Wozu noch hoffen?

Ich mag nicht mehr kämpfen müssen. Seit mehr als 3 Wochen versuche ich intensiv, Hilfe zu bekommen.
Nachdem ich endlich (!) geschnallt habe, dass ich professionelle Hilfe brauche.
Ok, ich habe Klinik und APP abgelehnt. Ergo: selbst schuld? Nein. Ich stehe zu der Entscheidung.
Was es wahrscheinlich nicht einfacher macht.

Der Termin bei meinem HA am Dienstag war ernüchternd.
Ich erzählte ihm, dass ich wahrscheinlich eine ambulante Reha beantragen will. Er meinte, das wäre dringend anzuraten. Und in dem Zuge redete noch irgendwas über Erwerbsminderungsrente usw. und dass dafür eine aktuelle Einschätzung einer Klinik hilfreich wäre und überhaupt. Das würde den Druck rausnehmen. Mmh, leider konnte ich ihm da schon nicht mehr so ganz folgen, da es mir schlichtweg an Konzentration mangelte.

Kurz vor knapp fragte ich ihn dann doch noch, ob er besagten Therapeuten angerufen habe.
Es war so, wie ich geahnt hatte: er hat mich vergessen. Zwar hat er sich entschuldigt, aber das hilft mir auch nicht weiter.
Ich will aufgeben.
Also wieder einmal umsonst gehofft. Na ja, bin ja auch nur ich. Ein NICHTS.
Ich war irgendwo schon mega enttäuscht, aber tief in mir war es mir dann auch schon wieder ziemlich egal. Ich habe kaum was gefühlt. Und das war auch gut so.
Na ja, wer bin ich auch schon? Nur eine Nummer in der Patientenkartei. Ich bin nicht wichtig genug. Das ist RL.
Ich habe mich bislang immer gut aufgehoben gefühlt bei ihm.

Trotzdem fühle mich unsichtbar, wie aus Glas, zerbrechlich.
Der Tag gestern hatte trotzdem Folgen - denn ich bin schuld. Dafür musste ich mich bestrafen.
Mein Kopf weiß, dass das eine falsche Denke ist, aber ich musste dem Druck (wieder mal) nachgeben.
Also war es mir doch nicht wirklich egal.

Ich weiß nicht, wie ich so im Januar wieder arbeiten soll. Bis zum 10.01. bin ich weiterhin krank geschrieben.
An dem Tag habe ich dann nochmal einen Termin (den ich vorsorglich gemacht habe). Besser ist das.

Ich habe mich heute Mittag mit meiner Schwester zum Kaffee trinken getroffen (in ihrer Mittagspause). Sie hat nur von sich geredet.
Ist es ein Wunder, dass ich verstumme?
Ich will wirklich niemanden schlechtreden, sie war ja auch schon für mich da, so ist es nicht.
Aber sie hat noch nicht mal gefragt, wie es mir geht und wie es weiter gehen soll. Egal. Ich weiß , wie sie ist. Sie hat viel um die Ohren.
Aber wahrscheinlich wäre ihr das auch zu viel, wenn sie fragen würde. Verständlicherweise.

Is there someone to hold you?
Is there someone who feels the way you do?
Is there someone who calls you?
Is there someone to go through this time with you?

Zitat von Dys:

Hoffen kann man ja auch ohne sich zu fragen, wozu man etwas hofft.
Nur in deinem Post kann ich garnichts darüber lesen, ob du dir etwas erhoffst und was du dir konkret erhoffst.

Dazu verweise ich auf meinen vorherigen Thread Dunkelheit und Leere in mir. Dann verstehst du vielleicht mehr.

Zitat von Dys:

Okay. Wäre halt um des Thema willens ganz gut gewesen, wenn Du es hier näher beschrieben hättest. Es ist ja nicht so einfach, wenn man zu einem bestimmten Thema erst alle anderen Themen des Users lesen muss, dann manchmal sind es ja auch unterschiedliche. Wenn Du aber nicht schreiben willst, wie Du zu dem Thema hoffen stehst, ist das auch völlig okay.

Ich habe willentlich einen neuen Thread aufgemacht. Dafür muss ich mich nicht rechtfertigen.
Ich mag mich ungern wiederholen, zumal ich das in meinem letzten Thread bereits gemacht habe.
Du musst nicht alle Themen von mir lesen - ein kurzer Blick in den letzten hinein hätte vielleicht geholfen. Aber das muss Jeder für sich selbst entscheiden. Das hat auch nichts mit nicht schreiben wollen zu tun.

Liebe Lost,
ich wünsche dir, dass du bald die Unterstützung erhältst, die du dringend nötig hast. Auch hier bin ich wieder ganz bei @Ziva !

Versuche bitte nicht verzweifelt, zu funktionieren. Ich bin nach wie vor davon überzeugt, dass du nicht deine Arbeitsfähigkeit wiederherstellen solltest, sondern deine Lebensqualität.
Kämpfe nicht um eine Reha, damit du arbeiten gehen musst, sondern um Erwerbsunfähigkeit, damit du deine Ruhe hast. Ich lese aus jeder deiner Zeilen, dass es einfach nicht mehr geht. Deine Seele schreit. Aber ich weiß auch, dass du noch nicht so weit bist dies zu akzeptieren.

Ich hoffe aber, dass du irgendwann soweit bist und drücke dir wirklich die Daumen, dass du ganz schnell eine Therapie findest, die dir das auch vermittelt und wo du lernen kannst, all die destruktiven Muster und Gedanken abzulegen, die man dir so eingebrannt hat.

@anir @Ziva @Moosgrün @Bena @EmptyLife

Hallo ihr Lieben,

erstmal einen ganz großen Drücker und ein fettes DANKE an euch!

Zitat von Ziva:

Du hast geschrieben, dass dein HA dich schon etwas länger kennt. Grade deswegen verstehe ich seine Gleichgültgkeit nicht, ich verstehe nicht, dass er nicht handelt. Er sollte es doch eigentlich besser wissen...

Ich verstehe das auch nicht. Ich bin jetzt seit über 6 Jahren seine Patientin.

Zitat von Ziva:

Ich hatte das mit der APP gegoogelt, weil ich das nicht kannte. Ach, ich erinnere mich, dazu habe ich bereits etwas geschrieben - vielleicht liest du es dir ja doch noch mal durch. Ich denke fast, es wäre die beste Idee im Moment. Ich meine .. da gibt es doch diesen wundervollen Satz probieren geht über studieren.

Ja, ich lasse mir das nochmal durch den Kopf gehen, denn was habe ich zu verlieren? Es gibt erst ein Vorgespräch, da kann ich dann sehen, ob das für mich in Frage käme. Ganz lieben Dank nochmal für den (erneuten) Denkanstoß!

Zitat von Ziva:

Übrigens - wollte ich noch sagen - ich finde es schön, dass du deine Schwester getroffen hast. Mal ganz abgesehen von dem Malheur, dass sie nur von sich geredet hat, warst du aber draussen, weg von deinen 4 Wänden, hast in einem warmen Café gesessen, es hat sicher nach Kaffee, Kakao und Gebäck gerochen...
.. ich kann mir vorstellen, dass du all das nicht wahrgenommen hast.

Stimmt, das kommt eher selten vor. Genießen konnte ich es allerdings nicht so. Es war mir zu voll und zu laut. Und es war mir auch ganz recht, dass meine Schwester so viel zu erzählen hatte, denn mir war nicht nach Kommunikation.
Aber kleine Schritte sind auch Schritte.

Zitat von EmptyLife:

Kämpfe nicht um eine Reha, damit du arbeiten gehen musst, sondern um Erwerbsunfähigkeit, damit du deine Ruhe hast. Ich lese aus jeder deiner Zeilen, dass es einfach nicht mehr geht. Deine Seele schreit. Aber ich weiß auch, dass du noch nicht so weit bist dies zu akzeptieren.

Ich bin da nach wie vor sehr zwiespältig, wie du weißt. Ich bin immer noch der Meinung, ich muss arbeiten, weil ich sonst nichts wert bin. Du hast es schon nicht einfach mit mir, ich weiß. Aber du lässt mich so sein, wie ich bin, und dafür kann ich dir nur immer wieder danken!

Zitat von EmptyLife:

Ich hoffe aber, dass du irgendwann soweit bist und drücke dir wirklich die Daumen, dass du ganz schnell eine Therapie findest, die dir das auch vermittelt und wo du lernen kannst, all die destruktiven Muster und Gedanken abzulegen, die man dir so eingebrannt hat.

Ich denke, ich kann auch noch in meinem Alter so einiges lernen.
Mir ist auch bewusst. dass das kein einfacher Weg sein wird. Aber es scheint meine letzte Chance zu sein, um ggfs. ein besseres und zufriedeneres Leben führen zu können.

Heute wäre ich am liebsten gar nicht aufgestanden. Alles in mir hat sich dagegen gesträubt. Aber letzten Endes habe ich mich doch aufgerafft und es sogar geschafft, die Weihnachtsgeschenke einzupacken. Das alleine war schon anstrengend genug, unglaublich.

Ich bin so müde.

Ich habe hier eine zeit lang nicht geschrieben. Weil mir die Worte fehlten.

Heute ist wieder einer dieser Tage, wo alles in mir sich danach sehnt...
Aber ein ganz liebes Forenmitglied - ja, genau du bist gemeint! - hat meinen Abend/meineN8 gerettet. DANKE!

Alles in allem habe ich es weiterhin nicht geschafft, mich selbständig um Hilfe zu kümmern.
Nun warte ich den nächsten Termin bei meinem HA am 10.01. ab. Aber ich fürchte erneut, dass er mich wieder vergessen hat.
Und was mache ich, wenn dem so ist?
Ich fühle etwas in mir, das bei der kleinsten nächsten seelischen Erschütterung in Scherben fallen wird.
Und dann bin ich verloren.

Ich fühle mich nach wie vor nicht arbeitsfähig. Das macht mich fertig.

WO ist der Ausweg?

Zitat von Ziva:

Wenn es wirklich so ist, dass er dich wieder vergessen hat, dann würde ich ihm nochmals mit Nachdruck sagen, dass du seine Hilfe brauchst, weil du es alleine nicht schaffst.

Das werde ich tun müssen. Was bleibt mir anderes übrig? Mir graut davor.

Zitat von Ziva:

Und wenn er darin keinen Sinn sieht, dann würde ich nochmal mit der Therapeutin darüber reden. Auch wenn du sie vielleicht nicht so schnell wieder siehst, kannst du ihr vielleicht eine Mail schreiben. Ich nutze auch immer gern diese Kommunikationsart, wenn ich mich unsicher fühle. Probier es einmal aus.

Du meintest sicherlich meine Psychiaterin? Die hat mir ja zu APP und der Beantragung einer stationären Reha geraten.
Und was sollte ich ihr denn schreiben? Es hat sich ja nichts geändert.

Zitat von Ziva:

Du schreibst, dass du etwas in dir fühlst.. was fühlst du?

Es ist die Angst, dass dann alle Dämme brechen und ich keinen Ausweg mehr sehe. Und was dann?
Tut mir leid, wenn ich das so schonungslos sagen muss.

Zitat von Ziva:

Ich glaube, man ist erst verloren, wenn man sich selbst aufgegeben hat. Aber da sehe ich dich nicht. Ich sehe dich kämpfend - mit kleiner Flamme, aber ich sehe sie und ich sehe dich.

Gib nicht auf Lost.

Zitat von Highlight88:

Gibt es einen bestimmten Grund, warum du den Aufenthalt in einer Klinik ablehnst? Es gibt da sehr unterschiedliche Formen.

Den gibt es, allerdings möchte ich darüber öffentlich nicht reden.

Zitat von Ziva:

Achso, ja. Sie meinte ich. Da habe ich wohl etwas durcheinander gewürfelt. Tut mir leid.

Kein Problem, kann passieren.

Zitat von Ziva:

Vielleicht, dass du den Wunsch hast, sie öfter zu sehen - sofern das überhaupt so ist, vielleicht reicht es dir so ja auch. Oder ob sie dir jemanden empfehlen kann. Oder ob auch sie mit dir zusammen das Telefonbuch wälzt und Anrufe tätigt. Mhn..

Den hätte ich schon, aber da sie nur 2 Tage jeweils hier vor Ort ist und sicherlich viele Patienten hat, erübrigt sich der Wunsch. Und damit hat sich auch das Thema Hilfe beim Telefonieren erledigt.

Zitat von Ziva:

Wenn du genau jetzt einen Wunsch frei hättest bzgl. eines Weges, den du ab sofort gehen kannst - welchen würdest du wählen?
Welche Idee hättest du für dich, damit es dir wieder besser gehen kann? Was brauchst du?

Definitiv eine wöchentliche therapeutische Begleitung, wo ich alles sagen kann. Nun ja, wer wünscht sich das nicht?!
Wenn sich morgen nichts konkretes ergibt, weiß ich nicht, was ich machen soll.

Zitat von Ziva:

Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie dir den Wunsch abschlägt. Mhn..

Ich kann mir das sehr gut vorstellen, da sie eine ganz pragmatische und resolute Frau ist. Außerdem hat sie schon abgewunken, als ich das letzte mal erzählte, dass ich auf der Suche nach einem Therapieplatz bin.

Zitat von Ziva:

Dann sagst du Bescheid.

Zitat von Ziva:

Oke, aber kann es so ausweglos sein? Sie kann doch nicht einfach abwinken, sie sieht doch, wie du dann schaust oder vielleicht zu Boden blickst.. das .. or.. das sind doch alles kleine Zeichen.
Hach.. ja.. wahrscheinlich muss man als Psychiaterin ein dickes Fell haben.. mhnpf..

Wie gesagt, sie hatte mir ja 2 Lösungsmöglichkeiten angeboten, die ich dringend in Anspruch nehmen sollte. APP wäre schnell gegangen, wenn ich mich schnell entschieden hätte. Aber leider kann ich mich immer noch nicht dazu entscheiden.
Aber ich kann andererseits auch verstehen, dass sie nicht jeden Patienten an die Hand nehmen kann. Und was sind schon 2 halbe Tage als Psychiaterin? Da muss sie wohl alles abarbeiten, was geht und machbar ist.

Zitat von Lost111:

Wenn sich morgen nichts konkretes ergibt, weiß ich nicht, was ich machen soll.

Liebe Lost,
wie wäre es, jetzt schon für diesen Fall vorzuplanen? Gibt es etwas, das du dir vornehmen kannst, das dich danach ablenken oder (wenigstens kurzzeitig) aufmuntern könnte?
Das mache ich nämlich immer, damit ich bei sowas emotional nicht ganz so tief falle.
Rat von einer Pessimistin *hust*
LG

Zitat von EmptyLife:

Gibt es etwas, das du dir vornehmen kannst, das dich danach ablenken oder (wenigstens kurzzeitig) aufmuntern könnte?

Mmh, danach will ich einkaufen und bin dann bei meiner Mutter zum Mittagessen eingeladen.
Sonderlich aufmunternd wird allerdings beides leider nicht sein, da meine Mutter wieder nicht verstehen wird, warum ich immer noch faul zuhause sitze.
Nach dem Essen und einer Tasse Kaffee werde ich mich dann auch verabschieden. Und bin alleine mit mir.

Zitat von EmptyLife:

Das mache ich nämlich immer, damit ich bei sowas emotional nicht ganz so tief falle.
Rat von einer Pessimistin *hust*

Aber der Rat an sich ist gut, trotzdem danke!

Zitat von Lost111:

Mmh, danach will ich einkaufen und bin dann bei meiner Mutter zum Mittagessen eingeladen.
Sonderlich aufmunternd wird allerdings beides leider nicht sein, da meine Mutter wieder nicht verstehen wird, warum ich immer noch faul zuhause sitze.

Lebensmitteleinkauf oder Shoppen?
Gäbe es die Möglichkeit, das Essen abzusagen oder würdest du dann zu sehr unter einem schlechten Gewissen (und der Reaktion deiner Mutter darauf) leiden? Nur so eine Idee, nur ganz auf dich zu achten.

Zitat von EmptyLife:

Gäbe es die Möglichkeit, das Essen abzusagen oder würdest du dann zu sehr unter einem schlechten Gewissen (und der Reaktion deiner Mutter darauf) leiden?

Das würde mir (leider immer noch) ein zu schlechtes Gewissen machen.

Das war wieder ein sehr aufregender und anstrengender Tag für mich!

Nach einigen wenigen Stunden Schlaf war ich pünktlich um 9.00 Uhr in der Arztpraxis. Ich war sooo aufgeregt!

Gleich am Empfangstresen traf ich auf meinen HA und er sagte gleich, dass er mich nicht vergessen habe, sondern dort angerufen hätte und um Rückruf gebeten hätte, der nicht erfolgte. Das traf mich erstmal, und ich musste auf die Toilette verschwinden und... na ja...
Ich musste nicht lange warten. Leider war es wieder so, dass ich kaum was sagen konnte. Ich HASSE mich dafür!
Ich konnte gerade so rausbringen, wie es mir geht. Danach stellte er die Fragen und ich nickte zustimmend oder schüttelte verneinend den Kopf. Obwohl er das von mir kennt, komme ich mir dabei immer total bescheuert vor. Als ob ich ein Brett vor dem Kopf habe.
Er sprach nochmals das Thema Berentung an. Ob das nicht besser wäre, als der ständige Druck, arbeiten gehen zu müssen. Ich weiß nicht, irgendwie kommt das bei mir nicht an.
Er weiß natürlich auch nicht wirklich weiter, was er mit mir machen soll.
Aus dem Drang heraus, meinerseits irgendwas anbieten zu können, sagte ich, dass ich noch bis zum 03.02. krank geschrieben werden möchte und danach wieder arbeiten gehen will. Er fragte, was sich bis dahin geändert hätte; gute - und kluge! - Frage: sehr wahrscheinlich nichts!
Wenn ich es allerdings nicht schaffen sollte, wäre es völlig ok, wenn ich wieder vorbei käme, gar kein Problem.
Ja, jetzt habe ich mir den Druck selber gemacht! Ganz toll gemacht, Lost!

Ich war schon fast aus der Tür, da nahm ich nochmal all meinen Mut zusammen und bat ihn erneut, mich noch einmal zu unterstützen, was er zusagte. Also bin ich doch noch nicht ganz verloren.

Ein EKG musste auch noch gemacht werden, aber das ist ja keine große Sache.
Doof war allerdings wieder, dass ich beim AG anrufen musste, um mitzuteilen, wie lange ich noch ausfalle. Das fällt mir jedes mal nicht leicht, muss aber gemacht werden.

Der Aufenthalt bei meiner Mutter verlief einigermaßen konfliktarm. Es war ok. Anscheinend hat es sie gefreut, dass ich vorbei gekommen bin. Ich meine, ihr geht es auch alles andere als gut. Und sie hat einen kranken, unselbständigen Mann am Hacken. Aber irgendwann ist es mir einfach zu viel, und ich bin da inzwischen rigoros und sage, ich fahre jetzt nachhause und aus.

Jetzt sitze ich hier und frage mich tatsächlich, warum ich nicht morgen einfach wieder zur Arbeit gehe.
Alle wären zufrieden mit mir: mein AG und meine Kollegen, meine Mutter, mein HA (der mich dann erstmal nicht mehr ertragen muss), die Krankenkasse (weil sie kein Krankengeld mehr zahlen muss).
Wie gaga ist das jetzt bitte?!