Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Hallo ihr Lieben,

ich mal wieder -.-

Ich brauche einen Rat bzw. Tipp oder vlt. muss das auch einfach gerade raus.

Ich werde nun seit 22 Tagen geghostet - aus dem Nichts! Es war zwischen uns alles gut.
Das es ihm allerdings nicht gut geht, habe ich ihm angesehen. Er war distanzierter aber hat mich nicht ignoriert oder so.
Ich hatte ihm vor paar Wochen einen Brief geschrieben, mit meinen Gefühlen und Gedanken - keine Vorwürfe oder Forderungen!

Dann ging es los - nach zwei Wochen Funkstille habe ich gefragt ob er okay ist, worauf ein Mhm, ich arbeite dran gekommen ist. Habe dann geantwortet, dass mir gerade die richtigen Worte fehlen und wenn es etwas gibt, was ich tun kann, er sich gerne melden kann und ich an ihn denke. Daraufhin kam natürlich wieder nichts.

Später musste ich ihn dann noch etwas berufliches fragen (Ja, wir haben arbeiten zusammen - nicht die selbe Firma aber Dienstleister/Kunde-Verhältnis) und habe dann noch hinterher geschrieben, dass ich seinen Freiraum und Privatsphäre akzeptiere aber dieses Schweigen schwierig ist, ich es aber akeptiere und er sich die Zeit nehmen soll, die er braucht. Er hat dann natürlich nur auf das berufliche geantwortet und da bin ich explodiert.

Es reicht doch auch irgendwann mal. Soviel habe ich immer akzeptiert, runtergeschluckt, habe zurück gesteckt, mich mit der Krankheit beschäftigt um ihn besser zu verstehen und zu unterstützen aber nichts rechtfertigt dieses ignorieren - während er mit seinem besten Freund jedes Wochenende chillen kann oder sonstige Dinge nach der Arbeit noch machen kann mit Kollegen.

Habe ihm geschrieben, dass ich mich mit dieser Krankheit beschäftigt habe, um ihn besser zu verstehen und damit umzugehen aber dass nichts dieses ignorieren rechtfertigt und wenn er aktuell nicht mit mir sprechen will - dass das dann so ist, ich aber aktuell auch keinen Redebedarf habe und er meine Nummer hat und wenn er etwas möchte, gerne anrufen kann.

Kleiner Funfakt: Vor zwei Wochen ist er an mir vorbei gefahren, hat angehalten und mir dann ein Jobangebot unterbreitet - bei sich in der Zentrale. Hab ihm dann meinen Lebenslauf geschickt und er meinte „Ist in Bearbeitung“.

Ich bin traurig, hilflos und auch irgendwie wütend. Ich weiß dass es diese schei. Krankheit ist aber es tut verdammt weh.

Heute ist ein Fest von seiner Arbeit aus. Habe ihm vorhin geschrieben, dass ja heute das Sommerfest von der Arbeit ist und wenn ich ihn später abholen soll, er sich gerne melden kann. Mit einer Reaktion rechne ich nicht.

Wie soll das weitergehen? So schlimm war es noch nie.
Mittlerweile habe ich den Gedanken, ihn zu löschen weil es nichts mehr bringt aber ist das der richtige Weg? Bedeute ich ihm überhaupt noch etwas?

Ich bin gerade einfach nur sehr, sehr traurig ;-(

@CapriSonne , ich hatte diese Kombi mit der Arbeit auch. Also starke Berührungspunkte, wo zumindest dort Zusammenarbeit nötig gewesen wäre. Am Ende konnte ich nicht mehr und habe gekündigt. Fang bloß keinen Job an, der mit ihm irgendwie zusammenhängt...man hängt immer mit drin, versucht auch im Berufsleben Fehlverhalten mit der Erkrankung zu decken oder zu erklären, jedenfalls hat es bei mir dazu geführt. Als ich dann privat derart ignoriert und schäbig behandelt wurde, habe ich beschlossen, ok, dann nur noch beruflich. Aber das mit Anspruch. Ich wollte die Kohlen nicht mehr aus dem Feuer holen, bei mir wurde sich immer ausgeheult und ich war immer da, wurde aber, wenn nicht gebraucht, ignoriert. Das wollte ich nicht mehr, sondern habe wie jeder normale AN arbeiten wollen. Das ging gar nicht. Mir wurden Infos vorenthalten, ich wurde komplett ignoriert. Dann beruflich und privat, und das ohne jedes adäquate Gespräch. Es hat mir nicht mehr gereicht zu wissen, welche psych Erkrankungen da sind. Ich habe auf ganzer Linie den Kürzeren gezogen.

Kümmere Dich NICHT um ihn. Das ist Vergangenheit. Du hast genug geschrieben, angeboten etc...das weiß er nicht zu schätzen. Nichts mitKrankheit entschuldigen, das bringt Dich geradewegs in Schwierigkeiten/Co-Abhängigkeit. Und KEINE berufliche Zusammenarbeit. Wer so mit Dir privat umspringt, der ist im Job nicht 100%gewandelt.

Sorry für die klaren Worte. Aber immer dieses Eiertanzen ist schlimm, So viele Angeh verbiegen sich und überlegen wie sie und ob sie was sagen dürfen und vergessen sich darüber. Das kann man auch sekundären Krankheitsgewinn nennen. Ich habe entschieden, dass ich für sodass nicht mehr zur Verfügung stehe.
Alles Gute!

Hallo Sandra-k,

Gehe ich richtig mit meinem depressiven Partner um?

Ach, und, bei mir war es auch so, dass zumindest auf Berufliches geantwortet, oft genug sehr kurz ab oder putzig, aber immerhin. Wenn ich etwas nur ansatzweise schwierigeren Thema geschrieben habe, und dann was berufliches, wurde ersteres komplett ignoriert, als hätte ich nichts geschrieben. Anfangs hab ich immer innerlich getobt, weil, im Gespräch miteinander konnte man sich ja auch nicht mehr austauschen, war ja nicht mehr gewünscht! Und schriftlich dann auch nicht mehr. Habe ich dann daraufhin mal meine Meinung geschrieben, wie unmöglich u traurig ich das finde und dass das alles mal so anders war-12 Std nicht gelesen, aber war zwischendurch online, auf der Arbeit getan als wäre nichts gewesen......nach ein paar Malen habe ICH dann daraus gelernt- du erwartest einfach keine Antwort mehr. Und dann kann man Schreiben auch ganz bleiben lassen was dazu führt: alles in sich reinfressen und es aushalten und ausharren...ganz ungesund. Ich habe viel später erst begriffen, was ich mir hab gefallen lassen, so hat mich auch noch nie jd behandelt. Aber hier hatte der arme ja eine Depression plus xy. Nie mehr wieder.

Ich würde gerne einige Beobachtungen von mir anbringen, aber vorweg schicken, dass mich das Verhalten Eurer Partner sehr befremdet.

Die folgenden Punkte sind losgelöst von der oben dargestellten Problematik, aber vielleicht können sie ja dennoch etwas weiterhelfen. Man weiß ja nie.

Bei einem befreundetes Ehepaar - er mit depressiven Episoden - grenzt sie sich ab, wenn es ihm schlecht geht und ist gerne mit ihm zusammen, wenn es ihm gut geht (verkürzte Darstellung). So sehr ich dieses Verhalten verstehe, so sehr sehe ich auch, dass nach meinem
Eindruck dieses Vorgehen ihm nicht gut tut. Denn er fühlt einen Teil von sich nicht gesehen - einen Teil, der für ihn sehr bedeutsam ist, denn es fließt viel Energie in die Depression und den Umgang damit. Und je weniger sie diesen Teil sehen will, desto mehr staut sich in ihm etwas an, was durchdringen will zu ihr, um ihr begreifbar zu machen, wie mies es ihm oft geht. Ich kenne das von verzweifelten Kindern, die ihren Eltern so lange zusetzen, bis diese ebenso verzweifelt sind. Da ist ein tiefer Wunsch, verstanden zu werden, seine Angst dem anderen auch zuzumuten und dennoch damit angenommen zu sein.

Die Frage nach der Co-Abhängigkeit ist immer wieder eine schwierige Abwägung, wie ich finde.

Was tue ich, wenn ich eine Partnerin habe, die beispielsweise beide Beine verloren hat? Dann bin ich automatisch mitbetroffen, weil vieles, was früher ging, jetzt nicht mehr geht. Welche Ängste löst das in mir aus, wenn ich mir die Stümpfe der Beine anschaue und mit hineingezogen werde in den Schmerz der Partnerin? Oder halte ich das fern von mir und beschränke mich auf jene Aktivitäten mit ihr, bei denen die Beeinträchtigung nicht stört?

Ich dachte, es geht bei CapriSonne um eine eigentlich noch bestehende Beziehung?!

@traum Danke, wir sind wieder zusammen gekommen

@Dakota Ich finde es ziemlich frech mir zu sagen, ich soll den Mann in Ruhe lassen und mich als das Problem darzustellen! Als wenn ich aufeinmal der Täter bin und er das Opfer

Zitat von traum:

Was ist daran falsch?

Ich möchte das nicht werten. Ich habe bei den beiden aber festgestellt, dass diese Abgrenzung Probleme schafft.

Zitat von Dakota:

Du bist also ein Opfer weil er ein Täter ist? Zuletzt hattest Du geschrieben, vor über einem Jahr, dass Du die Beziehung beendet hattest. Ihr seid ...

Du hast mich als Täter dargestellt und ihn als das Opfer und das ich den „armen“ Mann in Ruhe lassen soll. Was nimmst du dir heraus so über mich zu urteilen? Anmaßend und respektlos bist du!

Ich versuche ihn nicht durch Druck zu ändern, ganz im Gegenteil!

Seit vier Jahren bin ich an seiner Seite - bin immer da, unterstütze ihn, fange ich ihn auf, stecke zurück usw. und habe so oft meinen Mund gehalten, um ihn keinen Druck zu machen - irgendwann platzt man aber wenn man aus dem Nichts ignoriert wird und entschuldige bitte, dass der arme Mann dann mal nicht mit Samthandschuhen angepackt wird!

Und ich kann dir sagen was er mit seinem besten Freund macht - *beep* und saufen aber daran bin ich bestimmt, deiner Meinung nach, auch Schuld!

Dir noch einen schönen Abend aber wir Beide haben völlig verschiedene Ansichten und Meinungen - wir kommen definitiv auf keinen vernünftigen Nenner und ich habe hier um Ratschläge und ein offenes Ohr gehofft (in der Vergangenheit habe ich hier Unterstützung bekommen) und nicht um blöd von der Seite angemacht zu werden

@CapriSonne , du schreibst, dass ihr schon seit vier Jahren zusammen seid.
Nach dieser Zeit ist die rosa Brille meist weg, oder zumindest schwächer geworden und man kann versuchen, die Dinge distanzierter zu sehen.

Ich persönlich nutze gerne Realitäts-Checks. Mit Menschen allgemein - egal, ob Bekanntschaft, Partnerschaft, Freundschaft, oder Business.

Nach vier Jahren ist die Wahrscheinlichkeit relativ gering, dass sich dein Freund in den für dich wesentlichen Eigenschaften noch irgendwann ändert. Die Ursache für sein Verhalten dir gegenüber ist dabei eigentlich ganz egal (Depression oder doch mieser Charakter, etc.).

Unter dem Strich bleibt die Tatsache, dass der Mensch ist wie er ist und sich (wahrscheinlich) nicht ändern wird. Bei tatsächlich psychisch Kranken besteht nach einer Besserung zudem immer ein sehr hohes Risiko, dass ständig und überall der nächste Absturz lauert.

So bleibt nur die Frage, ob dieser Mensch einem so dauerhaft genügt und gut tut, wie er ist (ganz unabhängig davon, warum er so ist, wie er ist).

Hallo zusammen,

seit etwas über einem halben Jahr führe ich (35) eine Fernbeziehung zu einem Mann (36). Von der Entfernung her kann ich leider nicht mal eben so bei ihm sein, da uns rund 600 Kilometer trennen. Die Beziehung ist für diesen Zeitraum natürlich noch frisch. Insgesamt kennen wir uns schon fast drei Jahre. Es fing zunächst relativ lose an und erst die letzten anderthalb Jahre wurde es zwischen uns immer intensiver. Wir schreiben hauptsächlich über WA, telefonieren viel miteinander, Videoanrufe inklusive. Er hat von Anfang mit offenen Karten gespielt und mir erzählt, dass er an Depression erkrankt ist. Er ist ein sehr empathischer und gefühlvoller Mensch, der sehr darauf bedacht ist, dass es den Menschen, die ihm am Herzen liegen, gut geht. Er hat für alles und jeden ein offenes Ohr, hört zu und versucht Rat zu geben, wo er kann. Kurzum gesagt: Er ist eine Seele von Mensch.

Berufsbedingt konnten wir uns leider noch nicht so oft treffen, haben aber bereits einen gemeinsamen Urlaub verbracht, der für uns beide die wohl denkbar schönste Zeit des Jahres war. Vor allem nachdem wir beide, aufgrund unserer Jobs, sehr viel Stress und Anspannung mit uns herumschleppten. Auch sonst lief jedes Treffen absolut harmonisch und liebevoll ab. In seiner Nähe fühle ich mich einfach pudelwohl und geborgen. Ich kann auch sagen: Wenn ich bei ihm bin, dann fühle ich mich zu Hause.
Er hat wie gesagt von Anfang mit offenen Karten gespielt, was seine Erkrankung betrifft. So hatte er mir z.B. einmal erklärt, dass die depressiven Phasen bei ihm schlagartig von jetzt auf gleich eintreten können und was das mit ihm macht. Er hat mich quasi damals schon gewarnt, dass er in diesen Phasen, je nachdem wie heftig sie ausfallen, u.U. komplett dicht macht und sich dann nur noch verkriecht (völliger Rückzug). Aufgrund dieser Phasen hat er bereits viele Freunde verloren und auch eine Beziehung ist in die Brüche gegangen weil seine Ex-Partnerin damit nicht zurechtkam. Dass alles war für mich kein Hinderungsgrund um eine Beziehung mit ihm einzugehen. Wir sprechen über seine Erkrankung ganz offen, vertrauen einander sehr und sind immer füreinander da, wenn es dem anderen schlecht gehen sollte. Eine Therapie und Antidepressiva lehnt er bisher ab. Er hatte in der Vergangenheit bei den Therapeuten zwei Griffe ins Klo gehabt und dann aufgegeben.

Nun ist vor kurzem das eingetreten, wovor er mich bereits gewarnt hatte. Ich vermute es war ein Zusammenspiel mehrerer Faktoren u.a. zu viel Stress auf der Arbeit, nicht aufgearbeiteter Erlebnisse aus der Vergangenheit etc. Ich bemerkte bereits, dass er sich in einer Abwärtsspirale befand und Aussagen wie z.B. dass er eine Last für alle sei und allen nur Probleme bereite, von sich gab. Die bekannten, sehr negativen Gedankengänge bei einer Depression. Von da an hörte ich dann auch schlagartig nichts mehr von ihm. Keine Reaktion auf Nachrichten oder Anrufe. Ich verstand sehr schnell, was da passiert war. Das alles ist nun etwas über 4 Wochen her. Zugegeben, die erste Woche war für mich ein emotionales Auf und Ab. Man rechnet damit, aber wenn es eintritt, bekommt es wieder einen ganz anderen Geschmack. Dennoch bedränge ich ihn nicht mir zu antworten und bombardiere ihn auch nicht mit Nachrichten. Ich zeige Verständnis für seine Situation und er weiß, dass er sich jederzeit bei mir melden kann, wenn er wieder kann. Auch melde ich mich nicht jeden Tag bei ihm, sondern einmal die Woche und dann auch nur mit einer kurzen Nachricht und auch hier, ohne jeglichen Druck auszuüben oder gar emotional zu werden. Die große Unbekannte ist natürlich nun die Frage: Wie lange wird es dauern? Das wird mir natürlich niemand beantworten können. Selbstverständlich vermisse ich ihn und habe bereits die eine oder andere Träne darüber verdrückt, aber es nützt weder ihm noch mir, wenn ich nun in Selbstmitleid versinke. Ich lenke mich ab und versuche mit meinen Gedanken nicht dauerhaft bei ihm zu hängen.

Natürlich ist die Versuchung bereits groß gewesen, einfach zu ihm zu fahren, aber das verkneife ich mir. Am Ende bleibt mir die Tür verschlossen und ich kann unverrichteter Dinge wieder wegfahren. Es ist ganz offensichtlich, dass er derzeit absolut keinen Kontakt haben möchte. Zumindest nicht zu mir. Und diese Zeit und den Raum gebe ich ihm gerne. Auf WA hat er mich nicht geblockt, was ich schon mal positiv einordne. Ich vermute aber, dass er momentan noch nicht mal meine Nachrichten liest um sich nicht unter Druck gesetzt fühlen zu müssen wenn eine Benachrichtigung kommt. In der ersten Woche habe ich es 2x versucht ihn anzurufen, aber das verlief sich ins Leere. Ich hege die leise Hoffnung, dass er wenigstens den Kontakt zu seinen Freunden vor Ort sucht (seine Familie ist ihm keine Stütze) und sich nicht auch da komplett abkapselt. Ich muss darauf vertrauen, dass er sich irgendwann wieder bei mir melden wird und sich darüber freut, dass ich noch da bin. Und nun kommt da eine Frage auf, zu der ich gerne mal eure Einschätzungen und/oder Erfahrungen lesen würde:

Warum sind es häufig gerade die nahestehenden Personen (Partner, Familie etc.), die von diesem plötzlichen Kontaktabbruch betroffen sind? Hat es etwas mit Selbstschutz zu tun, weil man gerade diesen geliebten Menschen einfach keine Angst machen bzw. keine Belastung für sie sein möchte? Dass sie die, die ihnen so nahe stehen, nur schützen wollen? Ich habe mich bereits sehr viel mit dem Thema Depression auseinandergesetzt und doch gibt es da noch genügend Fragen, auf die ich noch keine Antwort habe. Ich möchte dass alles noch besser verstehen können, allein schon aus dem Grund, damit ich damit noch besser umgehen kann. Daher wäre es für mich interessant, wie es andere Angehörige erlebt haben bzw. wie es sich für Betroffene darstellt. Ich danke euch, für eure Antworten.

Liebe Grüße
GoodVibes

Hallo Sandra-k,

Hallo @GoodVibes ,

und willkommen in diesem Forum!

Eine Antwort, die dich zufriedenstellen könnte, kann ich wahrscheinlich nicht bieten.

Ich selbst (als Betroffener) bin seit Jahren immer wieder fasziniert, wie unterschiedlich sich die Erkrankung bei Mitleidenden niederschlägt und auch wie unterschiedlich jeder einzelne damit umgeht. Hinzu kommen bei jedem Betroffenen individuelle soziale Strukturen und Bedürfnisse, die von außen schwer zu durchschauen sind.

Auch in diesem Thread wirst du beim Zurücklesen feststellen, dass sich viele Kontaktabbrüche zwar ähneln, aber jeder dann doch seine eigenen Facetten und Geschichte hat.

Aus meinen Gruppen kenne ich z.B. Mitpatienten, die zuerst Beruf und alles andere auf Eis gelegt, aber nie ihre Partnerschaft berührt hatten.
Andere wiederum hatten zuerst die Partnerschaft zurückgestellt, konnten aber nach wie vor mit Freunden feiern gehen.
Die meisten halten jedoch am Beruf - so lange es geht - fest (wahrscheinlich, weil es dabei um die Existenz geht).

Unter dem Strich - so ist mein persönlicher Eindruck - würde ich aber sagen, dass die meisten primär schon auf sich selbst schauen und versuchen, ihr Leben halbwegs so zu steuern (wenn man das überhaupt noch so nennen kann), dass sie sich mit der Krankheit irgendwie durch den Tag kämpfen können.
Den Schutz von Familie, Partnern, etc. würde ich bei vielen nicht an erster Stelle sehen, auch wenn das vielleicht eine schöne Vorstellung ist. Schon aufgrund der Tatsache, dass viele von der Depression so aufgesaugt werden und sich in sich zurückziehen, dass häufig die Wahrnehmung des sozialen Umfelds (inkl. Bedürfnissen) auf der Strecke bleibt.

Das ist aber nur meine Sicht (die nicht allgemeingültig oder richtig sein muss). Daher bin ich schon gespannt, was die anderen Foristen hier noch schreiben werden.