Während Reha mit Kindern verlassen worden

Zitat von Frosch8:

Naja er ist 15 Jahre älter und hat auch Kinder und ist verheiratet! .

Glückwunsch. der komplette Griff ins Klo. aber das wird sie auch noch merken.

Moin Frosch,

tut mir Leid, dass du in dieser schlimmen Lage steckst. Deine Verunsicherung muss überwältigend sein.
Die anderen Nutzer haben dir schon sehr viele Dinge gesagt, die ich wichtig finde und auch so unterschreiben würde.

Zitat von ZeroOne:

Allerdings muss man auch sehen, dass so ein Aufenthalt, wie in einer Käse-Glocke ist, da er nicht das wahre Leben abbildet.

Der Beitrag von @ZeroOne ist mir besonders ins Auge gestochen, weil er mich an den Papierkram zu meinem eigenen Klinikaufenthalt erinnert. Darin stand nämlich u.a. geschrieben, dass man schwerwiegende Entscheidungen wie Kündigungen, Trennungen, etc. nicht leichtfertig während der dortigen Therapie treffen sollte. @Lisa1962 schrieb ja schon von ihrer Erfahrung.
Ich frage mich gerade, ob die Therapeuten vor Ort von den Plänen deiner Frau wissen und wie sie mit ihnen Umgehen.

Es ist tatsächlich so, dass der Klinikaufenthalt eine Art eigene Welt darstellt - trotz z.B. verpflichtender Ausgänge/Belastungserprobungen und Veränderungen, die dort angestoßen werden können. Letztendlich befindet sich der Patient in einem sicheren Rückzugsraum, von dem aus er immer wieder mal sein normales Leben besucht.

Im Laufe einer Therapie gelangt man auch immer wieder zu gehaltvollen Erkenntnissen und manches fällt einem wie Schuppen von den Augen. Die neue Haltung deiner Frau zu euren 13 Jahren ist ein gutes Beispiel dafür, denke ich. So ähnlich geht es mir im Rückblick auf meine Kindheit, Jugend und die Zeit als ganz junger Erwachsener. Natürlich ist das für dich verletzend zu hören - auch wenn nicht alles optimal war, so glaubtest du, dass es im Großen und Ganzen noch ziemlich okay gewesen wäre. Und das ist weder ein Vorwurf, noch ein mitleidiger Fingerzeig auf deine Unwissenheit. Wahrscheinlich konntest du es nicht besser wissen. Meine Eltern konnten es jedenfalls nicht, weil ich stets die Klappe hielt und ihnen damit keine Möglichkeit für ein Hinterfragen zugestand.

Da erkennt man also, dass etwas gewaltig schief gelaufen ist. Diese Erkenntnis ist aber nur ein erster Schritt zur möglichen Veränderung; notwendig, aber für sich allein nicht ausreichend. Man muss sich danach nämlich gewissenhaft damit auseinandersetzen, was sich ändern soll und wie man das anstellen kann. Diese Gewissenhaftigkeit ist bei deiner Frau derzeit nicht zu sehen.
Das haben die Vorschreiber anhand der möglichen Konsequenzen für deine Frau bereits schön aufgezeigt.

Hallo Frosch8,

Während Reha mit Kindern verlassen worden

Hallo Frosch, ich möchte mich auch den Aussagen der anderen anschließen. Es tut mir sehr leid, dass du jetzt diesen Schock und diese Kränkung und dieses Chaos, besonders auch für eure Kinder und deinen Kontakt mit euren Kindern, erleben musst!

Es ist sehr gut, dass du dir selber therapeutische Hilfe suchst und auch aus einer dazu noch belastenden Berufssituation krank meldest, wenn du dich krank fühlst! Wegen deiner Arbeit, eurer Ehe und jetzt des Trennungsschocks tut das bestimmt Not und gut, fachliche Unterstützung zu erhalten.

Das ist nur ein schwacher Trost und macht vor allem nicht die harte Trennungsart deiner Frau ungeschehen, die als tiefes Misstrauen und eine Erschütterung nicht einfach verschwindet, aber dass Kurschatten- Schwärmereien meist in einer Traumwelt stattfinden und später nicht überleben, ist bekannt.

Es ist eine Anfälligkeit in einer Reha oder Kur aus all der aufgestauten Bedürftigkeit und bei einer Depression all dem Mangel an positiven Gefühlen, aber es ist meistens weder eine Lösung noch eine wirkliche Verbesserung. Es ist eine Flucht und eine Traumlebendigkeit, ein Traumventil für Leichtigkeit in einer Kunstwelt der heilenden, entlastenden Umgebung.

Ein älterer verheirateter Mann und Kleinkinder? Der Fall in die Alltagsrealität könnte hart werden und dann ist nichts gelöst für den Umgang mit der wirklichen Lebenssituation. Im Gegenteil ist noch die alte bewährte, wenn auch belastete, Familienbasis für alle zerstört.

Wenn es einem sehr schlecht geht, anfälliger für solch eine Verliebtheit zu sein, das passiert oft, aber dann wie ein Teenager ohne Rücksicht das alles für bare Münze zu nehmen und rücksichtslos nur nach einem unreifen Bockprinzip zu handeln, das hat mehr zerschlagen als sich die Depression deiner Frau leisten kann und ich befürchte, das gibt noch ein hartes Erwachen für sie. Leider dann auch für euch anderen Mitbetroffenen, vor allem die kleinen Kinder.

Von daher sehe ich es auch als gut vorstellbar, dass eure Ehe noch nicht wegen des Kurschattens am Ende ist. Allerdings denke ich, dass das Benehmen deiner Frau viel zerschlagen hat und ihr dadurch auch im besten Falle turbulente Zeiten vor euch habt, denn bei der Bearbeitung eurer Berufs- und Familienprobleme hat das Verhalten deiner Frau noch eine riesige Verunsicherung dazugebracht, ihre Verantwortungslosigkeit und Rücksichtslosigkeit.

Was das für dich für die Zukunft, ob mit oder ohne sie, bedeutet, für deine Emotionen, dein Vertrauen und dein Handeln, auch dafür ist therapeutische Begleitung sehr sehr wichtig!

Ich wünsche dir viel Kraft! Ein Tag nach dem anderen, ein Schritt nach dem anderen, sei gut zu dir! Und schütze deine Kinder so gut möglich!

Alles Liebe! maya

Im Moment kämpfe ich dagegen an keinen Haß gegen meine Frau zu entwickeln denn das wäre nicht gut! Ich war gestern immer gefasst vor den Kindern nur meine Frau hat immer wieder geweint! Mein Cousine beschreibt das was ich erzähle auch immer als wäre meine Frau verrückt geworden und fällt Entscheidungen die eine 17 jährige treffen würde! Letzten endes sehen wir uns erst Morgen in einer Woche, da sie eh nie schreibt wird es wohl auch kein Kontakt bis dahin geben! Sie meinte sie hätte das erste mal in ihrem Leben eine Entscheidung getroffen, aber man trifft doch so oft Entscheidungen zu heiraten und Kinder zu bekommen waren auch Entscheidungen wieso sieht sie das nicht.

Guten Morgen Frosch,
das ist eine gute Idee mit dem Therapeuten.

Wenn deine Frau verliebt ist und entschlossen, sich zu trennen, kannst du nichts machen, aber auch rein gar nichts, nur schauen, daß es eine einigermaßen saubere und faire Trennung gibt und du deine Kinder oft und regenmäßig sehen kannst.
Dafür gibt es Mediatoren oder Anwälte, denn es geht auch ganz profan um Geld.
Du wirst dir überlegen müssen, wo du wohnst, ob sich einer von euch das Haus leisten kann.
Bitte werde selbst aktiv, wenn das Unabänderliche schon da ist, ansonsten wirst du zum Spielball.

Deine Frau ist erwachsen, und selbst wenn man in einer Klinik im Kokon des Unrealen lebt hat man ein Hirn und kann denken, und wenn jemand vor lauter Hormonen seinen Kopf ausschaltet, würde ich mir an deiner Stelle überlegen, was du genau von deiner Frau willst.

Natürlich heult sie, weil sie ein schlechtes Gewissen hat und klar schiebt sie dir die Schuld zu, weil sie die ihre fast erdrückt.

Zitat von maya60:

.
Dafür achte auch gut auf deine Kraft und kämpfe dafür, finde dich nicht ab, deine Kinder seltener zu treffen! Du bist ihr unersetzbarer geliebter Vater!

a

Ja, das meine ich auch!

Ja ich weiß aber im Moment will ich einfach trauern, es war so eine lange Zeit hab grad beim Stöbern Bilder gefunden wenn ich sehe wie glücklich wir darauf sind werde ich nur wieder traurig weil sie unrecht hatte, wir hatten schöne Zeiten!

Ich Danke euch allen das ihr alle mir zugehört und geschrieben habt, es hat nicht immer jemand Zeit zu Telefonieren da tut es gut wenn man hier seine Sorgen und Ängste mitteilen kann!
Dankeschön

Hallo Frosch, wir sind hier und hören dir zu. Ich war auch froh, zu lesen, dass du mit deiner Cousine drüber reden kannst und sie auf deiner Seite hast!
Bitte lass deine Wut auf deine Frau vor dir selber raus, kämpf nicht dagegen an, das ist Kraftverschwendung und krankmachend, lass vor dir selber die berechtigte Wut zu und wenn du laut Selbstgespräche führst an deine Frau und auf Kissen einschlägst!
Genauso wie deine Trauer, wenn du alte Bilder anschaust, das machst du richtig, lass deinen Emotionen laut Raum, damit sie nicht in dir Druck machen oder unbeachtet schmerzen und dich krank machen.

Hass wandle besser in berechtigte Wut, denn Hass hat eine sich in dir festfressende, selbstzerstörerische und zerstörerische Natur, während Wut abbaubar ist und eine Kraft! Hass frisst dich selber auf und verliert jedes Maß!
Natürlich, da hast du recht, kannst du nicht deiner Frau gegenüber und schon gar nicht, wenn deine Kinder dabei sind, wütend impulsiv unüberlegt vorgehen, aber ein Recht zur Wut hast du schon, lass sie wie gesagt genügend daheim alleine laut heraus, das hilft.

Ihr beide Eltern braucht, das siehst du ja für dich selber auch schon gut, therapeutische Beratung! Ihr braucht aber auch, entschuldige, wenn ich da ein bisschen penetrant bin, gleichzeitig therapeutische Beratung für den Umgang mit euren KIndern und diese dürfen auch nicht dauernd in aufgeheizten Emotionen ihrer Eltern dabei sein. Wenn deine Frau vor ihnen mit dir sich auseinandersetzt und weint, geraten die Gefühle eurer Kinder in Angst und Schrecken, das geht nicht, sie verstehen doch nichts.

Auch für die Zukunft müssen viele Momente geplant werden, in denen du sie bei dir hast und nur der stabile Papa, wie sie ihn kennen, für sie bist, sonst haben sie das Gefühl, keinen Boden unter den Füßen zu haben und sie sind nicht erwachsen und können sich nicht helfen.
Gibt es liebevolle Großeltern, Tanten und Onkel, Familien von Spielfreunden, die auch mithelfen können, Stabilität und unbelasteten Umgang zu bieten?

Jeder weiß, dass Kinder die größten Opfer in Ehekrisen und Scheidungen sind und oft lebenslange Schäden davontragen. Das muss aber nicht so sein, denn es gibt lange genug Scheidungen, dass genug Wissen da ist bei den Fachleuten, um euch richtig zu beraten.
Das Leben ist kein Paradies und das müssen auch Kinder leider oft viel zu früh unfreiwillig lernen, aber es liegt in eurer Elternhand, wie schwer das wird.

Ich weiß, wie schlimm das Ganze auch für dich ist, aber eure Kinder verstehen nicht mal, was los ist und sind ohne euch hilflos und voller Angst. Und ich bekomme Magenschmerzen, wenn ich mir vorstelle, dass deine Frau womöglich so rücksichtslos und verantwortungslos deine Kinder links liegen lässt wie dich. Ich möchte ihr das nicht unterstellen, aber du musst dir da sicher sein.

Viel Kraft und einen Schritt nach dem anderen, ein Tag nach dem anderen, tu dir Gutes!

Liebe Grüße! maya

Hallo Maya, es leben nur noch meine Eltern aber die haben die Kinder über alles lieb! Meine Mutter war Erzieherin und kann sehr gut mit Kindern! Ich weiß nicht ob sie die Kinder links liegen lässt, es klingt alles so einfach bei ihr mal schauen wenn sie heim kommen das wird wohl der Moment wo sehr schwer für uns wird! Ich weiß nicht ob die Kinder das schon verstehen das der neue jetzt in der Reha immer bei ihr ist und sie auch etwas mit erzieht und der Papa lange nicht kommt! Kann sein das sie das schon verstehen sie wird immerhin 5! Mir kommt es vor als würde meine Frau die Kinder weniger. Griff haben als vor der Reha, laut ihr muss sie mehr durchgreifen das macht aber der neue und nicht sie!

Hallo Frosch, das hört sich nicht gut an! Die Kinder müssen sehr verwirrt sein, das zeigen sie durch mehr Unruhe, brauchen Mama und Papa und ein fremder Mann schüchtert sie dann ein? Verkehrter kann es ja kaum noch laufen.

Wenn es nicht so tragisch wäre, es kommt mir wie ein Familienspielen von Kindern vor, aber die Spielenden sind erwachsene Menschen, die damit ihre eigenen Kinder vergessen.
Der Mann muss ja selber Probleme haben, sonst wäre er nicht in der Reha. An dieser Kurschatten-Schwärmerei hängen 2 Familien mit Kindern, schlimm!

Kinder können unmöglich verstehen, was da passiert.

Den Kindern muss auf kindgerechte Art von euch Eltern, erklärt werden, dass Mama und Papa Schwierigkeiten haben, dass das nunmal vorkommt, aber dass das nicht bedeutet, dass sie für ihre Kinder nicht mehr genauso da sind wie zuvor. Dass ihr eure Kinder immer genauso lieb haben werdet wie bisher.

Sucht euch Hilfe dafür! Du bist nicht für das Fehlverhalten deiner Frau verantwortlich, dann geh alleine zur Familienberatung an deinem Wohnort und lass dich beraten!

Gut, dass es auch noch Großeltern gibt, die ihre Enkel lieben. Je mehr Sicherheit desto besser!

Du kannst nur dein Bestes geben und musst auch auf dich achten und auf eure Kinder!

Liebe Grüße! maya

Ja er scheint wohl auch Depressionen zu haben, verhindert so ein Kurschatten eigentlich die gewollte Heilung?
Wir müssen noch viel Reden und klären wenn sie heimkommt das werde ich ihr klar machen wir nicht vor den Kindern tun, naja laut ihr will sie ja so schnell wie möglich in ihr neues Leben aber ein Haus verkaufen und die ganzen Sachen die sich über 13 Jahre angesammelt haben das dauert! Was ich auch nicht fassen konnte sie kein Geld und als ich dort sagte das wir auch die Möbel aufteilen müssen meinte sie die kannst du alle haben, vielleicht findet sie ja eine voll eingerichtete Wohnung!

Der kleine hat leider auch in einem Monat Geburtstag.

Hallo Frosch, wie Resi dir schon geschrieben hat, bitte mach dich für dich und deine Seite rechtlich und sachlich genau kundig, nicht dass ihr auch noch überstürzt in der Aufteilung eures Habs und Guts Chaos bekommt. Lass dich nicht hetzen, lass dich nicht anstecken von ihrer Impulsivität, sondern sichere deine Interessen und die deiner Kinder ab.
Lass dich dazu unbedingt von Fachleuten beraten und nicht Spontangendanken und -Emotionen entscheiden! (Meine ganzen lass dieses und jenes bitte nur als Rat sehen)

Ich kenne euch alle nicht und es ist immer schlimm, unter Depressionen zu leiden, da geht es auch nicht, schwarz-weiß in gute Seite und böse Seite zu trennen, weder bei deiner Frau noch bei ihrem Kurschatten, aber wenn es um die Kinder geht, ist Sicherheit und konstante Liebe und Nähe der Eltern einfach wichtig! Da frage ich mich schon, was der Mann für ein Vater ist, der an fremden Kindern herumerzieht, die er gerade kennt. Und wie 2 Menschen mit Depressionen meinen, dass sie mal schnell eine neue Familie aufbauen und dafür zwei bestehende Familien zerstören. Wobei, will der Mann sich auch trennen oder nur einen Kurspaß oder später seine alte Familie und deine Frau als Geliebte? Ist das eigentlich klar? Sorry, du musst nicht antworten, geht mir nur gerade durch den Kopf.

Und natürlich gehe ich davon aus, dass sich sowas nachteilig auf die Depression auswirken kann, weil diese Situation jetzt eine Flucht sein kann vor den Lebensproblemen, um die es in der Reha gehen soll, und dann, wenn der Alltag wieder da ist, zwischen lauter Scherben erst recht schlimmer werden kann.
Meine Eltern leben an einem Kurort und dort in den Cafe´s und Kneipen habe ich oft gesehen, dass es so manche Leute gibt, für die eine Kur eine einzige große Party und ein Ausleben ist. Das verstehe ich sogar, solange damit nichts Schlimmes angerichtet wird.

Du musst und kannst jetzt auch nicht stark für 2 Eltern sein und das ersetzen, was bei deiner Frau falsch laufen mag, aber bleib du der stabile Vater und nimm dir all die Ruhe, die du brauchst, um das abzusichern.

Liebe Grüße! maya

Hallo Frosch8,

Wo soll ich mich da beraten lassen? Ein Therapeut noch nicht gefunden die nehmen bisher alle keine neuen Patienten nur so ein Prüfgespräch ob ich wirklich Depressionen habe wurde mir bisher angeboten!

Naja dem Mann seine Kinder sind schon ausgezogen stehen auf eigenen Beinen, anfangs hat meine Frau von ihm ja noch erzählt das bei ihm und seiner Frau S. gar nichts mehr geht! Und er wohl auch sehr viele Probleme mit sich und der Welt hat!