Allein sein macht mich depressiv, Menschen auch

Ich habe schon mein ganzes Leben Probleme mit Depressionen und Angststörungen. Allerdings habe ich seit Jahren folgendes Dilemma: Ohne soziale Kontakte gehe ich ein, und meine Freunde haben mich schon aus wirklich schlimmen Löchern rausgeholt. Allerdings habe ich praktisch kein Selbstbewusstsein und viele Situationen triggern mich so schnell, dass mich meine Freunde genauso oft wieder in eine depressive Episode zurück katapultiert haben.

Es geschieht eigentlich nie aus Absicht, sondern weil ich entweder meine Grenzen nicht deutlich genug kommuniziere, oder zu spät merke wie sehr es mir zu schaffen macht, weil ich mich mit anderen vergleiche oder Dinge nur tue um niemanden zu verärgern bzw. nichts zu verpassen.

Jetzt war es wieder so. Nachdem ich seit Mai depressiv und total zurück gezogen war, hatte ich zwei sehr angenehme Treffen. Ich hatte wieder Motivation und Energie und kam endlich aus der Depression raus. Ich habe mich danach mit einer Freundin verabredet, mit der ich ein bisschen Streit hatte und wir haben uns eigentlich ganz gut vertragen, aber heute war ich auf einer Party die so schlimm war, dass ich eigentlich nie wieder mit anderen Menschen zu tun haben will. Und so läuft es immer. Jetzt fühle ich mich wieder mies und denke mir, ob Freundschaften es überhaupt wert sind. Und ob ich es irgendwie abstellen kann, dass ich soziale Kontakte brauche.

Was unternimmst Du denn generell im Bezug auf Depression und Angststörung? Bist Du in Behandlung deswegen, oder warst Du es mal? Wo mangelt es Dir genau an Selbstbewusstsein, beziehungsweise wie bist Du Dir Deiner Selbst nicht bewusst?

Zitat von betteroffalone:

Es geschieht eigentlich nie aus Absicht, sondern weil ich entweder meine Grenzen nicht deutlich genug kommuniziere, oder zu spät merke wie sehr es mir zu schaffen macht, weil ich mich mit anderen vergleiche oder Dinge nur tue um niemanden zu verärgern bzw. nichts zu verpassen

Das liest aber schon selbstbewusst. Du merkst anscheinend schon, was Du eher anders machen würdest, beziehungsweise scheint Dir bewusst zu sein, was Dir wohl nicht so gut tut, auch wenn es vielleicht eine Weile braucht, das zu realisieren.

Vielleicht fehlt Dir eher Selbstvertrauen. Das wäre nötig um klare Grenzen zu kommunizieren. Oder vielleicht ist eher Selbstwert ein Problem. Das wäre der Fall, wenn Du bei Vergleichen mit Anderen der Meinung bist, die wären irgendwie besser.

Eine Sache lässt sich allerdings relativ logisch betrachten und könnte zu der Erkenntnis führen, dass es nahezu unmöglich ist, nie jemanden auch mal zu verärgern und ebenso wenig ist es möglich, nichts zu verpassen, denn egal was man zu einer Zeit tut, man verpasst alles was man zu genau dieser Zeit nicht tut.

Was soziale Kontakte betrifft, hilft vielleicht eine Analyse der jeweiligen Kontakte, ob Du sie wirklich brauchst, oder nicht. Falls da welche vorhanden sind, die Du nicht brauchst, musst Du nur willens sein, sie zu unterbinden. Im Idealfall findest Du andere, die Du dann eben willst und entsprechend pflegen magst. Vielleicht magst Du dann sogar welche, die Du nicht wirklich brauchst und kannst trotzdem Zeit mit Ihnen genießen. Letzteres hat den Vorteil, dass die eigenen Erwartungen an andere sich in respektablen Grenzen hält, sodass ein unbedingtes Brauchen garnicht empfunden wird. Das wäre dann eher ein nice to have.

Hallo betteroffalone,

Allein sein macht mich depressiv, Menschen auch

Hi betteroffalone

Ich lebe allein und sehr zurückgezogen.
Ich will es nicht anders!
Ich habe keinen Bedarf an sogenannte Freunde.
Die wenigsten können sich vorstellen, wie es einem depressiven Menschen geht.

(Viele glauben, dass du ein bedauernswerter Mensch bist!)

Wenn ich aber das Gefühl habe, dass mein gegenüber sich ein bisschen auskennt, mag ich sehr gern über psychische Krankheiten reden.
Aber Freunde brauche ich nicht!
Ab und zu fühle ich mich schon ein bisschen einsam.
Naja. Man kann nicht alles haben.
Aber ich kann dein Problem sehr gut verstehen!
Aber mach dein Leben nicht von Freunden abhängig!
Versuche dein Selbstbewusstsein durch Meditation zu verstärken!
Mehr weiß ich nicht.
Alles Gute und ein schönes Wochenende, mit oder ohne Freunde!
Servus

Zitat von Dys:

Was unternimmst Du denn generell im Bezug auf Depression und Angststörung? Bist Du in Behandlung deswegen, oder warst Du es mal?

Ich bin jetzt seit 3 Jahren in Therapie.

Zitat von Dys:

Wo mangelt es Dir genau an Selbstbewusstsein, beziehungsweise wie bist Du Dir Deiner Selbst nicht bewusst?

Ich denke mir zum Beispiel oft Sachen aus, wenn ich nichts Interessantes zu erzählen habe, damit andere mich nicht für uncool halten. Oder ich lache über Dinge, die mich eigentlich traurig machen, weil ich mich nicht traue meine ehrliche Meinung zu sagen.

Zitat von Dys:

Vielleicht fehlt Dir eher Selbstvertrauen. Das wäre nötig um klare Grenzen zu kommunizieren. Oder vielleicht ist eher Selbstwert ein Problem. Das wäre der Fall, wenn Du bei Vergleichen mit Anderen der Meinung bist, die wären irgendwie besser.

Oh, ja dann bringe ich die Begriffe einfach nur durcheinander. Selbstwert ist eher mein Problem, oft kommt die Depression auch dadurch zurück dass ich bei Treffen immer das Gefühl habe, alle Anwesenden sind besser als ich. Allerdings haben wir an dem Thema mehrfach in der Therapie gearbeitet und ich weiß nicht, was ich noch machen kann um mich weniger wie ein Versager zu fühlen. Zumal ich das Problem ja wirklich nur beim Vergleich mit anderen habe, sonst bin ich zufrieden und sogar stolz auf mich.

Zitat von Dys:

Eine Sache lässt sich allerdings relativ logisch betrachten und könnte zu der Erkenntnis führen, dass es nahezu unmöglich ist, nie jemanden auch mal zu verärgern und ebenso wenig ist es möglich, nichts zu verpassen, denn egal was man zu einer Zeit tut, man verpasst alles was man zu genau dieser Zeit nicht tut.

Das stimmt natürlich. Aber manchmal finde ich, achten meine Freunde zu wenig auf meine Gefühle. Und mit dem Verpassen ist es eben so, gerade bei regelmäßigen Gruppentreffen wird man sofort zum Außenseiter, wenn man einmal nicht dabei war.

Zitat von Dys:

Was soziale Kontakte betrifft, hilft vielleicht eine Analyse der jeweiligen Kontakte, ob Du sie wirklich brauchst, oder nicht.

Das finde ich ziemlich schwer zu beurteilen. Jeder meiner Kontakte erfüllt irgendwie einen anderen Zweck der irgendwie nützlich ist. Die Freundin mit der ich wieder Streit hatte, mit der mache ich gern Sport und sie ist gefühlt immer erreichbar, auch um 4 Uhr nachts. Aber oft denke ich mir, wir haben gar nicht so viel gemeinsam, aber mit wem soll ich sonst Sport machen und wen rufe ich dann um 4 Uhr nachts an, wenn es sein muss?

Zitat von Dys:

Vielleicht magst Du dann sogar welche, die Du nicht wirklich brauchst und kannst trotzdem Zeit mit Ihnen genießen.

An der Stelle frage ich mich wiederum was brauchen hier bedeutet, denn ich denke das Mögen allein macht die Hauptsache aus, oder?

Zitat von betteroffalone:

Ich habe schon mein ganzes Leben Probleme mit Depressionen und Angststörungen.

Hallo, es ist sicher sehr unangenehm, wenn Du bisher immer unter Angststörungen leidest.
In Deinem Alter hast Du meiner Erfahrung nach gute Chancen, daran etwas zu verbessern.

Zitat von betteroffalone:

Ohne soziale Kontakte gehe ich ein, und meine Freunde haben mich schon aus wirklich schlimmen Löchern rausgeholt.

Soziale Kontakte können sehr bereichernd sein. Hast Du auch schon mal Freunde etwas aufgebaut oder sie
sogar in Löchern motiviert, wieder aus unangenehmen Situationen herauszukommen?

Zitat von betteroffalone:

aber heute war ich auf einer Party die so schlimm war, dass ich eigentlich nie wieder mit anderen Menschen zu tun haben will.

Was fandest Du so schlimm auf dieser Feier?

Zitat von betteroffalone:

Und ob ich es irgendwie abstellen kann, dass ich soziale Kontakte brauche.

Wie kommst Du auf solch eine Überlegung?
Du sagst, allein sein macht Dich depressiv und denkst gleichzeitig darüber nach, ob Du ohne
soziale Kontakte auskommen kannst.

Zitat von betteroffalone:

Ich denke mir zum Beispiel oft Sachen aus, wenn ich nichts Interessantes zu erzählen habe, damit andere mich nicht für uncool halten.

Und das findest Du schlau? Macht das nicht noch mehr Angst?

Zitat von betteroffalone:

Oder ich lache über Dinge, die mich eigentlich traurig machen, weil ich mich nicht traue meine ehrliche Meinung zu sagen.

Muss es nicht depressiv machen, wenn man Angst davor hat, seine Meinung zu sagen?
Was ist so schlimm an Deiner Meinung?

Zitat von betteroffalone:

oft kommt die Depression auch dadurch zurück dass ich bei Treffen immer das Gefühl habe, alle Anwesenden sind besser als ich.

Du sprichst aber nur von einem Gefühl. Sind die anderen denn wirklich besser als Du? Ich denke,
wahrscheinlich sind sie das nicht.

Zitat von betteroffalone:

ich weiß nicht, was ich noch machen kann um mich weniger wie ein Versager zu fühlen.

Wenn Du möchtest, können wir hier in eine Diskussion gehen, wie Du Dich zukünftig nicht mehr als
Versagerin fühlen brauchst.
Bist Du bereit, Dein Denken und Dein Verhalten einmal darauf zu überprüfen, was Dir eher
gut tut und welches Denken gar nicht so hilfreich ist?

Viele Grüße

Bernhard

Zitat von Pilsum:

Hast Du auch schon mal Freunde etwas aufgebaut oder sie
sogar in Löchern motiviert, wieder aus unangenehmen Situationen herauszukommen?

Ich versuche es, aber ich glaube nicht dass ich da sonderlich viel bewirke. Zumindest habe ich nie das Feedback bekommen, dass meine Freunde mich als guten Tröster oder Ratgeber sehen.

Zitat von Pilsum:

Was fandest Du so schlimm auf dieser Feier?

Ich kannte außer dem Gastgeber und einer Freundin niemanden. Ich habe mich bemüht Gesprächsthemen mit den anderen zu finden, hatte aber eigentlich mit niemandem etwas gemeinsam. Oft ging es um die Arbeit oder die Uni wo ich dann nicht mitreden konnte oder um die Partner. Ich habe mich dann irgendwie langweilig und uninteressant gefühlt und als könnte ich nicht mithalten. Es schien auch keiner wirklich Interesse an mir und meinem Leben zu haben.

Zitat von Pilsum:

Wie kommst Du auf solch eine Überlegung?

Andere Leute scheinen mich öfter zu verletzen als aufzumuntern. Vielleicht ist Einsamkeit weniger schmerzhaft als sowas.

Zitat von Pilsum:

Und das findest Du schlau? Macht das nicht noch mehr Angst?

In dem Moment nicht. Ich denke es ist Vermeidungsverhalten. Wenn jemand fragt, warum ich zum Beispiel keinen Freund habe und ich nicht zugeben will, dass ich mit Beziehungsangst und anderen Problemen zu kämpfen habe, erfinde ich schnell einen Partner und dann ist die Aufmerksamkeit erstmal weg von mir.

Zitat von Pilsum:

Muss es nicht depressiv machen, wenn man Angst davor hat, seine Meinung zu sagen?
Was ist so schlimm an Deiner Meinung?

Ich finde es gibt nur wenige Menschen, die meine Meinung teilen. Ich scheine auch eine unsichere Ausstrahlung zu haben. Wenn ich zum Beispiel sage, ich mag die Farbe rot, wollen mir gleich alle einreden, ich muss doch grün mögen weil das jeder mag und dass ich mir das doch nur einreden würde dass rot gut ist. Nur so als Beispiel. Und dann behaupte ich einfach gleich, dass ich grün mag um mir das ganze Gerede zu ersparen.

Zitat von Pilsum:

Sind die anderen denn wirklich besser als Du? Ich denke,
wahrscheinlich sind sie das nicht.

Eigentlich nicht, nein. Jeder hat eben seine Probleme. Außerdem ist es auch schwer zu vergleichen, wenn jeder ganz andere Bedingungen und Wünsche hat. Trotzdem machen meine Freunde oft Dinge, die ich nicht kann, und dann fühle ich mich mies.

Zitat von Pilsum:

Wenn Du möchtest, können wir hier in eine Diskussion gehen, wie Du Dich zukünftig nicht mehr als
Versagerin fühlen brauchst.
Bist Du bereit, Dein Denken und Dein Verhalten einmal darauf zu überprüfen, was Dir eher
gut tut und welches Denken gar nicht so hilfreich ist?

Auf jeden Fall. Ich habe durch die Therapie auch schon gelernt, nicht hilfreiche Gedanken zu erkennen. Ich weiß auch, dass vieles von der Negativität meiner Eltern noch in meinem Kopf geblieben ist. Mein innerer Kritiker entspricht schlichtweg meinem Vater. Aber wie ich aufhöre mich so runterzumachen und zu vergleichen konnte ich noch nicht herausfinden

Hallo @betteroffalone,
Danke für die Information bezüglich einer Behandlung. Das macht es einfacher zu beurteilen, ob jemand schon ein Problem bearbeitet. Zu Deinen Antworten fällt mir einiges ein

Zitat von betteroffalone:

Ich denke mir zum Beispiel oft Sachen aus, wenn ich nichts Interessantes zu erzählen habe, damit andere mich nicht für uncool halten. Oder ich lache über Dinge, die mich eigentlich traurig machen, weil ich mich nicht traue meine ehrliche Meinung zu sagen

Persönlich halte ich das für keine günstige Art mit Anderen im „Thema“ zu bleiben, denn es könnte eben auch peinlich werden, wenn etwas ausgedachtes als solches zu Tage käme. Die eigene Meinung tatsächlich auch zu vertreten, selbst wenn sie abweichend ist, fände ich wichtig. Die Frage ist eher, wie oder in welchem Ton teile ich sie mit. Ein „Du Depp, ich bin da anderer Meinung weil….“ wäre natürlich sehr ungünstig. Jeder darf seine Meinung haben und die auch äußern. Idealerweise respektiert man zumindest dies als solches und wenn man dann die Meinung selbst auch noch respektieren kann, macht man erstmal nichts verkehrt, wenn man es so kommuniziert. Der gleichen Meinung muss man deshalb trotzdem nicht sein und ob man seine Überzeug ändert, entscheidet man tatsächlich selbst.

Zitat von betteroffalone:

Zumal ich das Problem ja wirklich nur beim Vergleich mit anderen habe, sonst bin ich zufrieden und sogar stolz auf mich.

Das ist ja zumindest etwas worauf Du aufbauen könntest, wenn es Dir wichtig wäre, dass Andere Deine Zufriedenheit oder Deinen Stolz wahrnehmen sollen um Dich darin zu bestärken, dass Du das natürlich so fühlen darfst.

Zitat von betteroffalone:

Das stimmt natürlich. Aber manchmal finde ich, achten meine Freunde zu wenig auf meine Gefühle. Und mit dem Verpassen ist es eben so, gerade bei regelmäßigen Gruppentreffen wird man sofort zum Außenseiter, wenn man einmal nicht dabei war.

Da würde ich mich tatsächlich fragen, ist das meine Gruppe, der ich mich zugehörig fühlen und als Teil derer sehen möchte?

Zitat von betteroffalone:

Das finde ich ziemlich schwer zu beurteilen. Jeder meiner Kontakte erfüllt irgendwie einen anderen Zweck der irgendwie nützlich ist. Die Freundin mit der ich wieder Streit hatte, mit der mache ich gern Sport und sie ist gefühlt immer erreichbar, auch um 4 Uhr nachts. Aber oft denke ich mir, wir haben gar nicht so viel gemeinsam, aber mit wem soll ich sonst Sport machen und wen rufe ich dann um 4 Uhr nachts an, wenn es sein muss?

Brauchen sehe ich persönlich auch eher im Bezug auf Zweckmäßigkeit. Das mag im Bezug auf „Freunde“ aber eher für andere tatsächlich einen Beigeschmack von (aus)nutzen erzeugen. Andererseits zeigt sich wie die Freundschaft beschaffen ist, wenn man tatsächlich mal jemanden unbedingt braucht. Beispielsweise wenn man dringend wohin gefahren werden müsste und ja Freunde hat, die dies könnten.

Sicher könnte es auch nützlich sein, wenn man Freunde in allen handwerklichen Gewerken hat, wenn man beispielsweise ein Haus bauen will und sie einem dabei helfen könnten. Nur suche ich zumindest, mir meine Freunde oder Bekannten explizit nicht unter diesem Gesichtspunkt aus.

Zitat von betteroffalone:

An der Stelle frage ich mich wiederum was brauchen hier bedeutet, denn ich denke das Mögen allein macht die Hauptsache aus, oder?

Genau das würde ich mal so sagen, auf das Mögen kommt es an. Jemand an sich „unnützen“ zu vermissen wenn er nicht mehr da ist, wäre da eher ein Indiz, wie sehr man denjenigen gebraucht hat.

Zitat von betteroffalone:

Wenn jemand fragt, warum ich zum Beispiel keinen Freund habe und ich nicht zugeben will, dass ich mit Beziehungsangst und anderen Problemen zu kämpfen habe, erfinde ich schnell einen Partner und dann ist die Aufmerksamkeit erstmal weg von mir.

Dieses Beispiel nehme ich mal auf. Du kannst doch einfach antworten.
Zur Zeit habe ich keinen Partner. Jemand, der zu mir passt ist mir noch nicht über den Weg gelaufen.

Ob Du mit irgendwelchen Problemen zu kämpfen hast, geht niemanden etwas an.

Zitat von betteroffalone:

Ich finde es gibt nur wenige Menschen, die meine Meinung teilen. Ich scheine auch eine unsichere Ausstrahlung zu haben.

Möglich, dass Du etwas unsicher wirkst. Das ist nicht schlimm. Wie aber sollen andere Menschen Deine
Meinung teilen, wenn Du Deine Meinung aus Angst gar nicht so richtig aussprichst und verteiidigst?

Zitat von betteroffalone:

Wenn ich zum Beispiel sage, ich mag die Farbe rot, wollen mir gleich alle einreden, ich muss doch grün mögen weil das jeder mag

Ist das wirlich so? oder empfindest Du das nur so. Wenn Du rot besonders gern magst, ist das völlig
in Ordnung. Deshalb kannst Du das ruhig deutlich sagen.

Zitat von betteroffalone:

Und dann behaupte ich einfach gleich, dass ich grün mag um mir das ganze Gerede zu ersparen.

Und dann wirst Du lieber lustlos und depressiv.

Zitat von betteroffalone:

Aber wie ich aufhöre mich so runterzumachen und zu vergleichen konnte ich noch nicht herausfinden

Das geht über den Weg, dass Du lernst, Deine Meinung zu verteidigen. Andere müssen nicht das Gleiche
gut finden wie Du. Sie müssen aber in den meisten Fällen Deine Meinung respektiere.

Wir sind soziale Wesen und auf andere Menschen angewiesen. Es gibt Auswege aus der tief empfundenen Unerwüntschtheit, die eine frühe Erfahrung sein kann. Der erste Schritt kann äußerst schwierig sein, nämlich sich einzugestehen, dass man anderen nicht gefallen muss. Andere sind nicht für mein Glück verantwortlich.
Ich brauche mich nicht zu verstellen und mache dadurch allmählich die Erfahrung, wer wirklich Interesse an mir hat. Und auch wen ich aufrichtig sympathisch finde. Das ist völlig in Ordnung.
Die Selbstverleugnung, so tun als ob ich diesdas gut finde, führt automatisch zu Menschen, die mir nicht gut tun weil ich mich verstellt hatte. Dafür können diese Menschen nichts.
Irgendwann hatte ich aufgehört, mich selbst (und andere) zu beschubsen. Dadurch entstanden in vielen Jahren einige tiefe Freundschaften, die auch in meinen schlimmsten Depressionen hielten, Freunde die mich hielten (was mich immer wieder erstaunt und dankbar macht). Und erst seit einigen Jahren ist mir die soziale Isolation bekannt. Das ist mein Trigger (und eine Ursache), der die Depression anheizt!

Zitat von Dys:

Da würde ich mich tatsächlich fragen, ist das meine Gruppe, der ich mich zugehörig fühlen und als Teil derer sehen möchte?

Diese Frage stelle ich mir jetzt schon ungelogen fast 5 Jahre und hat eine ziemlich lange Antwort.

Meinen Hauptfreundeskreis kenne ich seit dem Kindergarten und wegen meiner psychischen Probleme habe ich sie immer als eine Art Familienersatz betrachtet. Allerdings haben sich unsere Verhältnisse mit dem Schulabschluss komplett verändert. Wir haben uns bis zur Pandemie einfach gar nicht mehr gesehen, ich hatte nur mit zwei Einzelpersonen überhaupt noch irgendwie Kontakt.

Durch Homeoffice Co haben wir dann zumindest wieder angefangen zu schreiben und zu telefonieren, wodurch wir uns auch jetzt danach wieder regelmäßiger sehen, aber die Treffen sind für mich meist unangenehm, weil man richtig stark merkt wie sehr wir uns auseinander gelebt haben.

Entweder haben wir keine Gesprächsthemen, weil jeder eben ein komplett anderes Leben hat, oder sie möchten über die gemeinsame Schulzeit reden, was ich nachvollziehen kann aber als extrem triggernd empfinde, weil ich damals starke Depressionen hatte und gemobbt wurde. Außerdem gibt es ständig peinliches Schweigen oder andere komische Situationen und ich habe wieder Symptome einer Sozialphobie, obwohl ich die total gut behandelt hatte.

Wir sind einfach komplett andere Menschen und das was ich an ihnen früher geliebt habe sehe ich nicht mehr so richtig. Ist auch naheliegend, man selbst ist ja irgendwie das Ergebnis von den 5 Leuten mit denen man am meisten Zeit verbringt und die Menschen, die ich einmal geliebt habe, sind jetzt 90% ihrer Zeit mit anderen Menschen zusammen, mit denen mich gar nichts verbindet. Aber es tut so weh, sie verloren zu haben und ich will so gern den Kontakt beibehalten, weil wir uns ja vielleicht irgendwann wieder so verstehen wie zu Schulzeiten.

Meine Therapeutin sagte dazu, es muss ja kein totaler Kontaktabbruch sein, ich kann den Kontakt einfach soweit reduzieren, dass es für mich noch angenehm ist, aber von sagen wir 10 Treffen fühle ich mich nach 9 dann hinterher depressiv und die beiden Einzelpersonen mit denen ich auch außerhalb der Gruppe noch Kontakt dazu habe sind dann immer beleidigt oder fühlen sich angegriffen, wenn ich mit der großen Gruppe nichts mehr zu tun haben will.

Zitat von Pilsum:

Zur Zeit habe ich keinen Partner. Jemand, der zu mir passt ist mir noch nicht über den Weg gelaufen.

Ob Du mit irgendwelchen Problemen zu kämpfen hast, geht niemanden etwas an.

Danach kommen eben immer Nachfragen. Was ich versucht habe um einen zu finden, auf welchen Datingapps ich bin, ob man mich verkuppeln soll usw. Ich sage dann, ich bin derzeit nicht auf der Suche und dann kommt die ganze Zeit Warum? Jeder will doch einen Partner oder ich muss mir eben was ausdenken warum ich keine Datingapps habe oder so. Das Thema wird einfach nicht in Ruhe gelassen.

Zitat von Pilsum:

Wie aber sollen andere Menschen Deine
Meinung teilen, wenn Du Deine Meinung aus Angst gar nicht so richtig aussprichst und verteiidigst?

Das hat sich eher so entwickelt, weil ich gelernt habe, dass ich meine Meinung lieber nicht sagen sollte. Früher war ich sehr offen und ehrlich, aber das hat entweder zu Konflikten geführt oder dass ich einfach nur belächelt und nicht ernst genommen wurde. Gut, das waren auch keine Menschen mit denen ich Zeit verbringen wollte. Aber solche Charaktere kommen mir ständig unter und ich habe immer wieder das Gefühl, mir was ausdenken zu müssen, weil ich sonst gar keine Freunde mehr habe.

Zitat von Pilsum:

Ist das wirlich so? oder empfindest Du das nur so.

Kommt etwas auf das Thema an. Aber es gab durchaus Fälle wo ich das Gefühl hatte, meine Meinung zählt weniger weil ich zum Beispiel noch nicht so viel Erfahrung habe in dem Bereich. Das ist gerade bei Beziehungen oft der Fall, dann kommt eben so ein Unsinn von wegen ich kann das Singledasein gar nicht mögen, weil ich das Gegenteil ja nicht kenne.

Zitat von Pilsum:

Und dann wirst Du lieber lustlos und depressiv.

Werde ich irgendwie sowieso, egal wie ich mein Leben lebe...

Zitat von Alexandra2:

Der erste Schritt kann äußerst schwierig sein, nämlich sich einzugestehen, dass man anderen nicht gefallen muss.

Ich wünschte nur, ich würde überhaupt jemandem gefallen. Aber jeder hat was an mir zu bemängeln.

Liebe @betteroffalone
Du schreibst selbst, dass Dich die Leute triggern und Du Dich nach einem Treffen schlecht fühlst. Das ist Grund genug, Dich selbst liebevoller zu behandeln und das ernstzunehmen. Du darfst Dich (schrittweise, wenns dann leichter fällt) entfernen und Dich selbst näher kennenlernen. Menschen, die nicht akzeptieren, dass Deine Schulzeit belastend war und Du keinen Partner hast, sind kaum wohlwollend. Entschuldige, dass ich es so drastisch sage.
Mit Hobbies lernst Du andere Menschen kennen, die wahrscheinlich vollkommen anders auf Dich reagieren. Dieser Vergleich zeigt es, wie anders Dein Umfeld werden könnte.

Zitat von betteroffalone:

Ich wünschte nur, ich würde überhaupt jemandem gefallen. Aber jeder hat was an mir zu bemängeln.

Ich gefiel vielen nicht und habe gelernt, dass ich anderen ihre Meinung lasse und mich nicht verbiegen muss. Jemand, der mich ungefragt bemängelt ohne wirklich verstehen zu wollen wie ich ticke, ist meist automatisch kein Freund. Jeder darf seine Meinung haben und hat das Recht, mich nicht zu mögen. Das gilt umgekehrt auch.
Versuche Dir diesen ich muss mich anpassen- Druck zu nehmen. Du musst gar nichts, außer für Dein Wohl (und das Deiner wahren Freunde) sorgen.
Inzwischen ist mein Freundeskreis gewachsen aus völlig unterschiedlichen Charakteren, die sich untereinander auch nicht alle toll finden. Aber das müssen sie auch nicht.
Früher ging es mir genauso wie Dir. Und ich möchte Dir Mut machen, dass es Auswege aus der Einsamkeit- ohne faule Kompromisse- gibt.

Zitat von Alexandra2:

Menschen, die nicht akzeptieren, dass Deine Schulzeit belastend war und Du keinen Partner hast, sind kaum wohlwollend. Entschuldige, dass ich es so drastisch sage

Ich fürchte du hast Recht damit. Es ist nur so schade, dass wir von so einer guten und engen Beziehung in sowas abgerutscht sind. Ich vermisse meine alten, verständnisvollen Freunde. Und ich bin sowieso ständig einsam, Leute kennenzulernen ist immer so einfach gesagt, vor allem mit den Hobbies, aber mein Kreis wird beständig kleiner, weil die wenigsten Erwachsenen noch Zeit für neue Kontakte haben. Aber ich möchte dir wirklich für deine Antwort danken, denn ich glaube du hast es schon sehr getroffen.

Gib Dir Zeit, neue Menschen kennen zu lernen. Natürlich dauert es, bis sie Deinen Weg kreuzen.
Eigentlich ist es egal, wie/wo Du neue Leute triffst. Mach einen VHS Kurs zu einem Ausgangspunkt, schließe Dich einem Freizeittreff an, geh in die Muckibude, lade einzelne Bekannte von früher zu Dir ein oder what ever und mache dabei neue Erfahrungen, dass Du akzeptiert, gemocht wirst mit der Zeit.
Wenn ich nicht weiterkomme, versuche ich die Perspektive zu wechseln, bis ich das finde, was mir gut tut. Und bis dahin: weitermachen...

Hallo betteroffalone.
Vielen Dank für Deine Antwort. Wir beide sollten kürzere Beiträge schreiben, damit wir uns besser
verstehen können.

Zitat von betteroffalone:

aber die Treffen sind für mich meist unangenehm, weil man richtig stark merkt wie sehr wir uns auseinander gelebt haben.

Zitat von betteroffalone:

Wir sind einfach komplett andere Menschen und das was ich an ihnen früher geliebt habe sehe ich nicht mehr so richtig.

Ist das nicht verständlich? Jeder Mensch folgt seinem Lebensweg. Um dann wieder zueinander zu finden,
braucht es sehr bewusst gelenkte Gespräche.
Allerdings, wenn ich Dich richtig verstehe, versuchst Du möglichst an frühere Gemeinsamkeiten anzuknüpfen.
Solche Themen sind meistens aber schnell erschöpft.
Und versuche Dich möglichst oft von falschen Gedanken zu lösen.
Ihr seid nicht komplett andere Menschen. Ihr seid immer noch die selben Menschen. Nur die Rollen, die ihr
heute im Leben spielt, könnten anders sein. Und ihr findet nur dann zusammen, wenn ihr euch über
bewusstes Denken auf eure heutigen Rollenspiele neu einstellt.

Zitat von betteroffalone:

manchmal finde ich, achten meine Freunde zu wenig auf meine Gefühle.

Bist Du da anders? Achtest Du sehr auf die Gefühle der anderen?

Zitat von betteroffalone:

Aber es tut so weh, sie verloren zu haben und ich will so gern den Kontakt beibehalten, weil wir uns ja vielleicht irgendwann wieder so verstehen wie zu Schulzeiten.

Verloren hast Du sie bestimmt nicht. Nur, Menschen entwickeln sich meistens weiter. Deshalb solltest Du
sie dort ansprechen, wo sie heute gedanklich stehen. In Dein Denken solltest Du immer häufiger
bewusste Denkanteile hineinfügen.

Zitat von Pilsum:

Allerdings, wenn ich Dich richtig verstehe, versuchst Du möglichst an frühere Gemeinsamkeiten anzuknüpfen.
Solche Themen sind meistens aber schnell erschöpft.

Es ist genau andersrum, das habe ich vielleicht unklar formuliert. Früher konnten wir über alles reden, was uns eben so einfiel. Seit Jahren geht es aber nur um drei Themen: Erinnerungen aus unserer Schulzeit (für mich unangenehm), Erfahrungsaustausch Uni/Arbeit (kann ich nur je nach Unterthema mitreden, da ich als einziges nie studiert habe) oder Erfahrungsaustausch Partnerschaften/Singledasein (für mich weder relevant noch sonderlich interessant).

Es ist so als wären wir von tiefen Gesprächen über Gott und die Welt wieder auf die Smalltalkstufe zurückgerutscht. Ich will mich über Filme und Musik unterhalten, über meine Lebensziele und Träume, über meine Hobbies und einfach alles. Aber egal wie aktiv ich versuche das Gesprächsthema zu ändern, die Gruppe fällt immer auf eines der drei eben genannten Bereiche zurück. Vor drei Jahren habe ich mal eine klare Ansage gemacht - hey Leute, unsere Treffen machen mir einfach keinen Spaß mehr, ich will mich nicht ständig über die Vergangenheit unterhalten oder über ein Thema, zu dem ich weder Erfahrungen noch Meinungen habe. Dann kam zurück - aber wir kennen uns halt aus der Schule, worüber sollen wir sonst sprechen? Das wurde dann auch ein richtiges Streitthema irgendwann. Letztendlich saß ich von da an bei jedem Treffen nur noch schweigend dabei, weil alles andere sowieso keinen Sinn gemacht hatte, und sobald ich das Thema wechseln wollte, wurde ich einfach übergangen. Ich verstehe nicht warum das in der Schulzeit so anders ist und man tausend Gesprächsthemen hatte, aber jetzt wo man aus der Schule raus ist will man sich nur noch daran erinnern und gar nichts mehr über die Person wissen, die man heute ist.

Zitat von Pilsum:

Bist Du da anders? Achtest Du sehr auf die Gefühle der anderen?

Auf jeden Fall. Ich stelle sehr viele Fragen, erkundige mich regelmäßig nach den Themen, die meinem Gegenüber wichtig zu sein scheinen, selbst wenn ich keinen Bezug dazu habe (eben das Studieren oder in einer Beziehung sein). Allerdings fehlt es mir, dass dann Fragen zurück kommen oder jemand sich die Mühe mit mir macht.
Genauso frage ich, wenn die Stimmung irgendwie komisch wirkt, ob es okay ist, dass wir darüber reden, ich versuche jeden ins Gespräch einzubeziehen (bei mir macht sich die Mühe keiner) und wenn ich weiß, dass Person X das Thema Y nicht mag, lenke ich davon ab. Aber für mich macht das keiner.

Zitat von Pilsum:

In Dein Denken solltest Du immer häufiger
bewusste Denkanteile hineinfügen.

Kannst du mir den Satz näher erklären?

Zitat von betteroffalone:

Seit Jahren geht es aber nur um drei Themen: Erinnerungen aus unserer Schulzeit (für mich unangenehm), Erfahrungsaustausch Uni/Arbeit (kann ich nur je nach Unterthema mitreden, da ich als einziges nie studiert habe) oder Erfahrungsaustausch Partnerschaften/Singledasein (für mich weder relevant noch sonderlich interessant).

Wenn ich das so lese, gibt es offenbar kaum Themen, die euch gemeinsam interessieren.
Warum gehst Du denn dann zu den Treffen immer wieder hin?

Zitat von betteroffalone:

Ich verstehe nicht warum das in der Schulzeit so anders ist und man tausend Gesprächsthemen hatte, aber jetzt wo man aus der Schule raus ist will man sich nur noch daran erinnern und gar nichts mehr über die Person wissen, die man heute ist.

In der Schulzeit hattet ihr sehr viele gemeinsame Interessen. Das ist heute aber völlig anders.
Die Interessengebiete haben sich bei den einzelnen Personen verändert.

Zitat von betteroffalone:

Es ist so als wären wir von tiefen Gesprächen über Gott und die Welt wieder auf die Smalltalkstufe zurückgerutscht.

Vermutlich haben Deine Bekannten die tiefen Gespräche über Gott und die Welt bereits lang genug
geführt. Somit haben sie für sich ihre Meinungen vermutlich erst einmal abgeschlossen.
Ich vermute, sie haben deshalb über diese Themen zur Zeit keinen Redebedarf mehr.
Wie sollen sie in Arbeit und Studium ihre ganze Kraft einbringen, wenn sie noch an ihrem Weltbild
zweifeln?

Zitat von betteroffalone:

Ich will mich über Filme und Musik unterhalten, über meine Lebensziele und Träume, über meine Hobbies und einfach alles.

Dies sind alles Themen, die Deine Gefühlswelt betreffen. Sehr schöne Themen. Deine Bekannten
scheinen aber nicht so sehr über ihre Gefühle nachzudenken und über ihre Lebensziele nachzudenken.
Sie sind seit Jahren dabei ihre Lebensziele zu verwirklichen.
Erkennst Du die unterschiedlichen Lebensphasen. Du brauchst dann vermutlich mehr Bekannte, die
genau wie Du mehr nur in der Gefühlswelt leben möchten.

Meinen Satz, Du solltest immer häufiger bewusste Denkanteile in Dein Denken einfügen, versuche
ich Dir später zu beschreiben.

Zitat von betteroffalone:

Auf jeden Fall. Ich stelle sehr viele Fragen, erkundige mich regelmäßig nach den Themen, die meinem Gegenüber wichtig zu sein scheinen, selbst wenn ich keinen Bezug dazu habe

Zitat von betteroffalone:

Allerdings fehlt es mir, dass dann Fragen zurück kommen oder jemand sich die Mühe mit mir macht.

Ich befürchte, hier beschreibst Du Dein allgemeines zwischenmenschliches Kommunikationsproblem.
Du stellst den Bekannten bewusst überlegte gute und kluge Fragen und sie antworten Dir mit stark bewusst
geprägten Antworten.
Vermutlich erwartest Du aber keine bewusst überlegten Antworten.
Du möchtest, dass Dich jemand mit seinen Antworten auf Deiner Gefühlsebene anspricht und erreicht.
Falls ich Recht habe, sitzt ihr zusammen und redet miteinander. Aber ihr redet dann oft aneinander
vorbei.
Die Gesprächspartner die mit viel bewussten Sätzen reden merken zwar, da funktioniert etwas nicht.
Die Gesprächspartner, die mehr gefühlsbetont reden möchten, fühlen sich nicht beachtet, sind enttäuscht
und fühlen sich schnell gekränkt.

Kannst Du Dich in meiner Beschreibung irgendwo zumindest zu einem Teil wiedererkennen?

Hi @betteroffalone,
ich will mich nicht in Deinen Dialog mit Pilsum drängen, aber was Du als letztes geschrieben hast, bezüglich der Thematik bei Gesprächen mit Deinen Freunden, habe ich so ein paar Gedanken dazu.

Der Knackpunkt ist, glaube ich, folgender. Während die Anderen derart in ihrer aktuellen Lebensstruktur dermaßen eingebunden sind und möglicherweise nicht wirklich viel „neues“ erleben, greifen sie in Unterhaltungen auf Erinnerungen zu. Üblicherweise auf die Erinnerungen die präsenter sind, also eben nicht unbedingt auf Frühe, was ja zunächst irgendwie auch logisch erscheint, wenn das Kurzzeitgedächtnis gut funktioniert. Deren Studizeit liegt da näher als die gemeinsame Schulzeit. Und klar, deren familiäres Verhältnis, vielleicht eben mit Kindern, bietet an sich ja auch Gesprächsstoff bei denen, die auch Kinder haben und bei Beziehungen ist es ja auch normal, dass die für Gesprächsstoff sorgen kann, wenn der Tag nur aus Arbeit, Beziehung und für das leibliche Wohl zu sorgen besteht. Bestenfalls käme da noch ein Hobby hinzu, wobei Dieses dann ja nur interessant ist, wenn es den Gesprächspartner auch in irgendeiner Weise interessiert.

Es ist eine Frage des Horizonts, beziehungsweise wie weit sich dieser erstreckt. Meiner Erfahrung nach, haben Alleinlebende da meist einen breiteren oder zumindest Interesse ihn zu erweitern, wozu aber auch die Ressourcen vorhanden sein müssen. Allerdings gibt es auch die Kehrseite davon, bei Menschen die alleine sind und tatsächlich ihren Horizont nicht wirklich erweitern, egal ob sie das nicht wollen, oder nicht können und dann eben keine (neuen) Themen haben. Das kenne ich zum Beispiel von einem Bekannten, der mir bei einer Unterhaltung immer wieder das gleiche erzählt und damit umzugehen fällt mir auch nicht leicht. Früher hörte ich ihm geduldig zu, aber mittlerweile sag ich ihm gerade heraus, dass er mir das schon (ein paar mal) erzählt hat, mit dem tatsächlichen Effekt, dass wir manchmal wirklich ein für uns beide interessantes Thema finden.

Vielleicht hilft ja die Betrachtungsweise, dass logischerweise nur das Erzählt werden kann, was erlebt wird und das kann abwechslungsreich oder eintönig sein, oder irgendwo dazwischen liegen. Über „Gott und Welt“ kann man sich nur Unterhalten, wenn man sich damit beschäftigt und dazu braucht es die Zeit dazu, die nicht jeder aufwenden kann oder will. Zu bedauern, dass es früher mal anders war, bringt eher wenig. Oft, jedenfalls ist es in meinem Bekanntenkreis so, verliert man sich aus den Augen und die Lebensmodelle gehen auseinander und dann geht automatisch ein gewisser Verlust des Mitreden Könnens damit einher. Trifft man sich nach sehr langer Zeit wieder, gibts manchmal Themen, die einen plötzlich wieder verbinden können. Manchmal, bei mir jedenfalls, sind es dann wirklich gemeinsame Erinnerungen aus frühester Zeit, häufig aber erstmal die jeweilige Krankengeschichte, denn Erkrankungen hat ja jeder mal und im Alter nehmen Sie meist zu und liefern dann entsprechend Gesprächsstoff und unter Umständen sogar für tiefer gehende Gespräche.

Auf jeden Fall nutzt es ebensowenig etwas, sich ausgeschlossen zu fühlen, weil man bei bestimmten Themen nicht mitreden kann und dies zu bedauern, denn ja, man ist dann außen vor, aber das ist tatsächlich völlig normal und es liegt an der breite des Horizonts der Anderen, ob man wieder „einsteigen“ kann, sofern der eigene das hergibt.

Zitat von Pilsum:

Die Gesprächspartner die mit viel bewussten Sätzen reden merken zwar, da funktioniert etwas nicht.
Die Gesprächspartner, die mehr gefühlsbetont reden möchten, fühlen sich nicht beachtet, sind enttäuscht
und fühlen sich schnell gekränkt.

Da hat @Pilsum recht damit, diese beiden Unterschiede einmal herauszustellen !
Dies sind mit die häufigsten Missverständnisse in einer nicht gelingen wollenden Kommunikation.
Besonders, da da weißt Pilsum daraufhin, leiden am meisten die Gesprächsteilnehmer, die auf der Gefühlsebene
kommunizieren wollen - denen ist es dort an dieser Stelle gesehen zu werden !

Vielleicht hilft, sich beides zu öffnen oder in der Kommunikation klar zu benennen, was Dir dabei wichtig wäre.
Ist sicher nicht ganz einfach, dies anzusprechen, kann aber für den anderen eine wichtige Information sein
u. ein Gespräch, kann sich dadurch verändern.

Zitat von Pilsum:

Wenn ich das so lese, gibt es offenbar kaum Themen, die euch gemeinsam interessieren.
Warum gehst Du denn dann zu den Treffen immer wieder hin?

Zum einen, weil die anderen sonst beleidigt sind (ich glaube ich habe irgendwo mal erwähnt, dass dann schon Kommentare kamen von wegen Du hast doch sonst nie was zu tun, wieso sagst du ab).
Zum anderen, weil ich extrem einsam bin und sonst kaum soziale Kontakte habe.

Zitat von Pilsum:

Die Interessengebiete haben sich bei den einzelnen Personen verändert.

Und mit wem soll ich dann noch sprechen?

Zitat von Pilsum:

Ich vermute, sie haben deshalb über diese Themen zur Zeit keinen Redebedarf mehr.
Wie sollen sie in Arbeit und Studium ihre ganze Kraft einbringen, wenn sie noch an ihrem Weltbild
zweifeln?

Ich meinte das mit Gott und die Welt nicht wörtlich. Es gibt unendlich viele Themen, bei denen ich einfach gern ihre Meinungen oder Erfahrungen wüsste und wo ich nicht verstehe, wieso ihr Liebesleben oder ihre Arbeit jetzt diesen Platz einnimmt, obwohl es zu den Themen nicht so viel zu sagen gibt.

Zitat von Pilsum:

Deine Bekannten
scheinen aber nicht so sehr über ihre Gefühle nachzudenken und über ihre Lebensziele nachzudenken.
Sie sind seit Jahren dabei ihre Lebensziele zu verwirklichen.

Nun ja, daran bin ich ja auch. Das heißt aber nicht, dass man sich nicht darüber unterhalten kann. Wir sind alle Anfang 20, da gehört es dazu dass man seinen Lebensweg nochmal überdenkt und evtl. neue Schritte geht. Ich würde sogar so weit gehen und behaupten, dass man nie in seinem Leben an einem Punkt ist, wo man gar nichts mehr ausbauen oder erweitern will. Und ich selbst brauche zum Beispiel den Ausgleich zur Arbeit, dass man sich in der Freizeit dann halt über andere Lebensbereiche unterhält.

Zitat von Pilsum:

Erkennst Du die unterschiedlichen Lebensphasen. Du brauchst dann vermutlich mehr Bekannte, die
genau wie Du mehr nur in der Gefühlswelt leben möchten.

Eventuell hatte ich das bisher nicht geschrieben, aber wo soll ich die finden? Obwohl ich mehr für meine sozialen Kontakte tue als jemals zuvor, wird mein Kreis beständig kleiner. Ich klammere mich ja so an alten Freunden und Bekannten, weil es sonst niemanden mehr in meinem Leben gibt.
Entschuldige, wenn ich verärgert klinge. Aber dass ich eher ein Gefühlsmensch bin, der noch gern über das Leben philosophiert klingt in dem Beitrag so negativ. Als wäre ich zu jung und naiv für meine Freunde.

Zitat von Pilsum:

Kannst Du Dich in meiner Beschreibung irgendwo zumindest zu einem Teil wiedererkennen?

Ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich mich mit der Erklärung sehr schwer tue, weil ich so nie darüber nachgedacht habe und schlichtweg davon ausgegangen war, dass sich jeder Mensch auf der Gefühlsebene unterhalten will.
Zugegeben, ich habe jetzt auch mehrere Gruppen zusammengefasst, aber von ehemals sehr engen Freunden erwarte ich einfach, dass man auf diesem engen Level bleibt und nicht plötzlich so miteinander redet wie mit den anderen Leuten, die ich nur als Bekannte sehe.

Zitat von Dys:

Über „Gott und Welt“ kann man sich nur Unterhalten, wenn man sich damit beschäftigt und dazu braucht es die Zeit dazu, die nicht jeder aufwenden kann oder will.

Aber das verstehe ich nicht. Ich will ja nicht, dass meine Freunde sich in der Freizeit hinsetzen und XY machen, damit wir uns später darüber unterhalten können. Ich will einfach wissen, was sie überhaupt in ihrer Freizeit machen. Egal ob es eine neue Sportart ist, ein Kinofilm, ein schöner Urlaub... Das sind doch keine Sachen für die man als Erwachsener keine Zeit mehr hat oder die man irgendwie verheimlichen muss.
Und es ist so komisch, dass man sich früher alles erzählt hat, egal wie peinlich, und jetzt erfahre ich erst Jahre später über andere Quellen, dass die eine Freundin auf einmal Hunde hat oder im Sommer in Paris war. Mal ganz dreist gesagt: Wieso labert sich mich monatelang über ihrem Freund voll, den ich schon längst kenne, aber erwähnt nichts über ihre Haustiere oder Urlaube?

Zitat von Dys:

Auf jeden Fall nutzt es ebensowenig etwas, sich ausgeschlossen zu fühlen, weil man bei bestimmten Themen nicht mitreden kann und dies zu bedauern, denn ja, man ist dann außen vor, aber das ist tatsächlich völlig normal

Ich habe jetzt den letzten Teil deiner Antwort weggeschnitten, aber trotzdem frage ich mich, was genau ich jetzt tun soll. Einfach abwarten, bis der Horizont es wieder so ergibt?

Ich klinge so aufgebracht in diesem Beitrag, weil ich mich heute wieder sehr allein gefühlt habe und einfach gern jemanden zum Reden hätte. Aber es gibt niemanden mehr und das wird wahrscheinlich den Rest meines armseligen Lebens so bleiben.

Ergänzung weil ich so verärgert/traurig bin: Ich weiß, dass ich irgendwann keine Freunde mehr haben werde, wenn alle Heiraten und Kinder kriegen. Aber ich dachte solange würde sich an unserer Beziehung zueinander nichts ändern. Wenn ich 30 bin, okay, dann muss ich mit dem Alleinsein zurecht kommen, aber ich bin doch noch jung und schon komplett auf mich allein gestellt. Ich bin locker 98% meiner Zeit allein, und das soll jetzt bis zu meinem Tod so sein?

Hi betteroffalone

Gespräche über Gott und die Welt sind doch wunderbar.

Alles andere interessiert mich nicht besonders.

Jeder hat eine Vergangenheit, darüber braucht man doch nicht quatschen!
Außer, man hat sonst keine interessanten Themen.

Meine Meinung
Servus

Zitat von betteroffalone:

dass ich eher ein Gefühlsmensch bin, der noch gern über das Leben philosophiert klingt in dem Beitrag so negativ.

Es ist sicherlich nicht negativ gemeint u. Das Du Dich als einen Gefühlsmenschen bezeichnest, ist völlig Ok.
Doch Du musst immer damit rechnen, dass andere nicht so gerne Philosophieren u. auch nicht so gerne, ungedingt
sich auf der Gefühlsebene unterhalten.
Gefühle, dass ist für manche Menschen ein schwieriges Thema, da sie vielleicht gelernt haben, wer Gefühle
zeigt ist schwach - Was natürlich Blödsinn ist.
________________________________________________

Zitat von betteroffalone:

davon ausgegangen war, dass sich jeder Mensch auf der Gefühlsebene unterhalten will.

Gefühle u. Emotionen spielen in menschlichen Kontakt immer eine Rolle, aber darüber sich unterhalten, dass ist
sicherlich nicht jedermann Sache.
___________________________________

Zitat von betteroffalone:

von ehemals sehr engen Freunden erwarte ich einfach

Wenn Du etwas erwartest, wirst Du enttäuscht !
Die kleine Schwester der Erwartung heißt - Enttäuschung !

Erwarte nichts u. nimm was Dir von diesen Freunden angeboten wird.

Liebe @betteroffalone diese Einsamkeit ist schwer auszuhalten, ich weiß. Leider hast Du keine andere Wahl, bis Du neue Leute kennen gelernt hast. Da würde ich die Energie dransetzen. Und nicht an Selbsttäuschung und unterdrücktem Ärger/Frust.
Eine Freundin, um die ich mich sehr bemüht hatte, hat mich mal derart gekränkt, dass ich diese Freundschaft (die keine war) sofort beendete. Ihr Argument flog ihr selbst um die Ohren. Danach blieb eine alte Schulfreundin übrig, der Kontakt zu ihr war sehr dürftig.
Um unter Leute zu kommen, ging ich ins Fitnessstudio, dort lernte ich eine andere Frau kennen und wir sind inzwischen sehr eng befreundet. Eine andere lernte ich bei der Arbeit kennen, und allmählich sammelten sich mehr liebe Menschen an. Deshalb: erweitere Deinen Radius mit Dingen, die Dir Freude machen und dabei begegnest Du weitaus mehr Möglichkeiten.
Und lasse Dir von niemandem sagen, was Du denken oder fühlen sollst, es ist allein Deine Entscheidung. Ein erwachsener Austausch ist wichtig über Deine Ansichten, dadurch lernst Du Dich selbst besser kennen. Und es wird auch Deinem Gegenüber gerecht bei aufrichtigem Interesse. Allerdings hat das nicht jeder und Du lernst mit der Zeit Signale kennen, die sagen: hier will ich nicht drüber sprechen. Das muss man akzeptieren. Manche Norddeutsche antworten zB nicht (mehr) im Gespräch und das bedeutet NEIN. Ich habe lange gebraucht, bis ich das verstanden habe.
Also mache Dich selbst auf die Suche nach neuen Wegen- nur Mut
Liebe Grüße Alexandra

Zitat von betteroffalone:

Ich weiß, dass ich irgendwann keine Freunde mehr haben werde, wenn alle Heiraten und Kinder kriegen. Aber ich dachte solange würde sich an unserer Beziehung zueinander nichts ändern. Wenn ich 30 bin, okay, dann muss ich mit dem Alleinsein zurecht kommen, aber ich bin doch noch jung und schon komplett auf mich allein gestellt. Ich bin locker 98% meiner Zeit allein, und das soll jetzt bis zu meinem Tod so sein?

Genau genommen kannst Du nur annehmen, dass es so kommt wie Du es Dir ausmalst. Wissen kannst Du es nicht. Natürlich kannst Du aber wissen, wie sehr Du Dich bemühst, mit anderen Menschen in Kontakt zu kommen und wenn diese Bemühungen nicht fruchten oder nicht stattfinden, könnte es wohl so kommen, dass Du irgendwann alleine bleibst.
Das Andere Ihren Lebensplan nach Dir ausrichten, halte ich für eher unwahrscheinlich und umgekehrt kann das ja auch niemand von Dir verlangen. Solltest Du irgendwann in einer Beziehung sein, wirst Du sicher feststellen, dass Prioritäten sich verschieben können und dann könnten andere Dir diesbezüglich ja auch „vorwerfen“ Du würdest zu sehr in Deiner Beziehung aufgehen.
Gerade weil Du ja noch jung bist, kann sich ja noch einiges in deinem Leben ändern ändern. Es wäre nur ungünstig, eine Änderung von Anderen zu erwarten, damit sie Deinen Wünschen entspricht.

Zitat von betteroffalone:

Eventuell hatte ich das bisher nicht geschrieben, aber wo soll ich die finden?

Mal ganz ehrlich, welche Antwort erwartest du auf diese Frage?
Dass dir jemand sagt Du musst nur an den Ort xy gehen, dort wirst du genau die Personen finden die perfekt zu dir passen ?
Ziemlich utopische Vorstellung...

Zitat von JohnDark:

Mal ganz ehrlich, welche Antwort erwartest du auf diese Frage? Dass dir jemand sagt Du musst nur an den Ort xy gehen, dort wirst du genau die Personen finden die perfekt zu dir passen ? Ziemlich utopische Vorstellung...

na so eine herablassend wirkende Antwort wie Deine erwartet sicher keiner. Wer in Verzweiflung schreibt, findet sicher nicht immer die perfekten Formulierungen. Ich nehme eher an, dass verschiedene Ideen angefragt werden, findest Du nicht auch?

Hallo betteroffalone,

Guten Morgen betteroffalone.

Zitat von betteroffalone:

Entschuldige, wenn ich verärgert klinge. Aber dass ich eher ein Gefühlsmensch bin, der noch gern über das Leben philosophiert klingt in dem Beitrag so negativ. Als wäre ich zu jung und naiv für meine Freunde.

Das brauchst Du nicht zu entschuldigen. Deine Reaktion finde ich völlig verständlich.
Im Gegensatz zu den meisten Mitmenschen, kenne ich den Unterschied zwischen gefühlsbetont
denkenden Menschen und eher sachlich denkenden Menschen sehr sehr gut.
Und ich kenne auch besonders gut die aufkommenden Schwierigkeiten, wenn gefühlsbetont denkende
Personen überwiegend sachlich angesprochen werden.
Das kann im Kopf soweit gehen, dass gefühlsbetont denkende Personen sehr unglücklich werden.

Ich bin mit einem Ehepaar seit Jahren gut befreundet. Sie denkt rein gefühlsbetont. Er denkt überwiegend
sachlich. Ständig prallen da zwei unterschiedliche Welten aufeinander zu. Und mir kommt es manchmal
fast so vor, als sitze ich im Kino.
Da jeder der beiden davon überzeugt ist, die richtige Art zu denken zu beherrschen, kommt es
zum regelmäßigen heftigen Streit. Und genaugenommen leben beide in einer ständigen
Unzufriedenheit. Allein leben möchten beide allerdings auch nicht. So könnte man sagen.
Sie haben sich einen goldenen Käfig gebaut, aus dem es nur hin und wieder für kurze Zeit eine
echte Möglichkeit zur Entspannung gibt.

Damit will ich sagen. Meiner Meinung beschreibst Du hier ein ganz normales menschliches Problem.
An Dir wird es selbst liegen, wie Du in den nächsten Lebensjahren damit umgehst.
Weil verändern willst Du Deine Denkweise ja vermutlich nicht. Die anderen werden das aber auch nicht wollen.

Zitat von betteroffalone:

Ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich mich mit der Erklärung sehr schwer tue, weil ich so nie darüber nachgedacht habe und schlichtweg davon ausgegangen war, dass sich jeder Mensch auf der Gefühlsebene unterhalten will.

Was verändert sich in Deinen Überlegungen, wenn Du nun erfährst, dass das nicht immer so ist.
Wir alle sind gefühlsgesteuerte Menschen. Um glücklich und zufrieden zu werden, dürfen wir aber
nicht nur rein gefühlsmäßig handeln. Weil für erfolgreiches zufriedenes Leben haben wir unser
sogenanntes Bewusstsein.
In der Kindererziehung kannst Du beobachten, wie Eltern Kinder immer wieder dazu auffordern, ihr
bewusstes Denken mitzubenutzen.
So erklären Eltern. Laufe nicht einfach nach Gefühl über die Straße. Schaue erst, ob Gefahr droht.
Greife nicht auf den Herd, wenn gekocht wird - Du wirst Dich verbrennen.
Folge nicht Deine Gefühlen und gib Dein ganzes Geld aus. Spare etwas Geld -halte Dir etwas zurück.

Dies hat zur Folge, das einige Menschen trotzdem oder gerade aus Opposition lieber nur ihren Gefühlen folgen.
Andere unterdrücken ihre Gefühle oft und sehen Vieles viel zu nüchtern und sachlich.
Und wieder andere, schaffen es mit viel Denkarbeit und bewusstem Denken soweit, dass sie
ein Gemisch aus gefühlsbetontem Denken und sachlichem bewusstem Denken benutzen.

Und nun wird es interessant. Wenn Du nun mit anderen sprichst, kann es Dir sehr helfen, wenn Du
immer wieder mal darauf achtest. Was möchte mein Gesprächspartner vermutlich jetzt vorrangig?
Mit wie viel Gefühl und mit wie viel Sachlichkeit möchte sie/er sich mit mir unterhalten.
So kannst Du dann eine gemeinsame Gesprächsebene schaffen. Wenn Du das möchtest.

Solltest Du allerdings sagen. Das ist mir zu kompliziert oder das will ich nicht, dann lass alles so wie es ist.

Zitat von betteroffalone:

Ich klammere mich ja so an alten Freunden und Bekannten, weil es sonst niemanden mehr in meinem Leben gibt.

Klammere Dich nicht nur an die alten Bekannten. Finde auch neue Bekannte. Aus neuen Bekannten
können auch schnell Freundschaften entstehen.

Zitat von betteroffalone:

Ich klinge so aufgebracht in diesem Beitrag, weil ich mich heute wieder sehr allein gefühlt habe und einfach gern jemanden zum Reden hätte. Aber es gibt niemanden mehr und das wird wahrscheinlich den Rest meines armseligen Lebens so bleiben.

Du antwortest hier leider wieder rein gefühlsbetont. Was Du sagst ist falsch!
Falsch ist, das es niemanden mehr gibt. Die Welt ist voll von Menschen, die sich ebenfalls allein fühlen.
Falsch ist, Dass Dein Leben armseelig ist. Sachlich gesehen kannst Du sehr viel aus Deinem Leben machen.
Und falsch ist auch , dass es wahrscheinlich so sein wird. Das kannst Du doch noch gar nicht wissen.
Wenn Du beginnst bewusst darüber nachzudenken, wie viele Möglichkeiten Du in der Zukunft hast,
tolle Menschen neu kennen zu lernen, dann kann durchaus ein sehr schönes Leben vor Dir liegen.

Ich hoffe, ich habe Dich nun nicht wieder böse gemacht.

Bernhard