Totaler Zusammenbruch mit Burnout - Arzt hat kein Verständnis

Da hast du absolut recht, dass ist mir gerade schmerzlich klar geworden. Aber das Thema zur Selbstständigkeit oder allgemein zu Jobs würde ich irrrrggggennnddddwaaannn tatsächlich gerne hier besprechen. Erinnert mich daran .
In der Vergangenheit habe ich mit vermeintlich normalen diese Dinge immer besprochen ( Selbstständige, entsprechende Foren, Familie, usw.). Und bitte nicht falsch verstehen. Eigentlichen haben mich aber immer Leute die etwas anders waren und damit wirklich einfach glücklich waren dazu inspiriert und mir auch geholfen. Auch ich war darin glücklich, bis ich zuviel wollte und alles immer größer werden musste. Warum ist man nie satt ?
Meine eigenen Geschichten dazu lasse ich an dieser Stelle raus, freue mich aber zukünftig gerne...falls ich da mal helfen kann. Und falls es auch mentale Unterstützung ist.

Und du hast recht. Ich muss dazu erst wieder gesund werden. Ich hatte vor ca. 2 Stunden den heftigsten Rückfall seit dem Krankenhaus. Als wenn einem 2000 Volt durch das Hirn zucken. Die ganze Euphorie über die Krankschreibung, all die neuen Ideen, alte Ideen und verständnisvolle Gespräche mit meiner Frau, etwas Gartenarbeit und dazu etwas Kunst.

Bummmmmmsss, hatte ich fast einen Anfall wie eine extreme Panikattacke oder einen Ausfall. Zittern und die erwähnte Lautstärke. Als wenn ich auf eine. Festival direkt vor der Box stehe.....Es haut einen weg. Vorher ging das problemlos, jetzt nicht mehr.

Habe es deshalb direkt mal niedergeschrieben und es hat gut getan.

Ich schalte jetzt einen Gang zurück und freue mich tatsächlich auf einen Besuch bei einem Therapeuten. Bin doch nicht auf einmal geheilt

So. Entspannt Feierabend. Sonst wäre ich gleich richtig hoch gefahren. Es wird langsam dunkler und sonst würde ich jetzt erst richtig hochfahren.
Jetzt geh ich in die Badewanne, lecker Essen und etwas Netflix. So zumindest vorgenommen. Klappt schon. Fühl mich gut.

Schönen Feierabend

Hallo Verbrannt,

Totaler Zusammenbruch mit Burnout - Arzt hat kein Verständnis

Entspannt Feierabend Die Realität hat dann doch anders ausgesehen. Die Badewanne hat gut getan. Das Essen war echt das Letzte, da durch den ganzen Stress der vergangenen Tage eigentlich kaum was da war und mir wie auch meiner Frau die Lust zum kochen dann doch fehlte. Dazu dann natürlich noch schnell Emails checken usw....und meine Frau musste mir dann auch einiges mitteilen. Es waren recht schonungslose Gedanken und sie hatte leider das unbedingte Bedürfnis der Mitteilung. Was raus muss...muss halt raus. Sie muss sich auch erste an die neue Situation gewöhnen, dass ich nicht mehr so Leistungsfähig bin im Moment. Das würde mir auch wieder zuviel.

Also dachten wir okay Nudeln mit Ketchup wie zu WG Zeiten sind mal wieder ganz in Ordnung....Wie könnte man das mal essen und fand es dann lecker ? Ihhhhhhhhhh..
Egal. Jetzt eine Runde Entspannt Netflix und schlafen. Abgesehen davon war es bereits viel zu spät.

Es ist das erste Mal passiert, der Router hatte auf einmal kein Signal und das Internet war plötzlich tot. Mehrere Neustarts gemacht, die IP Adresse rausgesucht, versucht den Router zu rebooten.....Nix Fernsehen haben wir seit Jahren nicht mehr, da weder meine Frau noch ich es mehr ertragen konnten. Über die verlogenen Einzelheiten lasse ich mich mal nicht aus. Heute ist man ja sonst ein Medienhasser oder sonst irgendwas und wird vermutlich bestraft. Bücher gelesen oder verschenkt (Memo an mich...Bücher kaufen).

Will ein Haus auf einem Berg, ein paar Hektar Land und kein Internet mehr.

Böse und enttäuscht über meine eigene Blödheit dann ins Bett gegangen.
Soviel zum entspannten Abend. Versuche es heute alles anders zu machen....mal sehen....

Und heute wird vernünftig gegessen

Freund wieder weg. Wir haben lange auf der Terrasse gesessen und ich bin froh noch jemanden aus Kindertagen an meiner Seite zu haben. Einiges ist mir wieder viel klarer geworden. Ich habe offensichtlich immer eine arrogante Denkweise gegenüber meiner Kindheit gehabt. Einige Eltern meiner Freunde hatten wenig Geld, waren Suchtkrank oder alles andere als nett.

Ich habe mich immer darüber gestellt. Meine Eltern hatten alle zwei Jahre ein neues Auto, ein schickes Haus, Urlaube und alles was zu einer perfekten Fassade gehört.
Ich habe hinter dieser Fassade gelebt und sobald ich alt genug für die Bedienung einer Mikrowelle war, bin ich immer allein gewesen. Dazu ein unerträglicher Leistungsdruck in der Schule und im Sport. Sechs mal die Woche trainieren. Fast jedes Wochenende Wettkämpfe oder Triathlon. Ansonsten ständige Aktivitäten.
Abgesehen davon ist meine Mutter eben auch eine besagte Suchtkranke bis heute. Das habe ich aber erst kürzlich gecheckt.

Schräg wie man sich selbst die Realität verdrehen kann. Das müsste ich mal loswerden. Nutze das hier eigenlich jetzt als Tagebuch. Tut mir Leid für die Leute die das mal lesen müssen Vielleicht hilft es aber mal jemandem....

Lieber Verbrannt,
Was bleibt einem Kind, das immer allein ist, übrig, als sich die Welt zurecht zu legen? Woher soll es wissen, wie das Leben funktioniert?
Ich habe selbst große Lücken im normalen Miteinander. Für mich war auch keiner da.
Sei nicht so hart mit Dir, Du hast das Beste daraus gemacht.
Liebe Grüße Alexandra

Du glaubst nicht, wie gut es tut zu lesen, dass es auch andere Menschen gibt, denen es ähnlich geht.
Natürlich ist es schade, dass es einem so ergeht, keine Frage.
Aber zumindest fühlt man sich nicht so allein mit allem.
Ich lese gern hier bei dir mit.

Danke euch. Ich muss das mit dem Danke hier eh mal verstehen bzw. anwenden. Hab nie Facebook gehabt, daher hab ich nie was geliked...
Die Sicht nach meinem Zusammenbruch ist jetzt total anders und ich dachte, kein Ding. Das ertrage ich einfach wie immer. Die Sicht auf meine Kindheit ist erst jetzt bzw. kürzlich bei Gesprächen mit meinen älteren Schwestern in mir hoch gekommen. Der Besuch meines Freundes heute ist dann wie ein netter Flashback.

Mein Vater starb vor 14 Jahren. Aus meiner Kindheit hatte ich einige Ausfälle meiner Mutter vergessen. Sie hat mal meinen Geburtstag vergessen, verlor ihren Führerschein für ein paar Monate, ab und an dieses total merkwürdige Verhalten...
Sie hatte für alles immer eine Erklärung. Im Zuge der Corona Geschichte wollte sich meine selbstständige Schwester etwas Geld fürs Finanzamt bei ihr leihen...........Fürs Finanzamt! Ahhhhh ich kenne das. Und wenn meine Schwester schon fragt, ist es echt richtig schlimm.

Meine Mutter hat ihr Leben lang nie gearbeitet. Nur aus Freude mal ehrenamtlich. Mein Vater und mein Opa waren doch recht vermögend.

Nun lange Rede kurzer Sinn. Meine Mutter hat keinen Cent mehr. Geld weg, Eigentumswohnung weg, Haus weg, Auto weg. Und rückt nicht mit der Wahrheit raus. Sogar die Konten ihrer Enkel sind leergeräumt.

Sie wird wohl alles verspielt und in Dro. bzw. ehr Medikamente investiert haben. Das erklärt einiges. Und lügt uns alle weiter an. Eine meiner Schwestern hat daraufhin einen Nervenzusammenbruch erlitten.
Ich sagte halt: Machen wir einfach neues Geld. Wird schon wieder.

Ich hatte meine Kindheit bis vor kurzem ganz anders in Erinnerung. Und danach hat mir meine eigene Mutter nie Geld gegeben oder irgendwas geschenkt.

Zuerst haben wir uns Vorwürfe gemacht, jetzt geht es nur noch um Schadensbegrenzung. Sich selbst enterben, Beerdigungskosten, Pflege und der Rattenschwanz.
Wie kann man so kalt sein und nicht mal das Geld der Enkel in Ruhe lassen. Ich weiß jetzt ja wie es ist sich keine Hilfe zu holen, aber dasssssss ?

Ist doch wieder ziemlich viel geworden. Geh jetzt die Sonne genießen. Habt einen schönen Tag !

16:39 der Grill ist an. Die Zucchini ist bereits fertig. Eine ist mir in den Grill gefallen Aber macht nix. Dazu gefüllte Paprika mit Tomatenreis. Freue mich drauf. Dank Kugelgrill einfach den Deckel zu und in Ruhe abwarten.
Sollte der Router heute nicht funktionieren, stelle ich mich drauf ein. Als ich der Zucchini so zugesehen habe kamen wieder ein paar Fragen auf. Die existenziellen halt. Was ist....wenn ich ins Krankengeld falle, kann man mir mein Nebengewerbe verbieten...da kann ich mir Stress einteilen bzw. es erfüllt mich und ich brauche Abwechslung....usw usw....Krankenkasse Anruf. Muss den Glasfasermann anrufen damit es weitergeht....Was hält eigentlich der Psychologe in Zukunft von mir. Bin es gewohnt allein vom Aussehen sofort einen Stempel zu bekommen. Das ganze gewürzt mit Fragmenten und Bildern aus der Kindheit...alles schräg....was auf der Zucchini war. Fühle mich noch sortiert aber müde und abgeschlagen.

Termin mit den mal benannten Erdenbewohnern für nächstes Wochenende habe ich tatsächlich mit Nachdruck abgesagt, da ich gestern ja fast wieder kollabiert wäre. Fühle mich gemischt dabei.

Egal. Ich verschiebe alle Gedanken auf morgen und vielleicht gehen wir noch spazieren. Ein guter Tag bisher. Vielleicht schreib ich auch einen Zettel und lege den zu den anderen Zetteln zum ab arbeiten...mal sehen.

Einfach den Deckel zu und in Ruhe abwarten.....Man sollte nur irgendwann auch dran denken den Deckel wieder abzunehmen und mal nach dem Essen sehen. Die ganze Zeit irgendwie ins Leere gestarrt, mal im Internet gewesen und die Kartoffeln gegossen.

Das Essen war dann auch komplett schwarz. Der Ärger kam dank meiner Frau die direkt einen Lachanfall bekam gar nicht auf. Wir haben dann die Reste aus dem schwarz gekratzt und ein Brötchen dazu gegessen. Wir haben das Essen trotzdem beide sehr genossen und viel gelacht.

Fazit für mich: Da meine Konzentration doch fehlt....stell ich mir dann doch lieber einen Wecker um nix zu vergessen. Sowas ist mir nie oder nur super selten passiert. Für mich ein erneuter Warnschuss.

Ins Essen starren und dabei nix anderes machen geht vorerst nicht, da kommen zuviel Gedanken hoch.
Ein total neues Kocherlebnis aber ein schöner Abend.

Jetzt hast du mir mit dem verkohlten Essen einen von Herzen kommenden Lacher beschert!
Danke dafür!

Bzgl Wecker stellen: das muss ich praktisch immer machen,weil ich sonst vor lauter Ablenkung die Zeit vergesse.

Das freut mich. Ja, irgendwie ist mein Zeitgefühl auch weg. Wenigstens weiß ich das jetzt. Damit kann ich arbeiten. War kurz davor ein neues Thema zu erstellen: Hilfe ich kann nicht mehr kochen....oder so.
Bin aber noch zuversichtlich. Heute neuer Versuch

Kapitel: Keine Ahnung

Es war spät gestern und mein Kopf wollte nicht wirklich runterfahren. Jetzt ist es 6:36 Uhr und der erste und einzige Kaffee des Tages ist getrunken.
Ich hätte jetzt bereits sonst mindestens 2 bis 3 Tassen getrunken. Über den Tag manchmal bestimmt 20 Tassen. Hier steht eine Siebträgermaschine, die habe ich sonst wie eine Zapfanlage genutzt. Bei der Arbeit dann direkt weiter mit einer großen Tasse aus der Pumpkanne.
Teilweise hatte ich damit nach dem Urlaub immer mal wieder ein paar Tage aufgehört, da z.B. beim wandern oder am Strand einfach keine Maschine da war. Danach habe ich dann auch bei der Arbeit auch Wasser oder Tee getrunken. Mit meinem ehemaligen Lieblingskollegen habe ich mir dann auch mal eine Kanne geteilt. Er ist ehemaliger Alk. und ich kenne noch seine früheren Ausfälle vor der Therapie. Davor habe ich immer großen Respekt gehabt. Er hat es geschafft. Kämpft aber jeden Tag.
Etwas Angst habe ich jetzt auch um ihn, da er sehr viel bei mir auch abladen konnte. Er hatte es und hat es auch nicht einfach. Teilweise war es mir aber auch deutlich zu viel. Er hat mir mal Dinge aus seiner Kindheit erzählt mit dem Untersatz....das habe ich noch nie jemandem erzählen können....
Auch das ist in meinem Kopf. Ich hoffe das drüber reden hat ihm geholfen. Und ich hoffe, dass bekomme ich mal wieder aus meinem Kopf. Muss mich mal in Ruhe mit ihm irgendwann treffen um es zu verarbeiten....Und er wohl auch....

Kaffee: Ich kämpfe jetzt nach wie vor mit etwas Herzrasen. Kannte ich gar nicht oder habe es vorher nicht wahr genommen. Werde auf grünen Tee umsteigen. Ich ohne Kaffee....so was gibts gar nicht.

Heute liebes Online Tagebuch bei dem jeder mitlesen kann...möchte ich über meine Frau sprechen.
Beim essen gestern sagte sie mir in einem Nebensatz: Du solltest mich auch verarbeiten, ich bin auch Teil deiner Störung. Sie liest hier nicht mit, darauf haben wir uns geeinigt, da es vielleicht meine Denkweise beeinflussen könnte ?
Natürlich kann sie aber jeder Zeit mitlesen, aber sie lässt mir meine Gedanken hier.
Meine geliebte Frau:

Wir kennen und lieben uns seit 20 Jahren. Auch sie hatte nach der Ausbildung große Probleme mit ihrem Beruf und landete bei einem Therapeuten. Hat nicht geholfen und sie hat nie wieder in dem Beruf gearbeitet.
Unsere Geschichte gleicht sich stark. Ich bin nach der Ausbildung direkt mit einem Freund in einen alten Polo gesprungen, da ich nicht weiter wusste. Zusammen mit diesem Freund habe ich dann eine Zeit im Ausland verbracht bis wir pleite waren.
Eigentlich hatten wir schon einen witzlos unterbezahlten Job und eine Wohnmöglichkeit dort. Aber der Liebeskummer war zu stark. Also zurück ins triste Deutschland. Mit im Gepäck war dann eine Straßenhündin die bis 2014 mit uns lebte und die wir jeden Tag vermissen.

So fing es an. Direkt zusammengezogen nach meiner Rückkehr und ja, es gibt die Liebe auf den ersten Blick. Wir haben uns 1999 auf einer Party gesehen und waren und sind seither verliebt. Mit extremen Höhen und Tiefen.
Meine Frau hat durch krasses Mobbing vor 1,5 Jahren ihren Job verloren bzw. sie hat nicht gekündigt. Ihr wurde unter Missachtung aller Gesetze gekündigt, da der sie mal 3 Wochen dadurch krank war und dann auch noch beim Arbeitgeber die Ursache ansprach....und gekündigt.

Ich habe mir erst totale Vorwürfe gemacht, aber es war gut so. Nachdem sie da raus war ging es ihr ganzzzzzz langsam besser. Dann kam die Wut in mir hoch. Um Haaresbreite hätte ich ein paar kleine dünnwandige 0,33l Flaschen mit ganz viel Liebe gefüllt und anschließend ein brennendes Kuscheltier als Zeichen meiner Anerkennung für den Arbeitgeber in den Flaschenhals gesteckt und ihn mal besucht....Nicht falsch verstehen. Bin nicht gefährlich nur manchmal sehr extrem. Und diese Situation....sie so zu sehen hat den Hass in mir wieder hervorgeholt.

Nun, danach ist sie zum Arbeitsamt. Der Druck war zu hoch. Nichts bezogen gleich wieder abgemeldet. Sie bzw. wir haben uns dann nebenberuflich wieder selbstständig gemacht. Ein Jahr hat es gedauert. Viel Geld natürlich dabei gebraucht, da ein Einkommen weggefallen ist. Jetzt....naja kommt noch nicht wirklich was rein aber wir haben viel Zuspruch . Das wird ist auch noch frisch. Und ihr geht es gut. Das ist mir das aller wichtigste.

Der Charakter meiner Frau:
Sie hat wohl auch lt. Psychologe eine Störung in Richtung bipolar. Sie ist die letzte die tanzt wenn alles andere bereits umgefallen ist. Und sie tanzt auch noch wenn alle bereits ihre Zelte auf einem Festival abgebaut haben. Auch noch am Montag...wenn keiner mehr da ist .
Dann ist es zu Ende....es wird leise...und es kann passieren das sie in ein tiefes und dunkeles Loch fällt. Tage oder Wochen.
Manchmal im Alltag: Sie möchte alles zu Ende bringen. Alles muss bei Dingen die ihr wichtig sind dann auch so laufen. Es gibt nichts, was sie dabei aufhält. Sie bringt Tonnen an Energie dafür auf. Danach ist sie leer.

Ein paar mal ging es bis zum Wahn.

Sie hat sich vor ein paar Monaten eingebildet ich würde mit fremden Frauen im Internet chatten, schreiben oder so. Mal ehrlich. Wie blöd müsste ich sein. Abgesehen davon, dass ich sehr glücklich bin....Würde ihr euch auf eine Atombombe setzten und enemennemuh mit dem Zünder spielen ? Ich jedenfalls nicht.
Der Wahn war irre. Über Wochen merkte ich, etwas stimmt nicht. Ich sehe es sofort in ihrem Gesicht. Sie hat aber über Wochen nicht drüber gesprochen und war fest davon überzeugt, dass ich sie hintergehe....

Es fing wohl so an: Sie wollte etwas schreiben. Etwas wie Nie oder Tanzen oder so. Heraus kam durch Autofill aber Nina oder Tanja oder so....Habs bis heute auch nicht ganz verstanden. Vielleicht kennt jemand den Song Alexa von Adam Angst. Da gibts einen Zusammenhang.

Nun ja, nachdem sie dann alle einschlägigen Namen, wie Frauen sich im Internet gewöhnlicherweise in bestimmten Szenen im Internet nennen studiert hatte....ging es weiter.
Sie lernte über Wochen die Autofill Funktion. Studierte die Funktionsweise von dem Algorithmus usw....In Verläufen konnte sie ja nichts finden, also musste ich es ja irgendwie anders machen. Sie machte ein komplexes IT Studium nebenbei und zerstörte ihr Hirn dabei dermachen unglaublich, dass sie sich am Ende wirklich selbst einweisen wollte.

Ernsthaft. Und zwar weil sie immer noch glaubte....ich hintergehe sie. Sie hat viel heimlich geweint in der Zeit und mir nichts gesagt. Die Fassade versucht aufrecht zu halten. Weiterzumachen...aber auch mich zu enttarnen....

Da gab es einige Nächte die ich im Auto in der Natur genächtigt habe. Das war ein absoluter Tiefpunkt unser Beziehung. Jemand unterstellt die Untreue und es stimmt kein Wort davon.
Du kannst es aber auch nicht widerlegen, da dein bipolarer Partner nebenbei ein IT Studium absolviert hat und jedes Argument in der Luft zerfetzt.

Irgendwie und irgendwann hörte der Wahn auf. Irgendwann merkte sie, auch wenn sie das Handy auf 0 programmiert habe und ich neben ihr sitze....schreibt es trotzdem die gleichen Sachen. Danach wurde sie sehr traurig....Es ist schwer zu beschreiben. Am Ende habe ich es tatsächlich verstanden.

Der schlimmste Anfall den sie je hatte. Seither achtet sie jetzt wieder besser auf sich und ihre Gedanken. Keimt es wieder, dann wird sie sofort mit mir reden und nichts verschleppen. Ein klares Stop Schild.

Und klar. Warum bin ich wohl verbrannt . Das alles war und ist ja wie bei jedem nur ein minimaler Einblick über sein Leben. Mir wird immer klarer warum ich jetzt so durch bin und was ich da alles so ertragen habe.

Hab nie an mich gedacht. Mein Körper eine Hülle die standhalten musste mein Hirn bis über die Drehzahl gefahren. Buummm...kein Wunder.

So. Ich beginne jetzt entspannt den Tag. Mal sehen was er bringt. Kein verbranntes Essen ist schon mal ein Ziel .

Würde gerne ans Meer fahren oder besser mich fahren lassen. Hoffe da etwas Ruhe zu finden. Hier ist überall Arbeit, Erinnerungen und irgendwie auch Druck.

Ist das eine gute Idee ? Mit dem Meer ?

Neuer Morgen,

neue Erkenntnisse....

Beim lesen meines eigenen Eintrages von gestern ist mir die Verbindung meines Absturzes mit meiner Frau aufgefallen. Natürlich habe ich sie im Tagesverlauf darauf angesprochen. Fehler. Ich wollte ihr halt erklären, dass meine Leistungsfähigkeit eingeschränkt ist und ich mich krank fühle.
Den Charakter meiner Frau habe ich ja bereits beschrieben. Natürlich endete es in Diskussionen und Rechtfertigungen über Stunden.
Danach hatten wir beide mindestens ein Kabel locker. Eingesehen hat sie es. Etwas Rücksicht versucht sie ja bereits zu nehmen....aber Reflektion ist nicht ihre starke Seite. Ich will auch nicht in Watte gepackt werden, manchmal fehlt aber irgendwie das Verständnis für meine Situation ihrerseits.

Natürlich habe ich sie direkt mit meiner Art überfahren, anstatt in Ruhe bei einer Tasse Tee das Gespräch zu suchen und meinerseits Verständnis aufzubringen. Nein, ich wollte einfach meinen Wilen durchsetzen und ihr die komplette Funktion meines neuen Gehirns in fünf Minuten erklären. Sie wollte mir natürlich erklären, warum sie so ist wie sie ist....

Was dabei rauskommt kann man sich denken. Beiden Seiten verhärten sich irgendwann und müffeln dann rum. Anstatt aufzuhören, redet man immer mehr und es geht immer tiefer.

Nachdem ich dann fast wieder den Boden festgehalten habe, einigten wir uns auf einen Kompromiss. Sie wird sich jemanden zum reden besorgen, da ich einfach nicht mehr mithalten kann. Wir haben da bereits jemanden im Auge, der kann mithalten.

Ich versuche weiterhin Ruhe zu bewahren und nicht alles auf einmal zu machen. Ein Beispiel während unseres Gespräches:
Okay Schatz...hab ich verstanden....wollen wir ans Meer fahren....warte ich gehe schnell die Koffer vom Dachboden holen....warum ?....weil ich es sonst vergesse....weißt du doch....hä...haben wir eigentlich noch Sonnencreme? Du hörst mir nicht zu.....äh doch....was machen wir eigentlich zu Essen....hab da ne Idee....haben wir noch.....Darf man eigentlich wieder an den Strand....mit Zollstock....kannst du mal beim Thema bleiben ! ......wo ist meine Badehose...egal sonst FKK Strand.....ahhhhh.....ich kann doch schon mal die Zwiebeln nebenbei schälen das spart Zeit....dann können wir länger über unsere Probleme reden....oder doch keine Zwiebeln....

Das waren ca. 2 Minuten Gespräch.

Wir können nicht anders...werden aber dran arbeiten müssen. Struktur bei unseren Gesprächen ist wichtig. Ich bleibe nicht beim Thema. Sie schon. Ich will immer alles auf einmal erledigen um maximal produktiv zu sein. Selbst im Gespräch. Muss zuhören lernen und mich besser konzentrieren....

Heute nur mit Struktur und viel Liebe.

Gestern hatte ich noch etwas über Atombomben und Zünder geschrieben. Fast direkt im Anschluss habe ich dann den Stift aus der Granate gezogen und meine Frau explodiert fast. Was sagt das wohl über mich.

Heute bleibt der Stift drin.

Hallo Verbrannt,

Lieber Verbrannt, ich hab eine Idee.
Erleichtere Dir die Gesprächsführung mit begrenzter Redezeit (zB 3Min) während dessen darf der andere nichts sagen. Dann wechselt Ihr, der andere redet bzw schweigt. Und dann schreibt Ihr auf was gesagt wurde. ZB Schwimmen fahren, essen kochen, was wer wie gemeint hat... Das kann am Ende als Notiz sichtbar aufgehängt werden.
Und dann kann das Buch Eins nach dem anderen von Lynngibt es nur noch gebraucht zB bei boolooker. Es handelt von Schwierigkeiten durch A D S und gibt nicht Betroffenen einen Einblick
Liebe Grüße Alexandra