Familie mit Borderline - Vater und seine Rolle

Hallo !
Ich glaube mein Vater hat Borderline. Er kann auch so etwas anderes in der Art haben. Er liebt es Menschen zu manipulieren, er ist unglaublich stolz darauf und gibt es dann noch zu, wenn er und durch Lügen dazu gebracht nett zu ihm zu sein, obwohl wir eigentlich sauer auf ihn waren. Er ist sehr hinterlistig, nicht vertrauenswürdig und kann sehr gemein und verletzend sein. Leider überhaupt kein Vorbild oder nimmt seine Vaterrolle ein. Ihr müsst euch das mal geben, meine Mutter hat den Vorschlag gemacht, wo wir auf der Messe waren am Wochenende, dass wir den Montag ja noch dableiben könnten, um uns Berlin anzuschauen, da Ferien waren. Haben wir das getan, ich war glücklich und mein Vater fängt an, mir im Auto vorzuwerfen, das meine Mutter ihn gezwungen hat und er das nicht wollte. Und er angefangen hat und zu beschimpfen und ich habe angefangen zu weinen. Er hat dann nur gesagt, warum grinst du. Und ich habe mir nur gedacht, wie abartig und wie tief ein Mensch sinken kann. Er versucht immer einen glücklichen Augenblick kaputt zu machen. Was sagt ihr dazu ?

Hallo wolkenhimmel19 und Willkommen im Forum!
Ich habe auch als Jugendliche sehr unter der manipulativen, bedrohlichen und missgünstigen Art meiner Mutter gelitten! Wenn du das schon so klar bei deinem Vater siehst, dann ist das gut, denn ich habe Jahrzehnte gebraucht, um das bei meiner Mutter zu durchschauen und innerlich zuzulassen.

Du kannst deinen Vater nicht ändern oder nach Diagnosen für ihn suchen, da gäbe es so einige unterschiedliche, die zutreffen könnten, wenn er vor allem immer so manipulativ und miesmachend auftritt, aber dafür sind Fachärzte da und wenn dein Vater keinen Anlass sieht, zu ihnen zu gehen, dann wird da auch nichts weiterkommen.

Nun ist die Frage, wie es dir selber geht. Belastet dein Vater sehr deinen Alltag? Kommst du ansonsten in deinem Alltag klar und verfolgst deine Ziele? Du bist jetzt 17 Jahre alt und kannst ja mit 18 Jahren, wenn du willst, von daheim ausziehen.
Wenn dein Vater keinen Anlass zur Selbstfeflexion und Verhaltensänderung sieht, kannst du nur, wenn du darunter leidest, selber auf Distanz gehen und dein Leben leben.

Liebe Grüße! maya

Hallo wolkenhimmel19,

Familie mit Borderline - Vater und seine Rolle

Danke für deine Hilfe ! Könntest du meine anderen Beiträge noch durchlesen, das würde mir sehr helfen ?
LG

Hallo Wolkenhimmel19, jetzt habe ich alle deine Beiträge gelesen. Dadurch habe ich gelernt, dass nicht nur dein Vater, sondern auch deine Mutter ein Verhalten zeigen und gezeigt haben, das dich sehr belastet und wo bei beiden schonmal die Frage Borderline von irgendwem der Verwandten in den Raum gestellt wurde.

Welche Diagnosen auf deine Eltern zutreffen könnten, weiß ich nicht. Aber was ich aus deinen Beschreibungen lese, ist, dass du mit einer verbal aggressiven Mutter aufgewachsen bist, die deinen Vater pausenlos angriff und auch dir gegenüber zusammen mit deinem Bruder auf Angriff schaltete und die vor allem auch zu körperlicher Gewalt neigt und dich schon körperlich angegriffen hat.
Und du bist mit einem Vater aufgewachsen, der manipulative und schlechtmachende Psychospielchen mit euch macht.

Du schreibst, deine Mutter ist so aggressiv seit du 4 Jahre alt bist. Was war zuvor bzw. was hat sich dann geändert und wodurch? Weißt du das noch?

Dazu kommt, dass deine Eltern sich immer vor euch Kindern gezofft haben und also viel aggressive Stimmung bei euch herrscht.

Das sind wirklich belastende, beängstigende Bedingungen, um darin aufzuwachsen und das sind auch Bedingungen, die dich selber hätten krank machen können. Es sind gestörte Familienbeziehungen, da fragst du ganz zurecht, ob das noch gesund sein kann.
Was du schreibst, ist klar und sehr verständlich und es ist gut, dass du hier die Fragen stellst, ob solch ein Elternverhalten krank ist oder gesund.

Es ist nach allem, was du schreibst, nicht normal und gesund und kein gesundes Zuhause, darin aufzuwachsen.

Ich würde dir dringend empfehlen, für dich eine Psychologin in einer Familienberatungsstelle zu suchen, mit der du dich mal über all dieses Entsetzen aussprechen kannst und die sicherlich gute Tipps für dich hat. Sollten die körperlichen Angriffe deiner Mutter immer noch geschehen dir oder deinem Bruder gegenüber, wende dich bitte sofort an eine Familienberatungsstelle oder an einen Vertrauenslehrer oder Schulpsychologen, die auch überhaupt deine ersten Ansprechpartner sein könnten.
Denn auch, wenn du selber nicht psychisch krank sein solltest durch das Verhalten deiner Eltern, so bist du dennoch stark psychisch belastet dadurch und das solltest du mit einer Psychologin bearbeiten, finde ich.

Und noch etwas: Du bist nicht dafür da, die Probleme deiner Eltern zu lösen. Erstens kann niemand die Probleme eines anderen lösen, außerdem haben deine Eltern dir schon genug aufgeladen und dir nicht die Liebe und die Harmonie daheim gegeben, die ein Kind zum Aufwachsen braucht. Kinder müssen nicht ihre Eltern beim Aufwachsen unterstützen, sondern umgekehrt.

Gehst du noch zur Schule? Wielange noch und was hast du danach vor? Es wäre sicherlich gut, wenn du als Erwachsene von daheim ausziehst. Ob du ganz den Kontakt abbrichst, brauchst du ja gar nicht zu entscheiden. Aber täglich in einer so gestörten Familienbeziehung zu sein, das ist ungesund und krankmachend.
Wende dich bitte ganz bald an einen Schulpsychologen oder eine Familienberatung. Du musst damit nicht alleine bleiben.

Liebe Grüße! maya

Es kann sein, dass sie schon immer so war. Meine Oma hat mir erzählt, wo ich sehr klein war und sie mich gebadet haben, sie mit meinem Vater schon angefangen hat rumzustressen. Aber was soll ich tun ? Jugendamt kann halt auch nach hinten losgehen, da wir vom materiellen sehr sauber sind und die mir sicher nicht glauben würden und ob man dann zu jemanden netten kommt. Kannst du dir vorstellen, warum sie sich nicht trennen ?

Hallo wolkenhimmel19, wie gesagt würde ich an deiner Stelle zum Schulpsychologen oder zur Familienberatung gehen und dort mal deine ganze Familiensituation durchsprechen. Das sind Fachleute und die werden dich gut begleiten und was notwendig ist an Familienhilfe einleiten. Fachleute kennen solche Familiensituationen und sind erfahren darin.
Warum deine Eltern sich wie benehmen und was sie zusammenhält, weiß ich nicht. Ich weiß nicht, wie sie sich selber sehen und wie sie ihren Ehepartner sehen, ich weiß nicht, ob sie krank sind oder was bei ihnen falsch läuft und los ist.

Ich weiß nur, dass sich das, was du über eure Familienbeziehungen und das Verhalten deiner Eltern berichtest, schädlich und ungesund für dich als Heranwachsende anhört und für deinen Bruder, falls er noch jünger ist.

Aber du kannst nicht für deine Eltern entscheiden. Du kannst aber, denn du bist fast erwachsen, für dich entscheiden und dir Hilfe und Begleitung holen und solltest das meiner Ansicht nach unbedingt tun.

Liebe Grüße! maya

Warum glaubst du eigentlich, dass beide Borderline haben? Nicht jeder Borderliner ist hinterfotzig und manipulativ.

Das glaube ich nicht, dass wurde von anderen Personen vermutet, in unserem Familienkreis.

Und warum vermuten die das?

Weil sie sich so verhalten, als hätten sie eine Persönlichkeitsstörung und meine Oma zum Beispiel nicht verstehen kann, wie mit gutem Gewissen, sie uns Kinder, so seelisch misshandeln und uns manipulieren und ausnutzen. Mal sind so für uns, mal gegen uns und das Verhalten ist total widerlich

Hallo wolkenhimmel19,

Liebe wolkenhimmel19, und wegen diesem ganzen Knäuel von ungelösten Fragen müssen ja eben die erfahrenen Fachleute dir weiterhelfen.
Denn wenn diese Fragen alle so klar durchschaubar wären, dann würden wir hier im Forum nicht oft viele Jahre und Jahrzehnte mit Fachleuten dran arbeiten, was uns in unserer Kindheit und Jugendzeit so verletzte.

Für mich gäbe es da nämlich noch weitere Fragen, aber auch die bringen nicht weiter letztendlich. Denn du weißt ja bestimmt auch, dass Beziehungsstörungen und eine schlechte Elternrolle nicht nur da sind, wenn Menschen psychisch krank sind.
(So viele Dinge, sogar Strafbare, passieren und es heißt: Nein, nicht psychisch krank, einfach ein Verbrecher.)

Deine Oma, die ja wohl die Mutter eines deiner Elternteile ist, hört sich ja auch an, als hätte sie mit ihrem eigenen Kind nichts zu tun, ich meine, sie hat sie oder ihn doch vor Jahren großgezogen und wird doch wissen, wie er oder sie tickt, mal salopp gesagt.
Und warum hat deine Oma, wenn sie dir so zustimmt, noch nicht viel früher Familienhilfe organisiert als Erwachsene?

Wenn du alleine weiterrätselst, rätselst du noch in 50 Jahren, glaub´s mir, meine Geschwister tun das heute noch, weil niemand von ihnen zu Fachleuten ging und geht und sie so sich immer und immer weiter in demselben Familienmorast nach denselben Fragen bewegen, immer weiter dasselbe Spiel, jetzt schon eine Generation weiter, und ohne Ende.

Liebe Grüße! maya