Ich weiss nicht mehr ob ich ihn noch liebe

Ich bin seit fast 2 Jahren mit meinem Freund zusammen.. aber seit ich vor 3Wochen aus dem Krankenhaus raus bin (10Wochen war ich da), weiß ich nicht mehr, ob da noch irgendwas von Liebe übrig ist. Oder ob es einfach Bequemlichkeit ist.. er hat ne Wohnung in der Nähe meiner Arbeit. Warum also wieder zu meiner Familie ziehen? Hier kann ich auch eher meine Ruhe haben als zu Hause. Hier ist alles, was man zum wohnen braucht.. obwohl ich die Wohnung und das Haus HASSE..... ich hasse es.. denn eigentlich war der Plan, dass wir zusammen ziehen. Aber er hat die Wohnung mir seinem VATER ausgesucht und der hat die erste genommen.... und dann versteht er nicht, dass ich mich hier nicht wohl fühle... (?????)
Jetzt ist er für eine Woche nicht da und ich bin so froh darüber.
Ich will keinen körperlichen Kontakt, ich will weder mit ihm schlafen noch in irgendeiner Weise gestreichelt oder gar umarmt werden.
Hab so oft Schuldgefühle. Ich will nicht, dass er wegen mir vllt aus depressiv wird..
Ich bin so froh, dass ich jetzt ein Praktikum mache und es mir wenigstens da gelingt, nicht an ihn zu denken.
Das ist so absurd, vor paar Monaten war ich ständig am Boden, hab nur noch geheult und wollte ihn nur anrufen, weil ich ihn so vermisst habe.
Jetzt wärs mir am liebsten, er würde fremd gehen, sodass ich einen Grund zum Schlussmachen hätte..
Ich will gar nichts mit ihm machen, hab innerlich eine so starke Blockade zur Abwehr...
Doch andererseits hab ich von Anfang an gesagt, er sei der Richtige und der, mit dem ich für immer zusammensein will..

Liegt das ganze Chaos daran, dass ich selbst überhaupt nicht im Reinen mit mir bin?
Und: kennt jmd was ähnliches, hat auch solche Erfahrungen gemacht etc?
Würde mich so über hilfe freuen, das ist im Moment das schlimmste Problem....
Danke..

Hallo Carolina,

vllt solltest du dir jetzt nach deinem Klinikaufenthalt eine Auszeit nehmen. Versuche Abstand zu gewinnen und über alles nochmals in Ruhe nachzudenken.

Deine Gefühle können sich geändert haben, aber auch wieder verändern. Das bringen Depressionen so mit sich. Leider.

Ich wünsche dir alles Gute.

Serafina

Hallo carolina,

Ich weiss nicht mehr ob ich ihn noch liebe

Jede Beziehung ist natürlich anders. So kann man schlecht Vergleiche ziehen. Aber mich erinnert dein Post ganz stark an eine sehr schlimme Zeit in meiner Beziehung. Sie wäre beinahe deswegen in die Brüche gegangen.

Ich konnte meinen Partner plötzlich auch nicht mehr ertragen. Jede Berührung war mir zu viel. Jedes Wort ebenfalls. Ich war mit allem überfordert. Hatte ähnliche Gedanken wie du. Überlegte mit ihm Schluss zu machen, bevor er es tut. Denn mit mir kann es eh niemand aushalten.....

Und da war der Knackpunkt. Das Problem kam von mir. Er war nur mein Katalysator. Ich war mit mir nicht im Reinen (ich komme so langsam wieder ins Reine, aber es dauert). Ich legte jede meine schlechten Stimmungen in unsere Beziehung. Jemand nannte dieses Verhalten hier mal im Forum Trennungsselbstmordgedanken. Ich fand den Begriff immer super passend. Denn eigentlich quält man sich nur selbst mit diesen Gedanken und diesen Gefühlen. Tief im Inneren weiß man, dass man das alles so gar nicht will.

Ich hatte das Glück, dass mein Partner an uns festhielt und um uns kämpfte. Das wies mir den Weg zurück zu ihm und zurück ins Leben. Denn was hätte mir die Trennung gebracht? Ich wäre nur alleine gewesen und irgendwann total vereinsamt. Klar in der schweren depressiven Phase wollte ich das so, aber gut ist das nicht. Denn eigentlich brauchen wir gerade in dieser Zeit viel Zuspruch und Liebe.

Hast du mit deinem Partner einmal über euch gesprochen? Wenn nein, dann tut es. So weh es dem anderen auch tut (und es schmerzt unendlich), so gut ist es aber auch für ihn zu wissen, wo ihr steht und ihr könnt daran arbeiten. Gemeinsam.

LG

Hallo,

ich kenne auch diese Gedanken. Wenn man Depressionen hat, dann ist mann nicht in der Lage seine Gefühle so klar
zu verstehen.

Das ist die Depression.

Ich schlage meinem Mann, den ich sehr liebe, auch immer wieder vor, ob es nicht besser ist, wenn ich ihn und das Kind verlasse, denn das was ich Ihm bzw. der Familie noch geben kann, ist einfach zuwenig.

Ich kann kaum an Unternehmungen und am Leben der Beiden teilnehmen. Mein Mann muss neben seinem Vollzeitjob
auch noch das Familienleben mit dem Kind stemmen.

Aber trotz dieser Gedanken und Gespräche, hält mein Mann fest zu mir. Auch wenn er oft sagt, so geht es nicht weiter.

Ich habe ihm diesen Vorschlag auch aus dem Gedanken heraus gemacht, daß er ein besseres Leben als dieses mit mir,
die ein Totalausfall ist, verdient hat.

Aber er weist dies von sich, und sagt aber ich liebe nur Dich.

Dann versuche ich mich zusammenzureissen, und weiterzumachen.

Aber oft kann ich auch keine Liebe für die Beiden aufbringen (obwohl ich beide liebe), aber dann kommen auch wieder Phasen wo ich diese zeigen kann. Kommt darauf an, was sonst noch auf meinen Schultern liegt.

Vielen Dank fuer die Antworten! Es ist immer gut zu hoeren, dass auch viele andere solche Probleme haben, dass es aber weitergeht.
DANKE!
Tja, jetzt ist er wieder da und ich hab mich total gefreut.. abends war es dann wieder bisschen bloed.. und die Nacht hab ich in nem anderen Zimmer geschlafen. Das war echt gut, gestritten haben wir aber nicht.
Manchmal ist es unfassbar, dass es Menschen gibt, die einen so sehr lieben und alles irgendwie akzeptieren. Weil ich jetzt relativ gut drauf bin, denk ich da nicht viel drueber nach. Aber wenn ich schecht drauf waer, wuerde wieder das ewige Gruebeln anfangen.. Wie hab ich das verdient... etc...
Ich wuensch euch alles Gute!!

Liebe Carolina,

kannst du mit deinem Freund offen über deine Gefühlswelt reden? Wenn nicht, finde einen Weg! Mir hat es die Ehe gerettet, als ich endlich anfing, meinem Mann von meinem Empfinden zu berichten, denn ich fühlte genauso, wie du es beschrieben hast. So bezog er mein zurückgezogenes Verhalten nicht mehr länger auf sich und konnte besser damit umgehen. Aber ohne Reden wär das nichts geworden.

Ich will nicht aufdringlich sein...aber ich bräuchte auf meinen Beitrag etwas Zuspruch... falls noch jemand online ist und Lust hat zu antworten....

Hey, oh ich kann dich so verstehen... genauso wars bei mir auch. Ist halt immer ne Achterbahn.. meine Gemütszustände können von einer Sekunde auf die andere so krass umschlagen.. also seit ich am Dienstag mit meiner mum geredet hab, ist alles wieder gut. Aber die ganzen 3 Wochen vorher waren der Horror..
Da wars halt genauso, wie du sagst.
Er war ne Woche nicht da, ich hab mich extrem wohl gefühlt hier..
Ständig diese Gedanken: Ich will Schluss machen, ich bin nur aus Bequemlichkeit, vllt Gewohnheit und so mit ihm zusammen, genau wie du sagst. Liebe? Eher nicht.. Und die Stelle hat mich immer extrem traurig gemacht. Wenns mir nicht gut geht, denke ich nämlich an früher. Wie toll ich da war, wie gut ich mit allen klar kam, .....
Und auch der Wunsch, er möge fremd gehen oder so was, damit ich mit Grund Schluss machen kann, war immer wieder da. schon heftig.. Ich hätte mich echt gefreut.. (?)
Hast du auch Momente mit ihm, in denen es dir gut geht? Ist das jetzt vllt wieder ne schlechte Phase?
Weil s bei mir halt jetzt wieder gut ist (ich hoffe lang) .. weil ich paar Sachen erledigt hab, die mich bedrückt haben und ich mit jmd anderem geredet hab. Und zwar über alles..
Kann ich dir sonst iwie helfen?
LG

Gehört ihr auch zu den Leuten, die eigentlich nicht gerne alleine sind? So geht es mir nämlich. Und ich habe mit meiner Thera herausgefunden, dass diese Trennungsgedanken in gewisser Weise ein Selbstverletzendes Verhalten sind. Also auf seelischer Basis. Ich quäle mich nämlich mit den Trennungsgedanken (wenn es mir schlecht geht, glücklicherweise in letzter Zeit recht selten) selbst obwohl ich gar nicht alleine sein möchte.

LG

Hi ,

danke für Deine Antwort :-)

Habe mich gestern mit zwei Averna betäubt, dann gings wieder besser...

Naja also ich hatte schon gute Momente mit meinem Freund, aber ich denke mehrmals täglich drüber nach ob ich ihn noch liebe, diese Gedanken gehen nicht aus meinem Kopf!!! Ich habe das Gefühl ich drehe mich im Kreis. Wäre ich noch in Therapie wenn ich alleine wäre??? Vielleicht ist das einfach der Knackpunkt, dass sich vieles über meine GEfühle zu meinem Freund dreht und wenn das nicht mehr wäre, dann müsste ich nicht mehr hin??? Ok es gibt noch andere Baustellen, wo ich Hilfe brauche aber das ist schon eine große und andauernde Baustelle...

Zitat:

Gehört ihr auch zu den Leuten, die eigentlich nicht gerne alleine sind? So geht es mir nämlich. Und ich habe mit meiner Thera herausgefunden, dass diese Trennungsgedanken in gewisser Weise ein Selbstverletzendes Verhalten sind. Also auf seelischer Basis. Ich quäle mich nämlich mit den Trennungsgedanken (wenn es mir schlecht geht, glücklicherweise in letzter Zeit recht selten) selbst obwohl ich gar nicht alleine sein möchte.

Ich bin auch nicht wirklich gerne alleine, ich war seit ich 15 bin nur für 2 Wochen ohne Freund, habe mir immer wenn es in der einen Beziehung nicht mehr gut lief einen anderen gesucht. Keine Ahnung ob das zu meinem SVV gehört, dass ich mich mit den Gedanken quäle

Ich weiß nur dass bevor ich meinen Freund verletzte indem ich ihm sage was ich fühle oder bevor ich die Gefühle für mich zulasse, verletzte ich mich lieber selber, denn da hab ich die Dosis ja im griff. Wenn ich meinen Freund verletzte dann quält er sich vielleicht und ich kanns nicht kontrollieren.

Ich weiß nur nict wie ich das aushlaten soll, seit der Therapie gestern meine ich innerlich zu platzen. Ich bin kein starker MEnsch der über sowas Gespräche mit seinem Freund führt, das kann ich nicht, nicht mal mit meiner besten Freundin rede ich darüber...

Geht das irgnendwann vorbei??? Ich weiß nämlich nciht mehr was ich machen soll???

LG SChwester Gabi

Also bei mir ging es irgendwann vorbei. Diese Gefühle habe ich nur noch ganz selten. Meist dann wenn ich irgendwelchen Stress kompensieren muss, oder wenn wir uns streiten. Wenn ich also mit negativen Gedanken nicht zurecht komme. Aber es hat auch so 1-1,5 Jahre gedauert bis es mir wieder so gut ging.

Leider braucht man viel Geduld.

Lg

OOOOPS Sorry ich hatte Dich, Carolina, vergessen in meiner Anrede zu erwähnen sorry ....

Meine Antwort war natürlich für Euch beide gedacht...:-)

LG Schwester Gabi

Ich halts nicht aus, der Druck, der innere ist so stark, seine Stimme am Telefon war mir gestern so fremd, morgen kommt er wieder, meine Gedanken kreisen nur darum, mir ist schlecht und ich hab mich auch wieder geschnitten, nciht am ARm da würde es ihm zu sehr auffallen, ich will einfach ncith mehr...was bin ich nur für ein mieser MEnsch....

Quäl dich nicht so selbst. Das tut dir nicht gut. Was macht dir denn solche Angst, wenn er morgen wieder nach Hause kommt? Dass du ihm eine Maskerade zeigst?
Ich glaube das ist auf Dauer keine gute Idee. Du willst ihn nicht belasten, das kann ich verstehen. Aber auf Dauer schädigst du dich nur damit selbst. Mir hat es sehr geholfen, dass ich mit meinem Partner sprechen konnte. Das war wichtig. Meist blieb mir auch nichts anderes übrig, weil ich in gewissen Situationen danach anfange zu weinen, einfach weil der Druck raus muss. Naja und dann fragt er halt *g*. Für mich war aber auch immer wichtig, dass ich wusste, dass nicht er das Problem war, sondern ich. Er war/ist nur mein Katalysator. Seitdem ich mir das auch immer wieder sage, kann ich diese Gefühle besser händeln.

Dafür muss dir aber auch wirklich klar werde, wie du zu deinem Partner stehst. Weißt du das? Stell dir vor, er hätte eine Andere, würde dir das weh tun? Wärest du verletzt? Bist du dann eifersüchtig? Wenn ja, dann ist da auf jeden Fall noch etwas. Ich hätte nämlich an die Decke springen können, wenn eine andere mit ihm sprach. Das ist meiner, auch wenn ich das nicht immer so zeigen kann. Verstehst was ich meine?

Lass die Situation morgen einfach auf dich zukommen. Vielleicht könnt ihr was schönes unternehmen, z.B. einen Spaziergang machen, Eis essen gehen oder irgendwas. Nur am Besten raus. Gerade ein Umgebungswechsel kann sehr befreiend wirken.

LG

Hi ,

es ist schrecklich, es ist wie vor 3 Jahren als alles anfing. Er ist mir fremd, ich bin bei jedem Wort von ihm angespannt, er kommt mir vor wie eine Krake die ihre Tentakeln um mich schlingt und mich voll und ganz einnimmt.

Dann aber wieder so kurze aufblitzenden Momente, es hatte Lust auf ihn (habs dann auch gleich ausgenutzt damit ich dieses pflichtprogramm abgehakt hatte...) und dann war die Lust wieder weg, wir aber mittendrin..naja abbrechen ist ja auch blöd... eusa_think

Ich bin total unruhig, mir ist schlecht, ich habe Herzrasen und habe Angst dass es wieder so krass anfängt wie vor 3 Jahren... dass kann und will ich nicht mehr durchstehen, die Kraft fehlt mir einfach. Das einzigst Positive ist, dass es mir nicht mehr so eine große angst macht wie damals, ich kann damit besser umgehen, die Angst vor einer Trennung besteht aber wieder...

Zitat:

Stell dir vor, er hätte eine Andere, würde dir das weh tun? Wärest du verletzt? Bist du dann eifersüchtig? Wenn ja, dann ist da auf jeden Fall noch etwas.

Ich habe versucht mir das vorzustellen, allerdings geht das irgendwie nicht richtig, da er mir eben momentan wieder so fremd vorkommt... aber ansatzweise hats geklappt und ich denke dass würde mich schon verletzten... und wütend machen!?! :madman:

Zitat:

Lass die Situation morgen einfach auf dich zukommen. Vielleicht könnt ihr was schönes unternehmen, z.B. einen Spaziergang machen, Eis essen gehen oder irgendwas. Nur am Besten raus. Gerade ein Umgebungswechsel kann sehr befreiend wirken.

Naja leider waren wir zum Essen mit seinen Eltern, meinen Eltern und meinen Geschwistern verabredet, dass ist immer eine anstrengende Konstellation und ich saß da und mir war einfach nur schlecht...ich wollte weg, alleine sein, heulen...ich denke er hat das schon irgendwie bemerkt... ich habe Angst dass er das anspricht...

Ja, den Thread habe ich schon gesehen, bloß ist es bei mir gerade (noch?) so, dass ich mir das SVV nicht nehmen lassen will, es tut mir einfach zu gut in manchen Situationen Danke aber für den Link :a020:

Ich habe mit meiner besten Freundin telefoniert (in ein paar Minuten die ich alleine war) und sie meint dass ich einfach mal fpr ein paar Wochen zu ihr ziehen soll um Abstand zu gewinnen... dass werde ich aber nie machen... Abstand hatte ich ja jetzt schon während seiner Geschäftsreise und es hat mir auch ncihts gebracht..im Gegenteil. Ich habe schon überlegt ob ich meine Thera frage ob ich krank genug wäre, dass ich eine Reha machen könnte, so mit Gleichgesinnten die eine schwere Depression haben/hatten.

Danke schon mal für Eure Antworten!

VG Schwester Gabi

Das mit der Reha finde ich eine gute Idee und da solltest du nachhaken. Gerade wenn es dir so schlecht geht und das tut es. Und erzähl dort bitte auch von deinem SSV. Das mag dir jetzt scheinbar Gut tun, aber es ist keine dauerhafte Lösung. Für mich klingt das im Moment sowieso schon so, als ob du wieder recht tief in der Depression steckst. Jedenfalls ist bei mir diese Gefühllosigkeit in guter Indikator. Und dafür braucht man unbedingt Hilfe.

LG

Hallo ,

danke für Deine Zeilen!!!

Mir gehts zum Glück besser, die letzten Tage waren einfach krass... was war da mit mir los? Ich fühle mich gerade weder traurig noch glücklich - wie in einem neutralen Schwebezustand irgendwie- was war/ist da nur wieder los??? Dass ich wieder so in ein Loch falle, dass sollte doch nicht sein, da ich doch in Therapie bin???

Ich habe mir vorgenommen in den nächsten Tagen ganz besonders drauf zu achten was ich WILL und NICHT WILL und es mir gut gehen zu lassen, denn die letzten Tage haben mir extrem Angst eingejagt...

Ich schaffe es oft mich mit Arbeit (geschäftlich und privat) anzulenken aber dann halse ich mir oft ein enormes Pensum auf und bin geistig und körperlich danach total geschafft aber habe dann eben ein paar Stunden ohne Gedankenkreise verbracht...

Ich weiß gar nciht was ich meiner Thera erzählen soll, wenn das Thema Beziehung-Gefühle-Trennung etc. aufkam, hat sie in den letzten STunden immer gesagt: ich weiß nciht wie ich Ihnen helfen kann! Aber warum zum Teufel bin ich dann noch dort wenn sie mir nicht helfen kann??? Sie hat oft gesagt dass das mit dem SVV eine Auflehnung gegen die Therapie ist, ich weiß gar nicht ob ich ihr das mit dem SVV in den letzten Tagen erzählen will... ich will sie ja nicht verärgern...

LG Schwester Gabi

Um ihre Gefühle solltest du dir keine Sorgen machen. Oder har gesagt, es ist ihre Aufgabe nicht verärgert zu sein. Es geht in der Therapie schließlich um dich und nicht um ihre Sorgen oder Gefühle. Aber das zu lernen und zu beherzigen , schaffe ich auch nicht immer.

Ich würde ihr in jedem Fall erzählen, wie es dir dieses WE ging und dass du an eine Reha gedacht hast.

LG

Hi ,

das mit der Reha habe ich so einem Nebensatz erwähnt, allerdings ist sie nicht drauf eingegangen, habe mich nicht getraut, es direkt zu fragen ob sowas möglich wäre bzw. ob sie es für angebracht hält.

Wegen dem SVV hat sie mich selber gefragt und ich hab ihr ganz brav ehrlich geantwortet

Ich habe ihr auch erzählt, dass ich im Internet am Do oder Fr nachgesehen habe, was bei einer Überdosierung Citalopram passiert, da ich mich so gerne betäubt hätte aber es nicht gemacht habe, weil ich vor NW von Tabletten immer so eine Angst habe. Ich soll ihr die Tabletten in der nächsten Stunde mitbringen... diese Sorge sie tut sooo gut, aber ich weiß dass ich anfangen muss mich um mich selbst zu sorgen und gut zu mir zu sein...

Alles in allem war es eine gute Stunde, ich bin richtig beschwingt raus gegangen.

Momentan bin ich müde und k.o. aber relativ in Ordnung was mein Inneres angeht, bin zwar immerlich etwas angespannt und unruhig aber es ist erträglich.

Bis dann

LG Schwester Gabi

Hallo carolina,

Eine kleine Meinungsverschiedenheit und er ist wieder da, der Elephant auf meiner Brust...

Aber ich MUSS mir jetzt immer denken, dass ich das tu was MIR gut tut, der Druck ist wieder größer, der Gedanke an das SVV groß... aber ich bin stark und ich versuche mich um mich zu kümmern.

Wieso bin ich mit so nichtigen Situationen so schnell überfordert? Wieso fühle ich mich im Unrecht wenn ich wütend bin? Ich unterdrücke meine Wut und ich merke wie sie sich aber innerlich Raum verschafft...

Lg Schwester Gabi