Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

13.09.2022 19:37 • x 1 #5941

@Jedi
Ja da gebe ich dir Recht das werde ich auch
Aber ich weiß ja nicht ob ich ihn kontaktieren soll oder warten soll bis er sich meldet

13.09.2022 19:53 • x 2 #5942

Zitat von Kraftvolle:
@Jedi Ja da gebe ich dir Recht das werde ich auch Aber ich weiß ja nicht ob ich ihn kontaktieren soll oder warten soll bis er sich meldet

Handel am besten so , wie es Dein Gefühl Dir sagt bzw.womit du dich am besten fühlst . So habe ich auch gehandelt . Aber erwarte nichts am besten.

bei mir sind nun nach einer langen Zeit die Gefühle die mal recht groß waren, erloschen , da ich durch genau dieses Verhalten zu viel mitgemacht habe . Da kann es dann auch passieren , dass man irgendwann keine Lust und keine Gefühle mehr hat.

x 3#3

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

13.09.2022 20:14 • x 1 #5943

Zitat von selly:
Aber erwarte nichts am besten.

Da gebe ich @selly recht u. die kleine Schwester der Erwartung heiß - Enttäuschung !

13.09.2022 20:15 • x 1 #5944

Zitat von Jedi:
kleine Schwester der Erwartung heiß - Enttäuschung !

Das stimmt

14.09.2022 04:50 • #5945

@selly
OK ...ja das kann passieren dann ist es so und wäre dann auch nicht mehr zu ändern
Man hat es aber versucht ...

14.09.2022 05:01 • x 1 #5946

@selly
Ja da gebe ich dir absolut Recht
Diese Krankheit verlangt wirklich viel von dem Gesunden Partner ab
Ich finde es so schade das wenn professionelle Hilfe angenommen werden hätte die Beziehung eine viel größere chance bestehen zu bleiben

14.09.2022 13:50 • #5947

Ich hätte eine Frage an die betroffenen hier die an Depressionen erkrankt sind
Woran kann es liegen das man sich keine professionelle Hilfe mehr holt obwohl man aus der Vergangenheit gute Erfahrungen gemacht hat so das es einem wirklich wieder gut gehen kann?

02.10.2022 19:30 • x 4 #5948

Hallo zusammen,

Nun ein kurzes Lebenszeichen von mir.
Mein Freund und ich waren zusammen eine Woche an der Nordsee. Es war superschön, er absolut entspannt und es tat gut mal aus dem gewohnten Trott rauszukommen und sich ordentlich den Kopf von der Seeluft frei pusten zu lassen.

Liebe Grüße
Just_me

16.10.2022 09:17 • x 1 #5949

Hallo ihr. Ich lese jetzt schon eine Weile in diesem Thread mit.
Mein Mann hat eine generalisierte Angststörung schon seit vielen Jahren. Er ist seit 10 Jahren in Therapie 2x wöchentlich, medikamentös eingestellt und jedes Jahr 2 Monate in der Reha.

Wir sind 53 und 58 Jahre alt. Kennen uns schon unser halbes Leben aber sind erst seit 8 Jahren ein Paar und seit 4 Jahren verheiratet.

Seit etwas mehr als einem Jahr ist aus meinem zwar kranken, aber dennoch immer liebe- und rücksichtsvollen Mann ein mir Fremder geworden. Ich vermute eine schwere depressive Episode. Ausgesprochen wurde das von ihm oder seinen Ärzten aber nie.

Er gibt mir keine Nähe mehr, keine Zärtlichkeit, keine gemeinsamen Planungen, für Urlaube oder unsere Zukunft betreffen.
Er sieht mich nicht mehr. Ist komplett auf sich selbst focussiert. Er fragt wie es mir geht, aber eigentlich nur, um mir dann all sein Leid zu klagen.

Seit 5 Wochen haben wir nicht miteinander gesprochen. Früher verging kein Tag ohne Austausch. Er ist nach einem Streit um unsere Situation gegangen. Ohne Abschied. Zunächst irgendwo hin. Und nach zwei Wochen in seine sowieso anstehende Reha.

Seit 2 Wochen schickt er mir zwischendurch Landschaftsfotos oder wünscht mir gute Nacht. Ich habe immer geantwortet. Nur als kurze Antwort ohne große Worte. Mal ein Foto, mal ein Zitat. Immer bedacht, nicht falsch zu reagieren. Mit meiner Trauer um uns kann er nichts mehr anfangen. Ich habe viel geweint in den letzten Monaten. Er kann damit nicht umgehen. Ist überfordert. Sagt es zerreißt ihm das Herz wenn es mir nicht gut geht, aber er könne mir aktuell nicht mehr bieten. Eine Prognose für uns hat er nicht.

Ich bat ihn so oft, mich aus diesem Schwebezustand zu befreien, weil ich leide und innerlich aushungere.

Ich bat ihn, sich zu trennen, wenn er ein Uns nicht mehr kann. Das kann er nicht. Oder will nicht. Ich weiß es nicht.

Es ist wie bei einigen von euch. Er ist bei anderen Menschen gelöster und fröhlicher. Er spricht mit meinem ganzen Freundeskreis und will wissen dass es mir gut geht. Aber er meidet mich.

Ich bin an einem Punkt, wo ich nicht mehr weiter weiß. Ich liebe meinen Mann, aber mich auch - und hungere an seiner Seite aus.
Seit einigen Monaten sagt er zb zu mir statt „ich liebe dich“: „du wirst geliebt“.
Damit kann ich nichts anfangen. Das verletzt mich eher, weil es die Distanz noch verbalisiert, die er aufgebaut hat.

Ich bin eine mitten im Leben stehende Frau, beruflich erfolgreich und finanziell unabhängig. Ich habe liebe Freude, einen erwachsenen tollen Sohn, ein eigenes Leben und eigene Hobbies u. Interessen.

Aber mein Mann fehlt mir so sehr. Vor allem weil ich ihn mal so anders kannte.

04.11.2022 13:04 • x 1 #5950

Hallo zusammen,

Ich lese bereits seit Wochen still in diesem Beitrag mit. Ich bin nicht komplett durch mit all euren Geschichten. Aber sie helfen mir sehr. Sowohl die der Angehörigen als auch den Einblick der Betroffenen.
Ich möchte auch gerne meine Geschichte erzählen und hoffe vielleicht auch etwas Beistand und Unterstützung hier zu finden.

Vermutlich muss ich etwas ausholen. Ich hoffe, es wird nicht zu lange.
Kurz zu mir, ich bin verheiratet und habe 2 Kinder. So richtig glücklich war ich in meiner Ehe nicht mehr. Dies ist mir so richtig bewusst geworden, als ich mich bei einem Jobwechsel Hals über Kopf in einen Arbeitskollegen verliebte, der jedoch auch vergeben war. Ihm ging es genau so. Wir haben uns 1,5 Jahre dagegen gewehrt und eine Freundschaft aufgebaut. Letzten Endes wollten wie aber doch zusammen sein.
Da fing alles an. Wir trennten uns beide von unseren Partnern. So wie er es mir beschreibt, hat dies bei ihm unglaublichen Stress, Ängste und Schuldgefühle ausgelöst (seine Ex war am Boden zerstört, er fühlt sich schuldig, dass meine Familie auseinander geht und empfindet Druck, mich jetzt glücklich machen zu müssen). Er hatte vor Jahren schon mal eine depressive Phase.
Jetzt ist er wieder in so einem depressiven Loch.
Ich würde sagen, es ist nicht so schlimm, wie bei den meisten Beiträgen, die ich hier gelesen habe. Wir sehen uns weiterhin regelmäßig und schreiben. Und was bei ihm unverändert ist, ist diese starke körperliche Anziehung zu mir.
Jedoch sagt er mir, dass er gerade einfach gar nichts mehr fühlt und nicht weiß was und wen er in seinem Leben will. Er fühlt sich innerlich leer und hat Schuldgefühle.
Mir fällt es schwer damit umzugehen und ihm Druck zu nehmen.
Ich weiß, dass ich geduldig sein muss und ihm seine Zeit geben muss, aber das fällt mir sehr schwer.
Und ich habe Angst, dass seine Gefühle für mich gar nicht zurückkehren.
Das macht unseren Umgang und unsere Kommunikation gerade nicht einfach. Wir kommen immer wieder in Situationen, in denen wir uns gegenseitig runterziehen.
Und ich habe große Schwierigkeiten es zu akzeptieren, dass von ihm gerade keine Liebe zurückkommt. Und das ist schwer, sich dabei nicht abgelehnt zu fühlen.

Wie geht ihr am besten damit um?
Ich habe inzwischen einige eurer Geschichten gelesen, in denen es zur Trennung kam. Ging es auch bei jemanden gut aus? Wurdet ihr wieder glücklich zusammen?

Wie seid ihr da durchgekommen?

04.11.2022 13:08 • x 1 #5951

Zitat von Santiago:
Hallo ihr. Ich lese jetzt schon eine Weile in diesem Thread mit. Mein Mann hat eine generalisierte Angststörung schon seit vielen Jahren. Er ist ...

Hallo Santiago,

Ich kann dich so verstehen. Ich trauere auch noch sehr dem hinterher, was wir hatten, obwohl es nur von kurzer Dauer war.
Es ist so schwer.
Gibt es bei dir was Neues?

08.11.2022 09:14 • x 1 #5952

Hallo,

Ich habe jetzt hier ein bisschen mit reingelesen und bin hängen geblieben, weil ich das ein oder andere doch sehr stark wiedererkenne.

Was mir hier jetzt stark bewusst geworden ist, ist die Tatsache, dass diese Erkrankung auf allen Seiten extrem viel Kraft und Nerven erfordert.

Ich habe vor wenigen Monaten jemand kennen gelernt. Alles war normal am Anfang, wie das halt so ist, wenn man jemanden trifft, der einem mehr als nur gefällt. Irgendwann und ganz plötzlich fing er an sich zurück zu ziehen. Ich bekam nur noch kurze Nachrichten, emotionslos, kalt. Ich wusste es erst nicht einzuordnen, obwohl er mir eigentlich schnell immer wieder gesagt hat, dass er psychisch sehr Probleme hat. Tia je mehr ich mich mit dem Thema beschäftige, umso klarer wird mir, wie und warum er so handelt.

Mein Verstand sieht das, aber die Gefühle sind trotzdem bei jedem Rückzug immer wieder gekränkt. Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie schwer das sein muss, wenn das ganz plötzlich mit einem langjährigen Partner oder Ehepartner auftritt. Ich bewundere die Kraft, den Mut und Stärke sehr, die hier einige einbringen sehr.

Wenn ich das richtig empfinde vom Lesen, gibt es auch nicht den einen Weg im Umgang mit der Erkrankung, weil das bei jedem Menschen sehr individuell ist.

Trotzdem frage ich mich, inwieweit ich trotz Rückzug versuchen soll, weiterhin Kontakt zu halten, Unterstützung anzubieten oder ihn einfach in Ruhe lassen soll.

Was mir momentan am meisten zu schaffen macht ist die fehlende Perspektive und Sicherheit.
Ich weiß nie, wann ich wieder etwas höre oder wann ich ihn wiedersehe. Momentan freue ich mich schon über eine Nachricht wie ein Guten Morgen.

Ich bin noch nicht so lange in der Thematik drin und ich weiß, dass alles im Leben eine Entwicklung ist und erfordert, aber was hat euch geholfen zu lernen damit umzugehen oder aber auch nicht?!

Ich freue mich auf einen Austausch.

VG an alle Cathy

08.11.2022 14:35 • x 1 #5953

Hallo @Cathy098

Herzlich Willkommen hier im Forum u. auch hier in diesem Thread !

Zitat von Cathy098:
Ich habe vor wenigen Monaten jemand kennen gelernt.

Zitat von Cathy098:
er mir eigentlich schnell immer wieder gesagt hat, dass er psychisch sehr Probleme hat.

Da ihr euch ja erst kurze Zeit kennt, wäre meine Frage, ob Du Kenntnis darüber hast, ob er schon
länger seine psyhischen Probleme hat ? - Ob er in Behandlung ist oder gar schon einmal war ?
Bzw. ob er zur Zeit, sich auf Grund seines Wissens, einer psychischen Problematik, sich Hilfe sucht ?
--------------

Zitat von Cathy098:
gibt es auch nicht den einen Weg im Umgang mit der Erkrankung,

Nein, den gibt es nicht u. so mus der Betroffene seinen Weg finden, wie auch die Partnerin od. Partner.
Natürlich braucht es für einen Betroffenen einen anderen Weg, wie für einen Angehörigen, der/ die einen
ganz eigenen Umgang damit zu finden hat.
------------------------------------------------------

Zitat von Cathy098:
Trotzdem frage ich mich, inwieweit ich trotz Rückzug versuchen soll,
weiterhin Kontakt zu halten,
Unterstützung anzubieten
oder
ihn einfach in Ruhe lassen soll.

Wenn der Kontakt zu Einseitig wird, wird es auf Dauer sehr unbefriedigend werden.
Deshalb , den Kontakt nur so lange halten, wie es auch Sinn macht.
Dann lieber zum Eigenschutz, den Kontakt nicht auf Ewig halten.
Unterstützung macht nur Sinn, wenn Du das Gefühl hast, dass er das auch möchte, bzw. Dir zeigt od. sagt,
dass er Deine Unterstützung möchte. Ansonsten wird es nur für Dich frustrierend.
Je, wie Deine Wahrnehmung u. Erfahrungen sind, die Du machen wirst, dann lass ihn in Ruhe u.
überlasse ihn den Zeitpunkt, auf Dich irgendwann wiedr zuzukommen - (wenn Du dann noch überhauptmagst ?):
-------------------

Zitat von Cathy098:
Was mir momentan am meisten zu schaffen macht ist die fehlende Perspektive und Sicherheit.

Wie ich lese, seit ihr noch nicht lange zusammen u. was da schon an Perspektive war, villt. noch nicht gar so viel.
In der jetzigen Situation, in der Du Dich befindest, ist eine Perspektive erstmal nicht angesagt, da zuviel noch an
Unbekannte da ist.
Sicherheit kann es erst geben, wenn er sich behandeln lässt, um mit seinen psychischen Problemen damit fertig
zu werden - einen Umgang damit finden zu können.

08.11.2022 15:19 • #5954

Liebe Jedi,

Ich danke dir sehr für deinen hilfreichen Kommentar!

Er ist bzw war seit vielen Jahren in Behandlung. Hat schon mehrere Rehas hinter sich, nimmt Medikamente. Die letzte Reha war erst kürzlich. Bis dahin war auch alles gut. Er hat mich gar nicht ausgeschlossen, wir haben viel und gut geschrieben. Vielleicht hat er es aber auch nur versteckt. Wer weiß. Dann wurde er dort krank und musste abbrechen. Seitdem ist er in dem Loch.

Der Kontakt sieht momentan so aus, dass ich frühs und manchmal abends eine SMS bekomme, was ich geplant habe bzw gute Nacht etc. Mehr ist im Moment nicht.
Du hast Recht. Die Art von Kontakt ist absolut unbefriedigend. Ich weiß nicht, wann ich ihn denn wiedersehe oder ob er mich sehen will. Sobald ich auch nur Gefühlsregungen meinerseits andeute macht er dicht und zieht sich zurück. So hab ich ihn nicht kennengelernt.

Manchmal gibt es Momente, in denen er wirkt, als wenn er aus seiner Trauer und Einsamkeit kurz rauskommt und mir sagt, was er wirklich fühlt, aber dann sind nur kurze Momente, die ich gar nicht vorhersehen kann und die rar sind. Ich glaube er wurde in den letzten Jahren oft aufgegeben wegen der Erkrankung. Ist natürlich wenig hilfreich, wenn er sich selbst als aus therapiert betrachtet. Ich will das auch nicht immer per SMS besprechen, da da so viel falsch gedeutet und verstanden werden kann. Also sitze ich nun da und warte

Ich danke dir auf jeden Fall für deine Sichtweise! Manchmal verliert man den objektiven Blick in dem Gefühlswirrwar.

Liebe Grüße

08.11.2022 15:58 • #5955

Zitat von Angel_88:
Wie seid ihr da durchgekommen?

Liebe Angel_88,

es ist schwierig, wenn man jemanden gefunden hat, mit dem man sich gut versteht und derjenige distanziert sich dann emotional. Ob das vorübergehend ist oder nicht, kann leider niemand beantworten. Aber vielleicht kannst Du die Zeit jetzt für Dich nutzen und auch mal zu schauen, was Du Dir für Dich wünscht und was Du für Bedürfnisse eigentlich an (d)einen Partner hast. Mal den Fokus mehr auf Dich und Deine Kinder lenkst, auch wenn das erstmal schwer ist umzusetzen.

Darf ich fragen, ob ihr direkt nach der Trennung eurer Partner zusammen gekommen seid?

Falls ja, stelle ich mir das - auch ohne Depressionen - sehr schwierig vor, da man doch unbewusst immer noch Altlasten mit in die neue Partnerschaft trägt. So schriebst Du, dass Dein Partner Schuldgefühle bez. seiner eigenen Trennung hat und das kann sehr belastend sein. Daher ist vielleicht gerade ein guter Zeitpunkt, um mal selbst in sich zu schauen und die Trennung als solche für sich zu verarbeiten, zu heilen und eurer gemeinsamen Partnerschaft so gestärkter begegnen zu können?

Alles Liebe erst einmal.

08.11.2022 16:58 • x 2 #5956

Zitat von Cathy098:
Er ist bzw war seit vielen Jahren in Behandlung. Hat schon mehrere Rehas hinter sich, nimmt Medikamente. Die letzte Reha war erst kürzlich.

Da stellt sich die Frage, warum Behandlung u. auch die Reha nicht zu einem befriedigenden Ergebnis
hat führen können ?
-------------------------------

Zitat von Cathy098:
er sich selbst als aus therapiert betrachtet.

Auch von außen betrachtet keine gute Nachricht für Dich.
Denn was macht das mit einem Betroffenen, wenn all die professionelle Hilfe zu keiner Besserung
führen kann ?
Was bleibt da für Dich als mögliche Perspektive u. gar an Sicherheit ?
------------------------------------

Zitat von Cathy098:
Also sitze ich nun da und warte

Worauf wartest Du ? - Denkst Du, dass es eine gute Option ist - das Warten ?

Denke eher, Du solltest gut für Dich sorgen u. Dir ein Leben so gestalten, dass es Dir dabei gut geht u.
Du freude am Leben hast.
Beim warten, da kann es Dir passieren, dass das Leben an Dir vorbeizieht, ohne Dich mitzunehmen .

08.11.2022 17:21 • x 3 #5957

Hallo,
Auch vom mir nach langer Zeit mal wieder. Es ist November und es hat sich viel getan. Wir hatten einen wundervollen Urlaub, zu zweit, alleine, weit weg. Es hat super funktioniert. Mir hat es als Mensch gut getan , ihm hat es gut getan und uns als Paar auch. Die Zeit davor war teilweise haarig, weil ich vieles vielleicht zu genau betrachtet habe. Aber was ich aus all der Zeit mitgenommen habe. An erster Stelle stehe ICH ! Es ist so wichtig das ihr auf euch achtet, auch wenn es nicht immer einfach ist. Aber vergesst euch in all den Gedanken, Trauer oder manchmal auch Wut nicht. Wir haben eine gute Basis der Kommunikation gefunden und kennen uns sehr gut. Das heisst nicht das alles immer wundervoll ist, aber welche Beziehung hat nur Sonnenschein. Ganz arg wichtig tut immer nur das was Euch gut tut. UND fangt nicht zu viel an zu denken was sein könnte. Der Austausch hier ist wunderbar, weil man merkt das man nicht alleine ist. Die größte Aufgabe ist es aber auf Euch selbst zu achten. Immer wieder großen Dank an @Jedi für seine Sicht und Erklärung und das grade rücken der eigenen Gedanken. Passt auf euch auf.

08.11.2022 17:45 • #5958

Hallo ihr lieben ich hatte mich auch vor ein paar Wochen hier angemeldet wegen meines Partners der an einer Depression leidet... Dank euch hab ich auch viel mitgenommen und selbst gelesen auch viele Videos von Menschen angesehen die selbst durch so schwere Phasen in ihrem Leben gehen... Mein Partner und ich haben uns getrennt er sagte er schafft es nicht er komme auf sich selbst gerade nicht klar wie wie soll er es dann eine Beziehung führen... Er war sich seiner Gefühle auch nichts mehr sicher und es tat ihm leid mich dann auch traurig zu Sehen... Und auch wenn es mir sehr schwer fiel letztendlich war es eine gute Entscheidung... Ich hatte jetzt Zeit zu akzeptieren das er es alleine jetzt Sein möchte und das wir vielleicht auch nicht mehr zueinander finden jedoch wünsche ich ihm im Moment nichts mehr als das es ihm gut geht.... Kann das nur bestätigen man darf niemals das ICH vergessen auch nicht sich nur noch mit dem thema Depression beschäftigen da es einen zwar zum Teil hilft jedoch auch schnell selbst in ein Tief ziehen kann... Habe erst neulich ein Buch gelesen das hat mir auch sehr geholfen Dinge besser über meinen Partner zu Verstehen nicht nur über ihn auch über mich selbst... Ist faszinierend wenn man sich selbst Mal damit befasst was für ein Mensch man ist was einen ausmacht und welche Entscheidungen man im leben getroffen hat oder was man erlebt hat das man heute die Person ist die man ist... Kann es nur jedem empfehlen ich denk zu viel von Christel Petitcollin... Habe es jetzt auch meinem Exfreund gegeben zum lesen... Wir halten etwas Kontakt natürlich möchte ich wissen wie es ihm geht und Versuche ihm trotz allem zu zeigen wenn er mich braucht bin ich da... Aber tatsächlich hab ich wieder auch mein lachen gefunden konzentrier mich auf die Dinge die mir gut tun und mein Freundeskreis meinte auch wieder ich strahle man merkt mir an das es mir wieder besser geht... Alles Liebe an euch und viel Kraft

08.11.2022 18:52 • #5959

@Jedi

Danke für deine vielen guten Nachdenkfragen.

Ich merke ja selber wie ich von Woche zu Woche stimmungsmäßig runtergehe.

Ja auf was warte ich eigentlich?! Der Wunsch, dass er mich sehen möchte.
Davon habe ich aber seit 2 Wochen nichts gehört.

Danke auf jeden Fall für deine wirklich nette Rückmeldung!

08.11.2022 19:59 • #5960

@Cathy098

Das spricht mir so aus der Seele, was ich von dir lese.

Ich bin heute wieder fix und fertig. Hatten so eine dumme Auseinandersetzung. Er meinte, alles was er mir gibt wäre mir nie genug und war sehr abweisend und kühl zu mir.
Er hat nicht Unrecht. Ich will mehr. Aber ich gebe mir echt viel Mühe mich da gerade zurückzuhalten und ihm Freiraum zu geben.

Ich habe ihm vorhin geschrieben als ich mich wieder beruhigt hatte. Aber er meldet sich nicht mehr.

Ich bin gerade echt sehr verzweifelt. Ihn loszulassen schaffe ich gerade nicht, obwohl das aktuell wohl für uns beide gut wäre, da wir uns gegenseitig häufig runterziehen.auf der anderen Seite erleben wir auch viele schöne innige Momente, trotz allem. Das will ich nicht aufgeben. Ich wünsche ihn mir gerade so sehr so zurück, wie vor wenigen Monaten. Ich vermisse ihn so sehr.

08.11.2022 20:04 • #5961

@Schlüsselkind

Danke für deine Worte.

Wir sind so ziemlich direkt nach unseren Trennungen zusammen gekommen, wenn man das so nennen kann. Er ist nämlich direkt danach im das depressive Loch gefallen.

Du hast recht, ich muss meinen Fokus verlagern. Ich merke auch manchmal, dass ich auch bei den Kindern mal abwesend bin, weil meine Gedanken um ihn kreisen. Das darf so nicht sein.
Die Kinder sind das Wichtigste.

Ich weiß gerade einfach nicht mehr weiter. Ich fühle mich ausgelaugt. Ich habe das Gefühl alles falsch zu machen und er gibt mir teilweise das Gefühl eine anhänglich Nervensäge zu sein. Dabei wollte er auch anfangs jede freie Minute mit mir verbringen und hat mir so viel Liebe gegeben.

Es ist nicht so, dass gar nichts mehr kommt. Wir sehen uns ja regelmäßig und da knuddelt er mich auch immer viel. Das tut so gut. Und dann wieder dieses kühle Verhalten. Ich komme da nicht so gut mit klar.

08.11.2022 20:20 • #5962

@Cathy098

Ich erlebe es genau wie du.
Gute Momente gibt es, in denen Gefühle durchkommen. Die machen Hoffnung. Und dann ist der Moment vorbei und es wirkt alles so kalt.

Dann denke ich an den guten Tagen immer, es ist noch da, er liebt noch.
An den anderen Tagen frage ich mich manchmal, ob ich mir das eingebildet habe, was wir hatten, so abweisend wie er ist.

Schreibt er aber meistens von sich aus?

08.11.2022 20:26 • x 1 #5963

@Nicola23
Das hört sich schön an, dass du trotz Trennung dein Lächeln wieder gefunden hast.
War bestimmt auch nicht einfach, der Weg da raus. Ich denke, ich werde mir deinen Buchtipp mal bestellen.

08.11.2022 20:28 • #5964

@Sandra-k

Deine Geschichte habe ich auch nahezu komplett gelesen. Es freut mich und macht Hoffnung, dass ihr eine schöne Zeit zusammen hattet und du deine persönliche Mitte gefunden hast.

Das gelingt mir gerade auch so gar nicht, den Fokus auf mich zu richten.

Ist er denn jetzt aus der depressiven Phase draußen?

08.11.2022 21:13 • #5965

@Angel_88
Einfach ist das alles nicht ganz und garnicht die Gefühle für den Menschen sind natürlich immer noch da und irgendwo wünsche ich mir natürlich auch das wir wenn er es denn wieder soweit ist zueinander finden... Andererseits muss man sich wirklich klar machen das es möglich ist das dies nicht mehr eintritt das muss einen bewusst sein das man nicht selbst in ein tief fällt... Ich nehme hier auch sehr viel mit und man fragt sich halt trotzdem wie soll die Zukunft aussehen ich bin 30 jahre alt ich wünsche es mir Mama zu werden und die größte Angst ist das eben der Partner einen doch von heute auf morgen wieder abstoßen könnte... Ich weiß wie es sein kann von heute auf morgen das man das Gefühl hat er ist nicht mehr der gleiche Mensch wie vorher er ist kalt und abweisend... Für einen Menschen wie mich der auch sehr emotional ist ist das sehr verletzend und schwer zu verarbeiten... Und deswegen ich denke gerade selbst sehr viel darüber nach ob ich es mit ihm und mit solchen Situationen leben könnte...

08.11.2022 21:48 • #5966

@Angel_88

Tud mir Leid, das zu hören. Ich habe festgestellt, dass es sehr schwierig ist in Konflikte bzw Gespräche zu treten.

Ich habe den Eindruck, dass das ehe schon total labile Selbstwertgefühl durch Konflikte noch mehr angegriffen wird. Es liegt wahrscheinlich nicht mal am Gegenüber, sondern einzig und allein daran dass jedes Gefühl bzw jede Ansprache oder Kritik noch mehr an die Substanz des Selbstwertes geht. Im Prinzip kann der eigene Selbstwert nur durch Rückzug oder Angriff geschützt werden oder?!

Ich hoffe für dich, dass er den Höhepunkt seiner Wut bald überwunden hat und sich dann bei dir meldet.

Inwiefern ich jetzt noch mal etwas von ihm höre weiß ich nicht. Er war heute früh nicht sonderlich begeistert darüber als ich nett gemeint schrieb, dass er mehr ist als die Krankheit.

Alles Gute dir!

08.11.2022 21:52 • #5967

@Angel_88

Bis jetzt hat er meist von sich aus geschrieben.

Nach meiner Gefühlsansprache heute morgen vielleicht nicht mehr.

Wenn man selber noch ein Gefühlsmensch ist, macht es das ganze kalte, emotionslose Verhalten natürlich nicht einfacher.

08.11.2022 22:17 • #5968

@Nicola23

Ich verstehe das so gut.
Leider kann man an Gefühlen schwer was rütteln und man muss viel, auch an Ablehnung, einstecken können.

Vielleicht kommt er ja doch raus und ihm wird klar, was er an dir hatte, wenn du dann noch bereit dafür bist.

Den Mama-Wunsch verstehe ich auch. Mir war das auch ein sehr wichtiger Wunsch und kein leichter Weg dahin.

Ich bewundere, wie du mit der Situation umgehst. Das muss ich noch lernen. Auch, wie man sich um sich selbst kümmert und auch mit sich alleine glücklich ist. Das war ich nämlich nie.

08.11.2022 22:25 • #5969

@Cathy098

Ja, Konflikte sind sehr schwierig. Und wir kommen gerade immer häufiger in dir Situation. Vermurlich sind wir auch beide gerade sehr empfindlich, versuchen irgendwie den anderen nicht zu belasten. Er will das Thema Depression im Alltag am liebsten ganz ausklammern und versucht es zu verdrängen.
Das funktioniert alles nicht.

Ich war heute wieder so fertig und das bin ich gerade ständig weil es wie eine Achterbahnfahrt ist.
Von schönen Momenten, in denen ich glücklich bin, bis zu am Boden zerstört. Das zerrt so an den Kräften.

Dann habe ich ja gerade die Trennung von meinem Mann hinter mir, was so ein schwerer großer Schritt war. Dann die Depression meines neuen Partners. Das ist irgendwie alles gerade zu viel.

Daher habe ich ihm, schweren Herzens, vorgeschlagen, ob uns aktuell vielleicht eine Pause und etwas Abstand mehr hilft. Wir so vielleicht beide etwas zur Ruhe bekommen und uns sammeln können.
Er fand den Vorschlag gut.

Es ist nicht das, was ich will. Aber ich hoffe, dass es etwas den Druck rauskommt und wir unsere Chance in der Zukunft noch bekommen.
Ich vermisse ihn so sehr, wie er war.

Ja, das kenne ich. Man will eigentlich was aufbauenden schreiben, aber es kommt nicht so an. Vielleicht müssen wir mehr Geduld aufbringen. Mir fällt das auch schwer.

x 4#30

Hallo Sandra-k,

08.11.2022 22:26 • #5970

Zitat von Cathy098:
emotionslose

Vielleicht braucht er einen Moment Ruhe, um sich Gedanken zu machen, wie er mit deiner Nachricht umgehen will.
Wenn er sich immer gemeldet hat, wird er ja hoffentlich weiterhin auf dich zugehen. Ich drücke dir dir Daumen.

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