Totaler Zusammenbruch mit Burnout - Arzt hat kein Verständnis

Für nur 1,39. Kauf ich dir für 1,40 ab . Ich hab bei Medimops bestellt. Da ich noch unterwegs bin, hab ich es noch nicht. Wäre wohl besser gewesen drauf zu warten. ..
Es sollte jetzt bei mir Zuhause liegen. Bin zu faul um in die Sendungsverfolgung zu schauen. Ich bin auch gespannt drauf.
Da stellen sich wieder Fragen. Erst ankommen und Buch lesen oder alles andere machen ? Mal sehen.

Geh jetzt zum Wasser. Habt einen schönen Tag.

Huhu!
Hab deinen Eintrag gelesen und es ist alles ok. Bin noch nicht zum antworten gekommen, weil ich meine PS4 maltretieren!

Werde im Laufe des Tages auf den Post eingehen.

Erst einmal: Danke dir!

Hallo Verbrannt,

Totaler Zusammenbruch mit Burnout - Arzt hat kein Verständnis

So. Vom Meer zurück. Essen und danach wieder los. Den letzten Tag nutzen und genießen. Ich habe mich inzwischen damit abgefunden. Fühle mich wieder phantastisch. Am Strand bzw. während meines Absturzes zwei Geschäftsideen gefunden. Etwas Werkzeug und Material bestellt um Zuhause arbeiten zu können. Wir machen Essen und hören Marilyn Manson, Nada Surf Populär usw. Ein Flashback aus den 90zigern. Mich entspannt es. Habs mit Oldies aus Rücksicht auf die Nachbarn versucht. Geht nicht. Lieber leiser, dafür kann ich mich besser auf die Geschwindigkeit einlassen.

Was folgen würde wäre wieder der Absturz....Ich fange jetzt schon mit der Überlastung an. Ich kann nicht anders. Die Wut ist weg. Gedanken an Geld, Zukunft und mobiles verdienen von Geld hat Einzug erhalten. Ich werde wohl nie ein Blogger oder digitaler Nomade werden. Dafür fehlt mir das Wissen. Ich habe auch keine Lust es mir anzueignen. Dafür sind andere Menschen besser geeignet. Außerdem will niemand meine Ausraster bei YouTube und in Blogs sehen.....

Mir ist aber etwas klar geworden. Schon Monate bevor ich meinen Zusammenbruch hatte, habe ich nur noch Projekte gestapelt und nicht mehr zu Ende gebracht. Vom fertigen Solarluft-Kollektor wo nur die Steuerung fehlt bis zu dem Auspuff am Auto. Zig Beispiele die mir durchs Hirn schießen.

Ich habe alles liegen. Aber auf einmal nicht mehr zu Ende gebracht. Unmengen an Material, Wissen und Ideen liegen Zuhause.

Die Zeichen waren schon vorher da. Ich habe sie ignoriert. Jeder der diese Zeichen noch deuten kann, sollte dringend eine Pause einlegen. Urlaub machen, Krank schreiben oder Sabbatical. Egal. Raus.

Ich versuche jetzt mit dieser Erkenntnis zu arbeiten. Zumindest für heute werde ich mich nicht überlasten. Punkt. Ich habe es meinem Gehirn versprochen. Nur Essen und dann zum Meer. Ich brauche wieder Struktur. Ich weiß nicht wo sie hin ist. Vorher war alles so klar. Jetzt nur noch manchmal und dann geht es wieder nach runter....

Die Angst vor Therapeuten, zukünftigen Arztbesuchen und meinem Arbeitgeber blende ich aus. Ich habe meinem Vorgesetzten in den letzten 8 Jahren aufgrund von seiner Beleidigungen bereits 2x Gewalt angedroht. Einmal bin ich handgreiflich geworden um meinen Standpunkt zu unterstützen. Danach war Ruhe. Mein Vorgesetzter ist ein Frauen hassender Narzisst. Warum habe ich nicht aufgehört dort zu arbeiten ? Wie konnte ich das meinem Körper das antun ? Warum habe ich ignoriert, dass die Aggression noch in mir ist ? Es ist wohl doch selbst verletzendes Verhalten wenn ich so an mich denke und an mir runter schaue.

Könnte Stundenlang über alles schreiben. Aber es reicht. Ich habs Gehirno versprochen.

Mach jetzt Ende und genieße das Meer und die Sonne. Viele Erkenntnisse. Mal sehen.

Durchdrehen ist Kacke.

Vielen Dank. Ich versuche es. Hilflos trifft es genau. Bis vor meinem Zusammenbruch war auch nicht alles super, jedoch klar strukturiert.
Warum bekomme ich es jetzt nicht mehr hin ? Wiso ist jetzt alles so anders ? Vorher war auch nicht alles aus Zucker, aber ich habe immer das Beste draus gemacht. Jetzt ist alles durcheinander. Kennt das jemand ?

Ich denke jeden Tag irgendwie komme ich schon wieder klar. Vielleicht bin ich es nie, habe aber einen besseren Schnitt gemacht.
Wiso geht das jetzt nicht mehr. Wie eine Mauer im Kopf. Eine Mauer durch die ich nicht mehr komme. Ein Gefängnis in dem ich jetzt leben muss. Warum. Was ist da passiert ? Ich bin im Leben etliche Male umgefallen, bewusstlos gewesen, besoffen usw. Das hier ist aber anders. Das hat mich vernichtet. Unvorbereitet beim Essen mit der Familie.
Ist das ein Burnout? Habe ich vielleicht doch nur eine Apfel mit zuviel Pestiziden aus China gegessen ? Burnout ist voll ätzend.

Danke fürs die aufbauenden Worte. Druck und Hilflosigkeit sind ein Stichwort meiner aktuellen Gefühle.

PS Fahren doch nicht morgen. Was sollen wir Zuhause. Was soll der Druck. Die Post hat einen Ablagevertrag. Bin lieber hier und flüchte vor der Realität.

Wieso schreibt diese Maschine wiso wenn ich wieso schreibe ? Eventuell wegen Wizo der Band ? Muss jetzt immer extra tippen oben. Egal.

Wir sind doch nach Hause gefahren Die Entscheidung nach einem Strandtag war doch besser. Lieber ein Ende mit Schrecken als Schrecken ohne Ende. Morgen früh wäre mir eh alles zuviel geworden. Einpacken, abwaschen und putzen.
Daneben wäre morgen früh vielleicht Traurigkeit, Müdigkeit und vielleicht auch Wut? eventuell totale Aufgedrehtheit.
Lieber gut drauf und einigermaßen sortiert los.

Seltsam. Das Zuhause sieht anders aus, als ich es in Errinnerung hatte. Viel besser. Schöne Farben, alles aufgeräumt und alles da was man braucht.
Ich wollte nicht nach Hause, weil ich es viel dunkler in Errinnerung hatte. Problem beladen. Freue mich auch wieder auf die eigene Dusche, Matratze usw.

Die Mauer ist in mir. Die Gedanken und Gefühle muss ich in Zukunft wieder irgendwie in den Griff bekommen. Es ist für mich keine Tür zu gegangen. Es ist ein Scheunentor aufgegangen. So fühlt es sich halt an. Meine Frau würde sagen: Zu viel-Zu doll-Zu laut.
Ich ahne jetzt wie sich das anfühlt.

Das Buch ist übrigens auch angekommen. Gebe die nächsten Tage/Wochen mal ein Feedback.

Der Morgen startet etwas holprig. Es ist 12:27 Uhr und ich sitze nach wie vor auf dem Sofa. Die Sonne scheint. Außer Kaffee und Zig. nichts. Ich sollte etwas essen, hab aber keine Lust. Fühle mich schlecht. Ich sollte die 20m zum Liegestuhl gehen und mir vielleicht das Buch nehmen. Keine Lust.
Daneben leichte Wut auf die Gesellschaft.
Unsere Katze starb im März nach langen glücklichen Jahren. Jetzt kommt die Katze unserer Nachbarn uns öfter besuchen. Darüber freuen wir uns immer.
Gestern Abend hat eine Nachbarin die Katze total drüber aus ihrem Garten gejagt. Diese Nachbarin nutzt auch literweise Unkrautvernichter. Es ist kein Garten. Es ist ein toter Ort. Wie das Bikini Atoll. Oberflächlich schön. Darunter verstrahlt.
Das Zeug landet dann indirekt auf unseren Pflanzen. In meinem Essen. Im Grundwasser. Überall. Wie blöd muss man sein ? Wirft sie wohl auch Vogelnester aus ihrem Garten oder beschützt sie die Vögel vor der Katze ?
Dieser Gedanke ist das einzige was mich von einem heftigen Wutausbruch abhält. Sie hat meine Lieblingskatze angemacht !
Ich würde gerne an den Zaun treten und ihr meinen ganzen Frust rüber brüllen. Mit dem Umweltamt und Anwälten drohen. Mit Greenpeace....die kommen dann stecken eine Flagge in den Boden, machen ein Foto und spekulieren mit den Spendengeldern an der Börse und verlieren Millionen. Super Verein. Mach ich doch nicht.

Einen Hund haben und Katzen hassen ? Ist das nicht auch Rassimus ?

Wir gehen später vielleicht spazieren. Ich gehe der Wut besser aus dem Weg. In die Natur. Wir haben Zäune, Mauern und ohne Ende Pflanzen vor diese Person gestellt. Eigentlich ist sie weg. Aber es reicht schon wenn ich die Stimme höre um einen Wutanfall zu provozieren.

Ich nehme in Zukunft die Bluetooth Box mit in den Garten. Vielleicht Bob Marley, dann muss ich ihre Stimme nicht hören. Die hört sich an wie eine Kreissäge mit einem stumpfen Blatt.

So. Ich steh jetzt auf. Genießt den Tag.

Gibt es eigentlich Tage an denen man zum ausrasten getrieben wird ? Ein höheres Wesen sich einen Spaß daraus macht und heute bist du dran spielst ? Keine Angst. Ich hab mich gerade im Griff. Hab den Fehler gemacht und noch Nachrichten gelesen. Da weiß man wieder das man keine Probleme hat.

Ich bin nach dem letzten Eintrag aufgestanden. Hab mein ein Album gesucht. Nicht gefunden. Danach musste es laut werden und ich hab mir ne Glatze rasiert. Es ist super warm. Jetzt ist es besser. Voll Britney mäßig. Beschränkt auf das wesentliche. Fühlt sich gut an. Haare sind eigentlich irgendwie auch nur ein Statussymbol ? Maximal ein Sonnenschutz. Eine Befreiung irgendwie.

Meine Schwester hatte mich direkt danach angerufen und einen Weinkrampf am Telefon bekommen. Sie weiß nicht wie sie mit meiner Mutter noch sprechen soll. Ist voller Wut und Hass. Und das war sehr gelinde ausgedrückt.
Ich habe ihr versucht zu erklären das unsere Mutter krank ist. Sie weiß es, hilft ihr aber auch nicht. Mehr kann ich glaube ich zumindest gerade nicht tun.

Meine Mutter hatte mich gestern angerufen und gefragt ob ich wieder arbeite. Wie es bei mir weitergehen soll. Ich habe sie mit der Wahrheit komplett in Grund und Boden geredet bis es still wurde auf der anderen Seite. Ich Lüge sie nicht mehr an, damit es ihr besser geht. Sie hat die sch. gebaut, musste nie arbeiten und macht mir jetzt Druck. Hallo.

So. Musste doch noch raus. Ich schmeiß jetzt die elektronischen Geräte in die Ecke und gehe zackig spazieren

Eigentlich ein wunderschöner Tag. Später gibt es vielleicht Gewitter. Freue mich auf das Schauspiel und den Regen.

Seltsam. 00.14 Uhr. Vielen Erkenntnisse. Ich muss diese nur festhalten. Ich poste jetzt lieber keine Musik mehr.
Der Weg ist jetzt klar. Ich darf nicht mehr zurück. Ich könnte es. Ich könnte zurück in den Beruf der mich zerstört hat. Ich kann weiter mein Nebengewerbe betreiben. Weiter alles ertragen und dagegen ankämpfen. Am Ende verliere ich. Ich habe verloren.

Wie bekomme ich die Wut wieder in den Griff ? Mir war nicht klar, dass es zurück ist oder ein Problem ist. Wie bekomme ich die Gefühle wieder in den Griff ? Meine Schwestern ? Meine Freunde....um die mach ich mir keine Gedanken. Hab nur den Teil der uns versteht übrig gelassen.

Meine Neffen ? Meine Mutter ist die beschissendeste Oma der Welt. Ich brauche Geld für meine Neffen. Ich hatte eine tolle Oma. Zu einer Oma gehören ab und an mal 2 Euro für ein Eis. Oder nicht ?
Der Onkel hat die Kohle auch nicht so locker. Ich strenge mich an, trotzdem will ich meinen Neffen vieles ersparen und auch ermöglichen.

Brauche dringend Millionen. Wir haben keine Kinder. Die Kinder um uns herum brauchen aber trotzdem eine Zukunft. Meine Mutter hat sie ihnen genommen. Keine fetten Häuser und Wohnungen. Ich hatte es auch nicht. Mein Vater hat sich aber genau dafür immer kaputt gemacht. Mein Vater war zwar kleinkariert aber hat alles für die Zukunft seiner Kinder getan. Meine Mutter hat alles vernichtet. Mein Opa hatte Granatsplitter überall und trotz Schmerzen jeden Tag für die Zukunft seiner Kinder gearbeitet. Meine Oma hat bis zum Ende immer für sich selbst gesorgt und uns geliebt.

Wie können meine Neffen jetzt ohne Liebe aufwachsen. Ich bin schon kriminell und asozial gewesen. Was passiert eigentlich mit meinen Neffen, wenn man so eine Oma hat ?

Viele Gedanken. Mir geht es gut. Lebe mit der Erkenntnis. Brauche Geld für meine Neffen. Ein Führerschein ist so teuer heute. Tausend andere Probleme. Mir ist Geld egal. Auch mit wenig kann man ein tolles Leben haben.
Aber Kinder sind lieb und teuer.

Feierabend.

Irgendwie kann man die lösen. Muss erstmal nachdenken. Genießt die Nacht. Gerade zwei Glühwürmchen gesehen. Ein Wunder. Wie eine fliegende Taschenlampe.

Sollte aufhören. Aber es ist ein Ventil. 01:37. Schlafen wird nie gehen. Besser ist es. Muss irgendwie schlafen.. Möchte auch keine direkte Antwort. Nur irgendeine. Irgendwann..
Wie soll ich das Thema eröffnen ? Es gibt hier viele Menschen mit Ängsten und Phopien. Keine Angst zu haben ist aber irgendwie auch ein Problem. Kennt das jemand ? Ich habe Angst vor Bürokratie. Alles Offizielle hat mich zum ausrasten gebracht und macht mir Angst. Schlangen mag ich nicht. Sonst keine Ängste.

Ansonsten nur Zerstörung. Keine Angst. Ich habe meine Frau gefragt. Ich habe keine Angst. Wir waren letztes Jahr klettern. Der Spot war zu doll. Meine Frau hat Angst bekommen, es gab aber kein zurück. So ist es beim klettern......und ich wusste nicht wie ich damit umgehe.
Ich hatte das erste Mal wieder Angst. Angst um meine Frau. Sonst nie.
Kennt das jemand ? Warum habe ich keine Angst ? Wieso ? Kennt das jemand ?

Keine Angst ist nicht besser als Angst. Kennt das jemand ? Ich würde mich hier wirklich über eine Antwort freuen. Alle die die sich ständig irgendwas gebrochen haben usw. und keine Rücksicht auf sich genommen haben. Ich freue mich über eine Antwort.

02:27 Wach. Möchte schlafen. Geht nicht. Was ist mit mir passiert ? Vor einem Monat war alles okay. Jetzt bin ich krank ? Es fällt mir immer noch schwer es zu akzeptieren. Muss aber so sein. Irgendwo. Nirgendwo.

Ich habe nie wirkliche Angst verspürt. Das kann nicht normal sein. Reale Angst. Kein Zahnarzt, keine Bürokratie. Angst. Kennt das jemand ?

Schräge Erkenntnis. 02:22. Wie konnte ich das ignorieren ?

Eine schöne Nacht.

Lieber Verbrannt,
ich habe auch keine Angst, dachte ich immer. Mut durch Aggressivität kenne ich auch, dann kann ich mich mit allem anlegen. Die Aggressivität ist das Problem, so verzweifelt unter Druck stehen, nicht wissen warum eigentlich und völlig hilflos nichts dagegen unternehmen zu können. Das ist eine verzwickte Gefühlspampe.
Es gab viele Gefahren und mich aggressiv Mutige, die keinen Platz in der Welt hatte. Deshalb bestand das Gefühl, jetzt erst Recht. Wenn mich eh alle Sch finden, mache ich was ich will und boxe mich wortstark durch, egal wie andere das finden. Dieser geballte Trotz ist ein Relikt der Vergangenheit, in der ich Zuviel war, nicht leben durfte und mir das täglich mitgeteilt wurde. Nach einem S Versuch als Kind entstand diese Haltung. Wenn ich doch leben soll, dann mache ich nur noch, was ich will. Das war Überlebenstraining. Dass es ein Entwicklungsrauma ist, wurde mir letztes Jahr vor Augen geführt. Man macht halt immer so weiter, wie man es kennt. Alles Fehlende (durch die fortgesetzte Traumatisierung) lerne ich nach. Es fehlt komplett an Sicherheit, Zugehörigkeit und Geborgenheit; wenn das endlich da ist, kann ich entspannen. Weil ich gemocht werde, weil ich dazu gehöre. Ein kleiner Teil innerer Entspannung, weil ich nicht mehr um meine Daseinsberechtigung kämpfen muss, hat sich eingestellt. Die andere Art der Entspannung, die hilft nicht wahnsinnig zu werden, ist geführte Meditation. Das habe ich jahrelang beinahe täglich praktiziert und hat mir Auszeiten beschert, Abtauchen in andere Welten.
Meine Angst wurde ausgeblendet, ich habe mich bis zur völligen Erschöpfung verausgabt, dann stellte sich ein Lebensgefühl ein, ich spüre daß ich lebe, also bin ich. Mein Nervensystem hat bis zum großen Knall funktioniert, brav und zuverlässig. Der große Knall hat mit gefühlt ins Weltall katapultiert. Da habe ich völlig die Orientierung verloren und mein bisheriges Verhalten wirkte nicht mehr, bzw war ich viel zu krank, es anzuwenden. Angst spürte ich nicht, aber Wut, versteckt in der Depression.
Insofern gibt es Ähnlichkeiten zwischen Dir und mir und ich wünsche Die von Herzen, daß Du zur Ruhe kommen könntest...
Nicht allein zu sein mit seinen Gefühlen, kann auch schon etwas entlasten. Und ich wünsche Dir, daß Du Dich auch mal in Ruhe lassen kannst (ich weiß, es ist schwer, ja ich weiß das)´, und wenn es anfangs nur Minuten sind.
Liebe Grüße Alexandra

Vielen Dank für die Antwort. Du hast es sehr genau beschrieben und ich finde mich darin wieder. Ich habe sehr viel Arbeit vor mir bzw. mit mir. Ich habe bis zu meinem persönlichen Lockdown vor ca. vier Wochen immer tadellos funktioniert.
Jetzt ist alles so anders. Oder nehme ich es nur alles bewusster wahr ? Kommt daher die Reizüberflutung? Ich war immer laut, jedoch war das für mich und mein Umfeld normal. Ich hatte nicht diesen ständigen Wechsel zwischen up und down.
Ich habe mich immer durchgesetzt, jedoch nicht mit bzw. nur extrem selten mit dieser extremen Aggression.
Vorher gab es mich. Jetzt sind wir viele....irgendwie.

Dein Beitrag hilft mir in jedem Fall weiter. Ich muss irgendwie die Lautstärke runterdrehen....dazu gleich mehr....

Die kleine Wut in mir hat mich heute zum aufräumen gebracht. Ich hatte irgendwo etwas von einem Innovationswettbewerb geschrieben.

Darüber hatte ich mich ebenfalls furchtbar aufgeregt.

Jetzt habe ich etwas dagegen unternommen. Das ist mir ganz wichtig. Ich habe mich tief durch das Netz gegraben und Zahlen, Daten und Faktenlage zusammen getragen. Das Ergebnis ist vernichtend. Alle prämierten Ideen sind teilweise wirklich komplett von anderen Seiten gestohlen worden. Wie können die Menschen die das Ganze auswerten so unfähig sein ?

Die gesamte Datenlage inklusive Bildmaterial usw. habe ich an die entsprechende Stelle geschickt. Natürlich mit der mehr als deutlichen Bitte um Stellungnahme.....

Es regt mich so auf. Wieviele tolle Ideen wurden übersehen ? Wieviele Menschen haben wirkliches Herzblut reingesteckt. Ich lasse jetzt nicht mehr locker. Notfalls über Öffentlichkeit. Fühle mich gut. Bin im Recht und mir dabei sicher. Ein tolles Gefühl, trotz leichter Unterwut aber das bin wohl ich.


Ansonsten halt die üblichen Gedanken um Kohle, ALG 1 2. Krankengeld, mein Arbeitgeber und der morgige Arztbesuch wo ich um eine erneute Krankschreibung betteln muss....Hab Angst mich da nicht mehr im Griff zu haben. Muss dringend den Arzt wechseln....altes Thema....
Existenzgründer Zuschuss, Geschäftsideen...der übliche Wahn. Glasfaserkabel....Recherchen....

Ich habe wenigstens kein schlechtes Gewissen gegenüber meinem Arbeitgeber mehr. Wenn ich dran denke wie ich da verheizt wurde bin ich nur noch sauer. Vielleicht hole ich mir eine neue Telefonnummer. Wenn er mir nicht mehr telefonisch auf den Sack gehen kann, muss er mir wohl Briefe schreiben . Wie Retro wäre das eigentlich:)

So. Versuche jetzt zu chillen.

Hallo Verbrannt,

Ha. Hab keine Rufbereitschaft oder ähnliches in meinem Arbeitsvertrag. Noch ein Anruf und die Karte landet direkt im Müll.
So, jetzt chillen