Triggerwarnung Trauma Das Leben ist eine Baustelle

Guten Morgen zusammen,

ich starte ein Thema, um mich mit euch als Betroffene austauschen zu können, was eigene Erfahrungen und Lösungsansätze angeht. Derzeit befinde ich mich nicht (mehr) in Psychotherapie, kann aber in Notfällen immer kurzfristig darauf zurückgreifen. Was mir immer sehr hilft. Mir geht es hier vielmehr aber um den persönlichen Austausch.

Durch meine 2 Jahre andauernde Psychotherapie (begleitend mit Hypnose) wurde bei mir ein (Kindheits-)Trauma festgestellt, dass mich unterbewusst seither immer begleitet hat, aber jahrelang unterdrückt wurde.

Triggerwarnung 1: (Kindheits-)Trauma

Trigger

se*ualisierte Gewalt

Bei mir hat sich das Trauma dann aber später durch meine Erkrankung (Endometriose) seinen Weg nach Außen gesucht und dadurch begann für mich ein jahrzehntelanger Weg von täglichen Dauerschmerzen (an dieser Stelle verzichte ich auf detaillierte Beschreibungen der Erkrankung, weil das Thema zu komplex ist, um hier behandelt zu werden, wer aber diesen Weg gerne nachlesen möchte, sie ist in der 2. Triggerwarnung enthalten). Vielleicht hilft es ja auch noch jemanden, der ähnliches erlebt oder auch erkrankt ist, ein paar neue Ansätze zu finden:

Triggerwarnung 2: Krankheitsverlauf

Trigger

Endometriose wirkt sich bei jedem Menschen anders aus und ist immer individuell zu betrachten, aber manche Syptome sind schon sehr auffällig und sollten weiter verfolgt werden, um die Krankheit zumindest ausschließen zu können.

Mit 12 Jahren erste Regelblutung, war ein extremes Schmerzerlebnis, wurde zunächst eingestuft Körper-muss-sich erst-hormonell einpendeln, starke Regelschmerzen normal. Habe jeden Monat schon als Teenager viele Schmerztabletten genommen, alle anderen Tage aber beschwerdefrei.

Zischendurch mal Zusammenbrüche da sehr starke Bauschmerzen, teilweise so starke Krämpfe, dass ich auch in die Notaufnahme kam. Verdacht Blinddarm. Nichts gefunden, keine Diagnose.

Im Laufe der Jahre habe ich mit dem Schmerz gelebt, als sich meine Lebensumstände änderten Studium, habe ich plötzlich tägliche Bauchschmerzen gehabt. Sehr starke unerträgliche Krämpfe. Es stand der Verdacht auf Magenschleimhautentzündung. Darauf wurde ich dann ohne Erfolg behandelt. Dann Überweisung zur Psychotherapie Verdacht auf psychosomatische Beschwerden. Therapie hat nicht geschadet, war mir was die Schmerzen angeht aber nicht förderlich. Mir war derzeit oft auch psychisch unwohl, hatte dissoziative Zustände ab und zu.

Nach Studium Berufsanfang, persönliche Veränderungen positiver natur, Buachschmerzen weg, aber teilweise wieder starke Regelschmerzen, auch auch jahrelang schmerzfreieren Monaten. Was hier aber bereits parallel anfing, war meine chronische Erschöpfung die bei Endometriose oft ein sehr starkes Begleitsymptom ist. Regel mal schmerzhaft, weniger schmerzhaft, teilweise beschwerdefrei.

Dann Umzug andere Stadt, erster Besuch bei neuer Gynäkologin. Erkennen von Myomen auf dem Ultraschall. Ich erzählte ihr von der Odysee meiner jahrelangen Regelschmerzen, unerklärten Bauchschmerzen, der Übelkeit, chronischen Erschöpfung, den Zusammenbrüchen. Es folgte Überweisung zur Bauchspiegelung auf dem Ultraschall allein nicht erkennbar!. Bei der Bauchspiegelung wurden Endometrioseherde entdeckt und gleich entfernt, ebenso die Myome. Dazu sei noch zu sagen, dass man Myome auch ohne Endometriose haben kann. Durch die Schilderung meiner anderen vielen Symptome war meine Ärztin aber alarmiert.

Nun war ich offizielle Endometriosepatientin. Nach OP haben Schmerzen angehalten, ich wurde nicht richtig danach aufgeklärt, Behandlung mit Hormonpräparat erfolglos. Dann 2 Jahre mehr oder weniger große Beschwerden während der Regelblutung.

Dann wieder kolikartige sehr starke Krämpfe bis Zusammenbruch während der Arbeitszeit, Krankenhausaufenthalt, erneute Bauchspiegelung. Endometriosherde wurden wieder neu entfernt. Leider können sie immer weiter wachsen und auch der Entfernung wieder auftreten, was die Krankheit unberechenbar macht.

Jetzt hatte ich die Schmerzen täglich und unabhängig von meiner Regelblutung. Wie sich die Endometrioseherde auswirken, hängt gar nicht mal von der Menge ab. Es gibt Menschen mit wenig E.Herden die große Schmerzen haben wie ich und Frauen die viele Endometrioseherde haben, aber gar keine Schmerzen haben. Zudem ist auch wichtig, wo sich die E.herde befinden. Z. B. habe ich schon von Menschen mit E.herden am Darm gehört, die dann sehr starke Darmbeschwerden hatte etc. Häufige OPs führen leider oft zu Verwachsungen oder Vernarbungen, die auch Schmerzen/Beschwerden verursachen können, daher wird heute nicht mehr ganz so voreilig und viel operiert.

Danach begann meine Ärzteodysee mit versch. Behandlunsgansätzen. Da die Ursachen der Krankheit unzureichend erforscht sind und es hier mehrere untersch. Ansätze gibt, war auch die Behandlung sehr individuell wenn manchmal auch kaum vorhanden, weil Ärzte überfordert waren. Bis ich dann meine Professorin entdeckt habe, sie ist selbst auch in der Forschung tätig. Hier habe ich festgestellt, dass man wirklich sehr lange ausprobieren muss bis man sich besser fühlt, weil es leider im Vergleich zu anderen Krankheiten kein Allgemeinrezept gibt. Bei ihr bin ich nun in Schmerztherapie. Hier ist es wichtig, dass man so schnell wie möglich behandelt wird, denn hat sich der Schmerz erst einmal im Schmerzgedächtnis festgebissen, kann er sich schnell chronifizieren - wie es wohl bei mir der Fall war.

Wissenschaftliche Studien, die statistisch zeigen, dass se*ualisrte Gewalt Endometriose auslösen KANN. Untersuchungen ergaben hier eine große Häufigkeit unter den Betroffenen. Aber die Erkrankung kann auch ohne traum. Erlebnisse, durch körperliche Zusammenhänge auftreten. Ist leider noch nicht ausreichend erforscht. Nur zur kurzen Erklärung.

Durch die große Schmerzen und der psychischen Belastung durch die Schmerzen und Begleiterkrankungen startete ich eine Psychotherapie. Nachdem meine Therapeutin der Ursache meiner Erkankung auf die Spur gekommen ist und wir das prägende traum. Erlebnis bearbeitet haben, löste sich meine innere (Schmerz-)Blockade, so dass ich mittlerweile schmerzbefreit bin. Soweit schon einmal zu dem positiven Aspekt, den ich niemals für möglich gehalten hätte.

Psychisch ging es mir seitdem auch ZUNÄCHST gut, ich fühlte mich befreit und gelöst, darüber einmal offen sprechen zu dürfen und zu können, auch wenn es mir sehr schwer fiel. Denn das hätte ich außer meiner Therapeutin niemals jemandem offenbart.

Nun ist es aber bereits seit einiger Zeit so, dass ich mich plötzlich mental sehr unwohl fühle und mich Ängste plagen (u. a. das man mir mein Erlebtes ansehen könnte, wie ich mich in partnerschaftlichen Beziehungen verhalten soll, ob ich darüber reden muss etc.)

Ich hatte vor etlichen Jahren eine sehr merkwürdige Begegnung mit einem mir unbekanntem betrunkenen Mann, der mir etwas sehr explizites an den Kopf warf, dass wirklich nur ich als Betroffene wissen kann. Seitdem kreisen eben diese irrationalen Gedanken, dass man ES mir ansieht. Und das mir das Erlebte dadurch zwischenmenschlich im Weg steht. Dass es überhaupt zwischen mir und anderen Menschen immer stehen wird. Das fühlt sich für mich aktuell am schmerzhaftesten an, dass ich quasi kaputt bin, eine Betriebsstörung habe.

Dann kommen mir Gedanken, dass es vielleicht anders herum doch besser gewesen wäre. Also, die Schmerzen zu behalten und die seelische Last im Verborgenen zu wissen. Jetzt aktuell fühle ich mich gerade einfach nur seltsam abgetrennt von meiner Außenwelt.

Was nicht im Zusammenhang mit dem Erlebten steht, aber auch einen großen Einfluss auf mein derzeitiges Leben hat - und sich auch wie eine Betriebsstörung meinerseits anfühlt - ist das Nicht-Verhältnis zu meinem abwesendem Vater, der vor ein paar Monaten verstarb. Zunächst habe ich keinerlei Trauer gespürt, denn ich hatte trotz des abwesenden Vaters/nicht Kontaktes zu ihm leider trotzdem gesetzlich viele Pflichten zu erledigen, viel Druck: bin viel gereist und war dadurch permanent abgelenkt. Seit ein paar Wochen jedoch geht es mir auch hier nicht gut, und es stellt sich doch eine Trauer ein. Nun habe ich zumindest hierzu ein paar doch interesstante Artikel zum Thema gefunden, wie man mit dieser vielschichtigen Trauer umgehen kann und auch hier würde es mich interessieren, wenn ihr ähnliche Erfahrungen gemacht habt, wie ihr dies lösen konntet?

Bei mir ist definitv gerade mehr die Trauer vorhanden, dass ich nie einen Vater hatte und auch endgültig nicht mehr haben werde als der Verlust des Menschen ansich. Früher hat mich immer der Gedanke getröstet, immerhin dann noch einen - wenn auch schlechten - Vater zu haben (wenn meine Mutter verstirbt). Nun hat sich zu meiner Verwunderung seit ein paar Wochen aber die Trauer ihren Weg nach außen gesucht und ich lasse es so einfach fließen.

Ich weiß, dass ich langfristig für beides bestimmt eine gute Lösung finden werde, aber dies ist es, was mich gerade sehr beschäftigt. Denn ich habe dank meiner Therapeutin über einen langen Zeitraum eine Visualisierung erstellt, was ich noch erreichen möchte im Leben und das hat mir gerade anfangs des Jahres derart viel Motivation und Energie geben können (hab sogar jemand nettes kennengelernt zwecks Partnerfindung, hatte Vorstellungsgespräche zwecks neuem Job) bis mein Vater dann plötzlich verstorben ist und wirklich ALLES im Leben stagniert ist, so dass ich wohl erst einmal doch zunächst für mich mehr Geduld und mehr Zeit aufbringen muss, mich wieder zu fangen.

Vielleicht hat jemand ähnliches erlebt?

Danke schon einmal für das lesen des sehr langen Beitrages und liebe Grüße in die Runde!

Hi Schlüsselkind
Erstmal willkommen!
Ich musste mein ganzes Leben lang unter Depressionen und Ängsten leiden.
Was habe ich schon alles gemacht, damit die Depression verschwindet.
Yoga, Qi Gong, Selbsthilfegruppe, Schiedsrichter im Jugendbereich, Buddhismus, Religion, Therapien, Klinikaufenthalte, Reha, Kur, usw.)
Es hat nichts auf Dauer geholfen.
Meine Depression ist vererbt, sie ist in meinen Genen einprogrammiert.
In der letzten Zeit akzeptiere ich die Krankheit und ich mache das Beste daraus!

Da geht sehr viel!
Ich bin sehr stabil und belastbar!

Ein Auslöser ist bei mir die Verletzungen in der Kindheit.
(Meine Mutter ist bei meiner Geburt gestorben und als ich 4 Jahre später ein Stiefmutter bekam, war ich hinten dran.
Wie ein Kuhschwanz!)
Ich wünsche dir, dass du deine Verletzungen in deiner Kindheit aufarbeitest und auflöst!
Mir geht es sehr gut und so sollte es auch bleiben!
Vielleicht wird es bei dir auch so!
(Vermutlich haben meine Medikamente auch einen großen Einfluss!)
Naja.
Meine Einstellung

Hallo Schlüsselkind,

Triggerwarnung Trauma Das Leben ist eine Baustelle

@Schlüsselkind auch von mir ein herzlich willkommen Gruß.

Nun um das verstehen zu können. Was macht es für dich so sicher,dass es ein Erlebnis Trauma in deiner Kindheit gab? Nur weil die Studie das erfasst hat, muss es ja nicht zwangsläufig bei dir auch so sein. Es kann so ne Erkrankung auch andere Ursachen haben. Desweiteren Stelle ich mir die Frage, wie man da therapieren könnte, wenn es keine feste Beweise gibt. Auf Grund deiner Erkrankung?

Bitte nicht falsch verstehen! Das du diese Erkrankung hast, zeigt wie stark du wirklich bist. da gibt es nix zu diskutieren. Da zieh ich mein Hut dafür! Aber dieses Trauma find ich etwas unpassend irgendwie.

Ich wundere mich gerade, dass mein Beitrag unter Kategorie: Angst vor Krankheiten ... abgelegt wurde, hatte beim Erstellen eigentlich aber Kategorie: Ängste etc ... ausgewählt. Hoffe, mein Beitrag wird deshalb jetzt nicht missverstanden, da mit Hypochondrie nichts zu tun.

Hallo @bones

Zitat von bones:

Was macht es für dich so sicher,dass es ein Erlebnis Trauma in deiner Kindheit gab?

Ich war dabei und ich hab es erlebt. Es war einmalig, aber eben der Auslöser.

Zitat von bones:

Desweiteren Stelle ich mir die Frage, wie man da therapieren könnte, wenn es keine feste Beweise gibt.

In Therapie war ich ja, mit dem Erfolg, dass es mir körperlich jetzt sehr gut geht, jetzt belastet mich die Situation aber psychisch auf einmal. Wie gesagt, wollte ich mich hierzu mal austauschen. Vielleicht ist das aber jetzt auch völlig normal und es wird mich immer begleiten, aber mit einem besseren Umgang in Bezug dessen. Notfalls kann ich wie geschrieben wieder mit meiner Therapeutin sprechen.

Zitat von Lost111:

Trauer braucht Zeit. Und die solltest du dir auch geben.

Lieben Dank, ja, ich denke auch, da es mich gerade aus dem Kalten erwischt hat, überfordert mich das jetzt etwas.
Erstmal so fließen lassen und Geduld haben, ist aktuell wohl das beste.

Zitat von Fritz:

Mir geht es sehr gut und so sollte es auch bleiben!
Vielleicht wird es bei dir auch so!

Vielen Dank, das wird schon wieder besser ... ist vermutlich gerade zu viel auf einmal an Baustellen.

Schade, dass der Thread nicht richtig angelaufen ist. Die Erkenntnisse daraus hätten auch mich interessiert.

Obwohl ich eine komplett andere (Kranken-)Geschichte habe, sehe ich im Eröffnungspost 2 Parallelen.

Zum einen die Wahrnehmung und Interaktion mit der Außenwelt bzgl. der vermeintlichen Betriebsstörung:

Zitat von Schlüsselkind:

Seitdem kreisen eben diese irrationalen Gedanken, dass man ES mir ansieht. Und das mir das Erlebte dadurch zwischenmenschlich im Weg steht.

Zum anderen der zunächst emotionslose Verlust eines Familienmitglieds, der später aufkommenden Trauer und der Erkenntnis, dass sich diese gar nicht auf die verstorbene Person per se bezieht, sondern eher auf das, was einem diese Person genommen, oder nicht gegeben hat:

Zitat:

Bei mir ist definitv gerade mehr die Trauer vorhanden, dass ich nie einen Vater hatte und auch endgültig nicht mehr haben werde als der Verlust des Menschen ansich.

Zeitweise musste ich aufpassen, mir kein schlechtes Gewissen einzureden, wo es überhaupt nicht berechtigt gewesen wäre.

Zitat von ZeroOne:

Schade, dass der Thread nicht richtig angelaufen ist. Die Erkenntnisse daraus hätten auch mich interessiert.

Vielen Dank auch für Deinen Beitrag!

Zitat von ZeroOne:

Zum einen die Wahrnehmung und Interaktion mit der Außenwelt bzgl. der vermeintlichen Betriebsstörung

Ich bemerke dazu oft, dass ich im zwischenmenschlichen Bereich auf keinen Fall bedürftig erscheinen will und das führt leider oft auch dazu, dass man desinteressiert wirkt oder den Eindruck erweckt, man brauche andere überhaupt nicht. Das nehme ich gerade in Angriff, um es zu ändern.

Mittlerweile ist wieder etwas Zeit vergangen und es sind tatsächlich noch ein paar andere Erkenntnisse hinzugekommen.

Die Idee mit der Trauergruppe ist wirklich eine gute. Nur habe ich diese verworfen, da ich mich da doch etwas deplatziert fühlen würde, denn irgendwo trauere ich ja doch mehr um mich selbst als um meinen Vater.

Auch die Überbeschäftigung mit dem Thema tut mir in dem Sinne auch nicht wirklich gut, wie ich bemerkte. Sicherlich ist der Zustand gerade normal und ich bleibe geduldig. Wenn ich etwas in diesem Jahr gelernt habe, dann ist es mit anderen und mit mir geduldig zu sein. Da ist jetzt durchaus auch eine innere Ruhe in mir überwiegend.

Was mir bez. meines Vaters geholfen hat, war mich wieder mehr meiner Familie zu widmen. Durch seinen Tod musste ich ein paar wenige Familienmitglieder kontaktieren und habe mich auch entsprechend ausgetauscht. Das war sehr warmherzig und fühlte sich gut an gemeinsam zurückzublicken, auch wenn mein Vater zu seiner Familie nie ein gutes Verhältnis pflegte, so gab es doch in seiner Kindheit noch schöne geteilte Momente, an die man sich gerne erinnerte.

Die Auswirkung mit dem emotional abwesendem Vater ist so weitreichend, dass ich mittlerweile fest überzeugt bin mein Leben wäre komplett anders verlaufen - aber es ist ja noch nicht zu spät Dinge zu ändern und die Erkenntnisse positiv umzusetzen/mich auf die Gegenwart zu konzentrieren.

Früher war ich immer sehr stolz auf meine extreme Unabhängigkeit als Frau, jetzt weiß ich auch, dass das nur eine Schutzreaktion auf emotionale Verletzungen gewesen ist und hab ich mal ganz tief in mich hineingespürt, was mir gut tut und da ist ein großer Wunsch nach tiefem Vertrauen und Sicherheit in meinem Leben und die versuche ich nun zu erreichen, indem ich mich wieder mehr öffne und verletzlicher werde im zwischenmenschlichem Bereich.

Hey Schlüsselkind, ich kann das mit deinem Vater gut nachvollziehen, war bei mir bzw. uns ähnlich. Ich kann dir nur sagen, dass es dir nichts bringt, jetzt noch darüber zu grübeln. Du kannst daran nichts mehr ändern, jetzt solltest du versuchen, das anzunehmen, was ist. Setz deine Energie in die Zukunft, nicht in die Vergangenheit. Was gewesen ist, kann man nicht mehr ändern, aber was noch kommt, kannst du bestimmen. Das annehmen geht zwar nicht von heut auf morgen, aber du schaffst das bestimmt

Hallo Schlüsselkind

Habe schon länger nicht mehr hier reingeschaut.

Ein paar Aspekte, zu denen noch gar nichts geschrieben wurde möchte ich gerne aufgreifen. Mit S. Gewalt in der Kindheit habe ich zum Glück keine Erfahrung gemacht, wohl aber mit Gewalt und auch S. Gewalt in der Beziehung als ich noch recht jung war. Einem neuen Partner habe ich nie davon erzählt. Aus verschiedenen Gründen. Zum einen bin ich der Auffassung, dass auch in einer Beziehung nicht alles vom anderen gewusst werden sollte, da es Probleme hervorrufen könnte, die es ohne das Wissen nicht geben würde. Ein paar wenige Freundinnen wissen es, und ich habe gemerkt, dass sie schon nicht so genau wissen, wie sie damit umgehen sollen. Das letzte was ich wollen würde, wäre, dass ein Partner damit evtl ein Problem hat und nicht weiß, wie er damit und mit mir umgehen soll. Das, was gewesen ist, ist vorbei und kein Problem für mich. Man(n) merkt es nicht, wenn er mit mir zusammen ist, ich bringe die Vergangenheit nicht mit in die neue Beziehung ein. Daher bin ich der Meinung, er braucht es auch nicht zu wissen. Es war eine Sache zwischen dem Ex und mir und abgeschlossen. Es hat mit dem neuen Menschen in meinem Leben nichts zu tun.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass der Typ, der dir da was an den Kopf geworfen hat, es dir angesehen hat, was in deiner Kindheit vorgefallen ist. Es war ein Mensch, der mit sich selbst gerade wohl nicht klar kam und jemand anderen verletzen wollte. Vielleicht hat er die Erfahrung gemacht, dass gewisse Themen immer irgendwie eine Reaktion hervorrufen können bei anderen Menschen. Unglücklich, wenn so jemand dabei zufälligerweise einen echten Wunden Punkt trifft...

LG

Liebe @Laurien,

vielen Dank für Dein Teilen, und mein Mitgefühl!

Ich muss vielleicht noch dazu schreiben, dass es in meinem Falle ein anderes Kind war und keine erwachsene Person, was es von den Auswirkungen und Folgen, aber nicht unbedingt einfacher macht, wie man an meinem Bericht lesen kann. Meine Therapeutin erzählte mir während der Stunde dann auch, dass sie - wie es der Zufall manchmal so will - gerade mit einem Elternpaar und ihrem Sohn Sitzungen führt, weil eben dieses Kind bei anderen übergriffig wurde und keine Grenzen kannte. Das scheint es wohl häufiger zu geben als öffentlich bekannt. Dass der Übergriff so weitreichende Folgen hatte, war in meiner Situation wohl, weil niemand danach für mich da war, um mich mitzuteilen. Unter anderen Umständen hätte das Verdrängen und das Abspalten davon keine Chance gehabt, um sich über die Jahre hinweg so zu festigen.

Zitat von Laurien:

Zum einen bin ich der Auffassung, dass auch in einer Beziehung nicht alles vom anderen gewusst werden sollte, da es Probleme hervorrufen könnte, die es ohne das Wissen nicht geben würde.

Ja, das klingt plausibel und da danke ich Dir für deine Einschätzung! Hier finde ich auch, dass man Grenzen haben sollte und ich vermute auch stark, dass sich das Verhalten des anderen doch auch unbewusst einem gegenüber negativ ändern könnte. (Und umgekehrt würde ich auch nicht alles von jemand anderem wissen wollen.)

Zitat von Laurien:

Ein paar wenige Freundinnen wissen es, und ich habe gemerkt, dass sie schon nicht so genau wissen, wie sie damit umgehen sollen.

Bei mir weiß es genau eine Freundin, von der ich aber auch genau weiß, dass es sie nicht belastet, da wir sehr offen sprechen und gefragt habe. Es ergab sich eigentlich nur aus einem Gespräch heraus, da ein gemeinsamer Bekannter ähnliches erlebte und er selbst sehr offensiv damit umgeht.

Zitat von Laurien:

Es hat mit dem neuen Menschen in meinem Leben nichts zu tun.

Zitat von Marylu:

warst du tatsächlich ein Schlüsselkind?

Ja, das ist biografisch.

---


In diesem Jahr hab ich stark an meiner (Un-)Geduld gearbeitet und es war schwer und mit völlig irrationalen Ängsten verbunden, aber so langsam fühle ich mich zu meiner Verwunderung wie ein kleiner Zen-Garten und es breitet sich so langsam eine innere Ruhe in mir aus.

Zitat von Schlüsselkind:

Seitdem kreisen eben diese irrationalen Gedanken, dass man ES mir ansieht. Und das mir das Erlebte dadurch zwischenmenschlich im Weg steht.

Das Gesicht ist das Spiegelbild der Seele.

Leider zutreffend und keine Ahnung, nach 13 Jahren allem möglichen habe ich mich persönlich mit meiner Vergangenheit arrangiert und irgendwie abgefunden.

[quote][quote=ZeroOne]Früher war ich immer sehr stolz auf meine extreme Unabhängigkeit als Frau, jetzt weiß ich auch, dass das nur eine Schutzreaktion auf emotionale Verletzungen gewesen ist und hab ich mal ganz tief in mich hineingespürt, was mir gut tut und da ist ein großer Wunsch nach tiefem Vertrauen und Sicherheit in meinem Leben ...
Liebe Schlüsselkind,
an diesem Satz bin ich hängen geblieben, denn du sprichst mir so aus der Seele. Auch ich war sehr stolz auf meine Unabhängigkeit und weiß, dass es, genau wie bei dir, eine Schutzreaktion ist/war. Ich habe durch meine Erfahrungen in der Kindheit, vielleicht unbewusst, dafür gesorgt, dass ich bei Begegnungen mit Männern sehr auf Distanz gegangen bin und auf gar keinen Fall von jemandem abhängig sein wollte.
Das hatte aber auch den Preis, dass die Wohnung abends leer ist und niemand da ist, dem ich mein Vertrauen schenken kann oder der mir auch Sicherheit geben könnte. Oder - und da geht mein Wunsch noch ein wenig weiter, auch Zärtlichkeiten schenken könnte.
Ich danke dir für deinen thread und finde es gut für dich, dass du dich im Gespräch mit deinen Angehörigen austauschen konntest.
wozu

Zitat von wozu:

Liebe Schlüsselkind,
an diesem Satz bin ich hängen geblieben, denn du sprichst mir so aus der Seele. Auch ich war sehr stolz auf meine Unabhängigkeit und weiß, dass es, genau wie bei dir, eine Schutzreaktion ist/war. Ich habe durch meine Erfahrungen in der Kindheit, vielleicht unbewusst, dafür gesorgt, dass ich bei Begegnungen mit Männern sehr auf Distanz gegangen bin und auf gar keinen Fall von jemandem abhängig sein wollte.

Liebe @wozu, das ging bzw. geht mir ebenso. Zwar hatte ich auch männliche gute Rollenvorbilder, bin aber doch größtenteils unter unabhängigen Frauen aufgewachsen. Das hatte einen sehr großen Einfluss bei mir. Auch diese Erkenntnis ist mir erst vor kurzem schmerzhaft bewusst geworden.

Ich habe zudem festgestellt, dass ich durch meine Erkrankung(en), immer in einer Art Überlebensmodus war, was mich doch sehr von meiner Weiblichkeit entfernt und abgetrennt hat. Ich wurde emotional so hart und nun, da es mir langsam wieder besser geht und aufblühe, bemerke ich, dass mein Wesen wieder sanfter und weicher werden darf.

Hier frage ich mich gerade, ob es dir auch so (er-)geht?

Zitat von wozu:

Das hatte aber auch den Preis, dass die Wohnung abends leer ist und niemand da ist, dem ich mein Vertrauen schenken kann oder der mir auch Sicherheit geben könnte. Oder - und da geht mein Wunsch noch ein wenig weiter, auch Zärtlichkeiten schenken könnte.

Für Veränderungen ist es nie zu spät und ich arbeite gerade daran, auch meine zwischenmenschlichen Beziehungen zu bessern, um meinen Bedürfnissen nachzugehen.

Wünsche Dir von Herzen, dass Du auch Deine Kraft für Veränderung finden kannst!

Zitat von Schlüsselkind:

ich arbeite gerade daran, auch meine zwischenmenschlichen Beziehungen zu bessern

Das ist aktuell auch eine meiner Baustellen. Früher kein Problem, durch die Erkrankung zum roten Tuch geworden und jetzt in der postapokalyptischen Phase ein größeres Thema.

Hallo !

Habe gerade hier in diesem Thread die Beiträge mitgelesen u. dabei kamen mir
folgende Gedanken.

Zitat von Schlüsselkind:

auch meine zwischenmenschlichen Beziehungen zu bessern, um meinen Bedürfnissen nachzugehen.

Wie schaut es mit der Beziehung zu Dir selbst aus @Schlüsselkind ?
Ich bin der Überzeugung, dass wenn wir eine gute Beziehung zu uns selbst haben,
ist der eine zwischenmenschliche Beziehung gar nicht so schwer u. es ist vielleicht auch eher dadurch
möglich, den anderen so anzunehmen wie er/sie ist.
Stellt sich dann natürlich auch die Frage, passt es zwischen uns oder passt es eher nicht.
--

Zitat von wozu:

niemand da ist, dem ich mein Vertrauen schenken kann oder der mir auch Sicherheit geben könnte.

Darin finde ich das wieder, wieviel Vertrauen hat man in sich selbst u. wieviel an Sicherheit
gebe ich mir selbst.
Ich finde, dass dies zetrale Fragen sind, die ich mir auch selbst öfters gefragt habe.
Habe dann auch gemerkt, dass meine Beziehungen zu anderen Menschen u. Umfeld
entspannter wurde u. ich auch Verlust von Kontakten, diesen eher ohne inneres Drama u.
Selbstzweifel begegnen konnte.
--

Zitat von ZeroOne:

Das ist aktuell auch eine meiner Baustellen. Früher kein Problem, durch die Erkrankung zum roten Tuch geworden

Ich weiß nun nicht, ob dies vielleicht auch zu Deinem Thema gehört.
Unabhängiger zu werden, bei zwischenmenschlichen Beziehungen (nicht nur in einer Paarbeziehung),
mehr sich selbst zu vertrauen, sich um die eigene Sicherheit zu kümmern, gut für die Selbstfürsorge
zu sorgen, auch sich seiner Selbstwirksamkeit bewusst zu sein, könnte auch neues Vertauen
schaffen, was die eigenen Bedürfnisse betrifft u. wie man zwischenmenschliche Beziehungen
zufriedenstellend gestalten kann.

Waren jetzt so meine pers. Gedanken, die mir hier beim Lesen kamen.

LG Jedi

Zitat von ZeroOne:

Das ist aktuell auch eine meiner Baustellen. Früher kein Problem, durch die Erkrankung zum roten Tuch geworden und jetzt in der postapokalyptischen Phase ein größeres Thema.

Dann wünsche ich Dir auch alles Gute dabei!

(Habe auch bemerkt, jetzt, da es mir mit der Erkrankung besser geht, ändern sich Bedürfnisse und Prioritäten wieder, und das ist ja auch etwas sehr schönes!)

Zitat von Jedi:

ist der eine zwischenmenschliche Beziehung gar nicht so schwer u. es ist vielleicht auch eher dadurch
möglich, den anderen so anzunehmen wie er/sie ist.

Hab keine Probleme mit anderen oder generell im zwischenmenschlichem Bereich. Die Menschen in meinem Leben kenne ich fast alle schon 20 – 30 Jahre. Aber ich möchte hier wieder aktiver werden, mehr unternehmen.

Was mir allerdings in diesem Jahr schwerfiel, ist dass die Umsetzung meiner Wünsche so stagniert ist und ich durch meine Selbstzweifel dann innerlich ungeduldig und ängstlich wurde (ohne dass das aber mein Außen beeinflusst hätte, das habe ich mit mir selbst ausgemacht). Jetzt habe ich fortwährend an meinen Zweifeln und Ängsten gearbeitet und es wurde vieles einfacher, und zeigte mir dann auch, dass Entwicklungen ihre Zeit benötigen, und alles genau so gut ist, wie es jetzt ist. Und das fühlt sich momentan sehr gut an, weil jetzt erste Erfolge zu sehen sind.

Zitat von Jedi:

Darin finde ich das wieder, wieviel Vertrauen hat man in sich selbst u. wieviel an Sicherheit
gebe ich mir selbst.
Ich finde, dass dies zetrale Fragen sind, die ich mir auch selbst öfters gefragt habe.
Habe dann auch gemerkt, dass meine Beziehungen zu anderen Menschen u. Umfeld
entspannter wurde u. ich auch Verlust von Kontakten, diesen eher ohne inneres Drama u.
Selbstzweifel begegnen konnte.

Finde auch, dass man sich selbst vorrangig die innere Sicherheit geben sollte, aber ich finde auf der anderen Seite auch, dass es für alle zwischenmenschlichen Verbindungen sehr wichtig ist, dass man eine gewisse Grundsicherung bei anderen auch spüren sollte, gerade wenn es lange Verbindungen sind oder man das mit anderen anstrebt.

Das ist ja auch ein völlig menschliches Bedürfniss. Z. B. habe ich viele langjährige Freundschaften, die ich aber nicht alle zwangsläufig regelmäßig sehe oder spreche, trotzdem habe ich unterbewusst immer ein sicheres Gefühl, dass mich begleitet, dass unsere Bindung für beide sicher ist. Was natürlich eine gemeinsame Entwicklung dazu voraussetzt und eine gesunde Nähe und Distanz zum jeweils anderen.

@Schlüsselkind

Zitat von Schlüsselkind:

ich finde auf der anderen Seite auch, dass es für alle zwischenmenschlichen Verbindungen sehr wichtig ist, dass man eine gewisse Grundsicherung bei anderen auch spüren sollte, gerade wenn es lange Verbindungen sind

Damit hast Du ganz sicher recht !
Ich persönlich sorge immer für eigenes Vertrauen u. Sicherheit (habe dies erst später lernen müssen,
da meine Prägung mir da nichts mitgegeben haben).
Das war erst komisch, da meine zwischenmenschlichen Verbindungen oft nur kurzlebig waren.
Itrgwann hatte ich bei mir bemerken können, dass ich immer meinen Fokus auf
andere ausgerichtet hatte, es sollte ihnen gut gehen mit mir.
Was dann hinten runterfiel waren meine eigenen Bedürfnisse.
Später würde mir klar, ich bin gar nicht verantwortlich, ob es den anderen mit mir gut geht,
sondern dazu gehören beide. Wenn ich ein Bedürfniss hatte u. es angekündigt hatte,
liegt es bei dem anderen, wie er/sie damit umgehen möchte.
Möchte ich mit Kollegen Fussball schauen u. die Partnerin findet es nicht gut,
dann braucht es den Verzicht meines Bedürfnis nicht, aber man könnte einen alternativ Vorschlag
für den nächsten Tag/Abend (Kino, Theater) machen.
Wenn man zu häufig auf seine Bedürfnisse verzicht, sie gar zurückstellt, ist große Unzufriedenheit,
gar oftmals Streit auch vorprogrammiert. Allerdings steht hinter dem Streit oder der Unzufriedenheit meist
noch etwas anderes, was der eigendliche Auslöser ist.

So stimmt auch der Titel des Thread, Das Leben ist eine Baustelle u.
eine Partnerschaft sollte es immer bleiben, wo beide regelmäßig auch arbeiten.

Zitat von Jedi:

Ich weiß nun nicht, ob dies vielleicht auch zu Deinem Thema gehört.
Unabhängiger zu werden, bei zwischenmenschlichen Beziehungen (nicht nur in einer Paarbeziehung),
mehr sich selbst zu vertrauen, sich um die eigene Sicherheit zu kümmern, gut für die Selbstfürsorge
zu sorgen, auch sich seiner Selbstwirksamkeit bewusst zu sein, könnte auch neues Vertauen
schaffen, was die eigenen Bedürfnisse betrifft u. wie man zwischenmenschliche Beziehungen
zufriedenstellend gestalten kann.

Eher weniger, @Jedi .

Ich denke, dass ich ein sehr gutes Selbstbewusstsein und -vertrauen habe. Hatte ich vor der Erkrankung schon und ist jetzt wohl noch intensiver. Während der Psycho-Blütezeit ging es allerdings gegen Null.
Ich habe durch die Erkrankung eher eine ablehnende Haltung gegenüber Menschen entwickelt - die sich jetzt weiter festigt, je mehr ich wieder in der Lage bin, von mir selbst weg zu gehen und den Blick mehr auf meine Umgebung zu lenken. Und was ich da sehe, gefällt mir meist nicht. Wohl eine zunehmende Misanthropie.
Das ist aktuell eher mein Problem bei enger werdenden zwischenmenschlichen Beziehungen.

Vielleicht ist das hier aber doch nicht der 100% passende Thread für meine Gedanken/Situation.
Insofern zieh ich mal die Bremse hier, um das Thema von @Schlüsselkind nicht zu verderben.

Zitat von ZeroOne:

Vielleicht ist das hier aber doch nicht der 100% passende Thread für meine Gedanken/Situation.
Insofern zieh ich mal die Bremse hier, um das Thema von nicht zu verderben.

Nutze den Beitrag ruhig gerne, um Deine Gedanken mitzuteilen - ist ja keine Soloveranstaltung hier!

Zitat von Schlüsselkind:

Nutze den Beitrag ruhig gerne, um Deine Gedanken mitzuteilen - ist ja keine Soloveranstaltung hier!

Ich finde es gut, wenn wir uns hier weiter austauschen können !
Finde das Thema dieses Thread sehr interessant u. auch spannend.

Zitat von Jedi:

Ich weiß nun nicht, ob dies vielleicht auch zu Deinem Thema gehört.
Unabhängiger zu werden, bei zwischenmenschlichen Beziehungen (nicht nur in einer Paarbeziehung),
mehr sich selbst zu vertrauen, sich um die eigene Sicherheit zu kümmern, gut für die Selbstfürsorge
zu sorgen, auch sich seiner Selbstwirksamkeit bewusst zu sein, könnte auch neues Vertauen
schaffen, was die eigenen Bedürfnisse betrifft u. wie man zwischenmenschliche Beziehungen
zufriedenstellend gestalten kann.

Ich habe neulich gehört, dass der Grund warum man aufgehört hat, gute Dinge für andere Personen zu tun,
nicht immer derjenige ist, dass man Dinge selbst falsch gemacht hat,
sondern, dass man gute Dinge für die falsche(n) Person(en) getan hat und sie deshalb nicht funktionierten
(und daher annimmt, das eigene Verhalten wäre falsch).
Was im Umkehrschluss aber heißt, dass man nicht damit aufhören sollte, gute Dinge weiterhin zu tun (und
auch wieder vertrauen zu lernen).

Nur ein kurzer Gedanke hierzu ...

Zitat von Schlüsselkind:

Nur ein kurzer Gedanke hierzu ...

Da ist was dran !

Jetzt hab ich in diesem Jahr unendlich an meiner Geduld und an mein Vertrauen in andere neue Menschen gearbeitet und es war so schwer für mich das zu zu lassen und wieder in meine Gefühlswelt zu kommen. Und jetzt befinde ich mich gerade in der Situation, dass ich auf Reisen bin und meine Verabredung trotz vorherigem Interesse, wohlmöglich absagen könnte. Es wäre das 2. Mal in Folge. Es ist etwas mit Umständen verbunden, dass wir uns überhaupt sehen können und ich fühle auch beim anderen keinerlei Desinteresse, aber meine Ängste nehmen nach langer Zeit mal wieder die Überhand.

Aktuell hoffe ich, dass es trotz der unerwarteten Umstände klappt und dass mein Vertrauen dem anderen gegenüber angebracht ist. Ich weiß, dass neue Verbindungen einen Vertrauensvorschuss benötigen. Niemand neues ist für meine negativen Erfahrungen mit anderen verantwortlich.

Ich fühle aber einfach auch, dass ich unbedingt endlich einmal positive Erfahrungen brauche, um weiter heilen zu können. Ich übe keinen Druck auf andere aus, ich setze Grenzen, bleibe aber freundlich.

Warum kann das nicht möglich für mich sein.

Empfindest du es direkt als Angst, @Schlüsselkind , oder könnten vielleicht Gefühle und Gedanken von Vorsicht und (gesundem) Misstrauen im Spiel sein?

Ich persönlich finde, dass bei allem Vertrauen(svorschuss), das man in neue Kontakte investieren muss, auch immer eine gute Prise Selbstschutz dabei sein sollte - auch bei nicht traumatisierten Menschen. Insofern liest sich dein Beitrag für mich absolut stimmig.

Vielleicht könnte es ein weiterer Schritt sein, deine Gedanken direkt an deinen Bekannten zu adressieren, falls es mit der 2. Verabredung in Folge wieder nicht klappen sollte?
Wahrscheinlich hat es dann doch ganz rationale, nachvollziehbare Gründe, warum es bei ihm nicht geklappt hat.

Aber allgemein gedacht: freundlich formuliert, sind viel zu viele Individuen mit sozialen Defiziten unterwegs. Daran kann man leider nichts ändern. Und wenn man vorbelastet ist, dann ist es umso schlimmer, wenn man zu viel in solche Menschen investiert.

Aber ich glaube, dass man ziemlich gut trainieren kann, diese Menschen relativ zügig zu erkennen und herauszufiltern, bevor sie größeren Schaden anrichten. Und je mehr Sicherheit man darin entwickelt, desto mehr wird die Angst verschwinden.

Zitat von Schlüsselkind:

Warum kann das nicht möglich für mich sein.

Ist möglich!
Bestimmt konntest du im letzten Jahr viele positive Erfahrungen verbuchen, die du vielleicht anders einordnest, oder gewichtest? Ich finde z.B., dass sich dein Auftreten hier im Forum über die Zeit deutlich verändert hat. Das wird auch den anderen aufgefallen sein.

@Schlüsselkind .

Zitat von ZeroOne:

Das wird auch den anderen aufgefallen sein.

Da möchte ich @ZeroOne zustimmen !
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Zitat von Schlüsselkind:

Ich fühle aber einfach auch, dass ich unbedingt endlich einmal positive Erfahrungen brauche, um weiter heilen zu können.

Das ist absolut verständlich. Versuche mit solchen Situationen entspannter umzugehen, dass hilft in der Regel,
eine gesunde Distanz zu halten, nimmt Dir Drück u. kannst die Situation auch realer Beurteilen.
Dabei schwächt sich auch die Angst ab, was auch völlig normal sein kann.
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Zitat von Schlüsselkind:

ich setze Grenzen

Das finde ich sehr sehr wichtig ! Nicht nur für den Eigenschutz, sondern dient auch der Orientierung
anderer.

Hallo Schlüsselkind,

Hallo ihr beiden, @ZeroOne und @Jedi ,

lieben Dank für Eure wertvollen Beiträge und dafür, dass ihr euch Zeit genommen habt etwas zu schreiben!

Zitat von ZeroOne:

Empfindest du es direkt als Angst, , oder könnten vielleicht Gefühle und Gedanken von Vorsicht und (gesundem) Misstrauen im Spiel sein?

Kann ich zu 100% meiner Angst und meiner eigenen Baustelle einordnen, fühlte sich aber in dem Moment natürlich nicht so an, weil ich immer wieder zu emotional werde.

Zitat von ZeroOne:

Ich persönlich finde, dass bei allem Vertrauen(svorschuss), das man in neue Kontakte investieren muss, auch immer eine gute Prise Selbstschutz dabei sein sollte - auch bei nicht traumatisierten Menschen. Insofern liest sich dein Beitrag für mich absolut stimmig.

Dem stimme ich Dir teilweise zu, eine gesunde Vorsicht ist wichtig. Nur, ich denke hier, dass es gänzlich ohne Vertrauensvorschuss nicht funktionieren kann, sich vorurteilsfrei und ohne Altlasten kennenzulernen und zu nähern - man sollte gesundes Vertrauen soweit geben bis man gegenteiliges bewiesen bekommt und dann entsprechend reagieren/Konsequenzen für sich ziehen.
Aber das war bei mir bisher zum Glück noch nie der Fall mit besagter Person. Bisher hat er mich immer positiv überrascht.

Es ist hier diesmal alles anders und ich glaube, gerade deshalb fühlt es sich für mich so völlig ungewohnt (und auch schön!) an, dass mal so für mich jetzt anzunehmen.

Zitat von ZeroOne:

Vielleicht könnte es ein weiterer Schritt sein, deine Gedanken direkt an deinen Bekannten zu adressieren, falls es mit der 2. Verabredung in Folge wieder nicht klappen sollte?

Das wäre auch so meine erste Wahl gewesen, WENN es jemand wäre, den ich schon vertrauter kenne und wo das verhältnismäßig angebracht wäre. Das Treffen fand dann statt (obwohl die Person dafür einiges möglich machen musste).
Zu meiner großen positiven Überraschung und ohne, dass ich es forciert oder das Thema überhaupt angeschnitten hätte, hat er mir von sich aus sehr transparent und detailliert erzählt, warum es damals leider nicht geklappt hat (es war ihm ein Anliegen, das merkte ich) und da habe ich dann meine positive Erfahrung gehabt! denn das gab mir die Sicherheit wieder - und davon abgesehen, fand ich es auch sehr gedankenvoll von der Person.

Zitat von ZeroOne:

Aber allgemein gedacht: freundlich formuliert, sind viel zu viele Individuen mit sozialen Defiziten unterwegs.

Auch hier gebe ich Dir recht, leider gibt es viele dysfunktionale Beziehungen in der heutigen Zeit, aber ich befürchte es sind hier meine eigenen Selbstzweifel und mein Selbstwert am Werke, die ich nun bearbeiten muss und werde, denn ich möchte die Verbindung jetzt nicht sabotieren; zum Glück gelingt es mir auch immer wieder relativ schnell in eine bessere Verfassung zu gelangen. Das Treffen war zu 100% positiv und hat sich richtig gut angefühlt, wie überhaupt die Begegnung mit der Person mich in einem gesunden Rahmen zuversichtlich stimmt.

Zitat von ZeroOne:

Bestimmt konntest du im letzten Jahr viele positive Erfahrungen verbuchen, die du vielleicht anders einordnest, oder gewichtest?

Zitat von Jedi:

Das ist absolut verständlich. Versuche mit solchen Situationen entspannter umzugehen, dass hilft in der Regel,
eine gesunde Distanz zu halten, nimmt Dir Drück u. kannst die Situation auch realer Beurteilen.
Dabei schwächt sich auch die Angst ab, was auch völlig normal sein kann.

Ja, das denke ich ebenso beides!

Ich werde mir das in rückfälligen Momenten am besten auch immer wieder in Erinnerung rufen, dass meine Zweifel und meine Angst irrational und rein emotionaler Natur sind.

Liebe Grüße in die Runde!