brief oder eine Karte zu ihm nach Hause und überlasse ihm den Zeitpunkt ein Lebenszeichen von sich zu geben. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass er es einfach so auslaufen lassen wird. Ich denke selbst wenn er es beenden möchte, wird es, wenn er die Kraft dazu hat, ein Gespräch geben. Oder zumindest eine Nachricht.
Was solls, ich bin da in meinen Handlungsmöglichkeiten sehr limitiert.

Ich wünsche euch allen ein fröhliches Weihnachtsfest, macht das beste daraus und bleibt stark.
Ihr seid alle sehr tapfere, starke und wertvolle Menschen!

Lieben Gruß
Möwe

Zitat von Möwe:

Hallo ihr lieben, ich weiß gar nicht was ich sagen soll. Es tut mir sehr leid, dass so viele Geschichten trotz unglaublichem Verständnis und Geduld ...

Da machst du alles richtig. Und die Entscheidung das Kontakt eingeschränkt wird kenne ich.

Zitat von Möwe:

wünsche allen viel Kraft, und hoffe, dass jeder einzelne von euch irgendwann in der Situation ist wie und damit zurechtkommt.

Es war aber ein sehr sehr langer steiniger Weg muss ich dazu sagen. Mit vielen Tränen.
Ich möchte nur Mut machen, das mit der Zeit all das verarbeitet ist und das Herz wieder frei wird

Hallo Zusammen

Denkt immer dran, welche Stärke in Euch allen steckt u. das habt ihr nicht nur einmal schon Bewiesen !
Ihr seit tolle Menschen u. Frauen u. ihr seit der wichtigste Mensch in eurem Leben !

LG Jedi

Hallo ihr Lieben,

Wollte euch noch schnell ein frohes und möglichst erholsames Weihnachten wünschen. Sind ja die letzten Wochen doch hier einige Entscheidungen gefallen bei denen man sich einen anderen Ausgang gewünscht hätte.
Kurzes Update von hier:
Ich bin wohl das Beispiel das es auch wieder alles ganz anders kommt, nachdem man gedanklich damit abgeschlossen hatte.
Wir sind nun seit gut 7 Monaten im Kontakt und das auch täglich. Bin mega froh und auch stolz auf meinen Freund das er sich so gut berappelt hat und das nun auch so halten kann.
Derzeit gehts ihm nicht ganz so gut, die Jahreszeit, das Ende des Seminars. Nun hat er wirklich gute Hinweise bekommen was er vor dem Start der Wiedereingliederung noch erledigen soll, aber finde so kurzfristig mal einen Therapeuten.
Also alles gar kein Wunder das ihn das wieder runter zieht. Aber er kämpft und das macht er toll!
Also zusammengefasst ein gutes Jahr aber mit höhen und tiefen.

Bleibt gesund und kommt gut ins neue Jahr

Lg
Just_me

In der Dankbarkeit bekommt jede Zeit ihre Chance !

Ich wünsche Allen hier in diesem Thread eine friedvolle Weihnachtszeit

LG Jedi

Zitat von Jedi:

In der Dankbarkeit bekommt jede Zeit ihre Chance ! Ich wünsche Allen hier in diesem Thread eine friedvolle Weihnachtszeit LG Jedi

Das wünsche ich Dir Und allen anderen hier auch

Ich kann jedem*r empfehlen, der/die gerade Blockaden in sich spürt oder so eine innere Verkrampfung geistiger oder körperlicher Art fühlt, sich mal eine Akupunktur-Sitzung zu gönnen - besser auch regelmäßig - wenn das finanziell für euch machbar ist. (Werde das im nächsten Jahr auch wieder in Angriff nehmen, pandemiebedingt fehlt mir das gerade sehr.) Bei meiner Heilpraktikerin beginnt man immer mit einem Gespräch über seinen körperlichen und seelischen Zustand, seine Beschwerden und sie berät dann wie man die Blockaden, Schmerzen etc. wieder in Einklang bringen kann und wie die anschließende Sitzung aussehen wird. Daneben erhält man auch oft noch wertvolle Tipps, was man selbst außerhalb der Sitzung Gutes für sich tun kann. Zuerst hatte ich wegen der Nadeln kurze Bedenken, die sich aber währendessen schnell verflüchtigten, da es je nach Hautdichte unterschiedliche Nadelgrößen gibt, die man fast gar nicht beim Ansetzen spürt oder durch Ablenkungstricks nur kurzzeitig spürt. Nach dem Ansetzen der Nadeln in die verschiedenen Körperregionen kann man auf der Liege wunderbar die Augen schließen und tief entspannen. Die Sitzung dauert ca. 45 Minuten bis 1,5 h an.

Ich merke immer wieder wie sich bei der Akupunktur mein Körper sehr entlastet und wie mir auch seelisch diese Fürsorge von außen gut tut. Es dient wirklich herrlich zur Entlastung Tiefenentspannung und ich fühle mich immer so gut nach den Sitzungen, sehr müde und gelöst. Einfach nur herrlich!

Wem Akupunktur nicht so zusagt, dem kann ich auch Osteopathie ans Herz legen. Hier wird mit den Händen gearbeitet und der Körper ganzheitlich betrachtet und nach den Ursachen von Problemen geforscht, bevor mit der Behandung begonnen wird. Gerade wenn man seelisch lange Zeit unter Stress und Anspannung stand, verkrampft sich der Körper dauerhaft sehr stark und es kann durch Osteopathie rechtzeitig entgegen gewirkt werden. Auch hier merke ich - wenn auch die Behandlung währendessen oft schmerzvoll mitunter ist - wie gut es sich hinterher anfühlt. Auch seelisch empfinde ich die Behandlungen sehr heilsam. Mein Osteopath hat z. B. auch einen anderen Ansatz als meine Osteopathin. Er berät auch psychologisch und ich habe viel dort über meine ungesunden Verhaltensweisen erfahren, was sich nun in meinem Körper festgesetzt hat. da war ich wirklich sehr erstaunt, was er da aufgrund seiner Behandlung über mich als Person herausfand und es hilft.

Seit ich chronisch krank bin, weiß ich wie wichtig es ist, dass Körper Psyche im Einklang sind - eigentlich sollte man das schon in der Schulzeit beigebracht bekommen. Man kann und muss da sehr viel auch für den Körper tun, damit es der Seele wieder gut geht (und umgekehrt).

Hallo ihr Lieben,

Wollte euch nur kurz berichten das es manchmal die kleinen Dinge sind die mich richtig glücklich machen.

Derzeit ist ja bei meinem Freund die Stimmung auch eher nur so mittelmäßig. Heute hatte ich einen gemütlichen Tag mit Tochter zuhause, er war mit der kompletten Geschwisterhorde zum Familientreffen bei den Eltern. Aber trotzdem kamen dann immer zwischendurch mal kurze Nachrichten von ihm über den Tag verteilt.
Wie sehr ich das genieße, nachdem sowohl vor 2 Jahren wie auch letztes Jahr Funkstille herrschte um diese Zeit.
Es sind wirklich die kleinen Zeichen die das ganze so schön und wertvoll machen.

Ich drück euch mal ganz lieb
Just_me

Guten Morgen ihr Lieben ,

Im Bezug auf den Titel möchte ich euch etwas berichten, was vielleicht auch dem ein oder andern hilfreich sein kann.

Das Miteinander bei uns ist so viel unkomplizierter geworden, er äußert auch mehr seine Gefühle, inzwischen auch wenn ihm etwas gut tut und die Krankheit ist da, aber sie hängt nicht mehr wie drohendes Unheil über uns. Akzeptieren das es sie gibt, gelegentliche kurze Auszeiten wenn es nicht gut geht ohne sich anschließend erklären zu müssen von seiner Seite und gleichzeitig das Vertrauen sich aufeinander verlassen zu können. Es gibt Dinge die kann er nicht zusichern (z.B. es kommt nie wieder vor das er Abtaucht), aber das ist von meine Seite auch ok, da ich weiß das er es nicht böswillig macht und gleichzeitig weiß ich das er in dem was er sagt 100% ehrlich zu mir ist.

Irgendwie Akzeptanz ohne der Depression zu viel Raum zwischen uns zu geben, ich hoffe es ist irgendwie verständlich was ich meine. Ein natürlicher Umgang damit als Teil von ihm, aber ohne das ich im Alarmmodus bin deshalb.

Und auch wenn manche Dinge mal länger dauern oder Geduld fordern, ich würde ihn niemals gegen irgendwen unkomplizierteren eintauschen wollen .

Liebe Grüße und einen schönen Tag
Just_me

Zitat von Just_me:

Guten Morgen ihr Lieben , Im Bezug auf den Titel möchte ich euch etwas berichten, was vielleicht auch dem ein oder andern hilfreich sein ...

Hallo liebe @Just_me

es freut mich, dass sich bei Euch weiterhin alles so gut entwickelt und ihr einen gemeinsamen offenen Weg gefunden habt, wie ihr damit umgeht, mit seiner Krankheit und mit seinen Rückzügen.
Ich würde auch immer hinter meinem Partner stehen, wenn man offen darüber spricht und einen gemeinsamen Weg damit umzugehen findet.
ihr habt auch 1 Jahr nichts voneinander gehört und wenn er jetzt gemerkt hat, das dies nicht der richtige Weg ist, sondern dass er Dich da zukünftig mit einbindet und man als Partnerin nicht ratlos 1 Jahr ohne Antwort zurückgelassen wird, dann hat bei ihm im Kopf sicher sich ein Schalter umgelegt und er weiß was er an Dir und Deiner Unterstützung hat.

Mein aktueller Stand ist so, dass mein Expartner ja so alle 3 Wochen mal ein Foto schickte seiner Wanderungen mit einem Gruß dazu.
An meinem Geburtstag kürzlich schrieb er dann auch um null Uhr direkt ein paar Zeilen per WhatsApp.
dann Weihnachten die Info, das seine Mutter verstorben ist.
ich habe diese Nachricht von ihm erst gar nicht geöffnet , da ich dachte es ist wieder nur ein Foto mit einem Gruß für die Woche.
als ich dann las was passierte, habe ich natürlich sofort reagiert und ihm geschrieben wie leid es mir tut und was passiert sei.
er schrieb mir alles, auch wie es ihm geht , wollte dann plötzlich von mir alles wissen, wie es mir geht, was ich mache, wie es im Job ist, ob es mir gesundheitlich besser ginge , ob meine Verletzung (von vor 1,5 Jahren!) abgeheilt ist oder noch sehr weh tut…. …… seit 1 Jahr schrieb er nicht so viel und in normalen Sätzen und so weich. Und eine Frage stellte er vorher auch nicht. Wenn er mir schreibt , dann jetzt wieder mit liebe selly….
Vorher kam nicht mal ein hallo.
Ich war ein wenig perplex und ich habe nur kurz und knapp drauf geantwortet und den Fokus auf seine verstorbene Mutter gelassen und eher dazu Fragen gestellt.

Gestern kam dann auch wieder eine völlig verändert nette Nachricht, wann die Beerdigung sei, wann er dort hinfährt und wie lange bleibt und dass er hofft meine Arbeitswoche im neuen Jahr läuft erfolgreich.

Ich habe kurz und nett geantwortet, aber ich habe dann schnell von meiner Seite aus gute Nacht gewünscht. Mir fiel einfach nicht ein was ich ihm schreiben könnte. Ich habe so losgelassen, so loslassen müssen, da ich Zuviel Schmerz und Kummer seinetwegen hatte all die Monate der ersten gemeinsamen Episode und der jetzigen.
Mein Mund ist da wie zugeschnürt.
Vor einem halben Jahr hätte ich alles versucht das Gespräch am laufen zu halten und nie kurz darauf nur gute Nacht geschrieben. Aber in meinem Kopf war nur Leere.

Wenn er zumindest mal was wegen seiner Krankheit oder seines Verhaltens geschrieben hätte, da wären schon Fragen bei mir, aber gut durch den Trauerfall wird er andere Sorgen haben.

Ich bin über mich froh, dass ich mich lösen konnte emotional, sicher ist er mir nicht egal als Mensch, da er ein gutes Herz hat und kein schlechter Kerl ist.
Ich habe aber einfach Zuviel seinetwegen gelitten, was daran lag dass er nicht gesprochen hat offen. Mit seiner Krankheit hätte ich mich arrangieren können, wenn er neben einer Therapie offen mit mir gewesen wäre und Rückzüge anders besprochen worden wären.
Ich vermute durch den Stil seines Schreibens, dass er jetzt nicht mehr diese veränderte Art hat, dass er aus dem Loch raus ist. Aber fragt sich nur wie lange…..

Liebe Grüße

Hallo Sandra-k,

Hi @selly

Zitat von selly:

ch vermute durch den Stil seines Schreibens, dass er jetzt nicht mehr diese veränderte Art hat,
dass er aus dem Loch raus ist

Das ist u. kann, wie Du richtig geschrieben hast, nur eine Vermutung bleiben - selbst, wenn sein Schreiben
sich gerade anders liest.
Als Betroffener kann ich nur sagen, dass der Weg sehr lang sein kann, raus aus diesem dunklen Loch !
--

Zitat von selly:

Aber fragt sich nur wie lange…..

Das ist immer die große Unbekannte bei einer Depressionserkrankung !

Darauf hat @Just_me auch schon hingewiesen;

Zitat von Just_me:

Es gibt Dinge die kann er nicht zusichern (z.B. es kommt nie wieder vor das er Abtaucht),

Nein, dass kann kein Betroffener !
Es braucht eine gute Therapie u. auch nach einer Therapie gilt es für uns Betroffe,
immer weiter wach- , bzw. achtsam zu bleiben !

LG Jedi