Tagebuch meines Wesens

Bei mir ist es ein tränenreiches Auf und Ab
Vor allem da meine Ausbildung immer näher rückt. Die Versagensangst und die damit verbundenen Zukunftsängste machen sich breit. Die Angst unten beim Hartz IV bleiben zu müssen. Es nicht zu schaffen. Unter dummen Menschen und Umständen leben zu müssen, ewig unterschätzt. Ich bin dafür zu intelligent hier zu bleiben. Mein Zustand hier macht mich unglücklich. Ich will da raus.

Zitat von Debra:

Ich bin dafür zu intelligent hier zu bleiben.

Genau aus diesem Grund wirst Du es schaffen liebe Debra. Ein bisschen Angst gehört dazu, das spornt an

Zitat:

Mein Zustand hier macht mich unglücklich. Ich will da raus.

Auch weil Du einen so starken Willen hast schaffst Du das.

LG Kate

Hallo Debra,

Tagebuch meines Wesens

Danke Kate. Warum hat es dann bisher nie geklappt?
Natürlich werde ich mich bemühen bis zum Schluss...
Ich habe schon erschwertere Verhältnisse. Wenn meine Oma nicht mit aufpassen kann auf mein Kind. Dann fällt mein Betreuungssystem in sich zusammen. Auch für eine Tagesmutter ist es finanziell nicht genug so sagt das hiesige Jugendamt sie gehen ja nur zur Schule. Das das für die Ausbildung relevant ist ist dabei nebensächlich.
Ich versuche schon etwas nebenbei zu organisieren. Trotzdem habe ich das Gefühl die Zeit arbeitet gegen mich. Und das Leute gesagt haben ach bis dahin ist doch alles wieder gut...Die Woche drauf bekommt Oma den zweiten Stand. Sie kann kaum noch laufen Arthrose in der Hüfte (alles Verschlissen trotz starker Schmerzen immer nur Schmerzmedikation seit jetzt fast 2 Jahren) und wegen Corona zu Hause geblieben. Sie kann sich nicht mal mehr zum Friseur auf der Straße begeben ohne Auto...Meine Mutter ist noch voll berufstätig und braucht prinzipiell wegen zwei nebenjobs für Do und Fr jemanden...
Ich habe auch so keinen Freundeskreis. Daher wird es schwierig. Ich kenn niemand wirklich verlässlichen. Und mein Sohn ist anstrengend. Er hat eine Wahrnehmungsstörung, klare Grenzen sonst tanzt er demjenigen auf der Nase rum. Eine eins zu eins Betreuung ist unabdingbar für ihn. Er muss gefördert werden. Weil er enorm wissbegierig ist. Dann ist er ausgeglichen. Das kann überhaupt keiner gewährleisten von meiner Familie außer mir. Davon mal abgesehen. Vorm Fernseher parken ist auch das einfachste...

Naja ich geh zwei Tage zur Schule und da schaff ich es alleine es geht um die 10 Arbeitstage am Stück...Ich habe nur jedes zweite Wochenende frei in der Branche völlig normal.
So dachte ich auch
Dem Jugendamt geht es nur ums Geld. Ich habe da deshalb schon zwei mal angefragt. Als ich Ende 2018 sagte ich werde Raus fliegen aus der Schule (VHS Realschulabschluss nachgeholt) wenn ich keine Unterstützung durch eine Tagesmutter bekomme... Haben die gesagt dann müsse ich das abbrechen und zum Arbeitsamt gehen. Und ich habe mit einer Frau vom Jugendamt darüber gesprochen, die ich gut kenne und die konnte mir auch nicht helfen. Da haben die Vorgaben. Ich verdiene im Fachabi übrigens dieses Jahr 75Euro das ist viel zu wenig um die Leistung zu bekommen das ist nicht arbeiten für die.

In die Kita geht er. Nur sind die Zeiten natürlich kein Wunderwerk das man dadurch vollzeit arbeiten kann.
Ich habe auch kein Auto mit dem ich mit Vollgas pünktlich beim Kiga eintreffen könnte... Ich habe pendel Zeiten. Und es ist ein Dorf...Ich fahr schon Rad über eine Strecke von 3,2km um mir Zeit zu ersparen, die ich auf den Bus warten müsse

Deine Umstände machen es Dir enorm schwer. Ich weiß gerade leider auch nicht was ich da sagen könnte.

Ist nicht schlimm. Danke @kate. Schön das du da bist.

Hey, lies diesen Artikel, er ist sehr interessant

https://gedankenwelt.de/das-beduerfnis-...olerieren/

Sehr hoch bei mir das Bedürfnis nach Kognitiver Geschlossenheit... Weshalb ich wenig mit der Unsicherheit klar komme die vor mir liegt

Es ist gerade ein absolutes Tief bei mir. Ich weiß nicht was ich sagen soll. Erst fühlte es sich gut an, alle loszulassen, Ruhe zu finden für mich selbst und bei mir zu sein. Nun ist es wieder so ruhig das Handy. Ich lese viel. Vielleicht zu viel auch das man Beziehungen braucht, um erfolgreich im Leben zu sein um sich psychisch wohl zu fühlen. Kann sein. Augen zu und durch. Allein gegen den Rest. Ich spüre jetzt mal nach, was es mir abverlangt. Gescheitertes Vorhaben again. Restart 99. Wir beginnen ganz von vorne. Auf der Suche nach Freunden und denjenigen der mir was bedeutet und ein bisschen Spaß und Lust am Leben reinbringt. Hörst du dich reden?
Viel Zeit verbringe ich nun in Büchern gestern las ich über den Sinn des Lebens. Ich muss mich selbst verändern, auch wenn nichts Gutes in meinem Leben mir widerfährt. Ich werde mir mit der Arbeit einen noch tieferen Sinn erlauben. Ich liebe in der Tat die Arbeit im Altenheim. Jemanden zu helfen, ihm zum Lachen zu bringen ist erfüllend. Ich brauche die Freude die mir Soziale Arbeit gibt. Das Jahr habe ich verloren. Aber ich mach weiter. Ich akzeptiere das Jetzt und meine Ungeduld endlich anzufangen.
Ich werde wieder nach der Liebe suchen, aber diesmal in Freundschaften. Ich glaube ich brauche zuerst ein gutes Fundament auf dem ich bauen kann. Dannach wäre eine Beziehung sicher angebrachter nachdem man ein oder zwei gute Freunde gefunden hat. Der Partner kann und sollte nicht alles ersetzen
Ich werde suchen über Friend Scout und die Augen offen halten. Ich brauche die Erfüllung wieder. Und ich muss endlich wieder anfangen Vertrauen zu können. Vielleicht braucht das Zeit, möglicherweise Jahre.
Aber das Kind was damals schon da war, suchte schon nach einem Freund, um nicht alleine Leben zu müssen. Sie wird es schaffen irgendwann sie muss. Sie verkümmert sozial und keiner siehts. Sie stirbt daran. Und dabei hat jemand gesagt es sei nicht lohnenswert in Arbeitslosigkeit zu sterben. Sie ist so müde geworden davon. Aber muss stark sein. Ihre Fassade ist wieder rissig geworden in letzter Zeit. Es ist so ruhig. Mein Kind ist im Kiga. Was könnte ich jetzt anstellen.
Richtig schlafen. Schlafen konnte ich gestern nicht. Ich habe nur fünf Stunden Schlaf, mein Schlafrythmus ist kein Rhythmus mehr. Wann hab ich aufgehört zur selben Zeit ins Bett zu gehen? Wie hat das angefangen? Die Anderen. Die Männer. Natürlich. Wieso werfe ich damit meinen Zeitplan durcheinander. Warum denk ich abends noch an XY? Reflektieren man dafür hab ich den ganzen Tag Zeit.
Wieder Kopfschmerzen. Schon wieder. Ich lerne wieder. Ich lerne und lerne. Am Leben auch aber ich komme anscheinend noch keinen Schritt voran näher.
Was sagte Hesse? Sei ganz bei dir. Gehe mit dem Fluss. Vergegenwärtige das Zeit keine Rolle Spielt. Akzeptiere das Jetzt. Sei gegenwertig. Weder Vergangenheit und Zukunft nichts ist wirklich beeinflussbar. Alles ist dem Zufall unterlegen. Alles seiner Gnade. Leid hört da auf. Wenn du weißt das du die Welt in der du jetzt lebst lieben musst, jetzt lachen und nicht mehr von einem eingebildeten Zukunfttraum träumen sollst. Mach das beste aus dem Jetzt. Egal was ist. In Hesses Buch stirbt dessen Sohn tragisch obwohl diesen nicht viel Zeit miteinander blieb. Und doch Stand der Propagonist darüber und glaubte fest das der Sinn des Lebens in der Liebe bestand. Irgendwie beruhigt es mich. Weil ich kannte die Antwort. Ich habe diese tiefen Freundschaften erlebt und verloren 2019 und wie ich mit ihnen umging? Aus reinster Liebe und Fürsorge.
Jetzt sorge ich für mich. Dann für die alten Menschen im Altersheim, dann für Freunde. Es wird zurück kommen das Gefühl. Da ist der Plan, ein Ziel.
Ein Sinn. Für mich. Für mein Kind. Für mein Glück.

Dass du Hesse liest, ist doch schon mal gut

Ich glaube schon, dass du einen guten Weg einschlägst. Du beschäftigst dich mit den richtigen Themen. Das wird dich weiter bringen.

Und du bist noch so jung . . .

Danke @laluna74
Und es freut mich sehr für dich das du gerade selbst gut voran kommst.
Ja Hesses indische Dichtung Siddhartha. Nur muss das Verstandene so gut es geht umsetzen
Jung ja und haltlos. Aber ich hab es schon lang geschafft. Ich werde es auch jetzt schaffen.

Ein alter Freund hat ehrlich mit mir gesprochen. Auch das er auch mal Medikamente einnahm. Auch mal Psychotherapie angefragt hat im letzten Jahr. Auf einmal fühlt man sich verstanden wenn auch nicht alles. Er ist ein Freund, meiner ehemaligen Freunde. Er konnte es nachempfinden. Aber er hat auch gesagt das ich es vergessen muss. Ich habe ihm gesagt das ich alle alten Freunde, darunter manche, jede Woche sehen muss. Und das die mich nicht mehr kennen. Das die manchmal böse oder traurig rüber blicken. Meine Gegend verbranntes Land. Sogar meine ehemalige beste Freundin die mich nach der Klinik geghostet hat, stolziert stolz und quatschend Richtung Mall an mir vorbei.
Wow mein Vater hat mich heute umarmt.
Bei der Ts das hat abgelenkt.
Ich war mit meinem Sohn im Wald. Ich brauchte die Ruhe. Draußen hab ich kein Internet und kann nicht gestört werden. Es hat uns beiden gut getan. Ich habe ihn auch mehrfach angelächelt.
White Owl hat mich angerufen. Ich habe es mit ihm klären können. A das ich nah dran war zu einer Kurzschluss Handlung, meinem Leben ein Ende zu setzen.
B das ich mich von seiner so schnellen Abhängigkeitsbeziehung mir gegenüber dermaßen an meine Grenzen komme.
C das ich nach wie vor vertrauensprobleme habe
D das eine Beziehung gerade unmöglich ist von meiner Seite.
F das ich gerade echt einen Freund brauchen würde
Letzteres darauf haben wir uns geeinigt
. Seine Hartnäckigkeit zahlt sich irgendwie schon aus. Ich habe es bei ihm schon bereut.
Aber wie sagt man einem Mann das ich mich durch diese Dating Sache dreckig fühle. Ich starke emotionale Probleme mit mir habe. Und unsere Beziehung erneut zurück weisen muss. Auf Distanz. Auf Freundschaft. Es ist so ein hin und her wegen mir. Ich konnte mir nicht vorstellen das er es einfach respektieren würde auch wenn es ihn verletzt hat, sehr. Aber er will mich nicht verurteilen. Ka heute ist sehr durcheinander alles
Aber tatsächlich siebte sich aus dem Sand offenbar doch Goldklumpen durch. Dem Himmel sei Dank, scheint als hätte ich wieder ein paar männliche Freunde und Bekannte.
Ich könnt momentan glaube ich auch einfach keine Frau ertragen in der Rolle der besten Freundin.
Ein Bekannter hat mich heute Abend noch mal angerufen und gefragt wie es um mich steht. Wollte heute in den Park. Selbst wenn ich das gewusst hätte unterwegs. Ich weiß wirklich nicht ob ich an diesem Tag heute eingewilligt hätte

Vielleicht such ich auch so den körperlichen Kontakt zu Männern gerade. Weil es so wenig passiert das Familie mich mal umarmt oder sich irgendwer familiär sich um mich schert.
Heute die Umarmung meines Vaters war sehr überraschend. Wenn ich ich hab dich lieb Papa gesagt habe. Kam nie eine Erwiderung. Er kann damit nichts anfangen.
Meine Mutter lebt irgendwie in ihrer eigenen Welt und hat seit Jahren ein schlechtes Verhältnis zu mir. Welches eigentlich seit Jugend und Kindheit meinerseits herauskristallisierte. Ich kann mich nicht mehr erinnern wann sie mich zuletzt in den Arm genommen hat. Gestern rief sie an weil sie was brauchte als ich es ihr nicht geben konnte legte sie einfach auf. Am Abend fragte ich sie noch was. Auch aufgelegt.
Manchmal fühle ich mich als gehöre ich gar nicht mehr dazu. Die Fotos sind ohne mich. Sie unternimmt regelmäßig was mit meiner Schwester. Ich bin außen vor.
Das Jugendamt bezeichnet allgemein ihren Umgang mit mir und zu dem Kleinen als toxisch und eher schadhaft vom inkonsequenten Umgang von der Erziehung her. Ich muss andauernd gegensteuern. Bin dauernd in Rolle des Kindes neben meinem Sohn. Mama hat Ärger gekriegt letztens. Was lernt er nur aus dieser verkehrten Welt? Heute konnt ich mich aber dem Kiga gegenüber durchsetzen das ich es absolut übergriffig finde meiner Mutter Versäumnisse meinerseits beizubringen bzw reden sie mal bitte mit ihrer Tochter. Was schon wieder ein Machtgewinn meiner Mutter gegenüber meiner hart erkämpften Autonomie ist. Meine Mutter ist weder mein gesetzlicher Betreuer noch ist sie erziehungsberechtigt. Ich fühle mich übergangen. Und nein ich habe überhaupt nicht nötig einen Behinderten Stempel aufgedrückt zu bekommen. Ich möchte genau so ernst genommen werden wie jeder Vater/ Mutter welche gesund sind, dieses Kiga, da rufen die ja auch nicht bei den Eltern an. Aber sie wissen nun ja Bescheid.
Man bin ich froh wenn ich genug Geld zusammen habe mich hier weg zu machen.

Hallo Debra,

Liebe Debra , nach der finstersten Nacht kommt zuverlässig wieder ein neuer Morgen mit sanftem Licht ! Dein Leben ist sicher nicht leicht , aber es ist gut das du nicht aufgibst und dir von den richtigen Leuten Hilfe suchst ! Was in der Vergangenheit passiert ist , ist vergangen , und wird sich nicht wiederholen , dass sag ich mir immer , wenn sie mich einholt und ich flashbacks bekomme .

Danke , dass du dich mir so tief anvertraut hast ... ich wünsche dir Kraft , Selbstliebe und Flügel, dass du dich wieder finden kannst und aus den trümmern wieder auferstehen kannst . Wie der Phönix aus der Asche zu der er sich selbst gemacht hat ... Du wirst wieder fliegen ...
Herzlichste Grüsse