Tagebuch meines Wesens

Bist du dir auch selbst genug?

Ganz ehrlich wer ist schon perfekt ? niemand und das sollte auch keiner erwarten , natürlich kann man an sich arbeiten nur 100 Prozent wird es nie geben , wäre auch unnormal

Hallo Debra,

Tagebuch meines Wesens

Was ich eigentlich fragen wollte, was bist du dir selbst wert?

Nee manchmal glaube ich mach ich selbst nicht genug. Heute wollte ich auch ehrlich sein und den Kontakt zu einer Mutter wieder abbrechen. Keine Ahnung aus dem Abseits komme ich mir auch normaler vor und nicht so verstellt. Also ganz allgemein möchte ich andeuten. Ich weiß es nicht aber dieser ganze Druck den wir auf unsere Kinder ausüben ist ein Wettkampf den ich ja gar nicht führen will. Mein Sohn wirkt so auch viel unbelasteter. Ich mach es gut genug allein. Hab auch festgestellt das ich einfach blockiert worden bin. Dabei haben wir zuletzt ganz normal geschrieben. Aber wer nicht bei mir ist wenn die Maske fällt. Der hat es gar nicht verdient in meinem Leben zu sein. Vielleicht mag es komisch klingen aber ich Schwimm gern allein anstatt mit der Masse fühlt sich auch viel ehrlicher an. Ich mein sorry aber sie braucht ein Filter und schaut drein wie ein Einhorn mit 37. Ich muss nicht alle nehmen. Und wer die Richtigen sind wird sich zeigen. Ich veränder mich jetzt gar nicht mehr für jemanden ich hab vom letzten Mal schon Kopfweh. Nein ich bin genug Kindergarten sagt ich mach gar nichts für andere Mütter bin ich wenn ich schon vereinzelte Tage nicht gut drauf bin eine Rabenmutter. Hey wir kommen schon allein zurecht. Letztens hat er irgendwelche Jungs im Wald getroffen und mit denen gespielt. Wirklich er ist so schon sozial. Da muss man auch nicht mit den Eltern klar kommen und mitbieten. Mir reichts ich lass meinen Sohn frei mit wem er spielt auf dem Spielplatz. Ich lass ihm frei im Wald spielen durch den Bach laufen aber dafür darf er frei sein Kind sein und wird nicht von mir beim Fußballfest angefeuert. Werde noch besser Kind diesem Druck werde ich ihm gar nicht geben. Und ich bleibe auch einfach die Mutter am Rand. Die zuguckt 1:1 zwischen Mutter Kind a und Kind b

Heute kein Auge mehr zu bekommen. Ich habe nicht geschlafen sondern mit mir selbst unterhalten. Ich höre mir immer zu. Mehr brauche ich nicht. Hab weiter gegeben was der eine für sch. über den anderen erzählt hat. Insgesamt war es doch eigentlich was bei ihr zu Hause vorkommt schlimmer. Klar hat sie auch Angst sie hat mir gesagt welche Leiche in ihrem Keller liegt und ich werde zumindest das keinen erzählen. Aber über meine Nachbarin wurde schon vieles erzählt. Und selbst wenn die *beep* was ich nicht weiter schlimm fand aber erzählen das sie mit Kindern was im Wald treibt. Boah ehrlich mir vergeht es hier im Dorf manchmal. Die Nachbarstochter ist einfach nur eine durchschnittliche Jugendliche trägt shorts schminkt sich manchmal. Hat genau so was mit anderen Jungs wie jeder Junge Mensch auch. Keine Ahnung warum? Und die kannten auch meinen Vater wo das fast immer schlecht ist. Aber diesmal ging es. Ich bin hingegangen. War wieder freundlich und habe ihr einen Kaffee angeboten. Ich habe gesagt das ich auch Kuchen habe. Und auch nur einfach durchschnittlich bin. Sie öffnete sich auch manchmal ein wenig. Dann verschloss sie sich wieder die Nachbarin. Sie hatte Probleme mit ihrem Sohn ich sagte mir erging es ähnlich. Sie habe Depressionen und alle reden sch. über sie. Ich sagte das es bei mir nie anders gewesen ist. Ich bin aus diesem Dorf. Ja mehr als Einladungen aussprechen kann ich nicht. Wer kommt kommt wer nicht nicht und wer geht geht sowieso. Ich seh momentan oft nach draußen. Wegen Corona hat sich soviel verändert. Ich habe mir eine Auszeit genommen von meinem Sohn. Trotzdem war ich ihn besuchen gegangen und ihm ging es toll hab ihn angeschuppst auf der Schaukel und mit ihm geschmust. Es ist ja auch mal gut so wie es ist. Ich fühle mich gerade irgendwie so und bin mega dünnhäutig. Geh mir gleich Brötchen holen beim Bäcker. Ich weiß nicht was mich tendenziell so enttäuscht hat. Hab heute morgen in einen Setz Kasten mit Sätzlingen angefangen. 7 Wochen habe ich es bei Corona geschafft durchzuhalten und jetzt wünsche ich mir nichts sehnlicher als wieder ein paar alte Gesichter wieder zu sehen. Smalltalken. Tagesstruktur. Ach ich wünschte der sch. wäre schon vorbei. Mir fehlt mein Alltag einfach. Ich komm aber sonst ganz toll klar. Und es ist alles tutti. Ich esse was ich will. Ich komm zurecht. Ich möchte Tagebuch schreiben und sonst nix. Es gab einen Tag in letzter Zeit der war toll den kreise ich ein. War zwar nur ein kleiner Teil des Abends der gut war. Aber das reicht ja schon. Ich bin und werde nur wie immer ungeduldig mit mir und anderen Leuten. Eine Person wird nicht die Welt retten. Aber ich werde schon Personen finden, die nicht nur auf andere schimpfen sondern auch bei sich bleiben. Ich habe nach wie vor keine Lust lügen zu erfinden und über andere Leute herzuziehen. Ich wurde gemobbt früher ich habe noch nie andere gemobbt, und diese Vorurteile nerven und ich mag keine blöde Verallgemeinerung von jemandem abbekommen. Du machst das und das falsch. Ja manchmal nicht immer. Manchmal überhören die Leute das ich gegrüßt habe. Ehrlich wenn das alles so schlimm ist. Es ist sowieso immer was falsch an mir. Du gehst zu schnell du gehst zu langsam. Mir ist es zu blöd bestimmt wird mir das bald egal sein. Mir war es auch schon mal egal. Dann hatte ich Freunde und fand das auch schön. Ja aber wie vorher ich werde wieder allein von vorne anfangen. Vielleicht stört den nächsten auch wieder was. Aber alles nur nicht mit absoluten Klatschtanten abgeben. Ehrlich mir trauen Leute ihre Leichen zu die ich bewachen kann. Ich weiß von sämtlichen Familiengeheimnissen, von Tabu Themen von sag das bloß keinem. Mach ich auch nicht. Bin kein Kollegenschwein. Aber manchmal nervt mich auch was. Sorry

Gerade bei der Hep A Impfung umgekippt. Hab jetzt alle drei und hab Impfschutz um im Altenheim zu arbeiten. Für den 1.8. Hab ich bald alle Dinge zusammen. Gefrühstückt habe ich. Nur schon immer Kreislaufbeschwerden. Es war mega peinlich drei Ärzte in zwei Wochen wollen die noch zwei andere Impfungen machen. Aber ich soll wieder liegen. Sitzen ist ja nicht so toll. Unangenehm wars das die Arzthelferin das sehr genau nahm. Ist ein starker Stoff deshalb muss er sich langsam im Muskel verteilen. Das alles während sie zwei Minuten an mir hantiert hat kam mir nur viel länger vor. Ich wollte ja nur nachfragen warum sie das so lange macht. Ich habe Suppe von gestern warm gemacht
Das tolle an Eintopf ist immer man muss nicht kochen. Jaqueline vom BeWo war da und hat mich heute etwas beruhigt. Das ich bei mir ankommen muss und ich soll aufhören so streng zu mir zu sein. Wenns mir selbst gut geht wird das andere auch. Ich soll bestimmte Beziehungsproblematiken bei meinen Psychologen morgen im Gespräch klären. Weil ehrlich das führt hier zu nix. Ich habe manche Grenze gestern überschritten bei den Nachbarn. Ich habe wieder eine Einladung zum Kaffee ausgesprochen. Ich wage vorstöße will versuchen aber ich bin zu direkt. Im Moment ärger ich mich über mich selbst. Aber insgesamt war es nur ein Versuch mit jemandem in meinem Umfeld zurecht zu kommen. Ich wünsche mir das einfach zu sehr. Aber werde nun auch keine Versuche mehr unternehmen. Mich versuchen in Small Talk. Mehr hilft eh nicht. Die Zeit gerade ist für jeden anstrengend. Es verlieren viele ihren Job. Und es ist momentan sehr leer der Tagesplan. Ich habe vereinzelt Termine und sonst volles Programm mein Sohn beschäftigt halten. Ich habe es versucht mit alles aufschreiben am Tag. Es war höllig anstrengend und ist eh nicht zu allem gekommen. Heute weiß ich Wohnzimmer fertig stellen. Darin leben es reicht allein zu sein. BeWo fand ich habe es sehr schön gemacht und es sieht toll und gemütlich aus. Immerhin etwas. Ein guter Start. Für uns beide. Niemand kann zaubern. Ich geh einfach zu jedem Arzt und nehme jede Unterstützung die ich kriegen kann an. Wir warten alle. Meine Familie. Alle irgendwann ist die Krankheit ausgerottet und Normalität. Ich hoffe das Lockerungen stattfinden und mach mir einen Termin für das Training. Nähen wäre nächste Woche Samstag. Irgendwie werde ich das schaffen die Zeit ablaufen lassen bis dahin.

Ja gerade geht es mir sehr gut. Hatte ein gutes Workout das tat einfach nur gut. Es war meditativ für mich. Vorher hat mir jemand sein Herz ausgeschüttet und ich habe zwei mal gesagt hörst du mir eigentlich mal zu. Nein. Okay gut das wir das geklärt haben. Ich habe dann einen guten Rückblick gehabt in mein Leben. Das ich trotz das ich keinen hatte immer noch mit meinem Sohn Zeit verbracht habe. Ich habe schon viel schlechte Zeiten gehabt und geschafft. Ganz allein. Ich habe meinen Sohn Radfahren laufen sprechen beigebracht. Gespielt und einfach nur erzählt was ich gerade mache mit ihm gesprochen. Ich war immer für ihn da er honoriert das auch. Ich frag mich trotzdem warum ich als Mülleimer verwendet werde für Probleme. Ich kann natürlich abwarten. Und klar sagt sie mir bei mir ist doch alles toll und weiß gar nicht wofür das bewo ist.
Heute hatte ich Glück mit meiner Bekannten aus der Klinik über ihr Baby zu sprechen. Wir haben einfach Smalltalk gehalten und ich habe mich einfach nur gefreut sie wieder zu sehen. Klar sie ist ein sehr einfacher Mensch und hat mich einfach gefreut. Sie auch. Lang ist es her. Man sieht sich. Man freut sich. Man das fühlt sich gut an.

Nun hat meine Familie mir geholfen Spielzeug auszumisten. Es sieht dadurch ordentlich und übersichtlich aus. Ich habe schon lange die Orientierung verloren was Eli nun braucht oder was nicht. Außerdem räumt man dauernd Dinge zurück an Orte wo sie hingehören am Tag. Ich habe das schon gefühlt Millionen mal aufgeräumt mein Sohn schmeißt es wieder und wieder durcheinander. Ich lass ihn meistens auch selbst aufräumen. Am liebsten ist mir der Kreativschrank. Dort findet sich immer etwas. Ich sollte das schon länger durchsortieren vom BeWo aus und vom Jugendamt damit Elias nicht mit seinem Zeugs überreizt und überfordert ist. Werde mir wieder Tee allein kochen. Und mal sehen was kommt.
Jetzt ist erstmal wieder ein Grundstein gelegt. Werde weiter machen hier Schritt für Schritt und dann kommt die Kramerei wieder. Nichtsdestotrotz bin zufrieden das es in eine Richtung geht. Dann sollen die Leute eben wegbleiben die wegbleiben wollen. Es ist schön hier. Es ist angenehm. Es ist einladend für Eli zum Spielen. Ich freue mich wenn er wieder kommt.
Ich werde mich gleich mit Solitär ablenken denk ich mal. Ich habe heute hoch runter runter hoch alles an Begeisterungsfähigkeit für den Tag.

Wuhu bekomme morgen Besuch. Dann hat sich ja aufräumen gelohnt. Ach ich bin mega froh das ich mich doch noch äußern durfte. Keine Ahnung warum aber wenn sie lesen muss dann hört sie anscheinend auch zu. Bei manchen Leuten werde ich einfach flexibeler sein müssen.
Freut sich wie ein kleines Kind.
Nächste Woche klappt es auch ein paar Stunden Samstags zum Nähen zu gehen.
Ich werde morgen putzen (das ist das einzige was ich noch tun muss) und dann Training und dann kann man mich auf die werdende Freundin loslassen.

Ich war bei dem Therapeuten und wir sind da einige Kontaktversuche durchgegangen. Und er hat mir gesagt ich stehe der Antwort fast gegenüber. Das was eine Beziehung braucht ist Klarheit. Auch die Mutter hatte wohl Probleme mich jetzt zwischen Bekanntschaft und Freundschaft auseinander zu halten. Sonst wäre sie mir nicht zu nahe getreten indem sie mir was anvertraut hat. Und ich muss auch vorher klar haben was ich von den Leuten will. Ich hab auch eine Nachbarin die wirft mir immer wieder mal Brotkrummen zu mit privaten Problemen weiß aber nicht ob sie mir vertrauen kann. Und ist im Allgemeinen auch sehr zurückhaltend und vorsichtig weil über sie getratsch wird. Über mich ja auch. Aber insgesamt. Muss man erst mal gucken wo man die Leute haben will und wie nah man denen sein möchte. Jetzt ist natürlich eine Diskrepanz zwischen Auslöser und Handlung entstanden. Das ich einen Fehler gemacht habe ist auch nicht weiter tragisch hat er gesagt. Er findet gut das ich mir bei der Freundin mitgeteilt habe das mir das zu einseitig ist. Und mit der Nachbarin ich bin einfach irritiert davon wirft mir Brotkrummen zu und redet dann am nächsten Tag nicht mehr mit mir und kennt mich auch nicht weiter als hallo. Ich könnt ihr nur Verständlich machen das ich nicht ihr Feind bin und sein will
Wenn sie mit mir redet. Jetzt habe ich ihr ein Angebot unterbreitet zum Kaffee in Angesicht dessen das sie mich aber auch mit Diskrepanz auch mega verwirrt hat. Also war die Einladung zum Kaffee keine Grenzüberschreitung sondern es ist eine Aussprache um Klarheit zu bekommen. Also auch wenn es so wirkt soviel scheine ich nicht falsch zu machen. Auch wenn es mir vorkommt das ich nicht weiter komme komm ich doch vielen Dingen näher. Gestern war ich auf einer Dating Plattform und da ist mir klar geworden das viele nicht ganz klar haben wo der Weg hingehen soll und das merkt man dann anhand der Kommunikation. Nun ja ich habe einen da ist uns beiden vollkommen klar das wir miteinander spielen und dann sind da wiederum zwei. Ich verstehe mich mit beiden. Auch wenn der andere ein bisschen tölpelhaft kommunizierte hey man hat auch da verstanden das er unsicher ist was auch ganz okay ist. Hey mit dem kann ich mir ein Date vorstellen was daraus wird ist eine andere Frage. Aber er kann sich eine Beziehung vorstellen. Vielleicht gucken wir einfach wie das passt und sehen dann weiter. Wenn man sich kennt weiter sehen. Dann hab ich als dritte Handynummer dem Vollnerd gegeben hey er sieht nicht gut aus. Aber er hat ehrliches Interesse an meiner Person was will man denn mehr. Ich guck bei allen dreien. Auch wenn es sch. klingt. Ich kann ja gucken wen von denen ich in meinem Leben haben möchte

Die Sonne scheint bei mir gerade. Und gerade ist sehr schön. Hey am Samstag hab ich einfach so ein Date. Er wirkt sehr sympathisch. Anfangs genauso unsicher wie ich. Und ja kam raus ja der ist genau so unsicher mit der dating app und was er gerade will, denn er hat eine Tochter.

Boah gestern hatte ich ein sehr einschlägiges Date. Ich weiß auch nicht was ich davon halten soll
Ich bin anscheinend zu jung für einen 34 jährigen Mann. Ich mein wir waren gestern zusammen haben uns viel unterhalten. Er war sehr nett. Ich war freundlich. Wird sich zeigen ob da noch was wächst. Er war verheiratet. Er hat eine Tochter. Ich einen Sohn. Ich weiß nicht genau wie ich das finden soll. Es war nicht das wir uns nicht verstanden hätten oder unterschiedlich denken. Nur sind wir gar nicht auf einer Höhe. Ich wünschte ich würde nachvollziehen können was ein so viel älterer Mann denkt. Ich habe noch nie einen so reifen Mann gesehen. Außer das wir uns gegenseitig massieren konnten und durch den Wald waren ist nicht viel gewesen. Wir haben uns unterhalten. Ich kann dieses Date nicht einordnen. Es war auf jeden Fall ein Versuch. Ich weiß nicht genau ob es was bringt ihn wieder zu sehen. Werde ich mich so schnell weiter entwickeln? Ich weiß nicht. Also ihm ist auch aufgefallen dass ich momentan nicht sehr selbstsicher bin. Aber er hat sich wirklich beeindruckend viel mit mir unterhalten und beschäftigt. Unvergleichlichbar mit Männern in den 20ern. Ich glaub aufmerksamer. Es war interessant. Ich habe mich gut gefühlt, nichts falsches passierte. Ich setzte Grenzen. Die er einhielt. Keine Ahnung warum bin ich so zwischen den Stühlen zwischen zwei Altersklassen. Kann ich irgendwas dafür tun das die Kluft kleiner wird? Ich älter werde. Reifer. Wie wird man so reif. Wie wird man so erwachsen. So verhalten. So geschäftlich. Ich weiß nicht auf welches Ziel das raus läuft. Ich weiß nicht genau wie wir noch offener noch ausgelassener geworden wären...

Zitat von Debra:

Kann ich irgendwas dafür tun das die Kluft kleiner wird? Ich älter werde. Reifer. Wie wird man so reif. Wie wird man so erwachsen. So verhalten. So geschäftlich

Ich denke da kann man einfach nichts erzwingen, entweder es passt, oder es passt eben nicht. Er ist dir neun Jahre voraus, das ist in deinem Alter schon einiges.

Reifen tut man an seinen Erfahrungen und dem was man daraus macht. Ein Mann, der dir vom Alter weitaus überlegen ist wird in dir nur das eine suchen. Ich wäre da sehr vorsichtig, aber er scheint ja doch sehr vernünftig zu sein.

Hallo Debra,

Bin 36

Was ich suche ist:

1 Sehr wichtig ist gemeinsamkeit Hobbys, hofft auf lange beziehung kein stress. Mann will keine Jahre mehr verschwenden deswegen extrem vorsichtig.
20+ Egal hab ja zeit

2 Der erste Date wird geprüft ob du Real bist auf dem Foto

3 Bist du eine Hilfe ? Oder nur nehmen ... Kochen Disziplin usw
Trotzdem kann man einen mann schnell verführen aber wenn er wieder aufwacht und das tut er irgendwann war es doch verschwendete kostbare zeit.

Meine Dates dauern auch 6 + Monate bis man sich nicht mehr verstellt vor Liebe. Es sei den sie brüllt mich sofort an dann heirate ich Sie

Ich wünsche dir alles gute