Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Weiß nicht mit was für einem Saft er da geprägt wurde - steht mir auch nicht zu und dazu bin ich auch nicht befähigt.

Und ja, das war sehr aufschlussreich. Welches Muster er jetzt genau hat, weiß ich nicht. Auch das ist etwas, das er für sich entdecken und kennenlernen muss und sich fragen sollte, wie er dieses Muster weiterleben will.

Zitat von Freshdaex:

er für sich entdecken und kennenlernen muss und sich fragen sollte, wie er dieses Muster weiterleben will.

So etwas ist ein gutes u. ergiebiges Thema in einer Therapie.
Manchmal folgen dabei, ein Aha-Erlebnis- auf das nächste Aha-Erlebnis !

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Zum Thema Konflikte. Ich bin auch eher konfliktscheu. Tatsächlich aber hauptsächlich, weil ich abwäge was ich durch die Konfrontation gewinnen kann und ob es die Energie lohnt.

Ich stecke die Energie eines Konflikts eher in Menschen die mir wichtig sind. Bei anderen ziehe ich eher Konsequenzen.

Und da Depressionen passiv machen und Kraft nehmen, kann ich mir vorstellen, dass viele depressive Konflikten lieber aus dem Weg gehen.

Und Prägung gab es mir auch: ich bin die jüngste in der Familie und mir wurde immer gesagt: der klügere gibt nach.

Zitat von Freshdaex:

Das kann ich verstehen. Denke aber in diesem Fall hat es nicht viel damit zu tun, dass er klüger ist und ich nur doof rumstreite. Weißt, das ist so ...

Liebe Freshdaex, ich hab dich doch nicht angesprochen und dich auch nicht gemeint. Falls ich mich unglücklich ausgedrückt habe, tut mir das leid. Ich meinte etwas völlig anderes. Ich meinte tatsächlich das Gegenteil.

Und solche Wertungen wie du sie oben annimmst habe ich hier im Forum glaube ich noch nie gemacht. Zumindest nicht bewusst. Und falls doch, tut mir das sehr leid. Und von oben herab möchte ich erst recht sein, dazu hab ich überhaupt kein Recht.

Wollte ich damit sagen, dass mein Konfliktverhalten problematisch ist, weil mir solche Dinge eingeprägt wurden. (Mir - nicht deinem Partner)
Es
Es ist für Beziehungen extrem schädlich, wenn man Konflikte nicht austrägt, sondern geht. Weil man dann nie auf eine tiefere Ebene kommt. Und weil kleine Dinge dann zu großen Problemen werden.
Deshalb lasse ich mich mittlerweile auch auf Konflikte ein. Wenn ich es energiemäßig kann.

Ich wollte ein bisschen erklären, dass es verständlich ist, wenn jemand Depression eher ausweicht. Und das aber besser werden kann, wenn man begreift, dass es zum Leben dazugehört.

Alles verstanden @Milla - du musst dich für absolut nichts entschuldigen! (: kam alles so an, wie du es gemeint hast, habe da nichts persönlich genommen. (;

Ich verstehe, dass die Depression auch das beeinflusst. Was ich meinte - wahrscheinlich schluckt das aber auch einfach immer diese Chat-Form - man muss nicht jeden Konflikt austragen. Man muss auch nicht streiten bis nichts mehr geht. Also es ergibt auch Sinn dieses "der Klügere gibt nach", aber in manchen Fällen ist es auch einfach eine Ausrede. Und in einigen Fällen ist es einfach nur Vermeidung. Und ich möchte nicht für alle hier sprechen, weil auch ich das nicht weiß - in meiner Ex-Beziehung ist es aber mit ziemlicher Sicherheit einfach Vermeidung vielleicht, ja auch aus Überforderung. Letzten Endes kann es nicht die letzte Weisheit sein, sich immer vom Acker zu machen und alles und insbesondere jeden stehen und liegen zu lassen. Dafür ist man und ich immer noch ein Mensch mit Gefühlen und man setzt sich damit zu gegebener Zeit auseinander. Er wollte die Beziehung mit mir, wenn es dann schwer wird - warum auch immer - dann hat man sich auch damit auseinanderzusetzen. Wenn ich mir ein Haustier hole, weil ich die guten Zeiten genießen will, das Spielen und das Kuscheln und die Gesellschaft, und es irgendwann krank und schwach wird, dann ist es das richtige, die Sache ordentlich und fair zu Ende zu bringen und kein altes, krankes Tier irgendwo anzuleinen, auszusetzen, wegzufahren und nie wieder zu kommen. Das ist meine Meinung bezüglich meiner persönlichen Situation, ohne dass ich jemanden unterstellen will, mir da grundsätzlich zu widersprechen. Abgesehen davon, dass ich mehr war als irgendein Hund.
Dass die Depression passiv macht, ja. Vermeidend, auch ja. Aber eine Depression geht vorbei. Eine Behandlung wird bei meinem Ex durchgeführt. Wenn das das Verhalten ist, was er trotz allem an den Tag legt, ist die Depression aber irgendwann einfach nicht mehr… ich weiß es nicht. Kein Grund? Keine Entschuldigung? Ich weiß es nicht.

Ich denke auch, dass eine Therapie das bewirken sollte, das zu begreifen. Man kann sich halt nur auch nicht darauf verlassen. Und erst recht nicht, dass die Vergangenheit noch einmal neu bewertet wird - habe ich das Gefühl.

Letzten Endes muss ich sagen, macht dieses darüber nachdenken was wie wo wann vielleicht kommen könnte wenn Parameter A-Z so und so sind wirklich richtig müde und mürbe. Es wird sich entwickeln, wie es sich entwickelt. Wenn mein depressiver Ex-Partner bis zum Ende denkt, dass er das alles gut genug und fair genug gemacht hat, dann werde ich das auch überleben.

P.S. schreibe auch auf dem Handy - fehlende Infos etc sind auch dem geschuldet, das ich nicht ewig tippen möchte.

Einige von uns (oder nur ich ) wurden so erzogen, dass Konflikte was schlimmes sind. Und ja es gehört zum erwachsen werden, dass aufzuarbeiten, weil wir sonst Schwierigkeiten in Beziehungen haben.

Ich hab relativ viele Menschen in meinem Umfeld gegen die ich mich durchsetzen muss und das führt dazu, dass ich meine Neigung hinterfragen muss und auch wenn es nervt, vielleicht ist das mein Lerneffekt.

Und ich spreche wieder von mir.

Dass macht man auch irgendwie in beide Richtungen. als streitfreudige Person oder konfliktfeste muss ich auch lernen, dass man seine Kämpfe wählen muss. Dass nicht jeder Konflikt gelöst werden muss oder kann. Ich wende das jetzt in dieser Situation an. Ich könnte alles einfordern oder ihn dafür direkt kritisieren. Ich mach es aber nicht. Ich denke, Wertschätzung oder einfach Respekt an einer Person und was man mit dieser Person hatte zeigt man entweder oder lässt es.

Hallo zusammen,

@Freshdaex

Mach dich frei von dem Gedanken zu hoffen, dass er die Dinge irgendwann mal so sieht, wie du sie siehst. Auch wenn wir Menschen von den selben Begriffen wie z. B. Anstand, Respekt oder Wertschätzung reden, so hat doch jedes Individuum seine eigenen Auslegungen dieser und anderer Begriffe. Um mal ein überspitztes Beispiel zu bringen: die Gefängnisse sind voll von Menschen, die sich selbst als total nett und hilfsbereit beschreiben würden...

Anfangs hatte ich auch gehofft, mein Ex würde sich zumindest mal kurz per WhatsApp entschuldigen. Davon habe ich mich inzwischen frei gemacht. Er und ich haben eine völlig andere Auffassung was z. B. anständig ist. Er findet sein Verhalten mir gegenüber total korrekt, er hat nichts falsch gemacht. Ob er das in einem Jahr oder in 5 oder 50 Jahren immer noch so sieht, ist mir egal. Wir haben völlig unterschiedliche Auffassungen über wesentliche Dinge des miteinander, auch wenn wir von den selben Begriffen geredet haben. Theorie und gelebte Praxis sind da einfach zu weit auseinander. Da kann man nur für sich die Konsequenzen ziehen und abhaken. Alles andere blockiert einen im Leben, weiter zu kommen.

LG

Zitat von Laurien:

Hallo zusammen, @Freshdaex Mach dich frei von dem Gedanken zu hoffen, dass er die Dinge irgendwann mal so sieht, wie du sie siehst. Auch wenn wir ...

Mhhh...

Denke schon, dass man gewisse Dinge erwarten kann und darf.
Und das man seinen Partner nach einer längeren Beziehung einschätzen kann und auch einschätzen kann, ob sein schlechtes Verhalten eine kurzfristig verschobene Wahrnehmung ist oder ob derjenige charakterliche Defizite hat, denke ich schon. Klar gibt es gute Schauspieler. Aber die meisten sind doch schon authentisch oder? *bitte lasst mir den Glauben an das gute im Menschen*

Und viele Männer handeln vorschnell und bereuen das irgendwann.

Zitat von Laurien:

Hallo zusammen, @Freshdaex Mach dich frei von dem Gedanken zu hoffen, dass er die Dinge irgendwann mal so sieht, wie du sie siehst. Auch wenn wir Menschen von den selben Begriffen wie z. B. Anstand, Respekt oder Wertschätzung reden, so hat doch jedes Individuum seine eigenen Auslegungen dieser und anderer Begriffe. ...

Vielleicht hat er sich durch diese Krise verändert und sieht das ein, wenn er wieder sattelfest ist und sieht dann auch, wie er mit dir umgegangen ist?

Ich würde es ihm wünschen. Weil er sollte schon wissen, was er für einen wertvollen Menschen verloren hat. Ich habe deine Stärke und Besonnenheit immer bewundert, Laurien.

Zitat von Milla:

sattelfest ist und sieht dann auch, wie er mit dir umgegangen ist?

In meinem Fall hoffe ich das tatsächlich. Nicht um zu sagen haha ich habs dir gesagt sondern damit meine ex diese situation reflektieren kann und daran wachsen kann. Ich denke sie kann gerade gar nicht fassen und abschätzen was sie zerstört hat, gerade wenn sie immer betont die letzten 2 Jahre waren genau das was sie sich in einer Partnerschaft immer gewünscht hat.

Zitat von Milla:

Und viele Männer handeln vorschnell und bereuen das irgendwann.

Das kann man 1 bis 2 mal machen aber sollte daraus schnell lernen gerade in einer Partnerschaft.
Einer der Gründe warum ich mich jetzt zurückziehen werde, nach der Kreuzfahrt Geschichte um wieder meine Standarts aufzubauen.

Zitat von Milla:

Und viele Männer handeln vorschnell und bereuen das irgendwann.

Habe ich erst 1x im Leben so erlebt, von einem Menschen der aber auch von seinem Charakter emotional sehr reif ist und sein Handeln gegenüber anderen reflektiert. Tatsächlich eine Person von der ich es am wenigsten erwartet hätte! Wir sind auch immer noch befreundet.

Was emotional unreife Menschen angeht: die bereuen das auch, aber dann aus egoistischen Gründen.

Sicherlich gibt es sehr viele emotional reife Menschen, ob jetzt depressiv oder nicht-depressiv. Aber es nicht immer einfach auf sie zu treffen oder Warnsignale im umgekehrten Falle wahrnehmen zu wollen, was wohl auch oft am eigenem Anteil liegen kann.

Aber hoffen tu ich es auch (dass es viele Menschen gibt, die das nochmal reflektieren) und bin da ganz bei dir, Milla.

Hallo @Milla

Zitat von Milla:

Ich bin auch eher konfliktscheu.

Tatsächlich aber hauptsächlich, weil ich abwäge was ich durch die Konfrontation gewinnen kann und ob es die Energie lohnt.

Wenn Du so bei Konflikten vorgehst, dann finde ich nicht u. würde Dich nicht als Konfliktscheu einstufen.
Ich finde es sehr überlegt, ob eine Konfrontation Sinn ergibt (was auch zu dem Anderen gehört- sein Anteil) u.
dann zu entscheiden, wenn es keinen Sinn ergibt, diese Energie nicht dafür einzusetzen.
Mache Menschen, die nicht so reflektiert sind, setzen oftmals bis zur eigenen Erschöpfung ihre Energien ein u.
stehen später oft mit leeren Händen da !
Leider gibt es Menschen, die nicht bei Konflikten für ein Gespräch - gar Kompromiss oder Lösung bereit sind.
Dran arbeiten sich solche Menschen dann ab, der/die das Gespräch suchen, um einen Konflikt zu befrieden.
So lassen dann Gesprächsunwillige den Anderen auflaufen u. ich nenne sie auch Energieräuber !
---------

Zitat von Milla:

Ich stecke die Energie eines Konflikts eher in Menschen die mir wichtig sind.
Bei anderen ziehe ich eher Konsequenzen.

Ich finde, dass Du da eine richtige Haltung dazu hast !
--------

Zitat von Milla:

Und Prägung gab es mir auch

Ja, unsere Prägungen u. gemachten Erfahren, sowie unsere alten Glaubenssätze, können sehr störend
für unseren Umgang mit Problemen u. Konflikten werden.
Gut ist es, wenn man dies erkennt u. versucht, etwas daran zu arbeiten, bzw. zu verändern.

LG Jedi

Zitat von Schlüsselkind:

was wohl auch oft am eigenem Anteil liegen kann.

Unser eigener Anteil ist sicher nicht zu unterschätzen, doch auch wie Milla schon schrieb,
spielt unsere Prägungserfahrungen da eine nicht unwichtige Rolle.
Diese zu Überwinden kostet Arbeit u. Zeit, doch kann es sich lohnen, sich einmal diesem Prozess zu widmen !

Zitat von Laurien:

Mach dich frei von dem Gedanken zu hoffen, dass er die Dinge irgendwann mal so sieht, wie du sie siehst.

Würde da @Laurien zustimmen wollen, wobei ich mir nach einer Trennung, keine weiteren Gedanken
mehr dazu gemacht hatte, ob sie die Dinge einmal so sehen könnte, wie ich es gesehen habe ?
Machte für mich eh keinen Sinn, da es darauf eh nie eine Antwort gegeben hätte u. warum dann eigene Energie
verschwenden

Zitat von Freshdaex:

Welches Muster er jetzt genau hat, weiß ich nicht. Auch das ist etwas, das er für sich entdecken und kennenlernen muss und sich fragen sollte, wie er dieses Muster weiterleben will.

Finde es richtig so @Freshdaex , denn es gehört zu seinen Anteil u. dafür ist auch er ganz allein dafür Verantwortlich !

Zitat von Jedi:

Würde da @Laurien zustimmen wollen, wobei ich mir nach einer Trennung, keine weiteren Gedanken mehr dazu gemacht hatte, ob sie die Dinge einmal so ...

Naja, man muss eine Trennung für sich ja auch einordnen und verbreiten.
Und mir ist es des öfteren passiert, dass Partner wiederkommen wollten. Nur war dann bei mir die Tür zu.

Zitat von Milla:

dass Partner wiederkommen wollten. Nur war dann bei mir die Tür zu.

So war es dann bei mir auch so !

Ob Konfliktscheu oder gar latent aggressives Verhalten im Umgang mit Konflikten, da spielen auch unsere
inneren Anteile eine Rolle.
F. Schulz von Thun beschreibt dies sehr anschaulich in seinem inneren Team.
Wir alle verfügen über eine solche innere Pluralität, über diese verschieden Persönlichkeitsanteile.
Manche sind laut, manche leise - manche Rechthaberisch, andere wieder eher Unterwürfig -
manche sind besonders Ängstlich, andere wieder eher Streitsüchtig - manche von ihnen sind Empathisch, Verständnisvoll,
andere widerum eher Rücksichtslos u. so gibt es noch einige von ihnen.
Wenn uns diese inneren Anteile bewusst sind u. wir können aber das Oberhaupt bleiben, dann können wir natürlich
diese inneren Stimmen durchaus zu Wort kommen lassen, doch das Oberhaupt sollte immer die Führung behalten.
Ich hatte in Seminaren bei Schulz von Thun begreifen können, was eine gute Kommunikation bei Konflikten
ausmachen kann, welchen Einfluss auch meine inneren Anteile haben können, wenn ich sie gewähren lasse !
So möchte sicherlich nicht nur ich, sondern jeder hier von uns, auch nicht in etwas zu investieren, was nicht zu
einem Ziel führt u. nur sinnlos Energie vergeudet.
- Ist ein wirklich interessantes Thema, auch im Umgang mit einem Partner/Partnerin, denn auch in ihnen
befinden sich diese inneren Anteile u. dabei spielt es auch keine Rolle, ob eine Depression vorliegt oder eben nicht.

LG Jedi

Hallo zusammen,

Zitat von Milla:

Ich würde es ihm wünschen. Weil er sollte schon wissen, was er für einen wertvollen Menschen verloren hat. Ich habe deine Stärke und Besonnenheit immer bewundert, Laurien.

Vielen lieben Dank, liebe @Milla

Selbst wenn er irgendwann seine Einstellung zu seinem Verhalten ändern würde, er hätte nicht den Mut, es mir zu sagen. Insofern ist das inzwischen ein weiteres Kapitel in meinem Leben, was nie geklärt werden wird. Und ehrlich gesagt, weitere Erklärungen der bereits bekannten Art will ich auch nicht mehr hören.

LG

Hi @Laurien

Zitat von Laurien:

Insofern ist das inzwischen ein weiteres Kapitel in meinem Leben, was nie geklärt werden wird.

Doch was würde Dir eine Erklärung bringen - ist es Stolz - ist es Ego - ist es um eine Wunde zu heilen ?
Für mich u. das ist , hat nach einer Trennung eine Erklärung keinen Sinn mehr ergeben. - Aus ist Aus u.
das war mir Erklärung genug.
Eine wirkliche u. ehrliche Klärung hätte dann für mich einen Sinn ergeben, wenn man versuchen wollte die Ehe od. Beziehung
retten zu wollen.
---

Zitat von Laurien:

Und ehrlich gesagt, weitere Erklärungen der bereits bekannten Art will ich auch nicht mehr hören.

Und da stimme ich Dir absolut zu, denn dann können schon bekannte Floskel noch mehr Verletzen.
Ich glaube auch nicht, dass der, vondem die Trennung ausgegangen ist, seine/ ihre Erklärungen überhaupt auch ehrlich sind ?
- Ist auch hier meine pers. !

Zitat von Jedi:

Doch was würde Dir eine Erklärung bringen - ist es Stolz - ist es Ego - ist es um eine Wunde zu heilen ?

Letzteres würde ich sagen.
Ich hatte auch gerne eine Erklärung aber ich bekomme nur die üblichen Sätze ich kann nicht anders, ich kann mich nicht entscheiden oder ich brauche das einfach für mich und mein Egoismus. Alles das ergibt für mich keinen Sinn, gerade wenn man jemanden hat den man angeblich geliebt hat, aber wie du sagst muss es das auch nicht.
Menschen ändern sich ob mit oder ohne Depressionen. Ein schönes Gefühl ist das dennoch nicht und das Wissen wir alle.

Zitat von Jedi:

Hi @Laurien Doch was würde Dir eine Erklärung bringen - ist es Stolz - ist es Ego - ist es um eine Wunde zu heilen ? Für mich u. das ...

Also ich finde es schon wichtig zu wissen, warum sich die Wege trennen.
Vor allem, wenn man gemeinsame Zukunftspläne hatte. Das kann man nicht einfach wegwerfen, sondern muss es sauber beenden. Manchmal sieht man dann auch, dass die trennung gut war, weil die Vorstellungen zu weit auseinander gehen.

Ich sehe eine Trennung auch nicht als Affront gegen mich. Sondern einfach als Ende eines gemeinsamen Weges.

Und in meinem Fall habe ich immer ehrlich erklärt, warum ich mich trenne.
Finde es befremdlich einem (ehemals) geliebten Partner nicht zu sagen, warum man sich trennt. Und ich fände es auch reichlich kindisch, wenn jemand nach einer Trennung nicht mehr mit mir redet. (Solange es fair war)

Zitat von Nuden:

Menschen ändern sich ob mit oder ohne Depressionen.

Da gebe ich Di völlig recht
-----

Zitat von Nuden:

Ich hatte auch gerne eine Erklärung aber ich bekomme nur die

üblichen Sätze ich kann nicht anders, ich kann mich nicht entscheiden oder ich brauche das einfach für mich und mein Egoismus. Alles das ergibt für mich keinen Sinn

Den Wunsch nach einer Erklärung, kann ich verstehen, doch wenn mir jemand das so als eine Erklärung anbieten
wollte, was Du unter den üblichen Sätzen geschrieben hast, - ich käme mir veräppelt vor u. es klingt so sinnlos -

Deshalb habe ich nach einer Trennung, auf irgendwelche Erklärungen auch dankend verzichtet.

Zitat von Milla:

Also ich finde es schon wichtig zu wissen, warum sich die Wege trennen.

Ok !
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Zitat von Milla:

Ich sehe eine Trennung auch nicht als Affront gegen mich.

Sondern einfach als Ende eines gemeinsamen Weges.

Ein schöner u. wahrer Satz
Ich weiß nicht, wie da Deine Erfahrungen aus deinem Umfeld sind, - meine sind da weniger so , wie Du es beschreibst,
- als ein Ende eines gemeinsamen Weges -, sondern leider endeten einige Beziehungen sehr unschön.
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Zitat von Milla:

Und in meinem Fall habe ich immer ehrlich erklärt, warum ich mich trenne.

Ich glaube, dass ist es worauf es ankommt, Ehrlich zu sein !
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Zitat von Milla:

Und ich fände es auch reichlich kindisch, wenn jemand nach einer Trennung nicht mehr mit mir redet.
(Solange es fair war)

Finde es auch kindisch, passiert leider recht häufig.
(Solange es fair war) - ist sicher ein ganz zentraler Punkt.

So, wir waren gestern auf dem Konzert. Das Konzert selber war absolut genial aber der Umgang miteinander war als wäre alles normal und wir waren Freunde. Leider habe ich eine Unterhaltung von ihr und dem dritten mitbekommen wo schon die Worte ich liebe dich fielen. Das tat unfassbar weh. Im ersten Moment gingen mir der Gedanke durch den Kopf wie es sein kann das jemand einen Zusammenbruch hat, der dritte Kerl einen auf fängt und man direkt alles das was man 2 Jahre aufgebaut hat und wo man hinwollte wegwirft für so etwas.
Durch ihr Verhalten ist mir aufgefallen das sie gar nicht realisiert was gerade abgeht.
Die beiden haben nun die Kreuzfahrt gebucht.
Auf dem Rückweg war ich zwiegespalten zwischen den Mund zu halten und mich auszusprechen um meinen Kopf leer zu machen. Habe mich fürs erste entschieden.
Irgendwann fiel ihr dann auf das mich etwas bedrückt. Als ich antwortete das ich darüber nicht reden will war sie sehr verdutzt.
Die Nacht war nicht wirklich erholsam weil mein Kopf nicht aufgehört hat zu rattern und ich habe bereut das ich nichts gesagt habe.
Ich überlege, da sie morgen bei ihren Eltern ist und ich hier sitze zum katzensitten, das Gespräch nochmal kurz zu suchen, mich auszusprechen ohne das sie dazu was sagen soll um dann zu gehen oder einfach morgen früh bevor sie kommt schon zu gehen damit man sich nicht mehr sieht und ich mich daraus ziehe.
Durch das Sprechen habe ich nicht vor in ihr etwas zu ändern, versteht mich nicht falsch, aber um mir Luft zu machen und meine Gedanken und Emotionen rauszulassen die mich seit Tagen verfolgen. Tatsächlich bin ich da gerade etwas hilflos was die bessere Option wäre.

@Nuden

Zitat von Nuden:

Das tat unfassbar weh. Im ersten Moment gingen mir der Gedanke durch den Kopf wie es sein kann das jemand einen Zusammenbruch hat, der dritte Kerl einen auf fängt und man direkt alles das was man 2 Jahre aufgebaut hat und wo man hinwollte wegwirft für so etwas.

welcome to my world... Ich kann dir nur empfehlen: nimm dich aus dieser sofort Gleichung heraus. Wenn du es für dich noch brauchst, sag ihr, wie du dich fühlst, wünsch ihr alles Gute fürs weitere Leben und kein Kontakt mehr, sonst leidest du nur noch mehr, wenn du weiter in dieser Form an ihrem Leben mit dem anderen teilnimmst...

LG

@Jedi

Zitat von Jedi:

Doch was würde Dir eine Erklärung bringen - ist es Stolz - ist es Ego - ist es um eine Wunde zu heilen ?

Tatsächlich nichts von all dem. Das ist lediglich eine Feststellung gewesen. Es gibt so einiges in meinem Leben, was nie geklärt werden wird. Insondere mein Vater hat vieles buchstäblich mit ins Grab genommen und der einzige, der zumindest das ein- oder andere noch erklären könnte, ist mein Onkel. Aber der schweigt. Und dennoch haben diese Themen den Stempel erledigt in meinem Leben. Es ist ok so für mich, dass diese Fragen offen bleiben werden. Und so wird es für mich auch ok sein, dass es in meinem Leben offen bleibt, warum ein Mann mich wegen seiner Probleme mit der Firma ohne echte Erklärung (seine Ausreden ein halbes Jahr später sind keine echte Erklärung) hat stehen lassen. Ein anderer wird sich mal freuen, dass er deswegen das Vergnügen haben wird, zu mir gehören zu dürfen.

LG

Hallo Sandra-k,

Ich denke das kann dir niemand sagen @Nuden - das ist tatsächlich deine Entscheidung.

Ich bin auch jemand, der klare Kommunikation bevorzugt. Ich rechne dann aber schon mit einem gewissen Rahmen an Einsicht und Veränderung - das bekommt man aber nicht immer und noch seltener von einem Depressiven. Mein Ex-Partner hat weiterhin durchgezogen, was er durchziehen wollte. Ich hab ein schnelles "tut mir leid, du hast recht" bekommen, aber letzten Endes wurde sich wieder, weiter und vollständig entzogen.

Im Nachhinein, auch wenn es für mich schwerer gewesen wäre - eigentlich hätte ich es deutlich früher dabei belassen sollen und mein eigenes Ding durchziehen müssen - also auch während der Beziehung. Priorisiert er seine Familie und Freunde über mich, auch wenn es vorher Absprachen gab und ich mich klar ind verständlich gemacht habe - dabei belassen, sich selbst priorisieren und genauso Distanz aufbauen, wie seine Entscheidungen das bei mir gemacht haben.

In diesem Fall würde ich auf deine innere Stimme hören. Wenn du das brauchst, dann mach das. Aber ich denke du kommst mit den besten Argumenten gerade nicht durch.

Und übrigens finde ich das sehr krass von deiner Ex. Also mit einem gesunden Menschenverstand - wenn ich mit einem Menschen, der mich liebt und ich mal geliebt habe oder weiterhin irgendwo unterschwellig liebe, dann verhalte ich mich nicht so bei einem Konzert, auf das mein Ex, den ich durch die Hölle gehen lasse und das auch noch angeblich bewusst, jahrelang gewartet hat. Und ich sage niemanden, dass ich ihn liebe - in Anwesenheit des Ex von vor einem Monat und wenn ich dem Ex kommuniziere, dass ich es nicht tue. Und stelle mich danach dumm und wundere mich, dass mein Ex schlecht gelaunt ist. Sehr, sehr dubios.
Das tut mir sehr leid für dich. Ich denke nicht, dass du das verdient hast.