Tagesablauf bei Erschöpfung

Hallo Lavendula,

noch ganz neu hier, aber hier musste ich mal auf Antworten klicken. Vor Jahren wegen Burnout freiwillig in eine Klinik gegangen lernte ich dort nämlich als erstes, dass Burnout immer eine Depression ist. Burnout gibt es nicht als Diagnose oder Krankheit, dahinter steckt eine Depression. Mir hat der Begriff Erschöpfungsdepression damals geholfen, das langsam zu akzeptieren.

Dort kam dann - neben vielen anderen Dingen - auch letztlich heraus, dass ich schon seit frühester Jugend an wiederkehrenden depressiven Episoden litt und weiterhin leide. Depression heißt nämlich nicht automatisch, dass man traurig ist. Gerade dieses Gefühl von Erschöpfung, Ausgelaugtsein, bleierner Müdigkeit gehören leider auch dazu. Und dieses ich will es verstehen, ich will nur den richtigen Weg/Knopf finden, damit umzugehen ist ja auch nur ein weiterer Aspekt von der tiefverwurzelten Sehnsucht danach, die Dinge richtig zu machen. Ich zumindest denke eh gerne, was hab ich denn nur wieder falsch gemacht, dass es mir jetzt nicht gut geht?

Ein Geheimrezept (und erst recht kein schnelles) hab ich auch nicht, es geht irgendwie immer wieder nur ums annehmen. Mich selbst, die momentane Situation, meine Grenzen.

Alles Liebe
Galicia

@Galicia erstmal willkommen und vielen lieben Dank für deine Antwort. Das ist sehr interessant für mich zu hören, denn so hatte ich es nicht gesehen.

Und ja! Was mache ich falsch, genau was ich mich eigentlich vin morgens bis abends frage.
Mache ich leichten Sport und habe hinterher Schmerzen (fast immer), was Habe ich falsch gemacht.
Bin ich erschöpft, was habe ich falsch gemacht. Bin ich verspannt morgens beim Aufstehen,was...., Schlafe ich schlecht.... , Bin ich niedergeschlagen...., Schreibe Ich jemandem und bekomme keine Antwort... Es ist tatsächlich immer diese Frage!
Das war jetzt wirklich ein Aha Moment, ich danke dir ,dass du mir geantwortet hast
Hast Du gelernt, damit umzugehen?

Hallo Lavendula,

Tagesablauf bei Erschöpfung

Liebe @Lavendula,

danke für dein Willkommen . Ich hatte mir ein Offline-Wochenende geschenkt/verordnet, daher komme ich heute erst zum antworten.

Was habe ich falsch gemacht? ... die Standardfrage schlechthin. Auch gern genommen in der (letztlich ja allem zugrundeliegenden) Form von Was ist falsch mit mir/an mir? Dank intensiver Therapie und schweißtreibender Reflektion weiß ich längst, dass die Wurzeln in der Kindheit liegen, wo mir ja genau das konstant signalisiert wurde (direkt oder indirekt, ausgesprochen oder nicht): Mit dir stimmt doch was nicht! Du bist falsch, so wie du bist! Was du anpackst/denkst/fühlst stimmt nicht!

Zu deiner abschließenden Frage: habe ich gelernt, damit umzugehen? Ja ... meistens ... Aber es ist eben nicht endgültig ausgerottet, so schön das auch wäre. Ich hatte schon öfter gedacht, jetzt hab ich es so tief verstanden, jetzt ist es durch, jetzt kommt es nicht mehr und ab jetzt lebe ich immer so, wie ich es mir so sehr wünsche: leicht, positiv denkend. Nur um irgendwann festzustellen: da isses ja wieder, da sind sie ja wieder, die uralten Strickmuster, die uralte bekannte Stimme in Kopf und Bauch. Und obwohl ich es ja wirklich weiß, also im Kopf verstanden habe, dass das alte Platten mit Sprung sind, packen sie mich. Je nach aktueller Verfassung eben mehr oder weniger (zur Zeit übrigens mal wieder mehr, darum habe ich mich hier angemeldet). Die internalisierte Stimme ist nachts natürlich besonders laut, mangels Ablenkung: Ich wusste es, du kriegst es nicht auf die Reihe. Andere schaffen es doch auch. Was ist nur mit dir los? Stell dich doch nicht so an!(... übrigens DER Klassiker schlechthin ...) Jetzt reiß dich doch mal zusammen, anderen geht es doch viel schlechter und die jammern auch nicht! Die Liste ließe sich problemlos verlängern.

Wenn es ganz dick kommt, kommt auch mal eine Panikattacke aus heiterem Himmel. Die Anzeichen dafür kenne ich und habe sie tatsächlich sofort im Griff durch simples Stopp! Einatmen, ausatmen, was ist genau hier und jetzt? Dann vergeht der Anfall innerhalb einer Minute. Das ist auch selten, aber dieses uralte Schema von nicht (gut) genug scheint unausrottbar. Ich saß auch mal wie ien Häufchen Elend beim Therapeuten und hab gesagt werde ich das denn nie los? und er meinte vielleicht nicht, aber Sie werden damit leben lernen und tun das ja auch immer besser

Darum schrieb ich: es geht ums Annehmen. Das 12-Schritte-Programm (was mir vor vielen Jahren als Angehörige eines Alk. mal immens geholfen hat und heute noch nachwirkt) bringt es auf die simple Formel: hinnehmen, was ich nicht ändern kann, ändern, was ich ändern kann, und das eine vom anderen unterscheiden (verkürzt wiedergegeben). Und wenn ich es nicht ändern kann, dass die alte Schallplatte mit Sprung in mir steckt, dann muss ich das hinnehmen. Dann kann ich nur ändern, wie ich damit umgehe. Und ich habe gelernt, dass ich sie nicht bekämpfen kann, denn gekämpft habe ich mein Leben lang und daraus resultiert die tiefe Müdigkeit und Erschöpfung. Die kommt immer dann, wenn ich wieder kämpfe. Kämpfe gegen Unabänderliches.

Es ging mir viele Jahre gut, eine depressive Episode war relativ leicht und relativ kurz da ich die Anzeichen ja kenne und früh genug gegengesteuert hatte. Gegensteuern heißt für mich: bewusst bei mir sein, was brauche ich jetzt, wie fühle ich mich, wann ist es zuviel, wann genau richtig, was tut mir gut und was nicht. Auch zulassen, dass da die alten Muster zu Besuch kommen und sagen Hallo, wir kennen uns, danke, dass ihr vorbeischaut und mir zeigt, dass was in Schieflage ist. Aber ich habe die Botschaft verstanden und kümmere mich wieder darum, ihr dürft also wieder gehen.

Im Moment klappt das leider nicht, da durch die Pandemie plus einige zusätzliche Ereignisse (Autounfall, Krankheit, etc.) langsam meine Kräfte nachgelassen haben und ich die Schieflage nicht mehr durch meine üblichen Gegenmaßnahmen gerade biegen konnte. Aber auch das versuche ich jetzt erstmal anzunehmen wie es ist.

Ich merke gerade, ich schweife ab, ich hoffe, das ging nicht zu weit weg von deinem Thema.

Aber es hat auch viel mit Tagesablauf bei Erschöpfung zu tun. Ich habe gelernt: wenn ich erschöpft bin, hilft weiterpeitschen eben nur ganz kurzzeitig. Bin ich erschöpft, muss ich mir Auszeiten nehmen. Muss vielleicht mal eine Zeitlang auch über Tag einen kurzen Mittagsschlaf einbauen wenn möglich. Muss vielleicht einfach mal eine halbe Stunde irgendwo in der Sonne sitzen und gar nichts tun, nur schauen. Schaffe es eben nicht, die Bude zu putzen oder andere Dinge zu erledigen. Und das ist das eben so und ist auch in Ordnung so.

Und ehe ich jetzt weiter schreibe und schreibe, schicke ich es lieber ab und hoffe, bei meinen Gedanken und Erfahrungen ist etwas für dich dabei. Wenn nicht, lass es einfach stehen, dann ist auch das ok.

Liebe Grüße und hab einen schönen Tag - nur für heute
Galicia

So nun antworte ich noch.
Also diese Sätze, Anderen geht es doch viel schlechter! damit zB bin ich aufgewachsen. Nicht, dass meine Mutter das bösartig gemeint hätte, eher wollte sie mich wohl trösten, aber das Ergebnis war einfach, dass ich mich nicht ernst genommen gefühlt habe und nicht gesehen, mit dem was ich habe. Mir selbst fällt es auch schwer jetzt, mich wichtig zu nehmen, denn es gibt ja Immer jemanden, dem es schlechter geht. ABER, es gibt auch viele, denen es besser geht denke ich.

Bist du aktuell denn in Therapie, so dass du aufgefangen wirst?

Es sind ja leider immer solche Schicksalsschläge, größere und kleinere, die es dann wieder auf den Plan rufen.
Bei mir fing die jetzige depressive Episode (wobei ich ja jetzt erkenne, dass auch mein aktives rumgerenne zuvor, eine Art der Depression war) mit einem Streit mit meinem Mann an, der sich für mich völlig irrational und cholerisch verhalten hat. Das hat mich wohl irgendwie an früher erinnert und mein Vertrauen in meinen Mann tief erschüttert. Das war also der Auslöser, das war vor 3 oder 4 Wochen. Natürlich haben wir darüber gesprochen und die Beziehung ist deshalb jetzt nicht kaputt, es hat trotzdem etwas mit mir gemacht wie es scheint.
Dazu kommt die aktuelle Impfdiskussion und meine große Angst vor der Impfung, die mir grade noch unüberwindbar scheint, aber die notwendig ist fürchte ich, wenn ich nicht ausgeschlossen werden möchte.
Dies hält es aktuell noch aufrecht.
Das nur zur Erklärung. Ein schon recht kleiner Auslöser kann diese Episoden hervorbringen.


Es tut mir jedenfalls sehr leid, dass es dir auch wieder schlecht geht. Ich denke, wir werden wohl mit diesem auf und ab leben müssen, aber wie dein Therapeut sagt, es wird vermutlich und hoffentlich immer leichter und die Episoden sind zumindest bei mir weniger lang bisher, wobei dies meine Erste seit zwei Jahren ist (wenn man die Erschöpfung nciht schon als Dauerdepression werten möchte).

Und ich habe gelernt, dass ich sie nicht bekämpfen kann, denn gekämpft habe ich mein Leben lang und daraus resultiert die tiefe Müdigkeit und Erschöpfung. Die kommt immer dann, wenn ich wieder kämpfe. Kämpfe gegen Unabänderliches.

Ja diese Vermutung habe ich auch. Ich hatte viele Jahre den Kampf mit dem Essen zB und nun den Kampf mit Schwindel. Ich denke, mein Körper ist müde zu kämpfen.
ICh glaube ich fürchte mich nur davor, mit dem Kämpfen aufzuhören.
Das ist ein Zustand, den kenne ich nicht.



Das 12 Schritte Programm sagt mir auch etwas, denn mein Vater ist trockener Alk. (seit 3 Jahren trocken).

Ich würde dir sehr gern noch etwas hilfreiches sagen, aber ich fürchte dazu stecke ich aktuell noch zu tief drin.

Aber ich freu mich über deine Antwort und ich hoffe sehr, du findest deinen Weg heraus irgendwie. Manchmal denke ich, es ist ein Augenzu und durch, bloß lernt man dabei vermutlich nichts.

Ich habe vor es jetzt erst einmal mit Imaginationen zu versuchen und habe mir dazu auch ein Buch ausgeliehen. Depression durch die Kraft der Imagination bewältigen. Und Resilienz trainieren.
Täglich mache ich entweder sehr leichte Yoga Übungen oder Qigong. Nie sehr lang, aber wenigstens 10-30 Minuten. Aber mir fehlt noch viel mehr Zeit für mich, das merke ich. Ist aber schwierig, so in der Familie eingebunden.

Einen ganz lieben Gruß an dich

Liebe @Lavendula (übrigens ein schöner Nick ),

zu deinem Post fällt mir viel ein, mehr als ich jetzt gerade aufschreiben kann. Das kommt noch, vielleicht schaffe ich es morgen. Aber ich wollte dich nicht so lange auf Antwort warten lassen.

Ja, mir geht es nicht so gut, aber das ist jetzt ok. Ich habe wirklich gelernt, auch mit schwierigen Phasen umzugehen. Ich mache einen Schritt nach dem anderen, so, wie es eben möglich ist und wie es dran ist. Freitag habe ich einen Termin beim TP, nächste Woche will ich zum Hausarzt und mit ihm mögliche weitere Schritte besprechen (Krankmeldung, anschließende Wiedereingliederung etc.). Aber wie gesagt: eins nach dem anderen und so, wie es geht.

Heute plagen mich vor allem sehr starke Kopfschmerzen - ich liebe Wind, aber mein Kopf liebt ihn nicht.

Dir und allen anderen hier im Forum liebe Grüße und trotz allem einen schönen Tag - nur für heute!
Galicia

So, jetzt mal ein paar Worte mehr. Ich hoffe, ich kriege es halbwegs sortiert hin, seit gestern ist mein Kopf irgendwie nur Matsch.

Wie so hast du Angst vor der Impfung? Ich hätte heulen können vor Erleichterung, als ich einen Impftermin bekam, weil ich nun wenigstens weiß, dass in ein paar Wochen nach dem 2. Termin wenigstens diese Belastung durch die Angst vor der Infektion gehen darf. Dazu endlich wieder Treffen mit lieben Menschen in Aussicht, die ich teilweise seit einem Jahr nicht mehr gesehen und in den Arm genommen habe.

Wenn dein Vater Alk. ist, muss ich dir ja zum Thema Angehörige und ihre Co-Abhängikeit nichts erzählen, ebenso wenig offenbar wie zum 12-Schritte Programm. Wie gesagt, dass hat meinen Blick auf die Welt, die Menschen, das Leben und vor allem auf mich selbst nachhaltig verändert. Bei mir bleiben, verstehen, dass ich nichts und niemand ändern kann außer mir selbst, nur den heutigen Tag angehen und nicht alle Probleme auf einmal lösen wollen, ... Und vor allem: gut zu mir selbst sein, mir Fehler verzeihen, mir das Hinfallen und Wiederaufstehen erlauben. Wir hörten mit dem Kämpfen auf .... auch ein Satz aus dem 12-Schritte Programm, der sich mir tief eingeprägt hat. Es ist viele, viele Jahre her, dass ich damals sehr regelmäßig zu den Treffen der Selbsthilfegruppe für Angehörige gegangen bin (über 20! wie die Zeit vergeht).

Augen zu und durch ... ja, manchmal muss man es natürlich so handhaben. Nicht immer ist grübeln, durchdenken, auflehnen die richtige Antwort auf Schwierigkeiten. Jemand sagte mal zu mir, als ich verzweifelt fragte Es muss doch einen anderen Weg geben, ich will das alles nicht?! mit einem mitfühlenden Lächeln Tja, es gibt leider nur einen Weg, nämlich mittenrein, mitten durch und dann auf der anderen Seite wieder raus. Na toll, das wollte ich natürlich nicht hören. Aber manchmal ist es so, dass weglaufen nicht hilft, sondern man muss sich dem Ganzen stellen und mutig durchgehen. Ach, ich fürchte wirklich, heute klinge ich verworren .

Abder dieser Weg hindurch ist eben nicht Augen zu und durch sondern durchatmen und mit offenen Augen durch. Es hilft ja nix, so zu tun, als ob da nichts wäre, wenn nunmal da was ist, womit ich mich befassen sollte.

Sich mit anderen zu vergleichen hat auch bei seelischen und sonstigen Nöten wenig Sinn. Es hilft nicht wirklich, zu denken anderen geht es doch viel schlechter, also muss ich mich zusammenreißen. Wenn es mir schlecht geht, geht es mir schlecht. Wenn ich etwas nicht schaffe, schaffe ich es nicht. Wenn ich mir dann noch sage alle anderen schaffen sowas doch auch fühle ich mich ja nur noch schlechter. Klar, es ist schon mal gut, sich bewusst zu machen, wo man dankbar sein darf und sollte. Eine Dankbarkeitsliste kann da helfen, so manche düstere Anschauung ein bisschen grade zu rücken. Seelisches inneres Leid lässt sich aber über solche verstandesmäßigen Überredungskünste nicht wirklich beeindrucken. Ich glaube, das liegt daran, dass es sich dabei ja um Gefühle handelt, und Gefühle wollen gefühlt und nicht verstanden oder intellektuell gradegerückt werden.

Außerdem vergleichen wir doch letztlich immer unser inneres Leid mit dem Äußeren Bild von anderen - das kann ja nicht übereinstimmen. Als ich vor vielen Jahren zusammengebrochen bin hatte niemand, wirklich niemand, auch nur das leiseste bisschen geahnt, dass es mir schon länger so schlecht ging. Ich war wie immer, gerade im Job. Ich war effizient, lachte, erledigte alles wie immer. Keiner konnte sehen, wieviel nicht mehr vorhandene Kraft es mich gekostet hatte, diesen vertrauten Schein aufrechtzuerhalten. Bis irgendwann eben auch die letzten Kraftreserven erschöpft und vollkommen leer waren. Woher also will ich wissen, ob es anderen wirklich so gut geht, wie es den Anschein hat? Ob alle anderen wirklich so gut mit allem klarkommen, wie es aussieht? Rein statistisch dürfte es einige geben, die auch nur die Fassade aufrecht erhalten und dahinter vor Erschöpfung kaum noch klar denken können.

Es ist was und wie es ist. Nur für mich. Nur für heute. Und da ist es eh egal, ob andere was schaffen oder nicht. Niemand lebt mein Leben (oder deins). Niemand hat meine Geschichte (oder deine). Und niemand trägt meine Last (oder deine).

Ich habe vor ein paar Tagen meinen engsten Freunden Briefe geschrieben und gesagt, wie es mir geht, womit ich ringe und warum ich grad für vieles keine Kraft habe. Die Reaktionen haben mich überwältigt und mir wieder gezeigt, darum sind es die engsten Freunde.

Ich wünsche dir Kraft und Mut und die Bereitschaft, zu dir selbst zu stehen und für dich gut zu sorgen. Ich weiß, wie schwer es gerade mit Familie ist, sich selbst nicht aus dem Blick zu verlieren. Aber es wie im Flugzeug, wo es bei der Einweisung in die Notfallmaßnahmen heißt Sorgen Sie zuerst dafür, dass Sie selbst eine Sauerstoffmaske aufsetzen, und dann erst kümmern Sie sich um die Anderen. Wenn du zusammenbrichst, kannst du für deine Familie ja auch nicht da sein, da ist es doch besser, dich eine Weile etwas weniger um sie zu kümmern bis es dir wieder besser geht.

Liebe Grüße und trothz allem einen schönen Tag. Nur für Heute
Galicia

Liebe @Galicia danke für deine NAchricht und danke, dass du dir die Zeit genommen hast, so ausfürhlich zu schreiben. ich war nun auch ein paar Tage nicht hier, es ging mir einfach überhaupt nicht gut. Dieser Satz vor Erschöpfung kaum noch klar denken können der passt so wie die Faust aufs Auge (woher kommt dieser Spruch eigentlich...schön ist er ja nciht)

Das finde ich Klasse mit den Briefen. Wow. Ich weiß nicht, ob ich mich so öffnen könnte. Wahrscheinlich versuche ich noch zu sehr, die Fassade hinter der ich völlig erschöpft bin, aufrecht zu erhalten.

Die 12 Schritte,die sollte ich mir nochmal durchlesen. Es gibt sie auch für Essstörungen, an denen ich viele Jahre gelitten habe.

Auch das mit der Sauerstoffmaske, sehr einleuchtend ist das!

Bei mir spielen viele Schuldgefühle eine Rolle bezüglich des um mich kümmerns, mit denen ich noch kämpfe und die das gut fürm ich sorgen verhindern.

Ich verstehe schon, das Augen zu und durch, nicht der Weg ist, der weiterhilft. Ja Augen auf und durch passt eigentlich viel besser.

Ach mein Kopf ist so leer, ich würde gern mehr schreiben, auch bezüglich der Impfung. Es ist nicht nur die C. Impfung, bei mir bezieht es sich auf alles, was in den Körper hineingespritzt wird und mit der Therapeutin arbeite ich auch nun daran.
Ist wohl etwas traumatisches.
Es setzt mich jedenfalls so enorm unter Druck gerade, dass ich dadurch wieder zurück in die Depression gefallen bin wie schon viele Monate nich mehr.

Ich wünsche dir für heute noch einen guten Tag und danke dir sehr für deine Worte!

Liebe @Lavendula ,

auch ich brauche gerade große Pausen und Offline-Zeiten. Spannend, wir haben einige Gemeinsamkeiten ... das Programm der Overeaters Anonymous kenne ich gut, da auch ich mit Essstörungen zu tun habe, seit ich denken kann. Ist halt mein frühzeitig fest verankerter Weg, mit Belastung klarzukommen. Als Kind blieb mir nur der Rückzug nach innen und Essen. Als Kind hauptsächlich Süßes, mit den Jahren blieb es nicht dabei (obwohl Süßes immer noch die Erste-Hilfe ist wenn ich gestresst bin). Ich esse grundsätzlich gern, koche auch gern. Als ich mich bewusst mit dem Thema befasst und mir meine Suchtstruktur diesbezüglich angeschaut habe (ist viele Jahre her), habe ich mich einfach mal eine Woche nur beobachtet, ohne etwas andern zu wollen. Das war sehr aufschlussreich und auch erschreckend: wenn ich aus Stress esse, dann solange, bis der Punkt kommt, wo sich vom vollen Magen aus sozusagen ein Watte-Gefühl ausbreitet. Und diese Watte legt sich auf alle sonstigen Gefühle, die ich eben nicht zulassen will oder kann.

Soviel zum Exkurs zum Thema Essen als Suchtform.

Ich habe endlich den Schritt getan und mich krankschreiben lassen. Und natürlich habe ich die Tage davor kaum geschlafen und im Kopf immer wieder das Gespräch beim Arzt durchgespielt: wie steige ich ein, wie erkläre ich meinen Zustand, wie wirke ich glaubwürdig? Alles beherrschend die alte Angst, man glaubt mir und meinen Gefühlen ja nicht. In der Nacht davor träumte ich, dass der Arzt mich missbilligend ansieht und mich wegschickt. Alte Muster, ich weiß es ja, aber es war trotzdem extrem anstrengend. Mein Mann ist immer völlig entgeistert, was ich mir da so zusammenreime. Und natürlich hat der Arzt mich nicht weggeschickt, sondern mir sehr mitfühlend zugehört, ein zwei Fragen zum bisherigen Verlauf gestellt, und mich gefragt, wie ich das jetzt angehen möchte. Er fand es - wie mein Therapeut auch - gut, dass ich es ambulant machen will. Rausnehmen aus dem Job und begleitend die Gespräche beim Therapeuten.

So, das ist das, was ich heute mal hinkriege zu erzählen. Die Tage vielleicht mehr, jetzt bin ich ko.

LG Galicia

Liebe @Lavendula und @Galicia

Herzlichen Dank für eure Beiträge und Einblicke in eure Tagesabläufe. Die vielen Einsichten und Tipps können mir aktuell sehr weiterhelfen - ich habe mich in vielem erkannt!
Vielleicht mögt ihr erzählen, wie es euch in der Zwischenzeit so ergangen ist?

Danke und schöne Grüsse
Kitten

Hallo Lavendula,

Liebe @Kitten ,

bitte entschuldige, dass ich jetzt erst antworte.

Mir hat die vom Arzt verordnete Auszeit gut getan, ich habe mich lange ins Grüne zurückgezogen und Innenschau und Rückschau gehalten. Sortiert, nachgedacht, aufgeschrieben. Und es mir möglichst gut gehen lassen. Es war ein Auf und Ab, aber insgesamt ging es dann vorwärts. Da ich viel Therapieerfahrung habe, konnte ich viel therapeutische Arbeit tatsächlich für mich allein erledigen. Mit gelegentlichen Sitzungen beim Therapeuten (der mir den richtigen Weg und einen guten Fortschritt bescheinigte, ging es gut.

Ich habe einiges sortiert und auch mit meinem Mann besprochen. Es gibt ein paar Änderungen, die wir in unserem Alltagsleben vornehmen, teils vorgenommen haben. Bewusste Auszeiten von zuhause und von der Arbeit. Spontan Dinge unternehmen (an einem schönen Abend auch mal mitten in der Woche im Biergarten essen gehen z.B.). Ich arbeite auch wieder, steige stufenweise ein. Der Einstieg war ganz schön hart und die erste Woche dachte ich, ich pack es vielleicht doch nicht, aber dann wurde es besser. Auch auf der Arbeit habe ich für mich kleine Änderungen beschlossen und setze sie bislang um. Es muss nicht alles perfekt sein, rechtzeitige Pausen sind gut und wichtig, ... . Vieles erscheint banal, war aber verloren gegangen.

Ich bin auf dem Weg, und auch die Erkenntnis, dass es kein endgültiges Ankommen gibt, sondern es immer ein Weg bleiben wird, ist wichtig.

Ich habe übrigens auch beschlossen, dass ich hier doch nicht aktiv sein möchte, und das aus folgendem Grund: das Forum ist komplett öffentlich, was den Austausch bei so sensiblen Themen für mich zu schwierig macht. Immer zu überlegen, wie drücke ich was aus, so dass es noch stimmt, aber ich ggf. nicht wiedererkannt werden kann, ist mir zu anstrengend. Das Internet vergisst nichts, und ich habe (zum Glück zu einer an sich harmloseren Thematik) mal erlebt, dass ein kleiner Beitrag von mir zu einem Problem wurde, als jemand den zufällig erkannte und ganz woanders gegen mich zu verwenden suchte. Es gelang mir, den Beitrag selbst löschen zu lassen, aber zum Thema Depressionen brauche ich das wirklich nicht.

Ich wünsche dir und allen anderen von Herzen alles Gute. Passt auf euch auf.

LG Galicia