Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Ich hab echt viel Verständnis und aktuell auch noch, sonst wäre er mir sch. egal.
Aber genau man fühlt sich teilweise echt gedemütigt. Man ist für sie da bzw. würde man für sie da sein wenn sie es zulassen würden/könnten, manversucht immer wieder neue Ansätze, hat Ausdauer und Hoffnung. Aber teilweise komm ich mir vor als hätte ich was verbrochen. Auch wenn es ein Schutz ist uns nicht zu involvieren oder man es nicht kann, aber was ist wenn ich einfach nicht mehr kann? Und mich einfach gar nicht mehr melde, dann wars das. In solchen moment wird aus meinem Geduldsfaden echt eine Zündschnur.

Hallo an alle, ich war heute morgen bei meiner Therapeutin und hab mich mal richtig ausgekotzt und mir den ganzen Frust von der Seele geredet, danach ging es mir wirklich besser. Sie hat mir klar gemacht, dass diese Depression auch eine Chance für beide sein kann, an sich zu arbeiten. Und dass es nicht zwangsweise zu einer Trennung kommen müsse, so wie ich das ja mittlerweile befürchtet habe.
Ich werde weiter vermehrt auf mich aufpassen und gucken, dass es mir gut geht.
Und dass ich ihn auch nicht nur in Watte packen müsse.
Und dass ich ihn für die Zeit, wo er in Reha ist, ruhig mal in Ruhe lassen soll.
Hatte ja ganz am Anfang mal gedacht, dass ich ihn am Wochenende besuchen könnte.
Den Wunsch werde ich auch nicht mehr äußern. Er soll die Zeit haben, an sich zu arbeiten und gesund zu werden.

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Danke euch! Ich versuche einfach so weiter zu machen. Er meldet sich jetzt immer öfter. Die Telefonate werden länger. Aber ich denke auch dass ihr oder wir geduldig sein müsst. wenn ihr irgendwie auf das Hoch hoffen und warten könnt, haltet weiter durch aber kümmert euch echt darum selber Spaß zu haben und sich nicht zu extrem auf ein Anlass oder Datum zu fixieren. Jeder hier möchte natürlich dass der Partner über die Weihnachtsfeiertage und Silvester wieder der alte ist. Aber wenn es dieses Jahr kein perfektes Fest ist, dann aber dafür die nächsten Jahre evtl. sicher. Ich glaube ganz stark an das Positive zur Zeit. und weiß auch, dass es keine Sache von Tagen oder Wochen , sondern noch Monaten sein kann. Bei uns ist die harte schwierige Phase seit ca 4 Monaten. Und ich gehe jetzt davon aus dass wir die Hälfte geschafft haben und es ganz langsam Stück für Stück Monat zu Monat bergauf geht. Wenn es früher positiv wird, umso besser! Das Schlimme ist, dass er jetzt paar Wochen nicht bei uns sein kann, weil er in die Heimat fliegt spontan. Wir werden ihn erst wieder im neuen Jahr sehen und waren heute früh nach dem letzten Treffen sehr traurig. Aber ich sehe es auch als Chance für ihn, komplett runter zu fahren und seine Dämonen endlich bekämpfen zu können ohne indirekten Druck von uns. Er hatte großes Heimweh und es gab dieses Jahr auch diverse Trauerfälle bei ihm in der engen Familie. Ich habe ihm meinen Seegen geben und ihm heute das erste mal seit Monaten gesagt, dass ich ihn immer noch genau so liebe wie vorher und dass ich ihn bei allem unterstütze und für ihn da bin. Er hatte auch Tränen in den Augen und gesagt dass es jetzt auch für ihn nicht leicht ist, ohne uns die nächsten Wochen zu sein. Wir werden sehen wie es weitergeht. Ich werde mir auf alle Fälle die nächsten paar Wochen schön machen mit meinem Kind. Ich werde die Zeit für mich nutzen um bisschen Sport zu machen, abzunehmen auch mal alleine auszugehen mit Freundinnen. einen Wellnesstag irgendwo planen. Ich kümmere mich jetzt um uns und nutze die Zeit ohne hin und her und Ungewissheit.

@Esperanza
Ich vermute Dein Partner ist im Vergleich zu unseren Partnern schon in weitaus besseren Zustand. Denn unsere Partner haben keine Gefühle und tränen. Sind kalt. Deiner fährt ungern ohne Dich in die Heimat und vergießt sogar Tränchen.also er fühlt wieder. Ich denke mal da brauchst Du nicht so grosse Sorgen haben.

Aber warum sollen wirdenn an der Beziehung arbeiten? Wir wollen keine Trennung.alles lief sehr gut. Die Krankheit betrifft nur den Partner. In meiner Beziehung hat es absolut nicht gekriselt. Es war sehr gut. Aber er ist krank. es ist nicht seine erste Episode. ER muss an sich arbeiten.auch für die Beziehung.
Ich tue mehr als jede andere Frau weit und breit täte.
Sorry Mädels, ich kann manchmal das mit dem armen depressiven für den man sich in alle Richungen verbiegen soll, um mal wieder erhört zu werden, nicht mehr ertragen.
Er er er.mir gehts auch schlecht, auch ich habe monatelang eine schwere Zeit. Ich werde bestimmt nicht daran arbeiten. Das kann er dann machen, wenn er denn irgendwann ma wieder ansprechbar ist.
Schlaft gut.

@Carouzo
Ich denke, es ist nicht verkehrt, wenn du dich zunächst bei deiner Hausärztin vorstellst. Meistens haben die Hausärzte auch eine Liste mit Therapeuten, die man dann abtelefonieren kann.

@an alle
Ich kann euch gut verstehen, dass dieses Auf und Ab wirklich qualvoll ist. Es werden ja immer wieder Hoffnungen gemacht, mit treffen etc und plötzlich geht es dann wieder bergab.
Da es bei mir ja nicht so ist (Da sie ja auf totalen Abstand gegangen ist), kann ich nur erahnen, wie schlimm es sein muss, immer wieder enttäuscht zu werden. Kein Wunder, dass ihr euch häufig wütend, verärgert fühlt.

Das stimmt. Man wird immer aufs Neue verletzt. Und immer denkt man, so nicht mehr. Und dann geht es trotzdem irgendwie weiter
Evtl kommt er heute und ich werde ihn heute darauf ansprechen, dass es so nicht mehr weitergeht. mal schauen.

Hallo !

Zitat von Rabauk:

ich nur erahnen, wie schlimm es sein muss, immer wieder enttäuscht zu werden.

Da stimme ich Rabauk zu !

Nun sind meine Erfahrungen so, dass Enttäuschung, die Schwester der Erwartung ist !
Soll heißen, wenn es möglich ist, sich von Erwartungen zu lösen, dass man so weniger enttäuscht werden kann !

Zitat von Rabauk:

Kein Wunder, dass ihr euch häufig wütend, verärgert fühlt.

Und sich häufig, wütend u. verärgert zu fühlen, ist auch nicht gut, um in seelischer Balance zu bleiben u.
mit einer schwierigen Situation, in einem realistischen Umgang damit zu kommen !

Villt. hilft einwenig, weniger Erwartung, mehr realitische Sichtweise auf das Hier u. Jetzt, um nicht
im ständigen Gefühls auf u.ab u. dem Gefühl von Enttäuschung die Macht über Euch zu überlassen.

LG Jedi

In einer festen Partnerschaft sind eben Erwartungshaltungen. Und ich habe meine enorm runtergeschraubt die letzten Wochen. Aber eine Erwartung / Hoffnung, dass er auch mal eine Sekunde bedenkt (notfalls mit Maske) dass ich seine seit vier Monaten wartende Freundin bin und auch mal von seiner Seite ein meinetwegen neutrales signal kommt, das hätte ich schon erwartet! Aber ich habe gemerkt dass nichts kommt. Nur wenn ich was wirklich wichtiges oder sachliches Frage /schreibe kommt Antwort.

In Balance kommt man (ich)wahrscheinlich im Laufe der Zeit von selber wieder, weil der Körper und Geist irgendwann nicht mehr kann und sich entfremdet, wenn denn nie ein Zeichen von ihm kommt.
Aber solange das Herz schmerzt, nützt alle Logik nicht vernünftig an sich zu denken und in seelisches Gleichgewicht zu kommen.

Aber bald wird dies sicher von Natur aus passieren, Zeit heilt eben doch in ganz kleinen Schritten grosse Wunden

Ach Selly, Du hast so Recht. Solange das Herz involviert ist, nützt die Logik nicht viel.
Ich hoffe auch, dass mein Herz aufhört zu schmerzen und ich wieder richtig leben kann.

Hallo !

Zitat von selly:

In einer festen Partnerschaft sind eben Erwartungshaltungen.

Ich frage einmal nach, sind Erwatungshaltung in einer Beziehung wirklich nützlich u. zielführend ?
Oder behindern sie nicht eher die Individualität beider Menschen in einer Partnerschaft ?

Sorgt nicht eher eine freie Entfaltung, das offene benennen seiner eigenen Bedürfnisse u. eine gute Selbstfürsorge
nicht eher dazu, sich in der Beziehung auf Augenhöhe zu begegnen ?
Eine Erwartunghaltung besagt, dass die/der Partner etwas von dem Anderen erwartet, was villt. unreaitisch sein könnte,
wovon der andere Partner nichts ahnt oder gar in ihm/ihr ersteinmal Widerstand auslöst !
Bei nicht Erfüllung, können daraus schwerwiegende Beziehungsprobleme erschaffen werden u. es kann zu einer Kränkung
dessen führen, der/ die die Erwartungen hat u. nicht selten, wird die Vertrauensfrage gestellt.

Zitat von selly:

Aber eine Erwartung / Hoffnung, dass er auch mal eine Sekunde bedenkt

Verstehe gut was Du damit ausdrücken möchtest u. Hoffnung würde ich unterschreiben,
bei Erwartung, dies würde ich eher nicht als zielführend betrachten.

Zitat von selly:

von seiner Seite ein meinetwegen neutrales signal kommt,

Sicherlich schwierig zu beantworten, warum er es nicht kann oder tut ?
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Zitat von selly:

In Balance kommt man (ich)wahrscheinlich im Laufe der Zeit von selber wieder,
weil der Körper und Geist irgendwann nicht mehr kann

Ich bin nicht der Überzeugung, dass Körper u. Geist, wenn sie sich erschöpft haben, wieder in Balance kommen !
Eher sind meine Erfahrungen, um Körper-Geist u. Seele wieder in Balance zu bekommen, in das Bewusst werden
zu kommen.
Bewusst heißt , die Körpersignale wahrzunehmen, unsere Gedanken auf ihren Wahrheitsgehalt zu prüfen,
mögliche Bedürfnisse wahrnehmen u. sich verantwortungsvoll, um ihre Erfüllung sich zu kümmern,
um für eine gute Selbstfürsorge zu sorgen, indem wir achtsam u. wertschätzend mit uns umgehen !

Zitat von selly:

Aber solange das Herz schmerzt, nützt alle Logik nicht vernünftig an sich zu denken und in seelisches Gleichgewicht zu kommen

Aber es nicht gerade Vernünftig, jetzt in einer solchen Krisensituation, sich selbst mehr in den Fokus des eigenen Lebens zu stellen, um einen realen Blick auf das zu erhalten, was noch passieren kann ?
Entweder wird alles wieder nach einer gewissen Zeit gut oder man entscheidet sich für getrennte Wege u. das ohne Nachtreten zu müssen.

Zitat von selly:

Aber bald wird dies sicher von Natur aus passieren,

Die Natur wird es ohne Dein/ Euer zutun, nicht regeln !

Zitat von selly:

Zeit heilt eben doch in ganz kleinen Schritten grosse Wunden

Aber auch hier wird es von Nöten sein, dass Du Dir über Dich selbst bewusst wirst, über das,
was Dir an einer Partnerschaft wichtig ist u. dies mit Deinem Partner auch besprechen kannst,
um so die Beziehung nach einer solchen Krise, wieder auf einer festen Basis zu stellen.
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Zitat von Juli1:

Solange das Herz involviert ist, nützt die Logik nicht viel.

Herz ist wichtig, da gebe ich Dir recht, aber auch unser Verstand, versucht uns auch mit der Realität
in Verbindung zu bringen !

LG Jedi

@Jedi

Das freie Entfalten bringt auch Erwartungen. Die Erwartung dass der andere wa akzeptiert sich frei zu entfalten und wenn man das erwartet, erwartet man auch etwas.

Ich sehe es so, dass man durchaus, wenn zwei ja zueinander sagen als Paar, auch Erwartungen haben darf, die trotzdem einen Haufen Freiheiten lassen.
Aber dem anderen im Herzen weh zu tun durch andauerndes Nicht-Antworten und Ignorieren,das finde ich nicht ok und da erwarte ich in der Tat.die winzig kleine Bitte.sich minimal.zu melden, wenigstens ein Lebenszeichen, da ich auch oft darum Angst habe. Un das kann und werde ich auch weiterhin erwarten.

@Jedi

Auch sehe ich es so, dass wenn man sich über viele Monate nicht sieht und absolut nichts vom anderen kommt und man bereits drei Monate viel geweint hat, das das weniger wird und der andere entfernter wird.die eigene Seele schützt sich auch (das regelt die Natur und so kenne ich es), deshalb verblassen Dinge und wunden heilen.allerdings in ganz kleinen Schritten.

Gute Nacht an Alle.
Auf ein Neues morgen.

Ich bin jetzt einen Schritt weiter und habe mir einen Termin bei meiner Hausärztin besorgt. Mal sehen, was ich da erreichen kann.

Habt einen guten Tag heute.

Guten Morgen an alle,
@carouzo, das finde ich super, dass Du Dir einen Termin gemacht hast. Das werde ich jetzt auch in Angriff nehmen. Ich hatte von der Arbeit aus die Möglichkeit 5 Therapiestunden zu nehmen, das wurde angeboten, wenn man Probleme im Privaten oder auf der Arbeit hat, war aber anonym, das lief über eine Vermittlungsstelle und der Arbeitgeber erfährt nicht, wer das in Anspruch genommen hat. Meine Therapeutin sagte nun auch, dass ich mir ruhig weiterhin Hilfe suchen solle, auch um einiges für mich aufzuarbeiten. Ich habe diese Stunden genossen, ich konnte mich auch mal richtig auskotzen und sie hat mir gute Tipps bzw. Denkanstösse gegeben. Und es hat einem jemand zugehört, ganz wichtig.

Das erhoffe ich mir halt auch. Andere Denkanstöße, Hilfestellungen und so.
Vielleicht ist es auch hilfreich, wenn man Verhaltensmuster aufgezeigt bekommt, die für eine Depression nicht förderlich sind und die man dann in Angriff nehmen kann, damit die Gesamtsituation auch einfach besser wird.

Soll jetzt nicht heißen, dass ich mich komplett umkrempeln will!

Hallo Carouzo !

Zitat von Carouzo:

Vielleicht ist es auch hilfreich, wenn man Verhaltensmuster aufgezeigt bekommt, die für eine Depression nicht förderlich sind und die man dann in Angriff nehmen kann, damit die Gesamtsituation auch einfach besser wird.

Hm
Verstehe ich das richtig ?- glaubst Du, dass Du durch dein Verhalten eine Depression, bei einem der an einer Depression
erkrankt ist, gefördert haben könntest ?

Zitat von Carouzo:

die man dann in Angriff nehmen kann, damit die Gesamtsituation auch einfach besser wird.

Glaubst Du, dass Du dein Verhalten ändern solltest, um der Willen einer besseren Gesamtsituation ?
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Das macht mich gerade doch Nachdenklich, wie Du darauf gekommen bist ?
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Zitat von Carouzo:

Soll jetzt nicht heißen, dass ich mich komplett umkrempeln will!

Gut so
Wärst Du denn der Meinung, dass der Nicht- Betroffene Partner an seinen Verhaltensmuster arbeiten sollte,
um so bei dem anderen Partner, eine Depression nicht zu fördern ?
Wärst Du denn bereit Dich; zwar nicht komplett, aber teilweise umzukrempeln ?
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Ich überlege gerade, was Dir ein TP dazu sagen könnte.

LG Jedi

Hallo @Jedi

Es gab eine Situation, da denke ich tatsächlich, dass ich dem Ganzen Nahrung gegeben hab:
Beruflich wollte ich mich umorientieren und mit einer Freundin zusammen arbeiten.
Männe war dagegen und meinte, es würde nicht gut gehen. Wenn ich es aber unbedingt machen will, sollte ich es machen.

Ich wollte es aber trotzdem gern probieren.
Mit der Zeit hatte sich dann heraus gestellt, dass es nicht gut lief, sodass ich in meinen alten Beruf wieder gegangen bin.

Während der ganzen Zeit hatte Männe kein gutes Gefühl dabei.
Und deswegen kam ich auf diesen Gedanken.

Ich weiß leider nicht wirklich, was bei Männe die Auslöser für die jetzige Episode sind. Es fällt ihm schwer darüber zu reden und ich will auch nicht bohren. Vielleicht kommt es Stück für Stück heraus.

Für meine Ehe/ Beziehung/ Familie wäre ich schon bereit, mich ein Stück weit zu ändern, bzw Kompromisswege zu finden, dass es harmonischer ist und wir beide auch wieder glücklich sein können.
Irgendwo hatte ich gelesen, dass Beziehung ein Stück weit auch Arbeit ist.

Hört auch vielleicht etwas abgedroschen an.
Aber, ich wünsche mir sehr, dass wir wieder glücklich sein können.
Wünscht sich das nicht jeder irgendwo?

Ich weiß nicht, was ein Therapeut mir dazu sagen würde.
Könnte ne Gelegenheit sein das in Angriff zu nehmen.

Hallo Carouso !

Zitat von Carouzo:

Es gab eine Situation, da denke ich tatsächlich, dass ich dem Ganzen Nahrung gegeben hab:

Carouso, dass ist Bul *beep* ! - Sorry für meine Ausdrucksweise

Jeder Mensch u. ich persönlich, als Betroffener wäre nie auf die Idee gekommen, dass ein anderer Mensch,
ob Partnerin oder wer auch immer, meine Depression gefördert haben könnte !
Natürlich liegen bei einer Depressionserkrankung Gründe vor, die jeder Betroffene in der Therapie sich bewusst machen kann.
Wobei ich immer auch von meinem TP auf meinen Anteil schauen sollte, den ich an meiner Depression auch habe !
Therapie heißt, Selbsterfahrung !
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Zitat von Carouzo:

Während der ganzen Zeit hatte Männe kein gutes Gefühl dabei.
Und deswegen kam ich auf diesen Gedanken.

Dein Mann ist doch wohl ein Erwachsener Mensch u. für seine Gefühle, ob Gut oder eher Schlecht,
dafür ist er ganz allein verantwortlich !
Wir Alle tragen in ersterlinie die Verantwortung für uns Selbst !

Und so finde ich Deine Gedanken, für Deine damalige Entscheidung u. auch wenn es leider nicht so funktioniert hat,
wie Du es Dir gewünscht hättest, da völlig Realitätsfern !
Du/ Wir treffen eine Entscheidung u. immer mit dem Risoko, dass es nicht so ausgeht, wie wir es uns erhoffen.
Das Dein Mann, dabei ein ungutes Gefühl hatte, dass liegt in seiner eigenen persönlichen Betrachtung !
Es hätte auch gut funktionieren können !
u. wichtig dabei war nur, dass es Deine persönliche Entscheidung war !
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Zitat von Carouzo:

Ich weiß leider nicht wirklich, was bei Männe die Auslöser für die jetzige Episode sind.

In der Therapie kann man dem auf die Spur kommen.
Aber u. so weiß ich, dass es manchmal kein wirklich erklärbaren Grund geben kann u. in einer KVT,
braucht man sich dann nicht unnötig Energie darauf zu verschwenden, sondern sucht den Lösungsansatz,
um die depressive Episode, so gut es möglich ist zu überstehen.
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Zitat von Carouzo:

Irgendwo hatte ich gelesen, dass Beziehung ein Stück weit auch Arbeit ist.

Klar ist, um für eine Partnerschaft auf Augenhöhe zu sorgen, dass man immer auch daran arbeiten sollte.
Das sollten aber immer Beide auch tun, sonst wird es nichts mit auf Augenhöhe !

Zitat von Carouzo:

Für meine Ehe/ Beziehung/ Familie wäre ich schon bereit, mich ein Stück weit zu ändern

Bist Du denn für Dich überzeugt, ob Du Dich ändern müsstest ?
Villt. müssten aber auch Andere sich auch einmal damit beschäftigen,
ob sie sich ändern müssten -sollten -könnten ?

Zitat von Carouzo:

wir beide auch wieder glücklich sein können.

Das wird aber nicht funktionieren, wenn nur Du Dir solche Gedanken machts ?
Dazu gehören immer Beide Partner u. deren Wille, seinen Anteil zum Glück, dazu beizutragen ! !
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Zitat von Carouzo:

Hört auch vielleicht etwas abgedroschen an.

Nee Carouso !
Ich staune nur darüber u. das tue ich mit Respekt, wozu Du alles bereit bist !
Das macht Dich zu einem besonderen Menschen, auch wenn ich Deine Gedanken, so nicht teile,
weil ich glaube, sie gehen zu weit u. ich wünschte Dir, dass Du nur ein Teil vondem Zurückbekommen wirst,
wozu Du bereit wärst zu tun !
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Zitat von Carouzo:

Ich weiß nicht, was ein Therapeut mir dazu sagen würde.

Warte es einmal ab.

Zitat von Carouzo:

Könnte ne Gelegenheit sein das in Angriff zu nehmen.

Durchaus kannst Du dies Thema dort einmal einbringen.
Behalte dabei, wenn Du magst, meine Antworten die ich Dir geschrieben habe, mal im Hinterkopf.

LG Jedi

Ich wünsche Dir die Erkenntnis, dass Du so wie Du bist, völlig OK bist u. Dich so auch annimmst !
Bleibe Dir selbst gegenüber immer achtsam !

Ich stimme dem was Jedi sagt zu und war auch überrascht über Deine Ansicht Carouzo.

Hallo @Anonym9999

Gibt es was neues bei Dir?,konntest Du nochmal mit ihm.reden und hat er was erklären können?

Juhu es ist wieder mal Wochenende.
Aber gut, das schaffe ich allmählich immer besser. Man gewöhnt sich daran.
Ich muss zwar täglich an ihn /uns denken, aber ich bin stabiler.
Eher zu beschreiben mit einer tief sitzenden Enttäuschung.über den Verlauf der Krankheit und dass so absolut gar nichts kommt.

Liebe selly,
Ja wie haben vorgestern geredet. Er meinte er hätte mit letzter Woche ja einen Riesen Schritt gemacht und er noch Zeit bräuchte. Er will wieder zurück aber gerade halt nicht. Er würde mir versprechen, dass er nun öfter kommen wird. Und auch mal hier schlafen wird. Er könne mich auf jeden Fall verstehen und möchte daran ja auch was ändern.
Auf meinen Satz das ich ja schon gerne wüsste ob er Weihnachten oder/und Silvester da ist, da hat er nix zu gesagt.
Das Gespräch hat gut getan weil ich das gesagt habe was mich beschäftigt.
Alles andere wird sich zeigen.

Ich finde das schwierige bzw.unbegreifbare an dieser Krankheit ist, dass man so behandelt wird, als hätte man dem Partner was angetan.betrogen.geschlagen oder sonst was. Sie halten sich fern.ertragen es nicht zu bleiben usw. Aber wir haben nichts getan. Den Kumpelerträgt er aber.?!?
Aber wir als Frau werden zur Seite geschoben und wie bei Dir @Anonym9999 wird gesagt, man brauche Zeit.kann nur. ab und an malzuhause übernachten.Weihnachten wäre auch ungewiss.etc.ein außenstehender Mensch würde denken, oh was hast Du ihm angetan, hast Du ihn betrogen.

Ich werde den Part dass wir als die wichtigsten Menschen, die Lebensgefährten.abgelehnt werden, einfach nicht kapieren.

@selly ich auch nicht. Das macht es so schwer es weiterzuführen. Keine Ahnung.
Derzeit kann ich keine Entscheidung gegen ihn treffen weil mir halt noch so viel an ihm liegt. Aber ich versuche für mich immer auch daran zu denken, dass ich jederzeit auch den Schlussstrich ziehen kann, wenn es nicht mehr geht.

Hallo !

Zitat von selly:

dass man so behandelt wird,

Zitat von selly:

Sie halten sich fern.ertragen es nicht zu bleiben

Zitat von selly:

Ich werde den Part dass wir als die wichtigsten Menschen, die Lebensgefährten.abgelehnt werden, einfach nicht kapieren.

Eine Menge Fragen u. ich verstehe Dich gut, dass das mürbe mit der Zeit macht !
U. kann es Dir, als selbst von Depression betroffen, so auch nicht erklären.

Ich wünsche Euch nur, dass ihr Euch immer gut im Blick behaltet u. gut für Euch sorgt !

Ich hätte da noch ein Buchtipp, wenn Euch das Interessiert ?
Liebe in dunklen Zeiten - von Alina Bach

Selbst eine Partnerin, eines an Depression-erkrankten Partners !
Sie berichtet von ihren Erlebnissen u. Erfahrungen.
Schaut einmal, ob das für Euch etwas sein könnte ?
Ich fand es sehr gut, weil es aus der Sicht u. Erlebens einer Angehörigen ist !

LG Jedi

@Jedi
Warst Du denn in einer depressiven Episode auch so vom Verhalten?
Und erinnert man sich, wenn es besser geht dann überhaupt noch daran wie man zu seinen Mitmenschen war?

Zitat von selly:

Warst Du denn in einer depressiven Episode auch so vom Verhalten?

Sicherlich war ich auf Grund meiner Erschöpfung, auch vom Fühlen her sehr eingeschränkt.
Aber ich habe meine Partnerin nicht verlassen, warum auch ?
Sie hat mir nichts getan u. ist auch ursächlich nicht, für meine Erschöpfung u. Depression verantwortlich.
War aber nach meinem physischen u. psychischen Zusammenbruch, gleich in Psychiatrischer Behandlung u.
war in einer Akutklinik.
Auf Grund der tiefen Erschöpfung, wäre es mir nicht möglich gewesen, weiter zu arbeiten u.
mich mit anderen Menschen (Freunden-Bekannten) zu treffen oder etwas zu unternehmen !
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Meine Partnerin hat damals es richtig gemacht u. hat ihr Leben, weiter gelebt , wie bisher !
Durch die frühzeitige Behandlung mit Antidepressiva u. Therapie, hat sich mein Leben dadurch etwas stabilisiert.
Mir war aber früh auch klar u. hatte ohne Plan B meine Arbeit gekündigt, um mich voll auf meinen Heilungsweg zu konzentrieren.

Ist so meine persönliche Geschichte u. andere Geschichten, die hier zu lesen sind, haben einen anderen Verlauf genommen.

LG Jedi

Ich merke das ich immer mehr Abstand habe zu ihm oder besser ausgedrückt zu der aktuellen Situation. Also nicht falsch verstehen ich denke immernoch ganz oft an ihn. Aber ich habe nicht mehr diesen Schmerz in mir. Heute hat es mir geholfen, so blöd es auch klingt, dass er noch nicht mal zum Fussball gucken ist, weil ich dann weiß das es tatsächlich nicht an mir liegt. Auch das bitte nicht falsch verstehen, ich will ja eigentlich nicht das es ihm schlecht geht. Nur nach Wochen der Funkstille sind immer wieder Zweifel da gewesen das er nur mich meidet und ausschließt. Aktuell würde ich sagen, er ist seit August in seinem Loch und hat sich vor Wochen einfach zu viel auf einmal zugetraut, wahrscheinlich weil er auch so gerne raus wollte aus seinem Loch. Wir werden sehen was die Zeit bringt. Aktuell reiche ich ihm immer wieder meine Hand, in dem ich ihm verschiedene Nachrichten schreibe. Mal einfach was so los ist am Tag, mal was wir jetzt machen könnten und mal einfach eine Nachricht wie vor seinem Loch. Ob was davon bei ihm ankommt, ich weiß es nicht, ich gehe weiterhin nach meinem Bauchgefühl und wenn das sagt schreib ihm dann mach ich das auch einfach. Wobei mich echt oft der Gedanke überkommt, ach was könnte es alles grade so schön zusammen sein. Aber ist es leider nicht.

Hallo Sandra-k,

Mir geht es genau wie Sandra. Endlich ist dieser ganz grausame Schmerz mit vielen Tränen vorbei. Was bleibt ist Traurigkeit tief im Herzen.
Scheiben nur noch 1-2 mal .da mich das keine antwort bekommen irgendwie verunsichert, ob es ihn evtl.nur stört oder gar nicht interessiert.