Ich grenze mich selbst aus - was habe ich?

Hallo, mein psychisches Problem ist ziemlich komisch, was selbst ein Psychiater anfangs zu mir sagte, denn das was meine psychische Erkrankung ausgelöst und in Gang gesetzt haben soll, hatte eigentlich niemals wirklich Bestand. Ich bin nun 17 Jahre alt. Als die Geschichte anfing, die mich bis hierher leitete, war ich noch 14 Jahre alt.

Ich hatte mich damals in ein Mädchen verliebt, ich war glücklich über jede Sekunde, die ich mit ihr verbringen konnte. Aber es zeichnete sich damals sehr schnell ab, dass ich in meinem Auftreten und Handeln und in meiner Charakteristik, niemals die Chance gehabt hätte, dem Mädchen auf irgendeine Art näher zu kommen. Deshalb entfernte ich mich damals schon von allem, was mich an meine damalige Form band und formte mich nach ihrem Bilde neu.

Über 48 tage hatte ich dann später die Chance, ihr Herz für mich zu gewinnen, wobei ich aber an einem Punkt scheiterte, als ich mir selbst die größtenm Hoffnungen auf ein Erreichen meines ersehnten Ziels machte. Und so war es ihre Nachricht, die mir sagen sollte, dass die Beziehung die ich mir erhoffte, niemals Vestand haben sollte, die mich in meine depressive Phase stürtzte. Ich denke der kennt das, wenn man so etwas verliert, fühlt man sich eigentlich immer niedergeschlagen für die erste Zeit. Aber ich konnte in den ersten zwei Monaten auch nicht mehr schlafen und fing dort schon an, mich nicht mehr konzentrieren zu können. Sie war ständig da und ließ mir einfach keine Ruhe.

Die Frage nach dem 'Warum?' stellte sich immer wieder in meinem Kopf. Über die ganze nach hinweg lag ich wach, auch, weil ich wusste, wenn ich schlafen würde, käme der nächste Tag schneller entgegen. Nur durch etliche Tage, an denen ich mich krank stellte, um nicht in die Schule zu müssen, fand ich um die 72 Stunden Schlaf pro Monat. Die dort beginnende Kontaktstille zwischen ihr und mir, hielt gesamte 6 1/2 Monate an, was mich aber schon nach zwei Wochen innerlich absolut fertig machte.

Um im Nachhinein mein immer schlimmer werdendes Problem noch handhaben zu können, erlangte ich einen Zustand, den ich nach psychiatrischer Beratung als 'verträumt' beschreiben kann. In meiner 'Traumwelt' lebte ich ein Leben, wie ich es mir eben erträumt hatte. Später machte ein zusammenschluss an kleinen Konplexen mit dem Zusammenbruch dieser Traumwelt meinen ersten Schritt zum Suizid aus. Auf dem Weg zu dem ort, wo ich mir das Leben nehmen wollte, wurde ich allerdings von einem Freund aufgehalten.

Das war das erste von vier Malen, wo ich so kurz zuvor zufällig von einem Freund aufgehalten wurde. Unter anderem war das auch letztes Jahr bei meiner Abschlussfahrt in Berlin, als ich am Fester saß und springen wollte. Das wäre in allerkürzester Form, was ich so hinter mir habe. In Wahrheit habe ich seit zwei jahren in unregelmäßigen Abständen ca. 140 Briefe geschrieben, die den Briefen aus Goethes 'Die Leiden des jungen Werther' ähneln, den wir gerade in der Schule behandeln.

Ich habe einfach das Problem, dass ich absolut nichts von dem was passiert ist, vergessen kann. Ich habe mit einer Freundin angefangen ein Buch zu schreiben, welches den Titel 'Das L(i)eben nach dem Tod' trägt. Ich war selbst erschrocken, wie ich mich noch in die Lage vom 23. Januar 2008 zurückversetzen konnte, als ob es erst gestern gewesen wäre. Weiss vielleicht irgendjemand, warum es mir so schwer fällt, dies zu vergessen, wo mir die Methode des von-der-Seele-Schreibens mit den Briefen so lange geholfen hatte?

Seit November letztem Jahr wissen meine Eltern von meinem Problem. Sie erfuhren es von einer Freundin meiner Tante, die bemerkt hatte, wie aufgelöst ihre Tochter war, seit diese ein paar Tage zuvor mitbekommen hatte, dass ihr Schulsprecher, also ich, suizidal war. Seit Ende letztem jahr besuche ich eine psychiatrische Beratung, die mich aber nicht weiter bringt. Während diese im urlaub war, (die letzten drei Wochen) hat sich meine Lebenslage enorm verschlechtert.

Mittlerweile grenze ich mich komplett von meinem freunden ab, nachdem mir diese gesagt haben, dass sie langsam an mir verzweifelten, sie einfach nicht mehr könnten. Ich gehe immernoch mit der Person in eine Klasse, die dieses Problem einst ausgelöst hatte, ohne so richtig etwas dafür zu können. das führt dazu, dass ich mittlerweile wieder in der Schule wieder vermehrt unter Konzentrationsschwächen leiden muss und meine Schlafenszeiten sich immer mehr verkürzt haben. Und immer wieder kommt die Frage von meinen Freunden, warum ich das nicht alles einfach hinter mir lassen könnte? Aber das weiß nicht nicht genau.

Und deshalb frage ich euch, weiß jemand von euch, was mit mir ist?

Guten Morgen :)

Du schreibst, was mit dir sei?
Als ich den Satz las

Zitat:

Deshalb entfernte ich mich damals schon von allem, was mich an meine damalige Form band und formte mich nach ihrem Bilde neu.

Du formtest dich nach ihrem Bilde neu. Das hört sich für mich an, dass du dich für sie verstellt hast und du nicht mehr du selbst warst. Bist du jetzt wieder du selbst? Oder bist du immer noch irgendwer anders? Denn: Wenn du wer anders bist, wenn du den Zustand deines natürlichen Seins verlassen hast, würde ich erstmal alles, was meine natürlichen Zustand davon abhält sich entfalten zu können, durchbrechen.

Steht auch in Einklang mit deinen Selbstmordversuchen. Man könnte sie interpretieren als ein der Welt zeigen, dass dein Ich gestorben (eigentlich eher verstellt) ist, da man das anders ja eigentlich eher schlecht zeigen kann. Der Sinn ist dann: Rettet mein Ich!

Liebe Grüße

Hallo MarluxiJa,

Ich grenze mich selbst aus - was habe ich?

Guten Tag :)

Ich kann deine Interpretation sehr gut nachvollziehen, allerdings wusste ich damals nicht genau, wie ich bin, also wie mein Auftreten und Handeln nach meinem wirklich eigenen Bilde aussehen sollte. Ich war zu dieser Zeit dabei, meinen Charakter selbst neu zu bilden. Die Form, die ich zuvor selbst gewählt hatte, musste ich nun ablegen. So fromte ich mich dann so um, dass ich weitestgehend zu einem Schüler werden konnte, wie sie eine Schülerin gewesen war. Anfangs stand es einem verstellen doch recht nahe, aber mittlerweile habe ich an dieser Form noch ein wenig gearbeitet, und ich kann sagen, dass ich nun in ihr, ich selbst geworden bin. Ich habe somit dies zu meinem natürlichen Sein gemacht, was es davor war, kann ich nicht beschreiben.

Meine Selbstmordversuche stehen meist in einem Zeitraum, in dem ich von meinen Freunden ignoriert, und mein Problem nur belächelt wurde. Es wusste zwar schon einige, dass mit mir etwas nicht stimmte, ein paar wussten auch, wie stark mich das nach unten zog, aber niemand schenkte mir noch den Glauben, dass ich tatsächlich gewillt sei, dem ein Ende zu setzen. In einem Prozess, in dem ich mein Leben nicht mehr rechtfertigen wollte, fing ich an, die Rechtfertigung dessen zu bezweifeln, und dann kam ich dazu, es beenden zu wollen, weil mir der Sinn einer Weiterführung aus den Augen kam. Im Allgemeinen lässt es sich in meinen Augen auch als Symbol dessen ansehen, dass ich ihnen mein wahres Ich zeigen wollte, denn verstellt habe ich mich vor den meisten meiner Klassenkameraden die ganze Zeit. Diejenigen, die wussten, was mein Problem war (und ist) , bildeten eine Art Ersatzfamilie für mich, aber in solchen Phasen fingen auch sie an, zu bezweifeln, dass ich dem Problem wahrlich ein Ende habe setzen wollen. Umso häufiger wird mir die Frage jetzt gestellt, wo die Ereignisse schon fast drei Jahre her sind, und ich seither nie wieder auch nur annähernd einen solchen Kontakt zu ihr hatte, wie früher. Aber ich weiß, dass ich dem allen ein Ende setzen will, dennoch gelingt es mir nicht, endlich zu vergessen, was die ganze Zeit über geschehen ist. Deshalb werde ich zunehmend als abnormal eingestuft, obwohl ich dem Begriff so lche Verachtung entgegen bringe. Aber ist das denn noch normal?

Liebe Grüße

Hallo Du,

Zitat von MarluxiJa:

Aber ist das denn noch normal?

Ach weißt Du, wer bestimmt denn, was normal ist?
Was mich an der ganzen Geschichte irritiert ist

Zitat von MarluxiJa:

denn das was meine psychische Erkrankung ausgelöst und in Gang gesetzt haben soll

. Meiner Meinung nach, kommen immer mehrere Faktoren zusammen. Es ist wahrscheinlich nie nur ein Erlebnis, das psychische Erkrankungen auslöst. Da kommt meistens doch mehr zusammen.

Du schreibst im Bereich Depressionen. Hat Dein Psychiater das so diagnostiziert oder ist das eine Annahme von Dir? Bist Du bei dem Psychiater noch in Behandlung? Wenn Suizidgedanken solch eine Übermacht in Deinem Leben haben, warst Du denn dann mal in einer Klinik?

Und was mich noch irritiert ist

Zitat von MarluxiJa:

Ich war zu dieser Zeit dabei, meinen Charakter selbst neu zu bilden. Die Form, die ich zuvor selbst gewählt hatte, musste ich nun ablegen. So fromte ich mich dann so um, dass ich weitestgehend zu einem Schüler werden konnte, wie sie eine Schülerin gewesen war.

Kann man seinen Charakter einfach so umstricken, kann man sich dauerhaft auf links krempeln? Und was sagt Dein Arzt dazu?

Fröhlichen Guten Abend

Zitat:

Ich kann deine Interpretation sehr gut nachvollziehen, allerdings wusste ich damals nicht genau, wie ich bin, also wie mein Auftreten und Handeln nach meinem wirklich eigenen Bilde aussehen sollte. Ich war zu dieser Zeit dabei, meinen Charakter selbst neu zu bilden. Die Form, die ich zuvor selbst gewählt hatte, musste ich nun ablegen. So fromte ich mich dann so um, dass ich weitestgehend zu einem Schüler werden konnte, wie sie eine Schülerin gewesen war. Anfangs stand es einem verstellen doch recht nahe, aber mittlerweile habe ich an dieser Form noch ein wenig gearbeitet, und ich kann sagen, dass ich nun in ihr, ich selbst geworden bin. Ich habe somit dies zu meinem natürlichen Sein gemacht, was es davor war, kann ich nicht beschreiben.

Du erinnerst mich an jemanden, der sich für eine längere Zeit ein Kostüm angezogen hat und sich allmählich an das Kostüm gewöhnt hat und jetzt denkt, dass er das Kostüm sei. Es mag sein, dass dir das Kostüm gefällt, aber du bist das Kostüm nicht. Du verwechselst da was.

Die Verformung ist dein Kostüm. Das Kostüm ist das, was du denkst, was du bist. Um aber zu dir zu finden, musst du das Kostüm abstreifen.

Einen Charakter kann man nicht wirklich formen, zumindest nicht den Basis-Charakter/Grundpersönlichkeit. Der ist so tief in dir verankert, dass es nur sehr schwierig ist ihn in irgendeiner Art und Weise herauszureissen. Außerdem hast du auch nicht die alleinige Macht über deinen Charakter. Da spielen mehrere Faktoren eine Rolle, die du nicht in der Lage bist zu kontrollieren.

Vergessen ist hier sowieso das falsche Wort. Die Frage sollte viel eher lauten: Wieweit hast du das verarbeitet? Mit Vergessen wird hier ja eigentlich viel eher Verdrängen gemeint. Verdrängung führt nur noch zu mehr Problemen.

Du verwendest das Wort Ersatzfamilie. Was ist denn mit dem Verhältnis zu deinen Eltern geschehen, sodass du dir eine Ersatzfamilie suchen musstet?

Guten Abend

Zitat von Martina:

Meiner Meinung nach, kommen immer mehrere Faktoren zusammen. Es ist wahrscheinlich nie nur ein Erlebnis, das psychische Erkrankungen auslöst. Da kommt meistens doch mehr zusammen.

Es ist schon richtig, dass diese Geschichte mit ihr nicht das einzige war, was mich zu dem brachte, was ich jetzt zu bekämpfen versuche, aber es fiel mir auf, dass ich es alles noch relativ gut handhaben konnte, bevor das mit ihr passierte. Im Nachhinein denke ich öfter über die Sache mit ihr nach, als über die Sachen, die mich sonst noch beschäftigen und damals schon beschäftigten, obgleich diese in ihrer Gewichtung doch deutlich höher liegen sollten. Mein zerstörtes Selbstbild wurde damals durch sie und ihre Kontaktbereitschaft erstmals seit zwei Jahren unterbrochen. Mein gesörtes Verhältnis zur Familie erweist sich als schwierig, da ich meinen Vater verachte und meine Mutter mir nur schwer zuhören kann. nachdem ich ihr solange nichts von meinem Problemen erzählt habe, obgleich sie mich vier Mal das Leben hätten kosten können, fällt es ihr einfach schwer, mir und meinen Worten noch Glauben zu schenken. Zudem war und bin ich äußerlich wie innerlich nie wirklich zufireden mit mir. Neben dieser einen Person machten mich noch ein paar andere Kontakte zeitweise ziemlich fertig, weil sie mir unheimlich wichtig waren und nach und nach zerbrachen.

Zitat von Martina:

Du schreibst im Bereich Depressionen. Hat Dein Psychiater das so diagnostiziert oder ist das eine Annahme von Dir? Bist Du bei dem Psychiater noch in Behandlung? Wenn Suizidgedanken solch eine Übermacht in Deinem Leben haben, warst Du denn dann mal in einer Klinik?

Meine pschiatrische Beratung schloss nach einem Gespräch bereits auf eine Erkrankung an Depressionen, eine genauere Benennung wollte sie mir aber erst später geben. Ob ich hier also richtig bin, weiß ich nicht. Meinen nächsten Termin dort habe ich am Dienstag. Dort hoffe ich, dass sie erkennt, was mir seit meinem letzten Termin widerfahren ist. Meine Suizidgedanken haben nie eine richtige Ausführung erlebt, auch wenn ich in Berlin am nähesten daran war, deshalb wurde mir der Besuch einer Klinik niemals zu teil, aber zeitweise und so auch in den letzten Wochen, hoffte ich auf so etwas, um von meinem Alltag wegzukommen, der mich mit alles konfrontiert, was damit zu tun hat.

Zitat von salamander:

Einen Charakter kann man nicht wirklich formen, zumindest nicht den Basis-Charakter/Grundpersönlichkeit. Der ist so tief in dir verankert, dass es nur sehr schwierig ist ihn in irgendeiner Art und Weise herauszureissen. Außerdem hast du auch nicht die alleinige Macht über deinen Charakter. Da spielen mehrere Faktoren eine Rolle, die du nicht in der Lage bist zu kontrollieren.

Ich habe meine Grundpersönlichkeit natürlich nie ablegen können, was ich meinte, war eher, wie ich mich nach außen präsentiere, wie ich handle, wie ich rede, wie ich zeige, was mich ausmacht, wie ich mich präsentiere. Ich denke jeder kann an seinem Verhalten anderen gegenüber und seinem Auftreten arbeiten, und so tat ich es. Aber meinen wahren Charakter zu ändern, war nie mein Ziel, und so kam es dazu, dass man mich damals oft ganz anders kennengelernt hat, als man es eigentlich eingeschätzt hätte. Und das mit den Faktoren, wurde mir meist in der Schule sehr anschaulich bewiesen, da hast du Recht. Aber ich handelte viel auch zu Hause, und zeigte meine Fortschritte in Gesprächen außerhalb der Schule, mit Leuten, bei denen solche Faktoren deutlich weniger auf mich einwirken. Aber es kann auch sein, dass du ganz andere Faktoren meinst, als ich jetzt herauslese . . .

Hallo MarluxiJa, (hat es mit diesem Nick eigentlich etwas bestimmtes auf sich?)

Zitat von MarluxiJa:

obgleich sie mich vier Mal das Leben hätten kosten können

Hast Du denn nun konkret entsprechende Versuche unternommen oder waren es die Gedanken daran?

Dass Du zu Deinem Vater nicht den richtigen Draht hast, nachdem was geschehen ist, kann ich schon verstehen. Das Verhältnis zu Deiner Mum macht mich nachdenklich. Ich habe auch einen Sohn (der mittlerweile erwachsen ist) der als Kind und Jugendlicher massiver psychische Probleme hatte. Er war durch Aggressionen stark verhaltensauffällig und deshalb in entsprechender Behandlung. Manche Menschen ziehen sich aber völlig zurück, wenn sie Probleme haben und es fällt dem Umfeld deshalb nicht oder erst viel später auf, dass da etwas nicht stimmt. Könnte es bei Dir ähnlich sein? Ich kenne Deine Mutter ja nicht aber ich kann Dir versichern, dass eine Mutter sich kümmert, wenn es ihrem Kind nicht gut geht. Es ist zwar nur eine Vermutung von mir aber ich nehme an, dass Deine Mutter vielleicht nicht weiß, wie es Dir wirklich geht. Du schreibst ja, dass Du sie nicht mit Deinen Problemen belasten willst. Das ist möglicherweise eine falsche Rücksichtnahme, denn dafür ist eine Mutter da. Natürlich hat sie ihre eigenen Probleme aber das heißt doch nicht, dass sie sich nicht auch um Deine kümmern würde.

Ich habe meinen Sohn zur ambulanten und stationären Behandlung begleitet, hatte viele Gespräche mit den Psychiatern und Psychologen mit Kind und ohne Kind. Manchmal wurden mir Dinge gesagt, da dachte ich anfangs: Ja spinnen denn die??? Wer ist denn hier Patient - mein Kind oder ich??? Aber ich habe nachgedacht und gesehen, dass sie Recht hatten. Es betrifft nie nur den Patienten sondern das gesamte Umfeld.

Meinst Du, wenn Du mal ausführlich mit Deiner Mutter reden würdest (zur richtigen Zeit am richtigen Ort), sie könnte und würde Dir helfen, Dich unterstützen? Ich glaube, das ist schon ziemlich wichtig, wenn man da nicht alleine durch muß, schon gar nicht, wenn man noch so jung ist.

Zitat von MarluxiJa:

Und ich will wieder zu einer Person werden, welche vor ihren Freunden so akzeptiert wird, wie sie ist, und nicht, wie sie sie gerne hätten. Bis jetzt musste ich mich meist verstellen, um an Akzeptanz zu gelangen, weil ich eigentlich lieber ehrlich gesagt hätte, wie schlecht es mir geht

Das ist ein großer Knackpunkt! Du mußt und darfst Dich nicht verstellen. Du solltest versuchen, autentisch zu sein, Du selbst - und auch dazu stehen! Das ist eigentlich eine Sache des Selbstbewußtseins - in Deinem Alter hatte ich das auch noch nicht so, wie es nötig gewesen wäre. Aber das kann man lernen. Man muß dann zwar manchmal auf den einen oder anderen Freund verzichten aber das ist das kleinere Übel. Wer Dich nicht nimmt, wie Du bist, sollte als Freund ausscheiden.

Guten Tag

Zum Anfang schonmal eins: Meine Nachricht ist erneut auf zwei Nachrichten aufgeteilt!

Zitat von Martina:

hat es mit diesem Nick eigentlich etwas bestimmtes auf sich?

Ja, ich habe mit meinem Spitznamen ein paar Sachen miteinander verbunden.
Da wäre mein Name: Markus.
Dann wäre das große X welches in diesem Fall aber leider klein ist.
Und dann wäre da noch ein Name, wenn man das restliche luiJa zu Julia umformt.
So habe ich mich damals selbst genannt, weil nur eine Hälfte von mir, von mir selbst geleitet wurde. Einen großes Teil dazu, dass es mir damals über mehrere Monate so sehr viel besser ging, hat diese Julia hinzugegeben. Und was immer alles zusammenhielt, waren meine Freunde, die alle zusammen in dem X verewigt sind. Vielleicht ein wenig kindisch, aber so bin ich halt . . .

Ich denke mal in deinem fall wird es so sein, dass du einfach auch Martina heißt, oder?
Aber wie ist das mit dem Namen salamander von dem anderen Moderatot?

Zitat von Martina:

Hast Du denn nun konkret entsprechende Versuche unternommen oder waren es die Gedanken daran?

Im Grunde genommen, habe ich einen entzsprechenden Versuch nie ganz unternehmen können. Beim ersten mal, hatte ich mich schriftlich bei meiner Familie verabschiedet, traf aber auf einen Freund, der mich nicht dort hin gehen ließ, wohin ich wollte, obgleich er keine Ahnung hatte, was ich vor hatte. Beim zweiten Mal wurde ich von einer Person aufgehalten, die in dem Moment gar nichts mit mir zu tun hatte. Ich sah sie nur, und sie war mir ziemlich wichtig, die ganze Zeit über schon. Weil in diesem Zeitpunkt alles in meinem Kopf durcheinander hin und her flog, drehte ich um, und ging nach Hause, ohne damals konkret realisiert zu haben, weshalb ich zuvor eigentlich rausgegangen war. Beim dritten Mal saß ich am Fesnter in Berlin, und hatte eigentlich nur noch dioe Kraft zu sammeln und mich wegzudrücken, aber dort kam mein Freund herein, und holte mich wieder nach drinnen. Und beim vierten Mal hatte sich jeder damit abgefunden, dass ich gehen wollte, weil ich sie durchgehend über mehrere Wochen in Verzweiflung redete, schließlich war es aber das Problem, dass meine Mutter, an dem Tag wo ich dem allen ein Ende setzen wollte, zum ertsen Mal erfuhr was mit mir ist, über viele Umwege von der oben genannten Julia über ihre Mutter und meine Tante, zu meiner Mutter. Und diese ließ mich danach nicht mehr aus dem Haus gehen. Ein fünftes Mal gab es bislang nicht, aucgh wenn ich ihm zu Jahresanfang noch recht nahe war.

Zitat von Martina:

Manche Menschen ziehen sich aber völlig zurück, wenn sie Probleme haben und es fällt dem Umfeld deshalb nicht oder erst viel später auf, dass da etwas nicht stimmt. Könnte es bei Dir ähnlich sein?

Das kann schon sein. Mir fällt auch auf, dass ich mich der Öffentlichkeit immer weniger zeige, mehr im Internet lebe, als in meinem wirklich Leben. Dort kann ich tun, wonach mir beliebt, dort kann ich erzählen, was ich auf dem Herzen habe. Für meine Freunde und meine Familie handle ich zeitweise immer abgeschotteter und zurückgezogener. Nachdem ich zuletzt gesagt bekommen habe, wie sehr ich meine Freunde mit meinen Problemen fertig mache, handelte ich bis jetzt immer weiter in dem gange mich von ihnen wegzuziehen. Mittlerweile bin ich soweit, dass ich so gut wie keinen Kontakt mehr zu ihnen habe, bis ich mein Inneres wieder verschleier kann. Ich weiß zwar, dass dies der falsche Weg ist, an dieses Problem heran zu gehen, aber momentan ist es für mich der einzige, um weiterhin an der Freundschaft zu diesen Leuten festhalten zu können.

Zitat von Martina:

Es ist zwar nur eine Vermutung von mir aber ich nehme an, dass Deine Mutter vielleicht nicht weiß, wie es Dir wirklich geht. Du schreibst ja, dass Du sie nicht mit Deinen Problemen belasten willst. Das ist möglicherweise eine falsche Rücksichtnahme, denn dafür ist eine Mutter da. Natürlich hat sie ihre eigenen Probleme aber das heißt doch nicht, dass sie sich nicht auch um Deine kümmern würde.

Seit November letzten Jahres weiß meine Mutter eigentlich, wie es mir geht, nur vielleicht weiß sie nicht, dass das Problem statt sich langsam aufzulösen, bei mir mit der Zeit immer schlimmer wurde und wird. Ich bin bislang nicht mit ihr darüber ins Gespräch gekommen, weil ich es vor allem meiner Familie vorenthalten wollte. Diese besteht insegsamt nur aus einem Stückwerk, das ziemlich lose da hängt, und von so einer Geschichte leicht ins Taumeln gebracht werden kann. Außerdem kann ich nicht sagen, dass mein Vater an meiner Entwicklung wirklich unschuldig ist. Ich will nicht, dass in meiner Familie ein Streit wegen mir losbricht, oder zu große Betroffenheit herrscht, deshalb versuche ich mein Problem alleine zu lösen, das tat ich schon immer.

Zitat von Martina:

Meinst Du, wenn Du mal ausführlich mit Deiner Mutter reden würdest (zur richtigen Zeit am richtigen Ort), sie könnte und würde Dir helfen, Dich unterstützen? Ich glaube, das ist schon ziemlich wichtig, wenn man da nicht alleine durch muß, schon gar nicht, wenn man noch so jung ist.

Vielleicht wäre es richtig, mit ihr über alles zu reden, aber ich weiß nicht, woher ich dafür den richtigen zeitpunkt und die entsprechende Zeit nehmen soll. Wenn meine Mutter Zeit hat, sind wir meist mit unseren Verwandten zusammen, aber diese sollten nicht zwangsläufig erfahren, was mit mir ist. Meinen Großeltern, die zum Zusammenhalt dieser Großfamilie den größten Beitrag leisten, will ich diesen Schock nicht zufügen. Was sollen sie denken, wenn ihr Enkel 'aus heiterem Himmel suizidal geworden ist'? Ich will mir die Folgen dessen nicht ausmalen. Sicher wäre es sinnvollmit meiner Familie zu reden, aber ich habe Angst, dadurch etwas loszustoßen, bei dem jeder Dominostein auf den anderen fällt. Das wäre mit mir einfach nicht zu vereinbaren.

Zitat von Martina:

Es betrifft nie nur den Patienten sondern das gesamte Umfeld.

Das merke ich. Der Prozess, dies zu begreifen, ging lange, aber ich merke immer mehr, dass ich mein Umfeld meist auch unbewusst in mein Problem einbeziehe, sobald sie wissen, was mit mir ist. Dementsprechend gehen meine alten Klassenkameraden mittlerweile ganz anders mit mir um, seit sie wissen, was in berlin alles war, was sie nicht sahen. Es betrifft sie. Und diese Julia, war schon betroffen von meinem Schicksal, ohne mich zu kennen, und wurde so später zu einer sehr sehr guten Freundin von mir, bis zuletzt. Ich merke schon, dass meine Krankheit mein umfeld manchmal fast mehr betrifft, als mich selbst.

Zitat von Martina:

Du mußt und darfst Dich nicht verstellen. Du solltest versuchen, autentisch zu sein, Du selbst - und auch dazu stehen! Das ist eigentlich eine Sache des Selbstbewußtseins - in Deinem Alter hatte ich das auch noch nicht so, wie es nötig gewesen wäre. Aber das kann man lernen. Man muß dann zwar manchmal auf den einen oder anderen Freund verzichten aber das ist das kleinere Übel. Wer Dich nicht nimmt, wie Du bist, sollte als Freund ausscheiden.

Es ist schwer für mich, mich in Anwesenheit anderer nicht zu verstellen. Ich will keinen kontakt mehr verlieren, weil ich weiß, wie sehr mich das sonst schon fertig gemacht hat. Es ist klar, dass ich meine Freunde danach differenzieren sollte, ob sie auch in einer solchen Situation zu mir stehenh können oder nicht, aber nachdem ich sie so lange damit belastete, ist es ja auch verständlich, wenn sie langsam daran kaputt gehen, deshalb verstelle ich mich ihnen gegenüber, damit mein Problem an jeglicher Relevanz verliert. Daraufhin versuche ich mich mehr um die Probleme meiner Freunde zu kümmern, um dem Zitat nachzukommen, dass Freundschaft immer ein geben und Nehmen ist. Ich habe drei Jahre lang fast nur genommen, es wird Zeit, dass ich auch wieder etwas zurückgebe. Und damit sich nicht weiterhin alles um mich dreht, muss ich meine Probleme eben verbergen. An Selbstvertrauen mangelt es mir seit diese Sache anfing schon ziemlich, das merke ich, weil ich selbst mit meinen zwei Metern Körpergröße vor jedem Angst habe. Ich werde versuchen das zu trainieren, ich habe morgen wieder Schule, dort wird sich zeigen, ob ich das kann.

Dort habe ich zuweilen noch das Problem, dass meine Lehrer ebenfalls nichts wissen, und deshalb nicht verstehen können, warum ich in der Schule manchmal so regungslos da sitze, und ich einfach nicht arbeitsfähig bin, wenn sie eben jeden Tag nur drei Plätze neben mir sitzt. Ich kann dort nicht arbeiten, aber um meiner klasse und speziell ihr dies vorzuenthalten, sage ich nichts. Soltte ich etwa doch etwas sagen? Nützt es mir etwas, wenn sie wissen, warum ich dem Schulstoff nicht hinterherkomme, obwohl ich daheim so viel dafür lerne?

Liebe Grüße
Markus

Hallo Markus,

die Begründung für Deinen Nick finde überhaupt nicht kindisch. Es zeigt doch, dass Du Dir darüber Gedanken gemacht hast. Ich war in den Anfangszeiten als Heulsuse registriert. Das brauche ich ja nicht weiter zu erklären . Martina ist mein Vorname, den habe ich dann gewählt, als ich keine Heulsuse mehr war. Was es mit Salamander auf sich hat, kann ich nicht sagen. Frag' ihn doch einfach mal.

Die Situation in Deiner Familie scheint etwas schwierig zu sein. Wenn Du da vorerst keine Unterstützung für Dich siehst, solltest Du alleine versuchen, therapeutische Hilfe zu bekommen. Da können Deine Eltern ja vielleicht später noch mit einbezogen werden.

Zitat von MarluxiJa:

Seit November letzten Jahres weiß meine Mutter eigentlich, wie es mir geht, nur vielleicht weiß sie nicht, dass das Problem statt sich langsam aufzulösen, bei mir mit der Zeit immer schlimmer wurde und wird.

Das scheint mir doch ein bischen naiv, vielleicht ist es aber auch Unwissenheit oder ihr Selbstschutz.

Zitat von MarluxiJa:

Es ist schwer für mich, mich in Anwesenheit anderer nicht zu verstellen

Das läßt sich auch nicht von heute auf morgen verändern. Man hat sich so daran gewöhnt, dass man über dieses Verhalten nicht mehr nachdenkt. Das ist schon ein langer Weg, bis man wieder zu sich selber findet und auch dazu stehen kann.

Ob Du mit Deinen Lehrern über die Problematik reden sollst? Die Frage kann ich Dir nicht beantworten. Das mußt Du gefühlsmäßig ganz allein entscheiden. Es fällt ganz vielen Betroffenen schwer, über ihre psychische Erkrankung zu reden, aus Angst belächelt oder abgestempelt zu werden. Auch ich konnte sehr lange Zeit nicht mit Außenstehenden darüber reden - ich glaube, es waren Jahre. Es wußten nur mein Mann und mein Sohn davon. Mittlerweile habe ich mit einigen schon darüber geredet aber ich suche mir die Leute immer noch gut aus. Es entsteht eigenlich häufig daraus, dass ich in meinem Umfeld oft die Sorgentante bin. Es kommen Bekannte oder Kollegen mit ihren Sorgen zu mir, die manchmal auf psychische Probleme schließen lassen. Zum besseren Verständnis versuche ich dann einige Zusammenhänge zu erklären. Bis mich dann oft Blicke aus großen Kulleraugen treffen und die Frage: Woher weißt Du das denn alles? Spätestens dann muß ich ja damit rausrücken, dass ich auch Betroffene war/bin .

Zitat von MarluxiJa:

ich einfach nicht arbeitsfähig bin, wenn sie eben jeden Tag nur drei Plätze neben mir sitzt

Ne, das ist auch nicht wirklich lustig. Einerseits plädiere ich ja dafür, vor den Problemen nicht wegzulaufen (da müßte ich mit mir auch mal wieder ein ernstes Wörtchen reden) aber andererseits ist es nicht besonders sinnvoll, wenn Dein Schulabschluß deswegen in Gefahr gerät. Hast Du über einen Klassen- bzw. Schulwechsel nachgedacht?

Guten Abend Martina,

Vorweg wieder: Es ist das gleiche passiert wie immer, meine Nachricht wurde zu lang.

Naja, mein Spitzname war zuvor immer The.Psycho, aber weil dieser schon selbst so viele Fragen aufwarf, was meinen psychischen Zustand anbelangt, erfand ich mir jetzt einen neuen. Und wie ich sehe, scheine ich ihn gut erfunden zu haben.
Wieso nanntest du dich Heulsuse? In meinem Bekanntenkreis wird dieses Wort immer sehr negativ in Verbindung gebracht, dabei ist nichts dagegen auszusetzen, sich vor einem anderen Menschen in der Mitteilung der eigenen Probleme nicht zurückzuhalten. Es zeigt doch nur, wie man wirklich fühlt. Gut, klar bedarf es auch der jeweiligen interpretation des Wortes, von der jeweiligen Person selbst. Tut mir Leid, dass ich jetzt mal laut gedacht habe. ;) Ich finde es gut, dass du jetzt, keine Heulsuse mehr bist, sondern einfach Martina.

Zitat von Martina:

Wenn Du da vorerst keine Unterstützung für Dich siehst, solltest Du alleine versuchen, therapeutische Hilfe zu bekommen. Da können Deine Eltern ja vielleicht später noch mit einbezogen werden.

Ich bin momentan an einem Punkt angelangt, wo ich mir nur noch wünsche, von hier weg zu kommen. Ich habe gehört, dass man mich stationär irgendwo in kliniken behandeln könnte. Aber ich weiß nicht wie ich dort hinkommen sollte, und wie ich es bezahlen sollte, dort therapiert zu werden. Für mich ist nur in jedem Fall klar, dass ich von meinem Alltag weg muss, weil er mich immer und immer wieder an die Sachen zurückerinnert. Ich kann nicht davon abdenken, es macht mich alles den ganzen Tag über fertig und lässt mich schlussendlich nicht mehr schlafen. Für den Moment bräuchte ich einfach die Informationen, wie ich dazu gelange, stationär behandelt zu werden. Kann man mir da irgendwie helfen?

Zitat von Martina:

Das scheint mir doch ein bischen naiv, vielleicht ist es aber auch Unwissenheit oder ihr Selbstschutz.

Ich weiß nicht, meine Mutter sah, wie ich zu der psychiatrischen Beratung ging, und wie ich daraufhin versuchte, mich als besser gelaunt zu stellen, um meine Freunde abzuschütteln, weil es mich fertig machte, zu sehen, wie es sie fertig macht. Sie hat daraus vielleicht einfach eine Besserung meines Zustandes entschlossen, denn am bilde meiner Freunde sehe ich, dass es ziemlich real aussah, und eigentlich alle dachten, mir ginge es endlich wieder besser. Daraus leitet sich dann der aktuelle Zustand her, dass meine Mutter nicht mehr mit mir darüber redet, schon lange nicht mehr. Ich versuche mich, mit den psychiatrischen Beratungsterminen bei Laune zu halten, aber so richtig geht das nicht. Und meiner Mutter will ich den Schock von letztem jahr nicht schon wieder zufügen. Aber irgendwann wird sie es dann halt doch erfahren müssen.

Zitat von Martina:

Das läßt sich auch nicht von heute auf morgen verändern. Man hat sich so daran gewöhnt, dass man über dieses Verhalten nicht mehr nachdenkt. Das ist schon ein langer Weg, bis man wieder zu sich selber findet und auch dazu stehen kann.

Ich kann mir momentan noch gar nicht vorstellen, dass ich mich wieder normal benehmen würde. Ich habe das nach deiner Nachricht am Abend getan, und habe sofort die Freundschaft zu zwei meiner besten Freunde verloren. Dadurch, dass die anderen auch schon recht angespannt dastehen, kann dieser Fall bei ihnen auch anstehen. Nur bei zwei meiner Freunde bin ich mir garantiert sicher, dass sie an meiner Seite stehen bleiben werden, weil sie den zustand den ich habe selbst schon erlebten. Dennoch ist mir dieses Bild nicht ganz geheuer. es nagt doich ziemlich an mir, diese Freunde verloren zu haben. Aber da muss ich wohl durch. Meine Frage ist jetzt wieder auf die Schule bezogen: Wenn ich ich selbst bleiben soll, soll ich dann auch in der Schule jenes Bild beibehalten? Ich meine dort ist es schon schwer, gerade vor ihr. Ich bin mir nicht sicher, ob ich das auch schon könnte, aber wenn ich soll, würde ich es versuchen.

Gerade in der Schule und bei den Lehrern habe ich momentan schon sehr die Befürchtung dass sie es mehr als eine Ausrede empfinden würden, um mein schlechtes Abschneiden in jeglichen Arbeiten zu entschuldigen. Ich denke nicht, dass sie mich hierbei wirklich ernst nehmen würden. Andererseits muss ich es versuchen, da sie sonst nur auf Faulheit schließen würden, und ich weiß, dass ich zwar ziemlich träge bin, was das Arbeiten in und für die Schule betrifft, aber ich bin gewiss nicht faul. Ich mache ziemlich viel dafür, aber in den Arbeiten schweife ich dann immer von dem ab, was dort vor mir liegt.

Ich würde auch gerne so handeln können wie du, aber bevor ich anderen helfen kann, erknennen sie, das mit mir etwas nicht stimmt, und wenn ich deren Vertrauen dafür beanspruchen will, ihnen zu helfen, kann ich ihnen einfach nicht ins Gesicht lügen, dass nichts sei. Aber zuletzt bekam ich die Frage auch, woher ich denn wüsste, was im Kopf einer Freundin von mir vorginge, noch bevor ich sie richtig kannte. Ich bin beeindruckt, von dem Weg den du wählst, um den leuten um dich herum zu sagen, was mit dir war und ist. Das zeigt durchaus, wie fürsorglich du fast mit deinen mitmenschen umgehst, wenn ich das jetzt schon so sagen kann.

Zitat von Martina:

Einerseits plädiere ich ja dafür, vor den Problemen nicht wegzulaufen [...] aber andererseits ist es nicht besonders sinnvoll, wenn Dein Schulabschluß deswegen in Gefahr gerät. Hast Du über einen Klassen- bzw. Schulwechsel nachgedacht?

Ja, ich habe schon darüber nachgedacht, aber bei dem Schulwechsel den ich jetzt hinter mir habe (von Realschule auf berufliches Gymnasium, in meinem Fall Wirtschaftsgymnasium) wird es schwer, noch in den Stoff der anderen Klasse rein zu kommen, die in ihrer Reihenfolge ganz anders vorgehen, als unsere Klasse das tut. Von dem her, sehe ich es als ziemlich schwierig an, obgleich es natürlich einleuchtet. Andererseits wirkt es fast wie ein Test für mich, wenn ich in die Schule gehe. Sollte ich es schaffen, dort einen klaren Kopf zu bewahren, geht es mir wohl besser, aber das ist weit futuristisch gedacht. Momentan ist es halt so, dass ich versuchen muss, im Unterricht mitzukommen, bis ich es geschafft habe, mich irgendwie in therapeutische Hilfe zu geleiten.

Liebe Grüße
Markus

Hallo Markus,

ich würde Dir sehr gern ausführlich antworten aber ich bin beruflich sehr angespannt und habe heute sehr wenig Zeit. Zudem war ich bei meinem Hausarzt, weil es mir nicht besonders gut geht und der fand meinen Bludruck in bedenklicher Höhe. Deshalb muß ich mir ein paar Tage etwas Ruhe gönnen . Das halte ich für eine gute Idee, weiß aber noch nicht, wie das funktionieren soll. Naja.....

Nur kurz:

Zitat von MarluxiJa:

Ich habe gehört, dass man mich stationär irgendwo in kliniken behandeln könnte. Aber ich weiß nicht wie ich dort hinkommen sollte, und wie ich es bezahlen sollte, dort therapiert zu werden.

Ich nehme ja mal an, dass Du krankenversichert bist. Die erste Anlaufstelle könnte Dein Hausarzt sein. In einem vertraulichen Gespräch kannst Du die Lage erklären. Der Hausarzt kann dann alles Weitere in die Wege leiten oder Dich an eine entsprechende Stelle überweisen. Dass Du die psychologische Beratungsstelle in Anspruch nimmst, finde ich schon mal sehr gut. Aber bei einem evtl. erforderlichen Klinikaufenthalt können die nicht wirklich helfen. Das kann nur ein Arzt.

Zitat von MarluxiJa:

Wieso nanntest du dich Heulsuse

Die Depressionen kamen bei mir zu Tage, nachdem ich heulend auf meiner Arbeitsstelle zusammengebrochen bin und dann für sehr lange Zeit bei jeder Kleinigkeit heulen mußte und nicht mehr aufhören konnte. Außerdem habe ich als Kind auch sehr schnell geweint, meine Mutter nannte mich dann: Du olle Heulsuse . Deshalb paßte das ganz gut. Dass ich jetzt keine Heulsuse mehr bin finde ich allerdings auch sehr gut.

Markus, sobald ich wieder etwas mehr Luft habe, melde ich wieder ausführlicher Halt die Ohren steif!

Hallo Markus,

Zitat von MarluxiJa:

Ich kann mir momentan noch gar nicht vorstellen, dass ich mich wieder normal benehmen würde. Ich habe das nach deiner Nachricht am Abend getan, und habe sofort die Freundschaft zu zwei meiner besten Freunde verloren

Was sind denn das für Freunde, die Dich da gleich im Stich lassen? Aber es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder mit ihnen reden - und zwar richtig reden - dann wirst Du sehen, ob diese Freundschaften halten, was sie versprechen oder sie abschreiben, weil es scheinbar mit der Freundschaft nicht allzuweit her ist. Es kommt allerdings darauf an, wie man Freundschaft definiert. Ich habe während und nach der Depression gelernt, dass ich nur noch Menschen näher bei mir haben möchte, die mir auch gut tun. Alle anderen halte ich auf höflicher Distanz. Dadurch verringert sich allerdings automatisch der Freundeskreis - aber es bleiben die, die mir wichtig sind.

Zitat von MarluxiJa:

Gerade in der Schule und bei den Lehrern habe ich momentan schon sehr die Befürchtung dass sie es mehr als eine Ausrede empfinden würden, um mein schlechtes Abschneiden in jeglichen Arbeiten zu entschuldigen

Alles läßt sich damit ja wahrscheinlich auch nicht erklären aber wohl einiges. Ihr habt aber doch bestimmt einen Vertrauenslehrer - vielleicht könntest Du Dir da Unterstützung oder zumindest Rat holen?

Zitat von MarluxiJa:

Ich würde auch gerne so handeln können wie du, aber bevor ich anderen helfen kann, erknennen sie, das mit mir etwas nicht stimmt

Es sind ja nicht alle Menschen gleich und von daher möchte manch einer sicher auch gar nicht so handeln. Ist auch gut so. Und was heißt schon dass mit Dir etwas nicht stimmt? Wenn sich solche Gespräche ergeben, ist es hilfreich, wenn man von seinen eigenen Erfahrungen erzählen kann - alles andere wäre nicht echt und nicht fair. Aber auch so etwas ist zweischneidig. Manchmal beschäftigt man sich nämlich mehr mit den Problemen anderer Menschen als mit seinen eigenen. Das lenkt so herrlich ab, hilft aber nicht weiter. In Zeiten, in denen es mir nicht so gut geht, kann und will ich die Probleme anderer nicht aufnehmen. Ich habe dann keine Kraft und keine Nerven dafür und muß mich um mich selber kümmern. Da hat man manchmal ganz schön mit zu tun.

Zitat von MarluxiJa:

aber bei dem Schulwechsel den ich jetzt hinter mir habe (von Realschule auf berufliches Gymnasium, in meinem Fall Wirtschaftsgymnasium) wird es schwer, noch in den Stoff der anderen Klasse rein zu kommen, die in ihrer Reihenfolge ganz anders vorgehen

Ja, in diesem Fall würde ich mir das mit einem Wechsel allerdings auch noch einmal überlegen. Das würde wahrscheinlich nur wieder neue Probleme bringen. Aber ehrlich gesagt, weiß ich da im Augenblick keinen Rat

Auf jeden Fall wünsche ich Dir ein schönes Wochenende Bis bald

Nachdem mir nun fast einen Monat lang mein Internet gesperrt wurde, bin ich jetzt wieder hier.

Also hallo Martina,

Zitat von Martina:

ich würde Dir sehr gern ausführlich antworten aber ich bin beruflich sehr angespannt und habe heute sehr wenig Zeit. Zudem war ich bei meinem Hausarzt, weil es mir nicht besonders gut geht und der fand meinen Bludruck in bedenklicher Höhe. Deshalb muß ich mir ein paar Tage etwas Ruhe gönnen . Das halte ich für eine gute Idee, weiß aber noch nicht, wie das funktionieren soll. Naja.....

Ich finde es irgendwie fast übertrieben, dass du mir sogar in einem solchen Gesundheitszustand Beiträge schreibst. Natürlich freut es mich, aber das wäre echt nicht nötig gewesen, zumal ich dir erst so verspätet antworten kann, weil meine Eltern es für nötig empfanden, mir das Internet wegzunehmen. Wie ich sehe, waren sie sogar hier drin, als ich nicht da war. Ich halte das Verhalten von ihnen in diesem Punkt zwar für absolut unpassend, aber was soll ich machen . . .

Zitat von Martina:

Ich nehme ja mal an, dass Du krankenversichert bist. Die erste Anlaufstelle könnte Dein Hausarzt sein. In einem vertraulichen Gespräch kannst Du die Lage erklären. Der Hausarzt kann dann alles Weitere in die Wege leiten oder Dich an eine entsprechende Stelle überweisen. Dass Du die psychologische Beratungsstelle in Anspruch nimmst, finde ich schon mal sehr gut. Aber bei einem evtl. erforderlichen Klinikaufenthalt können die nicht wirklich helfen. Das kann nur ein Arzt.

Ich habe jetzt heute ein weiteres Gespräch mit der psychiatrischen Beratung. Dieses Mal muss ich sie fragen, ob sie mir einen Hausarzt empfehlen kann, denn so etwas habe ich anscheinend noch gar nicht. Jedenfalls wurde mir das so von meiner Mutter gesagt. Ich hoffe nur, dass sich dies dann baldig erfüllt, weil es mir mittlerweile immer schlechter geht. Und zuletzt einen Monat lang aus meinem Leben im Internet entfernt zu werden, war zermürbend. Ich habe zunehmend das Gefühl, als wenn mein Leben zu seinem Ende kommen würde. Das hatte ich in Berlin auch, in den Tagen bevor ich mich umbringen wollte. Ich habe Angst.

Zitat von Martina:

Die Depressionen kamen bei mir zu Tage, nachdem ich heulend auf meiner Arbeitsstelle zusammengebrochen bin und dann für sehr lange Zeit bei jeder Kleinigkeit heulen mußte und nicht mehr aufhören konnte. Außerdem habe ich als Kind auch sehr schnell geweint, meine Mutter nannte mich dann: Du olle Heulsuse . Deshalb paßte das ganz gut. Dass ich jetzt keine Heulsuse mehr bin finde ich allerdings auch sehr gut.

Ich war bis zur achten Klasse auch jemand, der ziemlich schnell zu weinen anfing. Aber seither habe ich das irgendwie verlernt, was auch nicht das Gelbe vom Ei ist. Dass du nun keine Heilsuse mehr in dem Sinne bist, freut mich sehr.

Zitat von Martina:

Was sind denn das für Freunde, die Dich da gleich im Stich lassen? Aber es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder mit ihnen reden - und zwar richtig reden - dann wirst Du sehen, ob diese Freundschaften halten, was sie versprechen oder sie abschreiben, weil es scheinbar mit der Freundschaft nicht allzuweit her ist. Es kommt allerdings darauf an, wie man Freundschaft definiert. Ich habe während und nach der Depression gelernt, dass ich nur noch Menschen näher bei mir haben möchte, die mir auch gut tun. Alle anderen halte ich auf höflicher Distanz. Dadurch verringert sich allerdings automatisch der Freundeskreis - aber es bleiben die, die mir wichtig sind.

Ich bin, unwissentlich deines Beitrages, auch diesem Bilde gefolgt. So stehe ich jetzt noch mit drei Freunden da, zu denen ich regelmäßig Kontakt habe. Am 20. März bekam ich von einem meiner älteren Freunde gesagt, dass ich sie alle mit meinen Problemen in Ruhe lassen solle. Es mache sie alle immer mehr fertig. Ich solle mir mal ausmalen, wie sie sich fühlten, wenn sie nur immer wieder hörten wie es mir geht und wie sehr ich an einer Sache kaputt gehe, die es für sie nie gegeben hatte. Wenn ich nicht davon wegdenken könne, dann solle ich die Kontakte eben vorübergehend komplett brechen. Und dieser Nachricht folgte ich dann, sodass ich jetzt nur noch drei Freunde bei mir habe, die mir zuhören. Das ist schon um einiges schwerer jetzt, aber ich habe wohl keine Wahl und muss damit umgehen.

Zitat von Martina:

Alles läßt sich damit ja wahrscheinlich auch nicht erklären aber wohl einiges. Ihr habt aber doch bestimmt einen Vertrauenslehrer - vielleicht könntest Du Dir da Unterstützung oder zumindest Rat holen?

Ich habe schon geplant mit dieser Lehrerin zu reden. Aber immer wieder bleibe ich daran hängen, dass ich unter allen Umständen auch verhindern will, dass meine Klasse von meinen Problemen erfährt und ich deshalb im Mittelpunkt stehe, zumal die Person, von der meine Geschichte von Anfang bis Ende erzählt, auch in dieser Klasse sitzt. Und dies abzuwägen, erweist sich mir als wahnsinnig schwierig. Verstehst du was ich meine?

Zitat von Martina:

Es sind ja nicht alle Menschen gleich und von daher möchte manch einer sicher auch gar nicht so handeln. Ist auch gut so. Und was heißt schon dass mit Dir etwas nicht stimmt? Wenn sich solche Gespräche ergeben, ist es hilfreich, wenn man von seinen eigenen Erfahrungen erzählen kann - alles andere wäre nicht echt und nicht fair. Aber auch so etwas ist zweischneidig. Manchmal beschäftigt man sich nämlich mehr mit den Problemen anderer Menschen als mit seinen eigenen. Das lenkt so herrlich ab, hilft aber nicht weiter. In Zeiten, in denen es mir nicht so gut geht, kann und will ich die Probleme anderer nicht aufnehmen. Ich habe dann keine Kraft und keine Nerven dafür und muß mich um mich selber kümmern. Da hat man manchmal ganz schön mit zu tun.

Es ist wahr, ich versuche schon, mich über den Tag mit den Problemen anderer ’einzudecken’, um nicht an meine eigenen denken zu müssen. Aber wirklich helfen tut das nicht. Es lenkt nur ab, was aber im ersten Moment auch einfach meinem Wunsch entspricht. Zweifellos laugt mich das auch aus und entzieht mir die Kraft dafür, mich um mich selbst zu kümmern, aber manchmal habe ich in einer solchen Situation auch nicht mehr den Wunsch, mir helfen zu können und verschreibe mein Leben meinen Freunden, bis es ein Ende fände. Aber was sind das für Gedanken, die da ständig in mir hausen?
Bis bald,
MarluxiJa

Hallo Du,

Du bist ja immer mal wieder hier aber schreibst nicht.....? Wie geht es Dir denn mittlerweile?

Hey Martina,

Zitat von Martina:

Du bist ja immer mal wieder hier aber schreibst nicht.....? Wie geht es Dir denn mittlerweile?

So schlecht wie seit langer Zeit nicht mehr.
In mir tobt sich ein Gedanke aus, der sich mir in Albträumen und vielerlei Gedanken, Tag und Nacht, in mir zeigt. Dieser Gedanke hat nicht minder mit der Endlichkeit des Lebens zu tun, wie das schon früher der Fall gewesen ist, nur dass ich mich häufiger in Situationen finde, in denen ich wegen diesen Gedanken abschweife und völlig nicht mehr ich selbst bin. Das beeinträchtigt meine Schulnoten und mein Bild bei anderen Leuten immer mehr. Meine Freundchaften lösen sich zunehmend auf, ich habe eigentlich nur noch zu einer Person freundschaftlichen kontakt, aber der geht es genauso wie mir, es ist auch bei ihr nicht zu sagen, wie lange es sie noch gibt. Meine Familie verhasst mich fastschon und hackt nur noch andauernd auf mir herum. Ich kann das nicht mehr. Und das Verhältnis zu ihr wackelt immer weiter, genauso wie ich. Ich weiß nicht wie lange ich das noch aushalten werde. Bitte helft mir . . .

Markus

Huhu Markus...

Ich bin tieftraurig zu lesen dass es dir so schlecht geht :-/ Ich schätze solche Phasen in denen man denkt Ich kann nicht mehr, ich schaff das nicht mehr hat/hatte fast jeder von uns mal. Ich hoffe sehr für
dich dass du Kraft aus diesem Forum ziehen kannst und uns auf dem Laufendem hälst.
Wenn es arg schlimm ist kannst du mich auch gern wenn du dich traust via mail oder pn kontaktieren. Das Gute daran ist, dass ich dir auf jeden Fall zeitnah antworte, weil ich das mailen liebe :-)
Aber zunächst zu dir:
Es ist fast egal was andere von dir denken oder was du von anderen denkst. Wichtig ist was du über dich selbst denkst. Ich schätze mal dass der Mensch den du im Spiegel siehst nicht gerade dein bester Freund ist,
aber es gibt viel Gutes was du dir tun kannst. Sicher ist es schwer, doch du kannst zum Beispiel:

- kreativ sein (malen,schreiben, basteln, etc.) - oder auch nur Knete an die Wand schmeißen ;-)
- jeden Tag 3 Dinge finden die irgendwie gut sind (die Sonne scheint, o.ä.)
- dein Spiegelbild anlächeln
- dir was leckeres kaufen
- dir eine neue Frisur verpassen
- ein Poster aufhängen
- ein gutes Buch lesen
- ins Kino gehen
- mit Popcorn vor der Flimmerkiste sitzen

Wenn ich ein bisschn von mir selbst ausgehe, so liegt das Hauptproblem
meiner depressiven Phasen immer darin, dass alles so langweilig und
eingefahren ist, keine anderen Gedanken, nur der graue Schleier aus Sorgen und
Problemen der alles trübt. Dann hilft es mir aktiv zu werden. Etwas tun von dem ich
denke es ist gut. Eventuell was Neues ausprobieren, mal raus aus der Wohnung. Andere
Eindrücke und alles. Die kleinsten Anreize können da schon helfen.
Denn was soll sich ändern, wenn man alles immer auf die selbe öde Art und Weise tut?!
Fange also bei dir selbst an und gib dir selbst ein gutes Gefühl, mach dir klar dass du etwas
Wert bist. Und erst wenn es dir besser geht, dann klappt es auch mit den Menschen um
dich rum.
Lies doch mal The Secret. Es ist ziemlich gut, und gibt auch neue Denkansätze.
Das hört sich für dich alles sicher ziemlich optimistisch und besserwisserisch an,
doch auch ich bin nicht allwissend, hab viel aus bitterer Erfahrung (10 verdammte Jahre
Depressionen!) gelernt und auch ich habe Tage an denen die Welt mich mal so richtig kann! ^^
Auch ich bin nur ein Mensch, aber ich möchte helfen, selbst wenn nur dadurch dass ich dir 5 min
Aufmerksamkeit schenke weil du das hier liest :-)
Also: Was kannst du JETZT, HEUT und HIER für DICH tun?

Grüße an dich

KiNjAl

Hallo Markus,

wir können Dir ja leider virtuell nicht konkret helfen. Wir sind ein Forum zur Selbsthilfe, wir können von unseren persönlichen Erfahrungen berichten und Tipps geben. Den eigentlichen Weg muß jeder selber gehen.

Wenn es Dir so schlecht geht, brauchst Du einen Arzt. Wenn Du bisher noch keinen Hausarzt gefunden hast, kannst Du Adressen über Deine Krankenkasse bekommen. Wenn es sehr akut wird, kannst Du Dir hier adressen-krisendienste-t11782.html Hilfe suchen. Ich bin aber immer noch der Meinung, dass Du ganz offen Hilfe von Deiner Familie einfordern solltest. Es ist besser, offen zu reden als alles mit sich alleine auszumachen. Wie Du ja merkst, schaffst Du es alleine nun nicht mehr. Vielleicht traust Du der Familie in einer Krisensituation einfach zu wenig zu? Wenn es Dir besser gehen soll, mußt Du aktiv werden. Das kann niemand anderes für Dich tun

Hallo Markus,

dein Thread, allgemein deine ganze Geschichte, hat mich so eben beim durchlesen sehr, keine Ahnung was Anlauf sagen soll, betroffen gestimmt. Zunächst einmal möchte ich einfach sagen, dass du deine Empfindungen und Gedanken wirklich, und gerade für einen Schüler, sehr gut zum Ausdruck bringen kannst!
Vielleicht liegt es auch daran, dass ich leider meine eigenen Probleme in sehr vielen Sachen, die du geschildert hast, ziemlich genau wieder erkennen kann. Also die Ursache, die Gedanken, die Selbstzweifel... wenn auch bei dir leider das ganze noch heftiger auszufallen scheint.

Es ist wichtig, dass du jemanden findest, bei dem du dir absolut sicher bist, dass du ihn jederzeit ansprechen kannst, wenn Du für dich überhaupt nicht mehr weiterwissen solltest. Das kann eine Person aus der Familie, ein Lehrer oder auch ein wirklich, wirklich guter Freund sein. Diese Person muss nicht mal sein erster Ansprechpartner für alle persönlichen Fälle sein - sondern einfach eine Person, die du kennst und bei der du überzeugt bist, dass du ihr wirklich am Herzen liegst.
Ob du generell deine Familie mit einbeziehen willst, musst Du entscheiden - wenn das ganze Familienkonstrukt eher formellen Charakters ist, kannst wahrscheinlich ohne Probleme darauf verzichten. War selber auch nie sonderlich dick mit meiner Familie - ohne, dass es mich wirklich gestört hätte.

Kannst Du ungefähr sagen, wann und warum ist dir besonders schlecht geht?
Wegen der Schule und sonstigen Verpflichtungen... kann ich verstehen, dass dich diese Aufgaben belasten. War bei mir auch so - jeder gefühlte Misserfolg wird als eigenes Versagen gedeutet, die Bedeutung dessen auch übertrieben - das ist eine Teufelsspirale.

Ich weiß, ich sage jetzt etwas didaktisch vollkommen falsches, aber ich sage trotzdem: Alles ist relativ! Ich habe selber sehr lange miterlebt, wie sehr heute in der Erziehung und sonst wo Wert auf ein möglichst perfektes Leben gelegt wird: perfekte Schulnoten, perfekter Freundeskreis, perfekte Ausbildung, perfekter Job, perfekte Familie und du bist der perfekte Mensch. Daraus folgt dann auch der Wunsch, normal zu sein, eben wie alle anderen auch, und man fängt an sich zu verstellen.
Und jetzt das didaktisch vollkommen falsche, aber eine Wahrheit: Schule und Noten sind in Wahrheit nichts anderes als nur Schule und Noten! Du machst dir, im Gegensatz zu sehr vielen anderen Menschen aus deinem Umfeld, sehr viele Gedanken über dein Leben als Ganzes! Versuche, wenn du es kannst, das, was dich jetzt runterzieht, mal in das Gesamtkonstrukt Markus' Leben einzuordnen. Dadurch wird es dir vielleicht erstmal nicht besser gehen, aber wenn du das öfters hinkriegst könnte es vielleicht dazu beitragen, deinen Blick zu erweitern.

Bitte melde dich mal wieder!

Lg, Tim

Hallo alle miteinander!


Dass ich euch seit meinem letzten Eintrag wieder nichts hierher geschrieben habe, hat weitreichende Gründe. Einerseits liegt es wohl daran, dass ich zu Monatsanfang nur knapp drei Mal dem Suizid entkommen konnte, andererseits aber auch daran, dass ich durch die Beschäftigung darin, mein Leben zu erhalten, kaum Zeit gefunden habe, mich um dieses Forum zu kümmern. Ich hoffe ihr versteht das und könnt mir dies verzeihen.

Es sah zu Monatsanfang einfach trotz meiner Bemühungen nicht so aus, als wenn ich meinem Leben irgendwie Sinn geben könnte und die Dinge, die mich im Alltag fertig machen, prasselten quasi nur so auf mich herein. Ein paar Mal war ich dann kurz davor, mir das Leben zu nehmen und war in der Schule nur noch körperlich anwesend. Meine Gedanken lagen dabei weit entfernt. Ich war in der Schule auch fast nur noch damit beschäftigt, Abschiedsbriefe zu schreiben. Und als ich anfing meine Beraterin anzulügen um die Beratung schneller enden lassen zu können und meinem Versprechen, mir bis zum Ende der Beratung nichts anzutun, nicht mehr Folge leisten zu müssen, damit ich schneller dem Suizid nachgehen konnte, war es fast soweit, dass man mich gar nicht mehr hätte aufhalten können.

Dass es nun ganz anders kam, liegt daran, dass ich meiner Beraterin meine Briefe abgab, um sie eine Woche lang nicht bei mir haben zu müssen. Ich wollte die letzte Woche versuchen, mein Leben wieder auf Fordermann zu bringen, wusste aber schon, dass das eigentlich so ohne weiteres nicht funktionieren konnte. Ich wollte einfach nicht ohne den Versuch sterben, mein Leben zu bessern. Dumm nur, dass die erste Seite meines Ordners den deutlichsten Abschiedsbrief zeigte, den ich in meinem Leben je geschrieben hatte. Und das nicht mehr an Kathrin, sondern an meine ganze Klasse. Und die ganzen nächsten Seiten ziegten meine gleichgesinnten briefe an Lena, Max, meine Lehrer und natürlich mehrere Briefe an Kathrin.

Ich hatte schon am Donnerstag vorletzter Woche mit meiner Klassenlehrerin ausgemacht, mit ihr reden zu wollen. Im Schein, sie ahne, was ich ihr schon sagen wolle, stimmte sie dem aufdringlich zu. Auch meine Religions-Lehrerin wollte am darauffolgenden Freitag ein Gespräch mit mir ausmachen. Und so kam es dann zu dieserer nun vergangenen Woche. Zu Anfang ging es mir noch relativ schlecht, und die Abgabe meiner Briefe folgte eben am Dienstag dann, nachdem ich analysiert hatte, warum mich die Sache mit Julia, die bis Ende Februar angedauert hatte, so fertig gemacht hatte. Sie darauffolgend die nächsten Tage zu sehen, wie sie wortlos an mir vorbeischritt, machte mich wahnsinnig traurig und zerbrach mich innerlich. Ich weiß noch, wie ich am Mittwoch fast vor allen Mitschülern zu weinen angefangen hatte, weil ich nur daran denken konnte, was ich in dieser Freundin verloren hatte:

Meine Beraterin und ich hatten erkannt, welch große Parallelen zwischen den Geschichten Julias und mir, sowie Kathrins und mir herrschen, nur dass die Geschichte mit Julia deutlich länger ging. Zwar war sie auf den Trümmern meiner Suizidalität sehr wackelig gebaut, aber sie trug mich ziemlich hoch, als ich in einem Loch tief gefallen war, und eigentlich keiner mich jemals hätte auffangen können. Aber diese Person trug mich wieder hinauf, zeigte mir wieder, was ich an meinem Leben über längere Zeit geliebt hatte, und ließ mich dann genau so abrupt wie sorglos fallen, wie es Kathrin eben auch getan hatte. Genau wie Kathrin, versuchte sie dann jeglichen je da gewesenen Kontakt mit mir zu verbergen und zu annulieren. Dass ich bei Kathrin unter keinen weiteren Umständen zu leiden hatte, sorgte dafür, dass ich mir nicht, wie hier dann eben der Fall war, sofort das Leben nehmen wollte. Ab Ende November war ich dann damit beschäftigt mich von der Welt zu verabschieden.

Und dann sah ich sie eben auch noch jeden Morgen, was mich sofort deprimierte und jegliches Bestreben nach freiem Denken in meiner Schule sofort zerriss. Als mich meine Lehrerin am Mittwoch-Morgen dann ansprach um den Termin unseres Gespräches am nächsten Tag zu fixieren, waqr ich bereits wie paralysiert, ich war nicht mal mehr fähig, zu antworten. Der Tag fand auch schnell ein Ende, ich kann mich nicht ganz an ihn erinnern. Am Donnerstag war es dann soweit, dass ich mit meiner Klassen-Lehrerin reden konnte. Ich verpasste durch das Gespräch mehr als die Hälfte meiner folgenden Schulstunde. Ich machte ihr eben klar, dass ich kein nomral gestellter Depressionsfall, sonmdern ein kritisch gesehener Suizidalfall bin. Das hatte ich anhand eines Belegs den ich von meiner Beraterin, unter Ablegen der kompletten Schweigepflicht, bekommen hatte, auch festmachen können. Dieser Zettel liegt jetzt in meiner Schülerakte. Was nicht so ganz geplant war, war, dass meine Klassen-Lehrerin das Gespräch mit Frau A., also meiner Religions-Lehrerin, im Nachzug an das Gespräch mit ihr auch vergezogen hatte, in die Mittagspause von 13:00 Uhr bis 13:30 Uhr. Dies erfuhr ich dann, nachdem ich, nach ganzen drei Minuten Mathe-Unterricht, schon wieder aus dem Unterricht gezogen wurde, weil mich jemand im Sekretäriat angerufen hatte, was wohl sehr wichtig war. Ihr seht vielleicht schon, dass alles zu diesem Zeitpunkt drunter und drüber ging.

Meine Beraterin war es, die nach dem lesen des vordersten Briefes (wie oben beschrieben) verpflichtet war, sofort zu handeln und mich eigentlich aus dem Unterricht zu ziehen, aber ich widersprach ihr und kam erst nach meinen gespräch mit Fr. A. in die Beratungstelle, was dennoch zur Folge hatte, dass ich Chemie quasi schwänzen musste. Das Gespräch mit meiner Religionslehrerin ließ mir gewiss werden, dass meine Lehrer nun auf meiner Seite standen und mitversuchten, mich in diesem Leben zu erhalten. Besonders Fr. A. gab mir das Gefühl, dass ich ihr am Herzen läge. Das Gespräch mit meiner Beraterin beschäftigte mich jetzt aber extrem. Was wollte sie nur von mir? Und warum sollte ich das nicht an unserem vereinbarten Termin mit ihr besprechen können? Hmmm, ich ging also nun dahin, in der Gewissheit, meine Religions-Lehrerin würde bereits nach einer Möglichkeit für mich suchen, in eine stationäre Psychotherapie eingewiesen werden zu können, schließlich hatte sie mir dies so versprochen. Sie ist Psychologin in freiburg, das sie nur mal dazu gesagt, ich denke, dass sie die nötigen Kontakte hat, um so etwas zu erwirken.

Bei meiner Beraterin angekommen, wurde mir gesagt, dass ich nicht wieder in meine Schule zurückkehren dürfte und sie sofort mit mir zu einem Arzt gehen würde, um meine Pssychotherapie zu erwirken. Gut, sagen wir im laufe des tages hatte dies auch Erfolg, denn nach zwei-ein-halb-stündiger Wartezeit konnte ich meine Probleme der Ärztin in einer Viertelstunde so eindrucksvoll nahebringen, dass sie sofort dazu schloss, mich nach Bad Dürrheim zu verweisen und eine Einweisung in diese Klinik zu beantragen. Nun, das war ja alles schön und gut, aber ich fand es blöd, Frau A. sozusagen ins Leere haben laufen zu lassen. Und eigentlich wollte ich einen schönen Tag haben, der in der Schule mit dem Erfolg in zwei Gesprächen auch perfekt angefangen hatte, aber von dem war jetzt nur noch wenig übrig. Zuhause angekommen war ich zudem verpflichtet zu erklären, warum ich so spät erst komme und warum frau A. schon zweimal angerufen hatte als ich weg war. Nachdem sioe mir noch ein drittes Mal angerufen hatte, um mir ihre Informationen zu geben, die aufgrund der bis dahin geschehenen begebenheiten nicht mehr relevant waren, erklärte ich dann erstmals seit November meiner Mutter die Lage der Dinge. Diese wird nun am Dienstag zu meinem nächsten termin in der psychiatrischen Beratung mitkommen und sich erzählen lassen, was sie alles nicht weiß.

Meine Therapie ist indes nur noch ein paar Wochen entfernt, aber ich weiß nicht ganz wie ich mich jetzt gerade fühlen soll, in einer Klasse, die nunmehr wissen will, was mit mir ist, und der ich eigentlich nichts sagen will, weil die person, mit der alles zusammenhänt, mitten unter ihnen sitzt . . .

Liebe Grüße,
Markus

Die Person, die in der Klasse mitten unter ihnen sitzt, bist du selber. Du kannst und du darfst auch nicht die Verantwortung für dein eigenes Befinden auf eine Mitschülerin übertragen.

Das, was ich dir jetzt sage, wird dir nicht gefallen, ist aber die Realität: Du hattest dich verliebt, das Mädel wollte dich nicht, du hattest einen Korb bekommen. schei., ja! Passiert den Besten von uns. Jedem! Und das wird dir in ferner Zukunft sicherlich noch häufiger passieren. Das ist traurig, das ist doof. Keine Frage. Aber, es ist kein Grund sich das Leben nehmen zu wollen. Und vor allem kann das Mädchen nichts dafür. Soll sie sich schuldig fühlen, wenn du den letzten Schritt wirklich gemacht hast? Das ist doch unfair.

Sie ist wahrscheinlich wie du 17 Jahre alt. Da träumt man zwar von dem Prinzen, weiß aber auch, dass es dafür einige Frösche bedarf. Du warst ihr Frosch. Ihr Prinz kommt noch. Deine Prinzessin wird auch noch kommen. Aber so ist das Leben. Du hast dich unglücklich in sie verliebt, sie wollte dich nicht. Dann ist sie aber nicht schuld und es ist auch nicht ihr Problem.

Frage dich doch vielmehr mal, warum dich so etwas so aus der Bahn wirft. Und was du tun kannst, damit es dir besser geht. Und zwar unabhängig von anderen Personen.

Guten Tag,

Ich wollte mich entschuldigen, dass ich so lange keine Antwort mehr gesendet habe, aber nachdem ich nach mehreren Suizidversuchen in eine stationäre Psychotherapie verwiesen wurde, hatte ich nicht mehr die nötige Zeit, hier zu antworten. Mittlerweile kann ich sagen, dass ich die Geschichte, über die hier sehr ausführlich geschrieben wurde, größtenteils wieder im Griff habe, was ein Therapeut mit mir im kommenden Jahr aber noch zu festigen versuchen will. Sobald die Schule wieder beginnt, wird es für mich wahrscheinlich wieder etwas schwerer werden, weil ich mit dem Stress umgehen muss, der mich einst zu diesen gedanken getrieben hatte, aber ich bin zuversichtlich, dass ich das überstehen werde.

Auf die letzte Antwort von hätte ich damals wahrscheinlich sehr giftig reagiert, weil ich so etwas damals nicht einsehen wollte. Auch wenn ich mir noch ein wenig schwer damit tue, kann ich sagen, dass dies nicht mehr ganz so ist und ich verstehe, was ihr mir damals schon vermitteln wolltet, ich habe es nur nie richtig registriert, tut mir Leid. Ich danke euch hiermit für eure Mühe, mir eine Hilfe zur Selbsthilfe zu sein, ich sehe, dass mich das stark verändert hat . . .

Liebe Grüße,
Markus

Hallo MarluxiJa,

Hallo Markus,

danke, dass du uns einen Lagebericht gibst.

Ich hoffe, dass du weiterhin an deinen Problem arbeitest und dass es dir bald wieder besser geht.

Wir würden uns freuen, wenn du uns weiterhin berichtest, wie es dir geht.

Wir wünschen dir alles Gute und freuen uns auf deine Postings.

Serafina