Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Hallo ihr Lieben.

@Just_me Ich finde deine Einstellung bezüglich deiner Situation super und finde es ebenso stark von dir, wie gut du damit umzugehen scheinst! Ebenso schließe ich mich den bereits gesagten Worten der anderen an.

Ich möchte auch ein kleines Update zu meiner Situation geben, wenn das in Ordnung ist?

Wir haben inzwischen in echt ein wenig über das Beziehungsthema gesprochen. Er sagt, dass er sich einfach noch nicht traut, zu sagen, dass wir wieder zusammen sind, (Wir verhalten uns jetzt seit einigen Monaten eigentlich so ziemlich so) da er Angst hat, dass es ihm jetzt wieder schlechter gehen könnte. Er hatte vor kurzem wieder einen Traum, der mit seinem PTSD zu tun hat, wogegen er eigentlich Medikamente nimmt. Er hat sich scheinbar auch etwas darüber geärgert, denn er meinte sowas wie, dass er doof ist, weil er sich nicht einfach dazu raffen könnte, es sagen zu können. Ich weiß leider nicht mehr genau, was er davor sagte, denn ich vergesse oft ganz vieles. (Ob das so normal ist, dass ich so vieles sofort vergesse weiß ich nicht, aber das ist gerade nicht Thema)

Dann hatte ich im Laufe des Tages mal ,,Ich lieb dich‘‘ gesagt. Da meinte er, er eigentlich auch, auch wenn er es manchmal nicht so zeigen kann. (Er hatte es damals immer sehr zeigen können, worüber er selbst fasziniert war, weil ihn die Medikamente eigentlich verschlossen machen) Und er meinte, er hofft, dass das ganz tief in ihm drin noch so stark da ist, weil das sehr schön gewesen wäre.

Am nächsten Tag sind wir zum Hauptbahnhof gefahren und haben uns dort getrennt, da er noch wo hin musste. Da hatte er plötzlich komisch gewirkt, weshalb ich einfach mal gefragt habe, ob ich einen Kuss bekomme, quasi zum Abschied. (Damals hatte er sowas alles immer gefragt oder initiiert) Drauf geantwortet hatte er nicht. Es gab mehr einen Blick, den ich nicht erklären kann, der aber auf ein Nein hindeutete. Dann hatte er sich nochmal verabschiedet.

Nach einer halben Stunde schrieb er mir und entschuldigte sich mehrfach dafür. Er schrieb, dass ,,er das immer meint‘‘ , wenn mal was geht, dass ich dann direkt ,,alles‘‘ will und ihn das dann triggert. Er versuche immer mehr und es würde langsam besser werden, aber ich solle noch ein bisschen Geduld mit ihm haben. Er meinte, dass er vor ein paar Wochen noch mit einem anderen Zug gefahren wäre als ich statt dass wir zusammen fahren. (Er hat das nett geschrieben, falls es sich hier unfreundlich anhört) Als ich meinte, dass er sich dafür nicht entschuldigen braucht, sagte er, dass es ihn selbst traurig macht, dass es noch nicht geht. Er denkt, dass es helfen könnte, einen Ausflug zu machen, was wir eh vorhatten. Das ist dann mal eine andere Umgebung und man unternimmt etwas. Das könnte vielleicht helfen, dass er auch wieder mehr kann, was uns betrifft. Ich finde, das klingt logisch. Vor allem weil wir eben nur am Anfang der Beziehung Dinge unternommen haben. Irgendwann haben wir uns meistens drin getroffen und waren wenn mal einkaufen etc… Oder im Sommer mal 2,3 Ausflüge.

Ich sehe, dass es schon viel besser geworden ist, allerdings habe ich ein paar Fragen. Vielleicht hat hier jemand einen Gedanken dazu?

Er sagt, dass die Gefühle manchmal wieder da sind. Vor ein paar Wochen mal ganz stark, da sagte er sogar Ich liebe dich, mal sind keine da. Er sagt aber, dass das momentan immer noch eine allgemeine Schwierigkeit ist, nicht nur bei mir. Ich hab ihm gesagt, dass eine Beziehung ja nicht nur auf Gefühlen basiert. Das weiß er denke ich auch, aber darauf hatte er nichts wirklich geantwortet.
Er meinte noch, dass er nicht weiß, ob’s in einem Monat wieder geht (Im Herbst schrieb er den gleichen Satz mit 1-2 Monaten, die wurden dann zu 6 und im Dezember wurde es zu ,,Ich weiß nicht, ob’s in einem Jahr vielleicht wieder geht‘‘ Ich weiß, ich sollte das vielleicht nicht wörtlich nehmen, aber ich könnte mir vorstellen, wenn der das mit einem Monat sagen kann, dass es für ihn in naher Zukunft nicht unmöglich erscheint, wisst ihr wie ich das meine? Achja, und er meinte daraufhin noch, dass er mich auch nicht nochmal anlügen will mit den Gefühlen, das hatte er wohl ein paar Wochen vor der Trennung getan. Im Nachhinein ist es mir auch etwas aufgefallen. Die Gefühle waren wohl erst mal da und mal weg und irgendwann ging’s ihm so schlecht, dass gar nichts mehr ging.
Da es jetzt aber schon seit einigen Monaten gut läuft in meinen Augen bzw. so von Außen betrachtet würde ich mal sagen, (Was genau in ihm vorgeht, weiß ich nicht. Ebenso sieht man von Außen nicht, dass es mich manchmal fertig macht. Das weiß er auch. Ich habe ihm gesagt, dass ich es gerne für ihn tue und er hat sich tausend mal dafür bedankt, dass ich das aushalte, weil andere da längst weg wären laut seiner Aussage) frage ich mich, wo es noch hakt, dass er noch nicht wieder sagen kann, dass wir zusammen sind? Ich bemühe mich, es zu verstehen. Daher, falls es jemand erklären kann oder Gedanken dazu hat, gerne! Damals bevor wir zusammen waren, hatte er zu mir gesagt: ,,Es ändert sich nicht viel außer, dass wir das dann so sagen können‘‘ Damals hatte ich Bindungsprobleme. Und wenn ich das auf die aktuelle Lage übertrage, hat er recht. Wir verhalten uns so und er redet auch so, als wären wir zusammen (Da meinte er übrigens, dass er sich dadurch versucht anzunähern..also dass er zB so redet, Dinge plant etc)

Falls jemand von euch wirklich bis hier hin gelesen haben sollte… SORRY! Ich bemühe mich wirklich, aber ich kann mich einfach nicht kurzfassen… Und falls jemand etwas hier zu sagen möchte, ich nehme jeden Gedanken herzlich an!

Hallo

Zitat von Laurien:

Letzten Endes hat sich mein Ex dann ja in dieser Phase, wie er diesen Zustand mir gegenüber mal bezeichnete, eine andere kennengelernt,

Leider sind das auch meine persönlichhen Erfahrungen, mit den Depressiven, mit denen ich nach Klinik oder
Reha noch in Kontakt geblieben war.
Ich möchte es auch nicht verallgemeinern u. doch so sind eben auch meine Erfahrungen u. mir tat es immer
für die zurückgebliebenen Partnerinnen leid, die sehr viel Hoffnung u. Energie investiiert hatten, um den depressiven
Partner zur Seite zustehen. Haben dabei sehr viel verzichtet u. sich an zweiter Stelle gestellt.
Solche Erfahrungen sind dann bitter, wenn dann plötzlich eine Andere den Platz an seiner Seite einnimmt.

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Hallo @ElfenWeide

Zitat von ElfenWeide:

Falls jemand von euch wirklich bis hier hin gelesen haben sollte…

Ich habe Deinen ganzen Beitrag gelesen.
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Was mir auffiel dabei war,

Zitat von ElfenWeide:

Er sagt, dass er sich einfach noch nicht traut, zu sagen, dass wir wieder zusammen sind,

Klingt für mich nach, Vermeidung von Verbindlichkeit ?
Hat er villt. damit Probleme - möglicherweise immer schon ?
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Zitat von ElfenWeide:

Wir verhalten uns so und er redet auch so, als wären wir zusammen

Doch scheint er eine klare Positionierung zu vermeiden - so mein Eindruck von außen.
Was macht es ihm denn so schwer - was blockiert da in ihm, sich klar zu der Beziehung zu bekennen ?
(wenn euer Verhalten u. reden, dies schon so zeigt)

Zitat von ElfenWeide:

(Da meinte er übrigens, dass er sich dadurch versucht anzunähern..

Schwierig für mich zu verstehen, wie er versucht sich annähern zu können.
Ich denke, entweder hat man eine Beziehuung oder nicht.
Wo er sich annähern könnte wäre, wie er mit Dir Beziehung gestalten kann u. das kann sehr individuell
ja vereinbart werden.
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Zitat von ElfenWeide:

Dann hatte ich im Laufe des Tages mal ,,Ich lieb dich‘‘ gesagt.

Du scheinst mir da klarer zu sein, was eine Beziehung angeht.

Zitat von ElfenWeide:

Da meinte er, er eigentlich auch,

Und un-eigentlich ? Was meint er wirklich ?

Eigentlich ist für mich so ein Wort, dass wieder mehere Möglichkeiten offen lässt !
Nach Verbindlichkeit klingt es für mich nicht - sondern auf Dein klares Ich liebe dich,
folgt eigentlich ich auch - aber immer noch mit der nötigen Distanz darin.
Schwierig so auch in deine Richtung zusagen, Ich liebe dich auch.

Sind u. waren jetzt so meine persönlichen Gedanken, die ich Dir jetzt einmal dazu geschrieben habe.

LG Jedi

@Jedi Danke dir. Leider kann ich am Handy nicht zitieren.


Was ihn blockiert, ist denke ich diese Schwankung seiner Gefühle, was wie erwähnt nicht nur bei mir so ist. Aber es geht ihm noch nicht wieder vollkommen gut. Und es scheint ihn ja selbst zu ärgern, dass er’s noch nicht sagen kann. Er sagt halt, dass es langsam immer besser wird und das merke ich auch.

Zu mir hatte er ja auch gesagt, dass er es wieder möchte und er sich bemüht, dass es wieder geht, also irgendwie versucht trotz seiner schlechten Phase die Gefühle zuzulassen.

Ob er Bindungsprobleme hat, kann ich gar nicht so genau sagen. Damals hätte er sich am liebsten sofort gebunden, da war ich die, die es langsam angehen wollte/musste und er hat es so angenehm wie möglich für mich gestaltet. Er hat wirklich sehr stark geliebt.

Innerhalb der letzten Monate hatte er zwei Mal ,,Ich liebe dich‘‘ gesagt. Das eine Mal vor ein paar Wochen, das andere Mal vor einigen Monaten, als wir uns das erste Mal nach 4 Monaten wieder sahen. An dem Abend hatte er sogar gesagt, dass ich seine Freundin sei. Darauf folgte noch ein ,,Das kann meine Psyche morgen wieder anders sagen‘‘ Zu der Zeit ging es ihm sehr schlecht, womit ich mir diese voreilig getätigte Aussage von ihm erkläre.

…Meine einzige Vermutung ist, dass er Angst hat, mir nochmal weh zu tun. Ich denke, er hat Angst, es zu schnell anzugehen. Aus meiner Sicht hört sich das sicher unverständlich an, aber mir ging es damals genauso, als wir quasi schon wie ein Paar waren. Dadurch, dass er aber keinerlei Druck machte, konnte ich es langsam unbewusst zulassen

liebe @ElfenWeide

Ich habe deine Text gelesen, aber irgendwie hab ich zwischendrin mit er macht dies, er sagt dies…. den Faden verloren.

Meiner (völlig unprofessionellen) Meinung nach verlierst du dich viel zu sehr in Deutungen. Nicht falsch verstehen, es ist gar nicht böse gemeint, aber konkrete Antworten wirst du nicht finden, es bleibt beim spekulieren und du, bzw. dein Kopf beschäftigt sich viel zu sehr damit.

Mein Tip wäre, das du versuchst die Situation so anzunehmen wie sie gerade nun mal ist und alles weitere wird sich zeigen wenn es deinem Liebsten wieder besser geht.

Ich weiß das ist leichter gesagt wie getan, aber geh raus, versuche das gute Wetter zu genießen und dir den Kopf frei pusten zu lassen.

Lg
Just_me

@Just_me Du hast recht. Danke

Hallo @ElfenWeide

Zitat von Just_me:

Meiner (völlig unprofessionellen) Meinung nach verlierst du dich viel zu sehr in Deutungen.

Ich würde mich dieser Wahrnehmung von @Just_me anschließen !
Es ist wie Just me schrieb, gar nicht böse oder respektlos gemeint u. ich finde, es auch von Deiner Seite
her auch nicht schlimm, weil Du für Dich nach einer Erklärung suchst.
Das, so finde ich, ist etwas völlig normales, dass man ein solch ambivalentes Verhalten,
eines Partners irgendwie versucht eine Erklärung dafür zu finden.
Doch bewegt man sich dabei immer nur in Bereichen von Spekulation u. Annahmen !
Dies erschafft eben auch bei Dir Unsicherheit, weil es zu keinem klaren Ergebnis führt.
Nur Dein Partner kann durch ein klares Bekenntnis zu eurer Beziehung, diese Spekulationen u.
Unsicherheit auflösen.
--
Beispiele für Dein suchen nach einer Erklärung fand ich hier:

Zitat von ElfenWeide:

…Meine einzige Vermutung ist, dass er Angst hat, mir nochmal weh zu tun.

Zitat von ElfenWeide:

Ich denke, er hat Angst, es zu schnell anzugehen.

Zitat von ElfenWeide:

Dadurch, dass er aber keinerlei Druck machte,

Zitat von ElfenWeide:

Zu mir hatte er ja auch gesagt, dass er es wieder möchte und er sich bemüht, dass es wieder geht, also irgendwie versucht trotz seiner schlechten Phase die Gefühle zuzulassen.

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Zitat von ElfenWeide:

Was ihn blockiert, ist denke ich diese Schwankung seiner Gefühle,

Daran lässt sich gut arbeiten - am Besten mit professioneller Unterstützung - aber auch Medis können
für einen gewissen Zeitraum ihrer einnahme, diese Schwanken der Gefühle, mehr in Balance bringen.
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Zitat von ElfenWeide:

Ob er Bindungsprobleme hat, kann ich gar nicht so genau sagen. Damals hätte er sich am liebsten sofort gebunden,

Ob Dein Partner Bindungsprobleme hat, ich kenne ihn ja nicht, darüber kann ich auch nur hier aus meiner
persönliche Wahrnehmung hier etwas dazu schreiben - ohne dabei richtig zuliegen.

Doch ich kenne eine Reihe von Bindungsängstler u. ja, sie sind schnell dabei sich binden zu wollen.
Doch sobald es dann konkret wird, kommt es oftmals schnell zu einem Rückzug, bzw. fühlen sich schnell
Überfordert u. zeigen somatische u. psychische Symptome. !
Dabei spielen erworbene Ängste u. die Übernahme von Verantwortung eine große Rolle.
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Zitat von Just_me:

Ich weiß das ist leichter gesagt wie getan, aber geh raus, versuche das gute Wetter zu genießen und dir den Kopf frei pusten zu lassen.

Ja, klingt villt. etwas platt u. oberflächlich u. doch versuche zumindestens den Kopf, wenn auch nur
für eine gewisse Zeit frei zubekommen. Dies viele Denken, bzw. Nachdenken u. Spekulieren,
raubt Energie u. Lebenszeit.
Versuche im Hier u. Jetzt zu bleiben. - Was passiert Jetzt !
Dies ermöglicht das dies Gedankenkarussell erst gar nicht in Fahrt kommt u. das mögliche Grübeln,
erst gar nicht aufkommen zu lassen.
Raus in die Natur u. die Aufmerksamkeit einmal raus aus dem Kopf, hin zudem was man sehen, riechen u.
hören kann - dies nenne ich Achtsamkeit !

LG Jedi

Hallo zusammen,

@Jedi

Das hat ja dann fast schon was von einem Symptom...

Wie auch immer, für mich ist es nie eine Frage des ob gewesen, sondern die Art und Weise wie er die Beziehung beendet (eigentlich gar nicht, er hat ohne ein Wort mir gegenüber Fakten für sich geschaffen) und sich mir gegenüber verhalten hat.

Zitat von Jedi:

Leider sind das auch meine persönlichhen Erfahrungen, mit den Depressiven, mit denen ich nach Klinik oder
Reha noch in Kontakt geblieben war.
Ich möchte es auch nicht verallgemeinern u. doch so sind eben auch meine Erfahrungen u. mir tat es immer
für die zurückgebliebenen Partnerinnen leid, die sehr viel Hoffnung u. Energie investiiert hatten, um den depressiven
Partner zur Seite zustehen. Haben dabei sehr viel verzichtet u. sich an zweiter Stelle gestellt.
Solche Erfahrungen sind dann bitter, wenn dann plötzlich eine Andere den Platz an seiner Seite einnimmt.

@JustMe
Sei nicht überrascht, wenn er dir darauf gar keine Antwort oder nur eine Antwort gibt, mit der du nichts anfangen kannst... Mein Ex meinte nur, dass ihm vieles in dieser Phase sonderbar vorkommen würde... damit kann ich persönlich nicht so wirklich viel anfangen, außer dass ich mich frage, ob man sich da noch im Bereich von Depressionen bewegt.

Zitat von Just_me:

Keine Ahnung ob es nicht ging, er sich nicht traute was zu sagen um mich nicht zu enttäuschen oder oder oder…
Hab da auch keine Lust drüber zu spekulieren, aber diese Antwort wird er mir geben müssen wenn er sich wieder meldet.

LG

@Laurien

Na es kommt mir auch gar nicht so sehr darauf an, ob die Begründung für mich nachvollziehbar ist. Die Sache ist ja eh durch.
Aber ich möchte das er drüber nach denkt und im besten Fall auch selbst drauf kommt, das dies echt ne miese Aktion war

Lg
Just_me

Und völlig ot….

Ich tippe die Antwort während ich gerade in der Küche stehe …

Der Thermi ist grad fleißig. Macht Coleslaw und Käsekuchen fürs Wochenende. Warum ich euch das erzähle?

Das Wetter ist klasse, macht was draus und lasst euch vom schwarzen Hund nicht das Wochenende vermiesen.

Liebe @JustMe: ja, die Antwort würde ich auch einfordern. Da Dein Partner und Du gut harmoniert, würde ich es auch erstmal nicht arg bewerten, auch wenn es einen total ärgert. Aber sowas passiert eben auch ab und an, keine*r ist perfekt. Aber klar, das ansprechen ist sehr wichtig, sonst schleppt man Konflikte mit sich herum.

Da wünsche ich Dir auch weiterhin eine schöne Zeit mit Dir und für Dich. (Genieße und zelebriere das Alleinesein auch gerne.) Und Allen in die Runde auch!

Zitat von Laurien:

sondern die Art und Weise wie er die Beziehung beendet

(eigentlich gar nicht, er hat ohne ein Wort mir gegenüber Fakten für sich geschaffen)

Das finde ich sehr perfide u. muss sich für den anderen Partner/ Partnerin einfach nur krass
anfühlen !
Es könnte der Gedanke kommen, als hätte es eine andere gemeinsame Zeit nie gegeben -
Ich persönlich würde es für mich, als eine große Enttäuschung wahrnehmen u. würde mich auch
wütend machen.
-----------------------------

Zitat von Laurien:

Mein Ex meinte nur, dass ihm vieles in dieser Phase sonderbar vorkommen würde... damit kann ich persönlich nicht so wirklich viel anfangen, außer dass ich mich frage, ob man sich da noch im Bereich von Depressionen bewegt.

Diesen Deinen Gedanken kann ich gut nachvollziehen.

Zitat von Schlüsselkind:

keine*r ist perfekt.

Ja !
--------

Zitat von Schlüsselkind:

sonst schleppt man Konflikte mit sich herum.

Und das raubt viel an Energie, die dann woanders fehlt.
So können unbehandelte Konflikte weiter dahinschwellen, gar langsam u. fast unbemerkt
sich ausweiten.
------
Ein gutes Beispiel:

Zitat von Schlüsselkind:

erstmal nicht arg bewerten,

auch wenn es einen total ärgert.

Und dabei hat man schon oft eine Bewertung vorgenommen, auch wenn mn es nicht wollte.
So entwickelt sich meiner Meinung nach auch diese Verärgerung - die ich gut verstehen kann.

Hallo zusammen,

Ich verfolge gespannt eure Meinungen und möchte mal wieder meinen Senf dazwischen werfen.
Konflikte mit sich rum schleppen, die man dann auch mitunter völlig unabsichtlich für sich bewertet ist etwas, was ich mit mir zunehmendem Alter inzwischen weitgehend abgewöhnt hab.

Zum einen ist es verschwendete Energie, zum anderen raubt es einem die gute Laune. Und das Leben ist definitiv zu kurz um miesepetrig durch die Gegend zu laufen.

Glaub mitunter ist mein Optimismus leicht pathologisch, vielleicht liegt es auch daran das ich als Sonntagskind meinem Namen alle Ehre mache. Aber egal was kam in meinem Leben….“et hätt noch immer joot jejange“ wie der Kölner sagt.

Also wenn ich’s eh machen muss, kann ich es auch mit positiver Stimmung machen.

Lg
Just_me

Wie ich lese gibt es hier ja einiges an Erfahrungen. Ich habe mir eben Fotos von meinem Freund angeschaut und festgestellt, das dieser Mensch auf den Fotos tatsächlich gar nichts mit den Menschen zu tun hat, der er jetzt ist. Gut er sieht natürlich so aus- und gleichzeitig ist er es nicht. Es ist so tragisch… am liebsten würde ich ihn an den Kragen springen und schütteln: verdammt nochmal komm zurück und schau was grad passiert. Kann das jemand nachvollziehen? Unvorstellbar das er irgendwann wieder so sein wird wie er mal war….liebevoll, Gefühlsmensch und lebensfroh. Er war mein bester Freund , Seelenmensch, nicht nur Partner. Alles weg…

Zitat von Sonnen-schein:

er mal war….liebevoll, Gefühlsmensch und lebensfroh. Er war mein bester Freund , Seelenmensch, nicht nur Partner. Alles weg

Hallo ‍️,
Ja. Genauso erlebte ich es auch!
Ich hatte auch plötzlich einen Fremden vor mir . Der dann plötzlich auch (und öfters) einfach weg war aus meinem Leben. Wortlos .
Nicht nur ein 1 mal
Aber Jetzt bin ich weg. Ich hatte viel. Zuviel Geduld und Hoffnung
Diese starken Energien setzte ich nun lieber woanders ein. Kann aber Deine Beschreibung der Situation komplett nachvollziehen.

@selly
Ich habe deine Geschichte auch mitgelesen. Deine Stärke bewundere ich! Ich kann und will es noch nicht. Da muss die Zeit noch etwas nachhelfen.

Zitat von Sonnen-schein:

Da muss die Zeit noch etwas nachhelfen

Ja auf jeden Fall. So war es bei mir auch.
Selbst bei vielen guten und richtigen Empfehlungen von Freunden oder hier im Forum, brachte mich es definitiv zum nachdenken und half, aber das wirkliche Lossagen und echtem Loslassen , das ergab die Zeit . Es ist ein Prozess des Loslassens der nicht von heute auf morgen passiert .

Hallo zusammen,

@Jedi

Zitat von Jedi:

Das finde ich sehr perfide u. muss sich für den anderen Partner/ Partnerin einfach nur krass
anfühlen !
Es könnte der Gedanke kommen, als hätte es eine andere gemeinsame Zeit nie gegeben -
Ich persönlich würde es für mich, als eine große Enttäuschung wahrnehmen u. würde mich auch
wütend machen.

Ja, so ist es, auch nach der langen Zeit, die inzwischen vergangen ist. Übrig geblieben ist für mich nach fast 8 gemeinsamen Jahren (wir waren vor der Beziehung lange miteinander befreundet) nur noch eine einzige große Lüge. Meine Schwester sagte mal, ich soll mich nur an die schönen Zeiten erinnern, aber an die will ich mich überhaupt nicht mehr erinnern, weil mir gerade diese als größte Lüge vorkommen. Im Moment kann ich mir auch nicht vorstellen, dass ich es jemals anders bewerten werde.

LG

Hallo @Laurien

Zitat von Laurien:

Übrig geblieben ist für mich nach fast 8 gemeinsamen Jahren (wir waren vor der Beziehung lange miteinander befreundet) nur noch eine einzige große Lüge.

Kann Dich da gut verstehen, dass Du es als eine große Lüge so empfindest.
Doch villt. war nicht alles Lüge, sondern es hat sich etwas ganz gravierendes Verändert u. lässt sich allein
mit der Lüge nicht erklären. Es können Dinge im Menschen geschehen, die wir so nicht wirklich
erklären können. Dann stehen wir oft daneben u. denken, war alles nur gespielt, gar erlogen -
was war passiert ?
Aber auch hier, könnte nur ein offenes u. ehrliches Gespräch klarheit schaffen, denn sonst bleibt
alles Spekulation u. möglicherweise befindet man sichh auf den Holzweg


------------------------

Zitat von Laurien:

aber an die will ich mich überhaupt nicht mehr erinnern,

Brauchst Du ja auch nicht u. doch glaube ich, je mehr Distanz u. auch Loslassen dasein wird,
magst Du Dich erinnern oder auchh nicht.
--------------------------------------------------------

Zitat von Laurien:

Im Moment kann ich mir auch nicht vorstellen, dass ich es jemals anders bewerten werde.

Villt. ist bewerten da auch nicht der richte Begriff ?
Gib Dir Zeit u. lasse den Versuch der Beurteilung u. Bewertung !
Nimm es gerade so, wie es ist u. Du kannst auch noch später schauen, wie Du über diese ganze
Situation denken möchtest.

Weißt Du, unsere Erfahrungen sind nicht das, was uns widerfahren ist, sondern was wir in der Lage sind
daraus zu machen !

LG Jedi

Zitat von Just_me:

“et hätt noch immer joot jejange“ wie der Kölner sagt.

Zitat von selly:

Kann aber Deine Beschreibung der Situation komplett nachvollziehen.

Ja, @Sonnen-schein, da stimme ich selly zu u. kann es auch gut nachvollziehen.
---------

Zitat von Sonnen-schein:

Ich kann und will es noch nicht. Da muss die Zeit noch etwas nachhelfen.

Musst u. brauchst es jetzt auch noch nicht !

Zitat von selly:

Es ist ein Prozess des Loslassens der nicht von heute auf morgen passiert .

So wie es selly schreibt, es ist ein Prozess u. wenn wir uns diesem Prozess anvertrauen,
dann folgt das Loslassen !
Es gibt eine alte Erkenntnis darüber, was man nicht loslassen kann, mit dem riskiert man unter zu gehen.
So ist es dann auch manchmal besser mit einem Lächeln los- zulassen, anstatt unter Tränen etwas festzuhalten.

Hallo zusammen,

@Jedi

Zitat von Jedi:

Es können Dinge im Menschen geschehen, die wir so nicht wirklich erklären können.

Wie meinst du das? Stehe gerade auf dem Schlauch...

Zitat von Jedi:

Aber auch hier, könnte nur ein offenes u. ehrliches Gespräch klarheit schaffen,

Das wird es nicht geben, selbst an den kommunikativeren Tagen hat er mir nur erzählt, wie toll er mich findet, so getan, wie wenn er die Beziehung mit mir fortführen wollen würde, hat Küsschen und Herzchen geschickt usw. aber nie auch nur ein Wort der Erklärung geschweige denn Entschuldigung für sein Verhalten mir gegenüber. Im Nachhinein kam heraus, dass er sich derweil gelegentlich mit der anderen getroffen hat, um herauszufinden, was das mit ihr wäre, während er mir suggeriert hat, das Thema wäre erledigt. Selbst wenn es irgendwann ein Gespräch geben sollte, ich weiß nicht, was passieren müsste, dass ich ihm glauben würde.

LG

Zitat von Laurien:

nie auch nur ein Wort der Erklärung geschweige denn Entschuldigung für sein Verhalten mir gegenüber. Im

Das ist das einzige worüber ich ab und zu noch mal denke … wie abartig ich es finde , dass es so ein Gespräch und ja- auch eine Entscheidung für dieses beschi-… Verhalten nie gegeben hat.

Auch ich habe wie Du @Laurien, gar kein Interesse an Guten Gedanken/Erinnerungen.
Dieser Mensch hat mir Kraft ohne Ende gezogen und Zeit geklaut

Hallo zusammen,

@selly

Zitat von selly:

Das ist das einzige worüber ich ab und zu noch mal denke … wie abartig ich es finde , dass es so ein Gespräch und ja- auch eine Entscheidung für dieses beschi-… Verhalten nie gegeben hat.

Das ist auch das einzige, worüber ich immer mal wieder nachdenke. Wie jemand ausgerechnet den Menschen am schlechtesten behandeln kann, der ihm angeblich am meisten bedeutet und nichts getan hat. Das führt alles, was mal an lieben Worten gesagt worden ist, Antidepressiva absurdum. Da kann m. E. nie wirklich Liebe für diesen Menschen da gewesen sein. So würde ich nicht mal mit jemandem umgehen, den ich nicht mag.

LG

Hallo @selly u. @Laurien

Zitat von selly:

Das ist das einzige worüber ich ab und zu noch mal denke … wie abartig ich es finde , dass es so ein Gespräch und ja- auch eine Entscheidung für dieses beschi-… Verhalten nie gegeben hat.

Da kann ich Dich selly u. auch Laurien absolut verstehen.
----

Zitat von Laurien:

Da kann m. E. nie wirklich Liebe für diesen Menschen da gewesen sein.

Das würde ich so nicht mit unterschreiben !
Ich denke, dass ihr sehr wohl geliebt worden seit u. würde dies mit dem jetzigen Verhalten u. eure gemachten
Erfahrungen nicht vermischen.
Die jetzige Situation zeigt mir eher einen Menschen, der offensichtlich damit Schwierigkeiten hat,
Verantwortung für sein Handel u. Entscheidung zu übernehmen.
Er folgt lieber dieser inneren Stimme des Vermeiders, der ihm Rät, sich dieser Verantwortung u.
Auseineinandersetzung nicht zu stellen.
Möglich, dass es ein altes bekanntes Verhaltensmuster ist, was nun wieder zum Tragen kommt ?
Möglich, dass auch ein geringes Selbstbewusstsein euch gegenüber, eher dazu führt sich dieser
Verantwortung u. Konflikt zu entziehen.
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Zitat von Laurien:

Wie jemand ausgerechnet den Menschen am schlechtesten behandeln kann,
der ihm angeblich am meisten bedeutet und nichts getan hat.

Sicher habt ihr dieser Person auch für eine bestimmte Zeit viel bedeutet u. das würde ich so gar
nicht in Frage stellen.
Ob nun ein psychisches Problem aufgetreten oder gar eine andere Frau im Speil sei könnte
oder einfach die Liebe nicht mehr stark genug war, alles dies könnte deren Verhalten nicht
akzeptieren, aber villt. erklärbar machen ?

Waren jetzt mal so meine Gedanken dazu !
LG Jedi

Zitat von Jedi:

dass ihr sehr wohl geliebt

Hallo Jedi,

Ich persönlich habe mich definitiv geliebt gefühlt , auch im Nachhinein. Habe nie angezweifelt, seine Liebe wäre nicht oder nicht genug vorhanden gewesen

Zitat von Jedi:

Sicher habt ihr dieser Person auch für eine bestimmte Zeit viel bedeutet u

„ihr „ bezieht mich jetzt da gerade mit ein. Aber ich bin mir seiner Liebe immer bewusst gewesen . Er ist einfach sehr krank. Unbehandelt.
Aber ich habe wegen diesen zehrenden Jahren kein Interesse mehr an ihm oder an positive Gedanken über schöne Momente. Da diese Momente nicht ansatzweise so oft waren, wie die anormalen Zeiten

@selly

Zitat von selly:

Aber ich bin mir seiner Liebe immer bewusst gewesen .
Er ist einfach sehr krank.

Unbehandelt.

Unbehandelt, dass ist ganz sicher der Knackpunkt.
-------

Zitat von selly:

Da diese Momente nicht ansatzweise so oft waren, wie die anormalen Zeiten

Kann Dich da sehr gut verstehen

Hallo Sandra-k,

@selly
Warum lässt er sich nicht behandeln? Ich begreife das nicht.
Mein Freund ist jetzt seit kurzem in Therapie und es ist ihm total wichtig. Ich hoffe das bleibt so.