Ich habe teils nur Erinnerungsfetzen aus meiner Kindheit, S. Mißbrauch durch einen Vater einer Freundin, und vom liebenOpa nebenan. Meine Mutter hat nur gesagt, dann geh halt nicht mehr hin, das ist mir im Ohr geblieben. Da habe ich echt dran zu knacken.
Obwohl ich meine Mutter abgöttisch geliebt habe, aber ich denke, sie hat sich in vielen Dingen nicht wehren können, weil sie ganz schlimm Rheuma hatte, und sich kaum bewegen konnte.
Dann körperliche und verbale Gewalt durch meinen Vater, sein Alk..
Ich erinnere mich auch das meine Mutter den Arzt gefagt hat nach einem Beruhigungsmittel für mich, ich wäre wie ein Zappelphillip. Ich bekam dann Baldriparan, und danach irgendwelche Tropfen. ich denke, das es vielleicht auch sowas war wie Antidepressivas
Nur vor 30-40 Jahren hat man da ja noch nichts von gehört. Und Frauen wurden auch noch ganz anders behandelt. Viele Dinge haben sich ja erst in den 70ern und 80ern geändert.
Heute sitze ich mit dem Müll da, und habe viel Chaos im Kopf, ich denke bei mir bricht heute vieles raus, was ich als Kind und Jugendliche nicht konnte, und durfte.
Nach dem Tod meiner Mutter 2003 gings mit mir nervlich immer weiter bergab. 2007 die erste festgestellte Depression, ein völliger Zusammenbruch.
2008 der 3 Monatige Klinikaufenthalt in der Tagesklinik, wo ich sehr viel gelernt habe.
Dann im Oktober wieder ein Zusammenbruch nach dem Selbstmord einer Freundin.
Dann kamen ganz viele emotionale Zusammenbrüche, Heulkrämpfe, ich hatte meine Wut auf mich nicht mehr unter Kontrolle, die Selbstverletzungen wurden schlimmer, und mehr.
Mein Psychologe meinte dann im Oktober schon, es würde einiges auf die Borderlinestörung bei mir schließen, und die Therapeutin bei der ich jetzt bin, sagte das auch.
Ich finde diese emotionale Achterbahnfahrt total schlimm, es geht entweder steil bergauf, oder steil bergab.
Ich kann mit Aussagen mancher Leute nichts anfangen, oder werde sofort aggressiv, habe Angst mich nicht mehr unter Kontrolle zu haben. Weiß dann nicht, werfe ich was ,würge ich den, oder brülle ich rum?
Bis jetzt ist es immer in einem furchtbaren Heulkrampf geendet, ( und starke Beruhigungsmittel eingeworfen)aber was ist, wenn ich mich wirklich mal vergesse, da habe ich echt Panik vor.
Ich habe die Therapeutin einmal angesimst, weil ich nicht kommen konnte , und ich dachte sie macht sich Sorgen wenn ich nicht komme. Sie meinte beim letzten Termin, die Nummer wäre nur ,wenn ich mich umbringen wollte. Da hätte sie sich wohl nicht klar genug ausgedrückt. Und sie wüßte, das ich von meinem Psychologen ja auch die Privatnummer für alle Fälle hätte. ( Die habe ich noch nie angerufen). Ich sollte sehen, das ich diese Krisen selbst löse. Häh?
Ich soll mich nicht umbringen, nicht selbst verletzen, keine Beruhigungsmittel nehmen, sie nicht um Hilfe bitten?
Voriges Jahr in der Klinik (wo ich sie schon als Psychotherapeutin hatte) haben sie uns eingetrichtert um Hilfe zu bitten, und zu kommen, auch wenn wir nicht mehr als Patienten da wären.
Die Hilfe habe ich vor 14 Tagen, als ich bei der Arbeit einen schlimmen Heulkrampf hatte, ein einziges Mal in Anspruch genommen. Da hat sie mich gefragt , ob sie mich auf der Geschlossenen einweisen solle, oder ich das selber wollte. Nein, das wollte ich nicht, ich mußte nur dringend mit jemanden sprechen. da diese Klinik auch mein Arbeitgeber ist, lag es für mich halt am nächsten, und das Angebot stand ja. Sie hatte mir ja selber gesagt, wenns mir schlecht geht könne ich mich melden, genau wie bei meinem Psychologen, den ich vor ihr hatte. Unter der Bedingung, das ich sie bei einer Krise bei uns in der Klinik kurz aufsuchen dürfte zum reden, bin ich zu ihr gewechselt.
Sie meinte dann noch ich könne ja zusätzlich Donnerstags noch kommen, ich habe ihr schon ein paarmal gesagt das das nicht geht,( weil diese Therapiestunden macht sie in einem anderen Institut, unter Supervision) , das ich das nicht bezahlen kann. Die Fahrten dorthin kosten so schon 100 Euro im Monat, und dann wären es 200 Euro, das kann ich nicht bezahlen.
Ich weiß nicht wie ich ihr nächste Woche gegenüber treten soll.
Lieb Grüße von der Frau mit viel Chaos im Kopf ( Luzie)
28.01.2010 13:56 •
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