Kommen die Gefühle nach einem Burnout zurück?

Liebe Alexandra2
Auch dir möchte ich danken.

Zitat von Alexandra2:

Tu Dir selbst gut, so oft es geht, überlege, ob Du sichtbar bleiben willst und stabilisiere Dich. Das fänd ich am Wichtigsten.

Ich habe mir eine kurze Auszeit nehmen können, welche mir auch gut getan hat. Ich weiss nicht, wie ich sichtbar bleiben kann, ohne Druck.

Ist diese Gefühlstaubheit bei dir schleichend gekommen oder gab es einen speziellen Auslöser?

Liebe Grüsse

Liebe cloud,
Ich möchte Dich trösten und Dir sagen, tue nur das, was für Dich stimmt. Schluss mit Rücksichtnahme.
Frage ihn nach dem Gespräch, Du brauchst Klarheit. Schluss mit Rücksichtnahme. Halte Dich nicht zurück, jeder braucht etwas anderes zum Verarbeiten. Schluss mit Rücksichtnahme. Du brauchst Antworten, musst das nicht begründen.
Ich umarme Dich

Hallo Cloud85,

Kommen die Gefühle nach einem Burnout zurück?

Liebe Cloud,
Ich habe bereits als Kind Gefühle abgeschaltet, die Verzweiflung hat mich verrückt gemacht. Erst jetzt kam raus, daß verdrängte Gefühle Schmerzen verursachen und die riesige Distanz zu anderen.
Ich darf leben, ich darf sein, ich darf das- sind die Sätze, die mir helfen, mit anderen Augen durch die Welt zu gehen. Und mein ICH zu entwickeln.
Liebe Grüße

Hallo Cloud85 !

Zitat von Cloud85]Normalerweise kann ich gut mit Trennungen umgehen/quote]
schau auf das wort, Normal-erweise !
nun ist es diesmal nicht für dich normal !
jetzt anzunehmen u. zu respektieren, dass es diesmal eben nicht normal ist, dies würde ich dir wünschen, dass du es schaffen könntest.
es würde Druck von dir nehmen, diese situation, mit den vorherigen erlebten trennungen zu vermischen.
quote=Cloud85:

Weder sie noch ich können die Situation ändern.

deine eltern u. freunde können es sicherlich nicht.
du kannst die situation für dich erträglich machen, indem du damit aufhörst, zu glauben, etwas ändern zu müssen, sondern, dass du die situation annimmst wie sie gerade ist u, villt. dir dabei, einen kleinen funken hoffnung darauf was auch immer da passieren könnte, dir zu bewahren.

Zitat von Cloud85:

Meine Gedanken drehen sich nur darum und ich werde wahnsinnig.

überlasse auch hier deinen gedanken nicht die macht über dein verstand, denn diese gedanken erzählen dir sehr viel unwahre geschichten, die deine gefühle beeinflussen u. wie du schreibst, wahnsinnig machen.
versuche dich viel abzulenken, um der chef deiner gedanken zu werden.

Zitat von Cloud85:

Soll ich nachfragen, was bei seinem Gespräch beim Psychologen raus kam

ich würde es lassen, weil ich mir nicht denken kann (ich weiß es natürlich nicht mit gewissheit),dass er jetzt schon therapeutisch so weit ist, dass da etwas klärendes für dich dabei herauskommen könnte.
er könnte auch erzählen, was er für sich gehört hat u. ob es dann so richtig wäre ?

geh du zu deinem Psychologen (leider erst mitte April) u. bespreche dort deine situation u. wie du damit umgehen kannst.
ich habe gelesen, das andere hier dir etwas anderes geschrieben habe u. es ist natürlich meine persönliche meinung.
ich finde inhalte zwischen klient u. therapeut sollten zwischen ihnen bleiben, um das vertrauensverhältnis nicht zu stören.
wenn ein TP zulassen würde, dass die partnerin bei einer sitzung dabei sein könnte, dann wäre dies dann ok !

Zitat von Cloud85:

ich brauche auch so dringend Antworten.

villt. gibt es zur zeit diese Antworten noch gar nicht !

Also höre auf dich damit, dich weiter zu quälen.
mach dich nicht abhängig von Antworten, die du dir von außen erhoffst.
überlege , was du willst, was sich für dich stimmig anfühlen würde, was für dich der gangbarere weg ist u. gebe dir selbst darauf antworten u. treffe für dich deine selbstbestimmten entscheidungen.

LG Jedi

Ich wollte mich nur mal kurz wieder melden. Ich war in letzter Zeit nicht mehr wirklich hier, aus Zeitmangel, wetterbedingt und pertnerschaftsbedingt.
Mein Burnoutler hat sich nie mehr gemeldet. Das ist sehr armselig und traurig.
Es tut nicht ganz so weh, da ich inzwischen in einer, wie ich hoffe, guten Beziehung mit einem anderen bin. Es war so nicht geplant, aber ist halt so passiert. Ich erlebe mit ihm alles, was ich mit dem BOler vermisst habe.
Wie auch immer, ich habe euch nicht vergessen, ich werde auch irgendwann wieder mehr posten. Aber momentan bin ich kaum noch am Rechner.
Ich wünsche euch allen frohe Ostern!
Liebe Grüsse!

das freut mich sehr für dich! alles liebe für deine neue beziehung.

Liebe cloud85,
Ich bin in einer ähnlichen Situation wie du. Mein(ex) Partner sagte auch vor einigen Monaten vermehrt das irgendetwas nicht mit ihm stimmt. Wir waren 8 jahre zusammen und dann machte er von heute auf morgen schluss. Er sagte immer nach der Trennung das sein Kopf leer ist und er nicht weiss was er will und was er fühlt. Wir sind jetzt seit zwei Wochen definitiv getrennt hatten 2 Monate eine keine Ahnung wie es weitergehen soll beziehung. Er liegt laut eigener Aussage viel im Bett oder verbringt zeit bei seinem sport. Er kümmert sich auch noch um Belange von mir und hilft mir wo es nur geht. Er hat jetzt zum ersten mal einer bekannten gegenüber ausgesprochen das er ein burnout hat. Habe ihm schon lange während unserer beziehung vermutet das es so ist und ihn gebeten sich hilfe zu holen

Ich weiss nicht ob die Gefühle nach einem burnout wiederkommen aber auch ich hoffe es von ganzem Herzen

Zitat von Wallis:

Ich wollte mich nur mal kurz wieder melden. Ich war in letzter Zeit nicht mehr wirklich hier, aus Zeitmangel, wetterbedingt und pertnerschaftsbedingt.
Mein Burnoutler hat sich nie mehr gemeldet. Das ist sehr armselig und traurig.
Es tut nicht ganz so weh, da ich inzwischen in einer, wie ich hoffe, guten Beziehung mit einem anderen bin. Es war so nicht geplant, aber ist halt so passiert. Ich erlebe mit ihm alles, was ich mit dem BOler vermisst habe.
!

es ziehen wolken am Horizont entlang.
ich glaube, er sucht eher Geborgenheit bei mir als eine Beziehung mit sämtlichen Aspekten. Er brennt nicht so wirklich für mich.
all die romantischen Dinge, die er anfangs machte, sind nur noch schwer zu finden. wir vebringen nach wie vor viel Zeit miteinander, auf seinen Wunsch hin, aber es gibt Anzeichen für Veränderung seiner Sichtweise auf mich, was mich sehr erschüttert.

ich habe alles zutreffend erkannt. es ist vorbei. er spürt keine körperliche anziehung.

Das tut mir leid, liebe Wallis. So plötzlich diese Änderung? Im April schriebst du noch anders. Kann es einfach ein Zwischentief sein? Oder eine Krise bei ihm? Was sagt er? Wie lange seid ihr ein Paar?

Zitat von maya60:

Das tut mir leid, liebe Wallis. So plötzlich diese Änderung? Im April schriebst du noch anders. Kann es einfach ein Zwischentief sein? Oder eine Krise bei ihm? Was sagt er? Wie lange seid ihr ein Paar?

ich habe es gespürt, dass da irgendwas nicht so richtig ist, wie es sein sollte. die S. komponente.
es ist kein zwischentief oder krise.
ich sende dir eine PN.

es ist vorbei. Mir gehts sowas von mies.
der kreist auch nur um sich selber.
Er erwartet die grosse Liebe. mit ü50. und er steht im grunde auf einen anderen Typ Frau. Er dachte, er hätte das überwunden. er meint, wir hätten nicht dieselbe wellenlänge. ich hätte so wenig inputs gegeben, auf gut deutsch, zu langweilig.
was erwarten die Männer? dass ich das faszinierende Zauberwesen bin, das ihr leben komplett aufpeppt? und wenn nicht, dann passt es nicht? wir haben uns viel gesehen, viel unternommen. mir hat das gefallen.
ich hatte seinen Rückzug innerlich gespürt. aber ich hatte vertraut. weil er mir sagte, vertrau mir. ich wusste nicht, dass er so riesenerwartungen hat. die grosse Liebe zu finden. ich bin keine Frau für die grosse Liebe. Mich kann man nicht gross lieben. Ich suche sie auch nicht. mir reicht es, wenn man sich gut versteht und eine nette Zeit gemeinsam hat.
was zum Henker erwarten Männer?

vieöelicht mache ich mir auch immer selbst alles kaputt. ich sehe immer schwarz. ich hab komplette torschlusspanik. dass für mich nichts mehr kommt. ich würde so gerne noch so viele schöne dinge erleben. die kann ich nicht alleine erleben. wieder eine Hoffnung weniger. ich gehöre nicht zu den leuten, die in sich selbst ruhen und mit sich alleine glücklich werden. ich bin ein beziehungsmensch. aber das darf man ja heute auch nicht mehr sein. im zeitalter des egozentrismus. wo man mit sich selbst alleine glücklich sein soll. ich kann das nicht mehr hören. wie soll das gehen, mit sich selber lachen? sich mit sich selber austauschen? gemeinsam ist alles schöner. aber so richtig will keiner gemeinsam mit mir. ich frage mich immer, was an mir falsch ist.

er will in Kontakt bleiben.
Aber ich weiss nicht, wie ernst er das meint. Ob er es ernst meint oder nur so hinsagt.

Liebe Wallis,
Ich möchte Dich trösten und weiß nicht wie. Vielleicht macht es Sinn, von meinen Partnerschaften zu erzählen.
Als junge Frau war ich sehr unsicher und hatte das Gefühl, nie zu genügen. Jede Kritik habe ich angenommen als wahr und versucht, mich zu bessern. Es musste schon extrem kommen, damit ich eine Grenze setzen konnte. Das war kein Wunder, wie ich aus der Lebensgeschichte später erfuhr. Gewohnt keine Wünsche zu äußern und mich anzupassen, war ich für manche Partner leichte Beute. Sie brauchten sich nicht selbst hinterfragen, es gab ja keine Kritik von mir. Sie konnten herrschaftlich bestimmen und teilweise über mein Aussehen, ich passte mich an. Und ich verstand die Welt nicht mehr, wenn trotz meiner Mühen etwas kritisiert wurde.
Einmal war ich zum Zelten mit meinem Freund mit dem Auto ans Mittelmeer gefahren. Und nach unserer ersten Mahlzeit auf dem Zeltplatz, forderte ich ihn auf, mit mir abwaschen zu gehen. Das ist Frauenarbeit, ich wartete noch eine Weile, er meinte es ernst. Ich packte meine Sachen und machte mich zu Fuß auf den Weg nach Hause. Er fuhr eine Weile hinter mir her und bat mich, einzusteigen. Irgenwann tat ich das, er fuhr zur ersten deutschen Bahnstation und ich nach Hause.
Blöderweise habe ich, als er sich entschuldigte, die Beziehung wieder aufgenommen.
In all den Jahren mit Partnern habe ich folgende Konsequenzen gezogen
1. Ich entscheide, ob mich jemand kritisieren darf
2. Ich teste bei Kritik, wie er mit meiner Kritik umgeht.
3. Ich entscheide, ob ich wirklich mit diesem Mann aus vollem Herzen zusammensein will, und damit keine 'es geht so' Partnerschaft eingehe
4. Ich bitte um Hilfe und beobachte sehr genau, wie er sich verhält.
Zu Punkt 4: ich bat einen anderen Freund, am Wochenende bei mir zu bleiben (ich war suizidal), aber er fuhr mit seinen Kumpels weg. Ich zog zu einer Freundin. Als er zurück war, habe ich die Beziehung beendet. Er tobte, verstand es nicht. Das war sein Problem. Das sich gerade entwickelnde Vertrauen war kaputt.
Ich habe kein Glück mit Männern, ich wäre zu stark, heißt es. Dennoch habe ich immer noch den Traum einer gegenseitigen Liebe. Und bis dahin gehe ich keine Kompromisse mehr ein. Ich habe immer Kompromisse gemacht, meine Partner in der Regel nicht.

Das quälende Nachdenken, warum er Dich verlassen hat, und ob das möglicherweise sogar ein Gewinn für Dich ist, darf nicht dazu führen, daß Du Dich als Mensch in Frage stellst. Genau das passiert aber, wenn er über die Zeit Dein Selbstbewusstsein ausgehöhlt haben sollte. Und gerade dann ist es sehr wichtig, daß Du ausschließlich an Deine Bedürfnisse denkst. Und ich gehe noch weiter, ein Mann, der mir nichts bietet (Gespräche, Aufrichtigkeit, Empathie) kann mir gestohlen bleiben. In der Trennung zeigt sich, wessen geistes Kind er ist.
Und manchmal hat man den Traum der Partnerschaft, den man leider alleine träumt.
Ich wünsche Dir ein bisschen Zuversicht, daß Du Deinen Weg findest und Dich nicht davon abbringen lässt.
Liebe Grüße Alexandra

ich danke euch allen für den support!
mir gehst wieder besser.
ich hab manchmal meine 5 minuten. nun hab ich mich ausgetobt und lasse die vernunft walten. alles andere bringt es nicht.

euch einen schönen abend!

Hallo Wallis !

Zitat von Wallis:

was erwarten die Männer?

Zitat von Wallis:

was zum Henker erwarten Männer?

als ich dies gelesen habe, musste ich einwenig dabei schmunzeln u. mir kam so eine ahnung,
dass so manche Männer es selbst nicht genau wissen !

es gibt ein sehr schönes Buch von Stefanie Stahl, Jeder ist Beziehungsfähig, villt. ist das was für dich ?
sie beschreibt darin sehr schön, wie der Bindungswunsch in uns allen vorhanden ist, aber wo auch die Fallstricke für eine zufriedene Beziehung liegen, die auf Augenhöhe basieren sollte.

LG Jedi

danke Jedi,
ich kenne die Autorin, hatte aber eher das Buch Das Kind in dir muss Heimat finden auf dem Schirm. vielleicht sollte ich erst da ansetzen?

Was schreibt sie denn , welche die Fallstricke sind?

Mein Fehler ist ja meistens auch, dass ich zuviel erzähle, zuviele üble Dinge aus der Vergangenheit erzähle, Ich weiss auch nicht wie ich sowas gestoppt bekomme. Ich kenne schon alle meine 2fehler, aber weiss nicht, wie ich sie in den Griff bekommen kann. Das ist das Fatale.

Hallo Wallis !

Zitat von Wallis:

Mein Fehler ist ja meistens auch, dass ich zuviel erzähle, zuviele üble Dinge aus der Vergangenheit erzähle, Ich weiss auch nicht wie ich sowas gestoppt bekomme.

indem du dich mit deiner Vergangenheit aussöhnst !
dazu kann es hilfreich sein, dass innere kind zu beruhigen u. mit dem erlebten aus der Vergangenheit frieden zu machen.
das du diese üblen dinge aus der Vergangenheit erzählst, dass würde ich nun nicht als ein Fehler bezeichnen, sondern, es scheint ein starkes bedürfnis in dir zu geben, dich da mitzuteilen.
fakt für mich ist dabei, dass es da ein bedürfnis bei dir gibt.
es als einen Fehler zu bezeichnen, halte ich für wenig hilfreich, da du dir die schuld, für eine nicht gelingen wollende beziehung,
dir selbst zuschreibst.

Zitat von Wallis:

Ich kenne schon alle meine 2fehler,

gehst du mit diesem wissen, möglicherweise unbewusst, in einen kontakt zu einem mann ?
ist jetzt nur so ein gedanke, der mir gekommen war.

Zitat von Wallis:

aber weiss nicht, wie ich sie in den Griff bekommen kann.

ich weiß nun nicht, was dein möglicher 2 Fehler sein soll, aber zu deinem ersten punkt, dem zuviel erzählen, hab ich dir geschrieben, wo du noch mal genauer hinschauen könntest.
Aber höre damit auf, es als ein Fehler zu bezeichnen !
es sich als Fehler zuzuschreiben, allein diese selbstansprache, die macht was mit dir u. wird sich in irgenedein verhalten äußern.
deshalb u. ich finde es sehr wichtig, solltest Du / Wir, auf unsere selbstansprache acht geben !

Zitat von Wallis:

Was schreibt sie denn , welche die Fallstricke sind?

Oh, Wallis, da würde ich dir doch eher raten, dir dieses Buch zu besorgen, da es sehr umfangreich ist u. es hier den rahmen sprengen würde !
aber ein paar stichworte wären, unser Beziehungsprogramm u. unser Beuteschema.
da kommt auch wieder das innere kind im spiel, unser unterbewusstsein, welches da ein rolle spielt.
unsere prägungen beeinflussen stark, in wen wir uns verlieben u. in wen eher nicht.
durch die erfahrung des inneren kind wird das bedürfnis nach entweder bindung oder autonomie beeinflusst.
wer sich eher nach bindung sehnt, der ist eher kompromissbereit, sehr harmoniebedürftig, will alles richtig machen, zeigt hohe bereitschaft, die wünsche u. erwartungen des Anderen zu erfüllen.
hingegen, können ängste auftauchen, mit dem Alleinsein u. mit Autonomie.

wenn man nun aber einen Menschen findet, der eher angst vor zuviel nähe hat, verlust von freiräumen, sich schnell vereinnahmt fühlt, dann sind die beziehungskonflkte vorprogrammiert.
hängt eben auch damit zusammen, welchen Typ Mann man anziehender findet.
fühlt man sich eher zu dem männlichen (Macho) Mann hingezogen u. findet so Andere eher als langweilig ?
frage dich einmal selbst, welchen Typ Mann bevorzugst du ?
villt. solltest du einmal dein Beuteschema prüfen !
ist auch nur so ein gedanke, der mir dabei gerade kam!
Aber eine erkenntnis, taucht für mir in diesem buch immer wieder auf, je besser wir unser inneres kind zum frieden u. zur aussöhnung verhelfen, umso eher schauen wir realistischer auf die eigenschaften eines möglichen partner/in.

LG Jedi

Hi Jedi,
nur ganz kurz, hab die nächsten Tage wenig zeit, das mit dem 2Fehler war ein Tippfehler die 2 gehört da nicht hin. Sorry!

man glaubt es kaum, aber der Burnoutler hat sich gemeldet.
das Leben kann schon verrückt sein. ich habe noch nicht reagiert.

Zitat von Alexandra2:

Als junge Frau war ich sehr unsicher und hatte das Gefühl, nie zu genügen. Jede Kritik habe ich angenommen als wahr und versucht, mich zu bessern. Es musste schon extrem kommen, damit ich eine Grenze setzen konnte. Das war kein Wunder, wie ich aus der Lebensgeschichte später erfuhr. Gewohnt keine Wünsche zu äußern und mich anzupassen, war ich für manche Partner leichte Beute. Sie brauchten sich nicht selbst hinterfragen, .

Liebe Alexandra, diesen Lernprozess, den du so super beschreibst, den haben alle meine Freundinnen und ich auch gemacht und zwar alle, egal, ob Single oder lange in einer Partnerschaft. In unserer Jugend wehte der Wind doch trotz aller Gleichberechtigungsrufe noch in den Prägungen recht patriarchalisch und ehrlich gesagt heute bei so einigen immer noch, ob alt oder jung.
Auch in meiner langen Ehe gab und gibt es da immer weiter Entwicklungen und sind mein Mann und ich in vielerlei Hinsicht überhaupt nicht mehr diejenigen, die wir mal geheiratet haben. Jeder von uns hat sich und sein Gegenüber kennen gelernt und sich entwickelt und ist mit Geschenken und Desillusionierungen dabei vorwärts gegangen. Kritik anbringen und selber einstecken zu können ist ein lebenslanger Lernprozess für alle, scheint mir.

Zitat von Wallis:

. ich frage mich immer, was an mir falsch ist.

Gar nichts, rede dir das nicht ein.
Aber Menschen haben nun mal unterschiedliche Vorstellungen, vielleicht sucht er was anderes- Wallis, dafür hat man doch Kennenlernphasen, manchmal paßt es eben nicht, das ist niemandes Schuld.

Ich z. B. habe einen Nachbarn, den ich super finde, er findet mich auch super, aber er hat eine völlig andere Vorstellung, er möchte möglichst schnell eine Partnerin, die bei ihm einzieht, ich möchte das auf gar keinen Fall, zudem suche ich auch nicht nach einer klassischen Beziehung.
So.
Auch hier hat keiner Schuld, sondern wir sind halt komplett unterschiedlich.
Noch ein Beispiel, warum etwas in die Brüche geht:
Mein Cousin und ich haben uns mal sehr geliebt, die Familie war entzückt, aber er wollte eine Familie mit vielen Kindern.
Ich hab das nicht verstanden: wieso liebt er mich und heiratet jemanden anderen?
Heute verstehe ich ihn: für mich war und ist Liebe wichtig, so wie ich sie verstehe und damals verstand, für ihn eine Gefährtin und Familie, er versteht sich mit seiner Frau super, sie haben tolle Kinder, aber wir beide vermeiden es, allein zu sein, weil es zwischen uns eine ganz starke Bindung gibt.

Zitat von Wallis:

.
was zum Henker erwarten Männer?

Dasselbe wie wir Frauen.
Und genau wie wir bekommen sie manchmal ganz verwirrende Signale.

Männer sind Menschen, fehlerhaft, verwundbar.
Und wie unter den Frauen gibts halt auch richtige Gesäßviolinen unter den Männern .

Zitat von Wallis:

man glaubt es kaum, aber der Burnoutler hat sich gemeldet.
.

Und was spricht er?

ja, es gibt die Kennenlernphase.
Schuld sehe ich darin, dass er mir kurz vorher noch gesagt hatte, als ich etwas zweifelte, dass wir fest zusammen wären, seine Gefühle immer mehr wachsen für mich und er sich da total sicher sei.
Kann doch irgendwie nicht sein, in einer Woche noch ganz sicher und verliebt, in der nächsten woche fällt ihm ein, dass es vielleicht doch nicht so ganz passt und er einen anderen Typ Frau sucht.

Der BO hatte wohl eine erinnerung auf dem Handy und meldete sich deshalb. Ich schreibe dir PN. (nicht dass er hier mitliest und mich erkennt)

Zitat von Wallis:

j
Kann doch irgendwie nicht sein, in einer Woche noch ganz sicher und verliebt, in der nächsten woche fällt ihm ein, dass es vielleicht doch nicht so ganz passt und er einen anderen Typ Frau sucht.

Doch, das kann schon sein, wobei ich generell die Menschen nicht verstehe, die nach einer Frau suchen, als wäre man austauschbar gegen eine anderes Modell.

Im Prinzip würde ich mir wünschen, daß man sich darüber austauscht, was denn nun nicht paßt um den anderen die Chance zu geben, darauf zu reagieren.
Aber das scheint hier ja nicht möglich zu sein.

Du weißt auch gar nicht, was für Pakete er mit sich rumschleppt, vielleicht triggerst du etwas, keine Ahnung, aber es hat nichts mit dir zu tun.

er sucht die grosse Liebe. die dazu dienen soll, seine letzte grosse liebe (dauerte 2 jahre, endete offiziell letzten sommer, hatten dann aber noch S. dieses jahr) zu überschreiben.
da ich optisch nicht seinem klassischen Beuteschema entspreche. was er dachte, überwunden zu haben. haarfarbe, körpergrösse und so was.

ach ja, ihm fiel dann noch ein, dass wir unterschiedliche Interessen haben (welch wunder, dass Menschen unterschiedliche Hobbies haben), und so was. er meint, es passt nicht.
ich denke, er hat seine ex noch nicht verarbeitet.

Zitat von Resi:

Gar nichts, rede dir das nicht ein.
Aber Menschen haben nun mal unterschiedliche Vorstellungen, vielleicht sucht er was anderes- Wallis, dafür hat man doch Kennenlernphasen, manchmal paßt es eben nicht, das ist niemandes Schuld.

Ich z. B. habe einen Nachbarn, den ich super finde, er findet mich auch super, aber er hat eine völlig andere Vorstellung, er möchte möglichst schnell eine Partnerin, die bei ihm einzieht, ich möchte das auf gar keinen Fall, zudem suche ich auch nicht nach einer klassischen Beziehung.
So.
Auch hier hat keiner Schuld, sondern wir sind halt komplett unterschiedlich.
Noch ein Beispiel, warum etwas in die Brüche geht:
Mein Cousin und ich haben uns mal sehr geliebt, die Familie war entzückt, aber er wollte eine Familie mit vielen Kindern.
Ich hab das nicht verstanden: wieso liebt er mich und heiratet jemanden anderen?
Heute verstehe ich ihn: für mich war und ist Liebe wichtig, so wie ich sie verstehe und damals verstand, für ihn eine Gefährtin und Familie, er versteht sich mit seiner Frau super, sie haben tolle Kinder, aber wir beide vermeiden es, allein zu sein, weil es zwischen uns eine ganz starke Bindung gibt.

Liebe Resi, das sind phänomenal gute Beispiele dafür, wie es einfach ist. Danke für diese Beispiele. Ich hätte da auch noch zwei: Mit 30 Jahren trennte ich mich von meinem langjährigen Freund, obwohl ich ihn noch liebte, weil er nach wie vor ewiger Student bleiben wollte und an Familiengründung nicht denken wollte, ich aber. Ich wusste, ich musste meinen Wunsch danach, nun gemeinsam in die Berufs- und Familienwelt einzusteigen, ebenso verfolgen wie den nach der Liebe. Und gut war´s in dem Fall. Er lebt heute noch in unserer schnuckeligen Studentenbutze genauso wie früher.

Danach hatte ich eine Affäre, aus der sich mehr hätte entwickeln können. Wir waren beide verliebt, aber er wollte keine Fernbeziehung obwohl er sagte, er wisse nicht, ob er nicht eine ganz große Liebe damit verhindere und zog gerade an einen anderen Ort und ich wollte nicht mit, hätte aber Fernbeziehung ok gefunden. Später versuchte er, wieder unsere Liebe aufleben zu lassen, aber da war ich schon weitergewandert in Sachen Liebe zu meinem Mann. Als mein Mann und ich uns verliebten, war er auch gerade auf dem Sprung, sogar ins Ausland. Ich wollte auch da nicht mit. Also verabredeten wir, lieber gar nicht unsere Liebesgeschichte weiter laufen zu lassen. Aber wir waren dazu beide zu verliebt und einigten uns schließlich auf den Kompromiss: Beide Umzug, aber in deutsche attraktive Großstadt.
Liebe zum anderen ist nicht das einzig Wichtige im Leben. Es gibt andere Dinge, die ebenso wichtig sind in der Selbstbestimmung.


Dasselbe wie wir Frauen.
Und genau wie wir bekommen sie manchmal ganz verwirrende Signale.

Männer sind Menschen, fehlerhaft, verwundbar.
Und wie unter den Frauen gibts halt auch richtige Gesäßviolinen unter den Männern .

Ganz genau! Und manche leben lieber mit: Gleich und gleich gesellt sich gerne, andere in: Gegensätze ziehen sich an.


Und was spricht er?

ich kann das alles nachvollziehen bei grossen Themen wie Kinderwunsch, fernbeziehung, zusammenziehen, heiraten. Dass da die vorstellungen und wünsche konträr sind.
solche Themen gibt es bei uns aber nicht. niemand von uns will heiraten, zusammenziehen oder Kinder, es gibt keinen schichtdienstler oder konträre schlafenszeiten. niemand erdrückt den anderen mit zuviel Nähe oder zuviel Distanz.
UNterschiedichkeit sieht er in für mich profanen Dingen wie Sportarten. Bisher haben wir einen Mittelweg gefunden. Ich sehe eine beziehung auch nicht darin, ob man nun zusammen tennis spielen kann oder nicht. er konnte 50 jahre lang mit wem auch immer Tennis spielen. Man spielt ja auch nicht täglich Tennis. Mit mir kann er spazierengehen.
er mag Blonde haare, ich habe schwarze haare. er mag schwarzwälder Kirsch, ich nur Käsekuchen. er mag sauna, mir ist es zu heiss dort. (Das sind nun alles fiktive beispiele). wegen so was trennt sich doch niemand! das tun Menschen, die überzogene Vorstellungen haben oder ihren Zwilling suchen. wichtig ist doch, dass man gemeinsam Zeit mit dingen verbringen kann, die beide mögen, ohne langatmige diskussionen. Und so war es bei uns. er fragte, ob wie ins Kino gehen in Flim. XY. ich sagte ja. ich fragte, willst du mit zu Konzert XY. er sagte ebenfalls ja. Mir kam das alles völlig unkompliziert vor!
das problem liegt viel tiefer: er sucht das ebenbild seiner grossen Liebe, aber ohne ihre Fehler.
er beklagte sich darüber, dass sie ständig ausging. was macht er? geht ständig aus. ist also genauso drauf. An mir fand er gut. dass ich auch mal ruhigere Abende mache, wo nicht viel getrunken wird. Sagte er. sagte sein Verstand. Aber wohin zieht es ihn, wenn wir uns nicht sehen? Ins Nachtleben.kann er auch gerne machen.
Man muss eine Beziehung auch WOLLEN. Und das sehe ich bei ihm nicht. Mir kann keiner erzählen, dass er nach 2 Monaten seiten an mir wahrnimmt, die die gefühle abtöten. Ich wähle weder komische Parteien noch quäle ich Tiere noch zwinge ich ihn zu irgendwas. ich schmolle auch nicht, wenn wir uns mal nicht sehen.

Hallo Cloud85,

Zitat von Resi:

Doch, das kann schon sein, wobei ich generell die Menschen nicht verstehe, die nach einer Frau suchen, als wäre man austauschbar gegen eine anderes Modell.

Im Prinzip würde ich mir wünschen, daß man sich darüber austauscht, was denn nun nicht paßt um den anderen die Chance zu geben, darauf zu reagieren.
Aber das scheint hier ja nicht möglich zu sein.

Du weißt auch gar nicht, was für Pakete er mit sich rumschleppt, vielleicht triggerst du etwas, keine Ahnung, aber es hat nichts mit dir zu tun.

heutzutage wird das Austauschmodell gesucht, hauptsache Frau, die diese und jene eigenschaften haben soll und vor allem, ihn glücklich machen soll. passt die eine nicht, wird die nächste ausprobiert. anstatt zu gucken, was man hat und daraus machen kann. Ich würde mir auch wünschen, dass man sich austauscht, ggf missverständnisse klärt und nachfragt. Können aber nur wenige Männer.
Klar triggere ich etwas. Falsche Haarfarbe und so.
gestern abend hat er sich übrigens nach Tagen schweigen wieder gemeldet . Mir eine gute Nacht gewünscht.
keine ahnung, was das nun wieder soll.