Schlafstörungen bei Depressionen - was hilft wirklich?

Hallo!

Liebe Leute da draußen !

Hier ist ein Hilferuf einer jungen Frau in den Zwanzigern. Ich lebe mit meinem Traummann nunmehr einen Monat in unserer gemeinsamen Traumwohnung. Seit länger als neun Monaten sind wir ein Paar. Die ganz große Liebe. Wir beide sind Naturwissenschaftler, er wird vorraussichtlich dieses Jahr seine Promotion abschließen, da ich sieben Jahre jünger bin als er, bin ich natürlich noch nicht so weit. Nicht nur unsere Leidenschaft für unsere Arbeit verbindet uns - auch Weltanschauung, Religiösität, Vorlieben in der Freizeitgestaltung, bisherige familiäre Erfahrungen. Ich bringe die Power in die Beziehung, Fortschritt, bin vollblütige Romantikerin und eine Frau der Tat, er bringt Sensibilität, Weichheit, Zärtlichkeit mit. Da er auch Physiker ist, habe ich seine Schussligkeiten bisher als Berufsmacke abgetan.

Oft verschläft er, dann schlüpft er in seine uralte einzige Jeans + ein verblichenes Werbegeschenk-Shirt von einer Konferenz, trinkt Kaffee und raucht, spurtet zur Arbeit. Er ist ein richtiger Workaholic. Im normalen Leben habe ich ihn bisher einfach ein bisschen für eingeschränkt gehalten: Geldprobleme, Unordnung wo hin man sieht. Abends schläft er schlecht ein, ist oft überarbeitet und abgespannt, morgens kommt er nur schlecht oder gar nicht aus dem Bett. Seine vielen Vorzüge haben mich aber darüber hinwegsehen lassen. Ich räume auch mehr oder weniger gerne für ihn auf -seit wir zusammen wohnen natürlich täglich, bekoche ihn, nehme ihm Finanzdinge und andere Bürokratie ab.

Seit wir zusammen wohnen habe ich aber viel mehr Dinge beobachtet und aufgedeckt. Er trinkt viel Alk., ohne, kann er nicht einschlafen. Entweder arbeitet er bis tief in die Nacht oder er betrinkt sich Schritt für Schritt und spielt die ganze Nacht online Schach. Nun haben wir ein paar Mal deswegen gestritten. Er hat mir gestanden, dass er schon seit Jahren an Depression leidet. Dass er Probleme hat, einen normalen Alltag zu führen. Deswegen Unordnung. Geldprobleme. Alk..

Nun bin ich völlig durcheinander. Ich fühle mich hintergangen, ich habe Angst, ich verstehe das alles kaum. Wie konnte ich das nicht wissen? Warum hat er es nicht gesagt? Wie soll es bloß weiter gehen?

Auf der Suche nach Antworten.

Mein Freund hat mir eröffnet, dass er Depressionen hat. Nun sehe ich seine Schlafstörungen in einem ganz neuem Licht. Wie kann ich ihm wirklich helfen? Bevor ich wusste, woran er leidet, habe ich ihm immer einfach Vorschläge gemacht oder auch einfach gehandelt, zum Beispiel neues gutes Bett gekauft. Ich habe mir natürlich Besserung versprochen, aber die war ja ausgeschlossen (ich wusste es ja nicht!!!).

Was hilft wirklich ?

Bitte helft mir!

Liebe Leute da draußen !

Hier ist ein Hilferuf einer jungen Frau in den Zwanzigern. Ich lebe mit meinem Traummann nunmehr einen Monat in unserer gemeinsamen Traumwohnung. Seit länger als neun Monaten sind wir ein Paar. Die ganz große Liebe. Wir beide sind Naturwissenschaftler, er wird vorraussichtlich dieses Jahr seine Promotion abschließen, da ich sieben Jahre jünger bin als er, bin ich natürlich noch nicht so weit. Nicht nur unsere Leidenschaft für unsere Arbeit verbindet uns - auch Weltanschauung, Religiösität, Vorlieben in der Freizeitgestaltung, bisherige familiäre Erfahrungen. Ich bringe die Power in die Beziehung, Fortschritt, bin vollblütige Romantikerin und eine Frau der Tat, er bringt Sensibilität, Weichheit, Zärtlichkeit mit. Da er auch Physiker ist, habe ich seine Schussligkeiten bisher als Berufsmacke abgetan.

Oft verschläft er, dann schlüpft er in seine uralte einzige Jeans + ein verblichenes Werbegeschenk-Shirt von einer Konferenz, trinkt Kaffee und raucht, spurtet zur Arbeit. Er ist ein richtiger Workaholic. Im normalen Leben habe ich ihn bisher einfach ein bisschen für eingeschränkt gehalten: Geldprobleme, Unordnung wo hin man sieht. Abends schläft er schlecht ein, ist oft überarbeitet und abgespannt, morgens kommt er nur schlecht oder gar nicht aus dem Bett. Seine vielen Vorzüge haben mich aber darüber hinwegsehen lassen. Ich räume auch mehr oder weniger gerne für ihn auf -seit wir zusammen wohnen natürlich täglich, bekoche ihn, nehme ihm Finanzdinge und andere Bürokratie ab.

Seit wir zusammen wohnen habe ich aber viel mehr Dinge beobachtet und aufgedeckt. Er trinkt viel Alk., ohne, kann er nicht einschlafen. Entweder arbeitet er bis tief in die Nacht oder er betrinkt sich Schritt für Schritt und spielt die ganze Nacht online Schach. Nun haben wir ein paar Mal deswegen gestritten. Er hat mir gestanden, dass er schon seit Jahren an Depression leidet. Dass er Probleme hat, einen normalen Alltag zu führen. Deswegen Unordnung. Geldprobleme. Alk..

Nun bin ich völlig durcheinander. Ich fühle mich hintergangen, ich habe Angst, ich verstehe das alles kaum. Wie konnte ich das nicht wissen? Warum hat er es nicht gesagt? Wie soll es bloß weiter gehen?

Auf der Suche nach Antworten.

Hallo yahila,

Schlafstörungen bei Depressionen - was hilft wirklich?

Hallo yahila,
was sagt denn dein Partner zum Thema Therapie? Hat er schon was unternommen? Hat er vielleicht auch schon mal Medikamente ausprobiert?
Eine erfolgreiche Therapie könnte seinem Leben wieder eine neue Richtung geben. Allerdings ist sie nur erfolgreich, wenn er das selbst auch will. Auch die Schlafprobleme könnten sich hierdurch bessern.

Es hilft nur die Behandlung der Ursachen, also der Depression. Es gibt wirksame Medikamente, die die Schlafproblematik lösen. Dein Freund sollte sich ärztlich beraten lassen, sofern dies nicht schon geschehen ist.

Ich habe ihn auf Therapie angesprochen. Er hat es nicht abgelehnt, aber überzeugt hat er auch nicht geklungen. Ich weiß, dass er sich keinen Arzt sucht. Dazu hat er keinen Antrieb. Ich warte schließlich seit einem halben Jahr, dass er wegen seines Asthmas zum Arzt geht, was er bis heute nicht getan hat. Das Telefon in die Hand zu nehmen und anzurufen, ist viel zu schwer für ihn.

Ich habe mich erstmal informiert und es gibt in unserem Umkreis genügend Ärzte. Ich weiß ich kann mich überall durchtelefonieren und einen Therapieplatz besorgen. Aber tu ich damit das Richtige? Fühlt er sich dann nicht bevormundet? Ich traue mich überhaupt nichts mehr zu sagen oder zu machen, da in absolut jedem Ratgeber für Angehörige steht, man soll den Kranken bloß nicht wie ein kleines Kind behandeln. Andersherum weiß ich, dass unsere Beziehung auf dem Spiel steht. Seine Probleme gehen konträr mit meinem Kinderwunsch.

Ich weiß gar nicht, wieviel Hoffnung ich überhaupt noch haben kann, da mein Vertrauen so tief erschüttert ist. Gestern habe ich ihn gefragt, was wir machen können, damit es ihm besser geht. Er meint nun, dass er zweimal in der Woche joggen gehen will. Das finde ich gut, bleibt aber unter meinen Erwartungen. Sein Bruder ist ebenfalls seit Jahren depressiv, in Behandlung und nimmt auch Medikamente ein. Daher müsste er doch mit dem Thema vertraut sein.


Danke missi, für Deine schnelle Antwort!

Hallo yahila,

ich habe deine beiden threads zusammengelegt.

um einen zusamenhang deiner geschichte zu bekommen, bitte keine neuen threads eröffnen, wenn es sich um das gleiche thema handelt.

um im thread weiterzuschreiben einfach auf antworten klicken.

Vielen Dank Rainer!

Deinen Thread für das richtige und falsche Verhalten von Angehörigen habe ich aufmerksam gelesen. Wie ich oben geschildert habe, weiß ich nicht, ob es richtig ist, wenn ich die Ärzte durchtelefoniere um einen Therapieplatz zu besorgen, auf der anderen Seite weiß ich, dass er aus eigenem Antrieb keinen Arzt aufsuchen wird. Es ist viel zu schwer, das Telefon zu bemühen. Auf der anderen Seite, steht unsere Beziehung sicherlich auf dem Spiel, wenn nichts unternommen wird. Ist denn seine Krankheit der Freifahrtschein für seine Aktionen? Darf ich mir denn nichts mehr verbitten?

Ich gebe mir größte Mühe mit dem Kochen, da seine unregelmäßigen Essgewohnheiten schon vorher auffielen. Wenn ich ihn abends um acht zu Tisch bitte, nachedm ich eine Stunde hinter dem Herd verbracht habe, dann lehnt er trotzdem ab: Ich habe jetzt keinen Hunger. Ich esse später. Dabei ist mir das schon zu spät. Dann habe ich schon seit 8 Stunden nichts mehr gegessen.

Sein Später heißt, wenn ich längst in meinem eigenen Bett liege und er völlig betrunken ist. Oft gehe ich abends in mein eigenes Zimmer, da mich seine Schlafprobleme zu sehr vom eigenen Schlaf abhalten. Dann ist er aber völlig ohne Kontrolle. Dann übertreibt er es erst richtig. Dann frisst er alles auf und es bleibt nichts übrig, auch wenn ich für vier Personen gekocht habe. Dann werde ich am nächsten Morgen sehr wütend, wenn ich ihm Reste für die Arbeit einpacken will. Der Wein, der Sekt, der Sixpack B., das viele Essen, dass hat doch auch alles Geld gekostet.

Da ich selbst Essprobleme habe, ist es für mich auch eine doppelte Zurückweisung, dass er abends nicht mit mir gemeinsam am Tisch isst. Oft habe ich ihn gebeten, sich mein Essen nicht im Stehen am Kühlschrank reinzudreschen, da ich wirklich Probleme mit zwanghaftem Essen habe und ich es außerdem respektlos finde. Nun heißt es, dass ich falsch gehe, wenn ich solche Erwartungen stelle. Schließlich ist er ja krank. Habe ich keine Rechte mehr, nur noch Pflichten? Wenn ich ihn nicht in eine Therapie stecke (wozu ich offenbar nicht befugt bin), dann ändert sich nichts. Wenn ich aber nun alles ertragen muss, was er sich herausnimmt, dann bin ich in unserer Beziehung ganz weit hinten.

Wieviel kann man einfordern?

Wenn es keine Krankheit wäre, würde ich klar mit ihm diskutieren - das Für und Wieder. Meinen Standpunkt darstellen, Lösungsvorschläge / Schlichtungsangebote machen. Bei länger andauernden Problemen schließlich Konsequenzen ziehen. So wie ich es gelernt habe, in einer gleichberechtigten Partnerschaft mit Konflikten umzugehen. Ich bin nicht konfliktscheu. Ich gebe auch offen zu, dass ich mich meist überlegen fühle in solchen Diskussion, oder sagen wir, siegesgewiss. Ich weiß meine Interessen durchsetzen. Trotzdem nicht um jeden Preis. Mein Motto: Das Gesicht das der andere verliert, macht dich nicht schöner. Damit bin ich gut gefahren, ich hatte ein gesundes Selbstbewusstsein. Nun fühle ich, dass es keine gleichberechtigte Beziehung mehr ist. Das zieht mir den Boden unter den Füßen weg. Es ist, als ob sich ein unsichtbares Pflaster über meinen Mund legt. Ich frage mich: Was darf ich sagen? Was nicht? Ich bin befangen.



Wir haben übrigens nocheinmal gesprochen. Ich habe ihm angeboten einen Therapieplatz zu suchen und ihm gesagt, ich würde soetwas nie hinter seinem Rücken machen, aber ich weiß ja, dass es ihm schwerfällt etwas zu unternehmen. Und dass wenn er es möchte, ich ihm diese Arbeit abnehme. Er findest das in Ordnung. Heute war er den ganzen Tag fröhlich, nachdem er sich aus dem Bett gepellt hat, als ich von der Arbeit zurückkam. Er hat auch vorgeschlagen einkaufen zu gehen, dass haben wir gemacht. Ich spüre aber, dass er das zum Teil macht, um mich zu beruhigen bzw. der Beziehung einen normalen Anstrich zu geben. Abends zieht er sich dann wieder in sich zurück.


Ich bin sehr dankbar, dass du mich verstehst.

Liebe Yahilia,
auch ich verstehe dich und deinen Standpunkt gut. Allerdings kann ich keinen Beitrag leisten, keinen konstruktiven Vorschlag machen.
Ich bin aber an deiner Beschreibung interessiert, weil es mir ein wenig den Blick für die Lage meines Mannes öffnet. Als selber Depressiver ist es interessant zu lesen, welche Probleme die Angehörigen haben, denn die eigenen Probleme sind so groß, dass sie mir den Blick für deren Ängste und Sorgen verbauen.
LG
Monty

Liebe Monty, liebe Nina.


Danke für Eure Antworten.

Monty: Bitte bleib dran, auch mir hilft es über Dich zu erfahren, da ich große Probleme habe seine Sichtweise zu verstehen und wie Nina sagt, ich werde krank davon, ich habe heute schon das Gefühl gehabt, es zieht mich komplett runter und ich kann überhaupt nicht fröhlich sein

Zitat von Nina:

Vielleicht würde es deinem Partner mehr helfen, würdest du ihn NICHT zu schonen versuchen.

Ich verstehe das voll und ganz. Mir fehlen nur einfach die Worte. Ich habe die Tipps für Angehörige gelesen. Jede Auflistung enthält mindestens 10 Punkte, die man alle beachten soll. Ich habe ja nur mein bisheriges Kommunikationsmuster. Dieses basiert auf der logischen Diskussion. In den zahlreichen Ratgebern (auch jede Frauenzeitschrift ist voll davon!) stehen Regeln, die man als Angehöriger beachten soll. Wenn ich versuche die alle zu beachten, fällt mir einfach nichts mehr ein, was ich sagen soll. Mir liegt auf der Zunge zu sagen: Bitte mache eine Therapie. Ich habe Angst um unsere Beziehung. Ich habe Angst um Dich. Mir juckt es in den Fingern, ihn an seine Verantwortung zu erinnern, die er gegenüber sich selbst, mir und unserer Familie trägt. Aber genau das widerspricht den Regeln.

In den Ratgebern und hier in vielen Threads steht drin: Bloß keinen Druck aufbauen Wenn man dem Depressiven sagt, wie schlecht es einem als Angehörige geht, dann macht der sich Schuldgefühle und die Depression wird verstärkt. Ich habe das Gefühl im Glashaus zu sitzen und habe die Taschen voller Steine. Wenn ich nicht an seine Vernunft appellieren darf, worüber soll ich dann mit ihm reden? Ich bin Wissenschaftler. Ich denke logisch. Aber absolut jedes logische Argument birgt die Gefahr, es könnte ihn unter Druck setzen. Für mich ist das zum Verzweifeln. Ich bin zum Bersten voll mit Redebedarf. Aber nun geht es nur noch darum, für ihn gesprächsbereit zu sein, seinen Problemen zu lauschen, seine Bedürfnisse zu erforschen, ihm nicht zu Nahe zu treten, Nähe aufzubauen und so weiter und so fort.


Mir nicht von der Seele weg reden zu können, nicht frei sagen dürfen, was mich bewegt, erschüttert meine Lebensfreude und beraubt mich des Zaubers, der mich überkommt, wenn sich meine Seele an die seine schmiegen möchte.


Es ist, als ob die Liebe stirbt.

Hallo Yahila,

Zitat von yahila:

Mir nicht von der Seele weg reden zu können, nicht frei sagen dürfen, was mich bewegt, erschüttert meine Lebensfreude und beraubt mich des Zaubers, der mich überkommt, wenn sich meine Seele an die seine schmiegen möchte.

Dein Beitrag hat mich gerade sehr berührt. Und ich schreibe hier nicht als Angehörige sondern als depressionskranker Mensch.

Ich kann mir gerade gut vorstellen, in welcher Situation Du Dich befindest. Du möchtest auf keinen Fall etwas falsch machen, Du möchtest zu jeder Zeit alle Regeln beachten. Und dabei merkst Du, dass Du total gefangen bist, dass Du Dich völlig zurücknehmen musst oder dass Du meinst, Dich völlig zurücknenmen zu müssen.

Einen Satz möchte ich gerne mal vorausschicken: Du bist nicht schuld, dass Dein Mann krank ist und Du bist auch nicht schuld, dass es ihm evt. schlechter geht.

Ich kenne diese Regeln für Angehörige gar nicht, aber ich möchte mal Dein Beispiel aufgreifen:

Zitat von yahila:

Bitte mache eine Therapie. Ich habe Angst um unsere Beziehung. Ich habe Angst um Dich. Mir juckt es in den Fingern, ihn an seine Verantwortung zu erinnern, die er gegenüber sich selbst, mir und unserer Familie trägt. Aber genau das widerspricht den Regeln.

Warum widerspricht das denn den Regeln? Steht denn irgendwo, dass man das nicht sagen darf? Ich frage wirklich, weil ich diese Regeln wie gesagt gar nicht kenne.

Zitat von yahila:

In den Ratgebern und hier in vielen Threads steht drin: Bloß keinen Druck aufbauen Wenn man dem Depressiven sagt, wie schlecht es einem als Angehörige geht, dann macht der sich Schuldgefühle und die Depression wird verstärkt.

Ich glaube, es kommt einfach nur darauf an, wie man das kommuniziert.
Wenn Du z.b. sagen würdest: Siehst Du denn nicht, wie schlecht es mir geht? Du merkst wohl gar nicht, was Du mir damit antust! Ich kann meine Leben gar nicht mehr leben, weil Deine Depression mich runterzieht!

- dann wäre das Druck, es wäre Vorwurf, der den Patienten tatsächlich dazu bringen würde, sich schuldig und somit noch schlechter zu fühlen, weil er im Moment eben nicht aus seiner Haut raus kann.

Wenn Du aber sagst: Ich mache mir Sorgen um Dich, ich habe Angst um unsere Beziehung, ich möchte Dir gerne helfen, möchte Dich unterstützen, aber ich weiß nicht wie. Ich habe das Gefühl, dass es bei Dir nicht ankommt.

- dann hast Du ihm mitgeteilt, wie DU Dich fühlst, ohne ihm Druck zu machen. Ich habe mal gelernt, dass man, wenn man dem anderen etwas mitteilen möchte, mit Ichbotschaften arbeiten sollte. Also nicht, DU machst mir Angst!. sondern
ICH habe Angst um Dich!

Denn bei all den vielen Regeln, bin ich doch der Meinung, dass der Angehörige nicht zur Marionette werden muss und sich komplett zurücknimmt, aus lauter Angst etwas falsch zu machen.

Was ich auch noch bemerken möchte, dass der depressive Patient trotzdem noch Verantwortung für sich tragen sollte und auch muss. Wenn ihm alles abgenommen wird, ihm jegliche Selbstständigkeit genommen wird, wenn das Leben komplett schön für ihn gestaltet wird, dann hätte er wahrscheinlich gar keine Veranlassung dazu, etwas zu ändern.
Das nennt man glaube ich auch sekundären Krankheitsgewinn.

Ich weiß, dass es schwierig ist, denn es ist eine stetige Gratwanderung. Und trotzdem sind Angehörige auch Menschen und dürfen auch mal Fehler machen.

Weißt Du, ich bin fast auf mich allein gestellt, ich hatte so eine Unterstützung nicht. Ich musste als alleinerziehende Mutter trotz schwerer Depression meine Kinder noch versorgen und es hat mir keiner etwas abgenommen, geschweige denn Verständnis gehabt oder sich Sorgen gemacht.
Wenn einer zu mir gekommen wäre und hätte mir so etwas schönes gesagt, dann hätte es mich total berührt. Dass sich jemand Sorgen macht und mir helfen möchte, das hätte mich sogar bereichert.
Was mich aber immer runtergezogen hat, waren die Bemerkungen wie Dann kriege halt Deinen Hintern mal hoch, oder lenke Dich einfach mal ab oder dann musst Du halt mal rausgehen, Stell Dich nicht so an, depressiv sind wir doch alle mal
Das waren Ratschläge, Vorwürfe von Menschen, die keine Ahnung hatten, die mich nicht verstanden haben.
Das hat mich noch tiefer in mein Schuldgefühl getrieben, denn es scheinte ja alles so einfach zu sein, nur ich war nicht fähig, das zu bewerkstelligen. Diese Bemerkungen haben mich sehr verletzt.

Einen depressiven Menschen vorsichtig an seine Verantwortung zu erinnern, ist aber meiner Meinung nach O.K. Damit meine ich nicht die Verantwortung der Familie gegenüber, sondern erst einmal die Verantwortung für sich selbst.
Denn ohne seinen Willen, sich helfen lassen zu wollen, wird es nicht funktionieren. Unterstützung ist toll und wichtig, aber die Schritte zur Genesung hin, die kann ihm keiner abnehmen!


Ich hoffe, ich konnte Dir ein bisschen weiterhelfen.

Alles Gute!

Vielen Dank für deine einfühlsame und gehaltvolle Antwort! Ich habe mich sehr gefreut!


Das mit dem sekundären Krankheitsgewinn ist ein wichtiger Hinweis. Anders gesagt, ein Depressiver hats ja bei mir wirklich gut. Was ich fähig bin, den anderen zu entlasten und ihm abzunehmen, geht auf keine Kuhhaut. Darüber muss ich jetzt unbedingt mal nachdenken. Im Grunde habe ich Angst davor, dass er die Erkrankung auf meine Rechnung ausleben kann.

Zitat von Sonnenblume20:

Ich kenne diese Regeln für Angehörige gar nicht

Die gibt es selbst hier in diesem Forum. Sie sind wohl aus einem hilfreichem Buch zitiert und man findet sie so oder in leicht abgewandelter/ ergänzter Form zu Hauf im Internet oder im Psycho-Teil von beliebigen Frauenzeitschriften, selbst in meiner KochenBacken war so eine Übersicht schon drin. Das hatten wir mal gemeinsam gelesen, ich war aber so schockiert davon, wie Angehörige in die Pflicht genommen werden, ich hab damals zu ihm gesagt: Naja, blätter weiter, die Probleme haben wir Gott sei Dank nicht. Das hat er mir neulich in seinem Outing auch vorgeworfen. Ich sei ristrikt.

Dazu kann ich auch einfach sagen, dass ich gerade in mein Teenager Zeit vielfältige Probleme mit traumatischer Belastungsstörung hatte, ausgelöst durch Tod und Krankheit in meiner Familie. Das hat sich auch bis in meine junge Erwachsenenzeit fortgesetzt und wirklich stabil bin ich erst seit vielleicht drei Jahren. Natürlich will ich besser für ihn da sein, als meine Leute es damals in der Lage waren für mich da zu sein (die ja selbst traumatisiert waren). Trotzdem weiß ich aber von mir, dass ich in den schwärzesten Phasen, die auch mal von Suizidgedanken begleitet waren, niemals meine Verantwortung mir selbst gegenüber vergessen habe. Ich habe damals wirklich viel getan, um mir selbst zu beweisen, dass ich nichts wert sei. Trotz alledem hatte ich zu jede Zeit den Wunsch, dass es aufhört und dass es mir besser geht. Ich hatte immer einen Traum vom besseren Leben. Stück für Stück habe ich ihn mir mehr und mehr verwirklicht. Ich kann also ristrikt und aus meiner Erfahrung sagen: Ich sehe es als Verbrechen sich selbst gegenüber, wenn man sein Leben wegwirft. Und dieses Verhalten hat kein Platz mehr in meinem Leben.

Er ruiniert seit Jahren seine Gesundheit, mit seinem Verhalten schaufelt er sich sein eigenes Grab. Ist bei dem vielen Leidensdruck denn nicht der Wunsch nach Besserung zu erwarten? Dieses Wollen, dieses am-Leben-bleiben-wollen, ist, was mir Kraft geben würde in dieser Zeit. Was ist mit diesem Willen? Haben depressive Menschen diesen Willen denn nicht?

Hallo Yahila,

Zitat von yahila:

Ist bei dem vielen Leidensdruck denn nicht der Wunsch nach Besserung zu erwarten? Dieses Wollen, dieses am-Leben-bleiben-wollen, ist, was mir Kraft geben würde in dieser Zeit. Was ist mit diesem Willen? Haben depressive Menschen diesen Willen denn nicht?

Dieser Wille, am Leben zu bleiben, geht tatsächlich mitunter verloren. Zumindest war es bei mir auch immer mal so.

Der Leidensdruck ist da, den spürt man jeden Tag von morgens bis abends. Und der Wunsch nach Besserung ist auf jeden Fall auch vorhanden. Ich habe immer wieder gesagt, dass ich nicht weiß, was leichter ist auszuhalten, starke körperliche Schmerzen oder dieser innere psychischer Druck bzw. Schmerz. Ich finde beides stark grenzwertig.
Aber es gab und gibt immer noch Phasen bei mir, wo ich jegliche Hoffnung, dass es mal besser werden würde, aufgegeben hatte. Dieses Gefühl gab es dann einfach nicht mehr bei mir. Ich konnte es mir nicht mehr vorstellen. Es war einfach sinnlos. Das gehört eben auch zu den Symptomen der Krankheit dazu, für einen Außenstehenden, der dieses Gefühl nicht kennt, natürlich schwer vorstellbar.

Und zumindest bei mir kam eine große körperliche Schwäche dazu, eine starke Antriebslosigkeit, die dem Wunsch nach Besserung natürlich im Wege stand. Denn wenn es besser werden soll, muss man natürlich etwas tun.
Ich konnte manchmal nur aufstehen, mich irgendwann anziehen und musste mich dann wieder hinlegen, weil ich körperlich zu erschöpft war.
In so einem schlimmen Zustand habe ich die Erlösung nur darin sehen können, dass ich nicht mehr da bin, denn ich konnte mir nicht mehr vorstellen, die Kraft aufzubringen, diese Therapien zu überstehen und meinen Alltag mit meinen Kindern meistern zu können.Und diese Art von Leben, sprich am Leben nicht mehr teilnehmen zu können, das wollte ich nicht mehr aushalten!

Ich muss zugeben, dass mich die Verantwortung meinen Kindern gegenüber am Leben erhalten hat. Da es bei mir ja keinen gab, der mich entlastet oder unterstützt hat, MUSSTE ich quasi für sie weiterleben und irgendwie es meistern, wenigstens die Grundversorgung zu gewährleisten. Ich wusste intuitiv, dass ich es meinen Kindern nicht antun wollte, einfach aus dem Leben zu scheiden, ich habe mir das gedanklich vorgestellt, wie sie sich fühlen würden, zumal sie auch keinen Vater haben, der sich kümmert, und dabei ist mir fast das Herz zerbrochen.

Mittlerweile ist der Überlebenswille bei mir grundsätzlich wieder stärker, aber auch nur, weil die Hoffnung wieder größer ist.
Das kann man aber nicht rational steuern, da helfen auch alle Vernunftsgedanken nichts, das ist ein Gefühl, was sich plötzlich wieder einstellt.

Zitat von yahila:

Ich sehe es als Verbrechen sich selbst gegenüber, wenn man sein Leben wegwirft.

Da hast Du sicherlich recht, das ist Selbstzerstörung, aber manche Menschen befinden sich eben in solch großer Not, dass sie aus diesem Dunstkreis nicht entfliehen können.

Trotzdem kann ich mir vorstellen, dass es schlimm ist, mit anschauen zu müssen, wie der Partner sein Leben zerstört.

Wichtig ist für Dich natürlich auch, dass Du Deine Grenzen der Belastbarkeit kennenlernst. Du musst, wie gedagt, nicht alles aushalten und mitmachen. Und Du kannst es ihm , wie ich ja schon gesagt habe, ihm auch mitteilen, wie Du Dich fühlst.

Ich finde es trotzdem bemerkenswert und bewundernswert, wie Du Dich mit der Krankheit auseinandersetzt und vor allem auch, wie Du Deinen Mann torzt allem unterstützt. Wahrscheinlich deswegen, weil ich es so in der Art nicht kennengelernt habe.

Ich hoffe, dass ich jetzt nicht zu viel geschrieben habe!

Danke ihr Lieben, mit euch schreiben hilft!

Zitat von NurIch:

wann und wieviel Stunden schläft er überhaupt ?

Gestern war ich mit meiner Mom und meiner Schwester bei S. and the City, dann habe ich auch bei meiner Mom übernachtet. Er war also ohne Kontrolle. Heute habe ich zu Hause eine große und eine kleine Flasche Wein im Müll gefunden. Leer getrunken natürlich. Ich sehe ihm an und ich rieche es auch, dass er verkatert ist. Ich habe ihn gefragt, er hat nach 18 Stunden Wachsein 5 Stunden geschlafen mit kleinen Unterbrechungen.

Länger als zwei drei Stunden am Stück sind es nie. Deswegen möchte ich ja, dass er das zumindest erstmal medikamentös einstellt, ich habe ja auch Angst er kippt einfach tot um. In den Morgenstunden ab um sieben dröselt er dann auch mal richtig weg. Er liegt dann aber völlig regungslos da - mehr bewusstlos als schlafend. Sein verkaterter Gesichtsausdruck löst bei mir manchmal Ekel aus. Ich muss mich dann sehr zusammenreißen nicht fies zu werden und mich nicht in Schimpftiraden zu ergehen. Mir ist das auch noch nicht passiert, aber ich habe Angst davor, wenn er sich nicht ändert, wirds ja früher oder später passieren.

Zitat von Missi:

Hallo yahila,
was sagt denn dein Partner zum Thema Therapie?

Zitat von yahila:

Ich habe ihm angeboten einen Therapieplatz zu suchen und ihm gesagt, ich würde soetwas nie hinter seinem Rücken machen, aber ich weiß ja, dass es ihm schwerfällt etwas zu unternehmen. Und dass wenn er es möchte, ich ihm diese Arbeit abnehme. Er findest das in Ordnung.

Ich habe einen Therapieplatz für ihn gefunden ! In der ersten Juniwoche kann es schon losgehen. Mein Engagement und meine gute Telefonstimme haben mir mal wieder sehr geholfen Gestern habe ich ihn dann zu einem Ausflug in ein Cafe bewegen können, bei einem Latte konnte ich ihm den Therapielplatz als Angebot unterjubeln, was er annehmen oder auch ablehnen kann. Er hat es schließlich angenommen und die Situation war recht entspannt. Ich freue mich über diesen Erfolg.

Zitat von Sonnenblume20:

Ich finde es trotzdem bemerkenswert und bewundernswert, wie Du Dich mit der Krankheit auseinandersetzt und vor allem auch, wie Du Deinen Mann torzt allem unterstützt.

Dankeschön für das schöne Lob. Ich kann dazu nur eines sagen: Ich bin so. Ich könnte es nichtmal sein lassen. Der liebe Gott hat mir die Kraft gegeben, die Herausforderungen in meinem Leben zu meistern. Und ich habe mich entschlossen genau diesen Weg zu gehen. Ich zaudere nicht. Wozu auch, wenn ich meine Entscheidung schon getroffen habe?

Zitat von Sonnenblume20:

Wahrscheinlich deswegen, weil ich es so in der Art nicht kennengelernt habe.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass du diese Unterstützung eines Tages findest. Vielleicht findest du sie nicht in jemand anderem, vielleicht sogar einfach nur in Dir!


Meine ganze Familienplanung habe ich auf Eis gelegt. Das hat mir zwar erst sehr weh getan, aber nun sehe ich die Möglichkeit, aus dieser Situation Kraft für mich zu schöpfen: Ich möchte ab heute vor allem meine Energie wieder in mich stecken. Es klingt vielleicht verrückt, aber ich habe ein kleines Fach in meiner Kommode, wo ich hin und wieder Babysachen versteckt habe, um sie heimlich angucken und bewundern zu können. Kleine Socken, Mützchen, eine Mullwindel und solche Sachen. Vielleicht werde ich die Sachen in eine hübsche Schachtel verstauen und weiter nach hinten sortieren. Aber heute schaffe ich das noch nicht. Ich fürchte, ich würde sehr weinen müssen.


Für seinen Platz bei einer Psychotherapeutin habe ich gesorgt, Eltern und Freunde habe ich alarmiert und nicht zu letzt habe ich ihn ja auch immer noch im Auge. Er wünscht sich sehr eine Katze und sagt, er würde sich dann auch ganz alleine darum kümmern. Was meint ihr, könnte ihm das helfen? Ich bin da sehr skeptisch, da ich zu erst auch an das Tier denke. Ich selbst bin eine vorzügliche Hundemama und weiß wie viel Disziplin dahinter steckt, ein Tier zu versorgen Jetzt dröhnt er gerade wieder im Bett weg, wer weiß ob er heute überhaupt noch zur Arbeit geht. Das Chaos, welches er mir in der Wohnung hinterlassen hat werde ich erstmal beseitigen und dann mache ich einfach mal all die Sachen, die ich seit Wochen schon tun wollte und mir nicht die Zeit genommen habe, unter anderem ins Fintessstudio gehen.


Tausend Dank für Eure Aufmerksamkeit! Alles Liebe und Gute!


Ya

er schläft immer noch


es beruhigt mich zwar, dass sein körper zur ruhe kommt aber andersrum: wie kaputt ist er ?

Kinderwunsch ist abhanden gekommen Der Körper macht das wohl so, wenns nicht sein soll?

Der erste Termin beim Arzt ist am Montag. Er wird hingehen. Gut!

Die Stimmung ist gleichmäßig gut.

Am Wochenende bin ich alleine für drei Tage im Urlaub. Mache mir Sorgen. Seine Eltern haben ihn eingeladen. Fände es gut, wenn er hingeht. Er hat doch eigtl. immer eine aufgeräumte Stimmung, wenn er mit seinen Eltern zusammen ist. Aber wer weiß, ob er sich aufraffen kann. Ist ein weiter Weg bis dahin. Ich kann ihn nicht kontrollieren. Ich darf ihn nicht kontrollieren. Aber das fällt mir nicht leicht. Ich bekomme schnell Gewissensbisse und mache mir viele Sorgen um ihn. Oft gebe ich mir in letzter Zeit die Schuld für alles, was ja eigentlich absurd ist.

Ein Kater wird im August bei uns einziehen und er freut sich sehr darüber. Das macht mich dann auch sehr glücklich

Ich wünsche mir von ganzem Herzen, dass alles gut wird für uns.

Zitat von yahila:

Der erste Termin beim Arzt ist am Montag. Er wird hingehen. Gut!

Das ist doch schon mal ein erster großer Schritt, wow!

Zitat von yahila:

Ein Kater wird im August bei uns einziehen und er freut sich sehr darüber. Das macht mich dann auch sehr glücklich

Weißt Du, auch wenn es sich für Nichttierliebhaber vielleicht komiesch anhört, aber ich glaube, Tiere können im therapeutischen Sinne dazu beitragen, dass man den Halt nicht ganz verliert!
Ich habe auch einen Kater und es tut mir sehr gut, wenn er abends bei mir liegt, manchmal auch nachts. Er drückt sich immer eng an mich und so habe ich das Gefühl, ich werde geliebt und kann auch Liebe wieder zurückgeben!
Es ist einfach einer da, dem ich wichtig bin und der irgendwie Anteil an mir nimmt!

Wenn er die Versorgung des Katers übernehmen möchte, ist das auch eine gute Aufgabe. Es hilft ein bisschen dabei, nicht den ganzen Tag im Bett zu verbringen, man hat eine Aufgabe, die nicht zu schwer ist und alleine dafür lohnt es sich ja, aufzustehen!

Ich wünsche Dir einen schönen Kurzurlaub!

Hey Yahila,

nun bin ich mal dazu gekommen, dir endlich auch mal zu schreiben. Ich finde auch immer emhr Parallelen zwischen uns (auch wenn mein Freund ja zumindest schon medikamentös eingestellt sit und sein Depressionsschub derzeit vorerst überstanden scheint)

Auch ich bin mit meinem Kinderwunsch und der Tatsache, dass mein Freund an Depressionen litt/leidet immer wieder an meine Grenzen gestossen. Und auch ich habe die Regeln für Angehörige gelesen und mich immer wieder beim Brechen dieser Regeln etappt.
Man soll keine schweren Entscheidungen treffen, heisst es beispielsweise.
Aber wenn der depressiv erkrankte Partner selbst aus der Wohnung, in der wir leben raus will, wie soll ich dann den Umzug vermeiden ??? Der zählt für mich zu den längerfristigen Entscheidungen.

Wie em auch sein, man KANN nicht alle Regeln beachten. Sehr positiv überrascht wwar ich über die Antwort von Sonnenblume20, die zuerst die Ich-Botschaften betont hat (kommt in einem Streit wirklich ganz anders rüber, als es Du-Botschaften tun, die oft als Vorwurf und Mahnung empfunden werden. Das geht einem ja ähnlich. Sagt jemand zu dir :

Du bist Schuld daran, dass unsere Freundschaft zerbricht!!! , klingt es wesentlich zugänglich, wenn gesagt wird : Ich habe das Gefühl, unsere Freundschaft verliert ihren Halt. Das verletzt mich (oder ähnlich)
Den Satz mit dem sekundären Krankheitsverlauf habe auch ich aufmerksam durchgelesen, denn auch ich erwische mich immer wieder dabei, wie ich meinem Freund sein Leben rund um den Haushalt sehr einfach mache. Aber ich bin nicht der Typ dazu, der Besuch empfängt und es dann aushalten kann, dass das Geschirr sich (trotz Geschirrspülmaschine) in der Spüle stapelt, auf dem Tisch Brötchenkrümel liegen oder nicht durchgesaugt ist.
Ich kann dich sooo gut verstehen, dass du dich manchmal so fühlst, als würdest auch du nicht mehr lange gesund bleiben bzw dass dein eigentlich fröhliches Wesen sich so zum negativ denkenden, dauertraurigem Menschen ohne Zukunftsperspektive entwickeln.
Mir ging es in der Zeit, wo ich mich hier angemeldet habe, ganz genauso. Ich hatte das Gefühl, selbst im Supermark losweinen zu müssen und nicht mehr ein noch aus zu wissen. Umso besser, dass man hier die Möglichkeit hat, sich auszusprechen.

Ich wünsche dir, dass die Therapie deines Freundes sich als Glücksgriff herausstellt und ihm dauerhaft etwas bringt. Gehe am besten erstmal ohne große Erwartungen an die Sache heran. Die Therapie wird auch für deinen Freund anstrengend. Es wird ihm Stück für Stück in seine Seele geschaut, vielleicht kommen ganz ungeahnte, oder unterbewusst verdrängte Gefühle und Lebenserfahrungen zum Vorschein, die deinen Freund überfordern. Vielleicht wird er dir gegenüber unfair, weil er seinen Schmerz auf dich transportiert.

Aber nimm ihm das dann nicht so übel. Lass es so gut es geht von dir abprallen. Irgendwann wird er wissen, welchen wahren Schatz er in dir gefunden hat! Das würde nämlich nur eine besondere Frau unter vielen machen, die schon längst die Flucht ergriffen hätten.

Aus meiner Erfahrung heraus kann ich sagen, dass es auch von Vorteil ist, als Angehöriger nach dem Arztbesuch (in deinem Fall der Therapiestunde) nicht gleich mit Wie war es? fragen auf ihn einzustürmen. Ich weiss, wie schwer das ist. Aber dein Freund muss die geführten Gespräche vermutlich erst einmal selbst verdauen. Und wenn ihm danach zumute ist, dann wird er selbst anfangen, mit dir drüber zu reden. Vielleicht besteht sogar die Möglichkeit, dass du mit der Zeit immer mal wieder mit anm den Sitzungen teilnimmst oder dir selbst einen Termin holen kannst. Damit auch du mal mit Fachleuten sprechen könntest. Ich denke, mir würde das helfen, ihn besser zu verstehen. Bücher sind toll und wertvoll, aber sie können nie deine eigene Situation erfassen sondern immer nur die die Zielgruppe ansprechen.

Überlege dir gut, wie lange du deinen Kinderwunsch zurückhalten kannst, und ob du das möchtest. Da ich in einer ähnlichen Situation stecke, weiss ich, wie viel Kraft es kosten kann, eigene Wünsche und Bedürfnisse immer wieder zurückzustecken. Ich habe auf dem Dachboden schon eine Spieldecke, einen MaxiCosi und zahlreiche Babysachen von Freunden. (Ich bin im übrigen also NICHT abergläubisch )

Bis bald und alles Liebe!!!
Deine Rebecca

Danke ihr Lieben für die ausführlichen Worte!

Mein Wochenende war super schön, da ich auch sehr viel Betreuung durch eine liebe liebe Sozial-Beraterin-was-auch-immer abwechselnd mit Freizeit und einfach mal die Seele baumeln lassen. Es ging endlich mal wieder um mich. Das hat mir gut getan. Und auch die Frage in mir aufgeworfen, ob ich nicht selber zur Therapie gehen möchte und warum ich diesem Wunsch nicht nachgehe.


Sein erster Termin hat alle Erwartungen übertroffen. Er war heute sehr aufgeräumt und hat viel gesprochen und spricht auch gerade mit seiner Mutter darüber. Ich bin begeistert und freue mich darüber. Er bekommt ein Schlafmedikament und eine Therapie.

Ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass sich diese Geschichte ein gutes Ende schreibt.


Irgendwie fehlen mir jetzt die Worte, die nächsten Tage habe ich best. mehr zu sagen.


Gute NAcht

Er bekommt trimipramin-neuraxpharm 50 und soll sie abends vor dem zubett gehen zu sich nehmen. Wir haben rumprobiert und nun nimmt er sie schon 20 uhr, weil er sonst den ganzen nächsten tag schläfrig ist. die allgemeine situation hat sich stark verbessert, er hat keine akuten schübe und hat nun erstmal nächste woche wieder einen termin und dann sehen wir weiter.

manchmal belastet mich das alles, an anderen tagen gehts mir auch wieder besser. im allgemeinen fällt mir es aber sehr schwer, mich von ihm zu lösen und ihn mit seinen problemen alleine zu lassen. ich habe mich und meine projekte völlig vernachlässigt und hasse mich nun für die konsequenzen. ich schäme m ich noch zu sehr, um selbst in therapie zu gehen, habe angst dass man mich für eine weichwurst hält, ich selber bin ja nicht depressiv.

meine gefühle sind völlig durcheinander. ich fühle folgendes sehr stark:


- keiner hört mir zu
- niemand intressiert sich für meine probleme
- niemand versteht mich
- ich habe das gefühl, ich werde verrückt




mir geht es sehr schlecht und ich weiß nicht, wie es weitergeht. ich habe mich in dem wirbel der letzten monate völlig verloren. was kann ich machen, damit mich jemand versteht ? ich habe das gefühl, ich erzähle jemandem, zum beisipiel meiner mutter etwas. aber alles was ich sage wird in dem gespräch zerredet und ist am ende nicht mehr wahr. ich habe das gefühl ich muss ständig darum kämpfen, dass es angenommen wird, wenn ich ein problem habe. ich habe das gefühl, ich sage: hallo, ich habe ein problem. und die antwort lautet: stimmt doch gar nicht, du jammerst nur zuviel. sind meine probleme nichts wert, nur weil ich nicht diejenige bin, die depressionen hat? ich fühle mich neben meinem mann stiefmütterlich behandelt. er bekommt aufmerksamkeit und hilfe. ich soll mich nicht so haben. ich weiß nicht mehr, was ich fühlen soll.


bitte helft mir!

Danke

Ich möchte ja selbst eine Therapie machen. Nur denke ich ist niemand in meinem Umkreis im Denken soweit, dass auch anzunehmen und ohne Naserümfen oder Augenbrauenhochziehen zu unterstützen. Ich glaube, unterstützen würde das niemand. Und heimlich hinzugehen löst bei mir das Gefühl aus, verrückt zu werden.

Momentan möchte ich am liebsten meinen Rucksack packen und dann für immer von hier weggehen und alles zurücklassen.

Ich könnte ununterbrochen schreien.

Ja du hast recht, ich habe selbst Schuld daran, dass alle nur auf meinen Mann schauen und mich niemand beachet. Im Grunde meines Herzen wünsche ich mir, dass sich jemand so um mich kümmert wie ich mich um ihn kümmere. Ich habe ihm die Hilfe angedeihen lassen, die ich selbst brauche. Vorgestern lag der Todestag meiner Großmutter, was mich vollends zurückgeworfen hat in meine nicht ausgelebte Kindheit und Verlustängste. All meine Befürchtungen aus meiner Kindheit, dass ich falsch bin, so wie ich bin und dass meine Eltern und meine Geschwister unglücklich sind, weil ich da bin, die ganzen Erinnerungen an diese Gefühle und die Selbstverneinung kamen wieder hoch. Ich kann ihn im Grunde doch so verstehen, dass er so unendlich traurig ist. Ich kenne diese Traurigkeit. Ich konnte nur nie am Stück so lange traurig sein, bin eher bipolar angelegt. Aber seit ich erwachsen bin, funkioniere ich. Und bin auch meistens fröhlich,zum größten Teil, weil ich die allermeisten Probleme und Ängste bewältigt habe, den Rest kann ich verdrängen. Ich falle eigentlich in keine großen Stimmungstiefs mehr und über lange Zeit hatte ich das ja sowieso nie. Durch seine Situation wirft es mich selbst aber wieder in meine Probleme zurück, es ist, als ob es die alten Wunden wieder aufgerissen hat.

Jetzt habe ich auch Zwangsvorstellungen. Wenn ich mit meinem Hund spazieren gehe, läuft bei jeder Strassenkreuzung vor meinem inneren Auge der Film ab, dass er auf die Strasse rennt (obwohl er angeleint ist, ich leine ihn an der Strasse nie ab) und überfahren wird. Der Verlust meines Hundes ist für mich das Schlimmste, was ich mir momentan vorstellen kann. Ich würde es nicht überstehen, und deswegen sind diese Vorstellungen sehr schlimm für mich. Nachts träume ich, dass er nach einem Ball springt und dabei vom Balkon in die Tiefe stürzt, dann sehe ich in Einzelheiten, wie er sich in der Luft überschlägt und wie er rudert und Todesangst hat. Diese Woche habe ich auch im Schlaf so laut geschrien, dass alle im Haus im Bett standen. Ich kann mich dann nur schwer beruhigen. Ich habe auch Vorstellungen, wie ich selbst zu Tode komme (von einem maskierten Fremden erschossen oder absichtlich überfahren werden). Tagsüber fehlt mir dann zu allem die Kraft und ich erreiche nicht mehr die Dinge, die ich mir für den Tag vornehme.

Das ich nicht mehr meinen täglichen Geschäften nachgehen kann, geschweige denn Freizeitaktivitäten, weil ich oft wie gelähmt zum Beispiel einfach stundenlang brauche um zu kochen und zu essen. Dann führe ich stundelang sinnlose Gespräche, soll heißen ich versuche mich jemandem anzuvertrauen, stoße aber nur auf Verständnislosigkeit, selbst wenn ich schon sehr weine und verzweifelt bin. Oder Inkompetenz, wie mein bester Freund, der mir nun offeriert hat, er würde mich ja auch nehmen, wenn ich es mit meinem Mann nicht mehr aushalte (Vollidiot!).

Mein allgemeiner Zustan hat sich enorm verschlechtert. Ich sehe keinen Weg.

Danke!


Ich hoffe ich schaffe das für mich.


Gestern hat er wieder getrunken, es aber noch in den Griff gekriegt. In Verbindung mit seinem Medikament... Jetzt geht es ihm richtig schlecht! Der Auslöser war irgendeine Enttäuschung auf Arbeit. Genaues will er mir ja immer nicht erzählen.


Mal sehen was dieser Tag bringt.

Der Tag hat wieder nichts gebracht....


Ich habe verschlafen. ich habe ein wenig aufgeräumt, essen gemacht. Ich habe mit Freunden gechattet.

Mehr nicht. Ich verstehe das nicht. Ich verstehe das einfach nicht.

Mensch, yahila, du musst - wie die anderen schon geschrieben haben - jetzt wirklich an dich denken und dir Hilfe suchen von außen !
Du schreibst, dass du sehr trostlos bist, mit der Vergangeheit zu kämpfen hast, dass du an dir zweifelst, zu Zwangsvorstellungen neigst und dich von allen unverstanden und ungeliebt fühlst. Das sind klare Symptome dafür, dass auch du in einen tiefen Sog geraten könntest, der ohne therapeutische Hilfe viel zu tief sein könnte !
Lass das nicht zu !
Ich kann verstehen, wenn du denkst, dass Aussenstehende dir nicht wirklich helfen können. Denn das stimmt. Du musst den wichtigen Schritt tun, dir Hilfe zu suchen. Das kann dir leider keiner abnehmen, auch wenn es schön wäre, wenn du dich in den Armen deines Freundes verlieren könntest, so wie er es kann. Aber du warst lange genug stark für 2. Schau nach, wo du Hilfe findest und wage den Schritt.

Ich wünsch dir alles erdenklich liebe!!!

Hallo Yahila,

Zitat von yahila:

Ich möchte ja selbst eine Therapie machen. Nur denke ich ist niemand in meinem Umkreis im Denken soweit, dass auch anzunehmen und ohne Naserümfen oder Augenbrauenhochziehen zu unterstützen. Ich glaube, unterstützen würde das niemand. Und heimlich hinzugehen löst bei mir das Gefühl aus, verrückt zu werden.

Natürlich wäre es schön, wenn Dein persönliches Umfeld diesen Schritt von Dir gutheißen würde und Dich dabei unterstützen würde. So, wie Du es ja auch bei Deinem Mann gemacht hast.
Aber wenn Du eine Therapie machen möchtest, brauchst Du keine Erlaubnis von außen. Du brauchst es auch nicht heimlich zu machen. Du machst diesen Schritt ganz für Dich alleine und bist auch keinem eine Erklärung schuldig.
Lass die anderen soviel mit ihren Augenbrauen zucken, wie sie wollen!

Ich weiß, wie es ist, alleine damit zu stehen. Als ich damals so krank wurde, bin ich ganz alleine zu meiner Hausärztin gegangen, später auch ganz alleine zu meinem Psychiater und Therapeuten. Ich habe vorher keinen gefragt, ob das irgendjemand unterstützen wird. Ich wusste ja auch, dass es keiner tun würde.
Aber ich wusste auch für mich, dass ich Hilfe wollte und brauchte. Somit ging ich diese Schritte und habe auch so manche Reaktion von meinem Umfeld erfahren, wie Schweigen, Schulterzucken, aber auch Unverständnis.

Da ich so ein Mensch war, ähnlich wie Du, der nach außen hin immer sonnig, gut gelaunt und stark war, konnte sich wirklich keiner vorstellen, dass ich psychiatrische Hilfe brauche. Es hat mir eben keiner angesehen geschweige denn angemerkt.

Selbst heute scheint es noch Leute zu geben, die es erfahren und völlig ungläubig schauen, kennen sie mich eben aus früheren Zeiten als Sonnenschein!

Sei genauso stark FÜR Dich selbst, wie Du es nach außen hin bist!

Verständnis ist schön, ist wichtig und wünscht sich jeder, aber wenn es eben nicht da ist, dann ist es an der Zeit, dass Du das Verständnis für Dich selbst entwickelst und für Dich handelst.

Zitat von yahila:

Im Grunde meines Herzen wünsche ich mir, dass sich jemand so um mich kümmert wie ich mich um ihn kümmere. Ich habe ihm die Hilfe angedeihen lassen, die ich selbst brauche.

Diese Gedanken kommen mir sehr bekannt vor. So etwas schönes zu erleben, dass sich jemand so rührend um mich kümmert und Anteil nimmt, so dass ich mal richtig schwach sein kann und mich wirklich mal fallen lassen kann, das war auch schon immer mein Wunsch, leider ist er noch nicht in Erfüllung gegangen. Deswegen kann ich die Sehnsucht danach so gut nachvollziehen.

Mir hat mal ein Therapeut gesagt, wenn Menschen sich so aufopferungsvoll um andere kümmern, dann ist oft so, dass sie sich das genauso für sich wünschen, aber nicht bekommen. Insofern hast Du ganz recht.

Vielleicht reagiert auch Deine Umwelt nicht, weil Du Dich Ihnen noch nicht schwach präsentiert hast?

Wenn Du Unterstützung und Hilfe angeboten bekommen würdest, könntest Du sie dann auch annehmen?
Könntest Du annehmen, dass Du mal nichts tust und andere Dich umsorgen?

Liebe Sonnenblume,


danke - wie immer - für deine - wie immer - hilfreichen Worte!


Ich habe heute den Tag darüber nachgedacht. Heute habe ich dann auch endlich den Ar. etwas hoch bekommen, habe mein Soll erfüllt und war sogar mit meinem Mann joggen, was mir sehr gut getan hat. Ich hoffe dieser Tatendrang hält solange an, dass ich mir einen Termin besorgen kann.

Einen Plan B habe ich auch noch auf Lager: Wie zufällig habe ich letzte Woche einen alten Freund im Bus wiedergetoffen. Er war im Ausland und da hatte sich der Kontakt leider verlaufen...
Er ist selbst Psychologe und ich kann sehr gut mit ihm reden. Wir haben uns verabredet und ich hoffe, dass ich durch dieses Gespräch den Mut finde, mir einen Therapeuten zu suchen. Ich denke, ich kann ihm meine Probleme diesen Schritt zu machen schildern und das er mir dabei auch helfen kann.

Von ihm zum Beispiel kann cih mir vorstellen, bedingslos Hilfe anzunehmen. Das beruht aber auch auf dem Vertrauen, welches ich zu ihm habe. Von den wenigen Personen, zu denen ich ein tiefes Vertrauen habe, würde ich mir gerne helfen lassen, in dieser Obhut mich fallen lassen. Leider habe ich nicht viele solcher Kontakte. Aber deine Geschichte öffnet mir die Augen, dass ich mein Schicksal nicht an das Vorhandensein solcher Personen knüpfen darf.


Gute Nacht und viele Grüße

Ya

Hallo Yahila,

das hört sich doch gut an! Ein alter Freund, der Psychologe ist, das ist klasse!

So kannst Du Dich tatsächlich langsam vortasten und er wird Dir erst mal die Unterstützung geben können, die Du brauchst.
Und vor allem, was noch schöner ist: Du vertraust ihm und würdest die Hilfe annehmen!

Das ist wieder mal wieder ein Schritt! Weiter so!

Dir auch eine gute Nacht!

Liebe Yahila,

Du hast mir in meinem Topic sehr geholfen, gerade habe ich durchs Forum gestöbert und bin dabei auf Deinen Beitrag hier gestoßen. Was Du von Dir selber schreibst, dass Du das Gefühl hast, Deine Probleme würden für nichtig erklärt und nicht angenommen - genau das höre ich von meinem Freund auch häufig. Der leidet ja an einem Burn out - beim Durchlesen hier habe ich den Eindruck, dass Du durch die Hilfe und Unterstützung, die Du Deinem Freund bietest, selber in einen solchen gerutscht bist. Aus meiner Erfahrung im Krankenhaus kommt das bei pflegenden Angehörigen häufiger vor, die zB einen schwerkranken Verwndten zu Hause betreuen - Dein Fall ist im Kern nicht sehr verschieden davon, nur dass Dein Partner eben psychisch krank ist, dazu kommt dann noch die Suchtproblematik. Beides ohne Zweifel sehr große Belastungen, die Du wirklich meisterhaft managst, das muss man einfach mal sagen! Ich glaube, dass Du zu dem zeitpunkt, als DU hier den ersten Beitrag über Deinen Partner geschrieben hast, vielleicht schon geahnt hast, dass Du bald selber auch nicht mehr kannst, dass es also (unterbewusst) gar nicht NUR um ihn ging. Kann das sein? Meistens schickt uns der Körper ja dann ein Signal, wenn er wirklich nicht mehr kann - und dann meldet man sich zum Beispiel hier an und sucht Hilfe. War und ist bei mir nicht anders!
Ich selber finde mich zum Teil auch in Deinen Worten wieder - das Gefühl, dass niemand da ist, bei dem man sich selber mal ausheulen kann, weil man ja immer stark sein muss, für den Partner - das kenne ich nur zu gut. Ich habe wenige Freunde, die von den Problemen meines Partners wissen, einfach weil ich sein Ansehen schützen und ihn nicht bloßstellen möchte - aus diesem Grund bin ich dann hier im Forum gelandet. Es tut mir sehr gut, Verständnis zu finden und Feedback zu bekommen - ich hoffe ich kann Dir auch ein wenig davon zurückgeben mit diesem Beitrag.

Scheinbar gab es in Deiner Kindheit einige Ereignisse, die Dich belasten und bis heute verfolgen - das kommt jetzt durch die extremen Belastungen alles wieder hoch. So wie ich das lese, solltest Du Dich wirklich nicht scheuen, die Hilfe von Deinem Bekannten, der Psychologe ist, anzunehmen - und dann ggf. auch weitere, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Du bist zweifelsohne sehr belastet, pass auf Dich auf - wenn Du ihm auch nicht mehr helfen kannst, weil DU selbr nicht mehr kannst, ist keinem von Euch geholfen. Gesteh Dir selber auch mal zu, nicht mehr zu können.

Ich wünsch Dir viel Kraft, und dass Du Deine Energie wiederfindest

Hallo yahila,

Danke für eure Antworten,

bin heute sehr müde und schlafe jetzt-


Gute Nacht ihr lieben !