Ich hab gleich mehrere Störungen

Hallo ich beginn mal so, meine Eltern haben mich als keiner junge systematisch dazu benutzt, und zu ihren gunsten manipuliert, ihre persönlichen ehe kämpfe auszutragen in dem zb. Meine Mutter mir eingeredet hat mein Vater hätte mich S. missbraucht. Ich musste es glauben es sei die Realität um vor Gericht plausibel gegen ihn auszusagen. Denn meine Mutter wollte mich dazu benutzen Mit meiner glaubwürdigen Aussagen gegen meinen Vater auszusagen um ihn ins Gefängnis zu bringen. Nur das Problem ich habe es wirklich geglaubt er hätte mich missbraucht. Nur das ich keinerlei Erinnerung hatte über dieses Geschehen. Mein Vater jedoch startete zum Gegenangriff in dem er mir einreden konnte meine Mutter würde mich immer nur belügen und man könnte ihr nicht trauen. Ich verlor also noch zusätzlich das Vertrauen in meine Mutter. Dank meiner mutter hatte ich nun ein krankhaft gestörtes S., und dank meinem vater konnte ich meiner mutter nicht mehr vertrauen. Bis ich aus diesen ganzen Manipulationen, mich selbst verlor bis hin meine individuelle Identität. Für meinen Vater war ich die ultimative Waffe meiner Mutter meine Liebe weg zu nehmen und für meine Mutter war immer die Hoffnung da ich könnte meinen Vater für immer weg sperren. Haja ich hatte auch einen jüngeren Bruder dieser, jedoch wurde soweit in ruhe gelassen denn war er noch zu jung um zu verstehen wie man sich den manipulieren lässt. Ich war ein stark sensibles kind, das so stark verwirrt nicht mehr wusste, wer oder was er sein sollte, um es beiden recht zu machen. Klar ich wollte meiner Mutter helfen und gegen meinen Vater Aussagen jedoch anhand mangelnder Informationen glaubte mir die Richterin nicht. Und mein vater kahm letztendlich frei. Und ich wollte es meinem Vater recht machen jedoch wollte ich meine Mutter, nicht in dem Rollstuhl bringen aber er hat es ja geschafft das ich ihr nichts mehr glauben konnte. Er hat mir auch immer wieder eingeredet meine Mutter wolle mir schaden und das sie mich weg geben wolle. Und als ich so kaputt war das mit mir nichts mehr anzufangen war hat es sich bestätigt ich kahm Ins Heim und dachte ich wäre an all dem schuld ich würde nicht gewollt sein und von meinen eltern nicht geliebt. Sie haben es tatsächlich geschafft mir nicht nur eine lüge einzureden mir das Vertrauen meiner Mutter zu nehmen und mir im Endeffekt noch glauben lassen ich wäre an dem allen schuld. Jetzt leider ich an einem tief sitzenden Traumata mit einer persönlichkeitsstörung schlimme verlusstängste und das ständige Gefühl nicht geliebt und gebraucht zu werden. Ein ständiger Außenseiter der ohne eigene Identität und Selbstwertgefühl sich in einem leben zurechtfinden muss völlig alleingelassen von seinen Eltern und sich jetzt selbst erziehen zu müssen. Ich hatte eine Störung mich sozial zu binden und daher keine Freunde. Ich wusste nicht wer ich bin daher sammelte ich mir verschiedene Persönlichkeiten susammen und formte mir eine art Frankenstein Identität. Meistens um irgendwo dazu zu gehören und ja nicht aufzufallen. Mit mir könnte ja etwas nicht stimmen. Dank meinem hervorragendem Intellekt hatte ich es mir zur Aufgabe gemacht mir über die Jahre selbst Kenntnisse der Psychologie beizubringen, um zu reflektieren was mit mir passiert ist, um heraus zu finden ob mein Vater nun recht hatte oder meine Mutter. Ich hatte das dringende bedürfniss zu verstehen was mit mir gemacht worden war. Und komme zu dem Entschluss meine Eltern waren beide nicht klug genug um nach der Scheidung nachzugeben und mich, in ihr krankes Experiment zu pressen aus mir die perfekte Waffe zu machen, der in der Lage war beide emotional genau da zu treffen wo es weh tut. um den anderen in die Knie zu zwingen. Nur leider haben diese beiden Menschen mich dazu benutzt um mich nach ihren belieben, zu dem zu Formen wie sie es gern hätten um mich nicht nur meine Kindheit, sondern mir auch komplett die Möglichkeit zu verweigern das ich heranwachse und mich eigenständig etwikell. Sie nahmen mir nicht nur meine Identität sondern auch jede Art einer Persönlichkeit. Sie zerstörten meinen Geist und manipulierten mir die Seele. Damit ich zu guter letzt von beiden suggeriert bekomme ich sei nicht das opfer sondern der täter in ihrem kranken spiel. und müsse weg gesperrt werden damit ich keinen größerem Schaden anstellen würde. Tja danke Mutter, Dank dir denke ich S. mißbraucht worden zu sein und kenne die wahren Gefühle gegenüber meines Vaters nicht. Und danke Vater Dank dir weiß ich bis heute nicht ob meine Mutter mich wirklich liebt und ob sie mir wirklich damit helfen wollte mich ins Heim zu stecken. Und wieso fühlte es sich so an als wäre ich das Problem, und daran schuld bin das meine Mutter multi pliskerose hat und mein Vater dann doch im Gefängnis war weil er kleine Mädchen unsitlich berührt hatte. Zumindest so der Zeitungsartikel. Ich musste dann in meiner vollständigen hilfslosigkeit lernen mich selbst zu erziehen denn was eine liebevolle und strenge Erziehung nun ist, wusste ich nicht. Ich kannte nur psycho Terror, ultimative Streitereien und unmengen an Stress. Dazu noch ein wenig Lügen und Manipulation einer sensiblen Kinder psyche. Dank euch war ich bis ich 12 war bettnässer hatte eine S. Störung und war nicht in der Lage soziale Kontakte zu knüpfen. Ich redete mir ein ich wäre ein extrem dummer und hässlicher Mensch. Ich hatte kein Selbstvertrauen und nie verstanden wie es funktioniert mal einen Tag, nicht auszurassten und mal nicht alles um mich herum in Schutt und Asche zu legen. Innerlich fühlte ich nur diese, nie endende Wut die immer schlimmer wurde und ich nie Bis selten mal zur Ruhe kam. Was also haben meine Eltern mit mir gemacht, wie sehr haben sie mich zu einem Wesen umprogramiert das nie in der Lage sein wird richtig er selbst zu sein. Ich verlor mich noch bevor ich mir gefunden hatte. Soviel zum Teil meiner Lebensgeschichte wollte mich nur mal eben mitteilen.

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Hallo @Hilfmir ,
dein Forenname klingt so, als suchtest du mit Hilfe des Forums auch Antworten oder wolltest du nur einmal den auf dir lastenden Druck zu Papier bringen?

@Anchiwa4964 ja den nikname habe ich wegen einer traumatischeren Geschichte benutzt als ich mich hier registriert habe um zu verdeutlichen das ich wirklich nach Hilfe suche.

Jetzt jedoch mit diesem kleinen Abschnitt meiner Lebensgeschichte, wollte ich es mir nur mal von der Seele schreiben mit der Hoffnung es selbst bisschen besser zu verstehen was da genau passiert ist und da ich niemanden zum reden habe dachte ich mir ich veröffentliche einen teil damit jeder die frei Wahl hat mir zuzuhören oder nicht.

Aber ja wenn mir jemand helfen kann wieder zu mir zu finden wäre ich für vielerlei Tipps offen